即將要到一天的結尾了，想必有很多難忘的瞬間吧，是時候靜下心來好好寫寫日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，下面是小編為大家整理的心情的日記，歡迎大家分享。
那一天，又抱着一堆樣刊和幾張綠色的稿費單子上樓，一本本拆開雜誌，突然，掉出一封信來，很剛勁的字，寫着我的名字，心中一驚：有多久，我沒有收到一封真正意義上的信了？寄來的雜誌上幾乎全是打印出來的條子貼上去的，裏面除了一本雜誌一個字也沒有，或者有一封打印出來的約稿信，沒有指尖的温度。
輕輕地，打開那封手寫的信，慢慢地呆住，是我的故人與舊友。他用發黃的紅格宣紙為我寫來了這一封信，他説，“暈黃的燈光下，忽然看到你寫的懷念三毛的文章，於是想寫一封信給你，其實可以打電話發郵件或者在QQ裏聊的，但我想，在這冬意盎然的雪天，寫上一封信也許你更喜歡？”
我喜歡。喜歡到點點心酸。
曾幾何時，那麼熱騰騰地寫着信，十幾年前吧，真是少年猛浪，聯結的惟一方式是信，寫很長很長的信，貼上八分錢郵票寄出去，慢慢在等待回信像一隻鴿子一樣落入我的手中，等待的過程是美麗的，我的初戀，便是紙上的愛情。
和一個重慶的少年，因了文字而認識，每週要寫幾萬字吧，在燈下，在寒冷的冬天午夜，我披上毯子蜷着腿為一個男孩兒寫信，告訴他北方那麼冷那麼冷，但我的心裏那麼暖那麼暖。
寫了六年。然後，音塵永絕，那些舊信，裝滿了我的一個大箱子，他和我説過，我搬了很多次家，惟一沒有丟掉的，就是你寫給我的'那些信。
我也是。我不丟掉，是因為那是少年時光裏最華麗的一幕，還是我對信的一種懷念和追憶，飛鴻雪泥，如果留下些許印跡，那信絕對是最美麗的，尺素之間，曾寫滿少年的相思與哀愁，雖然，年少時，並不曾懂得愛情。
郵票長到兩毛錢時，我已經不大寫信，但還是偶爾寫一些給友人，告訴她們我寂寞着，如一朵花的秋天，失戀的人，總有那麼多的愁腸百結吧，所以，何以解憂，唯有書信。
後來，就真的不再寫了。我不知寄一封信要八毛錢是什麼時候，反正等我偶爾寫了一封信人家跟我要八毛錢時我呆了，什麼時候八分變了八毛？而前幾天寄信，居然又變成了一塊二？！什麼時候我由一個少年到了現在？
再也沒有手寫的信。我們有了手機、電話、上網、郵件、QQmsn。都是瞬間抵達的信息，但為什麼，它們卻不能抵達我的內心？
我和朋友打電話發郵件在QQmsn裏聊天，説得天花亂墜，但有一天我發現我和他們之間那麼疏離，甚至可以説什麼都不是，因為假如有一天他換了手機號換了郵箱和QQ，我上哪裏去找這個人？他可以消失得無影無蹤，就當從來沒有來過，好像根本不曾存在。
這一發現讓我無比黯然。
而過去那幾箱子信卻讓我有踏實的感覺，彷彿那些人那些事還在眼前，不曾離去，伸手可及。彷彿那些舊日信息一直環繞着我，提醒着我，在我曾經的花樣年華里，我也曾一寸相思一寸灰，也曾為誰滴淚到天明。
那些白紙黑字的日子啊，充滿了古典而迷離的氣息，讓我在這個午後突然掩面，突然覺得時光是那樣隔閡着我，它慢慢變得沒了温度，慢慢地，麻木了我的一切。
但這樣的午後我如冬眠的小蟲甦醒過來，鋪開一張軟軟的宣紙，一字一字地寫着：我想，無論什麼時候，我都想要有一封手寫的信，那封信裏，有着很多久遠的温度。
寒風呼呼的吹，我一個人走在城市的街頭。外面的世界很繁華，可它終究不屬於我。
每當我心情不好的時候，我總會這樣漫無目的的走着。寒風吹過我的臉龐，把我所有的不愉快都隨着風的到來而吹的煙消雲散。
我享受着這樣的時刻，也享受着此刻的心情。不知不覺，才發覺自己走了好遠好遠。
於是，轉過身慢慢的走。這時，想起了好多人，想起了好多事。往事一幕幕在眼前閃爍。
儘管新年已經過去了，可我的心還沒有完全的走出來。因為我的心停留在了我與家人團聚在一起的日子。
好日子總是這樣的短暫，短暫的只能夠讓人留念，讓人回憶。還記得我與家人在一起吃飯的樣子，還記得我與家人一起唱歌的樣子，還記得我與家人有説有笑的樣子，還記得我與家人走過熟悉的街頭。
我的親人呀，我是那樣的眷念你。因為你，讓我知道了什麼是愛，什麼是牽掛，什麼是血溶於情。
我的親人，我是那樣的愛着你。因為你，我不捨得離去。儘管如此，我把我所有的愛所有的關心都寫在這篇文字裏。
我的親人呀，字字句句都是我對你的愛，我對你的牽掛，我對你的眷念。
我的親人呀，是你給了我愛的甜蜜，也給了我幸福的真諦。我真不敢相信，如果沒有你，我的世界將會是什麼樣子。
我的親人呀，此刻我的心裏暖和和的。寒風擋不了我對你的愛與思念，也更阻止不了愛的傳遞。
我的親人，是你給了我做人的道理，也給了我世界上最美的回憶，更給了我人生幸福的真諦。
我的親人呀，我把所有與你有關的日子，深深的滿藏在心底。每當我哭泣的時候，我會把你當成我唯一的動力。
我的親人呀，你是我在這個世界上最愛的人。無論每時每刻，無論何時何地，我的心永遠的有你。
我的親人呀，我感謝你。你為我付出的每一滴汗水，你為我做出的每一個犧牲，你為我付出了你一生的辛勞。
我的親人呀，我會一輩子的牢記在心裏。無論我走到哪裏，我永遠都走不出你的思念裏。
我的親人呀，我知道我用一輩子都還不了你對我的恩賜，你為我付出的一切，也包括你的生命。
人世間只所有讓我留念，不是金錢與權力的誘惑，而是你無私的愛，無悔的付出。
我的親人呀，你是我一生的驕傲與自豪。我願意用我的一生都向你學習，學習你無怨無悔的付出，學習你對孩子那無私的愛與關懷。
我的親人呀，我雖然沒有在你的身邊，可我沒有一時一分一秒不想念你的。
我的親人呀，我愛你。儘管這些話語我從來都不言語，可我會用我的實際行動來證明我是那麼的愛你。
我的親人呀，這不是我的一句空話，而是我的真心話。我是一個不善於表達的女子，可並不代表我不愛你。
我的親人呀，我愛你。我與你在一起的日子，我會一輩子都記在心裏。因為它會時時刻刻提醒着我，千里之外的你在思念着我，牽掛着我。
