手中的筆已被緊握了太久，我輕擱下手中的筆，放鬆着緊張了許久的關節。窗外，午後的陽光透過明淨的窗躲進了我小小的房間，一齊帶來的是一絲淡淡的倦意。此刻，每一絲光束都纏繞於我烏黑的髮絲間，有一絲挑逗的味道。但是，如此可愛的陽光卻在這樣一個夏日的午後，為我開着空調的小天地送來了一絲悶熱。我輕輕靠於椅背，微眯着眼，望向窗外，天藍得透明，白雲仍在悠閒地散着步，偶爾才能傳來一聲懶惰的鳥鳴。此刻，倚着窗台，沖泡上一杯奶茶，放起輕音樂，看本小説……這樣將多麼愜意。轉而，將目光轉向遠處沉默的大樹，彷彿，此刻的萬物，都在慵懶的陽光下漸漸睡去。
“叮零零……”
耳畔傳來一陣清脆的鈴聲。隨着這一陣格格不入的鈴聲，那慵懶和悠閒被打亂了。我向摟下望去，是的.，熟悉的腳踏車，熟悉的揹包，熟悉的帽子……每一天都準時出現在家門口，重複着始終相同的動作。他的工作就是騎着一輛普通的自行車在這個城市中穿梭。
我曾經對於郵遞員不屑一顧。但是，現在，我對這樣的平凡改變了看法，我給予了自己新的詮釋。
在那樣平凡的包裏，裝着的不只是一封封信件，而是不同的期待和祝福。也許，是等待的學生收到錄取通知書後的興奮；也許，是得病的病人看到家人的關切後的欣慰；也許，是生日的孩子得到朋友祝福後的開心；也許，是……他們就如同傳遞幸福的天使，風雨無阻。
就在這樣一個個小小的揹包裏，卻承載着大大小小的希望。他們小心而又平凡地守護着那些幸福，我不禁羨慕起他們，竟是如此幸運。
又一陣清脆的鈴聲，拉回思緒，再次望向窗外，陽光照耀下，微風柔和地拂過樹葉，再次喚醒了它們。有一個人，攜着許多人的夢想漸行漸遠，陽光將他的身影拉得老長，彷彿也愛上了這樣一個用平凡托起愛的人而不捨於他的離開……
老師是一位辛勤的園丁，我們是一棵小樹，哺育我們長成參天大樹。老師的愛是無私的，對每一個人都是公平公正的。而在我的身邊就有這麼一位對我無微不至的好老師——張老師。
我從來沒有過這樣的感受，但是自從那件事情以後，我就變得沒有以前那麼自信、快樂時，我才感受到有一個人一直在背後關注着我-張老師。
那是一個平淡無奇的休息日，我也照常做着以前的事，可不知怎的，父親突然感到背上有些疼痛，邊去看了醫生。回到家後，吃了藥，過了幾天仍不見好。於是爸爸在家人的陪同下去了焦作第二人民醫院，家裏只剩下我、姐姐、關心愛護我們的哥哥以及自私、貪圖小利的嫂嫂。
在父母不在的這段時間裏，我本不想把父母不在家的事情告訴我親愛的張老師，誰知又一件事情發生了，這件事情使我不得不把這件事情告訴她。第二天我們還是如平常一樣，但老師心裏卻什麼都知道了，猶如一雙火眼金睛把我心裏的事情都看透了。
就在考試前夕，老師讓姐姐轉交給我一句話，我才知道原來她什麼都已經知道了。考試當天，快要考試的時候老師告訴我：“不要把這件事情放在心上，要坦然面對，不要影響考試。”雖然我聽了老師的話，可是當你經歷一件可怕的事情時誰能夠完全不放在心上坦然面對。於是我就帶着心不在焉的`心情去考試了，以至於考場失利。
發下卷子老師要求所有人要讓家長在卷子上簽字寫評語，正不知如何是好。放學後老師留下了我：“把你和你姐姐的卷子給我，我幫你們寫評語。”我聽到這話時我頓是熱淚盈眶，心裏既激動，也非常期待。當我看到老師寫的評語時，我無比興奮，似乎有一種力量在我的體內流淌。
這件事後，我感受到了老師對我的愛要比別人要大得多，老師的話是我力量的源泉;是我努力拼搏的象徵。她的愛使我產生了無限動力，使我有勇氣去面對前方的艱難險阻。
