在平時的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的懂你的作文，歡迎閲讀與收藏。
懂你，懂你開朗陽光的性格；懂你，懂你辛勤勞累的工作；懂你，懂你為我們無私的付出……
開朗陽光，是你的準則，無論何時，你總是熱情洋溢，無論是傳道解惑，抑或講事論理，你總是充滿激情，將我們的心緊緊牽住。40分鐘的歷史課，總是轉瞬即逝，無論是秦皇漢武、唐宗宋祖，談笑間，便與我們相伴，恍若倒回到了那個動盪不安、抑或盛世一統的歷史中去，親眼見那衞青、霍去病奮勇殺敵，見那魏徵、房杜上朝議事；也可為我們傳授人生哲理，寥寥數語，震憾心靈；稍稍幾字，撥雲見日，茅塞頓開……在你的影響下，一個充滿陽光的班集體赫然呈現，你為我們而驕傲，我們也為你而自豪！
辛勤勞累，是你所要忍受的。縱然我們全然難知曉，但你臉上若隱若現的黑眼圈，還是出賣了你——肯定又為我們熬夜工作或整夜輾轉反側，為了我們的健康成長操碎了心，儘管我們不甚瞭解，但仍可揣摩到你的良苦用心。
無私的付出，是為人師表的準則，而你正把這踐行到極致——我是最瞭解的，在頭碰傷的那個夜晚，你一定又在學校裏心急如焚，與我的父母等待到深夜，才驅車回家——相信你一定又沒有睡上安穩覺，第二天上午，你的電話打來，噓寒問暖，生怕我受到一點點委屈，那時，原本有些微冷的我突然冷意全無，好似陽春三月的第一縷春風吹散了冬日的北風……可以想像，一邊是班上的同學，一邊是受傷的我，你必定是兩頭操心，弄得心力交瘁，我能體會到，你的焦急與擔憂——直到後來去醫院拆線，你緊皺的.眉頭才舒展開來，想必這些天一定是整日緊鎖，我都能感受得到——我們與你，原本就是心連心的。
請原諒我現在才改用您，曹老師，一個多學期的相處，您的陽光和熱情——還有愛充斥着這間教室的每一個角落，我們與您，原本就是心連心的，你狠下心拋下自己兩歲多的兒子來與我們相伴，您的家人離世，您強忍悲痛給我們上課，您的痛，我們懂……當我們為班級爭光添彩時，你的自豪，我們懂……
曹老師，您的熱情，您的無私，我們都懂曹老師……
我們懂您。
每次回老家，我的嫉妒心總會提升到無限。我恨母親，為什麼總是疼愛表弟比我多；為什麼表弟都三歲了，她還總是經常親熱地抱他，對我卻極其平淡，彷彿我不是她的親生女兒似的。自此，我看她的眼神多了一份嫉妒與不解。
那次，我們乘車回老家，雖然坐在一起，但我並未搭理她。車裏那麼寧靜，只有車廂不甘寂寞地搖晃着。望着車窗外美麗的景色，我卻提不起一絲興致。
時間在車輪的飛轉中一分一秒地流逝。在寂寞難耐的期盼中，老家終於到了。院外的那株梧桐樹依然那麼魁梧高大。一陣微風吹過，樹葉悽婉地凋落。是大地的不捨，還是風的追求？算了，不去想它了。
踏進姥姥家的門檻，母親像以往一樣，滿心歡喜地抱起表弟，熱烈地，親了又親。自覺多餘的我站則在一旁，嫉妒且充滿憤懣地怒視着他們。就在那時，母親不經意中回過頭來，驚詫的目光與我撞了個滿懷，原先燦爛的眼神與笑容頃刻間凝固了，繼而是寫滿面龐的自責與歉意。或許，就是那只有零點一秒的停滯，我的心靈頓時豁然開朗了：母親還是愛我的！
母親並非不愛我，只是每年回老家一趟，與表弟聚少離多，與我相處實屬家常便飯，她將全部的愛都給了我，每每回老家，見了表弟，親熱是自然的，我怎麼會，又怎麼能心生嫉妒與憤恨？“太狹隘了，太自私了！”我不住地罵自己，眼前不禁浮現出母親雨天為我送傘，夜晚伴我作業，早上為我做飯，放學站在家門口期盼的情形，眼眶一熱，晶瑩的液體奪眶而出。
人説“父愛如山”，給人以堅實的力量與厚重；人説“母愛如潺潺的小溪可以啜飲“。的確，母愛的確可以啜飲，但若想完全品味她的`甘醇，只有靜下心來，以理解去容納，以欣賞去擁抱，那樣你才會真正讀得懂。
