在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的我好想半命題優秀作文600字，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
大雁南飛，秋葉飄零。又是一個層林盡染的季節，又和那年的景色一樣，而那年的人都到哪裏去了？
七年前，我也曾是一個無憂無慮的孩子，與姥爺、姥姥一起到田野裏放羊，一起做遊戲，時間總是使人淡忘許多事情，我真的好想再回到七年前，再看一眼那時的人們。
記得七年前，每天早晨天還未亮，姥爺便起來吃早飯準備去上工了，姥姥便與姥爺在那兒説話，再三叮嚀，要姥爺小心點，人老了，別幹多重的活兒了。我還不懂事，每天都跟在姥爺身後，到他上工的地方去，邊玩邊搞小破壞。雖然姥爺有時氣急敗壞，但我卻成了全家的開心果。
每天晚上，大約六點多的時候，姥爺便又拉着我的手，走在回家的路上，路上見了幾個熟悉的人，我便熱情地跟他們招手問好，而他們則誇我懂事，每次聽到別人的稱讚，我心裏就像吃了蜜一樣的甜，笑得都合不攏嘴了。
遠遠的姥姥早已在路邊等着我們回家吃晚飯呢，一見到我，便説我是個“小泥人”，姥爺是個“大泥人”，這時，我都會説姥姥是個“大閒人”，大家就都笑起來。
“光陰似箭，日月如梭”，美好的日子，總是會過去的。
我一天天長大，長高，強健，而他們呢？皺紋爬上了他們的臉，奪取了他們的青春與活力，病魔不斷的侵襲，奪走了他們的軀體，土地成了他們唯一的歸宿。他們很快的走了，都走了，只留下我孤身一人，在寂寞的時候靜靜的.回想。
畢竟回憶是虛假的，我多麼希望再看一眼真實的畫面，那裏有天真的孩子，善良的老人，熱情的鄉親。
我希望再看一眼我兒時的生活；
我希望再看一眼我的姥爺和姥姥；
我希望再看一眼那熱鬧的氛圍。
……
如果時間可以倒轉，我希望它倒轉在那一刻，讓我再看一眼……
父愛是山，呵護星星之火；父愛是火，點燃希望的燈；父愛是燈，照亮前行的路；父愛是路，引領你的一生。
曾經不懂父親筆直的脊樑因何彎曲，不懂父親俊朗的面孔因何憔悴，不懂父親濃黑的秀髮因何斑白，不懂父親大半輩子的操勞究竟是為了誰……
直到九年級。那天狂風怒吼，草木蕭條，我乘公共汽車準備下車後獨自回家。透明模糊的窗户，看見了一個人，那人在風中顫抖，風不住地掀起他的衣角。——是父親。凜冽的寒風中，他的白髮，是的，是一絲絲、一縷縷的白髮，沒有月亮的清輝的點染，沒有華麗詞藻修飾，那北風吹起，又被風壓翻的是父親的白髮，還是父親永恆的心。那一刻，我終於明白了……
車到站後，我迷惘地下了車，顯然父親看見了我，急忙向我跑過來。不在乎那肆虐的狂風灌進腰間，不在乎那紅色毛衣在風中不盡地跳動。
父親一把握住了我的手，他是想讓我温暖一些，可是我摸到的是一雙粗糙而又冰涼的大手，父親連忙收回了他的手，説：“我的手太涼了！”可是我怎麼理這些，一把抓回了那雙大手，因為我知道，我抓住的是我一生的財富。
淅瀝的雨滴拍打在我們父子兩人的臉上，我們沒有動，佇立在雨中，擁抱的內心衝動喚醒了我。但我沒有，沉默也許是最好的方式，任糅雜的雨水與淚水從臉上靜靜的`流淌。
淚，是鹹的；雨，是冷的；風，是鋒利；衣服，是濕的；但心，卻是熱的。內心的熾熱的火焰燒灼着我，煅燒着我。
父愛是潺潺的流水，透徹我的心扉。
父愛是汩汩的清泉，滋潤我的心田。
父愛是冉冉的紅日，温暖我的心靈。
如果上天再給我一次重來的機會，我會對父親説：“我愛你！”如果非要在這份愛上加一個期限，我希望是一萬年。
我好想得到理解在雜亂的人羣中，我終於從裏面擠了出來，顯然同學們對這次的考試很期待與在乎。每個人都幻想着成績有多麼理想，但也有些人卻好像很失落，而我卻拿着卷子往家的方向跑去。
我把考卷藏在書包，推開家門，進去一看，進去一看就又是那幾個熟悉地不螚再熟悉的面孔，我把書包放下，又繼續於補習老師的嘮叨教學中，可這些根本就進不去我的腦子去。到了十點鐘那些老師才一個一個走了，我厭煩了有關學習的一切，因為我早已麻木了，分數！分數！這兩個字在我的腦子裏經久不息。當我打開書包發現那張卷子不見了蹤影，接着傳來客廳裏幾聲斥責的語氣，只不過一會兒我就被叫到客廳，兩人火氣挺大的.，我知道要受到責怪，但我卻選擇逃避，他們一直追趕着我，而我卻心無雜念的往前走去……
第二天醒來，我發現我躺在一張牀前，四肢已經無力掙扎。為什麼分數會給我帶來災難，我好想解脱分數的囚鎖，讓自己做一個真正自由快樂的自己，為什麼我的父母都不理解我，分數對你們就那麼重要嗎？我自己的功課都沒怎麼複習，還要逼迫我學習其他的一些知識，理解一下我吧，我這樣也是無奈之舉。
短暫的學習時間給我的成績拖了後腿，可是主要還是你們不理解我，所以我要請求你們，我要有自己的空間來學習，希望你們能夠理解我，在此，我也要大聲地説："我需要得到理解，而且好想得到理解。”
你説你要問我最想念哪一個老師，我會不假思索的對你説，我最想念我六年級的語文老師，她也是我的班主任。
我語文老師的温柔與嚴格，這兩種性格，深深地刻在了我的腦海裏，怎麼抹也抹不掉。
在開學的第一天，你走進教室就在黑板上畫了一個圓。我和同學當時也納悶，老師為什麼要畫一個圓呢？我們都不知道老師葫蘆裏賣的是什麼藥。
老師在我們最疑惑的時候對我們説：“同學們，這個圓代表着好與壞。這個圓是成功者、謙虛者的起點，驕傲者、自滿者的終點。”我聽到老師這番話後，深有感觸。語文老師隨即又佈置了一些班規，使我覺得這一年落到這位老師的手裏，算是完蛋了。但是老師的嚴格只是外表，她的內心只有和她認識久了才知道，語文老師的內心也是非常善良的。
語文老師她對學生也是很好的，但是對一些不聽話的學生，她自然也不會客氣的。老師非常的疼愛我。在我考試得到理想分數時，她總是提醒我不要驕傲，也不能自滿；當我考得不理想時，她總是安慰我不要傷心，不能灰心，要繼續努力，才可以考到理想分數。
當我有不會的題目，總是請教我的語文老師，她也很擅長數學，。並且，她的語文的知識含量也非常的多。她可以背誦出唐詩一千五百多首，宋詞一千多首，我也非常敬佩我的.語文老師。
我的語文老師也可以為我化解心中的憂慮，我有什麼煩心的事，祕密的事，想做的事……老師都可以為我解決，而且決不告訴其他人。
語文老師的關懷就如一絲絲的暖流，流進我的心坎兒裏了。和她在一起，總能找到一種歸屬感，使人覺得心裏特別的舒服和踏實。
老師啊！我多麼的想念你，我多麼的希望再做你的一次學生呀！
自信在人生中是很有益的，充滿自信的人往往是那些有自信的。我是多麼渴望得到自信呀！自信會使我飛起來嗎？我好想要自信呀！
成功的人，優秀的人往往是自信得到的。但過於自信也不是好事，太過於自信會使其相反，所以我們要謹慎。
天下起了小雨，從遠處突然來一道光。只聽見“隆！”的一聲，雨越下越大，；老師從教室裏走來，不好了，今天要音樂考試。我們都十分緊張，而我已沒了自信。
老師對我們説：“今天音樂考試，你們準備好了嗎？”我們異口同聲地説：“沒有！沒有！”老師很驚訝！按學號開始上講台介紹自己所唱的歌名，我感到心越跳越快，隨着學號一個個上升，馬上就要輪到我了，可是我很緊張，我每一步都走得那樣的艱難，我沒有唱，只因我不夠自信，此時，我多想要自信呀！可是它卻遠遠地離開了我，我很失落。
到了晚上，我卻怎麼也睡不着，心裏總想為什麼呢？這樣不難，你不需緊張，只要你自信，總會成功的。我不停地在想，忽然從窗外直射進了月光。我走了出去，那月亮像是在和我説悄悄話，不要放棄，自信點，相信自己一定能行，我似乎已擁有了自信。
第二天，我十分鎮定地坐在那，我不緊張，不緊張，在我腦海裏飄蕩，到我了，這次我很有信心地走了上去，唱出了自己的作品，我覺得挺好的，至少我做到了，沒有被困難嚇到。這天我很快樂，因為我得到了自信，想擁有的'自信始終會向我撲來。
我多麼想要自信呀！是它讓我戰勝了生活中的困難，是它讓我不斷前行，是它讓我得到了屬於自己的快樂。自信是我的好朋友，我會珍惜她的，與它共同成長的。
當鬧鈴第五次響起時；當老師平淡樸素的聲音再次響起時，當馬路上各種嘈雜的聲音響起時；……我內心那個像火球般越燃越大，甚至滾燙的想法在一次膨脹了起來，感覺越來越強烈，意識越來越模糊。彷彿是要把我吞噬一般，越來越喘不過起來了。
我想離開？對，就是離開！
只帶着一把吉他上路，那個抵達的地方肯定是面朝大海。春暖花開，不遠處的田野裏種滿了金色的。永遠朝着太陽微笑的向日葵。只有我一個人，在早晨的海邊，望着太陽從海平面上升起，第一縷陽光射進我的心房，如綻放的'花瓣，透露着生命的微笑，看那向日葵揚起側臉，都直挺挺地把目光投向了太陽——-它們唯一會淺笑嫣然的生命。我會在鬆鬆軟軟的沙灘上，赤腳撿拾那散落一地的貝殼，陽光落在它們斑駁的身軀上，如鍍了金的寶石一樣閃閃發光。
我會在夜明星稀的晚上，對着那並沒有多麼耀眼的月亮用吉他彈我的往事，彈我的樂觀開朗，彈出一生最美的旋律。讓那清冷柔和的月光和那散落一地悲傷地輕音樂，一起融入大海，沉向那深深的海底。
我如一株蒲公英，一陣風過後，在空中自由的。優雅的翩翩起舞，無拘無束，馳騁在這天地之間，揮灑我的燦爛人生！
可是，當我華麗的落在地上後，一切的一切就又結束。在鬧鐘第六次響起時，我慢吞吞的穿衣洗澡‘當老師平淡樸素的聲音再次響起時，我趕緊集中全部精力，認真的去聽；當馬路上的各種聲音接踵而響起時，我立刻跑過馬路；當一張張嶄新的卷子擺放在面前時，我立即飛快的填寫……我拋棄不了一切，忘不了一切，只能去更好的完成它們。
那麼，那個曾經膨脹，越來越強烈的想法到哪裏去了呢？
那麼，關於離開的那個夢，真的就這樣永遠的消失了嗎？
那麼，我到底離開過嗎？
小草想着大地，雲兒想着藍天；花兒想着培蕾綻放，小溪想着奔赴大海；而我，卻好想得到自由。
從小到大，父母，老師……總是束縛着我們，不許我們做什麼，不許我們吃什麼，不可以去哪兒……如果不照做的話，可有得受了，所以只能乖乖就範。媽媽總説我還不懂事，維護我就像一張白紙，在她心中，我永遠是長不大的孩子。雖然我有好多心事，卻不能説與你知。
爸爸，自從我升入國中以來，你對我管束的太嚴，整天只知道讓我學習，就是週末也不讓我玩一會，甚至把我的.毽子，跳皮筋，羽毛球都藏起來了，説是怕影響我學習，爸爸，你還記得嗎？上次我和同學約好一起去釣魚，到了下午，同學們來喊我時，你卻對他們説我不在家，讓我在家裏做奧數題，準備考國中。你知道我當時有多難過嗎？我多麼希望能出去玩一玩呀！有時我都想，學習還有什麼用？古時候，書上有一句話：“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。”我看這純屬虛構，我都要成一個書呆子了。
對於我這種想法，別人認為是不對的。因為畢竟是父母把我們養大的，沒有父母，哪來的我們？父母的約束是對我們的關心，這是父母對我們表達愛的一種方式……這些我都知道，可是也應該站在我們的立場想一想，留一點小小的空間給我們吧？如果每天都是這樣被父母“愛”着，那麼遲早有一天我會受不了，會窒息的，所以有時難免我會排斥他們愛的方式。
那麼，到底誰才能給我最想要的自由呢？是父母？是老師？……不，都不能，他們能給的只有約束，只有命令……我渴望自由，也一直努力尋找自由，可誰又能給我自由，我卻永遠找不到自由。我雖然是從小被嬌慣慣了的，但在學習這件事上，他們卻從來不給予我任何權利。
我真的真的好想得到自由！
在我十歲那年，過生日時，我默默地許了一個願望：希望在十一歲生日那天擁有一隻小狗。
一天早上，我剛醒來，突然，隱隱約約聽見有小狗的叫聲，扭頭一看。哇！一隻可愛的小狗正呆呆地看着我，我以為是我許的願望被仙人知道了，所以他們特地給了我送了過來，我管他三七二十一，抱起小狗，在牀上亂打滾，小狗似乎也很開心似的，在我懷裏汪汪叫起來，咦——對了！我還沒給你取名字呢！取什麼好呢？
於是，我瞧了瞧，只見它用黑色寶石般大小的眼睛看着我，雪白雪白的身子，身上的柔毛十分柔軟，一根一根的，十分舒暢，咦！那小嘴巴可真配不上那大大的眼睛，但最引人注目的.還是它那短短的，活像一個毛球的尾巴，哦！我想到了，就叫——小毛球吧，小狗彷彿，哦！不對，小毛球彷彿很喜歡這個名字，開心地叫了幾聲。
星期一了，我得去上學，當我正準備出門時，發現口袋裏有一個毛茸茸的東西，“啊呀！小毛球，我得去上學了，可不能帶你，”我説道。小毛球彷彿在説：“那好吧！我等你回來。”時間一分一秒地過去了，我終於熬到了下午，可能是因為太久沒見到小毛球吧！
我箭一般地跑回了家，打開家門，發現小毛球正坐在地板上焦急地等，“等了好久了吧”！我微笑着説，並正準備打開電視看電視，可小毛球卻大聲叫道，我想它可能在説：“快點兒去做作業。”於是，我只好關掉電視去寫作業了。
“起牀了，快要遲到了。”一個熟悉地聲音傳來，我睜開眼一看，哎！原來，只是一場夢。
我多麼希望擁有一隻小狗呀！
人生中，有着許多往事，有開心的，難過的，讚歎的……有時候，你在做事時往往會成功過，但在我經過那件事時，我好想再次成功。
那一次，爸爸説要帶我和表哥去釣魚，我和哥哥都特別地激動，上車時，我就在想：“我從來都沒有釣過魚，都是在電視上看到的，不知道釣魚會不會很難呢？想到這裏，我們已經到達了垂釣地點。放眼望去，在河岸的叔叔們都坐在小板凳上，不停地看着魚竿，我們也坐在小板凳上開始釣魚。
爸爸在釣魚這方面可是個高手，分分鐘就釣了好幾條魚，而我哥也知道一些小技巧，也掉了幾條小魚，就我一個人半小時過去了，還毫無收穫，弄得我直跺腳，爸爸看見了我一副氣鼓鼓的樣子，好像猜中我的心思，便手把手開始教我。
在講解的`過程中，我恍然大悟——原來是我太着急了，每次魚竿有一點動靜就提起魚竿，魚兒們都嚇跑了。爸爸又心平氣和地跟我説：”這釣魚講的是耐心，當你魚竿有一點點沉時，你還不能提魚竿，因為這是魚兒在試探你，如果魚竿突然很重時，那説明魚兒上鈎了，你就可以提了。“
聽了爸爸的講解，我又鼓起勇氣，拿起魚竿坐在凳子上一動不動，眼睛死死地盯着魚竿，就在這時，我的魚竿一下沉了許多，我頭轉向爸爸，不知所措，又怕魚兒嚇跑了，爸爸明白了我的意思，便幫我用力一提，哇！一條白花花的大魚！我高興地一蹦三丈高，心裏像浪花一樣澎湃。
