無論在學習、工作或是生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的心情隨筆作文，希望對大家有所幫助。
不知從什麼時候開始，喜歡上了雨天。覺得雨天給人一種別樣的感覺。不管是大雨還是小雨，只要沒有狂躁的雷和呼嘯的風。我常想，雨該是天地間最動人心絃的音樂，能給天地萬物以安撫和慰藉，停止一切喧囂和躁動……
下雨的時候，整個世界似乎都變得安靜起來，喜歡一個人靜靜的坐在窗前，看着窗外。看雨滴不斷地打在玻璃上，匯成水流，逃離我的視線。聽着雨的傾訴，傾訴着它短暫而又快樂的時光。
雨天是清潤舒爽的。燥熱乾澀的感覺沒有了，煩躁不安的心情也消失了，一切都因為雨的到來而改變。好像雨天把我帶到了另外一個世界，遠離這紛紛擾擾的世間。可以忘記所以的煩惱，可以讓我心無所思……
雨天是慵懶舒適的。灰色的天幕，籠罩了整個大地;柔軟而又韌性的雨簾，天地即刻變成封閉、朦朧、潤澤而又安靜的空間，讓人倍感安全而自由，可別因為它的到來改變了原先的計劃而惱火。在這樣的'安靜中慵懶地守在家中，閒散地做起平日裏渴望但沒有時間做的事情。思緒也最易在這樣的閒散中無邊無際地蔓延開去，心靈便在這樣的蔓延中獲得最大限度的自由與放鬆。而且，在這樣的雨天，儘可以素面朝天，也可以把所有的房間當作卧室，隨意在哪裏停歇、坐卧、仰躺;還可以讓所有的房間變成書房，隨意在哪裏閲讀、思想……
喜歡雨天的感覺，一個人坐在電腦前，記錄着這安靜的午後，窗外的小雨、舒緩的音樂、安靜平和的我，當然也少不了香醇的咖啡。很久沒有這樣的好感覺，這樣安靜的、唯美的心境。可以想些什麼，也可以什麼都不想，捧一杯咖啡就這樣坐着……
享受雨天，享受生活!
記得小的時候有很長一段時間作文總是寫不好，只要是老師佈置作文下來，就會心懷恐懼的勉強湊數完成。
一天傍晚放學，我獨自走在回家的小路上，兩旁是飄滿浮萍的魚塘，夕陽西下，幾縷陽光正好斜照在碧綠的魚塘面上，給人淡淡的温暖，淺淺的流連。剎那間，我的心中滿是安逸和感動。回到家中，我馬上把這種感覺揮然於紙上。第二天在班中投稿，居然變成了鉛字刊登出來。突然間覺得索然無味的'事變得了這麼有趣，原來文章並不是這麼難寫，難的是我們的留心與留意。
或許一開始寫作的條條框框和字數的要求約束了我們心靈的發揮，但只要你肯去留心與留意，生活中美好的事情總能變成文字，就在你不經意的時候，傾瀉而出。就這樣，思想從筆尖流淌，在鍵盤上跳躍，這是何等的愉悦！
只要你動了情,交了心的去寫,好的文章總會讓人充滿無限嚮往，有着極大的滿足感。它會藴含着一種味道,一種力度,一種讓人感動的境界。在流逝的時光裏，我們都微不足道，縱然微不足道，我們也應有自己精彩的世界，要緊握住微乎其微的力量，努力地去蜕變。
有時一片葉子、一縷清風、一首老歌、一點温情，都會讓我的心兒泛起陣陣波瀾，有着一種心靈的感應，心的世界就會豁然開朗，變得清清爽爽、浩浩蕩蕩。在沒有了最初時候的浪漫和天真的柴米油鹽的現實生活中，我們過着世俗和平淡的生活。有時就在這種物質的追求中，會漸漸地失去些美好的心境。在這種偶爾言笑又有點茫然的生活裏，其實有很多時候誰也沒有真正去理解誰，誰也不會真正去體諒誰。整日就在這種操心着工作賺錢和柴米油鹽中生活，日復一日，年復一年。這個時候，就需要靜下心來讀寫些好的文章，滋潤一下我們那乾涸的心靈。
其實，在這車來人往、喧囂蕪雜的城市裏，讀一本好書，寫一下文章，何嘗不是一種韻味、一種心境、一種享受呢......？
