時間過得真快，一天又過去了，相信你會領悟到不少東西，是時候認真地寫好日記了。那麼什麼樣的日記才合適呢？以下是小編收集整理的生活日記10篇，歡迎閲讀與收藏。
元旦快零點的時候，全世界都在總結展望和祝福，我和好友收拾殘羹碗筷時老媽發來一條信息。
“祝你在新的一年裏事業順利，愛情飽滿。”
我回道：“媽啊，您兒媳婦還沒着落呢，哪來的飽滿啊。”
老媽回；“就快來了，你再等等。”
我對着屏幕傻笑了好久。
媽媽年輕的時候，是個非常漂亮的女人，骨子裏典型的中國傳統式賢妻性格，在她看來洗衣做飯，相夫教子，就是畢生最好的事業與歸宿。現在看媽媽年輕時的照片，皮膚白暫氣質温婉，説是那個時代精緻女人的標準，一點不為過。
我父親算是個有才華的人，年輕時仗着長得好看，和不少姑娘看電影談戀愛，經朋友介紹只見了我媽一面，就嚷着要提親了。聽我媽説，除了她，我爸真的沒對哪個女人那麼用心過，兩個人很快就墜入愛河。爸爸又仰仗着三寸不爛之舌，在姥姥面前表決心，終於娶到了我賢良淑德的媽媽。婚後過了很長一段時間特別舒心的日子，奈何我爸爸性子急，脾氣也差，一言不合便拔刀相向，眼裏也容不得沙子，在體制內工作時四處碰壁，仕途不得意，回家也經常和媽媽吵。
國小每一次放學回家到門口時，就會先下意識的趴在門上聽，如果聽見裏面有爭吵，就會馬上奪路而逃。跑去球場或者公園，玩到很晚才回家，渾身泥濘汗味濃重。到家後剛好趕上他們吵完，帶着彼此給的怨氣，再來個訓斥我的下半場，有時男子單打，有時也男女混雙。有很長一段時間爸爸的生活都渾渾噩噩，飲酒賭博，徹夜不歸，家裏經常是隻有我和滿臉倦容的媽媽，兩個人面面相窺。記憶裏國小的每一個黃昏都模糊粘稠，每晚歸家的路都陰暗潮濕。
那時我一天比一天自卑，一天比一天覺得自己多餘。春遊後老師帶着學生和家長一起拍合影，我一個人靠在最旁邊的位置，乾淨的校服透着一股無奈的羸弱。班上和我最好的同學特別難過的和我説，他爸爸媽媽要離婚了，我並沒有給他任何安慰，反倒羨慕起來，想着要是我爸爸媽媽也離婚那該多好，要是我的家裏再也沒有爭吵，那該多好。
我永遠不要吵架，也永遠不要結婚。
十歲的我把這句話寫進了日記本，媽媽看見後拿着本子坐在沙發上愣出了神。
我剛上國中的時候有一次爸媽吵的特別兇，互相都説了要離的狠話。兩個人較上勁誰也不肯先低頭，媽媽一氣之下，約了幾個關係好的同事出去散心。從長春到大連，再坐船到威海和青島。現在看媽媽絕對是那個時代文藝中青的典範，已身為人母的她，一次奮不顧身的愛情多年以後，還能再來一次説走就走的旅行。
媽媽不在的日子，我有種被人放棄的感覺，那段時間我異常消靡，偷化學老師的酒精燈烤土豆，用足球砸校長室玻璃，晚上放學載着女同學在城市裏閒逛。
像是報復她的突然離開，像是用自暴自棄來緩解被放逐的難過。
從這種突如其來的自由中，我找不到絲毫的快樂。
這樣渾渾噩噩過了差不多一個月，有一天放學，我騎車載一個和我順路的女孩，在我回家必經的十字路口處，我看見了旅行歸來媽媽，我掃了一眼她並沒有停下車，而是徑直的騎了過去，把女孩送回家以後才慢慢悠悠騎回家。
直到現在我始終記得路口處媽媽看我的那個眼神，詫異中帶着些許失望的黯淡。隨後的一路，女孩和我説話我一直都心不在焉，感覺騎車踩下的每一腳也都是虛無。
到家後，媽媽沒有問我關於女孩的任何問題，儘管心虛，我還是憋了很多氣話，計劃着等她開口問我，我就開口告訴她我早戀了，即使並不是那麼回事。