點評：1、文章採用“欲擒故縱”的手法，以認識情感的發展變化為主線，開篇反起，寫自己對母親的不理解，情節曲折，引人入勝；2、主次分明。正文記敍了“我”與母親回老家對母愛的感悟，重點記敍了對母愛的理解的過程，由“嫉妒 —— 憤懣 —— 自責”，可謂一波三折，起伏跌宕，極大地調動了讀者閲讀的興致。3、文末引語收縮全篇，並藉以發表自己對母愛的見解：“以理解去容納，以欣賞去擁抱”，可謂有感有悟，親真意切。
我之前一直以為你的快樂只是在一些精神方面的享受上。看到笑話哈哈大笑，回到家裏舒服地躺在沙發上，我以為這就是你的快樂。
可慢慢地，我發現那並不是你全部的精神寄託。能讓你快樂的，還有我。
從小就不願意對別人表達我的內心情感，所以你總會説我“冷血”。可我如果真的冷血就不會如此愛你了。當然，因為我實在不好意張嘴表達我的愛，所以我只得欣然接受“冷血”的標籤了。
那天我們倆大吵一架，你説什麼我就反駁什麼，家裏弄得一團糟，可我們倆誰都不願意讓步。我猜，你肯定又在心裏暗暗斥責我冷血了吧。大吵之後，雙方筋疲力盡，我卻突然在你的嘴角看到一絲微笑。我很驚訝，同時又很氣惱所以，難道你的快樂之一就是和我吵架？但出於本身的“冷血”，我並沒有張嘴問你。
幾天之後，我們都因心大而忘了這次爭吵時的暴虐，依稀記得幾天前我們好像吵過一架。我對這點殘留的記憶還耿耿於懷，不想主動和你説話。但你的態度居然比吵架之前還好，面對我這張冷冰冰的臉，你居然開心地笑着説：“又長肉了。”面對我那張高分的'捲紙你居然比之前還高興地説：“終於有進步了。”有時只是光看着我也會笑眯眯地説道：“我好久都沒仔細地看看我姑娘了，一回家就進屋學習，感覺都好久沒見了。”原來，你的快樂大部分都來源於我……
可我之前並未發覺，我一直以為你只可以這樣稱讚“別人家的孩子”，沒想到你的快樂居然是我在不經意間給予的。
在這種受寵若驚的心理作用下，我竟然產生了想回報給你更多快樂的念頭。昨天你問我，我現在算不算青春期，為什麼根本不像其他孩子一樣可怕地叛逆。我只是對你的“蠢”笑了笑並故作草率地答道：“那你再等一會兒吧。”可是你知道嗎？在我懂得你的快樂之後就決心將自己身上帶的“叛逆光環”摘掉了。我想讓你快樂，讓你的快樂都來自於我。
春天到了，冰雪融化了，我這個“冷血”病也在漸漸治癒。謝謝你的快樂，謝謝你的愛。
原來我沒懂你的快樂，現在我會加倍珍惜你的愛。
其實我一直都懂你！
輕輕翻開華夏五千年的文明史書，一個個鮮活的面容從眼前輕輕的飛過，或滿腹愁懷，或感時傷亂，或慷慨激昂……雖然我無法穿越時空，不曾與你謀面，不曾與你對坐相談，可自從我第一眼看見記得文字，我就開始讀懂了你——屈原。
“舉世混濁我獨清，眾人皆醉我獨醒。”我懂你是孤獨的，在那個國君昏庸無能聽信讒言的國度裏，在那個奸佞臣子當道的國家裏，你註定了孤獨，註定了寂寞，你一身高風亮節，為風雨飄搖的朝廷奔波忙碌，偉水深火熱的百姓帶來希望，然而你的期望與辛勞只能換的一世漂泊。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。”你越來越孤獨，悲愴，你寧願嚐盡流浪之苦，也不願貪圖世俗的安逸，你的眼神裏充滿了深深的憂傷與憤慨。你不再華衣戴冠，而是披頭散髮，沉吟江畔，你不在追求建功立業、力挽狂瀾，而是化為一朵浪花，讓滔滔江水帶走你深深的悲傷哀痛與無奈淒涼！
其實我一直都懂你，懂你的忠君愛國，懂你的孤獨寂寞，更懂你對真實自我的堅定執着！
“怒髮衝冠，憑欄處，瀟瀟雨歇，抬眼望，仰天長嘯，壯懷激烈。”我懂得你是激憤的。胡人幾度南下你臨危受命，騎馬彎弓縱橫沙場，帶着收復舊土的堅定決心，你“踏破賀蘭山缺，”讓敵人丟盔棄甲。我懂得你對胡人的恨之入骨！
眼見勝利在即，你就這樣輕易的前功盡棄，與深深夜闌之中“撫琴吟唱知音少，絃斷有誰聽”我懂得你是無奈的。於是，風波亭裏你仰天長歎：“三十功名塵與土，八千里路雲和月。”
你血染亭柱，風雲為之變色，永遠的安息在西子湖畔，用生命詮釋了精忠報國。
其實，我一直都懂你，懂你對大宋朝廷的'忠誠，懂你的滿腔熱血，更懂你的一份俠骨忠腸。