愛是沙漠中的一滴清露，滋潤你乾涸的心田；愛是冬日裏的一抹暖陽，温暖你的心窩；愛是大海里的一束航標，指引你前進的方向……這，也是一種愛！
正了正衣領，理了理短髮，我又以一個快樂陽光的形象端坐在自行車座位上，向體育場疾馳而去。一番奮袖出臂的引體向上，一回從容瀟灑的爬高攀上，一場推拉阻擋的乒乓扣殺，一次三步上籃的跳起投球。鍛鍊下來已大汗淋漓，刺眼的太陽光似跗骨之蛆吸食着我體內的水分，原本轉得呼呼生風的輪子現在像老牛拉着破車，慢吞吞地向前移動。好不容易到了家，下車後我覺得全身骨頭熱得欲化了，身上的每一處毛孔似乎都張開了，伸出一條條小舌頭，都在大喊着：“我們要喝水！我們要涼快！”脱去的外套掛在肩上，胸前的內衣濕成一片，雙腿百經挫折後不負眾望地完成了任務——拖着疲倦的身軀回到家中，累得近乎趴倒！
“媽，給我一杯水？”坐在沙發上喘着粗氣的我向廚房喊道，“嗯？綠豆湯在冰箱裏涼着呢！我來給你拿！”不一會兒，媽媽端來了一碗冰鎮清涼的綠豆湯，淡綠色的汁液上漂着星星點點的豆殼，沉澱在碗底的是一層厚厚的豆花，着實看着都覺得解渴。我灌了一大口下去，立馬感覺清涼爽口，又喝了一口，不為解渴，似乎專為享受綠豆湯之涼氣，由口腔到胃中，忽然涼了一下，全身上下毛孔猛一收縮，打了個冷戰，非常舒服。喝完，我連連打着飽嗝，那湯水似要往上漾，肚裏叮咚直響，再吃一口豆花，細膩柔滑入口即化，亦如吃了美味大餐，在口中不斷細細品味，豆兒們的靈魂在我耳邊唱起了歌，“啦啦啦，我們來自鄉村，繞過九十九個彎，趟過九十九條河，再爬過九十九座山，就是我的家呀！”
我的思緒浮想聯翩……在超市，媽媽精挑細選，粒粒把關，挑來了一袋綠豆。水龍頭邊，嘩嘩的流水衝去了吸附在綠豆上的'塵埃，淘洗乾淨。在灶台前，大火燒開轉小火慢燉，加上冰糖，待豆開花，豆殼漂浮，關火。待湯冷卻，置於冰箱，靜等其冰！看似簡單的一個個步驟也有學問，看似輕鬆的一個個動作也有道理，看似容易的一個個事項也有理由。這一碗綠豆湯，來頭不小，步驟有學問，動作有道理，事項有理由，這碗綠豆湯中，更飽含着媽媽濃濃的愛意！
愛可以是簡單的叮嚀，熱情的開導；可以是一杯芬芳的熱茶，一個淺淺的微笑……這一碗清涼可口的綠豆湯，也是一種愛！
在人生中，愛無處不在。在你迷茫的時候，總給你指出前進的路口，在你驚慌失措的時候，一直給予你無限的力量，這股愛綿綿不斷。
那是一位渾身上下瀰漫着一股“殺氣”的老師，只要你一不小心就會落入網中“屍骨無存”。王老師是一個很有氣勢的老師，成天帶着一副有，遮住了他那黑色的眼圈。每當他從走廊走來時，就會有一陣陣“巨響”傳入我的耳中，總是讓我心胡亂動着。這次是發考卷的時候了。
當他充滿氣勢的走向講台桌時，此時我的頭像灌了鉛似的抬不起來，這次穩慘的，我記得考試時我連最基本的題目都錯，肯定難逃此劫。當老師唸到我的“大名”時，我真在發呆在同桌的提醒下才回過神來，我踏着沉重的腳步走上去拿試卷，看到鮮紅的118分我傻了，如萬箭穿心，本來計算可以A的'，果真是“一失足成千古恨”。我望着這張檢測卷，心中不由的慚愧。下課後，王老師看我眼神雖是嚴厲，可我還是發現他的嘴角夾帶着一抹微笑，他把我叫過去，説：“九年級了，你行的，加把勁，實現更好的突破。”他的話嚴肅中透着信任。説完在我的肩膀拍了兩下，此時我的心更加堅定，一定要“浴火重生”。在每一堂課中，從未走過神，心氣神集中在王老師那排山倒海的氣勢當中。
