在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編整理的來得及作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我們家的家訓很簡單——待人真誠，做人踏實，不隨便評判他人。
乍一聽上去，好像並沒有什麼特別，尤其對曾經還年幼的我來説，更不以為然。然而，小時候某個夏日裏的“邂逅”，卻徹徹底底地改變了我的想法。
記得那天的天空被風吹得不留半點的雲，剩下的只是純粹的藍，像是手邊的藍色墨水瓶，不經意間被碰翻後，隨即在畫布上暈染開來。那時還沒有拆遷，都還是老房子，門前就是大片大片的田地。也不知從哪天起，在田地旁不遠的空地上來了一户人家，房屋都是自己搭建的，十分簡易，像種菜用的大棚。我手裏拿着冰棒，翹着腿坐在茂盛高大的香樟樹下，眯縫着眼打量着不遠處那户人家的女孩子。
黑黢黢的，髒兮兮的，呆呆的，小小的。
這是我看到她的第一想法。
她興許是注意到我“過於炙熱”的目光，向我看來，目光最終落在我手裏的冰棍上。我看了她一眼，把最後一口冰棍含在嘴裏，她也收回了目光，低着頭開始捯飭着手裏的東西。
之後一段時間，我和她一直沒有交集。也不知當時怎麼地，心裏總認為她不是好人，甚至還有些看不起。但媽媽卻不知什麼時候，和她的.媽媽開始熱絡了起來：她的媽媽偶爾會送來幾隻自己種的西瓜和自家種的一些菜，媽媽也會把我小了的衣服送給她媽媽。雖聽説她同我一般大，可個子卻小了我很多。每當她穿着我早就丟在一旁的舊衣服，和她媽媽一同來送菜，我對她的“排斥”又更深了幾分。
趁着媽媽和她媽媽上樓拿衣服的時候，我實在是按捺不住心底的感受，嘴裏含着棒棒糖，走到她旁邊説：“你為什麼要穿別人的舊衣服啊？”她低着頭，抿緊了嘴巴，雙手攥着衣服下襬，許久也沒有回答我。
我盯着她看了一會，實在是沒什麼意思，但又突然想起來了什麼，跑進去拿了一根冰棍，在她面前晃了晃。“看！你吃過這個味的冰棍嗎？還是説你根本就沒吃過冰棍？”我咧開嘴，眯起了眼，試圖尋找她臉上不明顯的變化。可還未來得及再對她説些什麼，後腦勺就被重重地拍了一巴掌，好疼！我摸摸後腦勺，咧着嘴轉頭，看到的卻是媽媽那充滿怒意的臉。
媽媽當着她和她媽媽的面把我痛揍一頓，庭院裏一時間充滿了哭聲、訓斥、勸説，還有在睡夢中被吵醒的大黃狗的叫聲。當時我的心裏可謂是五味雜陳。我想，當時我説的一番話肯定被她媽媽聽見了，可她媽媽並沒有因此計較，依舊時不時地給我們送點自己種的當季水果，這讓我既羞愧，又難過，隱隱約約中覺得自己似乎做錯了什麼。她還是會跟着一起來，可我再也不會“居高臨下”地去打量她了。
沒過多久，她和她的家人回了老家。田地旁空地上的簡易房屋也被拆掉了，只留下稍許散落的木塊。
後來，隨着我逐漸長大，開始明白了一些事理。每當回想起那個夏天發生的事，我總會因為自己當時的“傲慢和偏見”感到羞愧。在這種與日俱增的心理下，“待人真誠，做人踏實，不隨便評判他人”，我越發明白這條小時候讓我不以為然的家訓，所藴含的道理，並時刻提醒着我如何與人相處。
是的，我還是差她一個抱歉！
母親節那天，我送給她一支康乃馨，是淺白色紙折的。那天是週末，我放假在家，爸媽也休息，剛吃過午飯，我們都懶散地坐在沙發上，電視裏有優美的女聲播誦着天氣預報，還伴隨着我嘰嘰喳喳的話語。我説，我折這朵花浪費許多紙，教我的同學一直叫我笨，而且你們不覺得這幾片花瓣不對稱嗎……爸和媽笑着説我浪費時間，還不如送一張滿分的試卷，我訕訕的閉了嘴，轉頭和姐聊起了摺紙。隔了一個星期，又是週末，我去媽的櫃子裏拿錢，外面還隱約傳來他的笑罵聲，“要拿錢了才這麼親熱”。我難得沒回嘴，如此巧合的，我在一沓錢下看到一張紙，淺白色的，還有些折皺。我心裏有些難過生氣，又想，還算沒有扔到垃圾桶裏。隨手翻過，這一面卻有一行小字---“14年母親節女小秋送”。像是通過一陣電一般，我慌忙放回原位，彷彿看了什麼不該看的'東西。
