在我們平凡的日常裏，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編精心整理的媽媽，對不起作文，希望對大家有所幫助。
“呀！”寂靜的走廊裏傳來了一陣驚天動地的叫喊聲。“完了！我的手錶去哪兒了？”一節課的時間就消失的無影無蹤了！我在心裏默默的給自己燒了柱香，祭奠我那差點被嚇死的小心臟。
儘管被我遺棄的東西不計其數，它們也早已對我心灰意冷，可我這次丟的，並不是小東西，而是紅色的毛澤東啊！我把“毛澤東”給弄丟了，天空中一聲巨響，一道駭人的閃電劈頭蓋臉的砸了下來；頓時，我被雷嚇得不輕，腦袋一片空白，魂都要飄出去了，畢竟丟了“毛澤東”可是“死罪”啊！搞不好還要賠上一個週末呢！這回可悲劇了，回家我媽非把我剮成龜殼不可。
這幾天，我踩了好幾個地雷，運氣簡直“好”到令人羨慕，無論是口算重做，作文重寫，還是考試重考，樣樣輪到我。這幾天，我就是我們班最“閃亮”的存在。果然，一事不順，事事不順。
這一整天，我都籠罩在黑暗中。這天24小時中的每一分，每一秒都讓我感到極其的不安。放學了，媽媽來接我了。突然一股莫名的恐懼感從我的心頭油然而生，我的心尖顫了顫，不祥的預感觸電般的傳遍了全身，令人恐慌。果不其然，下一秒，媽媽便問“你的手錶哪去啦？”我的身體猛地一顫，原本勉強的笑容此刻變得更加僵硬。額頭上佈滿了密密的冷汗，驚的不敢直視媽媽，虛心的低下了頭，結結巴巴的開口“我，我把手錶弄丟了。”“什麼？”我吞吞吐吐的講出了事情的經過，不過出乎意料，媽媽並沒有追究。我非常的不可思議，異常的疑惑，不理解媽媽為什麼這樣做……
此時我真想説一句：“媽媽對不起，我不該這麼粗心。”
現在的我已經國小畢業了，回顧六年的成長曆程，我突然間對媽媽心懷內疚。在這六年裏，她為我付出了多少，而我回報她的又是什麼？
記得二三年級時，當別的孩子還在含着棒棒糖坐在媽媽的車座後面時，我媽媽竟然拒絕繼續接送我，任憑我怎麼哀求都沒有用。她在我脖子上掛了一把冰冷的鑰匙，冷冷地告訴了我回家的道路，從此一個小丫頭片子就開始自己單獨回家。十幾分鍾就可以走完的路程顯得那麼漫長，如此的恐懼使我在那麼近的距離裏深深地怨恨她：為什麼要這麼狠心地“拋棄”我？難道我對她真的不重要嗎？其實，我並不知道，媽媽現在正站在家門口，焦急地望着外面，盼望着看到我那小小的身影。不管春夏秋冬，這種姿勢永遠不會改變。現在想想，自己那令人羨慕的自理能力，不正是她這樣一步一步地培養出來的嗎？
後來，快要小升中的那段時間，許多同學的家長都顯得比我們還要着急，每天一日三餐都精心準備，變着花樣讓孩子吃好喝好心情好，但我的媽媽呢？每天依舊是那樣不緊不慢，那樣輕鬆，沒有表現出一點焦慮，特別時期的我也沒有受到特別對待。我失望了，為什麼媽媽會這樣？難道她真的不關心我了嗎？現在想想，她每天有葷有素的搭配，每天陪我學習到深夜，還為我準備了熱牛奶……這一切的一切，不都體現了她對我不微不至的關懷嗎？
孩提的我並不理解媽媽的良心用苦，所以才會引起那麼多的怨恨與不滿，真的想和媽媽來個擁抱——“對不起，媽媽。”
哇！已經五點了，我趕快從洪岳家跑回來。