那一次，我成功了，但是那是我在爸爸的幫助下獲得的成功，在未來的道路上，我好想像這樣一樣再次成功……
每個人一生都會有許多願望，其中有可以實現的，有不可以實現的。誰都會願望得到什麼東西，當然，我也一樣。
我6歲那年，我常常和小將一起玩，她比我大一歲，所以她早早的擁有了自行車，有一次，她興高采烈地對我説：”欣！我會騎自行車了，我載你去公園。“”才三天就學會了，你當我傻啊！你肯定載不動我。“我一臉不相信。”走啦！“就這樣，我被她強行拉上了自行車。微風拂過青絲，她緩緩地前行，還時不時回過頭來望望我，是的，她這一次，在夕陽的餘輝下，笑得很燦爛。
”你是什麼時候有自行車的？“
”前17天。“她疑惑地看着我，”你問這個幹嘛？“
”沒什麼，先回家吧！“我沒多説，只是輕描淡寫地回答她。
”哦。“她漫不經心地回答我。
我到家樓下了，看着她那騎車的背影，我的心中不由得出現了一個念頭：我好擁有一輛自行車。可是我還挺小，又怕父親不同意，關鍵還要用錢來買自行車。想着想着，我又打消了這個念頭。
我失落地走回家，多次嘗試告訴父親我想要一輛自行車，可每當要開口時，我卻被花錢合上了嘴。晚上9點，我咬咬牙，下定決心要”告訴“父親，我走到父親面前，遞給他一張紙——我想要一輛自行車。父親問我：”你不是不喜歡自行車嗎？説老是摔跤，之前的.後跟有輪的車也被你丟棄了。“這話竟讓我回應。
父親看出我的心思，安慰我説：”等你再長大些，我就把車庫裏那輛藍色自行車送給你，好不好？“我聽完這後，乖巧地點了點頭。
光陰似箭，一眨眼我就11歲了，不過，我到底什麼時候才能有一輛屬於我的自行車啊！
親情，是一盞照明的燈；親情，是一個解渴的果子；親情，是一個幸福的港灣。然而，親情，對我來説，就像一杯解渴的涼白開，卻總是喝不到；就像一顆顆閃耀的星星，可用盡全力也夠不到……
我的媽媽在膠州工作，不常回家，就連週末也沒有空閒，因此家裏顯異常冷清。每天放學後，看不到媽媽的身影，吃不到媽媽做的飯，就連生病了，也得自己衝藥。當我用口含着那苦得難以下嚥的藥，卻沒有感覺，麻木了。
記得那是一個寒冷的冬天，我感冒了。媽媽得知後，回來急急忙忙地給我衝了一劑藥，又倒了些水，放在我面前：“喝吧，媽媽還有事呢，馬上就要走。”我木然地坐在牀上，沒有喝藥，而是直勾勾地看着媽媽。媽媽見我不喝，就沒再催我，只留下一句：“快喝，我先走了。”就出了門。
“啪！”門關上了。我從窗户中看着媽媽離開的.背影，心中感覺酸酸的。淚花瞬間從我的眼裏湧出來。我擦了又流，流了又擦……
我回到牀上，端起碗來喝了口藥。唔，藥又苦又涼，就如同我的心情。
媽媽，我愛您，我知道您為我操了很多的心，我看到您疲憊的樣子和頭上出現的白髮，我明白您的付出見證了我的成長。但是，媽媽，我好想您，我好像跟其他孩子一樣，常常跟您在一起。您能不能先把工作放到一邊，多陪陪我，哪怕給我削個蘋果、抱抱我，我也就知足了麼。我想您，您何時能回來多陪我一會，就一會兒，行嗎？
我想象着您能把我抱在懷裏，我跟您説着悄悄話，還不時笑出聲來；您教我不會的題，我會了，您露出了會心的笑容……儘管這些都是一場夢，可我真的希望有一天這些夢能成真……
長大後，我不再滿足於童話帶給我的歡樂，於是瞄上了名著。我時而在鳥語花香的花果山上嬉戲，時而在曲徑通幽的大觀園中流連，時而在煙波浩渺的水泊梁山上徜徉，時而在烽煙四起的赤壁崖邊眺望這幾天，我正在看《三國演義》。《三國演義》裏的人物特別複雜，有奸詐狡猾的曹孟德，有仁德愛民的.劉玄德，有深謀遠慮的孫仲謀，其中最令我敬佩的是諸葛亮。
我好想來到蜀國，看諸葛亮是如何治理國家的。首先，我要變為一個士兵，看諸葛亮火燒博望坡，將曹仁燒的丟盔棄甲，穿一隻靴子逃到許昌。曹操親統大軍去打劉備，而諸葛亮呢？不慌不忙，又一把大火，燒了新野，把曹兵燒的焦頭爛額。接着，諸葛亮到了東吳，遊説孫權，舌戰羣儒，用激將法巧激了孫權和周瑜，從而火燒赤壁，使曹操83萬人馬幾乎全軍覆沒。我不禁雙挑大指：新官上任三把火，諸葛亮計謀過人，值得佩服！
我想來到三國時期，還有一個目的，我想改變歷史——幫助劉備一統天下。因為我心裏有些不平，人人都説：伏龍鳳雛，得其一可安天下。劉備不僅得了伏龍——諸葛亮，而且得了鳳雛——龐統，可劉備卻未得天下。我想跟隨劉備去打劉璋，告誡龐統不要急於出兵，使龐統免於一死。等到了關羽水淹七軍後，叫他不要小看陸遜，快快回荊州，這樣關羽就不會被東吳所擒。接着，我要告訴張飛，善待手下人，這樣張飛也不會死了。我會讓孫劉聯盟不再破裂，劉備也保住了性命。然後再憑藉諸葛亮的才智，幫助劉備統一天下，從此，中國歷史上就會出現一個響噹噹的蜀國！
唉！我要能來到三國時期該多好啊！
我的理想是當一名音樂家。因為我特別喜歡音樂，彈琴、唱歌、跳舞樣樣喜歡。
我好想成為一名音樂家。每當看到電視上的舞蹈節目，我都一邊看，一邊跟着做動作。有一次，我在電視上看見一些小孩表演孔雀舞，我看得津津有味。你看，那些小孩子多像一隻只小孔雀呀！孔雀媽媽用大翅膀把小孔雀們摟在一起，那些小孔雀多像一個個小絨球呀！演完了，我無可奈何，只好看下一個節目。一看下一個節目是《天鵝舞》，我又來了精神。我看着一個個穿白色天鵝裙的大姐姐，彷彿真的變成了一隻只美麗的白天鵝。多美呀，演天鵝的大姐姐們用優美的`舞姿贏得了觀眾們熱烈的掌聲。
我好想成為一名音樂家。我們學校舞蹈隊去縣城比賽，我們表演的舞蹈是《飛翔吧，小海燕》。在五蓮一中大禮堂的舞台上，我們表演得認認真真，覺得做好了每一個動作。當我們知道是第七名以後，我難過得眼淚流了下來。老師告訴我們，由於我們的服裝和基本功遜色減了一些分，只要我們盡全力了就行了，進入前八名就能受獎。聽了老師的話，我們也就不難過了。
我好想成為一名音樂家，當音樂家可以在舞台上展示自己的特長，每到上音樂課時，我就特別高興，老師總是讓我到台前唱歌。我們班的王倩唱歌也非常好，我常常跟她學我不會唱的歌。在校園裏有一個總是一邊走，一邊哼小曲的小姑娘，那就是我。
我好想成為一名音樂家。早在兩年前爸爸就給我買了一架電子琴，每天我總是擠時間彈一會兒。我知道自己的條件離音樂家還有十萬八千里，我常常對自己説，只要朝着理想努力，就有希望。
同學們，你們想成為什麼呢？願我們大家都能美夢成真。
好想是一隻輕快的小鳥，在枝頭任意地啼叫，在天空中自由地翱翔，而不必為學習成績的好差、同學和老師的輕視而擔憂。
好想穿一件黑色的皮夾克，戴上一條紅領帶，在風中靜靜地走走，而不必再去想關於考試、上大學的問題，耳邊再也不會有人告訴我要如何如何認真地學習，考上大學才是你唯一出路之類的話題。
好想成為一個旅遊家，浪跡天涯，投進大自然的`懷抱，遠遠地離開“ABC，之乎者也”，遠遠地離開一張張散發着油墨味的試卷、永無休止的大考小考。
好想撕掉自己臉上的假面具，露出一個真實、清新的自我。
好想變成開放在曠野中的野花，在峯巔、谷底、道旁、芳草地綻放，默默無聞、毫無聲息地裝點着祖國的山山水水，讓醉人的芳香飄灑在原野上……
好想在大海上自由地遊弋，與洶湧的海浪搏鬥，體味一下弄潮兒的幸福，也讓苦苦鹹鹹的海水洗去沾滿軀體的世塵。
好想擁有一個在受傷害時可以保護自己、受委屈時可以安慰自己的同伴，而不致於受到打擊後卻不知向誰訴説。
好想用我不很動聽、卻飽含深情的歌喉，唱出人世間的辛酸苦辣，唱出我心中的歌，給所有正直、勤勞、善良的人們送去點滴的關懷與愛，安慰那歷經滄桑的心靈。
好想是一陣清風，吹散瀰漫在人與人之間、心靈與心靈之間的迷霧，給人們帶來真誠與友誼;吹散籠罩在人們心頭的烏雲，讓陽光重現。
好想是一隻潔白的和平鴿，給全世界愛好和平的人們帶去一箇中國男孩的心願：世界永遠和平，愛將永存!
好想擁有一朵七色花，讓我所有的願望都能實現。
自信在人生中是很有益的，充滿自信的人往往是那些有自信的。我是多麼渴望得到自信呀！自信會使我飛起來嗎？我好想要自信呀！
成功的人，優秀的人往往是自信得到的。但過於自信也不是好事，太過於自信會使其相反，所以我們要謹慎。
天下起了小雨，從遠處突然來一道光。只聽見“隆！”的`一聲，雨越下越大，；老師從教室裏走來，不好了，今天要音樂考試。我們都十分緊張，而我已沒了自信。
老師對我們説：“今天音樂考試，你們準備好了嗎？”我們異口同聲地説：“沒有！沒有！”老師很驚訝！按學號開始上講台介紹自己所唱的歌名，我感到心越跳越快，隨着學號一個個上升，馬上就要輪到我了，可是我很緊張，我每一步都走得那樣的艱難，我沒有唱，只因我不夠自信，此時，我多想要自信呀！可是它卻遠遠地離開了我，我很失落。
到了晚上，我卻怎麼也睡不着，心裏總想為什麼呢？這樣不難，你不需緊張，只要你自信，總會成功的。我不停地在想，忽然從窗外直射進了月光。我走了出去，那月亮像是在和我説悄悄話，不要放棄，自信點，相信自己一定能行，我似乎已擁有了自信。
第二天，我十分鎮定地坐在那，我不緊張，不緊張，在我腦海裏飄蕩，到我了，這次我很有信心地走了上去，唱出了自己的作品，我覺得挺好的，至少我做到了，沒有被困難嚇到。這天我很快樂，因為我得到了自信，想擁有的自信始終會向我撲來。
我多麼想要自信呀！是它讓我戰勝了生活中的困難，是它讓我不斷前行，是它讓我得到了屬於自己的快樂。自信是我的好朋友，我會珍惜她的，與它共同成長的。
我好想飛，飛向蔚藍的天空，掠過清清的湖水，俯視濃密的森林。飛，我的夢。
抬起頭，看着空中漂浮的白雲，真幸福啊！看着小鳥在枝頭嘰嘰喳喳唱着它們的夢，我也好想過這般令人嚮往的日子。
飛，使人飛向嚮往的藍天，在天空中翱翔，這是多麼幸福啊！而這一天，我竟然在飛。
“嘰嘰嘰”我醒來時，周圍只是一片藍，“哦！”我的後腦勺被狠狠啄了一下，但一點也不疼，周圍的景象使我真以為來到了天國：潔白的雲彩，正千變萬化着，不同的`鳥鳴聲在耳邊迴響着，道出它們的夢，太陽使萬物感到温暖，大地間的一切，都在運動着，向我展示它們的風采。
我站了起來，環顧着這不可思議的畫面。終於，我邁出第一步、第二步，漸漸的，我在空中飛了起來，我興奮極了，在那麼高的天空中，清清的湖水、濃密的森林盡收眼底。我在空中自由自在的飛着，飛到東，飛到西，但景色基本上都是一樣的，於是，我想飛得更高，便努力撲騰着翅膀，穿過雲端，直至整個地球都在我的眼底。我在太空中漫步着，就像宇航員一樣，而且比那還輕鬆。我看到雄偉的萬里長城，看到神祕的金字塔，看到美麗的萊茵河；我繼續飛，飛過了峽谷，飛過了山脈，飛過了懸崖，我看到了森林裏瀕臨滅絕的動物，看到了河流湖泊裏的水正被垃圾腐蝕，看到了北極的冰川漸漸融化，看到了草原正沙漠化，我不禁落了淚，如此壯觀的地球，它是那麼值得我們去保護，而我們卻沒有好好的保護她，我大喊着：“人類呀，趕快拯救地球吧”。 猛然間，我醒了，發現那只是一場夢。
我想飛，雖然那只是夢，可我仍然渴望自己能像夢裏一樣自由自在在天空中飛翔，俯視地球的一切，把美的和醜的及時告訴人類，警示着人類，為保護美麗的地球而飛。
父母因為種種原因而分居了。一向健壯的我卻因“重感”
卧牀半月。
生病的第一天，糟糕透頂，頭稍動一下都不得了，天旋地轉。年近花甲的父親擦地板、請醫生、跑藥店、煎藥…忙得昏天黑地。目睹我那副慘兮兮的模樣，父親更是手足無措，大約以五分鐘的頻率探問一次。憂愁地瞅着我的臉，一次次地把早已掖好的被角塞緊。
接下來的兩天，病情未有一絲轉機，只好輸液。一瓶瓶冰涼的液體緩緩地由腕部血管流入體內。
窗外風雨交加。父親被折磨得聲音嘶啞，消瘦了許多。
“爸爸，讓媽媽回來，好嗎?”“用不着!”冰冷的回答熄滅了心頭希望的小火星。
慢慢地能進食，能下牀活動了。——沒想到，又舊病復發。更麻煩的是，正碰上該死的例假。即使是在親生父親面前，也感到難堪和不便。“爸爸，讓媽媽回來，好嗎?”“嗯，……好吧。”歡悦的淚水瞬間充滿了我的眼眶。
母親冒着風雨趕了回來。“孩子，沒事吧。”許多天時時刻刻都企盼的聲音突然在耳旁響起，猛地睜着眼，正迎上那束焦慮、慈祥、痛惜的目光，心不覺一陣悸痛。
仍然是拖地板，請醫生，跑藥店，煎藥，深更半夜熬粥等瑣碎事。只不過有兩人默默分擔，只不過有兩張慈愛的面孔不時出現在我的'牀頭。
病情逐漸穩定，好轉。母親要走了。多少叮嚀，多少依戀，多少不捨，她還是噙着淚牽腸掛肚地走了。望着遠去的佝僂的背影，被寒風吹得凌亂揚起的花白的頭髮，我潸然淚下。摹然回首，只留下父親那慈祥的臉。
我好想生病。
展望未來，漫天氣球；邁向成功，充滿夢想的夢展現了飛翔的夢想。
我真的很想飛，飛出一片無助的天空，全世界都無能為力。黑色的天空讓我從未有過平靜的一天。
我好想飛，飛出茫茫大海，飛向星空銀河，飛向浩蕩的宇宙。遙望大地，銀白色混在一起，彷彿是一幅水墨畫。啊！天是白的，水是藍的，輕輕的飄着，可我們在地球上還是無能為力，揹着沉重的書包去上學。在眾星雲集的宇宙中，我們可以輕鬆地在新的空間裏游泳，偶爾會看到一些外星人向我們打招呼。
有一天，我的.夢想實現了。我成功登上宇宙飛船，離開銀色水球，在浩蕩的宇宙中飛翔。我穿着沉重的宇航服，在宇宙中漂浮。當我看到火星時，我對我的同伴説：“我們去火星吧”。火星和地球的形狀基本相同。當我們到達火星時，警報響起，“禁止入侵者”。一瞬間，一大羣銀白色的腦袋搖啊搖，搖着我們的飛船。看到這些人我們很震驚。原來世界上還有外星人！火星的首領看到我們説：“你們這些外星人在火星上幹什麼，入侵我們的土地？”“我們是外星人嗎？”“我們可能對他們是外星人！”我想他們是這樣解釋的，“現在地球上的人太多了，他們想把一部分搬到火星上去”。火星的領袖明白我們的意圖，同意了。我驚喜地跳了三英尺高。領導説：“我們這裏有一種氣體，用了近百年。專門用來對付衞星掃描，讓他們找不到我們。今天值得慶祝。”我們驚呼：“就是這種氣體，掩蓋了世界40年。”回到地球，地球首相任命我為高級談判代表，這開啟了地球和火星之間的第一次交流。
“喂，你怎麼醒了？”哦，我在做夢。我搖搖頭，看着金色的天空。“世界上真的有外星人嗎？”我沉默了.