我的親人呀，我的.愛能穿越千山萬水，我的愛能穿越千里之外，而直接來到你的身邊。
不信，你聽，風是我愛的傳遞，星星是我愛的表達，月亮是我思念的心聲，雨是我幸福的眼淚，而手機響時是我想聽聽你的聲音。
我的親人呀，你的一切我都時時刻刻關注着。聽了我這麼多的嘮叨話，不知道你能否感受到我對你那深深的愛。
我的親人呀，每當想到你，就給了我愛的甜蜜，也給了我在這個世界上最幸福的笑意。
我無怨無悔的走過，是因為有你牽掛着。
我無怨無悔的走過，是因為愛着我的你。
我無怨無悔的走過，是因為最美的回憶。
我的親人呀，你是我愛的甜蜜，也是我最美的回憶。
眼淚，熟悉而又親切的名詞，執着的伴隨着我們一生。悲傷難過時我們大多選擇它來作為發泄情緒的工具。而某些時候，更是女孩子們的專有武器，被拿來當作一種解決問題的快捷方式。因此，我們常常扮演着沒心沒肺的愛哭鬼，樂此不疲的做着“水”般的女子。可是，每次在你準備大哭一場的時候，你是否在意那個陪在你身邊的人。他是一個陌路還是一個愛你的人？
眼淚，用之不竭，取之不盡，但它並不是廉價的物品，可以任意的揮霍。在那些無關緊要抑或不懂疼惜你的人面前哭泣，袒露你的脆弱，只能欣賞到對方不屑一顧的淡漠表情和無動於衷的不變身影。最後還得自己抹乾眼淚，聲嘶力竭的帶着滿腔的委屈轉身離去。
我是個愛哭的女孩，但是在陌生的地點陌生的人面前，我流不出一滴眼淚。不是假裝強悍，而是覺得那時候自己就像是滑稽蹩腳的表演者，周圍也都是一些看不懂的觀眾。於是每次的哭泣，我都自然的依偎在關心愛護我的人身邊。在他們面前，我不必強忍委屈，吝嗇自己的淚水。霸道放任的哭泣，只為了看到對方心疼的目光和那份自然流露的真切情感。我在他們眼中感受着自己真實而特別的存在，這似乎已是最好的安慰。哭過之後就會明白，有這麼多人愛着我陪着我，又何必在乎那一時的失落。
至愛的雙親面前，我任性的像永遠是個孩子。我知道他們愛我像愛極了自己的生命。所以曾經，我時常利用着血濃於水的親情，在他們面前任意放大着悲傷，大肆揮灑着淚水。他們總是在心疼中千言萬語般的安慰我，遷就滿足那些即使無理取鬧的要求。我知道就這一生，再不會有旁人對我這般縱容忍耐。可是看着他們兩鬢慢慢泛起的霜花，眼角漸漸多出的皺紋，我們怎麼忍心一直做個不懂事的孩子讓他們揪心牽掛。想哭的`時候，也要懂得隱藏悲傷，收斂淚水。我們從父母那裏索取的愛已經沉重到該是回饋的時候，不能再繼續像個被寵壞的孩子一樣霸道的在他們面前哭泣。
一直很在乎那些圍繞在自己身邊活躍的生命。他們有着與自己同樣的青春和韶華。這裏面有着如影隨形的姐妹，心靈相通的知己和那些志同道合的盟友。他們是靠我最近的人，甚至正在經歷着與我相同的故事，流着一樣的眼淚。面對他們，我再不用強顏歡笑，假裝堅強。就算哭泣，也可以肆無忌憚，竭斯底裏。即使我聽不到一句深情的安慰，可哪怕是看見一片沉默遞來的紙巾，也深刻的明白沒有誰會比他們更懂我的淚水與悲傷。這份不離不棄的温暖會讓我們情不自禁的高喊友誼萬歲！青春雖是一道憂傷，有他們相伴，也能看到明媚的陽光。
在我們生命中都會有個他，那個與你彼此相愛的人。在愛情裏，我們喜歡患得患失，喜歡像個孩子般嬌氣的流眼淚。可即使那是幸福的喜極而泣，他們也會疼惜的拭乾你的淚水，責怪你的孩子氣。的確，他們傾其所有隻為換你的如花笑顏，又怎麼忍心害你哭泣。可其實那時的淚水又飽含着一種怎樣幸福與滿足……愛情是甜蜜裏伴着憂傷，可萬一某天，你只剩下悲傷的在他面前淚流滿面，他卻可以漠然的視而不見。那麼，也許他不愛你了，你已不再是他用心呵護的女子，這份感情也似乎沒有了繼續的必要，我們大可抹乾眼淚，灑脱的揚長而去。即使沒有了愛情，至少我們還有自己的倔強與尊嚴。
眼淚流轉，映着星光，晶瑩如斯。在夜深人靜的時候，就讓我們褪去偽裝，放任心情。看眼淚氾濫飛揚，一顆，兩顆，三顆……當它劃過嘴角，墜地破碎，綻成一朵朵炫開的小花，請別忘了微笑。因為哭過之後，我們還可以繼續愛着自己。
我要説的“兄弟”是指我的小説。我從來沒有把我的小説當作我的子女，縱然是我把他們帶到了這個世界，但我更願意把“他”稱為“兄弟”。
我覺得我是對不起我“兄弟”的。我把“他”帶到這個世界，卻常常讓“他”營養不良，面黃肌瘦，難看得很，但“他”沒有怪我，“他”知道我在努力。坦率地説，我的經歷並不多，我肚子裏的東西也很少，我寫的大多源於我的閲讀和想象，在幾年之前我是從沒想過我要寫小説的。
能認識小説這位好“兄弟”，得感謝我的姑父，他是一位退伍軍人，在西藏邊疆呆了五年。他長得很結實，還有一臉的絡腮鬍子，乍一看像個粗人，但是卻應了那句“人不可貌相”的話。退伍後他做了長途運輸的司機，但他卻離不開兩樣東西，第一是“酒”，第二就是“書”了。他開車時是必須要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出發都要喝小瓶的半斤“二鍋頭”，他説，沒事的，不喝點路上打盹，喝點我就精神了。有一次車上沒有酒了，但是卻還有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸運的是沒有被交警發現。喝酒精的這件事便成了他的談資，一次次的向我們講述。對於書，是和酒一樣的，他愛書，沒事的時候就坐在車裏讀書，他只有國中學歷，但卻不比高學歷的人差。他最喜歡的是《小小説選刊》和《微型小説選刊》，每期必買。
那時我剛上國中，放假到姑姑家玩，在牀邊發現了一本《小小説選刊》，因為封面很精美便翻看了起來。沒想到平時不怎麼愛看書的我竟一下子被小説吸引住了，還記得那篇叫做《採山珍的人》。於是，我便把姑父收藏幾年的全部要走了，很高的一摞，他給我的時候顯然有些不捨。
就是這一摞書，讓我愛上了文學。