一進門我就躲着媽媽，不讓她發現，不過還是被她那敏鋭的眼睛看見了。她三步並兩步跑到我面前説：“為什麼五點多鐘才回家。”我説：“是，是，是我玩過了頭，忘了看時間。”媽媽説：“既然你出去玩會玩過了頭，忘了看時間，下次就別出去玩了。”我馬上説了句：“不出去玩就不出去，反正我又不掉一塊肉。”到了晚上該吃飯的時候，我的兩個舅舅來了，爸爸把我們喊到樓下的小飯店裏去吃飯，。吃飯的時候，因為剛剛才跟媽媽吵了一架，情緒還未平靜下來所以就很不高興。然後媽媽還要我給舅舅買酒，陪弟弟玩，我就更不情願了，這時媽媽瞪了我一眼，我沒有辦法，誰叫她是我媽媽呢，我只好依她了。服務員上菜了，媽媽要我吃這吃那，我一忍再忍，最後搞得我是忍無可忍，跟媽媽唱反調，媽媽夾菜給我，我就還給她，自己從新夾。就這樣跟媽媽堅持到底。吃完飯最先走的也是我。回到家裏，爸爸悄悄地對我説：“你知不知道，你讓你媽媽在兩個舅舅前下不了台，她非常傷心，你不是故意讓她丟醜嗎！原來你這麼記仇呀！她剛才不過稍微的講了下你嘛，你應該虛心接受，而且這本來就是你不對。她喊你四點半回來，你卻五點鐘回來，你以為媽媽在家裏等你嗎？不是的，她在大門口等了你二十多分鐘，只是看你還沒來就回去了。”
聽了爸爸的這番話，我跑過去對媽媽説：“我感到萬分慚愧，都説“家醜不可外揚。”我是有客人在這裏我還耍性子，我可能是被憤怒衝昏了頭，控制不住自己。如果下次又有了客人，我會幫媽媽照顧好客人。而且我敢保證，再也不會發生這種情況了。”
暑假的一天，太陽火辣辣的炙烤着大地，爸爸答應下午帶我去游泳館游泳，我甭提多高興了。這時，媽媽叫住我説：“游泳可以，做完這張試卷再去。”媽在給我佈置完任務後又説了一句：“在下午三點鐘之前必須做完，要是超過了時間，即使做完了也不能出去玩。”我聽完媽媽的話後，心震了一下，心想：萬一時間到了我只有一道題沒做完怎麼辦？萬一媽媽提前檢查怎麼辦？萬一我做完題，時間只超過一到兩分鐘怎麼辦？一個個可怕的念頭浮現在我的腦海裏。
媽媽已經上牀睡覺了，時間也開始倒計時，我不管它三七二十一，提起筆“沙、沙、沙”的開始寫了起來。一開始，我覺得還挺順利，慢慢地，我覺得這些題越來越難，我好似在跳十米跨欄，一百米跨欄，一千米跨欄……路程越來越遠，跨欄也越來越高。眼看時間漸漸地少了，我的腦海裏便產生了一個念頭——看答案，到底看不看呢？萬一被媽媽抓住了就慘了，可反過來想，不看？下午游泳的事就白白地泡湯了，這讓我左右為難，唉，還是看吧。
果然，不一會兒我就做完了，時間正好。媽媽過來檢查試卷了，開口就説：“你是不是偷看答案了？”我臉刷地一下紅了，紅得像熟透了的柿子，忙低下頭去，不敢再看媽媽一眼。我的聲音小得像蚊子一樣回答：“沒……沒抄。”媽媽説：“孩子，讀書是為你自己好，媽媽相信你有這個自覺性。”説完就走開了。
那天，我雖然如願以償地去游泳了，可是一下午頭腦中始終迴響着媽媽的那句話“讀書是為你自己好。”是呀，我知道讀書是為自己好，可是……當時我沒意識到那麼多，那是我一個鍛鍊的好機會，而我卻白白錯過了。在這裏，我想對媽媽説：“媽媽，對不起！請您原諒我。”
讀書是為自己好，從現在開始，我要一步一個腳印，踏踏實實地走。
春風喚醒了躲藏在地下的小草，柳樹的嫩芽也開始了舞蹈。晴空萬里，我脱掉了冬日厚厚的服裝，換上單薄的毛衣。母親卻又發話了“春天雖然來了，可天氣這麼我冷，只穿一件單薄的毛衣怎麼行，快去穿上棉襖。”“媽媽，我已經長大了，穿衣的事情我自己會照顧，天氣這麼暖和，怎麼會冷？”我説着迅速破門而入，慶幸自己逃過這一劫沒完沒了的嘮叨。