自從那場突如其來的車禍後，家裏就變得冷清了許多，因為我永遠地失去了爸爸。
以前只要家裏有爸爸，就熱鬧非凡。他一到家就與媽媽説個不停，迫不及待地把一天的見聞與媽媽分享。而媽媽總是微笑着擔當忠實的聽眾。可能是白天工作太辛苦，晚上，爸爸的呼嚕聲可響了。而媽媽磨牙的聲音正好與爸爸組成一個天然的音樂。起初，我還提出過強烈地抗議。可現在家裏沒了爸爸的聲音，晚上睡覺總是睡不着，好不容易睡着了，半夜總被惡夢驚醒了，總覺得爸爸回來了，在跟我和媽媽説話呢？
人們常説好人有好報，可是我爸爸是個好人，為什麼得不到好報呢？爸爸在銀行工作，起先只是個普通的職員，可因為工作出色，很快就被提拔為副主任。儘管收入提高了，但爸爸還是十分節約。為了給我創造一個良好學習環境，爸爸送我到市裏最好的國小讀書，還把家從農村搬到城裏。好不容易把買房子和我上學的錢全部還清了。記得還清貸款的那一天，爸爸特別高興，對今後的`生活更是充滿着美好的憧憬，可怎麼也沒想到，沒過多久，爸爸就因車禍離開了我們，當我得知這個噩耗時，眼淚止不住地往下淌，爸爸的命好苦呀！這個世界為什麼這樣不公平。
家裏的頂樑柱一下子沒了，不僅家裏的經濟來源減少了，歡樂也蕩然無存。尤其是我學習遇到困難時，更是孤獨無助。每當這時，我就格外想念爸爸。
爸爸，最痛苦的日子已經過去，你的女兒一定好好學習，爭取努力考個好學校。長大以後來報答媽媽養育之恩，讓您的在天之靈能夠安息。
爸爸，我好想您！
每當聽見低年級同學讀：“一去二三裏，煙村四五家，亭台六七座，八九十支花。”記憶的思緒不由自主地飛向一年級的學習生涯。
我們的語文老師是一位男老師。初次見面時，我不太喜歡，但是在語文課上，他那靈活多變的教學方法深深地吸引了我，也改變了我對他不公平的看法。
在教漢語拼音時，他不是像其他老師一遍又一遍的讓我們背誦記憶。而有自己獨特的教育方法，讓孩子樂此不疲。在叫聲母d時，編成順口溜馬兒奔跑d、d、d；左下半圓d、d、d。在教t時，編成順口溜一把小傘t、t、t；在教如何標調時，他又編成標調歌：“有a別放過，沒a找o、e、i、u並列標在後，單個韻母不用説。”同學們在背會標調歌時，也學會了給拼音如何標調，在輕鬆愉快的學習氛圍中，內化了知識，提高了能力。
有時候，我們聽課時，老師看見我們累了，就給我們講故事。故事有思想，有人物，有形象，有情趣。我聽得入了迷，恍如身臨其境。老師的聲音戛然而止，我卻仍在發呆。直到同桌捅了我一下，我才驚醒。
從這以後，我們都喜歡上語文課，也對老師十分喜歡。只要老師那天不在，同學們就像丟了魂似的，整天悶悶不樂。老師好幾天沒有來，同學們想老師都快想瘋了。我們費盡周折，打聽到的`消息令同學們痛不欲絕—老師由於回家不幸遭遇車禍，永遠離開了人世。
老師，一路走好，我們永遠會記住你的，願你在地下好好地安息，我們一定不會忘記你對我們的教誨，刻苦學習，掌握本領，為祖國的現代化建設貢獻自己的力量。
從小到大，我從未擁抱過父母，因為父母長年在外地打工，回家的次數廖廖無幾。而我從小就只能與爺爺奶奶生活在一起，所以我對父母這一概念並不怎麼熟悉，更別説擁抱父母了。而現在，腦子裏突然閃過一個念頭：擁抱一次父母。
在我很小的時候，父母常陪在我的身邊，與我玩耍、教我説話，教我走路。但這美好的時光宛如流星，短暫得只是一閃而過，因為家庭出現了變故，就連吃飯也成了問題。面對家裏的負擔，父母決定出去打工掙錢，他們只好把我送到了爺爺奶奶家撫養。隱約記得，他們只在春節時才回來，但正月十五一過，他們就離家遠走了。有時，他們在春節時也忙得回不來。現在，真是懷念以前與父母在一起的歡樂日子。那時，雖然窮，但還有與父母陪伴在身旁，而現在我真想擁抱父母，我相信他們的懷抱一定很温暖，那種温暖並非來自物質，而是來自於精神。這樣的温暖更持久、更暖人心。這是無法用語言來描述的，只能意會，不能言傳。
我真想擁抱父母，擁抱的不僅是他們的肉體，還有愛的温馨。也許擁抱的那一瞬間十分短暫。或許，這還需要等待很長很長的'時間。但，這並不能影響我擁抱父母的渴望之情。我相信，我的願望是一定會實現的。
儘管，一個擁抱並不能給予父母多大的力量，但卻能慰藉到父母疲憊的心。儘管一個擁抱並不能增加我與父母的見面機會，但卻能拉近我與父母之間的距離。儘管一個擁抱並不能增加父母賺錢的本錢，但卻能給予他們努力工作的動力。儘管一個擁抱並不能使這個家富裕起來，但卻能使這個家的關係更和諧、融洽。
敬愛的爸爸媽媽，作為孩子的我並不想要什麼玩具，我只想與你們擁抱在一起！
那晚我靜靜地人睡了。
我偶然間發現自己有了雙翅膀。於是，我愉快地飛向了浩瀚無垠的天空。朵朵白雲在對我微笑，只只鳥兒在隨我歌唱，陣陣微風拂過我面頰，然後透過我的翅膀，我完全被這美好的一切陶醉。偶然，我向下望去
我看到了，看到了無數顆孤獨的心，看到了一雙雙無助的眼睛。在那僻靜的小山村裏，一個
小女孩趕着羊羣在山間，她路過國小校時，在那t猶豫了一會兒，然後又懷着一顆好奇的心走了進去，她望了望查立在校園中央的.旗杆，望了望鮮紅的紅旗，似乎在憧憬着什麼。我看到了她那雙充滿渴望而又無助的眼睛。我又看到了她，那個孤獨的身影小女孩的媽媽去下地了，媽媽將她反鎖在家裏，她趴在窗台上，時而看看蔚藍的天，時而看看正在院裏嬉戲的小朋友，於是她流淚了。我又看到了，看到了另一個不同的身影，一個年過九旬的白髮老人被自己的兒子趕出了家門，她無助地在雨中前行，她的全身被雨水浸濕，我更明白，她的心被淚水所融
朦朧中我睜開了眼睛，還是那個家，還是那個我，可我的心卻不同了，我被夢中的一切所打動。於是，我又有了一種新的渴望我好想有雙翅膀。
我好想有雙翅膀，我要用我的翅膀托起無數顆孤獨的心，讓它們不再屬於孤獨讓它們永遠快樂。
我好想有雙翅膀，我要用我的翅膀為那些無助的心託去一個又一個希望，讓它們有自己的未來和明天。
我好想有雙翅膀，我要將我的翅膀借給那一個個受傷的心，也讓它們同我一起飛翔，也讓它們擁有一個嶄新的明天，讓它們離開那黑暗的地方
我好想有雙翅膀，一雙並不華麗卻有情義的翅膀。
展望未來，滿天的氣球；走向成功，滿腦子的夢展示了飛的夢想……
我好想飛翔，飛出一片無奈的天空，滿世界都無能為力，黑色的天空讓我永無安寧之日。
我好想飛翔，飛出無邊遼闊的大海，飛向星空璀璨的星河，飛翔浩蕩的宇宙。展望地球，銀白色混合在一起，彷彿一份水墨畫。啊！天空是白色的，水是藍色的，輕輕地飄蕩，但是我們在地球依然無能為力，揹着沉重的.書包邁着沉重的步伐上學去。在星光璀璨的宇宙，輕鬆暢遊在新型空間，還時不時的看見一些外星人向我們打招呼。
有一天，我的夢想成真，我成功登上了飛船，離開銀白色的“水球”，飛翔浩蕩的宇宙，我穿着笨重的太空服，在宇宙中飄啊飄。我看見啦火星，便與同伴們説：“我們去火星吧”。火星與地球的形狀基本相同，我們到達火星便響起了警報“禁止外入侵入者”在一瞬間一大羣銀白色大腦袋搖啊搖包圍了我們的飛船，看見這些人我們大吃一驚，原來世界上真的有外星人啊！火星首領見到我們説：“你們這些外星人，來我們火星幹什麼，侵犯我們的土地嗎？”“我們是外星人？”“對於他們我們也許是外星人吧！”我想他們解釋説：“現在地球人太多了，想搬一些到火星來”。火星首領明白了我們的用意便答應啦，我驚喜的一蹦三尺高，首領説：“我們這裏有一種氣體，是近一百年使用，專門對付衞星掃描的，讓他們發現不了我們，今日有緣相聚，值得慶祝。”我們驚歎道：“就是這種氣體隱瞞了世界40年。”回到地球，地球總理任我為高級談判員，開創了第一次地球與火星的交流。
“咦，怎麼醒啦”噢，原來是在做夢，我也搖着腦袋看着金色的天空，“世界上是否真的有外星人”我沉默在其中……
在這幾年裏，老師你可曾知道，當我剛走進這陌生的校園，心中充滿了恐懼，是那雙温暖的大手和真摯的愛安撫了我幼小的心靈；當我從懵懂無知的小孩長成一位知識淵博的少年，成為一二年級口中所謂的大哥哥大姐姐時，我心中就湧起了一股前所未有的激動，長大以後，我也要做一名偉大的`人民教師。
雖然有些人不認可教師這個職業，説“有什麼了不起，不過是一個‘教書匠’‘孩子王’罷了，還不如明星、設計師、醫生神氣呢！”但我要説，明星、設計師、醫生的確很神氣，因為他們都活在掌聲和鮮花中，舞台是屬於他們的。但是如果沒有經過教師的靜心栽培，他們怎麼會成為人氣盛大的明星呢？怎麼會成為拔尖的設計師呢？怎麼會成為知識淵博的醫生呢？其實，這些功勞都是教師的，我們應該以最美麗的鮮花和最熱烈的掌聲送給我們最偉大的老師！
當我穿着樸素的衣裳，站在講台上的時候，那種驕傲又湧上心頭。當一羣小朋友把我給圍住，親切地叫我：“老師！老師！”，也是那麼懵懂的眼神，問這一些稀奇古怪的問題。當我和他們都在知識的海洋裏遨遊的時候，我們一起吸取智慧的結晶，每當下課的時候，我又會和他們愉快地去做遊戲，也像一個富有童心的孩子一樣在嬉戲、打鬧。當我把這一朵朵祖國的花朵培養開花的時候，我又看着一羣可愛活潑的花朵在我的護理下茁壯成長。就這樣，年復一年，日復一日，就該有人又來接下這個光榮的使命，去培養未來祖國的棟樑。
當我還在遐想的時候，一聲鈴聲突然響起。哦，原來是上課了，這次的課我聽的非常認真，因為我相信只要有付出就會有收穫我的教學夢一定一定會實現的。
“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候…..”
踱步在房間裏，敞開着明窗，陽光直直地射進來，是多麼愜意，多麼舒適！我坐在牀邊，一遍又一遍地讀者朱自清的《匆匆》，眼前卻浮現出晦暗又明晰的景象。時光啊，我好想你！
“時間過得真快啊！”，它就像一位匆匆趕路的遊人，默默無聞，一去不返。它把剛出生的嬰兒帶到了青年，繼而中年，後者老年，最後卻又在歎息聲中逝去了；它掌控着萬物，星辰的變化，是非的抉擇，物種的根源……都無一不被它監視着，帶動着。或許，直到有一天一箇舊生命的逝去，才能換一個新的開始，這究竟又是多麼殘酷與恐怖呢？
我們現在所在的社會，每天都是一場戰爭，一場人類與時間的戰爭。或許你還在學校裏昏昏欲睡，時間便後不留情地將你拎走；或許你還在辦公室裏低頭玩手機，時間也會無所畏懼地將你踢開，讓你掉入低谷，無法翻身；或許你還在街頭與夥伴混混度日，那麼時間就會在你意想不到中讓你走上最後的末路。時間，又是多麼寶貴啊！
正是因為時間的重要，正是因為人生一去不還，我們才需要用自己的青春去奮鬥，去拼搏，去創造自己的'天地。我們用我們那勤勞勇敢的雙手，強勁有力的腳，為我們自己的人生大道鋪上石頭；正是因為時間的短暫，又是這人生的價值，我們才需要去實現，去完成這偉大的使命；我們雖然延長不了人生的長度，但我們可以擴寬生命的寬度，依舊可以成為一個成功人！
時間啊，我自知無法讓您慢些走，我想念我的青春，流逝我的年華，但我不得不放下你，去奔上我對未來永不停歇的征程！
窗外，又飄雨了。細細的雨絲像無數輕捷柔軟的手指，彈奏出一首又一首優雅的小曲，這樣的意境裏，這樣唯美的畫面中，使我不禁想起一件心酸的往事，不知為何，每每想起這件事，我的眼淚就不聽話了，自己便跑了出來。
一個寒風呼嘯的早晨，我睜開蒙朧的睡眼，看着窗外陰沉的天空使我的`心情特別沉重，我洗漱好了，早餐也吃過了，要去學校了，走着走着，天空竟下起了雨，北風就像小刀一樣割在我的臉上，我十分寒冷，已經凍得説不出話了，現在又加上雨，挨，真是……“孩子，孩子……”這聲音好熟悉，我的思緒被這熟悉的聲音打斷了，多像爸爸的聲音吶。我扭頭一看，一個高大的身影向我走來，手裏還舉着一把傘，是爸爸沒錯。我停下腳步，爸爸來到我的跟前，説：“孩子啊，你看看你，這麼冷的天，還下着雨，怎麼就不穿得厚一點呢，來，爸爸送你去。”我點點頭，衝爸爸笑了笑，我們走了一小段路，我的手不停地搓來搓去，爸爸見了，就把外套披在了我的身上。好暖和啊。不一會兒，一個噴嚏打亂了我的心絃，現在，爸爸的臉、鼻子、耳朵無一不凍得通紅，我的心裏好不是滋味。“爸，還是您穿上吧”我幾乎哀求着。“算了，爸爸沒事，只要啊，你不冷，我就夠了。”“爸——”我的心中五味具雜。爸爸扭頭看着我“怎麼哭啦？”“沒有，是雨”我多感謝這場雨，感謝它讓我找了一個合適的藉口沒讓爸爸發現我哭了。
中午，我回到家，發現爸爸感冒了……
窗外，雨一直下。我倚在窗邊聽着沙沙的的雨聲，回憶着，這件往事事，淚珠再一次從臉頰劃落……
窗外，一些天真的六角形的小東西在淺藍色的天空的映襯下飄然落下。教室裏，我們盡情的歡歌着，盡情的舞蹈着，共同慶祝着2005年元旦的到來。同學們的歡笑聲使嚴寒的冬天變得充滿温馨；同學們的熱情使冬天充滿活力；同學們的活潑點燃了我的心。
為了這六年國小生活中最後一個可以共同歡慶的元旦，同學們準備多時。課餘時間的努力練習成就了舞蹈的精靈，天才的演員，新一代的周杰倫……遊戲過後，教室裏響起了那每個同學都萬分熟悉的《同一首歌》的旋律。不知怎的，這首平日讓我沉醉的歌，如今卻是這般傷感，催人淚下。
想起就要與這生活了整整六年的校園道別，要與這早已親如姊妹的夥伴分離，誰能不覺得留戀呢？學校早已成了我們的家，同學早已成為了兄弟姐妹，師生早已成為了摯友呀！
轉眼間，已經六年了，是母校，把我從一個不懂事的孩童培養成了一個健康活潑的少年；是母校，讓我學會了應該怎樣面對人生，怎樣面對棘手的問題；是母校，讓我領悟到了學習的快樂，給了我更多的機會，讓我去參加競賽；是母校，讓我登上舞台，盡情的舞蹈；是母校，讓我結識了一個又一個可愛的`朋友；是母校……
六年，那是一條多麼漫長的路。六年中，我們捧了一張又一張的獎狀；一次又一次的歡呼；一回又一回的為沒能拿到第一名而落淚……
朋友間的祕密，使我們的生活充滿了趣；一次次愛的傳遞，使我們感到了大家庭的温暖；一個個天天的微笑，使我們明白了朋友的寶貴……兩滴露珠在荷葉上滾落，抱在一起，不打，不鬧，六年的時光，使我明白了，那就是友誼！
母校，若是我們分離，何日才能與你重逢！
我好想哭，好想大大的痛哭，被別人喜歡的滋味為什麼這麼痛苦！