讀了幾年之後我便開始寫，我覺得我也可以做一位小小説作家的。但事實上我笨得很，上學時我的作文從來沒有被語文老師當作範文表揚過。坦白地説，我真正能寫完一篇完整的小小説是在20xx年的春天，題目是《電話通知》，説的是官場的`形式主義。那篇我投給了“鄭州市伊河路十七號”。很荒誕的是我認為，那篇肯定是能上選刊的，現在想起來我很搞笑。
屢次投稿都不中，我灰心了，也許我只適合做個讀者吧。但幸運的是，我遇到了《濰坊日報》的孟慶龍老師，他在編輯的副刊發表了我的小小説《臨街的窗》，而且孟老師還專門寫了評論。我高興，恨不得讓全世界都知道，我是可以寫小説的，我的小説也上報了！
之後，孟老師又編輯發表了我的幾篇小説，還推薦到了《山東文學》，告訴我許多為文、做人的道理。可以説孟老師是我文學道路上最重要的人，他是讓我更好成長的園丁。但至今我沒有當面向他説一句感謝的話。
我深知我的“兄弟”雖然見報了，但“他”卻是那麼的稚嫩，“他”根本就經不起時間的打擊，我唯有繼續完善“他”，才對得起“他”，對得起幫助過我的人。
許多人説，看我的“兄弟”《濃霧的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表達什麼。説實話，我也不知道要表達什麼。我只是想寫濃霧，寫我的那種感覺，濃霧中穿行，就像我的未來，迷迷茫茫。我的這個“兄弟”沒有怪我給了“他”一張沒有五官的臉。
我熱愛小説，跟我姑父愛酒一樣，一天不讀小説我就難受，寫起小説來我就忘記了世界。我想當大作家，寫大小説，把我的“兄弟”變得更加健壯，讓更多的人看到“他”，我相信我能做到。
現在大學聯考完了，心總是高興不起可能當心成績也可能沒有珍惜時會失去了你心痛吧！
第一次看見你是在考升大班你坐在我前面，第一句話也是在考試時你問我答案。
終於可以同你以班了我特意問你借東西同你講也"有橡皮擦嗎，有給你"這是我們在升大班的第一句話，慢慢地和你做了好朋友，在班中我、你、啊詩、啊敏、啊俊、啊宏、啊津是很好的朋友，應為我們要住宿，所以我們可以一起玩，一起出去吃東西和你一起我很高興很高興應為可以整天看見你笑，笑得那麼的甜，那麼的可愛，有時還可以你做我車尾，我傷心的時候你鼓勵我整天和我在一起。
就是這樣一天一天地過去了，我發現真的喜歡想你了，本來認為這是高中生的心理，但慢慢我發現睡覺有事還能夢見你。
幾天後我開始鼓起了勇氣對你説這三個字，上課晚修前我特意做在你的身旁問你今天在你些什麼你是個女仔愛美好小吃飯所以我問你今天有無吃飯啊！不要整天要美不要你的命啊！你總是這樣説吃了，我不是鐵做的'！
有一起晚修我同啊敏一起坐，知道了啊敏同啊宏分手了我整晚和他説心，到了快下課的時候我特然唱起了“好想好像”你聽到了，到了第二晚下課好高興能同你一起放學，當下到一樓時你問我為什麼同他敏唱“好想好想”你是不是喜歡他啊！不時啊只不過是我愛這首歌我唱以唱沒什麼，你這樣會給別人亂想的，當是我看見你的臉的變化由憂慮到高興，我很高興我認為你有點喜歡我的所以我就説我唱這首歌給你聽好嗎！一起走一走學校好嗎？一天兩天過去了我和你都發展幾好，但天總是這樣的應為啊宏偷了啊俊的手機，這件事啊敏説給了你們室聽但她説不要講給別人聽(他們分手了但啊敏還很愛啊宏)她不想別人把啊宏看成了小偷一樣，（啊俊説給我敏前叫啊敏不要説給別人聽但啊敏還是説了我們幾個男生早就知道了）第二天我們看見你們的表現想你們你個女生知道了就問啊敏是不是説給了你聽，啊敏的回答是那個説你聽的是不是啊鬼妹講的，鬼妹知道你們你相信她哭了！後來你來問我，當時我心想你和敏問什麼要搞到啊鬼妹哭所以我説是你講的。
過後我和你見面也黑着面話也沒講我想我可以放棄你，到時間證實了我不能我天天睡覺我夢見的總是你怎樣同你和好如初，怎樣和你手拉手……在教室我在你的面出做出一個很高興很快樂的臉我想你知道其實“我笑在臉上哭在心上”。
琪：
對不起！當天我不是有心傷害你的當事我的心好亂因為我不想傷害任何人包括你，得知有女生因為這事哭了所以我就特意迴避你們（在這件事中我唯一最對五住的就是你，我知道你很恨我），但是還是發生了！我沒有想過你的感受講了這些話！看見了你當晚修哭了我心中有一種很難受的感覺！事後慢慢回想我好對不起你！好多次想走過來同你講對不起有時有人在你身邊有時怕講後更加糟糕，到了今個星期我才有點勇氣同你講嘗試過放紙條給你但你看不見，昨天晚上聽見你話出去買早餐特意早點起牀等你出去是同你講但是，機會就在面前再不好好珍惜後悔也無用我不想這樣所以進個星期回家第一件事就是寫這些東西，很想同你講清楚大家放下大石去考試
臉上的快樂，別人看得到。心裏的痛又有誰能感覺到。誠心地説聲對不起
波珠，你沒有原諒我！
嗡嗡嗡嗡——吱——嗡嗡嗡嗡——嗡嗡嗡嗡——吱——
無論過去、現在還是將來，一種十分單調呆板，然而隨着年齡增長卻越來越感覺悦耳動聽的音樂，都會清晰地在我耳邊縈繞，揮之不去。
那是豫西北邙的漫漫長夜，天井窯院將呼嘯的山風託到空中。四壁漆黑的土窯屋裏，一豆昏黃的燈苗忽忽悠悠。頭上盤個髻兒的母親，坐在一個麥秸稈編成的金光燦爛的蒲團上，兩腿交叉盤着，左手捏緊抽線的棉條，一絲不苟地拉着，右手握住紡車的搖把，節奏均勻地轉着。紡車轉動的圈數，先是以左手拉線一臂長的距離為停頓，然後倒搖一下再順時針轉動，把拉出的棉線纏上錠子。那錐子似的錠尖呈螺紋形狀，目的是讓抽出的線在旋轉中結實細勻，所以線在拉長緩衝纏錠時，都有一個“吱——”的尾音。這樣右手搖轉兩次，左手一拉一回為一個週期，紡車便有了循環往復的歌唱：嗡嗡嗡嗡——吱——嗡嗡嗡嗡——嗡嗡嗡嗡——吱——