望着窗外繁雜的世界，不覺得這個世界有多麼的精彩。許多人每天早早起牀，城市的燈光還未熄滅就已經拎着公文包，開着自己的小汽車開始了人生新一天的旅行，為着生計，為着家庭，為着理想而拼命地奔波，不停地奔跑着。
每一天，不知道有多少啼哭聲驚醒了這個平凡的世界，這個世界突然間變得熱鬧起來，天空不再那麼陰暗，空氣不再那麼沉悶，家庭的笑聲時刻迴盪在這個乍暖還寒的季節。每一天，又不知道有多少人離開了這個嘈雜的世界，去享受着天堂的孤寂，不用再徒增人間的.煩惱，爾虞我詐的計謀，開開心心，簡簡單單的在天堂裏生活，悠揚，快樂的活……
也許有一天，我會在城市的某一個角落看到了記憶中發生過的情景，我會情不自禁地流下眼淚，因為曾經的美好又在我的記憶中上演，享受着那片刻的温馨與安靜，我都會心滿意足。也許這一刻，我會改變對這個世界的看法，感謝這個世界神奇的魔力。當冰冷的雨滴澆醒了我温暖的記憶，當凜冽的寒風吹痛我脆弱的臉龐，突然間心痛了，不知所措，不知道那個熟悉的角落裏會不會重複着昨天的往事，不知道在那個角落深處會不會遇到曾經熟悉的面孔，會不會……
這個世界好大，茫茫人海，我們只是其中小小的浪花；這個世界又好小，小到在記憶的世界中都會重複昨天的故事，那些曾經的美好。好想漫步在大自然的羊腸小道上，閉上疲憊的眼，在自然氧吧裏駐足，深呼吸，忘掉塵世的一切煩惱，與自然對話。
一花一世界，一葉一菩提。希望某一天可以重拾記憶的美好，不再是記憶。
當夏日的暖風從山坡上吹下來，靜靜的草原就沸騰而成一汪盪漾的湖泊。所有的草尖都加入這無聲的浪潮，隨着風的韻律，一波一波，把青綠散到天邊。看得久了，連心也被這柔軟的姿態薰醉了。
當草低俯下它的腰肢，馬便揚起它的頭顱。草原上最美的風景是馬，而馬也只屬於草原。在平坦而寬廣的草地上奔馳一定是件愜意而浪漫的事，所以馬的祖先才選擇了在草原上生存、繁衍。當馬蹄重重落地，噠噠的聲音由遠及近，逼迫着心跳也要跟上它的節奏。那彎曲的兩隻前蹄，猶如拉滿的弓箭，下一秒就要離弦而出；兩條筆直的後腿，就像毛筆的筆桿，漆黑、乾瘦，卻又優美有力。那飄揚的鬃毛與搖擺的草葉融合相交，目標只在前方，卻把一大片一大片草原拋向身後。終於累了，驚心的速度換來驕傲的長鳴，然而環顧四周，仍然是蒼茫的一片。它謙遜地低下頭，因為在馬的心中，跑得再遠也跑不出這一片如茵的草原。而草原並不介意，剛才還喧譁不已，瞬間又變得沉靜。草原，用它虛懷若谷的心包容了馬的一切：它的桀驁，它的.強壯，它孤獨的嘶鳴，它們一代一代生老病死的故事。但草原是沉默的，將馬的心事通通融化進綠色的漩渦中，只還給它鮮嫩多汁的給養。
在這片草原上，我見到了最悲傷的事情。一隻小馬躺下了，它的肚子鼓鼓的，試着想要站起來，卻是徒勞地掙扎，只剩下越來越重的喘息。身旁一隻大馬靜靜守候，悲傷不僅來自那雙半閉着、帶點木訥卻又濕潤的眼睛，還來自它笨拙的、一息一動的鼻翼，厚厚的、一張一合的嘴，還有身後那條無精打采的尾巴。它低着頭，望着它的孩子，發出沉悶的鳴叫，像是在深深呼喊它的名字。
都説馬是最有靈性的，那來自心靈深處的疼痛讓整個草原都肅靜下來。只有風聲低迴在耳邊，彷彿一支古老的牧歌，輕輕為它祈禱：
但願那奔馳的身影永不停息。
當波濤洶湧席捲而來，身處其中卻不知如何自處。既然無法反抗那便接受吧。亦或是享受，經過巨浪衝刷之後定當別有一番風華。
——題記
轉眼之間，我們竟成了九年級黨中那光榮的一員。那些稚嫩陌生的面孔在歲月中一步步變得熟悉堅毅起來。還沉浸在七年級八年級閒適中的我們，步履輕快的步入九年級。卻不想，我們面臨的是什麼？
