轉眼一天又過去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。但是卻發現不知道該寫些什麼，以下是小編幫大家整理的成長日記4篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
寶貝兒，記得那天你無意間聽到我和別人聊天説了等我們老了去養老院時你哭了，你説奶奶去養老院你會很傷心，還説你上大學叫我在你學校旁找個房子住你放學好照顧我。寶貝，你知道嗎？你説那些話的時候奶奶摸着你的頭，眼裏溢出了亮亮的東西。那一刻，奶奶感覺奶奶是世界上最幸福的'奶奶，你就是奶奶的貼心小棉襖……
我有一個不錯的優點，就是善解人意。在這一點的基礎上，我努力做到不在任何人面前讓自己留下不好的形象。無論舉止、神色、言辭……這些都要得體，正所謂“客氣話能讓陌生人變熟人。”
一個簡單的例子。倘若有人與我聊起一個歌手來，我至少要表達這樣的含義——他唱得還不錯，比另一位歌手好多了。倘若我有幸知道這位歌手的半首歌，那就太妙了。我便可以説：“他那首歌真好聽，旋律比較深入人心。”我認為萬不可説不知道，那樣就太掃興了，這會叫別人怎麼想——我是個書呆子？這些想法，不一而足。
這種方法屢試不爽，為我獲得了極好的人緣。同學們都知道我瞭解某某歌星，支持某某球隊，玩某某遊戲……事實我一竅不通。我這樣做的目的無非就是一個——我要做他人眼中最好的自己。
然而偶爾我會莽撞一番，尤其對於一些許久不見的“朋友”。上次在路上，我見到一個國小同學，是個女生，平時很在意形象。與我同路的人叫乙。乙也認識她，便調侃道：“嘿，你又長胖了！”我絕不敢説這樣的話，詫異地望着乙，又看見那個女生，心想，這樣説多傷別人心啊！我出口成章：“哪裏，只比我胖一點點。”説完這句該死的話，我立刻抬頭裝作賞景——讓一片雲帶走我多好啊！
然而最近馬失前蹄的事情愈發多了起來，令我自己都應接不暇。有時我正在忙於彌補與一個人的關係，與另一個人又出現了裂痕。這樣類似於拆東牆補西牆的行徑令我頗感疲憊。
我的一位朋友乙欠了我的另一位朋友甲的錢。上次在路上，我和甲並排走着，遙遙地看見乙買完零食，一路風流倜儻地過來，好像背上長着個翅膀。然而甲絲毫不顧形象，拖長聲音，大喊：“快還錢——”我趁着乙還沒走近，悄悄地跟甲説：“嘿，他不還錢，你也不用着急麼！畢竟，這又不是你的問題。”甲斷章取義，像是幾十秒的紅燈之後盼到了綠燈一般，扭過去噴着飛沫，扯着嗓子：“你看看，他都説這是你的問題。”我只覺得天崩地潰。乙慢下腳步，好像我折斷了他的翅：“吆呵，你還敢這樣説喔！”我一時驚得飄了起來。
我跟乙本是極好的朋友，恰好那一週我們又坐在同一排，關係實在親密。我生怕這破壞了友誼，只能盡力而為地幫着乙。
乙不像我和甲，他成績不算太好。然而他每次求助於甲都無門，甲總是回答他：“自己不會算啊！”只有我會幫他，所以小小的抄寫情況也會發生，但這只是為了應付作業。很多時候乙瞭解到我的答案之後，都會把每個問題再挨個請教一遍。有一天也不知道做了什麼噩夢，我竟然糊里糊塗地給乙講通了一張卷子。兩人一起交上去，發回來時兩張紙在多個同樣的部位都滲出了“血跡”。老師決心要了解情況，便問乙選那些答案的原因。乙聽過我的講述，便把我與他講的都複述了一遍。老師覺得可以，便問起我來。可憐的我！乙將我所能講的都向老師坦誠相待了，我要表現不存在抄襲，便不能説得與乙一樣，速度還要快，不能讓老師起疑。我極快地思索了一番，卻只能怯怯地回答老師：“我……筆誤……”噢！天哪！乙大概會感謝我幫他攬下這麼大的包袱，可在老師面前，我已然做不成最好的自己了——這是什麼原因？