今天的第2節課是美術課，美術老師很好，要我們自由活動。我就寫數學家庭作業。不一會兒，做完了，恩真舒服，我懶惰的申了一個懶腰。
“雪兒，雪兒，”是誰叫我啊，原來是張哲在叫我，“雪兒，告訴你一個驚喜，有一個男生喜歡你哦，就是…………喻召其。”我一聽當時很生氣，説：“為什麼要喜歡我啊，怎麼不喜歡別人啊，滾！”當時，他以為我説的好玩，就沒有在意，馬上把情書塞給了我。我一看外表花花綠綠的，還蠻好看，就留放在書包裏了，沒有管信裏的內容。沒想到，張哲又跑來了説：“嫂子，看看我哥對你的愛啊，”頓時，我的臉通紅，再也忍不住了，一個膨脹了的氣球終於要爆炸了，我大生的説：“你們在想什麼啊，想不想讀大學，瞭解你爸爸媽媽的心願啊，這麼小就幹出這種事，還成的成器嗎？最好自己反省一下自己的.行為！”全班霎時鴉雀無聲，包括老師在場，大家聽了我的一翻都佩服的五體投地，一陣激烈的掌聲熱烈的響起來了，我説了我的肺腑之言後，心裏舒服多了。
老師也覺得我很懂事：“雪兒，在我交過的學生當中你最懂事了，不愧是班長，不愧是我們大家的好榜樣，我們一定會支持你的，努力的學習，爭取考上理想的大學，朝着自己的理想放飛吧！”
老師的話説的我的心坎了去了，我好想哭，我一定要好好的學，不能辜負所有人對我的希望！
雖然，我好想哭，但是我忍住了，我一定要堅強，要做一個什麼事都難不到的勝利者！
為什麼，人總是到失去的時候，才懂得去珍惜，懂得去品味，懂得去擁有……
打雷了，閃電了，一場暴風雨即將來臨，它能洗去大自然的塵埃，土地的污穢，但它不能洗去我心靈深處的“她”。風雨過後，可以見到明媚的陽光，絢爛的彩虹，晴朗的天空，但我見不到她了，我好想見她。
不知為什麼，在風雨交加的時候，我的腦海突然閃現出她的身影，耳畔突然響起她風鈴般清脆的聲音，她的一舉一動都在我的腦海浮現，為什麼，我會想起她——陳圓圓。
我記得以前，我只要和她碰到一起，那麼一場暴風雨就來了，雷鳴，電閃，狂風，暴雨打落在我們彼此的心靈深處，這些，到現在我才明白，這是我們對彼此的愛——友誼。我想是這場暴風雨，喚起了我兒時的記憶，現在我再也不能和她“爭鋒相對”了，我好想她——她被她爸帶走了，到現在我也沒見過她。
我好後悔，為什麼以前我不好好和她相處，現在她走了，我無從補過，在我美好的'童年，在我稚嫩的心靈上，留下一塊永不脱落的傷疤。
為什麼我會想起她，我想是因為以前我們互相爭吵，她走了，我覺得空落落的吧；也許是因為她是我的第一個玩伴吧；也許是她救了我一命吧（有一次，我掉入河中，是她去叫我的家人來救我的）；也許……我不知道，也不想知道，我只想她能夠出現在我的面前，慰藉我幼小的心靈。
你快回來吧，我好想你，雖然我現在也有許多的朋友，但我還是希望你能回來，讓我觸摸雨後的彩虹。
真搞不懂，我們人類，為什麼失去的時候，才懂得去珍惜。我想，是因為得不到的緣故吧，得不到的，總是最美的！
我不想我不想不想長大，長大後世界就沒有花……”聽着不想長大這首歌，心中不免有些疑問，為什麼不想長大呢？
也許是我與眾不同吧！也許是我經歷的太多吧！每當同學們在我面前回憶起小時的樂事，説多麼想回到小時時，我會冷不丁的對它們丟一句：“不，我要長大！” 現在的我，每天在作業和上課之間徘徊。“自由”這詞，好像天生就不屬於我，我感覺它離我很遙遠。長大有什麼不好呀！長大就沒人管我啦，那我也無論做什麼事都可以不聽父母的啦，我每天就可以不用學習，不用唸書啦，每天玩電腦，看電視。哇噻！太爽了！既然這麼爽，我何樂而不為呢？
許多長輩對我説：“你看你們現在多輕鬆啊！哪像我們，每天都要工作，煩啊！”雖然我每次都會回給他們一個微笑，但我卻百思不得其解。上班很好玩的啊！有時公司單位還會搞個什麼旅遊的活動呢！而我，週末有一大堆的課，睡個懶覺都不行。出去逛街就更別説了！有點時間都要寫作業。“輕鬆”？唉，要是能明白我們的苦衷就肯定不會用“輕鬆”來形容了。
我的'好奇心很強，無論什麼事我都全想弄個一清二楚的。有時家裏有什麼事的，我每次去問爸爸媽媽，他們總説：“小孩子，大人的事就不要管！”我就納悶了，為什麼我的祕密都要跟他們講，可他們卻不告訴我呢？所以，我不想當，也不要當小孩子，我覺得有太多的不公平。我要長大！長大了，父母就會告訴我了！ 第一次看見流行從天空中劃過，我迫不及待的閉上眼，許下了心願——願我快快長大！
我，好想長大……
我今年十八歲了，活了十八年的我，今天卻想在此擱淺，想暫停一會兒，我只求一會兒。可是時間是如此的無情而殘酷，它快速的一閃而過，毫不在意。而這之後，我便瞧見了她的遺體，我不忍去看，我也只能抱頭痛哭。那情景我能想得到，我實在不想加深自己的痛苦了，我已經傷痛欲絕了。時間的無情啊，更殘酷！
數秒鐘前，她看見我了，興奮異常，高興地準備穿過馬路，讓我感受她的可愛。而現在卻留下孤獨的我在這無人的馬路邊抱頭痛哭，我的世界，一切都彷彿靜止了，只剩下我的哭泣聲和我的眼淚無聲地流着。風也停了下來，卻又拂起我的頭髮，似在安慰我，而顫抖的我卻絲毫不領情，可風好有耐心。
兩個月前的一天，陽光明媚，她來到了我們家。那時，她的可愛，活潑無不招惹人的喜愛。雖然淘氣，頑皮讓我生氣，但我還是非常的愛她，甚至在做夢時都在和她一起玩。而現在，什麼都沒有了，我的歡笑聲變成了哭聲，我不得不驚歎於老天的弄人能力了。
有一天做夢，又夢見她了。她似乎到了天堂，在那一片有花有草的乾淨的土地上，她盡情地玩着。追蝴蝶，捕蜜蜂，但也會被蜜蜂蟄痛了，在那裏直叫，我不禁笑了起來。但似乎被她察覺了，她似乎在看着我，那眼神我明白，是叫我於她一起去。我很高興的準備跟去時，卻看見了無盡的黑夜。我又流淚了，因為想她。
某一天早晨，我茫然的'站在門口，竟突然看見了她，但又馬上發現是自己看錯了，那只是和她長得很像而已。卻也鈎起了我對她的無盡的思念。我的心似乎還很痛，淚又無聲地從臉上滑下，然後衝向地面，“砰”的一聲，碎了一地。同時，我那痛了好久的心也跟着碎了。
在天堂，我終於見到了自己一直想念着的，愛着的她――我親愛的小狗。
時過境遷，時間的狂風呼嘯而過。你完全變了個人，再也找不到往日的蹤跡。
現在的你，好吃懶做。聽爸媽説，你小時候可勤快了，甚至充當家裏的“小保姆”，哥哥想搶你的“飯碗”，你卻不依，大哭大鬧不讓哥哥插手。是什麼讓你變得懶惰？是那看似無限卻又少得可憐的時間嗎？是對它的`流逝感到彷徨而發起的反抗嗎？可那是客觀的規律，是人類不可改變的，為什麼要試圖較量呢？我想對你説：“不要與比蹤跡力量強大得多的食物較量，那會讓你面目全非。也許最初的你才是最美好最單純的。
現在的你，對學習了無興趣。是被知識海洋那無邊的遼闊所震驚了嗎？但是我相信，只要努力就能戰勝它，到達成功的彼岸。你對我説，你已經九年級了，怕是沒有時間了。你覺得你們就像煮着的餃子，上下顛簸而不能自主沉浮。我想對你説：“你已經沒有回頭路了，如果不努力充實自己，就會在海洋中翻船，就會像露餡的餃子，走向的只有覆滅。但如果努力，就有可能越過海洋走向成功的彼岸，就有可能成為人人讚賞的美味佳餚。努力吧，因為上帝只救自救者。”
現在的你對友誼表現出冷淡，不在乎。這是為什麼？以前的你狠重視朋友，狠重視友誼的呀，總是小心翼翼地守護着。你對我説，你錯過了那些單純的友誼。我想對你説：“不要為錯過繁星而哭泣，不然你也會錯過太陽。過去的就讓它過去吧，把握現在，才能不留遺憾，才能在日後不感慨又錯失了那些愛你，關心你的朋友。”
總而言之，言而總之，我就想對同住一身的你説：“努力地做最好的自己吧！”
清晨，我望着窗外，又回憶起了那段令我傷心的往事。
那一對小兔子在我卧室的陽台上生活了四年。春去秋來，年復一年，它們漸漸的成為了我生活中不可缺少的一部分。
爸爸雖愛動物，可媽媽卻不愛，所以每當聽到別人説他家養了一隻貓或狗，我就心生羨慕。
但自從這對小兔子“入住”我家後，如果再有人對我提起自家養的寵物，我就會自豪地對他説:“我家養了一對非常可愛的兔子……”往往話音剛落，就有人立刻停下剛誇上天的`“寶貝”，湊到我跟前好奇地問道:“你不是不養寵物，怎麼……”每當此時，我心裏總是樂滋滋的。
夏天，正午的陽光直射着小兔子的窩巢，此時的我待在涼爽的空調房裏，看到窗外的“兔寶”，心中不免生出幾分憐惜。這麼熱的天，要是把小兔子熱壞了可怎麼辦？我將心中的擔憂告訴了奶奶。奶奶給我支了父妙招:把卧室陽台的窗户打開一點，讓屋裏的冷氣散出去，小傢伙們也會涼快些。
不料，我將卧室陽台的窗户打開後，那對小兔子竟跳了出去，看到這一番景象，我的心中空落落的，剎時，一股熱淚從我的臉頰流下，我對着窗外大聲喊:“小兔子，你別走！”就這樣，我每天放學回來就獨自在卧室陽台上邊寫作業邊等着它們，期盼着它們能回來。
日復一日，年復一年，我獨自在陽台上足足等了它四年，可在這之前，那對小兔子也陪伴了我四年，是它們讓我感受到了快樂。
窗外，熟悉了小窩還在，但那對小兔子卻再也不見身影。
我希望與它們再次相見，可每一天都迎來的是失望。我的夥伴啊，不知你們現在在哪裏？不知你們過得好不好？好懷念和你們在一起相處的那些時光啊！
小兔子，你們什麼時候能回來啊？我好想念你們！
從我呱呱墜地的那一刻到現如今已有十多年，父母一如往日地愛我，在時光的消磨下，不減一分。在我每月回家的時候，總是第一時間打來電話，噓寒問暖。在父母無微不至的關懷下，我就像是童話中的公主。不，是比公主還要幸福。
可是，爸爸媽媽你們知道嗎？這不是我想要的，我不要在危險發生時，你們擋在我的身前；我不要像公主般，泡在蜜罐里長大。我要快快長大，我要保護你們，愛你們，就像你們對我那樣愛你們，給予你們最大的幸福。
您記得嗎？媽媽，有一次您剛從外地回來，身心俱疲，我卻纏着您讓您帶我出去玩，您不忍拒絕我，只好答應。我一路東跑西看看，抓着個氣球在街上蹦蹦跳跳地。突然，一輛小車朝我的方向奔來，我嚇住了，呆呆地一動不動。您那時離我將近二三十米，可您硬是在最後一秒將我推離危險。後來還好，剎車及時，未造成太大傷亡。但您的右腿造成粉碎性骨折，在輪椅上休養了大半年才漸漸好轉。
您知道嗎？那時每當我看到您坐着輪椅的身影，我的心就像針扎般地疼，可我卻還要裝作沒事般強顏歡笑。那時，我在心裏發誓，將來我一定要好好保護您和爸爸，讓你們安享晚年，不必再為我們一家人的生活奔波勞累。
可是後來我來到歐中讀書，與身在廣東的你們相隔千里，我才知道，離開你們，我什麼都不是，連最基本的`洗衣服也不會。那段時間可以説是我最傷心難過的。可我一想到你們，我又重新燃起了希望的火花。漸漸地，我從什麼都不會到現在我已經能很好地照顧好自己了。
我親愛的爸爸媽媽，你們知道嗎？我連做夢都想着長大，讓你們幸福的生活。呵呵，你們聽到可能會説我還太小，這些事以後再説。可我最大的夢想就是快快長大，將來給予你們最大的幸福。
我好想去北京，因為我從電視上、課外書上看過北京有許多名勝古蹟的地方。
夜幕降臨時，街道上有各種各樣的車輛來來往往，明亮的車燈讓四周的高樓大廈變得光彩奪目，十分美麗。
我聽姐姐説，環形路上一座座立交橋像一個個迷宮、一道道彩虹，街道上照明燈猶如滿天繁星，似乎讓北京變得更加美麗。
聽説北京有許多柏油馬路，四周有綠色的草坪，像一個平整的地毯，北京還有許多名勝古蹟和風景優美的地方。
我從課外書上看過，故宮南北長961米，東西寬753米，面積約為725，000平方米。建築面積15·5萬平方米。相傳故宮一共有9999·5間，有人做過形象比喻，説一個人從出生就開始住，每一天住一間房，不重複，要住到27歲才可以出來。故宮的建築依據其佈局與功用分為“外朝”與“內廷”兩大部分。“外朝”與“內廷”以乾清門為界，乾清門以南為外朝，以北為內廷。故宮外朝、內廷的建築氣氛迥然不同。
我從電視上看過天安門，天安門在北京城的'中央，即莊嚴又美麗，天安門位於北京城的傳統的中軸線上，由城台和城樓兩部分組成，造型威嚴莊重，氣勢宏大，是中國古代位於北京城的中軸線上的天安門，始建於明永樂十五年（14l7年）。天安門的主體建築分為上下兩層。上層是重檐歇山式，黃琉璃瓦頂的巍峨城樓，東西面闊九楹，南北進深五間，取“九五”之數，象徵皇帝的尊嚴。
這就是我聽到和想象到的北京，它每時每刻都在吸引着我，我多次在夢中去了北京，我多想讓它變為現實呀！
父愛是山，呵護星星之火；父愛是火，點燃希望的燈；父愛是燈，照亮前行的路；父愛是路，引領你的一生。
曾經不懂父親筆直的脊樑因何彎曲，不懂父親俊朗的面孔因何憔悴，不懂父親濃黑的秀髮因何斑白，不懂父親大半輩子的操勞究竟是為了誰……
直到九年級。那天狂風怒吼，草木蕭條，我乘公共汽車準備下車後獨自回家。透明模糊的窗户，看見了一個人，那人在風中顫抖，風不住地掀起他的衣角。——是父親。凜冽的寒風中，他的白髮，是的，是一絲絲、一縷縷的白髮，沒有月亮的清輝的點染，沒有華麗詞藻修飾，那北風吹起，又被風壓翻的`是父親的白髮，還是父親永恆的心。那一刻，我終於明白了……
車到站後，我迷惘地下了車，顯然父親看見了我，急忙向我跑過來。不在乎那肆虐的狂風灌進腰間，不在乎那紅色毛衣在風中不盡地跳動。
父親一把握住了我的手，他是想讓我温暖一些，可是我摸到的是一雙粗糙而又冰涼的大手，父親連忙收回了他的手，説：“我的手太涼了！”可是我怎麼理這些，一把抓回了那雙大手，因為我知道，我抓住的是我一生的財富。
淅瀝的雨滴拍打在我們父子兩人的臉上，我們沒有動，佇立在雨中，擁抱的內心衝動喚醒了我。但我沒有，沉默也許是最好的方式，任糅雜的雨水與淚水從臉上靜靜的流淌。
淚，是鹹的；雨，是冷的；風，是鋒利；衣服，是濕的；但心，卻是熱的。內心的熾熱的火焰燒灼着我，煅燒着我。
父愛是潺潺的流水，透徹我的心扉。
父愛是汩汩的清泉，滋潤我的心田。
父愛是冉冉的紅日，温暖我的心靈。
如果上天再給我一次重來的機會，我會對父親説：“我愛你！”如果非要在這份愛上加一個期限，我希望是一萬年。
當鬧鈴第五次響起時；當老師平淡樸素的聲音再次響起時，當馬路上各種嘈雜的聲音響起時；……我內心那個像火球般越燃越大，甚至滾燙的想法在一次膨脹了起來，感覺越來越強烈，意識越來越模糊。彷彿是要把我吞噬一般，越來越喘不過起來了。