小秋是我以前的名字，也算作我的小名。我對這個名字的記憶很少，只有些隱約片段了。在鄉下時，他們要下田，姐要上學，不放心我一個人，就也把我帶到田裏，一邊幹農活，一邊跟我“閒聊”----小秋，你以後要聽話，不然對不起我們這麼累；小秋，你以後肯定很能幹，能做辦公室的；小秋，以後要長得漂漂亮亮的……姐説，那時我聽這些話就會大聲的“哦，哦”！還一邊傻笑！我也記得，小時候，那個小秋總愛圍在他們身邊，甜甜的叫着爸，媽，一刻也離不開。
我下意識的回到我的房間拿出我的身份證，看着上面笑得“端莊”的人和陌生而又熟悉的名字。我已經想不起有多久了，小秋這個名字隨着我“自以為是”的“長大”漸漸被塵封。還記得那時，忽然覺得他們都不懂我，會莫名其妙得覺得他們很討厭。於是，便是無休止的爭吵，冷戰。我刻意的記着，他們如何罵我兇我。可是，無論如何爭執，他們總是很快忘記。仍會在深夜為我搭一搭被子。等到真正的長大，以為我自己能懂得關心他們，會問一句，“沒事吧”！“很好，沒事”。我便止步於此。而在此刻，我恍然覺得，有時候並不是真的沒事，只是他們不願意讓我知道。其實很早就懂，一直逃避。
眼眶裏藴了淚。我吸了吸鼻子，放下東西走出我的空間。一門之隔，她正斜躺在沙發上看電視，無聊的家常裏短，卻讓她放棄難得的休息時間。她也沒看我，“找這麼久，是不是多拿啦”！“沒有，多拿了你不知道呀”！我拿了抱枕靠在沙發上，“看什麼呀，又是這個演員”……那個週末，我沒躲進我的空間。很難得，爸和姐都如此説到。小時候，我的心那麼小，滿滿的裝的都是他們，而現在，長大了，心也大了，裝的東西越來越多，而他們，被擠在一個狹小的角落裏。如此不公，多少父母只是子女的小小角落，而子女卻是父母的所有，全部！
他們仍記得那個小秋，而我卻早已遺忘。時光偷偷溜走，讓我來不及發現。我想説，如果來得及，別忘了，跟爸媽説：我愛你們。
陪伴，是最好的感恩！
作家梭羅在《瓦爾登湖》中説：“太陽，只不過是早起的一顆星。”每當迎着晨曦往工作地點趕路，我總會不自覺地暗中觀察身邊路人。上班族們必然是步履匆匆或者邊奔跑的同時，邊啃口手中的早餐。那些不必趕點上班的人們，步態悠閒，滿臉紅光，彷彿這樣的節奏，才是生活。
航行時，隔了舷窗見過雨後彩虹。橫跨了雲層的拱形橋，七種色彩紛紛微笑，透明鮮活、凝固着童年最為深切的記憶。諸如此類的感動瞬間，在我們成長的路途中會遇見很多。或者説，我們曾經也遇到過類似的感動，但匆匆太匆匆，那些本可以留存的想念只能成為電影中的橋段抑或小説家筆下的情境。
少年時，羨慕那些戴了玳瑁眼鏡、穿了皮鞋西服的成年男士。特別是當他們閒閒地從公文包中拿出皮夾子，並且故意露出裏面一疊百元人民幣時，那時的我們，簡直看得痴呆了過去。並不僅僅是羨慕那錢包裏的花花票子，還有那種行動中顯露出的“範兒”以及表情中透露的那種“微微不屑”，讓我們渴望長大的男孩們第一次感覺到什麼叫做“酷斃了”。
好容易自己也長大了，並且在25歲時買了第一套價值四位數的西服。那種激動，是給自己兑現了長達20xx年的承諾。是的，承諾——我總是喜歡給自己一個又一個“諾言”，以至於在某種程度上逼迫自己去到達所謂“成功”的境地。