晚上我看着電視正開心呢，啪！“還看，星期六都過完了作業還不做。等明晚寫啊！”一副高高在上的樣子，我心想，説“我明天就寫，先讓我看會。”“不許看了，回屋睡覺去。”我只好乖乖服從，可心裏一點也不服。我躺在牀上，過了好久，總算睡着了。可是，一點輕輕的聲音又把我吵醒了。我準備發火，卻看見媽媽再幫我蓋被子。看見我醒了，説道“把你吵醒了，沒事快睡吧！你看看你不讓你晚上睡覺捂這麼嚴實。又踢被子了。”我抬頭看了看錶，已經十二點多了，我好像被什麼東西撞了一下，心理思緒萬千。怎麼也睡不着。周圍漆黑的屋子裏，只有從窗外照進的月光灑滿地上。我看着窗外的月亮，突然明白了什麼似的。回憶母親以前的種種，那都是愛我的表現。而我卻身在福中不知福，我回憶着點點滴滴，不知不覺間。一縷清晨的陽光從窗外射入，初升的朝陽意氣風發。而那殘月的光輝正在消失殆盡。在那一刻，我終於讀懂了了母愛。
我們是出生的朝陽，而母親卻是殘月消失殆盡；我們是春天裏的小苗，而母親卻是“滋潤細無聲”的春麗。我們是秋日的落葉，母親就是我們所能迴歸的跟。母親對我們而言，是孤雁所能嚮往的巢，是江河所能擁抱的海，是航船所能停靠的岸。母親，是我們終身的依靠，母親對我們的愛是世界上最真摯最無私的愛。
在那一刻，我終於讀懂了母愛，我想説：對不起，媽媽。
媽媽，您可曾記得我四年級的那個暑假，那個暑假對於我來説簡直比地獄還黑暗。那個暑假正好是我四年級畢業，即將升入五年級的轉折階段，我們學校説要搞特色班，所有同學都可以參加分班考試。我也自信地走入了考場，可結果卻難以想象。平時數學從沒
有下過90分的我考砸了，才考了62分，我哭了哭得好傷心好傷心。您和我爸爸都説我給你們丟盡了臉。平時成績比我差一大節的同學都超過了我。您在這個暑假裏天天逼我做練習，説開學了一定要追上他們。不知怎麼，我竟迷上了畫畫，我做完題目後，常常一個人坐在窗前望着天空中自由飛翔的小鳥。還遐想着自己變成一隻小鳥會怎樣。我拿起畫筆，畫起了小鳥。當我即將大功告成時，您走進房間看見我正在畫畫。一個箭步衝了上來，搶過畫筆，當着我的面把它拋出窗外，又把我幾個月來的作品撕了。這不爭氣的淚水又一次流了出來。您生氣地説：“都什麼時候了，還不專心學習！”一個巴掌落在了我的臉上。然後您又衝我叫到：“題目做完了嗎？”我斷斷續續地説：“做……做完了！”“做完了就寫作文！”當時，我恨您。可又不敢頂撞您，我不情願的寫起了作文。晚上，我躺在牀上，您走過來，説：“孩子，對不起。”您臉上那亮晶晶的是什麼？那分明是淚珠。我抱住您，也説了一句：“對不起！”我也哭了，整個暑假最傷心的一次。媽媽，我對不起您！我一定用自己的好成績來報答您！媽媽，您辛苦了！
記得那天傍晚，我和黃慧玲同學從外面補課回家，在回家的路上，黃慧玲被她的爸爸給接走了，只剩下我一個人了。我心想：不用怕，馬上就可以到家的。我走了一會兒，突然看見前面有個電話亭，我快步跑了過去，問：“阿姨，打一個電話多少錢？”“五角。”那個阿姨説。我把五角錢給了阿姨，就拔了媽媽的電話號碼，再拿起聽話筒放在耳邊。我在心裏默數，十秒過去了，“嘟”的一聲，電話通了，裏面傳來一聲稚嫩的童聲，“喂！”我急切地説：“喂，妹妹，媽媽在哪裏，你快叫她來接我。”還沒等我説完，“嘟”的一聲，電話被掛斷了。聽到妹妹掛斷電話的聲音，我的心裏頓時湧起了一股無名之火。後來，我忍着怒氣，又撥打了一次媽媽的電話，可是還沒等我説完，妹妹又把電話給掛斷了，頓時我的眼睛冒出了火花。我強忍心中的怒火，第三次博大媽媽的電話。這次，媽媽終於接電話了，我告訴她到什麼地方來接我，她聽了半天，居然沒有聽清楚，我的心裏實在忍不住了，生氣地説道：“我叫你來接我！”隨後，我便怒氣衝衝地回家了。雖然回到了家，但怨氣並沒有減少，忍不住大聲吼道：“為什麼我打你兩次電話你都掛掉？為什麼不去接我？”説完，我氣沖沖地走進房間，媽媽居然沒有理我，我更加生氣。要吃晚飯的時候，我走出房間，看到媽媽那忙碌的身影，我心裏不禁一震，想到媽媽為了我們那樣辛苦，我還那樣對她説話，真是太不應該了。