歷史猶如一面銅鏡，古人很早就有這種説法，我銘記於心。於是偶爾有閒暇的時候，欣賞前賢的文字，細細品味前賢的人生，把他們的文字化為無形的力量永駐心間。
當你終於穿越時空，對或無奈或悲傷的前賢説一句“其實我一直都懂你”的時候你便會懂得一份力量，懂得一份崇高，更懂得一份精彩的人生。於是你的心間便多了一份真摯，多一份情懷，更多一份責任。
時間太瘦，指縫太寬，他總是不經意地從我手中溜走。回憶像散落一地的音符，被時間沉吟着碾過，又被風捲起。某次偶遇，我竟愛上了你的氣息。
和父母鬧矛盾後，我賭氣跑到了橋上，漫無目的地看着流水。連水都有自己的家，有自己的生活，而我呢，總是和父母聊不到一塊兒，每天的生活總是穿插着不愉快。什麼時候才能獲得自由，能夠擁有自己的一方天地？蕭瑟的秋風拂過我的頭髮，周圍一片靜謐，只有水流潺潺的聲音。我詫異，這裏是我生活的地方嗎？這裏是繁華的商業區？怎會如此安靜？
陣陣秋風告訴我，我依然立足於路橋，站在路橋的某個角落。原來我並沒有全面認識路橋，認識我生活的地方。即使在熱鬧、繁忙的街頭，也會有安靜的角落。我看着一棟棟古老的房子，感慨時間飛逝，感慨生活變化如此之大。慢慢靠近，嘗試將自己的心跳與這座城的.脈搏一起跳動。你的年齡大概只有這些木頭知道。你在這屹立了這麼長時間，卻從不抱怨孤獨。
漫步在石板路上，旁邊的房屋安靜佇立，沒有喧囂的氣息。老式的建築風格，竟有着迷人魅力。抬頭向上看，刻着花紋的窗户，向上翹起的灰雕，是那樣的古韻古致。門口幾位老人悠閒地坐着，温和的陽光照在他們滄桑的臉上。他們是不是也和我一樣喜歡這個地方，喜歡這裏寧靜的氣息？
我走進其中一間屋子，門上的裂縫訴説着歲月的辛酸。屋子的地面是由石板鋪成，踏上木板樓梯，發出“咯吱咯吱”的聲音。我小心翼翼地走着，生怕弄破，弄壞。打開樓上的窗户，光線從窗户中透入，照亮了房間。我向遠處眺望，高高矮矮的房子挨在一起，無不顯現着古老滄桑的姿態。
夕陽漸下，我的心情慢慢平靜。我走到轉彎處，嘈雜的吆喝聲傳來，前面又是商人的小天地。看着在夕陽中的你，有些美麗，可又多了幾分悲涼。我無法讀懂你脣語之間的無助，但我知道，此時我的心跳和你的脈搏，跳躍着同樣的旋律。
我迷戀上你的氣息，你的呼吸，就這麼喜歡上你。只有時間才會懂得你的美麗。
家鄉，你的古老，你的繁華，都值得我慢慢體會。
漢字，你在這美麗的地球上飄蕩了許久，你已時常圍繞着我們翩翩起舞。是你帶領着我們中華民族“衝鋒陷陣”，是你讓我們變得不會那樣無知。你，無處不在，時常在書本里匿笑，讓我們明白“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉，書中自有千鍾粟。”；時常在電視中的京劇或川劇裏，人兒在舞台上表演時，一句句鏗鏘有力的話語似水珠一樣，從衣襟上跳到衣袖上，然後又默默地流進廣大聽眾的腦海中，呵，那不正是你嗎？對啊，我們的一言一行，一舉一動不正代表着你嗎？
小時候，總是認為你只是一個個生硬的漢字，沒有一點兒生氣，時常令我頭昏腦漲，欲罷不能，從而對你充滿了鄙視和疑惑——沒有我們人類活潑陽光，沒有能扭動的身體，不能講話，但卻是我們中華民族的瑰寶……在我看來，只不過是書法家們把你寫得圓潤飽滿罷了。
現在，我慢慢地長大了，也逐漸地瞭解了你，你我早已心意相通。你，在我筆間旋轉，跟隨着筆劃舞蹈。你已不僅僅在我眼中炫舞，而你生命的流淌已跟隨着我的腳步，在我的心中，盡情地暢湧。“我站在高山之巔，望黃河滾滾，奔向東南。驚濤澎湃，掀起萬丈狂瀾……把中原大地劈成南北兩面……”這也不正是你嗎？感情強烈，風格豪邁，氣勢磅礴的詩歌令人熱血沸騰，你是那樣的'豪邁，慷慨激昂，振奮人心。“生當作人傑，死亦為鬼雄。”短短的詩句起調高亢，卻告訴我們人生價值取向：人活着，就要做人中豪傑，為國家建功立業；死了，也是為國捐軀，做鬼中英雄。寥寥數筆，卻描繪得如此壯心勵志，令漢字的魅力體現得淋漓盡致，展現出了中華民族文化的博大精深。將來，你定會成為我形影不離似親人的朋友，朝夕相處，百看不膩。