寒冬臘月，母親把玉米芯續在火盆裏燃着，增加些窯屋的暖氣，也避免長期一個姿勢的腿腳凍僵。暖和天氣，鄰家的老貓常跑來卧於蒲團一邊，或者蜷曲在慈祥的母親腿間，眯眼打着呼嚕，配合紡車的音樂虔誠地念誦起經文。母親哪天高興，也會在夜深人靜時輕輕哼幾句鄉村小調。童年的夜，我基本上都是在母親彈奏紡車的'催眠曲中昏昏睡去，無數次夢中醒來，聽着紡車吟唱的古老歌謠，看到母親那矮小的身軀被煤油燈照上窯壁，天神一般高大，雕塑一般完美。還有那嗡嗡轉動的紡車，把貧窮的歲月唱成剪紙貼在牆上，搖轉間似美麗的風輪，停住時如飛翔的蝙蝠。夜間撒尿，少不更事的我總迷迷糊糊地想，母親對那破舊的紡車為何愛不釋手，這乏味的嗡嗡聲咋就沒個盡頭？
日復一日，年復一年。母親就這樣，從漆黑的冬夜紡出春日的星辰滿天，又從炎夏的傍晚搖醒貪睡的秋月。後來，大姐就開始坐在母親身邊，把彈軟的棉花搓成一根根棉條，間或也與母親輪換着紡線。搓好的棉條和紡出的線螺，如白花花的油條和饅頭堆滿一笸籮，母親收拾它們時彷彿撫摸我和哥哥的腦袋，臉上總露出淡淡的喜色。等大姐學會了紡線，母親便戴上花鏡納鞋底，或者坐在古老的織布機上，雙手穿梭，腳下踩板，呱嗒呱嗒奏出另一種歡快的音樂。記得母親織布的神態，就像一個駕馭寶馬的司機，很享受狀編織着農家的日子，全神貫注地駛向美好的未來。大姐出嫁，妹妹又跟着母親學習紡線、織布和納鞋底……
我考上大學時，母親用新織的粗布把我打扮得裏表光鮮，揹包裏還裝了一雙嶄新的布鞋。直到別離故土那一刻，我才知道我們全家九口，一年四季的穿戴都是母親從一根根棉條里拉出線，織成布，再裁縫成衣啊！我才領悟那單調呆板的紡車之聲，是世界上多麼美妙無比的音樂啊！
在電視上，我看過金碧輝煌的維也納大廳裏演奏交響樂的宏大場面；在舞台下，我聽過《梨園春》決賽者繞樑三日的地方戲曲絕唱。然而再美的樂章，對我來説多是過眼雲煙，享受一時便銷聲匿跡。犁開心湖底層，發現汩汩流淌的血脈之中，潛藏着許多“根”的聲音——比如這漸行漸遠的紡車聲，便似蜜蜂戀蕊般永遠烙在了心田。正月七年級那天晚上，我又夢見了雙雙故去的父母，夢見了老家土窯的紡車，醒來時大睜兩眼一直到天亮……
到學校食堂吃早飯，看到坐在對面的阿根老師白襯衫上扣着紅紅的校徽，我隨口説了一句：“學校要求佩戴校徽，可我的校徽不知放到哪兒，找不着了。”説者無意，聽者有心。阿根老師説，你不用找了，我這個給你，我家裏還有一枚。説着他就隨即把胸前的校徽摘下來，放到我的面前。
事兒雖小——贈送一枚校徽而已，但可見同事情誼。由此，我又想到了另一件事。
那是1997年，一場不幸降臨到我家中，我愛人動了一次大手術，術後發現病情嚴重，還需轉到上海治療。那時，我愛人才三十多歲，年紀不算大，兒子才五六歲，上幼兒園。愛人的病能治好？去上海治病兒子又丟給誰？想到這些扎心事，我整個人幾乎要崩潰。
同事教英語的季老師聽説我們要轉院去上海，第二天，他就把我從市人民醫院的病房悄悄喊出來，一邊塞給我一個牛皮信封，一邊對我説：“漢江，我們是同事又是鄰居，你們去上海要花錢，這裏有三千塊錢你先拿着用。”説實在的，當時確實差錢用，眼前同事的三千元前真可謂是雪中送炭。我很激動地收下了季老師的牛皮信封。那時讓我犯愁的還有一事：如何去上海。如果坐公交車，大手術剛剛不久的病人，一坐十個小時，受得了嗎？同事教語文的季老師，他得知情況，請朋友幫我安排了一輛救護車。又是同事，好像老天有意安排似的。於是後來，我愛人躺在救護車內，七個多小時就平穩地到達了上海腫瘤醫院。
我們在上海度過了“六一節”、“中秋節”。“六一”期間我們十分想念兒子，與兒子通電話之際得知：我們的三位同事帶着玩具、食品等禮物去我兒子的外婆家，看望了我的兒子。中秋佳節我們十分想念家，想念家人。記得中秋前夕，王蘭老師特地寫了一封很長的信託人捎給我們，還有很多同事在上面簽了名。信中王老師鼓勵我愛人戰勝病魔，早日康復。説“不要流淚，流淚沒有用，要堅強，這樣才能早日回家，早日回到工作崗位”。樸實的話語，親人般的關懷，給我們送來節日温暖、強大的精神慰藉。時至今日，此事我們仍然銘記心間，時常回味咀嚼。
説到同事情誼，不能不提及書友老師。書友老師喜歡讀書，發表不少論文。我曾寫一篇關於大雁的散文，寫好後請書友老師幫我看看。書友書友，真夠朋友。他不推託，並就文章的開頭、語言等方面提出了中肯的意見，還跟我説説平時讀一些優美散文會得到美的享受，鼓勵我朝這方面努力。根據書友老師的建議，我對文章進行了斟酌修改，後來那篇文章居然在一家晚報上得以發表，我欣喜異常。現在我還時常寫一點小文章，也時常想起書友老師對我的指點。
80後小李同事，為我申請電子郵箱、QQ以及博客，使我擁有了一套屬於自己的電子信息交流工具，讓我在人羣中感到電子時代的我尚不太“落伍”。現在若需向外發送稿件，點擊幾下鼠標即可完事，少了許多跑郵局投遞之苦，而這些自然要感謝同事小李了。
同事給我的幫助，從物質到精神，無所不在，對我的'影響甚大。更有甚者，我的愛人也是以前的同事幫我牽線搭橋而成的。同事同事，同而生情，同情生緣。我的同事還成為我兒子的老師。説到這，我心中不禁滋生這樣的感慨：今世若無同事幫助，恐怕此生休矣！
靜靜坐在自習室奮筆疾書時，朋友筱瑩突然跑過來拉着我説：“雙子座的小公主，今晚有雙子座的流星雨。別老顧着學習，快跟我來看啊！”我莫名其妙地就跟着朋友來到綜合樓的樓頂，原來這裏已經有一幫人在守侯着了。哎，誰能告訴我這些外來的隕石有着怎麼樣的魅力，竟能讓如此多的人如痴如醉？大家站着，卧着，走動着，焦躁不安地等待着，議論着，在仰望。這時天上只有微微的兩顆小星星，和一彎美麗的新月。漸漸地，越來越多的人上來了，大聲地討論或小聲地祈願。我從來沒有在這個學校這個校區這樣的深夜看見過這樣狂熱的景象。
慢慢地，起風了，很冷，同學們三五成羣地圍在一起取暖，卻終究不捨得離去。忽然有人驚叫起來：“來了，快看啊！”終於第一顆流星滑落下來，在漆黑的夜幕下，她顯出驚人的絢爛！那一瞬我感受到了一種直擊心靈的純美，彷彿是蝴蝶在吟唱，那是一種來自天宇的、絕美的聲音。接着第二顆，第三顆，我聽到了震耳欲聾的歡呼聲。然而就在幾顆流星滑落過後，天空又恢復了寧靜與漆黑。