我想離開？對，就是離開！
只帶着一把吉他上路，那個抵達的地方肯定是面朝大海。春暖花開，不遠處的田野裏種滿了金色的。永遠朝着太陽微笑的向日葵。只有我一個人，在早晨的海邊，望着太陽從海平面上升起，第一縷陽光射進我的心房，如綻放的'花瓣，透露着生命的微笑，看那向日葵揚起側臉，都直挺挺地把目光投向了太陽---它們唯一會淺笑嫣然的生命。我會在鬆鬆軟軟的沙灘上，赤腳撿拾那散落一地的貝殼，陽光落在它們斑駁的身軀上，如鍍了金的寶石一樣閃閃發光。
我會在夜明星稀的晚上，對着那並沒有多麼耀眼的月亮用吉他彈我的往事，彈我的樂觀開朗，彈出一生最美的旋律。讓那清冷柔和的月光和那散落一地悲傷地輕音樂，一起融入大海，沉向那深深的海底。
我如一株蒲公英，一陣風過後，在空中自由的。優雅的翩翩起舞，無拘無束，馳騁在這天地之間，揮灑我的燦爛人生！
可是，當我華麗的落在地上後，一切的一切就又結束。在鬧鐘第六次響起時，我慢吞吞的穿衣洗澡‘當老師平淡樸素的聲音再次響起時，我趕緊集中全部精力，認真的去聽；當馬路上的各種聲音接踵而響起時，我立刻跑過馬路；當一張張嶄新的卷子擺放在面前時，我立即飛快的填寫……我拋棄不了一切，忘不了一切，只能去更好的完成它們。
那麼，那個曾經膨脹，越來越強烈的想法到哪裏去了呢？
那麼，關於離開的那個夢，真的就這樣永遠的消失了嗎？
那麼，我到底離開過嗎？
王老師雖然年齡已經比較大了，但是，那雙佈滿血絲的眼睛卻依然能看清我身上的壞毛病。哎，真可惜！一位敬愛的老師就這樣離開了我。老師，我真的`十分想念你！
記得有一次，我的語文中期考試因我粗心大意而下了九十五分，你臉上“烏雲密佈”，大喊一聲：“站起來！”我忐忑不安地從椅子上緩緩站了起來，兩條腿軟得像豆腐，又軟又站得起來。“李英睿同學，請你仔細看看你錯的題，仔細看看！”我“仔細”看了一下，全是基礎扣分，和閲讀題倒是一分沒扣！“為什麼？基礎題做得一踏糊塗，而和閲讀做得十分完美：那些細節寫得生動，形象，具體，修辭手法用得剛剛好，比喻生動，充分利用語言描寫，心理描寫，動作描寫和神態描寫來使文章更加有趣，更加新奇，而基礎呢：字寫錯，句子不通，修辭手法全丟掉！”我的淚水，不爭氣，順着臉往下流，我低下了頭，不願看老師那嚴肅和失望如刀刃般的目光，也不願看同學的驚奇和嘲笑如那冰冷的水珠一滴滴進我熱烘烘的血。豆大般的淚水如雨水般“紛紛揚揚”落在我的臉上：我不能再粗心大意做題了！
這件事讓我面對學習不敢再有一絲怠慢，同樣有一件事，但是給我的印象又不同了。
那一次，我們被挑考了，我考得非常好，當然，一絲小得意是少不了的。正當我在誇耀自己的時候，有一位同學給了我一張紙條，是王老師寫的：“勝不驕……”説實在的，那紙條當時對我來説就是當頭棒呵。
王老師，您的諄諄教誨我都銘記在心，您在我的學習道路上領路人。我時常都記着您，時至今日，我依然很想您！
翻開照相冊，我看到了在温州時的照片，我不禁想起了爺爺奶奶、伯伯姑姑……還有那兒壯觀的大海。今年寒假，我們去温州老家過年，那時，我甭提有多高興了，在温州，本來我們計劃好去洞頭海邊玩，可是天空不作美，天天下着濛濛細雨，一直到我們回去的前一天，太陽終於露出了笑臉，可是去洞頭的時間太緊迫了，我只好纏着爺爺帶我去附近的海邊玩。爺爺騎着自行車，帶着我，出發了。一路上，微風輕輕地拂過我的臉，經過一座橋時，一條泛着白色粼光的小河緩緩流淌着，一往深情地流向大海。河的兩邊，肥沃的田野裏種着綠油油的九頭菜、包心菜、大白菜……經過農民的培育，正茁壯成長着。田野裏的牛兒有的趴着，慢條斯理地吃着草，這真是“小河緩緩流，田裏各種菜，牛兒吃青草……”
騎了半個多小時，終於到了。映入眼簾的是一道長長的小圍牆。在旁邊，有一個開口，可以讓我們進去。
來到裏面，中間一條小路，兩旁就是魚的天地了。那兒是人們養魚的地方。走過小路，只聽見一陣水聲，水面便漾起一個個的圈兒，慢慢到擴散開來，大概是魚兒在迎接我吧！再走過去，迎面便見地上全是一塊塊的，還有許多裂縫，這好像就是一個乾旱的地方，我不禁問：“地上的這是什麼？”“這個呀。”爺爺説，“是海塗，這裏有許多洞，這些洞就是一些動物的`家。”“哦！”我向遠看去，是一片望不到邊的、褐色的海塗。我有些失望，因為，我並沒有見到想象當中那蔚藍色的大海。
我盼望着下次去爺爺家，無論如何，一定要去洞頭海邊玩，因為我已經好幾年沒看見海了，我好想看到海，看一看大海的波瀾壯闊，看一看大海的日升月落，看一看漲潮時滾滾而來的一線潮……我好想看海！
唉！我好想你，你知道嗎？
—題記
風打在我臉上，無盡的絕望又湧上了心頭，哪一幕幕刻苦銘心的回憶在我眼前劃過，淚，又來了，怎麼了，我到底怎麼了，説好不再哭了，刻為什麼又……
放不下，我真的放不下，你給我的温暖太多了，讓我這個生活在冰箱裏的人感受到了一絲陽光。你説過的，你説過我們一直是好朋友，你説過你會一直愛我，你説過我在你心裏最重要…這些我都記得，我也相信。
回想起我們一起走貨的時光，一起走過的青春，一起憧憬的'美好，往事歷歷在目，真的好快樂，和你做朋友，我從未後悔。可是為什麼卻那麼心痛呢？
現在，我們就好像兩個陌生人，就算迎面走過也不會有交集，也許吧，這都是我自作自受，如果不是我任性，不是我吃醋，不是我不信任你，也許這一切的一切都不會發生，我們依舊是從前那個無話不説的好朋友，可是，天下沒有不散的筵席，是時候該放手了，我們結束了嗎？
你可知道，我時常會偷偷看着你，你右手的大拇指破了，你笑了，你生氣了，你頭上的白頭髮又多了…這些，我都知道，可你知道嗎，沒有你的日子裏，每一天過的都是那麼虛假，讓我那麼厭惡，每一個笑都是硬擠出來的，每一秒都是在飽受煎熬，你知道嗎？
每次放學當你牽着別人的手活蹦亂跳的走出教室，只給我留下一個背影，我的心是多麼失落，而你跑完步在後面喘着粗氣時，我又是多麼恐慌。真的，好久都你沒有和你説話了，也好久都沒有牽你那雙温暖的手了，我需要的不多，只是一個微笑，一句簡單的問候或一個温暖的眼神，足以讓我滿足。
每次走過你身邊，我都好想和你説話，刻我沒勇氣，好想陪伴着你，告訴我心裏多麼愛你。
望着遠方湛藍的天空，總會使人產生各種各樣的遐想，我多希望我能有一雙翅膀，展翅飛翔，飛往那被風兒擦得一塵不染的天空。聽鳥兒唧唧喳喳的叫聲，呼吸所有無味透明的氣體。啊！太美了。我好想飛向藍天。
我要飛向藍天。為美麗的嫦娥姐姐帶去一身新衣裳。聽嫦娥姐姐訴説那古老的故事，為潔白的玉兔帶去嫩嫩的青草。一起飲着桂花酒，唱童年的歌謠。
我好想飛向藍天，願做一朵白雲。雲是一位純潔美麗的“小姑娘”。我將給一棵棵樹苗、一位位鋤地的農民送上一杯茶，給累的滿頭大汗的農民送去一股風，給種樹的農民幫忙澆點水。讓他們享受成功的'喜悦。
我好想飛向藍天，做一滴雨。我隨着白雲姐姐來到了中國的大西部。 咦？好荒涼的大地——土地的裂縫不計其數。這裏，沒有牛羊、雞鴨；這裏，沒有花草、樹木；這裏，也沒有清澈的小溪；這裏，更沒有歡樂的人羣……於是，我趕緊招呼夥伴們來到這兒。工作開始了！我們迅速地往下滴落，“譁！譁！譁！”“譁！譁！譁！”越下越大。一分鐘、兩分鐘……工作停止了。看！下邊的大地濕潤了，一陣陣泥土的清香撲鼻而來；不久土地裏長出了一株株花草、樹木；一條條清澈的小溪從我們的眼前流淌而過；潺潺的流水奏出了一 曲曲美妙的交響樂……
我好想飛向藍天做風姐姐。每天在空中飛行，觀察着每一個人的行蹤，在他們困難時幫助他們，在他們快樂時，我同他們分享。飛着、飛着，我看見一羣孩子在玩“老鷹捉小雞”，突然有一隻“小雞”説：“熱死了，我們待會再玩。”在天空中的我聽見了他們的談話，我就悄悄的送去了一陣涼爽的風，看着他們伴着風高高興興的又玩起來，我心裏有説不出的高興。
啊，我好想飛向藍天。
天空依然蔚藍，小鳥依舊歡暢，而我卻失去了往日的愉悦。我漫步在這條已走過千萬遍的上學路上，我希望自己能幸運地遇見熟識的同學或朋友，因為快崩潰的我已經失去了精神之柱。內心的惆悵與憤懣時時讓我淚如泉湧。
那座房子為我展現的一幕幕，恰似一支支鋒利無比的箭直戳我脆弱的心田。剛踏進門，那寬敞的客廳裏那些零碎的玻璃片，在陽光的照射下，像星星般流光溢彩，凝望很久我終於覺得它的刺眼。而那個功不可沒的手電筒，腦袋早就搬了家。我回過神來忍着痛，欲將書包放進房間裏，可屋子裏那些橫七豎八的凳子，沒留得半點讓我走的道。我再也按捺不住自己那起伏的心潮，風一般地跑了出來。就在那時，我碰見了母親，她顯得很憔悴，而她臉上的那片綠是那樣鮮明、醒目。我想那房子的'風景一定到達了極限，我狂奔着。他們的戰爭又爆發了，而我只能無奈地歎恨。
隱約中我腦海裏響起了“我是留守娃”的歌聲。那個中秋節的夜晚，月光像水銀般撒滿了大地的每個角落。全校師生歡聚一堂，我聽到了有人在抽泣。也就在那一剎那我慶幸自己擁有與我朝夕相隨的父母情。也就在那個夜晚，我為自己默默許下承諾：一定要珍惜現在所擁有的父母愛，所謂的温暖生活，而他們卻無法理解我，一次又一次……
我還真從心眼裏希望他們能夠到外地打工去，這樣至少可以讓我有絲安全感。我已經伴隨着這種黑暗度過了我本應快樂的童年，然而，我已經擁有了青春，有了酸甜苦辣的情感。我再也忍不住了，我不想再回到那支離破碎的家，失望悵恨與痛已經滿滿地充盈了我的心海。
誰是天使啊！能否賜我一雙翅膀，讓我飛，不論哪裏，只要不是這片天地，我就是最幸運的了！
雖在外求學，幾乎每逢週末我都想回家，每逢放假我都要回家，不為別的，只為回家有一種特別的感覺。
清晨，青瓦白牆的深巷中，巷口點心鋪的香味和着小販的叫聲氰氯在霧氣裏，隔着木門可以聽到拖鞋打過青石板路面的響聲，踢踢踏踏，像一首墉懶的歌。人們樸實醇厚，彷彿剛從桃源中走來，纖塵不染。女人執一柄密梳，坐在雕花窗前，細細地梳理，理順心中的煩悶苦惱，一天的心情便無比順暢。小腳奶奶走東家串西家，閒話家常。庭院裏的玉蘭開得正歡，潔白的瓣朵彷彿在綻放一個個的夢。這裏的人們安然地體味人生，享受生活，不為雞毛蒜皮的`小事爭吵，也不會佔誰家便宜。他們會的，只是在院裏的大樹下鬥幾場棋，在堂前的書案上揮毫潑墨，在清澈的河邊拉着二胡……此時，彷彿天空也明朗起來，就連聽古老門扉開啟的聲響，化具一釉姍旅的J廣、尋靜牛由此，我想到太平洋彼岸美國大街上的一件事。説是警察在街頭髮現一名迷路的醉漢，仔細一看原來是當地的一位富翁。警察説:“送你回家吧。”富翁説:“我沒有家。”警察奇怪地指了指富翁身後的別墅説:“那不是你的家嗎?”“那是我的房子。”迷路的醉漢的回答，引出了一個深刻的哲學命題，因此引起了一些人不大不小的恐慌。其實，人們完全不必將居所修葺得典雅精緻和富麗堂皇，因為那還不是我們的真正的家!
真正的家，就在我們目不可及卻又近在咫尺的地方。遙望遠方，甚為熟悉，近覷周圍，滿眼陌生。一切都源於身後的那一縷炊煙，在我們身心俱疲的時候，給以莫大的安慰。於是，我每每離家外出求學，總不免駐足回望。家鄉的一草一木，一磚一瓦，父親的揮手、母親的叮囑，常常讓我忽然產生一種回家的歸屬感。
我好想飛上太空，今天，我實現了夢想。
早上一覺醒來，我發現自己在火箭上，正當我疑惑的時候，聽見一聲嚴肅的聲音。
“天王四號，準備向童話世界發射！”
“別，這是幹什麼？放我下去。”
“轟~”
火箭發射出去了，只見我離地球越來越遠，漸漸飛出了太陽系，飛出了銀河系，漸漸地飛到了一個奇怪的星球，這個星球是紫色的，周圍滿是巧克力的味道。
我進去看了一下，瀑布裏流的是巧克力，樹幹是白巧克力，樹葉是紅巧克力……
“嗨，小朋友！”
我注意到背後有很多童話書裏的.人物，白雪公主、小矮人、小紅帽，還有一位非常美麗的白天鵝。
“走，我們帶你去玩。”
話音剛落，我看到了許多娛樂設施，我們一起玩的非常愉快。
“你，還記得我們？”
“當然！”我疑惑地回答道，明明剛剛還一起玩的那麼開心，為什麼轉身就這麼問我？
“現在，很多人都沉迷手機，成為了“低頭族”，人們無時無刻不在玩手機，人們都忘記了我們童話人物。”
“是啊，沒有人看書了，他們認為看書枯燥，都開始看手機、看電腦。”
“我們，想讓你把讀書的習慣傳給他人，讓他們也愛上讀書。畢竟，生活中大多數事情都與書中的知識、道理有關。”
“嗯嗯，放心吧。”我回答説。
“拜拜，時間不早了。”
説完，我發現自己在家裏的牀上躺着，可是，沙發上的爸爸又在玩手機，我想起童話人物的話，對爸爸説：“爸爸別玩手機了，多看看書吧。”
雖然很多人認為讀書不重要，但我仍堅持讀書，因為書中的知識值得我們學習。
想以前，同學們一起在校園中奔跑，一起在草叢中玩抓迷藏。雖然現在覺得那些遊戲非常的幼稚，可是，我是多麼想回到以前那快樂的時光裏去，享受童真的快樂。
記得那是一個星期五的傍晚，晚霞正掛在天邊，我和一些同學們都沒有回家。這時，我們看到了一隻非常小的小貓在一個角落裏哭泣，只見小貓的背後有一條已經斷了的尾巴，小貓渾身髒髒的，看着就可憐，更不要説它眼裏的淚水了！我和同學們看在眼裏急在心裏！於是，我們大家下定決心，死也要保護好小貓，不可以再讓它受欺負！我看着他的尾巴，推理到：“它的尾巴是給某倆沒良心的司機開的車壓斷的！給我們知道了，一定把司機送到法院去！”黃栩悦説“他太可憐了，我們買點東西給他吃吧！”其他同學都贊同！符越輝説："我們乾脆幫它做一個小型的房子吧！"大家都説好！有一些同學回去拿膠帶幫小貓包紮，而我就去買小魚給小貓吃！魚來了小貓吃後明顯變得有精神了！大家看小貓吃東西的'樣子都笑了！房子做好後，小貓就進去了。忽然間，小貓好像不舒服，滾來滾去。大家都急了，問我：“王步芳，小貓怎麼了？”我説：“我看一下。”説道：”小貓渴了，誰有水壺，給點它喝。“水馬上來了，小貓喝了以後，明顯精神了。我看了一下鍾，哎呀，都六點了，得趕快回家！於是我們都回家了。第2天是放假，於是我們約好去學校看一下小貓怎麼樣了。去到後，發現那個家空空如也，地上的抓痕好像在向我們表示感謝.....