可是自始至終，媽媽都沒有問過。日子又迴歸了往常，媽媽還是早上起來為我準備牛奶煎蛋，晚上靜靜的坐在茶几旁邊陪我温書。我突然意識到我是那麼喜歡有媽媽在的家。它乾淨通透，空氣清新，每一件衣服洗完疊好擺在衣櫃裏都安靜整潔，每天不重複做一樣的菜，鹹淡適宜辛辣可口，説話既不嘮叨也不瑣碎，我不聽話時她也能張口就罵。
高中時談戀愛被老師找家長，媽媽在學校的球場邊和我談話。我大言不慚的説要把她娶回家，媽媽沒有氣急敗壞的責罵我，而是義正言辭的問我有沒有做好成為一個丈夫的準備，我説就算不念書也可以打工養家，反正這書我也念不下去了。
媽媽站起來眼裏全是淚，説你可以不在意你的人生，但是不能不在意別人的，你要是真喜歡她，你去問問她你這麼做她會高興嗎？如果有一天，你有能力成為一個丈夫的時候，你能理解責任這兩個字的時候，我才能真正放心你去建立自己的家庭，這樣不傷害自己，也不傷害別人。
説完這番話媽媽轉身就走了，看着她離開的背影我忽然想起國中媽媽站在十字路口的那個夜晚。晚風吹起她凌亂的`發，紛絮中我看見的不是憤怒，不是難過，我猜想那個眼神裏含着的，是不是放不下心的絲絲牽掛，是不是對回頭是岸的翹首以盼。
再後來上大學時，我經歷了一次壓倒般的失戀，整個人終日萎靡，狀如行屍。放假回家後每天都窩在房間裏，不出門也不説話。老兩口變換着方式想從我嘴裏套出個所以然，始終也沒得逞。
晚上老媽鑽到我屋裏坐在我旁邊撩閒，壞壞的問我怎麼不和女孩子發信息啊。
我説分手了，老媽頓了頓問，因為什麼啊？
我把兩個人在一起相處時自己的卑微都告訴了她，我講我是如何在寒冬的宿舍樓下里等她幾十分鐘，只是捨不得她走五十米去打熱水，我講我是如何兼職賺錢緊衣縮食，只為了帶她吃遍城市的美食。我講我是如何把她照顧得無微不至。我講我愛她愛的太用力了，以至於握緊了的兩隻手有一隻已經鬆開，我都沒注意。
我講這一份愛情裏我是如何完敗，如何把自己一次次放低，又如何輸得一敗塗地。
媽媽聽的特別安靜，以至於我以為她已經睡着了，我也不過只是説給自己聽。説到哽咽時我就停了下來。
媽媽突然長舒了一口氣説：“一份愛情兩個人相處，很難每時每刻都照顧到對方的感受，就像蹺蹺板根本做不到平起平坐這種事，有時候你忙活了一通好不容易讓自己的地位變高了，別人不玩了你就又掉了下來。過了好久你才明白，好的愛情裏本沒有高低，最高的永遠是中間最平衡的那一塊區域，需要兩個人愛的不分伯仲也相差無幾，一同上下也一起努力。”
我聽完這些話嚇得翻身就問；“媽我不在家你都看了些什麼啊？這話您從哪學來的啊？”
老媽淡然一笑，隨後説：“不過，我還真挺高興的。”
我問：“哎呦我滴母后，您是因為什麼高興呢？”
媽媽仰了仰頭説；“從小到大你和女孩子的事我從來都不多管，我真怕我和你爸吵的那些年，你會對愛這個字產生誤解，怕你受我們影響，厭惡愛情也厭惡婚姻。今天聽你説你是怎樣認真的愛一個姑娘，我挺高興的，真的。”
我這才明白原來媽媽這些年的放任，一直是在維護愛情在我心目中的形象，她擔心她和爸爸的錯誤會影響到我對愛情起初的判斷。她把我兒時的一句戲言牢牢記在心裏，一直小心翼翼的照看着兒子愛情觀的成長，她怕在我成長的過程中有多餘一點點的干涉與用力，都會將愛情在我目中本來已經不堪的形象，徹底揉碎。
我媽那個年代的人娛樂匱乏，聽音樂也就那麼幾個面熟的人，閻維文老師算得上是我媽半個男神，再加上聽説閻維文老師經常露面趕演出，是為了給自己罹患癌症的妻子賺錢治病，這一舉動更增加了他在我媽心目中的分量。有一次閻老師上藝術人生，朱軍慣用老套路，和閻老師聊完他與妻子的往昔之後，讓他面對鏡頭和妻子説幾句話，閻老師特別含蓄，對着攝像機幾次欲言又止，最後只説了六個字。