早晨起來，你我欣欣然地打聲招呼，我便擱下其他事情與你作伴。我在用筆在紙上迅速的跳躍，你則在筆間活蹦亂跳。我在斟酌時，你在遐思，我們總是一唱一和，然後一鼓作氣的完成事情。
你是中華民族豐富想象力的產物。你變化無常，一個個形態各異的漢字如同翩躚而出的蝴蝶，而這卻散發着你生命獨特的氣息與魅力。
你，有着屬於自己的獨特和芬芳。你的旋轉是我內心的律動，那流失的歲月已消逝，掩埋了我的無知，是你填補了我知識的空白，是你的填補讓我不會再孤陋寡聞。一年又復一年，你的資深已榮獲了更多人的心，你也得到了更大地傳承，你不再似以前那樣孤獨地遊蕩，現在而是幸福地飄揚……
“日啖荔枝三百顆，不辭長作嶺南人。”我無法理解，詩中為什麼沒有身陷南荒、貧病交加的窘態，反而展示的是自得其樂的快意。於是我努力接近你，我努力讀懂你——蘇軾。
你反對新法，在詩文中表露了不滿。從“百年第一”到現在過着“夢繞雲山心似鹿，魂飛湯火命如雞”的生活。你曾迷茫，也曾彷徨，也曾因為一條魚而擔驚受怕。獄中，你那兩首飽含絕望的詩感動了宋神宗，加之“不殺士大夫”的國策，讓你逃過一劫。
在黃州，你心情是複雜的，雖然情緒低落，但內心卻也充滿希望。你《定風波·莫聽穿林打葉聲》中那句“回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴”就是你在逆境中不退縮、不頹廢的倔強性格和曠達胸懷的見證。後來你東山再起重返朝廷，但在你心中功名利祿已不是那麼重要了。“蜀洛黨爭”爆發，你對官場深感厭倦。新黨執政，你被貶惠州、儋州，也不以為然。“心似已灰之木，身如不繫之舟，問汝平生功業？黃州惠州儋州。”《自題金山畫像》也是很好的證明。把被貶的地方説成是創下功業的地方，無不體現你“榮辱何足掛齒”的心境。
你的一生起起伏伏，我又何嘗不是如此呢。國小時，我成績一貫優秀，是同學的榜樣，老師的驕傲，是班上的老班長，是小升中的全市狀元。我大名鼎鼎，無人不知，無人不曉。小升中我成功從達州考入成都的名校，並獲得了特等獎學金。可就在剛上七年級的這幾個月，我發現我們班個個都是精英學霸，我頭上的光環在此驟然失色。成績從以前隨心所欲都能考第一名到現在會在一不小心中跌到倒數，職務也從以前高高在上到現在“俯首稱臣”。一切都在瞬間改變。我的世界已經顛覆，我情緒低落，壓力如山般讓我喘不過氣來。我沮喪，我急躁，但一切依然毫無起色。於是，我放鬆心態，不在糾結於其中。制定好學習計劃，踏踏實實走好每一步。慢慢的，成績提升了。雖然目前成績不拔尖，但我相信只要我心中有信念，就一定會再創輝煌。
讀你，讀懂你，讓我明白了人生多坎坷，沒有人能夠一帆風順。在成長的'道路上，不會一馬平川，在逆境中，無論多艱苦，都要具有平和的心態、灑脱的風度、樂觀的精神、豪邁的氣概。這樣才能戰勝困難，才能在逆境中崛起。也只有在挫折和坎坷中歷經磨練的人，才可以擔當起自己的責任，做一個對社會、對國家有用的人，這樣的人生才會精彩。
“以銅為鏡，可以正衣冠；以史為鏡，可以知興替；以人為鏡，可以知得失。”謝謝你——蘇軾。
小時候，我總覺得我的世界裏面只有媽媽您最偉大，無論是家人的起居，還是家裏的雜事，您都做得井井有條。您還特別瞭解我，處處為我着想，我當時感覺我是世界上最幸福的人。可是，隨着我的漸漸長大，不知道什麼時候開始，我們經常為一些小事而吵吵鬧鬧是，您變了，還是我變了，我真的很想要回那個小時候處處為我着想的媽媽。
媽媽，你還記得上次考試嗎？我考的很不理想，所以心情很不好，可您知道後，還對我嘮嘮叨叨，説：“這次怎麼考的這麼不好？是不是每天只知道玩，還是……”“夠啦！説夠啦沒有？”我終於受不了，對着您大喊大叫，一摔門，躺在牀上我哭了。可哭着哭着，我想了想你的話，對啊，這個學期我確實沒以前努力了，我退步了，這確實怪我，再想想你為我做一日三餐，為我洗衣服，頓時我覺得我真的是對不起您！每次犯錯你都能原諒我，而我卻很少能原諒你。您為了我付出了那麼多，我怎麼這麼傻？還惹你生氣！