就是這種類似逼迫的'心態吧，讓我在27歲之前生活的並不輕鬆。一個“輕”字，是在勸慰內心要把“生活之重量”淡化為“生命可以承受之輕”；而一個“鬆”字，更是在提醒自己不要總是“如此用力”。
是的，當你在打網球或羽毛球時，是否也有類似經歷？越是暗暗告誡自己要握緊、瞄準、猛抽時，往往就是你不能瞄準球體的時刻。要麼打偏，要麼錯失。其實，對待自己，也是此般道理。凡事學着舉重若輕，才能把內心之負擔悄悄軟化成掌心蓮花；凡事懂得“鬆三分力，專七分心”，才能把原本緊張到抽搐的心態扳回平靜、折回常規。
趕路，仍舊是所有生命的姿態，不論人類還是動植物，生命之輪迴就在於它的“有始有終”。抓的用力，不如盡情舒展；貪的無度，不如退而分享。當我們心態開始放鬆，這份趕路的心情與節奏也會與先前大有不同。當朝陽在晴空哼唱，我們的眼睛不單隻看前方，上下左右的風景，都可以成為一種欣賞、一種品味。夕陽的到來，是不可避免的，就如同很多人，在遭遇意外的一瞬間，才意識到，自己過往的生命被糟蹋了大半，而內心一直想兑現的承諾卻再也沒有機會復現。
生命本身不殘忍，心狠手辣的反倒是我們自己。為什麼要放着夢想給未來實現？為什麼總是説“等我賺夠了錢”、“等我找到鑽石男”等等“捨生取義”似的宣言，你才肯讓自己過上理想的生活？
繼續趕路，你和我。腳下的時間雖然等同，但有些人收穫驚喜，而有些人只能被迫拿到一塊殘存的快感？既然朝陽也會變成夕陽，既然離開這個世界與軀殼前我們什麼都帶不走，不如此刻就開始認真趕路，至少在夕陽落山前，找到一方夢田，把原本種下的春天，耕耘成屬於自己的碩果之秋。
我小時候性子野，女孩子的模樣卻有男孩子的性格。別説爬桌子翻椅子了，就連學走路，我站起來都比別人早，還不會走就想跑。奶奶説，我這性格，和我爸是活脱脱一個模子裏印出來的。
我長得也比較像我爸。每當有人對我爸説：“你女兒長得真像你。”我爸總會笑得十分得意：“嘿！誰叫那是我女兒呢？”説着就一把將我摟到身邊。小時候，他還總喜歡問我：“你是愛我多一點，還是愛你媽多一點？”我心中想的雖是媽媽，可當着我爸的面，我總是裝作乖巧地説：“當然是爸爸啦！”這時，我爸就會笑得特別滿足，揉着我的頭髮，開心得像個孩子。
老爸很寵我，我的房間裏總是堆滿了玩具和零食，我所有的願望他都能幫我實現。那時我最喜歡老爸帶我上街了，和老爸在一起，總有好吃的好玩的，回家了也不忘捎上幾個玩具……他會悄悄把我夢寐以求的漫畫書放在我的桌上，他會教我下象棋，再在我輸了哭得稀里嘩啦的時候變出棒棒糖……小小的我的心裏，老爸是全天下最厲害的人。
公園裏的花開了又謝了，樹木的年輪不知又多了幾圈，鳥兒秋去春來已是繁衍了好幾代……我不再是當初那個童稚的小女孩了，父親也越來越忙……
父親不再有時間帶我去騎自行車，父親與家人一起吃晚飯的次數越來越少，父親沒有時間去參加弟弟的親子活動，父親也很久沒有和我們去看電影……夜晚我和弟弟沉浸於夢鄉中時，他才帶着一身疲倦歸來。早晨我和弟弟踏出家門時，他在黑暗的房間中沉睡。下午他醒來出門，我和弟弟還在學校……我們的生活作息時間就這樣交錯開來，所以他倍加珍惜和家人相處的時間。
一次週末，父親難得在家。父親想讓弟弟陪陪他。父親説：“我放《金龜子城堡》囉！快來看啊！”弟弟卻無動於衷，專注於自己的書中。我很想告訴父親，弟弟好幾年前就不看《金龜子城堡》了，可我卻怎麼也説不出口。父親手機裏主持人歡快的聲音響起，我第一次在父親的眼中看到了蒼老。