“下輩子，還是你。”
閻老師説完把臉轉到後面，我看見媽媽的眼裏閃着晶瑩的剔透。
像我媽這樣的女人，無論這輩子有錢沒錢，得意失意，終究也還是感情最大。無論在外面有多風光，最終也還是得要一盞家燈，幾口人坐在沙發前，聊聊新聞，談談人生。
在我媽媽眼裏，愛情永遠是絕頂的好東西，她從來不會把自己的遭遇放大成對世俗的偏見，她自始至終都認為人應該為感情而活，為摯愛的人而活。好笑的事要一起笑，賺錢了全家花，一鍋飯菜要配幾副碗筷，才是這人間最極致的享受，最美好的情懷。
所以她想讓我盡情享受愛情帶來的酸甜苦辣，她想讓我愛的真真真切切，也有血有肉。
她一直期待她的兒子能成為一個好丈夫，好父親。她希望我能長成她心目中好男人的標準模樣。
所以她才在我青春年少懵懂無知的時候問過我那一句：“你做好成為一個丈夫的準備了嗎？”
從大學那次失戀逃離以後，我把愛一個人的時間拿出來，寫字畫畫，旅行工作，直到大學畢業我也一直沒再談戀愛。
畢業典禮前幾天我在家，媽媽從書桌的抽屜裏拿出一對新買的精鋼情侶表，送到我手中説：“一塊給你，一塊你給最心愛的女人。”
我把表分別戴在了爸爸媽媽手上説：“我最愛的女人就在這呢。”
媽媽笑的眼鏡眯成一條縫説：“你啥時候能再找個女友給我看看？”
我説：“別急啊，老是催我我可不保證質量啊。”
老媽説：“我不是急，你和你爸一個樣，有些事認準了就不回頭，我就怕你還是放不下以前的事，一個人打單兒習慣了，麻木了，那就糟了。”
我撇撇嘴想，要全身心投入的再愛一個人，哪有那麼容易。
老媽見我面露不悦，低聲問：“還想談戀愛不？”
我説：“想，但不是現在。”
媽媽像是心裏的一塊石頭落了地，長舒一口氣説；“想就好。”
那時我實在不理解媽媽買那對手錶的心意。
後來我的一個哥們失戀，叫我陪他喝酒解悶，我已經做好將醉如爛泥的他揹回家的心裏準備。可是我們只是面對面喝了兩瓶啤酒，聊了聊工作和以後。我知道他不是善於偽裝的人，也不是喜歡深夜自憐或獨自哀嚎。可在他臉上我看不出絲毫的傷心與難過。我發現再也沒有一場愛情，可以將他死死的按在案板上任意宰割。此時的他無比強大，也無比悲哀。
什麼是愛情裏的麻木，就是你把相信緣分的時間拿出來，開始相信命運。我這才明白，媽媽是怕我變成他，怕鬧到最後，落得看破紅塵，心如剃髮。有些感情像是慢性毒藥，劫後餘生殘存於記憶，怎麼也不肯放過你，老媽費盡心機也不過是擔心我一直養在療傷的潛意識裏，不能放開手，好好的愛別人，好好的愛自己。
去年春節回家，一下出租車就看見老爸和老媽手牽着手，一起站在小區門口並排對我笑，這是我兒時曾夢想過的畫面，那一瞬，我竟有在夢中的錯覺。
回家後我發現它們之間的對話也開始有一種叫温和的古怪味道，還學會了互相夾菜這種殘暴的技能，而那一筷子一筷子的菜，卻正正好好放進了我的心窩，彷彿填飽了整個童年的飢餓。我頭一次因為感到自己的多餘，而激動萬分。
我終於可以想象多年以後，我的孩子已經開始調皮，會騎在爺爺奶奶的脖子上撒潑時，他們不會當着孫子孫女的面再吵，他們也會在我要動粗教育孩子時，團結起來任性的擋住我，父親終於放下脾氣，願意心平氣和的教給我一些人生經驗，母親會和我的妻子聊我兒時的調皮和照顧孩子的技巧，他們也會像其他老夫老妻一樣，跳健身操，打小麻將。
我終於可以像其他人一樣，擁有了那個在我心目中早已期盼已久的，光芒萬丈的，平凡家庭。
在歲月長河的撐渡中，媽媽用最樸素的陪伴，包容兩個男人的狹隘，照顧他們的起居。她終於熬到了頭，她看見了丈夫和兒子與她心目中嚮往的樣子越來越像。她終於不用活的那麼堅韌，可以真正的像多數活在男人臂彎下的女人一樣，有堅實而飽滿的，安全感。