經歷一個月的奮鬥，迎來了九年級第一次月考。此時我早已不再是小小的工兵了，我信心滿滿的如一位滿是有徵戰經驗的將軍。在考卷上認真答題，保證不失分。終於，幾天後月考成績發佈了，王老師髮捲，此時我不再沉重，邁着輕盈的腳步，結果這寫有125分的卷子，我的心激動，多麼想跑一圈操場來釋放這一時刻。老師也露出了一點點笑容，似乎為我的突破感到欣慰，歡喜。我深深的感悟到這一份愛。
在每一個角落，總有着等待你去發現的愛。雖然着愛讓人難以捉摸，但是我確信這也是一種愛，一種無形的愛。
從小大人們就告訴我要遠離撒謊，因為撒謊是一種惡習。但是，在家庭生活中，我卻發現，家人之間也有謊言，有時這些善意的謊言也是一種愛的體現。
從小到大，每個週末我都會去姥姥家。記得我五年級期末的那個周，我又像以前那樣打算去姥姥家蹭吃蹭喝，可媽媽卻告訴我，姥姥姥爺出去旅遊了。
我不高興地説：“啊！去旅遊了，為什麼我不知道呢？”只見媽媽説：“嗯！昨天出門的，等你考完就回來了。”我有些失望的回到了房間繼續準備考試。經過一番努力，我考的很好，取得了好的成績。
一回到家我便拿着卷子衝進門，迫不及待的把這個消息告訴了爸爸媽媽，我拿起手機想把這個喜訊傳遞給姥姥姥爺，我拔通了電話，只聽見姥爺有些無力的聲音：“喂！”我有些驚訝，接下來又聽見了一個清脆的女生的.聲音：“28牀記得下午拿化驗結果。”砰，我的腦海裏像有什麼東西爆炸了。“姥爺在醫院？他們不是去旅遊了嗎？”我衝進了廚房，眼眶不禁紅了起來，大聲的説着：“媽媽！姥爺為什麼在醫院？他們不是出去旅遊了嗎？”爸爸説：“姥爺住院了，媽媽這不是怕你着急嗎，走吧，既然你也知道了那咱們到醫院看看姥爺。”
我坐着車望着窗外，外面吵鬧的車鳴聲嗡嗡的響着，小鳥也嘰嘰喳喳的亂叫個不停，我心裏更煩躁了，到了醫院，我急忙走進姥爺的病房，姥姥坐在病牀旁邊，正剝着根香蕉，姥姥和姥爺都瘦了，白色的牀單顯得姥爺的臉更加蒼白了，我的眼淚再也忍不住了，衝進去抱住姥姥，嗚咽着説：“姥姥，媽媽撒謊，她説你們去旅遊了。”看着姥爺作完手術後腿上一個個十字形縫合口，我更加難受、自責，姥姥卻摸着我的頭説：“傻孩子，你不是要考試了嗎？可不能讓你分心，你姥爺就是做了個小手術，挺成功的，就不用讓你跟着操心了。”
我終於明白，有時其實撒謊也是家人對你的一種不同方式的愛。
有時，擁有了一朵雲，便擁有了整個天空。
愛是一首歌，使孤獨的人得到心靈的慰藉，愛是一道陽光；使貧困交迫的人感到温暖。愛是人間最美的詩篇！
幼兒園裏，阿姨允許小朋友們出來玩，我迫不及待的跑了出來，搖搖擺擺地像只快活的鴨子。一不小心跌了一跤，我立刻哇哇大哭起來，賴在地上不起來，這時小朋友們紛紛跑過來，七嘴八舌的説：“孩子是不哭的”“阿姨説好孩子要堅強！”“喏，給你糖，不要哭了哦！”抬頭看見小朋友的笑臉，我乖乖的擦掉眼淚，甜甜的笑了。這源於童年純真的愛。
一眨眼，我上國小了，父母也對我更操心了。總是把我的生活達理的井井有條。
午餐桌上，照例有我愛吃的紅燒排骨、糖醋魚、土豆絲。我頓時垂涎三尺，來到了飯桌旁，抓起排骨就往嘴裏塞，那情景就像一個貪吃的小花貓。我抬起頭，看到了一雙慈祥和藹的眼睛在望着我，那是怎樣的眼神啊！就像是藍天對白雲的依戀；海浪對礁石的眷戀；大海對魚兒的呵護。那眼神是那麼細膩、無暇，那裏飽含着母親對孩子綿延無盡的'愛啊！