第二天我聽爸爸説您聽了我那句話後，好好的反省了一下自己，是自己太嘮叨了？是自己不瞭解孩子了？還是……我聽不下去了，無數的愧疚在我心中生出，我決定要當面向您道歉，可是我卻沒有那麼大的勇氣，於是我寫了一張紙條，放在桌子上面，偷偷的在某個角落裏看着您。當您看那紙條時，您哭了，你是為我終於懂事而感動，還是為自己的委屈哭了？您回了我一張紙條：“孩子，我不怪你，都是我太能嘮叨了。對不起！”我再也控制不住自己的情緒，失聲痛哭起來。
我明白了，終於明白了，媽媽。您根本就沒有變，變得是我。我從小就聽老師説要“孝敬父母”，而自己卻把他當作耳旁風。當了三年的政治課代表，政治課本上的'“為什麼要孝敬父母？怎樣孝敬父母？”之類的問題我都記的滾瓜爛熟，而自己什麼時候真正做到過？難道學這些只是為了應付考試嗎？“羊羔跪乳”“烏鴉反哺”連動物都知道要孝敬父母，何況是人呢？
對了，媽媽，你還記得這次母親節嗎？我只不過是為您做了一頓飯，而我卻發現你是含着淚水去吃那頓飯的。其實我的心是酸酸的，聯想到您為我做了那麼多次飯，我何時向你説句“謝謝”呀！
媽媽，我懂您了，我以後會用我的愛來回報你對我的愛，我一定會做一個孝順的孩子，我一定不會再讓您傷心流淚，我會把從書本上學到的東西，在生活中得到實踐的。
媽媽，其實我真懂您！
我和她來自同一個受精卵，因為細胞的活蹦亂跳，將我變成了我和她，她比我早五分鐘出生，我稱一聲姐。
自我記事起，就不願叫她一聲姐，別人都説我們都不像雙胞胎的樣。但，我們的感情是剪不斷，扯不斷的，打架了，不用別人去勸，兩人一會兒就和好了；有吃的了，自己先嚐口，好吃就想着給對方多分點。可什麼時候我們之間立起了隔板？什麼時候給心上了把鎖，相互之間只能靠猜？
我和她牽着手，走在往返無數次的石板路上，風輕輕地拂過髮梢，不曾察覺的二人，嘰嘰喳喳的説個不停，追着、踩着對方的影子，將牽着的手一起蕩的高高的`，都覺得這會是一輩子的寫照，就像在山間潺潺的溪，無波無瀾。誰的心不會隨着拳頭的增大而變大，從而裝下更多的事？她，開始“閉心鎖事”。
可能因為太熟，我和她之間的許多事情不需開口，一個眼神就能明白。就是這樣，我們之間的互動越來越少，走在那水泥路上，我們不再手牽手，她走在前面，我不會追上去與她並肩齊行。她的事情不願意在我面前透露，我同她講我的糗事，趣事，她不願傾聽，漸漸地，漸漸地啊，我們變了。
她沉穩安靜，我活潑頑皮。完全相反的性格展現在我倆身上，她成為了大人們眼中的乖孩子，我自然是熊孩子，我敢做許多她不敢做的事，我爬上樹偷鳥蛋時，她只願在樹下看；我用竹竿捅蜂巢時，她離得遠遠的；騎自行車時，我喜歡迎着風，使勁蹬踏板，儘管是下坡，她不會讓我載她，平地也是我邀請她坐上後座。我愛這樣的生活，我喜歡你這樣的陪伴，哪現在，你的空閒時間全給了小説，我一人玩着根本沒意思，就將自己交給了遊戲，可你知道嗎？我打遊戲的時候，目光大都落在了你的臉上，因為我想揭開這層面紗。
這樣的孤寂感出現多久，我不清楚，但那無力感，一直都有。每個人都是獨自思考的，我無權讓她和我一樣；人人都有自己的選擇權，她既不願意與我玩，何必強求。一年有365天，我至少有360天和她在一起生活，可我們的生活好像由一條直線，變成了兩條平行線，不會相交。兩人的感情越來越淡，好像能證明是雙胞胎的，只剩下血緣關係了。
和她一起吃飯，原以為她的口味沒變，就將她以前愛吃的菜放在她面前，方便她夾菜，可沒想到她一塊沒夾一口沒吃，連口味的變化都這麼大了，更別提心了，現在的我真的能一眼明白她舉手投足的意思嗎？
猛的發現，那景、那物、沒變，人卻換了顆我看不懂的心。
在我的小時候，您總是不停的嘮叨，説這個危險那個危險，這個不能吃那個不能吃。可是，我現在才發現，原來，您是對我好!