父親喜歡抱着我和弟弟。這對我們倆而言可不算是舒服。父親總是抱得很緊，久了會讓人感覺喘不過氣來。有一天，弟弟在被父親抱着時，反抗了起來：“我不喜歡你抱！”問他為什麼，他説：“爸爸的手太粗了！”父親一臉尷尬，我卻想哭。父親因為前段時間店裏裝修，很多活兒都是自己一手操辦，再加上一直以來的'操勞，手才會如此粗糙。
父親在外奔波用盡全力帶給我們幸福的生活，但他從未對我們説過他的辛苦，他的勞累。他總是默默地付出，不讓我看見他的辛苦。我很少去關注他兩鬢的幾根白髮或手上新添的傷口，我是多麼後悔我才發現他也會老去。
還好，一切都來得及。我還來得及在父親節時在他的枕邊擺上一張賀卡，我還來得及在他生日時給他一個大大的擁抱，我還來得及給他做一份早餐，和他看一場電影……
我還來得及，對他説我愛他！
時光的車輪時刻都在向前滾動，媽媽的年輕也隨着車輪滾滾漸漸消逝。但在我的記憶裏，無論多麼緊急，媽媽的愛永遠都來得及。
步入國中，沉重的學業壓得人喘不過氣來，根本無暇顧及其它。
上週五，班主任就把“書香家庭”的報名表給了我，囑咐我下週一把所有材料交給她。
週一，班主任問我要材料，我恍惚了一下才想起。不好意思地保證：下午帶！老師似乎看透了我的小心虛，説：“下午來得及嗎？拍照片，還得洗出來，這是去參加比賽要用的。明天吧，早上一定要帶過來！這是不能再拖的截止時間！”
天氣逐漸變冷，凜冽的寒風呼嘯而過，被窩的温暖成了我最大的.依戀。中午我迅速做完作業後，便鑽進被窩，得到了放鬆。把這事拋到了十萬八千里外。
週二，老師要照片，可我連照片的影子還沒見到呢。老師很是不高興。我真恨不得抽自己兩耳光子：怎麼這麼健忘。“明天！再拖，就來不及了！”老師的口氣不容置疑。
剛到家，我就喊道：“拍照片，拍照片。”媽媽弄清來由，可爸爸不在家，又是要親子照片，怎麼拍呢？媽媽就請鄰居幫忙拍照。拍照前，媽媽又是放正了椅子，又是收拾桌子，按她的話就是“不能給兒子丟臉啊”。拍照時，媽媽這張看着不自然，那張又覺得太隨便，重拍了一次又一次，鄰居都拍得嫌煩了。
好不容易選中一張，送走了鄰居，媽媽又要想法子洗出來。可這大半夜的，哪有地方洗照片呢？但媽媽不灰心，堅持要頂着寒風去找地方洗照片，説是讓我明天一早就能把照片帶去學校。可一小時後，媽媽才回到家。她的雙腿麻木了，臉凍得發紅，足足在取暖器前烤了十幾分鍾。可當我來到她跟前時，她居然説出了這樣的話：“兒子，對不起，我沒能把照片洗出來。”驀地，我的鼻頭一陣酸楚，心中不由失望：明早帶照片去學校，肯定來不及了！
第二天，清晨的氣温就像要使人的血液凝固，儘管戴着帽子、口罩，可寒風仍是冷得直鑽進人的骨頭。一進教室，我就有意躲閃着老師詢問的目光。老師很是失望地搖搖頭，沒有再問我。我默默地哀歎：參加全校評比，肯定來不及了！
才上第一節課，我就聽到教室外面有人在喊我名字。當我走出教室時，完全沒想到，媽媽居然會出現在教室門口。我趕忙走出教室，居然看見媽媽蜷縮着身子，倚牆而站，手中拿着照片。“你怎麼來了。”“我怕你因為沒有照片被老師批評，就送過來了。”“那你怎麼不喊我呀？”“我怕影響你上課，就沒敢大聲喊你。”
“凡凡，還來得及嗎？”媽媽手中拿着照片。“來得及！現在我就送去參評！”老師接過照片，匆匆離去。回頭，又補了句：“謝謝！”
看着媽媽欣慰的樣子，我彷彿看到她在寒風中一路奔波，敲着一家家影樓的門，然後再匆匆趕往學校，遲疑着站在教室外面久久佇立的身影。不禁鼻子一酸，眼淚差點兒掉下來。“凡凡，進去聽課吧！”媽媽揮揮手。望着她遠去的背影，一股温暖裹挾我全身，我感覺一下子被陽光包圍。
我深深地感受到：只要是兒子的事情，無論在多麼緊急的情況下，無論她付出多大的代價，她都心甘情願，因為，母愛永遠都會來得及，母愛永遠都不會遲到！
學問齋