從此以後，我們再也沒見到小貓，可是，這隻小貓寄託了我們同學們的愛心與團結，我們將永遠記得它。
以前的同學們，雖然我轉學了，但我任然想着你們，我期盼，下一次再見的到來！
自從那個暴風驟雨的夜晚，每天清晨我的枕頭都是濕的，這不是汗水，而是我的淚水。那次大雨沖刷了我的無知與快樂，我的心好疼。
那個夜晚吵架聲不斷，一個個曾經被爸爸媽媽視為寶藏的物品都在那天成為碎片；一個個充滿希望的夢在那一刻破碎。暴雨下了一整夜，似乎老天也怒了，那註定是個不眠夜。
以前，每天清晨我總被媽媽親切的'話語喚醒，隨着香味兒來到餐廳，吃着熱騰騰的早餐。媽媽總在冬天為車上的座椅套上毛絨絨的護套；在夏天，又換上涼絲絲的竹墊。在車上播放我最愛的歌，讓我得以心情舒暢地踏入校園。放學了，媽媽總是精心為我準備各種各樣的小點心。在我的印象中，媽媽總是笑臉相迎，似乎從沒有生氣的時候，我的每一天都充實而快樂，我的字典裏幾乎沒有痛苦悲傷這一類詞。
可如今，這一切已成為泡影……
那天放學回家，我以為可以見到爸爸媽媽的笑臉相迎，可是，事實打破了我的天真，碩大的房子裏只有爸爸一人，臉色鐵青地抽着煙，弄得滿屋子的尼古丁，真叫人難受。“咕……咕……”我的肚子鬧起了抗議，我便開始尋找媽媽：“媽媽，我的點心準備好了嗎？媽……”。“行了行了，別喊了，你媽不會再回來了”。爸爸打斷了我的話語，説完拿起外套頭也不回地走了。不會回來，那意味着什麼？意味着爸爸媽媽離婚了！現實總是這麼殘酷，媽媽親切的話語還在我耳畔迴響，媽媽指間的餘温還在我發間流淌，此時它已停留在我的記憶深處，成為一段永恆的回憶。
媽媽去了哪裏？又在做什麼？你真的不愛我了嗎？媽媽，我好想你。
爸爸，不知道您還記不記得，在我三四歲的時候，你牽着我的手，拉着我到這到那，你嘴裏哼着小曲；爸爸，不知道能還記不記得，我三四歲的時候總愛和你擠一個被窩；爸爸，不知道您還記不記得，我當年一直是您最愛的人——您也是我最愛的人。
爸爸，如今我來到了姑姑家，媽媽到天堂去了，您又給我娶了一個媽媽，她帶回了一個女兒，長的可漂亮了，可乖巧了，可文靜了，現在，您更愛誰了？
爸爸，您知道嗎，我這幾年回家有時感覺有些壓抑，讓我忍不住哭了，爸爸，那個媽媽不愛我，就連您對我的'感情也有些淡化了！
這次我去考試沒有考好，您知道我為什麼痛苦了一場嗎？因為你們的冷淡，因為你們沒有一個人帶給我的是安慰，而是不理不睬，是冷淡，是白眼，是嘲笑，是譏諷……你們知道嗎，我心裏真的是很痛很痛，就像是沒你們拿着一把劍直接刺入了我的心臟，我的心完全的碎了，那時，哭得我快喘不過氣來了，你們安慰我了嗎？
我的學習你們誰管過，你們誰有理由去挖苦我，不都是我姑姑一道一道的給我講，給我説，你們問問你們的心，你們付出了多少？
爸爸，請原諒我的這些話，因為這些都是一直壓在我心裏的話！爸爸，我，真的真的好像那個以前的你，那個愛我的你……
在自然的柔波里！朝霞不出門，晚霞行千里。"我不累，只要你健康，我就放心了。"我愛媽媽。哦，天啊，你太給力了；我正在上網，突然肚子唱起了"空城計"，我"掃描"了一下，看見桌子上有一排奶，就立馬跑過去，抱着我的"戰利品"喜滋滋的回到電腦旁，津津有味的喝了起來。
生日，應該是快快樂樂的過，開生日party，吃蛋糕，許願望，盡情的玩耍。
可是，我的生日並不是這樣的，什麼也沒有，連一句祝福的話都沒有，就好像沒有生日。
終於，媽媽在我生日的前幾天想起了我的生日。可是那天，我最心愛的小狗豆豆離開了我，它被我媽媽賣掉了。
那天早上，我準備去上學，豆豆出來送我，我拍拍它的`頭，發現他竟然用一種平常沒有的眼神看着我，那種眼神，讓人看了都感覺到非常痛心。但我並沒有太在意就走了。我們上午最後一節課是體育，我和夥伴們在玩跳皮筋的時候，胸口突然疼痛了一下，就像是萬針穿心，我以為是跳皮筋挑時間久了才這樣的，並沒有太在意。
中午回家看見爺爺在門口坐着，對我説：“你的媽媽把豆豆賣掉了。”我説：“不可能。”等我進屋的時候，就問媽媽，媽媽竟然説是的，我立即感到頭異常的痛，豆粒大的眼淚掉了下來，心裏在想：“別人的生日都是快樂的，可我的生日為什麼這樣，況且這是我懂事以來第一次過生日，難道這就是你們給我準備的生日禮物嗎？”雖然心裏這麼想，但我卻不敢説不來。連中午的生日餐都沒有吃，下午課也沒有上好，晚上睡覺的時候，腦海裏一直重複着和豆豆在一起的快樂時光，可這已成往事。
今天，聽着《想你的時候你會想我嗎》這首歌，我再一次的想起了豆豆，眼淚又一次的掉了下來，此時此刻，我多想豆豆能在我身旁啊，多想讓它趴在我的腳旁，然後摸摸她的頭，我多想再和它一起玩耍，一起奔跑，一起在大街上散步。
豆豆，你在哪裏啊！我好想你，好想好想你，你在想我嗎？
小時候，看着大人們穿着高跟鞋，我也好想穿，可是不行，看着大人們去KTV唱歌，我也好想去，可是不行，看着大人們開同學會，我也好想去，可是也不能。
我，瘦小的一個人，蹲在家裏的某一個角落裏想，怎樣才能長大？我真的好想長大啊!長大後一定非常自由、盈囡，盈囡，吃飯了，快下來。媽媽在樓下呼 喚。我 這時就在想了，盈囡不是隻有小孩子才叫的名字嗎？不行，我要長大，一定得換個名字才行。於是對着老媽講：“老媽，老媽，你不要叫我盈囡了，我已經長大 了。”傻孩子，長大並不是這樣就算長大了，長大指的是能夠體貼的對待媽媽。我想不明白，於是就去問姐姐。
“長大就是能夠尊老愛幼.”我還是想不明白，所以又去問爸爸。爸爸説；“長大就是能聽父母的話，不再貪玩。”我越想越不明白，所以又去問奶奶。奶奶説；“長大就是就是孝敬長輩，不頑皮。”
“到底怎麼樣才算長大啊？大家説的'都不一樣。”我苦惱的想。突然間，只聽“霹靂吧啦”的一聲，我走過去一看，“呀”花瓶碎了，可爸爸媽媽又不在家，這可怎麼辦啊？想了一會兒，只好自己收拾了，順便把客廳也給打掃了一遍。
後來，爸爸回來了。“劉佳盈，劉佳盈，我們回來了。”一聽，老媽竟叫了我劉佳盈，我就後悔 ，跑過去抱住媽媽的腰對她説；“媽媽我不想長大了，你還是叫我盈囡吧：”傻孩子，其實你已經長大了，看！你把這兒打掃的多幹淨啊！你已經會幫爸爸媽媽打掃衞生了，媽媽對我説。
我終於明白了長大的意義了。長大就意味着有照顧父母的責任了。
“奶奶”這個親切的稱呼對於我來説卻是十分陌生的，因為奶奶在我出生以前就已經去世了。也因此我對奶奶一點模糊的印象都沒有，只能靠從母親那裏聽到的關於奶奶的一些事情來想想奶奶的樣子。在我的想象裏，奶奶是一位慈祥和藹的老人家，也可能會有一點古板，有一點嘮叨。但是，我願意聽奶奶的嘮叨，我想聽奶奶的嘮叨啊!
有一次爸爸媽媽有事外出了。就剩下我一個人在家。午飯我自己隨便吃了點，然後我就坐在沙發上看電視。突然我感到肚子很痛，就在抽屜裏拿了幾粒藥，吃了之後我就到牀上躺着。我一直在冒着冷汗慢慢的睡着了。在夢裏，我看見了奶奶，她就跟我想象的一樣和藹慈祥，她温柔的笑着向我招手。我哭着向她跑過去，可是奶奶卻離我越來越遠，我拼命的跑啊跑啊，奶奶卻變得模糊了。“雪心 、雪心”我聽見有人叫我就慢慢的'睜開了眼睛。我看見媽媽焦急的看着我問我怎麼了，我告訴媽媽説我做了個噩夢，我不想讓媽媽為我擔心。
我一個人的時候常常會想，如果奶奶現在還在的話，每當爸爸媽媽沒在家的時候，奶奶一定會做一些我愛吃的陪我一起吃;每當我犯錯誤媽媽責備我的時候，奶奶一定會站出來替我説話;每當我受委屈遇到困難的時候，奶奶一定會安慰我鼓勵我。我是多麼羨慕哪些可以被奶奶呵護寵愛的同學，如果能讓我感受一次奶奶的關愛，就一次我什麼都願意付出，可惜那已經是不可能的了。
我想奶奶現在一定在天國看着我，關注着我，保佑着我。奶奶，我好想你!
童年彷彿夢一般，不知不覺我們已經離開了。
——題記
童年是每個人最美好的回憶，也是每一個人所向往的。我也不例外，我好想夢迴童年。
我好想夢迴童年。在讓我回到那個充滿稚氣的我：在田野中奔跑、在大雪中堆雪人、在風中哼着那誰也聽不懂的歌謠。在田野中玩累了，就在屋頂上吃着餅乾，看着太陽擦着山頂慢慢消失。晚霞照在父親那飽經風霜的臉上，與母親那忙碌的身影。我定會幫媽媽做一些力所能及的事情，來彌補自己犯的錯誤。在早晨，我定會和爸爸踏着朝陽開始一天的行程。我好想夢迴童年。
我好想夢迴童年。我一定會珍惜和爺爺在一起的`時光。不在與哥哥爭吵氣着爺爺。我也會陪着爺爺鍛鍊身體。累了的時候，用我那小小的拳頭給爺爺打打腿、捶捶腰。讓爺爺每天都樂呵呵的。我也會在夕陽西下的時候，
幫着奶奶做晚飯。我會幫着奶奶提水、燒火。我更加不會在與哥哥爭奪玩具，也不會玩弄哥哥的花草。我好想夢迴童年。
我好想夢迴童年。回到那個和小夥伴們一起玩樂的時光，石榴樹下有我們的喧鬧聲：棗樹下有我們等待成熟的玩耍聲：遊戲下有我們的爭吵聲與打破罐子的訓斥聲。我好想夢迴童年。
我好想夢迴童年，在回到那個無憂無慮的時光。
因為有了好想，才會珍惜今天……
我好想夢迴童年……
後記：童年已經飄然而逝，想要回去已經不可能了。人總是會長大的，爺爺已經逝去，但我不要永遠因懷念爺爺而滯留，快會考了，相信爺爺也在看着我吧。我要努力、奮發，讓爺爺在天堂為我感到自豪。
逝者生息，生者奮發！！
考完試，同學問，去哪兒玩呢？有人提議，去兒童購物廣場？同學笑，你看那兒還有我們這樣的人去嗎？都是小孩去的地方。我赤笑。突然間我發現我長大了。
恍惚之間，我發現，我長大了。
一羣孩子在遊樂園裏大喊着，尖叫着，帶着銀鈴般的歡歌笑語一個小小的身影在黃山的奇峯險崖中躲閃，忽有忽無，伴着大人的讚美之聲。
一個女孩蜷縮在她母親的懷裏，嚎啕大哭，原因是她媽媽沒有給她帶芭比娃娃。
一個孩子在父母的房間裏，賴在牀上，不肯回到自己的.房間裏，最後由媽媽摟着入睡。
太多太多關於我小時候的回憶，我捨不得丟棄這些美好的回憶，連那不愉快的回憶赤是如此。多留戀小時候。
聽説，長大的世界是複雜的，小時候的我，卻不以為然，嘴一撇，小時候有什麼好的，每天都得挨媽媽的訓斥，長大多好，想幹什麼就幹什麼，現在我長大了，雖説還是未成年，但也算半熟年齡吧，我卻發現，世界不是隻有真善美，不是小時候所幻想的童年世界，不是每個故事都會有“王子和公主永遠還幸福的在一起”的結局。長大後，親人會離我遠去，甚至會化作一顆流星在天際劃過，生活從此少了一個人，關心從此少了一份愛，這種感覺是我説不願意感受到的。
有人曾説過：每顆心都會寂寞，每顆心都會脆弱，都渴望被觸摸。我覺得我是一個特別渴望關愛的孩子，脆弱的心承載不住太大的打擊。我真的長大了嗎？
時間是不會讓某人停留的，所以我還是繼續長大的，希望世界上多一些真善美。少一些假惡醜，讓更多孩子健康成長，渴望長大。
每次當我拿不到高處物品的時候，我都好想長大。我想着長大了，長高了，我也就能夠夠得着那些東西了。
當我用這個理由去向家裏人説我想長大的時候，家裏人無一不朝着我説道：“你呀，要是一直就這麼想，可就長不大了。”我懵懵懂懂的聽着家人的話，心裏有着很多的疑問，可是這些疑問卻總是理不出一個頭緒，説不清道不明的。
儘管家人們都説，我現在還小得很，但他們越是這麼説，我越是想長大。有時候我不禁在想，長大，什麼樣才算是長大？在我淺顯的認知裏，看一個人是否長大了，也就是看他是否長高了。我的這個認知一直持續了好幾年，但是隨着這幾年的時間一過，我的身高顯然有了不少的變化。可是想長大的我，還是一直被家人們告知，我離長大還有好一段距離。
有時候，我會刨根究底的'追問，我會問，我離長大的距離到底還有多遠？但是家人們大都給不出一個我想要的答案，現在的我好想長大，可是我卻不知道自己離長大還有多長的距離？我該怎麼做才算是長大了？
時間依舊在往前走着，一年一年的過去了，我長高了很多。家裏的櫃子上放置的物品，我大都能後用手拿到了，可是明顯長高的我，以及在我淺顯的認知裏，一直想長大的我應當是長大了。可是我的心低卻始終都有一個聲音在朝着我説道：“不，你還沒有長大。”
長大，到底什麼樣才算長大了？這個困擾了我很久的問題，我一直都沒有得到解答。是不是隻有等到我真正長大的那一天，我才會明白長大到底是什麼樣的？
我不想追究這麼多了，我好想長大，我想我總有長大的那一天，而且現在離那一天越來越近了。
在公共汽車上，讓座是一種美德。可我想要説一句：我好想不讓座。
曾經坐在公交車上，人並不多，但也沒有空位子坐了。我和媽媽坐在兩個座位上。第三站時，進來了一位老人，手中還抱着一個小孩子。我馬上想到要讓座，於是坐在了媽媽腿上。可正當老人往座位這邊緩慢前進時，從後面追上一個“快如旋風”的高中生，厚顏無恥地“佔領”了這個座位。我恨不得要衝上去打他一頓。媽媽制止了我，並且讓了座，老人這才帶着小孩坐在了座位上。
那時，我只是才有一點不想讓座的'念頭，可就在一星期前，我徹底不想給別人讓座了。
那時，我們正好放學。我和張揚上了公交車。人很多，我們倆被擠得東倒西歪。到新一佳時，正好有兩個人走了，空下兩個座位。那時我和張揚都十分勞累，便坐下了。可接着就來了兩位老人，其中有一個還帶着小孩。本來我們不想讓座，因為累壞了。可一看旁邊坐着座位的大人，有些“臉不紅心不跳”;有些只是盯着我和張揚，好像在命令我們讓座;還有些看着窗外，假裝沒有見到;甚至有些立即打手機、裝睡。哇，我們哪見過這種陣勢啊!