“媽，你怎麼不吃啊？”媽媽先是一愣，然後趕忙站起身，忙不疊的為我夾菜。一邊夾一邊説：“你多吃點，不用管媽媽嗎，媽媽不餓。”
媽媽怎能不餓呢？只有我知道，她是像我撒了一個愛的謊言。我的眼圈澀澀的，這源於母親無暇的愛。
上了國中，老師的鼓勵和幫助無疑是我最大的指路明燈。
當我遇到困難時，老師總是諄諄教導我，像一位天使為我指點迷津。當我遇到難題時，老師總是耐心的為我講解，幫我理清解題思路，讓我遨遊在學習的樂園中。當我成功時，老師總是細心的教育我不要驕傲，要有一顆謙遜的心面對。使我在失敗時永不退縮；使我在成功時不卑不躁。我感謝我的老師，她為我積奠了堅實的後盾。
未來還是一個未知數，我相信這條道路上會有許許多多的磕絆和磨難，但是我不怕，因為我有愛，我有父母的，老師的，同學的……他們的愛會陪伴着我一直走下去，我不會感到孤單。未來，我來了……
理想的小船行駛在生命的海洋上，有時會動盪不安，你只有不斷地去加固小船，才能渡過汪洋大海，抵達成功的彼岸。
曾經我做什麼都不懂得堅持，容易放棄，也就有不少半途而廢的事例。
我喜歡籃球，也喜歡科比，科比是籃球界的一代巨星，我模仿科比的打球方法，學習他。在最近，科比退役了，那天的晚上，我曾一個人靜靜地坐在籃球場上，一個人靜靜地投籃，一個人靜靜地去撿球再投，直到我的表哥來了。
他的到來我並不吃驚，但他卻給我帶了一雙科九。那是我最喜歡的一雙籃球鞋，代表着科比，他對我説：“在你穿上這雙鞋之前，你要先超過科比。因為表達自己敬佩一個人的最好的方法就是超越他！”我知道表哥説的事並不可能完成，我將它鎖在一個白色的透明櫃子裏，並將它的鎖匙扔到了垃圾桶裏。
以後的每個週末，我都會來到籃球場，做一些高難度的'動作，表哥也毫不留情，一次次將球從我的手中殘酷地奪去，一次次地蓋帽，將我從空中拉了下來，一次次的落地已經讓我變得瘋狂，我抓起球，眼睛微發紅，一次一次發了瘋似的衝觸，卻總是被搶斷。由於速度太快，導致摔得身上一塊紫，一塊青，很多地方都被摔得磨出血了。
終於，我再一次地摔倒了。這一次比往常的要嚴重，我在變向時，整個人側着滑倒了，小腿以上已經血肉模糊了，我整個人一動不動地躺在地上。忽然，一支強壯的臂膀把我從地上拉了起來。表哥搖着我的身體，用不容置疑的口吻説：“怎麼？你要放棄了？不行，繼續！”我下意識地衝向前去，我第一次哭了。在表哥的幫助下，我第一次成功完成了過人上籃，我想，這是我真正籃球生涯的開始。
那雙鞋，我沒有動過，上面已經積了厚厚的一層灰。但是表哥的話語和他那堅定的眼神一直在我的腦海迴盪，他幫助我加固了我的理想小船。我知道這是一種特別的愛。
愛是一種看不見，摸不着的東西，但它其實並不難尋，因為其實他就在我們的身邊，只不過需要我們的細心思考、品會，才能發現並獲得它。但是，如果你真的發現不了它，那也不必心急，不必心慌，只需你再仔細品會一下，我相信，你一定會大夢初醒般的説出：“原來這也是一種愛！”
記得小時候的我特別愛生病，每每到小雨天，爸爸媽媽總是説些叫我多穿點衣服啊、在學校不要玩水呀，少出教室吹些涼風之類的話，我每次聽到這樣的話，總是不耐煩的應答着他們，而爸爸媽媽總是對我説，“這是一種啊！”，我心想，這哪是愛呀，這是嘮叨才對吧！直到有一天，我才明白，原來這也是一種愛啊！那是一個星期六的早晨，天氣不知怎麼的嗖嗖的颳起了涼風，這使得即將去上學的我感受到了一絲絲寒意。“今天天氣冷，先上去加一件衣服，然後走快點到學校，聽見沒有？”