現在每當天上下着淅淅瀝瀝的小雨的時候，我便會想起那天傍晚發生的這件事情，在回憶這件事情之前，我想對我的媽媽説：”對不起，媽媽！”
此刻，我也真心地想對媽媽説：“媽媽，真對不起！”
黃昏，我站在陽台上，望着對面梧桐樹上正在餵食的母鳥，和那羣抬着嘴巴嘰嘰喳喳叫着的小鳥，不禁想起今天犯的錯……
我回到家裏，心情糟透了，因為這次的考試我只考了一點點分數。媽媽在廚房準備着晚飯，見我回到家，便説了句：“你回來了，肚子餓不餓呀？”可我不知怎麼的，竟然回了一句：“關你什麼事，我不想吃！”當時我也驚呆了，真不知道那是我自己説出來的話，再看媽媽，她也是驚呆了，彷彿不認識我似的，臉慢慢轉了過去，轉身又走向廚房，就像再也不出來似的。可我並沒有意識到要説對不起，於是走進了房間。
我在房間做作業的時候，媽媽也不再進來看我一眼了，要知道平常媽媽進來還會時不時地提醒我一下。我就覺得特別難受，可我又是個特別倔的性格，就硬憋着不去説那聲欠着的“對不起！”。吃晚飯的時候，爸爸還疑惑的看着我和媽媽，眼裏彷彿都是問號，當時我一直在想着要不要對媽媽説聲對不起，想了想，還是沒有説，就接着往嘴裏扒飯，想要趕緊吃完飯，離開這尷尬的場面。
吃完飯，我坐在牀上，心裏一邊在想媽媽以前在吃完飯後對我做的事，一邊在後悔：以前媽媽吃完飯都會來我房間，看看我的作業進度可現在卻理都不理我，不知是生氣還是傷心。我為什麼要那麼不尊重媽媽，我應該及時地去道歉的，這樣媽媽還會原諒我。我今天到底是怎麼了，為什麼會對媽媽説出那麼不尊重的話……
此時，夜已經黑了，母鳥也喂完了食，小鳥們也不再叫了，安靜了下來。我想了想，最終還是朝媽媽走去……
媽，您知道嗎？“對不起”這三個字已經在我心裏憋了好久了，但我一直沒有勇氣説出來。其實，我真的好想對您説上一句：“媽媽，對不起！”
現在，夜已經深了，一切彷彿都沉浸在夢鄉中，只有幾隻知了還在不耐煩的叫個不停，窗外不時的傳來風兒吹動樹葉發出的沙沙的聲音。您已經進入了夢鄉，可我卻怎麼也睡不着，拿着筆，思緒萬千，卻不知從何説起。媽媽，您安心的睡吧，就讓女兒在這萬籟俱寂的時刻給您慢慢地懺悔吧！
回想起昨天我與您吵架的一幕幕，我真的懊悔萬分，但這世上是沒有賣後悔藥的。因為與我哥爭奪玩電腦的事，您嚴厲的批評了我，聽到一向寵愛我的您竟用如此
冷漠無情的詞語來形容我，我傷心的哭了，我説您偏心，偏向我哥。而您説自己手心手背都是肉。我當時真的已被氣憤沖毀了大腦，哪裏還聽得進去您所説的話，只管任由自己放縱的語言夾雜着憤怒與不滿的眼淚一起攻擊着您……
當時的您，可能簡直都不敢相信自己的耳朵，自己含辛茹苦養大的女兒竟然如此對待自己，自己平時的貼心小棉襖竟如此蠻橫無理，血口噴人，而那個人正是自己。於是，您生氣了，您這回真的生氣了。您的眼裏淚如泉湧，從那眼淚中我看到了您的
憤怒，傷心，還有那令人心酸的失望，您發瘋似的扔着我桌子上的書本，一邊生氣的對我説：你走，我再也不想見到你！我真的沒有想到您會有如此的舉動，我也知道自己這回操之過激，看着這滿地狼藉的書本，我的心裏不知道是委屈還是自責。便賭氣的拿着作業離開了家。
本來，為了跟您賭氣，我是打算過幾天再回來。可是，您知道我為什麼當天下午就回來了呢？因為我有太多的因為要給你説……