我還沒有得出一個確切的理論來，更大的災難來臨了。那天與同學相約踢球，我們班與另一個班比賽。我們班多出兩個人，那班的同學與我熟，便喊我過去幫他們踢，也正好均衡了人數。我要是不答應，好像自己很“裝大牌”；答應了，我也不能去洞穿自己班級的球門呀！我礙於情面加入了對方，終究也只是做個遊魂，根本發揮不了我的實力。尷尬的我真像是個想要屠龍的英雄卻生活在沒有龍的世界裏。那班的同學似乎知我的心意，或是實在太相信我了，竟一腳將球搗給了我，不偏不倚，我正在自己班級的球門前，只面對守門員。剎那間，我不知道自己該不該起腳，看到作為守門員的同班同學飛身撲過來，我一個大腳——將球踢高了。然後，我以一個類似漢奸的人物被那個班趕了回來。這下完了，我的班外關係網大概要扯破了。我沒有想明白這個問題，我只不過是想做個讓大家都不覺得難受的、大家眼裏最好的自己。然而世界上的問題總是這樣，在你還沒扔掉它之前又砸過來一個。正在我想要找出問題的解答時，又一個問題無法拒絕地掉到我的手裏，為什麼甲和乙都從沒有過這樣的問題？
乙調侃那個女生胖的時候，他難道沒有想到要維護自己在那個女生中的形象？當甲衝着乙大喊“還我錢”時，他為什麼沒有想到要顯得自己文雅一些？當乙向甲要求抄作業時，甲拒絕他，甲不會覺得這樣不夠義氣與慷慨麼？那個班稱我為“漢奸”的時候，他們為什麼沒有想過這樣會不會傷害我？
——他們都不想做別人眼中最好的自己麼？
既然所謂“存在即合理”，我決定學習他們嘗試一番。頭一次便是甲跟我聊起足球。而這次我是貨真價實地看了全場比賽的直播，以及其他的評價。這次我壯着膽子，跟他唱起了反調，儘管語氣十分委婉，我也沒敢説些太帶刺兒的話語——我只是説了一句説下次比賽這個球隊可能會輸。作為一個剛剛瞭解足球的人，這樣使我自己都感到心虛的預言不幸沒有實現，然而，甲每天都要主動跑過來一次，瞧瞧我自己又會做出怎樣的“愚蠢”的`判斷。自那以後，再跟別人聊起天，我也開始有了我自己真正喜歡的足球隊，我自己真正喜歡的歌星……
乙又跟我要答案，我拒絕了他，我還膽戰心驚地生疏地模仿了一下甲：“自己不會算啊！”乙有些出乎意料地望着我，喃喃咕噥幾句，便不再説了。之後，我又這樣反覆了幾次，我的回答方法一次比一次熟練，“嗨，這題很簡單的，好麼。”“哎喲，實在不行你看書！”“自己翻翻書唄！”最後變成了“別煩我嘞！”乙不再跟我借小抄，不過我們兩個還是朋友。只是，再也沒有人擁有與我相同的答案了，現在，我的答案是我自己的答案。
又一次相約着踢球，乙來了，不過他沒有加入我們，而是在一旁拼命補作業，一邊算着題一邊喊着“加油”。我也會瞧瞧他認真計算的模樣，不由得又想到當初他委婉地求我的時候。乙加入後，我們班又多了一個人。我毛遂自薦到對方去。他們也不再認為我是“漢奸”，因為這段時間，我踢得真的很好。
回顧我的過去，我覺得那時的我是多麼不自由，始終束縛在朋友的人情中。我是盡力做到最好，但那只是我以為別人眼中的自己。而現在，我正擁有着我自己的判斷，我自己的努力，而不是一味的迎合。當甲稱讚我的判斷越來越準確，當乙的作業頭一次弄了個全對，當賽場上大家鼓勵我衝，衝，衝——我正在做最好的自己！（飛禾火）
什麼是做自己？就是有自己的喜好和判斷，展示自己最真實的一面，而不是一味地迎合別人。作者選取了幾個典型的生活片段，通過前後的對比變化，向讀者展示了從“做自以為他人眼中最好的自己”到“做真正的自己”的過程，傳達了作者對文題的思考和認識。文章緊扣文題行文，敍事活潑風趣，心理描寫真實生動，充滿了中學生生活特有的趣味。
我是一個壞孩子，這我不得不承認。
可是我恨，我恨她，都是她讓我變成這樣的。天下的後母沒有一個好東西！
恨是可以一點點累積的，當這種恨凝結成一座城堡時，便會轟然倒塌，再變成一把傷人的利刃，閃着點點寒光，猙獰着逼近。
我父親是個暴發户，沒多少文化的人。在他還是窮小子時，我媽就跟着他吃盡了苦頭，任勞任怨，結果現在父親有錢了，我媽卻因病去逝了。
我開始恨我爸是在半年前，因為他在我媽死後只有半年便娶了那個女人，我沒有辦法抑制對她的恨，也像他們永遠也不明白我的心一樣。那種恨——我恨不得撕碎全世界！
第一次見到那個女人時，她穿得很樸素，忐忑不安地坐在沙發上，卻有着一張嫵媚的臉，我卻看着她噁心。哼，再怎麼穿也掩蓋不了她那骯髒的靈魂。然後我就想起了母親，那個一臉滄桑，爬滿皺紋、辛辛苦苦了一輩子的女人。
我父親卻一臉開心的向我介紹。“小葉，你的新媽媽，來，來，快叫媽媽！”
我冷哼了一聲，走到那女人面前，一抬手，狠狠地給了她一巴掌，然後，我不顧父親的叫罵奪門而出。呵，舒服很多呢！