今年我參加了不少同學的婚禮，茶餘飯後總是聊天的話題。
老媽習慣性盯着問：“你那麼多同學結婚你到底急不急？鄰居家的閨女説什麼寧缺毋濫，你是太挑了還是真沒人要啊？你到底喜歡什麼樣的？”
我笑着敷衍，老媽您不知道啊，其實説寧缺毋濫的都是虛張聲勢，私下裏都在四處觀望暗自着急。
我也急，我急我暖好的被窩還沒人同睡，見到的美景無人共享。可是這個時代許多的人都在要，要男人有錢踏實又專一，要女人賢惠懂事好手藝。她們嫁存摺嫁權勢就是不嫁男人，他們娶胸娶屁股就是不娶真正的情義。
看着他們的明碼標價我一退再退，這樣的愛情我當真消受不起。所以啊急也沒辦法，載載光陰已逝，也不怕再多等幾個春秋。生活不是泡沫劇，愛情不過是你來我往兩個人的遊戲，我願意多等等我那個迷了路的豬一樣的隊友，等她在下班高峯的人潮人海中，一眼就認出我，等她貼近我的胸膛，辨識我的味道，數着我的心跳。
去年在香港太平山下休息時，遇見一對花甲夫婦，老爺爺給老奶奶一邊揉腿一邊説，年輕時候就不聽我話，那時候讓你多穿你不穿，要不這腿能總疼嗎？老奶奶一臉得意的説，甭説年輕時候，就算現在和以後我也不打算聽，老爺爺沒好氣説不聽拉倒，反正也沒剩下多少日子，這輩子就這樣了。
揉着揉着，我們仨都笑了。
我呀，這輩子就求這麼個人，我隨便説了一件事，她也能整天掛在嘴邊唸叨，有時候覺得愛這個字太簡單，形容不了我和她之前的感情，我就盼着我們倆的腦袋變成兩團棉花，每天都膩在一起，不情願彼此也離不開，搖搖欲墜晃晃悠悠，走着走着我們的頭髮就越來越少，像兩隻蒲公英，被風一吹就顯得凌亂不堪，我唯一能報答她的就是接住她掉下來的每顆牙齒，收集她髮梳上的每一絲年華白，再好好鍛鍊身體，爭取晚她一步從這個世界離開。
前幾天媽媽打電話説，爸爸覺得以前很少陪她逛街，要好好彌補，元旦放假整整逛了兩天的街，買了好多東西花了好多錢，説着又感歎道果然是到歲數了，現在這好衣服能撐起來的系不上扣，能繫上扣的又撐不起來。
言語中的無奈也透着若有似無的炫耀和甜蜜。
我説：“媽，您重點不是要説身材這件事吧。”
媽媽笑了笑，突然問道；“兒子啊，我是不是一件名牌都沒給你買過啊？”
我説：“買過啊，你忘了嗎？”
媽媽説：“買過嗎？不記得了啊，買的什麼啊？”
親愛的媽媽，那件人們動不動就説再也不相信的名牌，那件人們懼怕又不斷嘗試的名牌，那件您用多年時間一直努力維護的名牌。它一直完好無損的保存在我心裏，無論經受怎樣的考驗和洗禮，無論歲月載着我翻閲多少山脈，我都對它一直有憧憬，也一直有期待。哪怕有失去，或者受傷害。也一直堅定不移的相信您，相信姑娘，也相信愛。
歷盡滄桑，天涯彼岸，心裏長成為一棵樹，不躲避，不寂寞，不孤獨，不喜不悲，萬語千言，僅化作一圈年輪。不擔心，不糾結，不失望，淡定安靜，優雅隨意，送給風雨一張落葉。不記憶，不思念，不奢望，五味雜陳，剪剪清愁，是季節的滿樹芬芳。不開始，不結束，不凝固，等待花開，不記流年，細細傾訴光陰的故事。
三毛説“如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在土裏安詳，一半在風裏飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。”萬水千山走過，浮華夢覺，蒼茫盡處，淺幽的村莊，寧靜的園落，樹的風景已成形。冬天，拿寫滿詩句的黃葉，煮一盞清茶，默然款待問路的迷路人，一切都落花隨水去。