因為，我看到別人家潮濕陰暗且帶有異味的環境，讓我想到了您一天到晚，不辭辛苦的給我創造出的乾淨整潔的學習環境。
因為，我看到別人家孩子主動幫父母洗衣服，做家務。而這些，都是您一直默默無聞做的呀！
因為，我看到別人家孩子對自己的父母恭恭敬敬，而我卻對您如此的沒有禮貌！
下午，我去了外公家，外公看我來了，趕緊給我取來他們剛蒸的包子，還專門為我打開一桶飲料，外婆忍着扭傷的腳給我煮方便麪，而且不忘加上一個雞蛋。面對他們的對我的所做我真的受之有愧，我突然覺得自己特別特別的壞，良心應該受到譴責。我那樣對待他們的女兒，他們還對我這麼好。媽媽，我對不起您，更對不起您的父母啊！
媽媽，我真的非常非常對不起您。我知道，昨天我對您的所作所為就像用刀子在割您的心。您教育我的“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”我怎麼會忘記了呢。請您相信我，那天，我與您吵架時説的話，那都不是我的心裏話。與您生活了整整15年，您為我所流的淚，所操的心。都統統銘刻在了我的成長裏。歲月在您的臉上刻上的皺紋，在您的發上悄悄留下的銀絲，這些，我都看到了，我真是該死，身在福中不知福。竟如此傷害您深深愛我的那顆心。其實，我是非常非常愛您的，請您一定我接受我的道歉——“媽媽，對不起，我知道錯了，請您原諒我”
媽媽，女兒一定要為您爭氣，考一所好大學，將來有所作為，一定報答您對我深深的生育及養育之恩！
媽媽，您知道嗎？“對不起”三個字已經在我心裏憋了好久了，但我一直沒有勇氣説出來。其實我真的好想對您説一句：“媽媽，對不起！”
那天，我像往常一樣拖着疲憊的身軀和沉重的書包進了家門。我從背上卸下那小山一樣沉重的書包喝了一口水，下意識地看了看錶，是時候該去寫作業了。我拖着書包來到我的卧室門前，竟發現裏面的枱燈是亮着的，我推門而入，發現媽媽正拿着我的日記本翻看，我的抽屜全被打開了，好幾本日記全都被她翻閲了。我愣住了，非常生氣的質問媽媽“你為什麼翻我抽屜隨便看我日記？”沒想到媽媽的火氣比我的更大：“怎麼了？我是你媽媽，看你的日記有什麼不對嗎？‘’“可是你沒有經過我的允許，你這樣做是不對的。”我很憤怒地回答媽媽。“小孩子有什麼允許不允許的？別忘了我是你媽媽，好了，快寫作業吧！”媽媽不屑一顧地對我説“桌子上那碗芝麻糊是我剛做的，一會兒你趁熱喝了吧！”然後，起身離開了我的房間，她的眼神裏分明夾雜着一絲失望。
媽媽離開後，我鎖上了房間的門。要做的第一件事就是給我的抽屜上鎖，因為我反感媽媽對我的窺探。我小心翼翼地將抽屜的鑰匙放進了文具盒裏，坐在桌前，準備寫作業。剛剛拿出作業出，看着眼前的題目，我的頭脹脹的，很是難受，更沒有心情去喝那碗芝麻糊，因為我生氣，生媽媽的氣。我已不再是小孩子了，我需要別人的尊重，她怎麼可以那樣做呢？
我拉開抽屜，取出了一本在我剛上七年級時媽媽買給我的書——《媽媽最想送給青春期女孩的禮物》。我將書翻到目錄，目光停留在一行字上——如何理解父母窺探隱私，我欣喜地翻到那一頁，只見書上寫着“當爸爸媽媽忍不住翻看你的日記時，你會氣憤不已，看到你極為不滿的表情，爸爸媽媽也會很難過。爸爸媽媽之所以那樣做，就是為了更好的瞭解你，這不是再為翻看你的日記找藉口，而是一句真心話，如果平時你能多與爸爸媽媽交流，説説心裏話，講講近期發生的事情，爸爸媽媽也就不需要通過偷看你的日記來了解你了。”我合上書，想想剛剛發生的一切，心裏不禁生出一絲愧疚。桌上的那碗芝麻糊依舊冒着熱氣，芝麻的香味在空中瀰漫，隨之而來的還有另外一種味道，沁人心脾，那是母愛特有的味道。