很久以前，我就聽老人説流星是天使落入凡間的眼睛。在流星雨開始的時候牽着愛人的手一起共同許願，那麼愛情就可以長長久久。這使我想起那個古老的歐洲傳説：如果一個人一輩子能看見一次綠光的話，他將幸福永遠。那麼，今晚的流星雨是否就是我們的綠光呢？
流星，只在瞬間美麗，像曇花一現，但人們卻記住了它的美麗。這美麗只是一瞬間，但它卻成功做到了讓瞬間永恆。這讓我想起了在自習室裏，和我走向同一個空位的男生，很紳士地對我笑笑，把位子讓給我，自己走開，我記住了他瞬間的微笑。我記起了在飯堂裏不小心碰倒我手中的湯的男生，在我連聲説沒關係的情況下，還堅持送回一碗湯給我，我記住了他通紅的耳根邊那瞬間的可愛。我還記得一位在圖書館裏還書的女生，正處於因書過期卻沒有帶零錢的尷尬之中，我借給了她一塊錢還書後，她卻千方百計找了我幾個星期就為還我區區一元錢，於是我記住了她轉身離去時那身後嬌俏的小馬尾辮……
這些例子還有很多很多。很早以前我也聽説人的一見之緣，是緣於我們前世五百次的回眸，雖然我不相信這些，但那些可愛的'人們，就在我們這一見之時，微笑，耳根，馬尾辮，卻都在我心中烙下了深深的印記，温暖了我整個寒冷的冬天，他們真的讓瞬間永恆了。就如同今晚的流星，夜空襯托了它的絢爛美麗，它卻裝飾了別人的夢。夜漸濃了，雖然我們還沒有看到期望中更壯觀的流星羣。同學們在聊天，聽着他們在談論這個學校，理想，還有就要到來的期末考試。突然，我彷彿覺得一切都如夢如幻，幾年之後我們還有誰會記起這個夜晚呢？人潮喧譁，遙遠的霓燈，像蝴蝶的彩翼，温柔地綻放着只屬於這個城市的喧雜與嫵媚。十點了，我們陸續下來。
後來我才知道，那晚由於雲層太厚，除了最早看到的那幾顆流星外，其他更多的光芒四射的精靈們早已經從我們的頭頂上空悄然滑過。不過，有誰會後悔呢！
美好的心靈真的能長駐心間。就像美麗的流星，那麼就讓我們做一個善於讓瞬間永恆的人吧！
沒想到妻子會住院。頭晚洗澡時，她發現乳房裏有一腫塊兒，説是沒事。誰知第二天一路檢查下來，我那當外科主任的朋友立馬緊張得臉都變色了，説是必須馬上手術。
妻子是下午入的院。那天中午，她先是洗衣服拖地，再是給外地學習的女兒打電話，囑她好好學習，接着又給老母親打電話問安，最後準備住院的牙膏牙刷，毛巾臉盆……繼而洗澡，説是要一身清爽上戰場。説着還朝我嫵媚一笑，就像戀愛時的回眸一樣，但我卻一陣酸楚。
我和妻子長期分居。妻子調來之前，獨自一人，又要上班，又要照看女兒，十分艱難。到我身邊時呢，偏偏單位不景氣，還要買房子，手頭一直緊張。那年冬天，妻子曬了一陽台蘿蔔乾。一冬裏都是蘿蔔乾兒包子，蘿蔔乾兒鹹菜，吃的人通身上下都蘿蔔味兒了……
那天中午我心裏非常不安。整個中午，朋友的神色一直在眼前晃悠，我無法拂去心頭的陰影。
從病房到手術室只幾十步距離，卻如同翻山越嶺般遙遠。但妻子倒十分鎮定，“放心吧，我這人福大命大。”妻子理了一下額前的頭髮，臉上還現出倆淺淺的酒窩。但那是一張被艱辛打磨過的面孔，一張素面朝天的面孔。我忽然意識到那就是妻子的本色啊。這本色讓我送她走進手術室的那一刻充滿了柔情和愛戀。妻子在門裏突然轉過身來可憐兮兮地喊了一句：“喜，別走，等我出來……”
在我記憶裏，妻子從來沒有這樣過。但她畢竟是女人，女人是需要男人疼的。那一聲”別走，等我出來”，釋盡了妻子內心的百般情結啊，有幾分膽怯，有幾分嬌氣，有幾分依戀……我無法言喻，只盼着妻子能平安出來，只盼着我們能平安地攜手人生的旅程，那怕是天天兒蘿蔔鹹菜的日子。
在分分秒秒的等待中，時間如同凝固了一般，每一秒都那麼漫長那麼煎熬。在病理科等待結果的半個多小時裏，我的'雙腿一次次哆嗦，我在心裏一次次祈禱。整個人一會兒飛到了天上，一會兒掉進了深淵。當醫生告訴我是良性腫瘤的時候，我竟然如同逃出地獄般淚流滿面了。
妻在病牀上躺着，臉上幾多疲憊又幾多緋紅。妻子直直地瞅着我：“我還沒有過夠。”繼而輕輕握住我的手説：“以後……好好疼我。”妻子有幾分嬌羞，“沒病真好，就是粗茶淡飯，也都香甜。”我理一下妻子的髮絲，髮絲間已經有些許白髮了。那是歲月的霜色啊！妻子靜靜地閉上了眼睛，有幾顆胖胖的淚珠悄悄地流着，我沒擦它。我知道那是她幸福的淚珠，依戀的淚珠，心靈的淚珠。或許只有在經歷了大悲大喜之後，才懂得這淚珠的珍貴。
病牀上的妻子有些嬌氣，喝水要喂，吃飯要喂。“給我剝瓣兒桔子。”那聲音裏有着説不盡的嬌媚。我輕輕地拍拍她的臉説：“知道了。”我分明感到心中多了幾分愛憐和歉意，也多了幾分脈脈的深情，我知道在今後的生活裏，該怎樣關心她、愛護她。
現在，我在寫這篇文字，妻子在看《人魚小姐》。我知道她手邊依然放着紙和筆，她會把精彩的台詞記下來，然後放在我的案頭，啟發我的靈感。昨晚，她忽然走過來靠着我的肩膀，説是病好以後就去減肥。“我要給你個雅麗英一樣漂亮的老婆。”那一刻，我眼裏一片迷濛……
燦爛是一種美，獨處是一種美，熱鬧是一種美，而憂傷，也是一種美，一種內心情感最真的流露、一種情緒最自然最真實展示的別樣的美。
其實，每個人的生活，都不是完美的，所以，每個人的生活裏，都會有或多或少憂傷的時候。憂傷，是心靈的一種莫名的酸楚，是動人心絃的美麗，是心海澎湃別樣的旋律！
其實，生活裏，不是因為不快樂，才憂傷，不是因為不幸福，才憂傷。只是，一曲傷感的音樂，一段傷感的文字，一個傷感的畫面，一個感人的鏡頭，就會有淡淡傷感，悄悄襲上心頭。
常常，懷着一顆易感的心，沿着一路的風風雨雨，走過南唐國破家亡的深刻憂思，走過清麗婉約的平仄傷感，走進納蘭美麗悽絕的飲水詞裏，一個個美麗悽婉的故事，一行行傷感深情的文字，一年年春愁秋恨的感慨，無不展示着一種不忍碰觸的憂傷，而這種憂傷，卻又是如此的打動着一個又一個善感的心靈，讓那種或深刻難忘、或淡淡或綿綿的憂傷，慢慢的、慢慢地浸入心肺，豐富着蒼白的生活，真實着生活的美麗。