便只好讓了座。快下車時，張揚幽默地説了一句：“因為大家都沒有‘空’，只有我們才有‘空’讓座，懂了嗎？”
其實，大家都教育小孩子要讓座，卻恰好沒有想過自己要讓座位。若將來只有小孩讓座，大人不讓的話，談什麼給“老、弱、病、殘”去讓座？這句話可不是教育小孩的，而是教育那些“不懂”讓座的人的！
請你們不要“懂卻裝不懂”了！
醫生，一個偉大、高尚的職業，也是救死扶傷的白衣天使，經常捨己為人，放棄自己的生命去拯救病人，這種精神令我很感動，我喜歡這種精神，所以我想成為一個偉大的醫生。
以前我一直想當一名律師，幫別人聲張正義，但我自從看了諾爾曼？白求恩的故事以後，我就立刻想當一名醫生，因為諾爾曼？白求恩的故事真的值得我們學習，是我們的榜樣。
特別是看到：他給一個頭部中彈後引起感染的傷員做手術，匆忙之中，他竟忘記戴橡皮手套。切開頭顱後，白求恩大夫赤手伸進去，用原已發炎的左手指去摸碎骨，摸到一片，像是考古學家突然在什麼地方發現了甲骨文似的喜悦，他立即取出放在盤裏，隨即又用手指伸進去摸。白求恩大夫的心只注意着傷員，為摸出的一片片碎骨的喜悦情緒佔有了。他總是得意地説：“又是一片！要是戴手套就摸不到了。碎骨鐵片取不出來，傷員是很難好的啊！”但是卻不知，病員傷口裏的細菌，也從白求恩大夫發炎手指的傷口處溜了進去，種下了導致他生命垂危的毒種。很令我是感動，所以我也想以後去當一名像白求恩一樣的醫生。
醫生總是嚴謹的，一絲不苟，對待病人就像對待自己的親人一樣，悉心照料病人，而且很有職業道德，有很重的'責任心。
自從我看了一部連續劇《柳葉刀》以後，更是對醫生有着無比的敬佩之心，他們高超的藝術讓我佩服，讓我更加的相當一名醫生了。
我如果以後當了醫生的話，我一定會像他們學習，不斷的充實自己，提高自己的技能，從而更好地為病人治病。
所以我現在應該發奮圖強，為了我的理想去奮鬥，爭取早日當上醫生。
我想長大，長大就可以實現自己的夢想嘍長大就可以工作嘍。我的理想是當個漫畫家，這樣就可以用我的筆畫出許許多多有趣、美妙的東西啦。阿基米德説過，給我一個支點，我就能撐起整個地球了。那要是給我一隻畫筆我就能畫出整個世界。不過，這樣的功夫，必須每天刻苦努力才行哦！
恩，我希望我能夠當一部動畫片的畫家，這樣就能給小朋友們畫出許許多多可愛有趣的卡通人物啦。這樣，到那個時候，就能聽到”看，這部動畫片的主畫手是廖伊啊！“”是啊，她畫的畫可好看了。“這類讓我十分高興和驕傲的`話了。
我的業餘愛好是當個作家，寫出許多有趣的故事，我要讓小朋友們讀了我的書以後能生活在一種快樂的環境裏，讓他們都愛上寫作。我要讓小朋友們讀了我的書以後，就像生活在巧克力童話王國一樣美好。當然，這需要我非常努力，我要趕快提高我的寫作水平才行。
當然，我長大以後要當個好媽媽。如果孩子要什麼東西，我會盡量滿足他。我不會給他講那些生硬的大道理，而是把道理融入到一個個美妙的故事裏，讓他在快樂中明白道理。我看重的不是他的學習成績和分數，而是看重他的品德，讓他擁有良好的品德。遇到什麼事情，我一定會尊重他，和他一起討論，一起想辦法。
最後我想交許許多的朋友，把我國小、中學、大學和我工作認識的朋友的聯繫到。這樣就會有許許多多的朋友啦。我還要結交筆友，讓我擁有一大堆的朋友。
為什麼要交這麼多的朋友呢？嘿嘿，俗話説好”多一個朋友多一條路。“並且，擁有朋友，就會擁有快樂。我可要好好享受生活享受快樂呢。
最後説一句：“我好想長大啊！”
“天啊!我又胖了3斤”門外傳來了媽媽震耳欲聾的尖叫聲。完蛋了！我想。
“許曦、許永存（我爸）同志，請立即到客廳參加家庭會議！”
果然不出我所料，我和爸爸像霜打的`茄子似的，蔫蔫地走進客廳，媽媽馬上開始發表長篇大論：“據調查，我體重已增至113斤，許曦體重已增至109斤，許永存體重已增至167斤，現在我決定實施“減肥制”。一星期只能在星期天吃肉，而且每天固定跳繩500下，仰卧起坐50下，俯卧撐50個，跑步1000米！”“什麼？”我和爸爸一齊睜大眼睛，“我反對！”爸爸打響了第一炮，“肉含有每天必需的脂肪、熱量及氨基酸！”可媽媽卻不緊不慢地説：“又不是隻有肉裏才有，象大豆、大米、玉米等這些東西也有肉的作用呀！”
我和爸爸被訓得啞口無言，只好乖乖從命。
第一星期可真難熬呀！我和爸爸瞧着電視播着的什麼東坡肉、烤鴨、荔枝肉、五香肉還有鍋包肉，饞得我們垂涎欲滴，恨不得馬上鑽到電視裏大吃一頓，可現在只能“望肉止飢”了。
“來――做――運――動――！”媽媽的叫聲把我們從幻想中拉回現實。“天吶！500下跳繩呀，我怎麼跳得完？”我抱怨道。“那你就別吃肉了！”媽媽一聽，馬上説。無奈之下，我只好開始跳。那哪兒叫跳繩呀？和青蛙跳一樣，在陽台上蹦來蹦去，蹦到第500下時，我已經累得爬也爬不動了。
盼星星，盼月亮，好不容易盼到了星期天，終於可以吃肉了！我比過節還高興。可是，一看，一小勺肉鬆正擺在眼前。“什麼？”我驚呆了……
肉啊！等到什麼時候我才能吃到你啊！
也許是長大了，漸漸成熟了，所以才對兒時的的記憶格外留戀。
想起小時候上幼兒園，漸漸地開始喜歡和班裏的小朋友一起玩耍。幼兒園裏很好玩，有螺旋式的滑滑梯，有像蒙古包似的蹦蹦牀，有七繞八繞的迷宮，有寬闊的操場，但是最壯觀的是幼兒園班級後面的一大片草地。那裏綻放着最美麗的花，生長着最濃密的草，老師總是在最後兩節課時帶着我們去那裏玩，我們男孩子喜歡玩着捉人的遊戲，而女孩子就玩着過家家的遊戲，在我們眼裏，她們玩的真的是很幼稚。遠處的幾個老師背靠背的'坐着，默默地看着我們玩耍，並等待着家長們陸陸續續進來接我們這些無憂無慮的小精靈們，家長來接時，我們都是依依不捨地向小朋友們一一告別。
生活就是很美好……
我喜歡小時的遊戲，喜歡小時的快樂!小時的時光卻成為了永遠的流逝……
現在，不知何時起喜歡和爸爸鬧着玩，玩一些很愚蠢的遊戲，或做一些很幼稚的動作，然後，爸爸便會説：“你一看就知道還沒長大，還處於‘嫌死狗’的年齡!”我聽後，並不生氣，卻有一種莫名的快感，似乎我真的長大了。
回頭看一看“昨天”的自己，還是有着稚嫩的童音，過着無憂無慮的生活;再瞧一瞧“今天”，個頭漸漸強壯，思想越來越成熟的我，揹負着那樣多的壓力;抬頭望一望“明天”，還有着更沉重的包袱等待着我去擔當!
今天是我有生以來最“年輕”的一天，雖依然想念着“昨天”，懷揣着對“昨天”的渴望，但是，明天的光輝與暗淡等待着我去見證，抱一份憧憬看待“明天”，“明天”才會更輝煌。兒時的時光不會復返，但她永遠會成為我對時光的讚歎，和對過去的懷念!
“10、9、8、7、6、5、4、3、2、1……新的一年……開始了，也就是説，我又長大了一歲!”想到這裏，我不禁流出了悲傷的淚水。嘴裏哼着，SHE組合的歌曲《我不想長大》“我不想 我不想 不想長大，長大後 世界就 沒有童話，我不想 我不想 不想長大，我寧願 永遠都 笨又傻……”
這一秒過後，我就是十二歲的女生了，也算是個小大人了，我就會面臨着更多的挫折，自己去承擔、忍受。每當媽媽做家務的時候，都會羨慕的看着我，説：“唉，要是我還是你這麼小該多好呀!”每次這麼説，我都會愣一愣，不解的問：“媽媽，做大人難道不好嗎，長大是多麼幸福的事情呀。”小時候，總是想：要是長大，長成大人該多好呀，可以幹很多小孩子不能做的事情。每當看見比我大的哥哥姐姐做一些我不能做的事情，我總是羨慕的喃喃道：“長大真好呀!”
在過幾年快成為大人的小大人的我，突然又不想長大了，現在我想的是：長大有什麼好的?為什麼人們都要長大呢?長大了，就不能有那麼幼稚的思想、長大了，我的世界也不會童真童趣，長大了，不能像小時候那樣，無憂無慮的玩耍……長大了，也就意味着自己不是小孩子。長得越來越大，也必須承受多的事情，而且會一天比一天的累。我多想對上帝説：“上帝呀，我現在還沒有準備好呢，讓我的'時光永遠停留在國小期間吧!”
誰都要長大，不可能永遠停留在美好的童年時光，不可能讓你在度過一次幸福的童年生活，時光老人你為什麼不可以慢一點走呢!不過，長大也未必是壞事，隨着年級的增高你能瞭解更多的知識!
雖然光陰過得很快，雖然我不可以讓時間止步，但是我可以更珍惜，珍惜童年的美好時光。
有的時候我真的很想哭，因為在家裏，無論我做什麼事，爸爸媽媽都誤會我，我又無法辨解，真的受不了了。
有一次，是星期日，吃完早飯，爸爸媽媽都上班去了。我一看飯桌子還沒撿利索，客廳地面也很亂。我心想，反正今天不上學，作業我已經完成一半了，幫媽媽打掃打掃衞生吧。我説幹就幹，先撿了飯桌子，刷了碗，掃了客廳的地面，連媽媽的被物我都重新疊了一遍，我花了很大的力氣把室內全拖了一遍。心想，這回媽媽回來該高興了，一定要誇我幾句，想到這裏，我心裏美滋滋的。到了下班的時候，媽媽爸爸都回來了。沒想到，媽媽第一句話問我的是：“作業完成了嗎？”我真的還有一點沒寫完，就囁嚅着説：“還有不點了。”媽媽立刻大聲説：“我就知道，這是不想寫作業，折溜子收拾衞生！”聽了媽媽的`話，我的眼淚在眼圈裏直打轉——媽媽，我只想幫幫你讓家裏乾淨乾淨！
還有一次，我放學後看媽媽還沒回來，就先把飯鍋插上了，爸爸一進門就笑着説：“沒錢花了，打你媽溜鬚，要零花錢？”其實我只是想早點吃飯，氣得我一句話也沒説。
一次我跟媽媽説要買個自行車，早晚上學放學不用候車，節省時間還方便，我媽媽卻説：“以後好方便逃跑啊！”
我非常喜歡籃球，懇求媽媽給我買一個籃球。媽媽不但不給買，反而還説：“我要是給你買籃球，那我就是傻子，因為你買了籃球后，甭想學習，就一心想着怎麼玩吧！”
氣死我了！這是為什麼？我爸，我媽，我爺，我奶，姥姥，姥爺全都不給我買玩的，頂多給點零花錢，這到底是為什麼？是因為我的成績太差？是因為我喜歡體育？難道説成績不好的學生做什麼都不好了嗎？
我好想放聲大哭一場！
一個沉重的提包，卻能讓我心生愧疚。——題記
那是一個下雨的早晨，我迫不及待地整理着書和衣服，塞進提包裏，前往外婆家。
天暗下來了，我向車窗外張望，天下起雨，雨越下越大。我沒有帶傘，我擔心自己下了車後會被雨淋濕。
到了車站，我便四處尋找外婆的身影，可結果還是令人失望，外婆並沒有來車站接我。看着乘客們都撐着一把把雨傘下車去，心中的焦急更是增加了一倍。無奈，只得淋着雨狼狽地走在路上，此時，我似乎成了萬人矚目的焦點，但沒有一個人肯“施捨”給我一把雨傘，哪怕是熟人。我一路小跑，心中不停地抱怨起外婆。
到了外婆家，我已是渾身濕透。看着我這個樣子，外婆顯得十分心疼，絮絮叨叨地把我領進屋，可我心中只有怨恨。猛然間，我想起我的書包，“我把提包落在車上了！”我不禁叫出了聲。
外婆被我嚇倒了，臉上露出驚慌的神色，連忙問我丟在哪了。
“提包，媽媽買的，新的！提包裏放着書和衣服，全落在車上了。”我有些語無倫次。
外婆二話不説，立刻衝出門去。
我在家中來回走動，我的`心忐忑不安，不時向門外張望。
外婆！啊，外婆回來了，她佝僂着身軀，正揹着提包，一步步地向我走來。
“喏，給你找回來了。”外婆笑着，把提包交給了我，然後用袖擦着額上汗珠。
我接過提包，摟在懷裏，這提包彷彿還帶着外婆的體温，我心裏有説不出來的開心。我轉過身，看見外婆濕漉漉的頭髮，衣服也被淋濕了一大片。她搖搖晃晃地跌坐在木椅上，直喘着粗氣，仍是滿臉的笑容。她一個勁地念叨：“還好還好，總算找回來了！”這時，我心中泛起了一絲愧疚和心疼。
那一刻，我真的好想哭，為了不讓外婆看見我紅紅的眼圈，忙躲在外婆身後，給她捶起背來。
都説生活的船不能沒有理想的帆。
都説生活的理想就是為了理想的生活。
而理想的生活中最快樂的時光，便是夢想的花季。
花季中，我正做着一個美麗的太空夢。生活中，我是個愛吃天上掉餡餅的孩子，總是盼望着總有一天能飛上月球，那是多麼美的一件事呀!週六晚上，我玩完籃球后，回到家裏感到很疲倦，不知不覺地睡着了。睡夢中，我進入了太空，十、九、八……指揮員命令着我。很快十個數完了，各盡所能也隨着命令起飛了。此刻，神舟20號以每秒100公里的速度月球飛去，神舟20號在我的駕駛處渡過了重重難關，正飛向月球。我透過玻璃向外望去。太美了!宇宙實在是太神奇了!到了吃飯的時間，我美美地吃了一頓太空營養配餐。這時，地球上發來了信號：可以減速了，我按時命令進行操作，沒過多長時間，我就順利地到達了嚮往以久的月球上空。凌晨5點11分49秒，登月艙平穩地降落在月球上。我興奮地向指揮中心報告：我成功着陸。
我登上了月球，歡呼雀躍!我在月球上仔細地觀察，上面到處是細小的顆粒，有點像地球的海灘。在太空中我看到了我們的家園，像一個蔚藍的水球，雖説是近鄰，離地球也有38萬公里，真是可望不可及，我來到月球的任務很多，我忙陸着採集了月壤和月巖的樣本並且與美麗的月亮合了一張影，各盡所能又從登月艙中取出一塊紀念碑，把它樹在月球上，上面刻着：“常超到此一遊”。當我準備與月球拜拜的時候，媽媽喚醒了我，因為我沒有脱衣服，我很不高興，因為我的'美夢還沒有做完呢。
雖然這月球之行是一個美麗的夢。但是，會為這美麗的夢而奮鬥的!我希望跟我一樣想登月的朋友們，請記住：生活的船不能沒有理想的帆，生活的理想就是為了理想的生活。
一個人在明媚的清晨上學，一個人頂着似火的驕陽回家午休，一個人踏着夕陽鋪成的金紅地毯走回家的路。身後孤單的影子執着的拉張自己身體，盼望另一個影子來到。這是我的，我一個人的世界。但我有，有好多好多朋友。可大部分就像觀光的旅客，隨着的急促而消逝。我也有個死黨，成天粘在一塊，過着世界上所有死黨都過着的帶來的幸福。一起衝着的方向出發，一起咬着冰棍開心回家，一起手牽手，讚歎夕陽多，兩人的影子就會相互融洽。
跟她在一起，世界好像變成了單純的童話。壞人一定會受到懲罰，好人一定會生活，公主會嫁給王子，大灰狼也會變的`可愛、善良。摔倒不再疼痛，因為她會給我送來舒心的笑和關懷，再加一個玩笑，我便會又氣又笑的追着她跑。這時，才會發覺摔倒不一定是壞事。友誼的世界就是愛的世界，她愛我，我愛她。兩人沒心沒肺的傻笑都會形成一種默契。