想到媽媽離開房間時那失望的神情，我再也抑制不住，眼眶中的淚水不爭氣的掉了下來，一顆接着一顆像斷了線的珍珠。媽媽，對不起，我錯了，我總是渴望獨立，總是覺得自己長大了。事實上，我還不夠成熟，還需要您的教育與關愛，我後悔我不應該那樣對待您，更後悔不應該只站在自己的立場上想問題，而忽略了您的感受。您所做的一切都是因為愛我，可我卻誤認為您不尊重我，窺探我的隱私。是我不瞭解您對我的愛。媽媽，我真誠的想對您説一聲“對不起”，如果我向您道歉，您會原諒我嗎
從八年級上學期到現在為止，每逢星期三晚，我媽媽都會在前門等候我，給我送夜宵吃。每次送東西過來，她都會不禁露出慈祥的笑容。
不管天氣有多麼寒冷，她都會送來美味的夜宵。有一次，寒風肆虐，我被留在温暖的教室裏打掃衞生，掃着掃着，突然記起今天是星期三，我急急忙忙地打掃完就跑去前門，看見一個正在哆嗦着的瘦小的身體，是媽媽，我立即跑過去，媽媽説：“怎麼這麼晚啊？我都等了15分鐘了。”旁邊有個老伯伯，看樣子是給孫子送東西的，他説：“是啊，我都看見你媽媽冷得快不行了。”我終於懷着某種心情吃完，又懷着某種心情走了，但她總是在我離開十幾步時嘮叨：“要認真學習啊！穿多幾件衣服啊！”我點了點頭，但她可能沒看見吧，究竟那種心情是怎樣的心情呢？有種曾經相識的感覺。
上個星期三晚，我帶了好友出去吃“夜宵”，誰知有三個同學已在前門等着我，還對着我露出一絲邪惡的微笑，實在標誌極了。他們毫不客氣，每人拿了一塊Pizza就走，真是沒人性的傢伙，難道他們沒有良心嗎？啊！對了，那時的感覺就是跟良心過不去的feel。我有些心酸。
媽媽，我知道您其實是為了看我一眼，這我知道，但你總是不畏嚴寒地送夜宵，我真的過意不去，還拿這爛成績來面對您，我真的覺得有點羞恥。對不起，真的，對不起！
教師點評：文章通過送“夜宵”，為我們展現了一位細心體貼的媽媽，一位懂事明理的兒子。母親每週三晚的執着令讀者感動，兒子的內心反思令讀者感到欣慰——母親的夜宵沒有白送。不過作者在寫心情時還是比較含蓄，應多刻畫媽媽送夜宵時的場景。
記得那次是我第一次和媽媽説對不起，但自從那以後，我便經常和別人説對不起了。
要問人最難説的三個字是什麼，是對不起，有的人活了一輩子也沒説過一次對不起，對不起不是代表着恥辱，而是代表着歉意。
那一次，媽媽把魚缸裏的水到了，媽媽以為那裏沒有魚了，但細心的我知道那裏還住着一條身材苗小，但生命力十分頑強的小魚，已經有五十多條魚得了翻肚病，空空的'魚缸裏只剩下它一個沒gameover，所以，我十分關注它，也十分寵愛他，因為他生命力頑強，所以我給他起名叫強強，我每天早上都來到窗邊看他，對他説：“早上好，強強。”他似乎能聽懂我的話，在缸子裏邊遊一圈，然後向我歡快地搖搖尾巴，這更加增深了我們倆之間的友誼，可是總會有不幸的事情發生，那條小魚因沒有水而死了，這猶如一道晴天霹靂瀉下來，我放聲痛哭，爸爸弄清了事情的原委後，打了媽媽，這可是媽媽第一次捱到爸爸的痛打，而我則抽泣着為小魚送葬，我把魚屍埋在辣椒花花盆裏，希望小魚的生命在辣椒花裏重生，也希望小魚像辣椒一樣活得紅，活得熱情，活得奔放。咦？什麼聲？媽媽哭了，我這時一陣辛酸，我從小到大一直也沒見過媽媽哭，這是第一次，我走上前，有一種強烈的意識，要説對不起，“對不起”，我憂鬱了半天才對悲傷到極點的媽媽怯怯懦懦地説，我見媽媽沒反應，便走到他身旁像以前她安慰我一樣安慰她，媽媽漸漸不那麼悲傷了......