宂雜的日益繁重的學業，老師日益嚴肅的眼神，父母愈發熱切的目光使我們心中終於亮起了警燈。呵，人在九年級，哪能不用功？老師意無意的`提及會考，我們那顆活潑跳脱的心也開始歸於平靜，愈發意識到會考的重要性。
宂雜的學業，老師的敦敦教導，父母的熱心期盼。人在九年級，身上承受了來自四面八方的壓力。這一切的一切，莫不是我們崩潰的源頭。我們努力地找一個平衡點將這一切妥善安置。可那些繁瑣無趣的題目無不讓我們低頭皺眉，暗暗歎息。
“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。”的確，所有的黑暗都將會過去，光明終將來臨，用心築成一條橋駛向光明之彼岸。三年國中就像一次漫長而又短暫的長跑。而九年級就是長跑的衝刺階段。當槍聲一響，我們便如離弦之箭向前衝去。在這最後的階段，請別輕言放棄，勇敢的奮力一搏，去贏得那滿堂彩。
我們像不懼風雨的海燕一般，搏擊長空與風雨為伴。我們輕輕的經過九年級，不要哭泣，不要放棄，不要灰心，不要自卑。當你度過那段狹窄的黑暗的小路之後，你會驚訝的發現那一條充滿光明的康莊大道。
人在九年級，那又何妨。以己之力，築己輝煌！
我彷彿就是零落在河流上的那多殘花，無奈，只能隨波涿流。
樹，它以一輩子的時間去守護了他想要守護的那片土地，至死方休；海，它用自己的身軀去容納了它想要容納的那些收地，永無止境；雨，它以自己的生命去滋潤了它想要滋潤的那些生命，無怨無悔……我也想像那樣生活，可以不顧一切的去追尋自己夢中想要的東西。
“叮零零”家裏的電話還是如期響起。“喂，媽媽……”“這次月考的成績怎麼樣？”一如往常的迫不及待讓我感到了莫名的恐懼。“這次數學成績上去了……可是英語成績又下滑了。”“你就是這樣顧了這科落了那科，自己分析分析原因吧。”“嘟嘟嘟……”媽媽又一次這樣連一句關心的話也沒有就絕決的掛上了電話。那一句我心裏的話還是來不及説出口。靜靜的躺下，然後把被子蒙過頭，眼淚靜靜地流出了眼眶。
第二天，我挽着好朋友的手在教室的窗台前看那棵梧桐樹。發現一片枯葉在半空中飛舞着，盤旋着，我想它應該是在極力的抗爭着什麼；也許是不想落下吧。我心中竟有了種莫名的.期望，希望它能重新回來樹上。可當枯葉落地的那一刻，我才發現自己的可笑。“是不是人就像這片枯葉，再怎麼去抗爭卻依然改變不了那所謂的宿命？”我問道。“努力過後就不會後悔了呀，你有沒有看見那片枯葉笑了。”她回答道。
終於我也笑了，我要像這棵梧桐樹，那片大海，天上的雨滴那樣堅守自己的夢，要像那樣勇敢的生活着。
媽媽所説的原因，應該就是我一有時間就畫畫吧。終於鼓足勇氣再次打電話給媽媽説出了我一直想説的那句話，我永遠也不會放棄畫畫。媽媽哭了説我是傻孩子，這是媽媽理解我了嗎？我想是吧。
以後我都會像那樣生活，像那樣勇敢的生活着。
我有一個毛病，便是有的沒的去站在他人的角度想問題。有人會説，這很好呀！其實，不，不。站在別人的立場上去理解別人、寬容別人固然很好，可是，若是因此失去了自己的個性，那麼就儼然成為一個缺點了，尤其是不相干的人。
有些時候遇到自己心儀的對象，便會不自覺的`軟了自己的個性，揣測他喜歡的女孩類型，努力裝出他喜歡的樣子。這着實讓自己的身價掉了一大半，與這些人的最後，要麼覺得因為他把自己壓的太久了，要麼覺得自己的付出沒有得到丁點兒的回報，於是不再願做不是自己的自己了，想通了，倒也釋放了本性，與其分道揚鑣，各不相干，因此清爽了不少。