爸爸嘮叨而又嚴厲的聲音又響了起來，這已經不知道是第幾萬次了。反正我只記得每到冷天爸爸都會這樣嘮叨。“知道了，知道了，您累不累啊？！”我不耐煩的回答着，説着便快步踏出了門外。街上果然十分的冷，路邊一兩隻小貓小狗都將自己毛茸茸的身體縮做了一團以便抵禦風寒，我也只好將我的薄薄的衣裳裹紮在身上，“好冷，真後悔沒聽爸爸的話！”我後悔的説道，可我知道，這時説什麼都已經晚了。樹葉被風颳來颳去，摩擦地面發出難聽的沙沙聲，今天真的好冷啊！“文兒，等一下！”一個緊促的.聲音想起。咦，這是……爸爸！我驚奇的將頭往後探去，果然是爸爸！只見他手裏拿着一件皮衣，頭上還有幾滴新鮮的汗液。“來，把這個披上！”爸爸焦急的將皮衣披在了我身上。“爸，……”這麼冷的天，爸爸居然只穿了一件襯衫！“怎麼了，快去吧，你小子真麻煩……”爸爸居然又嘮叨起來了，不過嘮叨完也就往家的方向慢慢走去了。我望着爸爸的身影慢慢的消失在荒涼的大街上，心底想到：“這是嘮叨？這應該是一種愛才對吧！”我靜靜的站在狂風中，思考着，品會着，或許這也是一種愛呀！
愛是什麼？也許有很多人問過同樣的問題，愛究竟是什麼，以前的我太年幼不知道，但現在，我理解了。
在我很小的時候，爸媽就離婚了，我和爸爸、爺爺、奶奶一起生活。我從小就不知道母愛是什麼，我甚至不知道自己的母親叫什麼，長什麼樣子。國小有一次要帶户口本，我才在上面看到了母親的名字。因為我從小就沒有母親的關心，所以爸爸及爺爺奶奶都對我特別好，從未打罵過我，我也當生命中從未出現過母親，最疼愛我的就是那三個人——爸爸、爺爺、奶奶。
升入國中後，學習越來越緊張，七年級上學期，不知是不適應還是不認真，第一次月考的語數英三科居然快兩百名了。
回到家，我的心情中夾雜着一點擔憂，因為雖然他們從未打罵過我，但是這麼差的成績恐怕他們也沒有心理準備。我小心地將試卷從書包裏拿出，然後交給他們，爸爸看了最先發話：“這次排名多少？”我膽戰心驚地説出了排名，他又看了看試卷，我十分小心地看了他一眼，他的眉頭全都皺起來，看不出一絲輕鬆的眼神。
過了很久，他毫無表情地將試卷塞到我手裏，説：“自己去總結為什麼會考這麼差，然後好好更正。”我心裏已經不太愉悦了，才第一次考試，憑什麼這麼快就這樣要求我，好像在怪我似的。我拿起筆，慢慢開始總結，才剛寫了沒幾分鐘，爸爸又開始叫我，我走出去，緊接着就是近半個小時的教育，最後幾句是我唯一聽進去的：“現在不好好學，將來考不上一中怎麼辦？這是為你好，現在的競爭這麼激烈，如果考上很差的學校，將來可是要吃苦的。”我一聲不吭，心裏不停地想以前他們給我買東西時的情景，這樣的情景只有小時候才有，現在再也回不去了，現在我唯一能得到的.只有家人對我的嚴格要求。
也不知過了多少天，我才領悟到，沒有這些語重心長的話，我怎麼能在國小時保持良好的成績？真正的愛不是溺愛，而是在你做錯了什麼時，給你指引正確的道路。
嚴，也是一種愛。
白鴿吟唱的總是瓦藍的晴空，
魚兒吟唱的總是流水的輕盈，
白天吟唱的總是時光的憧憬，
黑夜吟唱的總是羣星的微妙，
船隻吟唱停泊的港灣，自由的藍海；親賴腳下的白浪，身旁的驚濤......
吟唱的只是想説的美好，愛的心意卻總也代替不了咽喉的碎音。是否有那麼一種説不出的羞澀，是一滴感恩不盡的熱淚？嘴裏吐不出那三個字，但心裏卻早已刻上了永久撫不去的烙印。
那是一種年幼時撒嬌的愛，成長時鼓勵的愛，青春時背叛的愛，晚年時痛悔的愛......