歲月作畫筆，身後已刻畫出一條時光的.河，年輕的自己在河的那一邊，輕輕和自己對話，酸甜甘苦已淡，緣聚緣散幻滅，紅塵空空如也，再無浮躁，亦沒有淚水哭泣；品一壺白月光是清歡，唱一首相思是笑意，醉一曲雲水禪心是恬靜，聽一段生死離別是無慾無求，讀一個傳奇放下一個釋然。
心境，在浪裏奔走浪裏前行，慢慢老去，老去的不止是心境，還有一臉年少的容顏。一場夢醒，人生的印記已滔滔湧現；一念浮沉，蘭舟已過萬千妙景；一數浪濤，雲帆已停留在花明柳暗的異鄉新村。
“君看今年樹上花，不是去年枝上朵。”手執時光，漫步歲月，花已不是花，今日的花也不是昨日的朵。人生如戲，轟轟烈烈一場，輕輕巧巧又一場；一齣戲又一齣戲不斷上演；歷盡滄桑酸楚，走遍九曲迴環路，生命不休，不落幕，不散場。
記憶漸漸沉默，散落的情和意，善和惡，失和得，都有三千往事代為保管，佈滿塵埃，無法計較，也無法取代；清清楚楚地留在那裏成為塵封的故事，典藏的祕密，一步前行，已時過境遷，卻再不願提及。
風掀起漫天沙塵，大雨滂沱淋濕發衫，抖抖衣袖，依然前行，已不會潮濕心裏的那場風雨依然那麼平靜，有些醉過的心情再也不必醒來。人生是風一程，雨一程，山環水繞，一分一秒無法重來。
我們不斷相遇，不斷分離；迷失中，一點一滴形成自己；寂寞中，再一絲一縷找到這個人。看着自己，學會孤單，學會寬容，學會忘記，再發現自己已老去。
微涼的暮夜，對花映月，發已披霜，站在年歲的浪裏，浪起浪流，不停不休；流連過的風景，讓人唏噓感歎不止，模糊多少神傷失落的路人，恍然覺得生命是南柯一夢。温一壺香茗，迎一陣清風，不見煙雨，淡然光陰，也許慢慢會明白，眷戀沉浸在平靜水面的萬千世界裏，滄桑之後是篤定，惆悵過來是堅強。
夜幕降臨，醉望朗月，清燈下，沉香裊裊，心似一樹花門；在落英繽紛，壓住紅塵的夜晚愛已無聲。
漫長的暑假過去啦，新的學期開始啦。在假期的日子裏，我深刻體會什麼叫“快樂”。我的“快樂”不是建立在好吃的、好玩的基礎之上的，而是在假期裏，家庭的温暖、和諧是我擁有啦無盡的快樂。
爸爸媽媽都是普通工人，掙的錢不是很多，但是他們給啦我很多快樂。媽媽是一個很有計劃的人，把我們的生活打理得井井有條。媽媽有時還畫畫，我也跟着學。我發現學畫畫能提高自己的想象力，讓自己的想象空間變得更加美麗。爸爸做的飯菜味美可口，每次看着一家人津津有味的吃着飯菜，我心裏可高興啦。爸爸媽媽經常叫我做一些力所能及的家務事，比如：理菜、洗菜、切菜，這個過程對我來説是很複雜的`。可是，我覺得很快樂，因為我長大啦，可以幫爸爸媽媽分擔家務啦。假期裏我也有自己的獨立空間。有時我會上網，在網上找我的朋友小聊片刻，説説心裏的想法，減少心理的壓力。我還會玩化粧遊戲，讓電腦裏的哥哥姐姐變得更加漂亮，同時也提高啦我的審美情趣。
這個假期讓我明白啦其實“快樂”是很簡單的東西，只要我們用心去體會，你就會發現快樂就在你的身邊。
11月19日 星期日 晴
天氣漸漸變冷了，轉眼間已經是秋末冬初了，我發現小烏龜的生活發生了巨大的變化。
今天是星期天，我美美地睡了一覺，等我起牀洗漱完畢已經快九點鐘了，我連忙跑去看小烏龜，卻發現它還在睡大覺，而昨天晚上它七點鐘就睡了。只見它趴在魚缸裏一動不動，四肢全都縮進了龜殼裏，眼睛緊緊地閉着，睡得正香呢。而此時，“天天快餐”店的叔叔重新送我的兩條小田魚正調皮地在小烏龜的.頭上蹦來蹦去，可小烏龜還是照樣睡大覺，紋絲不動。天啊，真是隻“大懶蟲”!有時候，小烏龜還會夢遊!它的眼睛仍然閉着，可身體卻在水裏慢慢地移動着，真奇妙!