看到亦舒的《樂未央》裏有這樣一句話，“做人最要緊自愛，否則不能愛人”。我不知道壓抑自己的個性算不算不自愛，但至少我覺得不舒服，試問即便很喜歡對方，哪個人想找一個讓自己不舒服的伴侶呢？一直都在猜測對方喜歡什麼樣的女孩，那他是否也曾為我想過我喜歡什麼樣男孩，不是他的他，我還會喜歡嗎？於是覺醒，勵志要做一個獨立的女子，個性獨立，生活獨立。便開始不斷地充實自己，養精蓄鋭，在一個人的這段日子裏，修好自己這顆心，在遇到那個他之前，把最好的年華留給自己。
當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什麼
很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。
我的位置被調到了靠牆的第4組，卻不是靠窗户的位置，亦是坐在了兩個窗户中間的靠牆的位置。
曾經可以抬頭45度看窗外湛藍的天，然而現在，一轉頭，卻是雪白的牆壁，讓我有種與世隔絕的感覺。一道牆，似乎讓我感覺到自己被隔離了一般，它隔絕了另外的'世界，而我只能隔着牆，可以聽見另一頭的動靜，卻無法參與，只能獨自歎息。
下課，一片喧譁。我看向左邊，是與世隔絕的牆，右邊，卻是一片喧鬧的場面，而渺小的我孤單的躲在角落裏。我把腳踩在椅子上，將頭擱在膝蓋上，想着許多許多，卻盡是憂傷，讓我好想哭，卻擠不出一滴淚。
有時，我會在想：偽裝是否就是孤單的代名詞？
因為孤單，所以脆落；因為脆落，所以刻意隱藏，不想在他人眼中成為軟弱的女孩，也就因此學會了偽裝，學會了在眾人面前偽藏孤單。用笑偽藏心裏深深的憂傷。
或許，沒有人懂那面具下憂傷的心是怎樣的難受，怎樣的不安，怎樣的恐懼。
偽裝，好累！
發現自己常常口是心非，嘴上説着，心裏卻想着其他話，就連自己也不知道為什麼？常常在説完之後，才想着好多的話，後悔當時沒添上，可是，卻也不願再去辯解。
朋友們説我睫毛很長，可是沒人明白，那麼長的睫毛只是為遮掩眼裏不經意間流露出的脆落，悲傷。
我突然很想去剪一個長長的劉海，可以半遮半掩住眼睛的那種，因為這樣，不經意間流露出的悲傷，就可以因為劉海的遮擋而不被輕易發現，然後就可以在悲傷N分之一秒之後快速變換（確切的説是偽裝），以一個快樂的樣子面對大家。
可是和媽媽一番脣槍舌戰之後，我終究還是敵不過媽媽，只得敗下陣。我依舊露着明亮的額頭。
望着天空，心裏有一種惆悵的感覺，不知道怎麼了，馬上要開學了，馬上要見到同學們了，但是我的心裏一點也快樂不起來。畢竟，我也大了，總有些心事吧。奇怪的是，我連自己在想什麼都不知道。後天，我就要開學了，6年級下學期。畢業考試就在這學期。老師天天提醒我們，考不好要怎麼樣怎麼樣……我都緊張死了。我現在像是一隻被關在籠子裏的小鳥，多麼渴望到外面的世界啊。可是，我們的任務就是學習學習再學習。
回想這個寒假，真是現在想起來都讓我汗顏。天天早上8點起來，起來幹什麼？讀書，寫作業。吃過早飯後，爸爸媽媽一個勁兒地催我：“做作業去了啊。”可恨的是，媽媽還用那種很温和的語氣和我説，讓我不好意思拒絕。上午過完了……下午。：“寶貝，做一下作業啊。”什麼叫做一下作業，我分明就做了一上午了嘛。我的手有一種説不出的感覺，很疼，抽筋。酸酸的。我好想不做了，可是想起媽媽的叮囑，一大片空白的'紙片。我又不得不提起筆。晚上~“寶貝，不看電視啊，做作業。”一天都沒歇過的我此時已經是疲憊萬分。我只做了一會兒作業，就躺在了牀上。門為響起爸爸的聲音；“做作業啊。”我第一次沒聽爸爸媽媽的話，依然一動不動得躺在那裏。我在想，我在思考。我還要依然過這種灰色的生活嗎。不願意又有什麼用？如今的社會競爭這麼強，不努力點怎麼對得起爸爸媽媽，怎麼對的起老師呢？怎麼在這個社會上生存呢？可是，一直這樣下去，我回崩潰的！找爸爸媽媽談？不行，爸爸媽媽即使通情達理，但他們也很無奈啊。這個社會就是這樣。我？無奈，父母無奈，可無奈又能怎麼辦？