常常，喜歡在安靜的午後，或者寂靜的夜晚，獨坐一隅，一曲曲傷感的音樂反覆地聽着，一篇篇傷感的文字反覆地讀着，靜靜地，把心交給這一場的憂傷，默默地，在憂傷裏沉醉，幽幽地，在憂傷裏思索，深深地，在憂傷裏體會另一種別樣的真實的美麗。
喜歡這樣一種憂傷，喜歡一個人默默地退守在靜夜的一角，摒棄了一切的繁瑣，在這樣一種憂傷的情緒裏，讓心思沉靜下來，悄悄地整理着紛繁的思緒，然後，將生活裏一些或濃或淡的憂傷，用筆下的文字，姿意的釋放，讓那種心跳或心痛的感覺，在憂傷裏靜靜的蔓延，綻放成帶淚的花朵，綻放成一種極致的美麗。
喜歡這樣一種憂傷，喜歡一個人倚窗聽雨，看雨絲輕舞飛揚，聽雨聲滴答輕響，用雙手盈握飄灑的冰涼，一絲淡淡的輕愁也會柔柔浮出，就這樣陶醉於一種孤獨的寧靜中，竟是這樣的愜意與怡適。
喜歡這樣一種憂傷，喜歡行走於蕭瑟的秋風落葉裏，隨着樹葉跟風纏綿後的最後憂傷落幕，心緒也在憂傷裏徘徊，心煙也隨着那一縷憂傷，於風聲裏，遊走，飄蕩。
喜歡這樣一種憂傷，喜歡被一些人、一些事感動着，喜歡被這些情感弄得思緒萬千而樂於其中；喜歡一些傷感的歌曲，喜歡沉醉於那種憂傷的旋律裏不能自拔。憂傷，就是有着如此捉摸不透的魔力，有着如此震撼動人的魅力，更有着如此無與倫比的'美麗。憂傷，其實是一種與生俱來的情緒。
喜歡這樣一種憂傷，只是喜歡，只是沉醉，而不是沉溺。喜歡面對憂傷，用自己喜歡的方式釋放內心的煩惱；喜歡欣賞憂傷，在憂傷裏體會那一點點的酸甜苦辣。憂傷，並不是痛苦不堪，也不是刻意營造哀愁；憂傷，只是一種人生的態度，一種最真實的情感表露，與快樂同行！
都説“樂觀是一種美麗”，其實憂傷，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種狂風過後平靜的美，是一種經歷過後沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！懂得憂傷，懂得傷感，情感才最豐富，情愫才最温馨，心境才最善良。憂傷，是生活中的綠葉，常常會在不經意間點綴着生活的美麗。
憂傷，雖然有一點點傷感，一點點痛楚，一點點寂寞，但仍然以其獨有的美麗，在生活裏，在生命裏，在你我之間詮釋着人生中精彩的片斷。
擁有憂傷，珍視憂傷，人生路上，情感定會豐富多彩，生活定會精緻而美麗！
淚水可以洗滌靈魂的污垢，擦亮渾濁的眼眸，盪滌心靈的陰暗，純潔頹廢的精神。可是，在眾多心靈上鎖並加設密碼的今天，不知什麼時候我們已煉就了鐵石心腸，不再輕易流淚，以至於一次偶然的流淚，讓人刻骨銘心。
前不久，我們學校邀請廣西關心下一代研究所、著名心理教育專家南翎紹雄先生，給學校4000多名師生及部分學生家長作題為“對話心靈、成就人生”的感恩教育專題演講。演講前，有朋友勸我多準備紙巾，説等會兒容易流淚。我不以為然，心想：男兒有淚不輕彈！我這樣非常理性的人，難道也會輕易感動嗎？可是，我想錯了。
南老師通過“心靈對話”的方式，藉助《感恩的心》《燭光裏的媽媽》《媽媽，我想對你説》等歌曲營造出一種凝重的情感氛圍，在深情的演講中先將我們帶回到自己的童年，感受父母對自己的愛護，再引導我們回想自己對父母的態度，然後又講了許多親子之間感人肺腑的事情，觸及了我們每個人的心靈。隨着他聲情並茂的演講，我看到身旁的兩個同事開始擦眼淚，很多同學都把頭深深地埋在膝上。我連忙把頭抬起來，望着天上的流雲，讓在眼眶裏轉動的淚珠流回去。就這樣，每當要動情的時候，我一次又一次地把眼淚逼了回去，要麼盯着遠處的高山，要麼仰望高遠的天空，要麼在心裏對自己説：“你對得起父母，對得起自己，對得起別人，千萬不要流淚”，要麼……
可是，在交流互動中，成百上千的學生湧上講台，哭泣着傾吐心聲時，我的淚一下滾了出來。我突然看到了媽媽在田間地頭揮汗如雨，在山間小路上負重蹣跚，在醫院門口為一丁點藥費而猶豫徘徊；看到了爸爸滿頭花白的頭髮，溝壑縱橫的面孔，瘦骨嶙峋的手掌；看到了老師慈祥的面孔，徹夜不滅的燈光；看到了危難時伸給我的那雙手，無望時留給我的那盞燈；看到了艱難險阻，自由幸福……在同學們感人肺腑的哭訴中，我努力檫拭，卻無法阻止奪眶而出的淚水，我想快速離開操場，又怕自己的失態被更多人看到。
——“爸爸媽媽,我愛你們！”“爸爸媽媽,你們辛苦了!”“爸爸、媽媽、老師，請你們原諒不懂事的我，我已不是昨天的我，我會好好學習，用成績回報你們的！相信我！我永遠愛你們！”“爸爸、媽媽，我不會再與你們頂嘴了，我長大懂事了！”“老師，我愛你們，我謝謝你們！”……多感人的場面，多催人淚下的表白，多懂事的`孩子呀！他們要告別過去，重塑自我，努力學習，以實際行動回報父母之愛、師長之愛、社會之愛、祖國之愛。他們敢於走上講台，傾訴自己的情感，而我，連因感動而流淚也要遮遮掩掩。我為自己汗顏。
“教育是愛的事業，沒有愛就沒有教育。”可我們總是埋怨當前不少學生“親情淡漠、對抗師長”，“厭學、迷戀網吧”，“敷衍塞責、缺少責任感”，“缺少吃苦精神,一切以自我為中心”……今天，看看我們的學生，他們多麼勇敢，感情多麼豐富。感謝他們一次次為我們擦乾淨黑板，感謝他們認真聆聽我們的教誨，感謝他們讓我們流下感恩的淚水……我想，只要我們教育得法，引發他們深藏在心中的那份向善情懷，喚醒了他們那顆上進之心，他們一定會感激父母的養育之恩，會感激教師的培育之情；他們一定會理解父母、理解老師的良苦用心；他們一定會自覺學習，會爭當好學生、爭當好兒女！一定會成為社會的棟樑之才！
這份心靈深處的感動我將永遠珍藏，並用它去指引我前進的方向。
想對於那些懂得養花懂得掌握花土的酸鹼度把握施肥的最佳時機等養花知識的人來説，我算是一個養花的門外漢。我養花僅憑兩個字——喜歡。