小烏龜就經常這樣睡睡醒醒，半睡半醒，一天之內至少有20個小時維持這樣的狀態。
小烏龜吃得也越來越少，我喂的龜食基本上被小田魚給搶走了，而且小田魚也在烏龜的眼皮底下生活得好好的，不像上次那樣成為小烏龜的獵食目標。小烏龜對這兩位新的不速之客已經視而不見。
原來烏龜是變温動物，它要冬眠了呀!
有人喜歡你綁着頭髮的樣子，有人喜歡你披着頭髮的樣子，於是你猶豫到底該綁着還是披着，可是你忽略了，真正喜歡你的人喜歡你所有的子。
除非那人可以使你比單身時過得更好，不然何必為了那人脱離單身?
很多時候，你很努力的去做事，別人卻是抱着懷疑的目光。這個世界上，沒有完美的.回聲，只有你自己知道，盡力做事，盡心做人。在意別人的説辭，只能讓腳下的步子，更沉重。
生活本來很不易，不必事事渴求別人的理解和認同，靜靜的過自己的生活。心若不動，風又奈何。你若不傷，歲月無恙。
簡單的事，想深了，就複雜了;複雜的事，看淡了，就簡單了;沒事的事，放下了，就沒事了。有些事，不能算是事;有些事，只能是笑笑;有些事，要用心去做。把握自己，調整心態，做人才能做事，做事方能成人。天下之事豈能盡如人意，但求無愧於心，無憾於人生!
我們都到了一個略顯尷尬的年紀，都不再那麼年輕了卻也沒有足夠的成長;都想依靠自己卻發現還差一點;都想要往前走卻發現前路漫漫，前有迷霧後有壓力。但我依舊相信一些，我想你也同樣。有野心就去努力，在你跌倒還能站起來的時候。越是尷尬越是要面對，才能擺脱它。
放棄了，就不該後悔， 放下該放下的你，退出沒結局的劇 ，因為無能為力，所以順其自然， 因為心無所恃，所以隨遇而安 ，我們停停走走，走走停停 ，可是走不到明天，停不到過去， 已經失去的東西，不必再停留， 成長是一段錐心的疼痛，不計後果的那段，叫做青春 。
他們説你長的不夠漂亮你就真的永遠低着頭嗎?他們説你成績不好你就停下努力以為自己天資不夠嗎?他們説這是你絕對做不到的事情你就默默認同放棄堅持的夢想嗎?他們是你的什麼人?有什麼權利決定你的未來?到底是為你好，還是背地裏嘲笑你的愚蠢?別太在意別人的看法，請你活給自己看!
有人喜歡你，有人討厭你，有人給你貼上標籤，有人對你嗤之以鼻。以前碰到摩擦會反駁，如今發現偏見遠比想象地更根深蒂固。委屈自然有，難過也會在! 不被理解更是常事。不要太多解釋，言語無法改變任何人的看法。他人是愛是恨都好，選擇一種生活方式，按照你想要的方式過成無可取代的樣子。
今天下午，全班同學分成幾個小組，一起去菜市場買菜。
我和田皓程、劉芷暄等同學分到了同一小組。我們一手拿着媽媽給的五十元錢，一手拎着一條袋子，就向附近的菜市場走去。菜市場裏非常熱鬧，有賣雞鴨魚肉的'，有賣水產海鮮的，還有賣水果蔬菜的。我左看右看，“該買些什麼呢？”我自言自語地説，媽媽喜歡吃番茄，我就買了幾個，爸爸喜歡吃海鮮，我就買了些蝦，最後，我還買了些蔬菜。
放學後，回到家，我幫媽媽做飯燒菜，我覺得，今天晚上的菜特別好吃。
今天午飯後，看着奶奶勞累的樣子，我就對奶奶説：“奶奶，您為我們做了一桌子的飯菜，多辛苦呀！今天就讓我來幫您洗碗吧！”奶奶聽了我的話，笑眯眯地説：“好呀！我的乖孫，但是你會洗碗嗎？”我立馬説道：“洗碗有什麼難的，奶奶您教我，我很快就能學會的。”