門被用力的甩出去，又“嘭”地一聲關上，就好像關上我的心房——讓它永遠就關上，不讓任何人踏進，然而，沒過多久，難受就像一隻只的螞蟻，爬過門縫開始撕咬我的心臟，那種細細的密密的疼痛，便沿着血脈慢慢傳遍全身。
我的成績一落千丈，那種從天堂直線掉進地獄的感覺還真是如入冰窖。
老師又找我去辦公室了，無非就是那麼幾句現話説了那麼多次，他不累，我還懶得聽。
他皺着那張皺紋橫生的臉，開始那千篇一律的台詞對話。説説，你説説，這樣下去你有什麼好處？
“我可以氣到那個女人，我就是要逼走她，我也懶得改。”我冷笑回答。
老師望着我，我清楚的看到他眼裏的那一點點希望終於破滅。他緩緩歎氣，彷彿吸盡了全世界所有的空氣。“你還是不明白，她到現在還沒有孩子，為了什麼？還不是對你的愧疚！哼，你以為你在學校的爛攤子，是誰在收拾，這些你知道多少，啊？”
我的心海終於也決堤了，那些恨瘋狂的佔領着我的意識，憤怒蜂擁而出。“那是她假殷勤，不能生孩子，只能説明她無能”！
“啪”，尖鋭的聲音劃破空氣，直入耳內。
老師極其憤怒地打了我。我捂着臉，滿臉淚水的衝出辦公室。
天正下着雨，黑濛濛的，我衝進雨簾，任雨打濕我的衣裳和頭髮，還有我的心房。然後悲傷就像雨滴，鋪天蓋地，襲捲而來，好似有人拿着一把閃着寒光的利刃，在一刀一刀的切割着我的身體，看着它流出鮮紅的血液，凝結成暗紅色固體，疼痛便冷笑着，瘋狂着佔領着我整個胸膛。
街上，空氣渾濁，一種似白似灰的水氣瀰漫着，望不到遠方，就好像我的心情亂如麻，還真是剪不斷，理還亂。
我就那麼地走，毫無目的。不知過了多久，我終於累了，眼一黑，倒在了大街上，那一瞬間，我看見一輛小車猙獰着尖叫着從前方駛來……
一切的悲傷，難過都離我遠去，所有的感覺都抽離了身體，似乎能聽到生命流失和命運竊笑的聲音。
不對！我還聽到一個撕心裂肺的聲音，那般的悲傷。她説，求你……救救我女兒……車禍……救她，救她……
——如果，這輩子就這麼完了，那麼請了卻我最後的心願。是的，我怎麼可以忽略，每天豐富的早餐，每一句關心的話語，還有她對我那種愛，足夠可以再幫我造就一個新世界，那麼的深入骨髓。
老師説的都是真的。
我是多的混蛋，為什麼那麼偏執，死死的拉着過去反抗現在，用鋒芒來回報母愛。原來，我的叛逆就是使我疼痛的根源，而我傷了自己，也傷了她。
我錯了。
似乎有人在追着我，拿着一把彎月鐮刀，似乎又只是一個黑影。然後我拼命的跑。路呢？這是哪？路呢？
我猛然睜開眼，卻被強烈的'光線照射着，只能又閉上。等到適應光線時，眼中只看到一片白——純潔的毫無雜質的那種白。
全身的骨頭似乎散了架，像一團被注了水的海綿，每一個細胞都如鐵一般沉重，我微微顫動雙手，卻感覺到了緊緊的束縛。
“恩……小葉，你……醒了！太好了，餓了吧，都幾天了，我給你熬了粥。”
然後她手忙腳亂的整理了一下衣服和亂糟糟的頭髮，又馬不停蹄地趕忙端粥。拿着勺子，試試粥的温度，餵我。
看着碗裏冒出的白色水霧，模模糊糊，像一層輕紗，靈動而又飄渺。我説：“我錯了……媽，我對不起你”。
她差點將碗掉到地上，拿着湯匙的手在顫抖。她的眼裏閃着淚光，就好像一湖春水盪漾着無限温柔，嘴邊掛着一個微笑，那麼感動，那麼驚訝。
她頓了一下，將我攬入懷中，是那種被愛緊緊束縛的感覺，美好得像不小心掉入了蜂蜜罐。
“媽，再生一個妹妹吧，好嗎？”
“好，好……只要你喜歡，什麼都好……”
我幸福的笑了。
我看見雨後的世界一片寧靜祥和，電線上，小鳥一家正歡樂的唱着幸福頌，樹葉穿着閃閃發亮的新裝，一切都是嶄新的。天空蔚藍蔚藍，天邊，還遠遠地掛着一道彩虹，像媽媽含淚的微笑。
美德是一種風，温暖又輕柔；美德是一種雨，清新而營養；美德還是萬物中最美麗的那道陽光，給予我們心靈的慰藉。
文明美德是我們生命中不可割捨的一部分。
在你往地上吐痰時，你有沒有想過，你這一口痰，有多大的.危害。
在你往地上扔了一個廢舊電池時，你有沒有想過，你這一個電池，有多大的危害。
在你往地上扔了一袋垃圾時，你有沒有想過，你這一袋垃圾，有多大危害。
如果你後悔那樣去做是不對的了，那麼，以後你就千萬不能再那樣去做了，如果看見他人這樣做，請你去阻止他們，不要在做對世界造成傷害的事了。因為你做出了對世界有的事，你就是在傷害自己。
讓文明美德伴我們一起成長吧！
學問齋