這便是親人的愛！
成長的孩子就是那隻小船，總也駛不出愛的港灣。那時候總有棒棒糖的誘惑，心甘情願地數落沙發上的玩具，一遍又一遍。想着內心的無助，“哇哇”的哭聲就又逃不出這種捱打的痛楚。
現在我知道，當初的捱打遠遠勝於現在的歎息，歎惋的心走到了現在早就便得談薄了。有棒棒糖的鼓勵但也不能伴隨永遠。
往往心煩為什麼曾經的叨唸還被承認是鼓勵，而現在卻成了一種想背叛的藉口。難道是自己可以替人生做主了嗎？父母的`話語早在幾年前是天使的使命，而如今卻成了地獄的召喚。
快樂的時候吟唱心情的甜蜜，悲傷的時候吟唱...原來我們要的愛僅跟在身邊，而我卻不顧一切任憑他們哭泣，任憑他們歎息。
他們用沉默取代了你內心的煩悶，用汗水換回了你要的快樂，用淚水沖淡了眼下的陰影，可他們心甘，情願。因為他們只要你快樂，快樂得像曾經正在成長的天使，飛得越高卻還想着有個家在遠方等着她回去！這才是我們現在可以得到的愛，而且，永遠--我們永遠也不能大聲説出：“爸爸，媽媽，我愛你們！”因為我們張大了，顧及了這種怪異的害羞，但我們完全可以在心底吟唱，吟唱這一種唯一會後悔的愛，因為等到某天你失去了它，它就像斷了線的風箏，再也不回來了--
到老時，你仍拄着枴杖，迷糊中看着那孩子手中的球拍，都忘了自己手中手中我恩德竟是枴杖，而孩子的父母，你的父母，都 一樣愛過你，愛過他。這份血液的傳遞，真情的遞愛，永遠就這麼讓我們，讓他們吟唱下去。
夕陽的餘輝只剩下最後一縷，天邊的那片殘陽，印證了永遠的親情，就這麼唱下去，吟着夕陽，愛下去......
愛是什麼？有的人説，是社會的關愛；可有的人卻説是男女之間的愛情，互相體諒對方；而我説父母的嘮叨也是一種愛。
“唉！……唉！”一聲一聲的歎息讓我感到緊張，你知道是為什麼嗎？沒錯，這是髮捲子時的聲音。我的手心出了很多汗，就像熱鍋上的螞蟻一樣，心急如焚。
這時，卷子落在了我的手上，我不敢睜眼，可是最後還是張開了眼睛，看到了卷子上的`紅色字體，是120分！我不敢相信自己的眼睛，便揉了揉，又看了一下，沒錯！就是120分！我又情不自禁地想起了媽媽的嘮叨。
臨近月考了，可是我還坐在鬆軟的沙發上看手機，這時媽媽出現在了我的面前，對我説：“你忘了你昨天説的了麼？你説你今天要複習，可是你現在呢？怎麼還在玩手機？”我先開始沒有反駁，她又説：“快放下手機，去複習！”
這時，我説：“玩完這一局我再去。”她火冒三丈，對我又是一波嘮叨：“你看看別人都在家裏複習，再看看你還在玩遊戲！你現在雖然是班級前三名，年級50名，但你不能只在學校裏比，要在安陽市裏比！別人在奔跑，而你卻站在自己的位置止步不前。你想一下，你自己會比別人好嗎？我們不能虛度生命裏的每一分，每一秒！快把手機放下！”我十分不情願地放下了手機，去複習資料了。我的心中充滿了不情願，想到她的嘮叨我就氣。可是，我後面在學習桌上進行了沉思，心想：都快要月考了，你怎麼還玩手機！我思考了一下，説：“媽媽一定都是為我好。”想到剛才媽媽説的話，我的心中似乎有了一股暖流。
讓我好好想一想，自己的父母是否會嘮叨自己，他們嘮叨你時，不要像我一樣與父母進行反駁，而是接受他們的意見。
父母只不過是想讓我們的未來一片光明，想讓你感受到成功的喜悦，這很簡單，不要忘了——這也是一種愛。
愛，究竟是什麼?這個問題是很深奧的。許多的父母總是帶着自誇意味地對旁人説道：“我是最愛我的孩子的，我什麼都給他(她)買最好的!”我也總會聽到一些小朋友洋洋自得地説：“我爸媽很愛我，無論我做錯了什麼也不會罵我的!”
看着他們眉飛色舞的模樣，我只能緘默不語，細細地品味着被他們所曲解了的“愛”，頓時生出一種淒涼之感，眼前交錯的是卻是幾幅別樣的畫面。
人們總是為鷹翱翔於九天的矯健雄姿所驚歎，可誰又曾想過，鷹在學習飛翔時要做出多大的犧牲?它們付出的完全是血與生命的代價呀!