可結果呢？倒真應了那句古話“桃花依舊，人面全非”。水嘩嘩的流，日子一天天得過去，我和她終究還是分開了。開始熱情的擁抱，中間禮貌的招呼，最後形同陌路。我的友誼猶如一壺沸騰的水，從沸點到冰點。同樣的，同樣的人物，演繹的卻是不同的。
童話已不在，她已悄然遠走。時間帶走了別人的傷痛，為何卻要拐走我的友誼？真得沒有什麼是永恆的？朋友，你的話猶言在耳，但你的模樣怎在我心中模糊？那段和你在一起的日子，藍的天，白的雲……
我好想你，朋友！
“以後我們一樣做朋友好嗎？”
“不要！”
“為什麼？”
“因為我們要一輩子都做朋友。”
如果你在此刻問我：假如給你一次重生的機會，你會選擇變成什麼？那我會毫不猶豫、斬釘截鐵地回答您：如果可以重來一次，我一定選擇投生到白雲家族！
原因很簡單，我喜歡白雲，喜歡它的美麗，喜歡它的潔白無瑕，喜歡它的怡然，喜歡它的無憂無慮，總之，我愛白雲沒有理由，就像我們生下來就註定愛自己的父母一般，我對白雲的痴迷，無物可比。
在很小的時候，我就特別羨慕白雲。那時候，整天像囚犯似的待在悶熱的小屋子裏上課，念着枯燥的字詞句時，我就總是忍不住偷偷抬起頭，去仰望那窗外湛藍高遠的天空上一朵接着一朵綿延不絕、飄飄悠悠的白雲。那時候的白雲，在小小的我眼裏，就像是上帝打造出來的獨一無二的炫酷白色小精靈，因為它們擁有絕對的自由和歡樂，開心的時候可以成羣結隊去做一次長途旅行，想飛到哪個城市的上空就飛到哪個城市的上空，累了就可以躺在天空媽媽的懷抱裏，哭泣時就可以變出大顆大顆的晶瑩的雨水降臨人間……
開心的時候，我愛看雲，傷心難過的時候，我也選擇看雲。我時常有一個願望：變成一朵白雲，哪怕是微不足道的小小的`一片雲也好啊！只要能變成白雲，我就可以遠離現紛擾我的一切，那些數不盡的試卷，一本本的教輔書，做不完的閲讀題，還有老師恨鐵不成鋼的目光，父母逼迫失落的眼神，同學們的嘲笑和鄙夷……
我都可以通通拋卻在腦後，此刻的我，只是一朵平平凡凡的白雲，想笑就笑，想鬧就鬧，想飛就飛……興奮的時候，我一定要約上我的幾個白雲好夥伴，我們一起去旅行，走過每一個美麗的小鄉村，每一座風光無限的大城市……晚上，萬籟俱寂，我還要和我的夥伴們去散步，沿途去看地底上明朗的火光和星星點點的霓虹燈……
啊，我真想變成一朵白雲！
童年的我永遠沒有現在的我這麼多的煩惱，我好想回到童年，回到那一段無憂無慮的日子裏，那時候的我是快樂的。
童年的我擁有很多的夥伴，夥伴們都很善良，我們一起東奔西跑，每一天都能夠過的很充實。我好想回到童年回到那段快樂的時光裏，那時候的.我們對什麼都充滿着好奇。因為好奇，所以我們會去尋找，會去探索。
我們的童年世界很簡單，在我們的心中，每一天都是不一樣的。因為每一天，我們都能收穫不一樣的快樂，會發現不一樣的自然奧祕。比如，螞蟻搬家了或者蜻蜓低飛，這就預示着不久後要下雨了。
童年的我居住在外婆家，那兒山清水秀，我能夠真切的感受到一年四季的變化，春天的温暖，夏天的炎熱，秋天的乾燥以及冬天的寒冷。每到一年好時節，我就會與夥伴們在大自然的田野裏追趕，並且我學會了爬樹，學會了捉螃蟹，也學會了……童年的我學會了很多的技巧，帶給了我很多的快樂。
當如今，越來越長大的我，丟掉了童年時的那份童真，就連童年時那一份快樂也都丟失。成長中的煩惱伴隨着我，讓我的生活缺少了很多的快樂。
我好想回到童年，因為我想找回那一份我原本的快樂。但是我的父母告訴我，我的童年只能存在我的記憶裏，我回不去了。但是父母也告訴我，我想找回我原本的快樂，並不是只有回到童年這一種方法，因為就在我們現在生活中也有很多的快樂。只要我學會敞開自己的心扉，認真的投入到現在的生活之中，我也能找回快樂。
我好想回到童年，找回童年的快樂，不過現在的我也在發現我身邊的快樂！
從進入了青春期開始，我每天都在回憶童年。我好想回到童年，回到那些無憂無慮的日子裏，回到摔了一跤就會哭、收到一顆糖果就會笑的童年。
童年裏，每一天都是好的。早晨懶牀被媽媽拎起來是好的，中午挑食被爸爸教育是好的，晚上坐在書桌前寫煩惱日記也是好的，這些曾經是我的煩惱的事情，在現在看來都是好的，只因那時還是童年，轉身就會忘了這些，不曾覺得這些是大不了的事兒。童年的我，常常喜歡和小夥伴們玩耍打鬧，作業都是第一時間做完，剩下的時間都用來打鬧，就連回家晚了被爸爸打一頓，也不覺得煩惱，心中還留着意猶未盡的歡樂。
然而，童年總是短暫的，就像我的媽媽告訴我，青春亦是短暫的'一樣，一切都會過去，只是有着先後順序。可我還是好想回到童年，回到每一天都是好的日子裏。青春期的日子，不能説不好，只是太潮濕了，小夥伴們也都長大了一些，不再是打打鬧鬧就可以成為朋友的人了，大家除了誰到底是我的朋友的煩惱，還有着學業的煩惱。中學生的我們，時刻得記得我們是要走那個千軍萬馬的獨木橋的，我們時刻得在玩耍的時候悠着點，不然期末考試又得名次下滑了。
這一切的一切背後，都藏着我好想回到童年的願望。那些童年裏無憂無慮的日子吶，就像是天上的雲朵，也像是小時候手裏常舉着的棉花糖，軟綿綿的，我們隨便往裏一倒，就能夠開心地睡着。童年的日子裏，就連夢裏的一切都是好的，有我們手拉手的時光，也有我們不用擔心學業的時光，是糖果的集會，也是雲彩的飛揚。
不同的人都有不同的夢想，而我的夢想是要當個畫家。
在我很小的時候，媽媽就帶我去了法國羅浮宮。我看着展櫃裏一幅幅栩栩如生的名畫時，彷彿看到了達·芬奇、梵高、拉裴爾，他們如痴如醉地揮動着畫筆，像交響樂團的指揮家揮舞着指揮棒，指揮着各色顏料在畫布上演奏着宏大的樂章。從那一刻起，我就愛上了畫畫。讓我最敬佩的畫家是達·芬奇，他畫出了著名的壁畫《最後的晚餐》和肖像畫《蒙娜麗莎》。每當看到他的畫時，心裏都會產生敬佩之情。於是我從小立志要成為他那樣偉大的畫家。
回到家後，媽媽給我報名參加了一個繪畫班。初時，我的畫不成章法，一團混亂，同學老師都戲稱為“炒雞蛋”。我的畫總被老師拿來做反面例子。我不明白我為什麼會畫得這麼難看。幾個星期後，畫畫班準備進行畫畫比賽。我高興極，心想：“這一次我一定要拿第一名，我一定要證明我畫畫很好。”那一天，我信心滿滿地走進教室，心想：“只要認真畫，我一定可以的.。”畫畫比賽開始了，我一筆一劃地仔細畫着。幾天後考試結果出來了，我竟然是最後一名。我傷心極了，垂頭喪氣地回了家。一開始我還想放棄，可想起當時想當畫家的初心，心上又燃起了鬥志。我把之前的畫都拿出來，發現缺點並改正。每一節畫畫課都很認真地聽。每天回家都拿起畫筆認真練習。幾個月後，又有一次畫畫比賽，我認真地畫了幅山水畫。這次比賽我竟然得了第三名。看着嶄新的獎狀，我興奮極了。我的努力有效果了，老師同學們都看到了。我想：只要我堅持下去，肯定會有更大的進步！
夢想是人生的航標，只要肯努力就一定能實現。
風，輕輕拂過我的臉龐，窗外，柳條舒展着她那妙曼的身姿，輕輕舞動着，合上書本，思緒萬千。
李白，你空有一身才華，卻在朝堂上屢不得志，最終退出官場，然而，你並沒有消沉，而是以另一種方式綻放出你的色彩，你用你的詩，描繪了祖國的大江南北，抒寫出了千古傳奇。“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。”那是你對人生的感悟，更是你人生的寫照。
我好想對你説：“你是詩壇上的傳奇，你是不滅的靈魂。”
杜甫，你身系萬民，忠於朝廷，然而，卻無情的被貶。但是，你卻用你的詩寫出了黎民的疾苦，寫出了自己的理想，更寫出了自己的人生價值，你的詩，是篇篇精美的史詩，無愧於“詩聖”的稱號。“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”是你理想的追求，更是你一生的追求。
我好想對你説：“你的理想終會實現，你的`愛民之心將照耀整個中華。”
蘇軾，你是豪放派的代表，你忠於朝廷一心抗敵，一心為人民而奔波。你的詞，無不顯示着你一心抗敵的決心，無不體現着那寬大的胸懷。“西北望，射天狼”那是你一心抗敵的體現，“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”那是你博大胸懷的寫照。
我好想對你説：“你的愛國之心讓人傾佩，你的博大情懷照亮人們的心頭。
文天祥，你一生忠於祖國，你拋棄了美好的前途，拋棄了榮華富貴，勇敢地犧牲，你是一個民族之魂，是中華史上不朽的傳奇。“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”是你的理想，你的歸宿，更是你價值的體現！
我好想對你説：“你是民族之魂，你是我學習的榜樣，你是我追求的理想。”
風，輕輕拂過我的臉龐。窗外，柳條舒展着好妙曼的身姿，輕輕舞動，而我已入了那甜甜的夢鄉。
秋風乍起，獨倚窗前。抬望眼，黃昏已至，愁雲慘淡，寒風徹骨。一如當年五丈原的那個夜晚，我，想起了您——孔明。您本是卧龍岡上一閒雲野鶴，躬耕於南陽，悠閒自在。時值東漢末年，羣雄並起，天下大亂。年輕的您已名揚天下，各諸侯對您格外鍾情，可您卻絲毫不為所動，一心苟全性命於亂世，不求聞達於諸侯。這是一種多麼淡薄的心境啊！
劉備的到來，打亂了您平靜的生活，您已早知他的來意，故兩次避而不見。奈何他求賢若渴，如此禮賢下士，竟三顧於茅廬中。您被感動了，當他泣拜於地請您出山時，我分明看到了您眼中的矛盾啊！精通天象的您怎會不瞭解以後的世事？怎會不知道三分下後的結局？亦知您的努力會白費。可您卻為了劉了劉備三顧茅廬的誠心而毅然出山。孔明先生，為了那所謂的三顧之恩而搭上自己的一生，您又何苦呢？
殫精竭慮，嘔心瀝血，終於換來天下三分的局面。劉備稱王，為了自己的手足之情，不顧您和眾大臣的反對，一意孤行去伐吳。卻因兵法不精而被火燒連營七百里，大敗而歸。後來在白帝城臨死前還不忘把大事託付與您。卧龍先生，他懂您嗎？劉備死了，您也用天下三分的`結果還清了三顧之恩。此時您可以，也應該全身而退，去做您的南陽耕夫了。可您卻又為了劉備所謂的信任而願肝腦塗地。劉備尚好説，劉禪昏庸無能，您走的是一條不歸路啊！
六出祁山，您與司馬仲達鬥智鬥勇。幾十年的忠心耿耿，耗盡了您的精力。因為擔任着興復漢室的大任，您夙夜憂歎，唯恐託付不效。軍杖二十者以上的必親自批閲，如此憂勞，您難道不知道這是兵家大忌嗎？終於，您走了，帶遺憾走了。
秋風輕，秋月明，落葉聚還散，寒鴉棲復驚。卧龍先生，不知泉下可曾後悔？
歷史的車輪已走過漫長的征程，可是許多人卻被定格在歷史的一瞬間。翻開詩冊，思緒隨之飄揚……
天上一輪彎月如鈎。在“帶日荷鋤歸”的月下，隱約勾勒出一幅佝僂的身影。“晨興理荒污穢”摧殘了你的容顏，卻不改其志。那滿院燦爛的菊花不正是你孤傲的風骨嗎。把酒對月，一飲而盡，願這烈酒能燃盡你心中的苦悶。陶淵明，我好想對你説：“為什麼你能夠‘結廬在人境，而無車馬喧’？”
是那“酒醉不知歸路，興盡晚回舟，誤入藕花深處”的兩頰緋紅的少女，踏着帶着醉意的腳步，從遠處盈盈走來；是那“此情無計可消愁，才下眉頭，卻上心頭”的思婦，孤守空房，寂寞與相思在淚中凝成憂傷的`河流；是那“至今思項羽，不肯過江東”的女中豪傑，向你傳達着愛國之心，報國之志。你下筆便如菊花般脱俗淡雅，金黃的鐵甲遮不住你暗湧的憂傷。李清照，我好想對你説：“為什麼你‘簾卷西風，人比黃花瘦’？”
江南暮雨瀟瀟，登高獨倚欄，抬頭遠望，仰天長嘯，一行熱淚奪眶而出。三十年的浴血奮戰，八百里漫長征程，面對金兵氣吞如虎，願馳長車，直搗黃龍，讓車輪碾碎賀蘭山闕。岳飛，我想對你説：“為什麼你願‘了卻君王天下事，贏得生前身後名’？”
一彎月，一壺酒，一把劍，一路豪飲，一路狂舞。飲出一個大唐盛世，舞出一顆大唐利膽。你是“天子呼來不上船”的“酒中仙”，你是“以霓為線，以月為鈎”的“釣鰲客”。醉卧長安，天子難尋，不是粉飾，不為褒名。束髮弄扁舟的太白啊，我想對你説：“為什麼你懂得‘長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海’？”
歷史的車輪已漸行漸遠，或許在夢中他們已聽到我的述説。我帶着他們給我的思想精髓微笑着向前出發。
我覺得我爸爸對於我最大的期待就是我能夠考上一所好的大學，在他的意識裏上了大學就會嫁個好人家，會有一份不用風吹日曬又有不錯的待遇的工作。媽媽也是，她會經常對我説，誰誰誰考上大學了，在哪各大城市工作，現在有房有車怎麼的，激勵我好好學習，一定要考上大學。我不知道我的理想是什麼，也沒有設想過將來要做什麼樣的工作，但潛意識裏我覺得我想考上大學，我想擁有一份好的工作，我想找一個優秀的`男生。
然而我的成績並不好。
為了能夠考上大學，別人説話聊天的時間我都在看書。一道數學題我能夠研究各大半天，即使我到最後也沒能解出來。成績好的同學都不大喜歡我，因為我老是問他們問題，但他們都給我講不明白，他們都覺得我好笨。我也覺得我不夠聰明，媽媽也是，她總是用她結滿繭的手掌拍打我的頭，死疼死疼的，一邊打一邊説我怎麼那麼笨。
我也想知道我為什麼沒有別人聰明。
我想上大學除了爸媽灌輸的思想外，還有就是我喜歡了我們班的一個男生，他成績特別好，長得也好看。但我沒有勇氣和他説話。我沒有自信站在他的面前問他問題。以他的成績將來肯定是要上大學的，如果我考不上大學，我也許永遠就不會出現在他的視野裏，也就沒有可能站在他的面前對他説，我喜歡你。
所以，我好想上大學，從電視裏我看到大學的生活很自由，可以選自己喜歡的課程，還可以做兼職掙錢，可以談戀愛，四處旅遊……感覺生活無限美好。
即使我不夠聰明，即使喜歡我的男生現在還不喜歡我，但我還要努力，希望有一天我能夠站在象牙塔裏，一手撐起自己的一片天。
學問齋