您總以為，我是一個長不大的孩子，我不懂親情的可貴，不懂得大人的辛酸，不懂得珍惜你對我的愛，不懂得我是你生命的奇蹟。不是的，我懂，我懂你，懂你的辛酸，懂你的愛，懂你的期待懂你的孤獨。冬天又到了，一大早，您不貪圖享受被窩的`温暖，毅然地起牀了，在那冰一樣的水中洗衣服，那是何等的冷呀！可您總説：“不冷。”但我分明看到了您那被凍紅了的手，分明看到了您無奈而又心甘情願的眼神。媽媽，我懂，我懂你的辛酸。我做了錯事。
以前，我總覺得，您的嘮叨像一隻只煩人的蒼蠅一樣老是繞着我的耳邊“嗡嗡”地叫，就想：媽媽老是把我當作不懂事的小孩看待，可我已經長大了，懂事了啊。但是，當我走進國中校園以後，漸漸地，我才發現住校的日子聽不到媽媽的嘮叨，沒有了媽媽“做人要有信用”“做事不能馬馬虎虎”的嘮叨，我心裏會感到空虛，感到厭煩，總覺得生活少了點什麼。
還記得，在我小的時候，我見什麼好吃的東西都想嚐嚐，在一個星期天，您給我包了很多餃子，很好吃,於是我吃了很多，您叫我不要再吃了，我還在吃，您打了我一下，我不吃了。我心想：“反正我也吃撐了，不吃就不吃。”在那一天晚上，我把吃的餃子全吐了。
我懂您，懂您的刀子嘴豆腐心，懂您的嚴厲的愛，更懂您對我的關心和照顧每當您在梳頭時，看到自己頭髮又添了幾根銀絲，你會笑着説：“人老咯！”其實我懂，您才四十出頭，頭髮白了是因為為我操心的緣故，我不會辜負您對我的期望！，每當我去的好成績時，您總會撫摸着我的頭，對我微笑，慈祥地説：“真不錯，下次要繼續保持哦！”如果沒考好，您也不會罵我，依然面帶微笑，叫我努力。我懂，不管考沒考好，您都會依然愛我。
每當我想起您對我無微不至的關心，而我卻總厭煩您的嘮叨時，我的心總是有一種微微痠痛的感覺，媽媽我會好好學習的，長大後我也會像您關心我那樣關心您，孝敬您的。
我曾單純地認為你不愛我，直到懂你的那一秒。-
——題記
兒時的我，未曾懂你。
小時候，在院中玩耍，每每看到別人家的孩子被爸爸牽着，我便問媽媽：“爸爸呢？”媽媽總是笑着對我説：“爸爸啊，去工作了，很快就回來陪你了。”我總是懷着這樣的期待，等着、盼着……
當新年的鞭炮聲響起時，你終於出現在家門口，一把把我抱在懷裏，寵溺着。可只過了幾天，你又因工作原因被迫離開，我和母親去車站送你，兒時，你留給我的，只是那高大挺拔的身影，甚至有些殘酷。
兒時，我單純地認為你不愛我，我未曾懂你。
少年的'我，未曾懂你。
國小五年級，當我拿着鮮紅的獎狀興高采烈地奔回家，向你“炫耀”我的成就，等待着你的稱讚。然而你卻只是淡淡地説了一句：“很好，繼續努力。”便走出我的房間，只留下那個淡漠、冷酷的背影，將我的滿心歡喜橫掃得所剩無幾。多説一句表揚的話就那麼難嗎？難道你真的不愛我……
年少，我固執地認為你不愛我，我未曾懂你。
青年的我，未曾懂你。
又是一次期末考試，我望着糟糕的試卷發愣。你走進來，看見了卷子上的分數，頓時怒髮衝冠，吼道：“怎麼考這樣！我們辛辛苦苦供你讀書，一切給你最好的，你竟……”説着一個耳光打向了我的臉頰，或許是正處於青春叛逆期，我便聲嘶力竭地哭喊道：“你説你撫養我長大，供我讀書，從小到大，你陪過我幾天？你到底給過我多少愛？”父親被我的話嗆得眼眶發紅，徑直走出了我的房間，望着他的背影已不再高大挺拔，似乎有點駝，頭上的幾道白光忽地有點刺痛我的眼，難道真的是我未曾懂你？
偶然間，我聽到了一段你與母親的對話。“能不能別出去工作了？在家多陪陪孩子。”母親懇求父親，“我要支撐這個家，要把最好的都給她，即使他現在怨我……”聽後，我在門外泣不成聲，原來，你愛我！兒時，你為了給我最好的一切，在外打拼，沒時間陪我。年少，你為了讓我謙虛、謹慎地做人，不給予我表揚。青年，你為我的成績痛心、焦燥才會亂了手腳。原來，你一直都愛我，只是，我從未懂你。
現在的我，終將懂你。
你對我的愛被那個冷漠的背影包裹，讓我一直未曾察覺，如今，我懂你，懂你的良苦用心。
我曾單純地認為你不愛我，直到懂你，愛你……
原諒我總是理所當然向你索取，，卻不曾説謝謝你，直到真的長大以後才懂得你的不易……