鷹在剛剛開始學飛的時候，鷹媽媽便將其推下山崖，任憑自己的.兒女被巖石，被鋒利的樹枝劃的遍體鱗傷。它們不能倚靠任何東西，只能在絕望中尋求生的希望——用力拍打着自己的翅膀。這樣，它們便學會了飛翔。當然，也有很多的鷹卻並未成功而葬身於山澗之中。
許多父母都想望子成龍，望女成鳳。可他們卻幾時付諸於行動?即使是一隻鳳凰，在父母盲目而無限度的溺愛中也可能變為一隻雞。
曾在新聞中，看過有這樣一位父親：為了使自己的兒子增強體質，長大後可以從事體育事業，這位父親毅然決定每天帶着兒子只穿一件單薄的衣服在零下三十多度的街頭奔跑。有許多的人稱這樣做太過愚蠢，那敢問古往今來，哪一位有所成就的人不是吃了不少的苦，受了不少的罪才取得成功呢?
相比之下，大多數父母口中的“愛”就顯得那麼的淺薄而又能難以理解。難道“愛”就是僅僅指為子女提供好的物質生活及享受，放縱自己的兒女驕橫而置之不理。從而養成一些諸如無法自立的毛病嗎?
現在社會上流行一種網絡名詞“啃老族”，為何會出現這種現象?不還是因為父母的不負責，兒女肆意縱慾所造成的嗎?
我為他們感到深深的悲哀!
有覺悟的父母們，請清醒過來吧!嚴厲，有時候也是一種愛。
“有一種愛是沉默的，如果你感覺到了，那就不是愛了。”高爾基的這句話説得真對，在我的生活中，就發生過這樣的事，這份愛永遠深深地刻在我的心頭。
從我讀國小一年級開始，每週的星期五下午，我放學回家，爺爺就對我説：“典典，我們從今天開始，每週五都做一個單元的數學舉一反三。”我一聽這句話，就煩透了，心想我作業這麼多，書本上的知識都會了，哪有時間來做一個單元的舉一反三呀！唉！雖然是心裏不想做，但不得不去做，因為我知道平日裏嚴厲的爺爺決定要做的事，決不會輕易改變。所以我只好硬頭頭皮和爺爺一起去做舉一反三。從哪時起我就十分討厭做舉一反三，因為每次做舉一反三，都要做一個單元的題，這些題對於當的我來説，又多又複雜。有時爺爺講了詵許多遍，我要是還沒聽懂，他就會大聲地斥責我説我不專心，那聲音像獅子的咆哮聲一般，迴盪在我的耳際，我的心裏因此經常感到害怕。這時，我心裏想到平時看到別人家的小朋友，他們的爺爺奶奶應該早就帶他們出去玩耍了，而我卻被爺爺關在家裏做舉一反三，我在這時覺得爺爺一點也不可愛。有時我為了躲避做舉一反三，我還對爺爺撒謊説：“今天我的作業很多，能不能不做舉一反三？”爺爺好像看穿了我的心思似的，回答説：“不行，把作業放在星期六、星期天做，趕快先來做舉一反三。”有時舉一反三規定的題沒有做完的話，就要放在下個星期五補起來。唉，我多希望能和其他小朋友一樣擁有一個可以陪自己玩耍的'爺爺啊！
但是，當我升到四年級和五年級的時候，發生的事改變了我對爺爺這種嚴厲要求的看法。上了四、五年級的時候，數學題也變得難多了。但我突然發現，有許多題都是我以往在練習舉一反三的時候做過的，感覺到做起來十分簡單，兩三下就找到了解決方法，並縣我對數學也有興趣了。突然我恍然大悟，原來爺爺讓我每週做舉一反三，就是為了讓我先明白四、五年級時較難的題啊！是為了培養我的思維能力。以前是我錯怪了爺爺，現在才明白爺爺讓我做舉一反三的意義。
現在，我仍然和以前一樣，每週星期五和爺爺一起做舉一反三。雖然爺爺也偶爾批評我，但是我明白爺爺這也是對我的一種愛。些時，我覺得爺爺變得更加可親。
“我回來了！”我推開門，大步朝院內走去。看着這家徒四壁的“家”，心裏淡默了，也習慣了。像每次回家，我習慣説一聲“我回來了”，儘管沒有答覆。我很自然地把書包從背上拿下來，然後順手打開了屋門，把書包扔到了牀上。看着空蕩蕩的房間，我眼裏也只剩下了呆愣，面無表情地坐在牀上，然後癱躺在牀上。因為我做不了什麼，也不想做什麼，只想用這種方式去阻隔外面的一切。我什麼都不管，但我知道有一個人會很晚回來。