媽媽，在這裏，我想在這裏鄭重地對你説一聲對——不——起——媽——媽。
寒假我和媽媽回老家，路過了一個建築工地。工地上煙塵滾滾，打樁機發出了沉重的聲音。和我們同行的一個小孩子看到這情景説：“媽媽，你不是説地球也是有生命嗎？在她身上建房子，打洞，痛不痛？”聽了這句話，我陷入了沉思。我們問地球要什麼有什麼，例如：資源、食物、房子，還有鑽石、金子。她是我們所有生物的媽媽，可是，我們做兒女的……
我們砍光了保護她的頭髮：我們把有毒的垃圾全部入在她的身上，把她的皮膚給弄爛了。我們還殺了她其它的子女，她不會心痛嗎？有的當食物來吃，有的當衣服來穿。我們甚至為了自己的利益，掏光了地球的內臟，她已經千瘡百孔，傷痕累累，奄奄一息，難道她不會痛嗎？想到這裏，我不禁發自心底地説一聲：“對不起，地球媽媽！”
我飛翔在夜空下，我有孫大聖教給我的法寶。我不願地球再受到這樣痛苦的欺負和折磨。我多想變成一個萬能的醫生啊，把地球的處處傷痕消得一乾二淨。我會把垃圾成羣的小河變成淙淙緩流的小溪；把已經枯萎的大變成茂盛的樹林；把強猛的沙塵變成一塵不染的新鮮空氣……
經過我精心醫治，所有生物都有了好的反應。一座座山拔地而起，各不相連。河流清澈見底，山河壯美。只見每一個地方都人山人海，人羣擁擠。啊！我明白了，地球媽媽好起來了，復活了！
“喂，喂！該起牀了！該起牀了！”我聽到有人在喊我，我立即睜開了眼睛。“哈哈！原來我只是在做夢而已！”雖然夢境是虛假的，但是，我們也一定要愛護，保護地球，不再讓地球受到任何傷害的破壞，我想借這次寫作文的機會，鄭重地訴説一句：“對不起，地球媽媽！”
小時候，我常在門前幻想，你是否就在遠方的那片樹林後面賣力地勞作。我常這樣痴痴地想，想你回來，媽媽……
好不容易，你回來了，卻帶來了一個新的生命，你的寶貝。你笑着讓我喚他“弟弟”。我卻執拗地認為他分走你對我的愛，而之後，時間證明了一切。你對我的關心愛護似乎不及你對弟弟的一半。你在我的心中也被定義為“壞媽媽”。
時間像列永不停站的火車載着我們駛在生活的軌道上。我眼中的你也隨着時間悄悄變化着。
每天晚上回家，總會有熱乎乎的飯菜在等着我，本來20：00就睡覺的你怕我學習得晚會餓。硬是披了件外套起來給我做飯，你坐在椅子上，只穿了條秋褲。你不停地搓手，明明冷得瑟瑟發抖，不停地擤鼻涕卻還逞能，你坐在那，恰如一幀美好的畫。你聽我講學校裏發生的事。我笑了，你陪我一起笑；我難過，你會想盡辦法開導我，安慰我。出門逛街，你也會親暱地挽着我的手。眼前的你還是你，但我心中的你卻悄悄改變着。我們的心正慢慢向彼此靠攏……
最近，我有兩篇作文被老師打了“☆”，可以發到老師的郵箱裏。我小心翼翼地問你能發嗎？你説你不會，但眼中為何包含着自責與歉意？
第二天，你興沖沖地對我説，你會發了，讓我把作文拿給你。我望着眉開眼笑的你，很久沒有見到你笑得那麼開心了。我問你怎麼突然就會了，受到哪位高人指點了？你眼中含着藏不住的笑，説你今天問了多少人，遭到了多少拒絕才弄懂了到底怎麼發。説這話的時候，我看着得意的你，像個打了勝仗的將軍，威風凜凜。可為何我的心是一陣痛？為了這件事，我的母親啊，你求了不少人吧！