這種喜歡一是緣於母親的薰陶。母親愛養花，記得小時候家住平房，一到夏天，院落甬道兩旁全是搖曳的細長的掃帚梅、夜來香什麼的。紅的、白的、粉的、黃的……花的顏色染得整個夏天都溢滿了歡樂，夜晚那絲絲縷縷隨風飄蕩的淡淡的花香伴着我安然入睡。除了這些“點綴”，母親還養了很多我叫不上名的“正品”。但那時候我只知道看個熱鬧卻不懂欣賞。還有一點就是成家後曾經為了培養孩子的愛心養了一些小動物，諸如金魚，不到一週肯定被我們喂得飽死了；諸如小蝸牛，放在盒子裏好端端的玩唄卻非要往外爬，爬到報紙下面被踩碎了；諸如周身被塗得花花綠綠的小雞，在屋裏上竄下跳，把小米啄得滿地都是，屋裏任何一個角落都是它的洗手間，真是操了不少心它卻還很委屈似的不見長，最後送人了之。這樣養動物都不成功，就試着養起了植物。
慢慢的，我走進了花的世界。養的花草本的.木本的、開花的、看葉的、香的、不香的都有。家裏住進了碩大的龜背竹，搖晃着熱帶雨林的氣息散佈到屋裏的每個角落；從各處討來的仙人劍，養一年花只開三天，但卻凌空飛豔，絢爛已極。花有紅色、粉色，在長形的枝條兩側騰空綻放，攝人心魄，讓你不忍把玩，只可遠觀，只可滿懷敬畏豔羨；最為温文爾雅當屬蘭花，有儒雅默然獨自開放的君子蘭，我幾乎不花多少時間來打理它，它卻每年四五次綻放簇簇的花朵，一根竿兒上湧出十幾個攢動的小腦袋，像媽媽一胎生下十幾個娃娃，各個水靈充滿朝氣。還有那黃邊兒綠芯兒、綠邊兒黃芯兒的吊蘭，一大盆一小盆，放在一起乍看會混淆你的雙眼，以為是相同花色相同品種呢。其實這細微的差別在我這個愛花人的眼裏實在是難逃一瞥，一眼即可發現。這兩盆蘭花是好朋友送我的，來時大的有十餘個葉子，小的只有四五片葉。一年了，已被我養得鬱鬱葱葱，蓬蓬勃勃。葉片向四周放射，自然地垂下來，盆沿已被覆蓋，煞有觀世音灑聖水一般，透着神氣和靈氣。用水壺噴灑清水，更顯晶瑩剔透，心也跟着明朗起來。還有那高傲地揚着翅膀，似翩翩飛舞之精靈的蝴蝶蘭；那熱烈奔放喜氣洋洋的迎春蘭……
有人專門做過研究，一株花草，如果你每天都去看看它，給它澆澆水鬆鬆土，讓它沐浴着陽光成長，它就會以最美的姿態展現在你眼前——青翠葱鬱的葉片，嬌豔欲滴的花兒。它會快樂地提醒你它的存在。相反，你冷落它，不睬它，不懂欣賞，甚至束之高閣，它就沒有了鮮活的力量，枯枝敗葉，寥落不堪，缺少精神和活力。看來，植物也有感情啊！
憑着這麼多年養花的“經驗”來看，互相交流是保持它長久生命力的方法，那盆睡蓮就是樓上的鄰居交流到我這兒來的。它小小的圓圓的葉兒在水波里温柔地盪漾，不勝涼風般惹人憐愛。這可是女兒的最愛了，她總告訴我要小心點，別把它弄醒了。同樣，我的花也常常交流到別處去。我的海棠給了老媽，給了同事，我也在她們欣喜地告訴我花開得有多燦爛中感受着快樂。
世上花兒無數，能夠給你帶來如雨後初霽的清爽，亦能做傳播友情的媒介，多麼好的朋友啊，怎麼能捨？
煙是好東西，酒是好東西，而我卻不是好東西，是呀，是我不好，現在我們真的需要了解對方了，如果在這樣我們的日子也就結束了，幾年的感情給了我好多的回憶和感受，或許是我們愛的太深，傷到了對方，曾經的一幕幕這幾天一直在我的腦中閃過，我們愛過，並且深深的愛着對方，為什麼時間總能把我們傷害，社會的壓力和生活的無奈讓我們覺得疲憊，總是在責怪對方給自己的太少，而實際上是因為我們擁有的太少，也許有一天我們真的會分開，那是因為我們都太懦弱，還經不起社會的風吹雨打，時光匆匆的流逝，過去的一幕幕我們經歷了太多太多，以至無法放棄過去，總想着去回憶過去的美好，而忘了我們都在路上，都在為了生活而生活着。時光的流逝中，我們就如沙堆中的河蚌，經歷着磨練，期望着有天化繭成蝶，讓自己變的光彩照人。 一天天的走着，我們就要面對婚姻和生活，也許有天我們有了孩子，看着他們可愛的小臉對着我們微笑時，我們才能瞭解我們愛的有多深有多真，生活對我們多麼的'憐愛。
曾經的不如意和不滿足都會暗淡，曾經的輕狂和無知是多麼的可笑， 也許我們就此走到了盡頭，成了陌路，會不會有天在見到你的孩子喊我叔叔的時候，我會黯然傷神，我會因此而覺得有種淡淡的遺憾，生活在開始的時候往往不盡人意，不是我們要求的太高，相反，只是我們一直在降低自己的生活目標，而沒有堅持自己的初衷，以至到了曾經戀人的孩子喊自己做叔叔（阿姨） 曾經喊着你做寶貝，也把你當做老婆來看，但是有一天孩子成了寶貝，你只能做老婆的時候，你會遺憾嗎？你會覺得失去了什麼嗎，或者你連老婆都沒得做的時候你還會覺得幸福嗎？有時候失去東西的也就是自己得到幸福的所在，只是現在我們都還沒有發現其中有什麼東西在指引着我們走路，面前的文字是空洞的也許就是因為我們沒有感受過，沒有經歷過，更加沒有用心去體會過， 一切的傷害和不滿足都是因為我們的希望在扭曲着我們的思想，都是因為我們對生活渴求的太少，少到了沒有了生活的目標，沒有了前進拼搏的方向，一切的東西有天都會消失，唯一留給我們的只是感受。
金錢、地位、快樂、悲傷、到了老時能留下的也只有一頭白髮和滿臉的皺紋，既然我們現在唯一能得到的東西就是感受，為什麼我們不去多感受一下。機緣的巧合，我們走到了一起，就讓我們在一起的日子多的是一種幸福的感受，沒有悲傷，沒有煩惱，沒有苦悶。 記下我的心情，也對你傾訴我的感受，我不能保證我永遠愛你，也不能答應一定娶你做我的妻子，因為我們的生命都是那麼的脆弱，不能對明天做出不負責的承諾，那樣就是在透支生命，透支我們能擁有的愛情。
獨坐桌前，用心和你 訴説，訴説我們心中存在的美好愛情和美好夢想，感覺是是那麼的幸福和美好，好久了，我們都沒能坦誠以對，今天也許是因為我們要結束了才對你説了那麼多，也許因此我們有了新的開始，曾經的美好不知道我們是否還有能力在繼續，就讓我們在此刻許下我們心中的願望吧，不祈求上天也不相信神仙，就對我們自己許願吧，把它放在心裏，常常的想想它，就如常常的想想我們的親人一樣。
我們不曾見過，卻可以聊的很開心。
我們只是見過彼此的相片，只是聊天，通通電話。