學生的壓力太大了，以至於我們連兒童特有的童真童趣都失去了。
要開學了，不知道面對我的除了作業，考試，老師之外，好會有什麼呢，真希望能出現一點新鮮的事物，讓我的生活添上色彩。
你聽，外面的雨又下起來了，滴滴答答敲我的窗。正如，我的思念，點點滴滴落在回憶的輪上，敲打着我的心。
立春已過去了幾日，這雨讓大地甦醒了，可在這本該甦醒的日子裏，我卻要勸自己放棄。留予我的，只有這剩下的冷。我還再刁難你離開時竟沒有半點猶豫。若説時光無情，那我該用什麼來形容你？下雨了，你聽見了嗎？它滴滴答答敲我的窗。這樣的雨下過幾場？你記得幾場？我還記得這樣的雨裏，我雙手合十，透過雨聲聽清自己的心跳聲。我説，這是因為我想的人也想着我。此時，雙手合十，你聽這下雨了雨聲多像在説話。
下雨了，你看見了嗎？你喜歡淋雨，尤其是在心情不好的時候。我説，不如去跑步吧。可你説，跑步太累。我似乎從未了解過你，就像你曾開過的那句玩笑話——你的世界我不懂。下雨了，你看見了嗎？這樣的雨下過幾場？你記得幾場？我喜歡在這樣的雨裏看書，你聽，這書頁翻過時的“沙沙”聲，多像你的`聲音啊。
筆停了，我在想什麼呢？如果兩個世界都下着這樣的雨，是不是可以假裝你在身邊？我不聽以前的歌了，生怕觸及不該碰的地方。可是你聽，這手機裏單曲循環的聲音多像窗外的雨啊！
下雨了，你感覺到了嗎？這樣的雨下過幾場？你記得幾場？我説過要收拾好舊物品，讓它們離開。可這時間已經過去了一段，它們還擺放在我的書桌上，我的眼前，我的記憶裏，從未挪過位置。我終於也體會了一把“無奈”的滋味，現在，我連記憶的碎片都握不住了。
你聽見了嗎？外面下雨了，我不再唱傷心的歌，怕字字句句都有你的身影。
你不斷悄悄地入侵，不知不覺間，國中的生涯過去了大半。時間過得飛快，像做夢一樣，而九年級卻殘忍地把我們叫醒！
當我們踏進國中的大門時，我們便開始了一場長跑。七年級是起跑，只有不斷吸收和汲取才能跑出與他人一樣的平行線；八年級是第三或第四圈的時候，這進你已經有點累了，但是你不可以停下，你要不斷地跑動，才能保證在衝擊的時候有力氣去衝；九年級便是衝刺，此時的我們像在弦上的箭蓄意待發。所以我們只有把弦拉緊了才能衝得更遠。
人生中有許多十字路口，而九年級就是第一個十字路口。每個路口都有屬於自己的路標，象徵着不同的東西，有的象徵着飛黃騰達，有的象徵一生無為……。至於你要走哪條路就在於你自己！要麼苦一時，要麼苦一世，離會考那個十字路口很近了，你還在等什麼？如果是潛力股那現在就可以爆發了！必竟已經九年級！
九年級！九年級！九年級！
每天我都會告訴自己九年級了，不能像以前一樣了，決定自己命運的時刻來臨了，你還在幹什麼？我們不再是無憂慮的孩子了，望着窗外孤獨躺在操場上的.藍球，再看看自己桌上永遠做不完的作業，再想想自己九年級了，便沒有玩的慾望了……。
九年級是一種奇妙的東西，它使我們酒下熱淚流下汗水，但是它又帶給我們歡樂，帶給我別樣的滋味，幾十年後，再想起九年級的時候，你會微笑着説：“我曾為它努力過！”九年級這字眼留在了每個為它努力奮鬥過的人心裏。