我看着你坐在桌前，由於不熟練用食指在手機屏幕上點點戳戳，雙腳不停地跺着，我這才注意到你的腳上沒穿襪子。我催促你去睡覺，你説不弄好晚上會失眠的。我只好任由你點着那冰冷的屏幕，你説：“我要讓他們看看我女兒寫得多好。”此時的你，真像個孩子。
不知為何，那時的心裏忽然一陳酸楚，我好像從未諒解你，我的母親……
我只知道抱怨你偏心，卻從未顧及你的感受。每次你為我搛菜，我總是固執地拒絕，望着你的筷子在空中滯留了好久才落下去，望着你黯然失色的眼神。我的心中一陣吶喊：我只是想你多吃點，你為什麼會傷心？
我總抱怨你在我的成長中缺席太久，但現在才發現你一直都在，沒離開過。你默默地用自己的方式陪伴我，像冬日的暖陽為我驅散心裏的陰霾，而我，何曾讀懂過你的心？我總是自作聰明以為看透了你，現在才發現一直看錯了你。真的對不起，我的母親。我總是按自己的方式往前走，卻忘了身後的你。
很喜歡一首歌，歌詞這樣寫道：“當所有人催着我長大，只有你擔心我會受傷；當所有人催我飛更高，你卻心疼我小小翅膀……”歌名叫《不完美小孩》，我正如歌詞裏的那個小孩，明明被愛着卻渾然不覺，媽媽，對不起！
歲月的車輪轟然碾過了春夏，又走過了秋冬，母親，今後的歲月裏，我不會再孩子氣為難你。
母親，原諒我，我愛你，敬你……
我非常羨慕同學們能有一個漂亮的媽媽，因為我的媽媽身材很矮小，還很胖，背有點駝，臉蠟黃的，上面還有很多麻子呢。她是一個地地道道的農村婦女。每次開家長會或者開學，我都會找藉口不讓她來學校，怕同學們笑話我。可是有一次她卻來了。
記得那天是開家長會的日子。天空中突然下起了傾盆大雨，可是這阻擋不了家長們來學校的腳步。同學們都和自己的爸爸或媽媽坐在了教室裏。這時我的心情很矛盾，因為我沒有跟媽媽講要開家長會的事。如果這時媽媽能來，我就不會一個人坐在位子上了。可是我又怕她來，我怕同學們會笑話我媽媽長得醜。
就在家長會快開始的時候，一個熟悉的身影出現在教室門口。啊！是媽媽！只見她穿着一件破舊的花布衫，兩個黑色的褲管上粘滿了黃色的泥漿點，應該是剛從田地裏過來的吧！“老師，對不起，對不起，我來晚了。”她一邊説一邊不停地向老師鞠着躬。她奇怪的着裝和奇怪的動作引起了同學們和家長的注意，還引發了同學和家長們的一陣鬨笑聲。我想到着時地下若有一個洞的話，我會馬上鑽進去。媽媽太讓我丟人了。於是，我趁媽媽還沒看到我，趕緊從後門溜出了教室。
“豪豪，豪豪……”媽媽出來找我了。只見她在雨幕中心急火燎地追過來，不一會兒，雨水打濕了她的衣裳……
看着站在雨幕中的媽媽，我的雙眼模糊了。平時媽媽對我的關心與愛護的實例，一幕一幕在我眼前晃動，我怎能因為媽媽醜，穿得不好，怕在同學面前丟臉而躲着她呢？我衝向媽媽，大聲喊着：“媽媽，我在這！”聽到我的喊聲，媽媽笑了。我們一起進了教室聽家長會。
我在心裏大聲地喊道：“媽媽，對不起，我是錯了！媽媽，有一點也不醜。”
學問齋