不知你還是否記得，一年前的那件事情，但不管怎樣，我是永遠也不會忘記，。我銘記於心，因為通過那件事情，讓我真正的懂得了你，真正去了解了你，學會了去體諒你，去理解你……
記得那是一年暑假，許多同學都已經計劃好出去遊玩，我也不免俗，已經約好了許多夥伴，打算開開心心的玩幾天。但當我準備好一切時，你向我質問道：“這麼熱的天，你要去哪啊？”我説去找同學，但沒想到你卻變得很生氣，説:“都什麼時候了，不清楚自己現在最應該注意的是什麼嗎？一天到晚總是想着玩，現在不好好學習，將來拿什麼吃飯，還不留在家裏，好好的`複習複習！”當時我的暴脾氣瞬間就上來了，我吼了回去：“都放假了，為什麼不能讓人出去玩？再説了，你有什麼資格能不放我出去？”“就憑我是你的家長，是你的監護人，不管是為了你的生命安全，還是為了你以後的路，在家好好學習，總比在外瘋瘋癲癲的玩要好，你怎麼就不能理解家長的苦心呢？”但可能是因為青春期吧，我好像有點叛逆，我並沒有像以前那樣做個乖乖女，聽你的話，我還是出去了。
原本出去玩應該是很開心的，但那天不知道怎麼了，我就怎麼也開心不起來，無論朋友怎麼想方設法的逗我都無濟於事。但是那一天，我彷彿故意與你賭氣一般，我站在門口，遲遲沒有進去，但是理智讓我選擇了回家。
我打開家門進去了，我以為迎接我的會是空蕩蕩的飯桌，但我推開門那一刻，卻發現桌上擺滿了我愛吃的菜，那一刻，我一個不怎麼流淚的人，卻再也控制不住自己流淚。有句話説的沒錯，即使孩子犯了再大的錯，做父母的卻總能無條件地原諒他們，不僅僅是因為責任，更多的是因為愛。
我們總是把向父母索取，當做理所當然的事，漸漸的，我們變得自私，變得不照顧他們的感受，但現在我開始懂得你的苦心，明白我也該去體諒你，瞭解你……
原諒我之前的不懂事，從現在開始，我會懂你對我的所有好，因為你牽掛的我，終究還是會長大。
媽媽因為一點小事責罵了我，我的淚水順着臉頰流淌下來，心情就像窗外的烏雲一樣，憂鬱沉悶。我順手撿起一本書漫無目的地翻着，想把煩悶拋掉。一篇題目為“吃掉大蘋果”的文章吸引了我。故事講述了一個普通的家庭一件平凡的小事。
有一個聰明的男孩，全家人都很喜歡他。男孩很喜歡吃蘋果。每次吃蘋果的時候，父母總會用孔融讓梨的故事來教育他。讀到這裏，我想將來男孩一定會成為一個成功的人吧！帶着這份猜測我繼續看下去……
然而我錯了。男孩每次吃蘋果時，總會挑一個最大的蘋果在長輩面前例行公事般地禮讓一番，這是因為他明白那個最大的蘋果一定會回到自己手上。
看到這裏，我心裏暗暗想，媽媽不是愛我的嗎？為什麼就不能寬容我，像男孩的家人愛他一樣？為什麼那麼嚴厲呢？想到這些，我的心情更加煩躁了。
故事已經接近了尾聲：男孩的家裏來了一位很重要的客人，看見客人，男孩熟練地挑出一個最大的蘋果，遞給客人。客人摸摸男孩的腦袋，誇他乖。當客人準備吃蘋果時，男孩臉色大變，因為客人並沒有像家裏人那樣把蘋果讓給他。男孩尖聲罵道：“撿最大的蘋果吃，真是饞鬼！竟然搶小孩的東西吃！”無疑在場的所有人都很尷尬，男孩父母的臉更是紅過了籃子裏的蘋果。那位客人很快借故離開了。我突然明白了許多，男孩的父母儘管給男孩灌輸了孔融讓梨的道理，卻沒有讓這道理踐行在一言一行中。他們表現出的是一種溺愛。溺愛，給孩子的只不過是一時的舒適罷了，在今後的'人生道路上，孩子總會跌倒，會摔跤。那時的痛，孩子會無法承受的！
我猛然讀懂了母親的責罵。為了不讓我在今後吃更多的苦，從現在開始就嚴格要求我。母親總是操心着我的未來，擔心我以後的生活。她也許是想趁她還有時間和精力管教我的時候，把我教育好。她不厭其煩地叮囑，只是想讓我今後的人生道路更平坦些！
我平凡的母親用她特有的方式詮釋着另一種方式的愛。我明白了那句俗話的內涵：“嚴是愛，寬是害，不管不教要變壞！”
雨停了，陽光從雲層裏透出來，將那一縷縷的温暖灑向人間……
親情，像一葉小舟，承載着期望；親情，像雨露，滋潤着乾涸的心；親情，像太陽的温暖，遍及每個人心靈的最深處……
愛的方式多種多樣，但卻永遠不會改變，歲月愈久，愛愈濃。
自從上了國中以來，我對我的母親越來越反感，好像總覺得我們之間隔着什麼，感情也漸漸疏遠了，我甚至感覺幸福正離我而去，母親不再愛我了。我們之間的矛盾愈演愈烈，一發不可收拾。