那個人就是我爸爸。我哥上大學了，家裏的沒讓他知道，但我明白紙是包不住火的，他早晚會知道，因為那只是時間的問題。深夜，天黑的伸手不見五指。我早已經睡醒了，但就是不想起來，就像往常一樣，睜着兩隻大眼睛，望着頭頂上的天花板，也許想着什麼，也許什麼都沒想，也不想開燈，只想靜靜地聽外面風吹過的聲音。過了一會兒，院中的大門突然響了，一個高高的、黑色的身影邁進了院子，因小心翼翼而顯得動作十分笨拙，他放輕腳步走進我的房間，幫我蓋好了被子，並把書包放到了桌子上，又輕悄悄地走進了另外一間房間。
天微亮，他起了牀。因為那時是冬天，所以清晨是霧濛濛的，他又探頭看了看我，然後就急急忙忙地去洗臉、做飯了，他草草地吃了一些就蓋上了鍋蓋，什麼都沒有説就轉身出門了。我躺在被窩裏，抬頭看了看天花板，又望了望那熱騰騰的`飯菜，心不由得抽泣了起來，眼淚也不爭氣地流了出來。爸爸，如果沒有您，我該如何去生活、如何去面對未來？但我知道，您一定會好好地保護我，不會讓我受到一點丁的傷害和委屈，我也一定會好好學習，努力、堅強地去面對未來中的風風雨雨。
這也是一種愛，一種無言的、深沉的愛。它不用太多優美的語言去表述自己的想法，也不用太多華麗的東西來表示自己的愛，它只會默默地去做一些事情，在一旁默默地看着你的一舉一動，默默地關心着你、愛護着你。這是一種用言語難以表述的愛，
也是我們在黑暗無助的時候，對親人時常的掛念。對於親情，我相信在每一個冷淡、寂寞的人的背後，都是一顆無比渴望被關懷和愛的一顆火熱的心。
愛是什麼？一個擁抱，一句問候還是一次甜蜜的吻？在我心中，爸爸的一句責罵，也是一種愛。
像往常一樣，放了學，回家吃午飯。我和爸爸面對面的坐着，媽媽在廚房擇菜。吃到一半時，爸爸突然問道：“最近考試了吧？”“嗯。”我低頭看着碗裏的飯。像貓那樣，小聲回答了一句。“怎麼樣？”“數學96。”我小心翼翼地答着，嘴裏塞滿了飯。爸爸聽了，失望地歎了一口氣：“唉，你要努力學啊，平時給你上的那個補習班到底有沒有用啊？”我沒有回答，仍然低頭吃着飯，表現出一副無所謂，吊兒郎當的姿態。爸爸看了之後很生氣，扔下筷子，朝我惡狠狠地吼了一句：“看來你就不是一個學習的料子！”我的心一顫。媽媽一臉擔憂的轉過身看了我一眼，這次，我沒有哭。
我吃得很快，把碗裏的飯吃完了就回房。坐在台燈前，我想了很久，也把那句話讀了很多遍。從小，爸爸就在外地工作，很少回來，因此我和爸爸的關係也不是很好，常常很僵。我有許多話也只和媽媽講。父親的這句責罵埋藏在我心裏很久了，每次考試前我都會默默的跟自己説一遍。時間一長，它竟成為我學習的一個動力，我也常常認為這會是我心靈上的一個傷疤，永遠不得消去。直到現在，我才領悟到爸爸的用心。爸爸有寫日記的習慣，一次偶然的機會，我在爸爸的'房間找創口貼，於是我就翻到了那一本筆記薄，我抵擋不住好奇心的誘惑，打開了它：“今天女兒的數學又沒有考好，她一臉不在乎，在非常生氣的情況下，我説了一句比較傷人的話，只希望她能明白我的用心。”
看完之後，我有些驚喜，又有些愧疚。喜的是爸爸的責罵並非對我失去信心，其實是狠心在督促鞭策我；愧的是我卻沒有理解父親的良苦用心，自從爸爸對我説過那一句話後，我已經有一個星期未跟他説過話了。
表達愛的方式有一千多種，父親的愛寬厚深沉，有時候，一句責罵，也是一種愛。
學問齋