他的愛好很多，喜歡寫小説，喜歡動漫，喜歡畫畫，喜歡……
他的像貌看似很兇，他説話的語氣像小孩子，他似乎很專情，這是我的第一印象。
我們是在讀文章博客裏認識的，我踩了他所有的博客，日記也每篇認真看，看完後發表自己的感想，感覺被他愛過的女孩一定很幸福。
他？離我很遙遠，在遙不可及的地方，我們聊着Q，通着電話，感覺和他聊天很開心，有時會有種幸福的感覺，有種隱約感覺他對我有感覺，而那時的.我根本沒在意，只是想着，不想被傷害，也不想傷害他。
開始，他説喜歡我，我想，我們才認識多久，就這麼輕易説喜歡，太不真實了，也許這就是所謂的網戀吧。
後來，他説“我愛你”！我發現，我該正視這份感情了。
我感覺到了，他喜歡我，最近他很反常。
我問他有沒有談過戀愛，他説沒有，我當時真的不相信，他説他沒有。我告訴他，我有談過。
我知道喜歡的感覺，我感覺到了，可是我不想這麼不現實，被愛傷過的人都會很小心防備，我也不例外，我跟他説，我不是玩玩而已，最終的結局是我們要結婚的，你做的到嗎？我以為他退縮,只是説着玩玩，可是沒想到，他卻願意。
我不知道當時我是什麼感覺，只覺得有一個人願意這樣，我很開心，但我發現，這並不是喜歡。
隨後，他便問我喜不喜歡他，追問着，我不喜歡，不知道該如何對他説，我怕説實話會傷害他。可是不説更殘酷，我該怎麼辦呢？
我試問自己，我喜歡他嗎？我真的感覺不到自己喜歡，可是我不想聽到他説他很失落或不開心。
我不喜歡騙人，因為我討厭別人騙我。
有一天，下好大雨，公司發生小水災，每個房間都被水淹沒5cm深，我盾時想到了地震，想到了他，我在想，如果我在這邊真的發生災難了話，他會不會着急，會不會還願意繼續。這一天，我們無法工作，我們忙碌着把水排出去，一直到屋裏沒有多少水的時候，看下時間，快12點，我打通了他的電話，這一刻，我發現我是那麼想他，告訴他，我想他，想知道他的想法，他知道我想他，他很高興，我也是。
我們每天晚上都會通話，而且很久，好像一直都是我在説，我覺得他會用寫的表達，但説的時候卻有點停頓，不知道他在想些什麼，他説他想聽我説。
我覺得每天這樣很浪費電話費，雖然不是我的，但我更希望現實點，是在我旁邊跟我説話。
覺得網上很不現實，距離讓我產生害怕，我不敢相信，也不願相信這份感情是真的。也許現在還沒發現自己喜歡他，等到失去的時候才知道。
現在已經傷害到他了，可是不是我本意，我有想過跟他在一起，一起創業，一起吃苦的幸福。
我們認識時間太短，我還沒做好準備，我還不瞭解他，我還小，一切都是這麼不現實。
我們會在一起，但會很辛苦，我怕受所有人不同意而影響，我怕家人不同意，我怕……
我會覺得我們的愛情很荒唐。
告訴我這一切並不遙遠，一切都是很真實的。
我們彼此矛盾着。對他來説，也是很不現實的。
我們像最陌生的熟悉的人……
隨着《舌尖上的中國》第二季的開播，就不時被那樸素、誘人的家鄉色香、味感挑戰着舌蕾的耐受力，那種純樸而深沉的鄉愁也時時襲上心頭，而對故鄉那悠遠雋永的思戀則在心底蔓延……
我的童年時期，正是食不果腹的年代，雖也能勉強維持温飽，但如果想在伙食上推陳出新、翻起花樣卻並不容易。但食物的貧乏並不能妨礙祖母、母親那通靈的心思與巧手，總是用那些最普通的、最廉價的食材帶給我們諸多的驚喜，讓我們年幼的身體茁壯成長。
印象最深的就是“餄餎面”了吧！從進入初夏，祖母、母親就會把餄餎牀子抬出來，用刷子蘸水好好涮洗一番，然後在陽光下暴曬，做好準備。餄餎面一般是在中午吃，因為中午天氣熱，適合吃涼麪，且當時的餄餎面原料是地瓜面，黑、硬，晚上吃不易消化。上午母親去地裏幹活，祖母早早就開始了和麪等系列工程，等在地裏勞作的人們快下晌的時候，爐灶裏柴火噼啪作響，大鍋裏的水已經熱浪滾滾，把牀子架到鍋台上，把和好的面放入牀窩裏，用槓子壓出的麪條正好落在水裏……其實滷子也簡單得很，就是搗些蒜泥、涼拌些清脆的菜瓜（我們小時候沒有黃瓜，只有菜瓜），黑乎乎一碗，筋道、美味，深深留在我童年的記憶裏……
兒時的記憶總是那樣純真、清晰，那些記憶沒有現代城市化的污染和工業化的喧囂，只有親人精心製作、飽含親情的純樸。那些食材都是大自然最天然的饋贈，食物的製作也並沒有炫目的技巧，卻絕對是最安全、最自然、最樸素，最能滿足我們食慾與心靈之需，也最令人懷念。
過年時，兒子品嚐着從超市購置的各式的糕點，我則在一旁回憶着童年時食品，“那時候，我奶奶每到年關，就會用黍子面蒸‘粘燈盞’，用面捏成長長的‘九龍燈’，每個‘燈盞’裏倒上食用油，插上用火紙捻成的細捻，點着後供在‘灶王爺’牌位前，來祈禱來年的風調雨順。剩下的面就捏成單個的‘燈盞’，給我們小孩子端着到街上玩，比誰的燈更亮、更好看，玩夠了就當成乾糧下肚了……”
“那你現在還會做‘九龍燈’嗎？”兒子饒有興趣地問我。
“沒做過，但記得我奶奶做的樣子。”
“我也沒見過我外婆做過。那以後不就失傳了？”兒子口氣裏竟是淡淡的失落。
記憶裏惟一濃墨重彩的食物就是“花糕”了吧！孩子過“三生”（在我們農村老家，孩子過三週歲生日可是個隆重的大日子哦！親戚朋友都會到場祝賀的）、婚嫁、過年等重要節日，就到了鄰家嬸孃、小媳婦們出彩的時刻了，個個躍躍欲試，幫忙做“花糕”。一般由德高望重的'長輩來擀那個龐大、厚圓的底座，再由那些媳婦們動手捏出各種造型的祈福吉祥物，仙桃、石榴、壽果、蓮花，配上紅色的大棗，層層疊疊，花糕的層數與大小是代表主家的誠意，馬虎不得！經過長時間的等待，終於到了蒸熟出鍋的時候了，用五彩的顏色來點綴吧，粉紅的仙桃、火紅的石榴、閃着金光的小魚兒……大家熱鬧地圍觀、品評着各人的手藝，温馨而和諧……
時間總是如流水般靜靜淌過歲月的四季變幻，有着成長的歡欣，也有着不可挽留的悵然。如今祖母已經作古，父母也隨我弟遠遷他鄉，那些記憶裏的味道也漸行漸遠，但心裏的温暖卻依舊如昨，歷久彌新。
學問齋