20xx年就要結束了，明年我們就要會考了，箭在弦上不得不發，珍惜現在，不要怕苦怕累，努力吧！中國有句古話：吃得苦中苦，方為人上人。
人在九年級，不得不努力！加油！
不知道這種無力感和頹廢感伴隨了我多久，每每睜開眼，我都不再被激起任何衝動。一遍又一遍地回顧起曾經的日子，似乎大學聯考就在一瞬間決定好了我整個人的價值。
這是一件好事麼？以前一遇見我必定對我施以冷嘲熱諷的叔叔如今閉上了嘴。以前在背後用盡各種污言穢詞罵我的不熟的阿姨也開始説出“這姑娘又聰明又懂事兒，挺好的吶”這種話。
這是一件壞事麼？往日的掙扎與涅槃的痕跡全都被突然地一掌抹去，全世界只遺留下悵然的'我，不顧一切的人也開始學會皺起眉頭。也開始有嫉妒和咒罵的話語，細細繞繞起來想要勒住我激烈跳動的心臟。
他們確實也做到了，我不再為此憤怒或是悲傷。但或許，我也難以為很多事所起伏了。曾經的世界擺在少年的跟前，他能滿不在乎地憑藉無知與愚昧輕蔑它。現在少年終於走到了世界跟前，卻開始顯現出他的孤獨與渺小。我常常看見曾經那個不把一切放在眼裏的自己，他狂妄又自大，對任何事任何人都不屑多顧，諷刺世界的愚蠢，卻也自由勇敢，熱烈而真實。如今我依然放不下那一絲孤傲，卻也開始學着去原諒，也開始忍受身邊出現愚蠢的人，對那些事冷眼旁觀，甚至，也能惺惺作態地露出贊同的微笑。
我望着我，他也不作聲地看着我，衝我燦爛地笑着，我卻比誰都慌亂，走不近他也抓不住他。我不知道這是否是對我放棄那些追求已久的東西的報復，但我知道，我求不到，也回不去了。
每一個走在成長路上的人，都在一邊嘲諷着謾罵着世界，一邊埋下頭憤恨地向前走着。無力，只是世界可憐你。繼續走吧，沉默着走吧，背離那些被厭惡的自以為是，走向這個堆滿垃圾的世界。
呵！這可惡又可憐的命。我在慢慢溺亡於這個世界時抬起頭，看到那個凌駕於空的少年，他依然輕蔑又諷刺地笑着，不屬於這個世界也不屬於誰，只屬於他自己。
誰會抱着你哭喊？呵，他們只會露出看戲的嘴臉，然後面無表情地對你説：“你錯了。”那麼，又有誰能答得上來，“對”，究竟長成什麼樣子呢？
今日有雨，有點突然，愜意於有所防備.這初夏的雨有些頑皮，像個可愛的孩子和人們開着一場會心的玩笑。晨時還温柔的細雨及至午正就已大聲喧譁了，好一個頑皮的孩子!夾雜着雷聲，擎着傘獨自走在這雨中熟悉而又顯得冷清的道路，四周清新無礙。會是和春雨不一樣的感覺，這初夏的雨呀!真不如春姑娘來時的含蓄與温柔!正自凝神靜思，滂沱的雨聲夾雜轟隆隆的雷聲由遠及近，防佛在宣泄?張揚?抑或是彷徨吶喊?
這夏雨也是好的，雖不比春雨綿錦温柔，卻又是另一種意境;另一種感覺。我是喜歡雨天的，每當此時，欣喜於雨中的漫步，靜靜地聽着雨聲，在瀰漫着雨聲的`世界裏，悠然而又從容不迫地走着。沒有目的地走着，自由自在是我的方向!衣沾不足惜，但使願無違。獨自猜想關於雨的浪漫和傳説。每當雨時，找個舒適的角落，泡一杯清茶，暫不理會那些瑣事，伴着淡淡的音樂聽雨。任憑思想肆無忌憚，若總能若有所思，倒是件挺幸福的事!充實，寧靜，坦然。可以靜靜的聽，默默的想。鍾情此番情境。
徜徉於忙時只能嚮往的意象，此刻越發感覺這短暫的安逸是甚為可貴的了!總感着雨是藏着幾分故事的，迷霧一般的朦朧雨來了，帶着心情故事來了，而彼時迎接雨兒的我算是更清楚自己啦!喜歡雨後的世界，跟友人説過我喜歡雨後的世界，喜歡她的清新，她的柔軟。看着經雨滌盪的世界，每件事物都會帶來非比尋常的心情，無可言語有麼愜意的啦!