那天，我們好不容易聚到了外婆家，母親打破了這親人團聚的氣氛，又嘮叨起我的生活，學習上的事，好像在她的眼裏，我做的事都是不對的。我火冒三丈，氣得直跺腳。母親見狀，絲毫沒有要停的意思，繼續説了下去，在外婆面前數落了我一番。“夠了吧。”我忍無可忍了。外婆立刻站了起來，示意母親別説了。母親狠狠地瞪了我一眼，外婆見*味越來越大，硬把我拉進了房間。“孩子，你還小，不明白。”“我長大了，不用她管。”“孩子，母愛是偉大的，無私的呀。”我對於外婆的話根本不屑一顧。“孩子，聽外婆給你講個故事，你就明白啦。
有一位年輕的母親，剛生下孩子，在家休養，她的丈夫出差在外。在不久後的一個晚上，她突然發現自我的'女兒額頭很燙，她開始以為不會有多大的關係，可她覺得越來越不對勁，女兒的病絲毫不見好轉，她害怕極了，可是她還是毫不猶豫地將孩子背上，穿了雨衣，衝進了雨中。那時，接連好幾天的大雨，雨水漫過了膝蓋，儘管她已經筋疲力盡了，可她還是堅持着把女兒送進了醫院，醫生告訴她，如果晚來一步，後果可能不堪設想。母親微微露出了微笑，便暈倒了。母親醒後，無微不至地照顧着女兒，女兒漸漸好轉了，紅撲撲的臉蛋上有了笑容，但母親卻生了場大病，為此，她也落下了一身的病，每逢颳風下雨，她的腰，膝蓋便隱隱作痛。”外婆長舒了一口氣。我的鼻子酸酸的，心裏很不是滋味。
外婆問我感受如何，我倔強地説：“這位母親很偉大，我媽媽跟她比簡直望塵莫及。”外婆淡淡一笑：“可她就是你的母親呀。”我的心猛地一顫，眼淚奪眶而出。從門縫中，我望見了母親抽泣的背影，還有那縷縷銀絲，才明白，自我真的錯了。
親情，像一鍋五味湯，酸，甜，苦，辣，鹹，樣樣俱備。可是，親情卻無法補償，無法用金錢來衡量。啊，母親，我愛你，我明白，你一向那麼愛我，只是換了種方式，你用你的愛譜寫了親情之歌，始終縈繞在我的心頭……
不管風和雨有多大，它們都無法抹去彼此的真實感情。博雅沒有任何關係，也無法隱藏他對後代的依戀。不管有多坎坷，我們都無法切斷知心朋友之間的緊密聯繫。然而，更緊密聯繫的是我們和父母之間的神祕聯繫。這個世界上有很多關於孩子和父母的感人故事，每一個都讓人們感受到父母的深深愛。
父親不善言辭，母親是最好的當我們長大後回頭看，我們只能看到他們蹣跚的身影——默默地祝福你。為你的成功歡呼，為你的失敗默默哭泣。我只是希望你能做點什麼在我的記憶中，他們的愛無時無刻不在流露——一個特別安靜的夜晚，我躺在牀上，只聽到窗外的琴聲。外面的寒冷一直侵襲着窗户。那天晚上，我的腦海裏不停地回想着白天那些令人厭惡的事情。也許它受到環境的影響。我心情不好，更被刺骨的寒冷弄得沮喪。第二天一早我從夢中醒來，只覺得身心疲憊，我用一隻手捂住臉，慢慢坐了起來也許是因為昨晚，我整晚都在做夢。因為學校裏一些不愉快的事情，我感到有點沮喪。我不願在路上慢慢前進我一直擔心我到學校後是否會繼續做那些事情。
果然，我擔心總會有一些實現。我想知道墨菲定律是否在做一些奇怪的事情。我一到學校，就被老師叫去了。這一定是另一個成就的.問題。我在心裏想到了它。清晨的申斥讓我一整天都感到莫名其妙的失落。經過一天的學習，我把麻木的身體拖回家。當我到家時，我推開門，我媽媽沒有打我。我立刻看到了我沮喪的表情。發生什麼事了？因為我沒有告訴我的家人發生了什麼，他們仍然不知道。“沒事的”我假裝平靜，但畢竟是老爺子把我帶大的，他還是從我的表情中看到了什麼一連幾天，這些東西已經把我撕成了碎片。
看着越來越沮喪的我，媽媽終於忍不住開口了“兒子，我知道你沒有告訴我什麼，説出來，會好受些”她帶着嚴肅和期待的表情看着我最後，我心中的苦澀像潮水一樣傾瀉而出，我心中的最後一道大壩終於倒塌了。我撲進母親的懷裏，開始哭了起來。我忍不住脱口而出—
那天晚上，媽媽陪我在網上逛了一圈，不斷安慰和啟發我。似乎我的心已經深深地進入了一點安慰。事後，我媽媽也和老師談了這件事。在他們倆的幫助下，我逐漸康復了。幾個春秋過去了，雖然事情漸漸被遺忘，但無法忘記的愛將永遠温暖我的心。世界上誰最瞭解自己？除了知心朋友，另一個一定是我們的父母。理解你是我們的願望和父母最大的期望。
學問齋