開始洗碗了，我先把碗收到洗碗池裏。然後就往池子裏放水，又擠了點白貓洗潔精。隨着水流緩緩衝下，只見池子裏冒出了許多大大小小可愛的泡泡。奶奶在一旁耐心地給我作示範。我學着奶奶的樣子，左手捏住碗的邊沿，右手抓住抹布，把碗的裏裏外外都洗了個遍。洗完一個碗，我就把它放在一邊，再洗另一個。所有碗洗完後，我又放了一池清水，把每個碗上殘留的.泡沫沖洗得乾乾淨淨。
雖然累得滿頭大汗，胳膊也酸了，但是看著一個個白白淨淨的碗，我的心裏樂開了花。奶奶直誇我是個懂事聰明的好孩子。我心想着：以後，我一定要為奶奶做更多的家務。
間過的那麼快，我也長大了，我要學會堅強。堅強，我要學會堅強。堅強是什麼意思呢？我不會解釋。我不能再輕易就掉眼淚，因為我已經長大了，20xx年，我就13歲了.每次被別人罵，我就會偷偷的流淚（別人不知道）。有時我看上去挺堅強的，但我的心卻很柔軟，所以我要學會堅強，不要自己再偷偷的獨自流淚。我覺得我自己很傻耶，為什麼別人罵我，我的眼淚就會不由自主的流下來呢？為什麼呢？這是不是表示我很軟弱呢？我想了解我自己（但卻不可以）。每次別人對我大聲説話，我都會有一種害怕的感覺，不知為什麼。每次我的同學對我大聲説話，我都會被他們嚇一跳，他們都説：你做了什麼虧心事了嗎？為什麼每次你都這麼害怕。其實我也不知道為什麼。難道這也是表示我很軟弱嗎？國小的時候，我覺得我挺堅強的，因為一般我自己的事情我自己都可以解決，答應別人的事情我一般都會做得到。但到了國中，由於我住在我阿姨家，在這麼一個陌生的環境生活，一般別人説的話，我都不敢多插嘴，除了學習還是學習，搞的我自己沒有什麼主見了，由於養成了這種習慣，自己慢慢的在別人的掩護下生活了，什麼事別人一般都會幫自己做了，我的`時間都留下來學習了，所以我變的越來越軟弱了，什麼都聽別人的，不管是對還是不對，我都不敢多説什麼。就這樣，我就變成這樣了，唉............現在，我決定要改變我自己，我要學會堅強，我要學會堅強，我要做回原來那個勇敢、有責任心的自己。
我已經長大了，我要學會堅強，我要有自己的主見，不要什麼都靠別人幫助自己，自己的事情自己做嘛。相信自己，加油哦！
20xx年，一個全新的自己（可以嗎？）。
要想活得充實、有意義些，多多嘗試，多多閲讀，多多積累，多多分享。以不老的心態對待生活中的一點一滴。喜的、哀的、怒的、樂的'……只不過是生活的調味品，用心體味人生，還自己一份閒適的心境。
每天嘗試，讓生活幸福美好一點點
每天學點新知識，每天做點新事情，每天尋找好方法，每天分出一點時間。
有人説過：“衡量生命的質量不在於我們活了多久，而是那些我們最難忘的時刻。”認真想想這句話，也許你一時無法領悟它，但它100%正確。並且請你相信下面這些事實：在這個世界上至少有兩個人非常愛你，他們願意為你而死；在這個世界上至少有15個人在用不同的方式愛着你；一個微笑可以給任何人帶來愉悦，即使他們不喜歡你；每個晚上，有人在睡覺前都會想到你，對某些人你意味着整個世界；如果不是為了你，有人也許不會活着；你是特別和獨一無二的；當你犯了你一生中的最大錯誤的時候，仍然有人和你站在一邊；當你認為全世界都背棄了你，仍然有一雙手在支持着你。所以，請你把你的時間分一點給他們，無論多少，都是寶貴的。如此，你的每一天也會更有意義，你會過得更開心。
只要善於開動腦筋，我相信每個人都能找到好方法，並且在付諸行動後，走向成功。如果我們的每一天都是新鮮的，那麼我們的一輩子也就是新鮮的，這樣的話，我們的人生該多有意思啊！每天嘗試，讓生活幸福美好一點點！
學問齋