不管是朦朧温婉的春雨;活潑調皮的夏雨;瑟瑟蕭索的秋雨;還是指間微涼的冬雨;都會讓人有所思有所想，讓人感覺從中學到了什麼，關於幸福?亦或是關於人生?我感到充實;幸福;快樂;寧靜;坦然。下雨的時候是適宜於小憩的，雨時常會讓人感覺雍懶睏倦。喜歡大雨磅礴時安靜的睡，以雨聲為眠曲，雷聲為伴奏，雨中世界是夢的天堂!
今天星期天，按理説是不上學的，但由於中秋放了三天假就要上學了，為什麼不連放四天假呢？真是的，這個星期要上六天學。
一大早就起牀，裝好了水就揹着書包上學去了。早餐我就隨便吃了個饅頭。來到等車的地方，只見校車慢吞吞向我們開來。
車上人也很苦，打哈欠，睡覺的，什麼都有。明天才升國旗，不用站對。來到教室，同學們的讀書聲有氣無力，像沒吃飯一樣。老師也沒説什麼，在講台上改作文。走到我的位置，同桌還沒有來，剛打開書，一個人就坐在我同桌的`位置上，笑嘻嘻地對我説“我喜歡你。”我呆住了，一時間不知道説什麼。前面的同學也來湊熱鬧。都笑嘻嘻看着我。“我不喜歡你。”我小聲呢喃。“你説什麼。”前桌的同學幫我回答，“她説她不喜歡你。”那個男孩就轉身回到自己的座位上了。這只是一個小插曲。
“你今天是幸運還是倒黴？”前桌的同學湊到我眼錢説。“倒黴，今天早上摔了一跤，到現在還痛着呢！”我揉着我的膝蓋説道。她看了我一眼，就沒有説下去，轉頭繼續讀書了。“我有説錯什麼嗎？”我問候桌的同學。她也是看了我一眼，就補作業。
第一節課本來是政治課，政治老師有事沒來，由語文老師代課。老師要抽背課文，抽到我了，我背到一半，緊張極了就忘記了後面的內容。結果我要抄二十遍，天啊！二百多字抄二遍。下課後我去求老師“老師我一緊張就背出來了，我現在背給你聽，不要罰抄好不好。”“不行，你這是藉口……”我被老師狠狠罵了一遍，我對語文老師的印象更差了，她的課我沒有那麼用心聽了。長大後我當老師的話，一定不會對待自已的學生的。
踮起腳尖，看看窗外的藍天，我發現我就像一隻孤獨的囚籠之鳥。踮起腳尖，看那永遠比自己高的東西，心中總有一種莫名的悸動。不是自豪，不是欣喜，而是一種遙不可及的失落與悲傷。踮起腳尖，不是因為長的矮，而是因為想要看的更多，想要看的更遠。
有時莫名其妙的發呆不是因為不專心，而是我在想未來，想想未來的我要怎樣。未來，這個神祕又虛幻的字眼，我是多麼的嚮往，多麼的着迷。思考未來是每個人不可推卸的責任，思考未來是成功的墊腳石，思考未來才能創造未來。
青春是個無法用詞語來形容的時期，或美好，或憂傷，青春是每個人的一道坎，邁過這道坎你就是成年人，邁不過只能説你幼稚，説你無知。在青春這條路上我們總是跌宕起伏，有時我們不得不放棄，也許生活也應該這般――有舍才有得。
總覺得現實太殘酷了，有點hold不住，總是容易在現實中迷失方向，而在這裏面是沒有人能幫你的，自己的行動決定着你的一切。天空是藍色的，而我卻是灰色的。藍色的光輝映着灰色的人，看着怎麼都不着調。或許，現在該為自己做一點打算了。
有時候覺得自己對一些事物好不屑，不屑一切的一切，或許有人認為這是高傲的表現。但是我想説，我不屑代表我的不願意，我的`高傲只是代表我內心的冷漠。時間就是一個盜賊，盜走了我踮起腳尖的那一份堅持，盜走了我對未來的那份堅持，盜走了我青春記憶裏的那一幅幅美好畫面，盜走了我對現實的想法，盜走了我對自己的認識。
時間一去不復返，為自己做一個打算。努力做好現在的自己，向未來邁進，對自己大喊：“前進！”
學問齋