無論在學習、工作或是生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編為大家收集的回到小時候作文，歡迎大家分享。
隨着時光的流逝，我的歲月也開始不停地往前劃過，轉眼間我就已經長大了。歲月就像一把殺豬刀，一點情面也不會留給我們，歲月無情，對老人來説，無非是一種感慨，對於小孩子來説，就是期待。每個人小時候都有想過，我想快點長大，可當我們長大了的時候，又會突然惆悵，心想，能不能讓我再回到小時候呢？
現在的我，也有這種想法了，如果，再讓我回到小時候，我想，我會讓我的童年過得很好，把我未完成的事情都完成了，把我以前從未珍惜過的東西，我將把它們擁抱懷中。現在的我，已經長大了，不像以前那樣可以無憂無慮的玩耍了，長大到現在都模樣，我真有點懷念以前小時候了。如果時光能倒流，我想我一定會努力去珍惜我的童年。
如果，再讓我回到小時候，我會再我的.童年時刻，將我以前以前玩耍的鄰居孩子們喚出來。我會好好把握和他們在一起的那些快樂的時光。當從白天玩耍，到黃昏兩散，我想，我會留住他們，然後和他們合影，留下我們當年快樂的點點滴滴。直到回家，我會將那張照片保存，直到長大後拿出來看看。
如果，再讓我回到小時候，我一定不會再和爸爸媽媽吵架。以前小時候不懂事，調皮搗蛋就算了，還喜歡破壞東西。如果時光倒流了，我一定會好好和父母説話，和他們談談自己的心事。甚至，我會保護當年被我砸壞的玩具。我會將那些我破壞了東西全部復原，然後把它們全部收藏起來，我還會幫媽媽打掃家務，不再做那樣一個只會增添負擔的孩子了。
如果，再讓我回到小時候那該多好啊！我還有好多好多在小時候沒有保存下來的東西，我還有好多好多心裏話沒有和我的朋友們訴説。但是如果究竟是如果，時光無情，它不會給我們時光倒退的機會。從來我們不想保留的東西丟掉了，現在後悔了再也挽回不了。因此現在，我們就應該好好把握現在，不要犯以前的錯誤了！
空氣中交雜着好聞的草香與土腥味，剛剛下過雨。黃泥路上印下一對對腳印，歪歪的是我的，深深的是外婆的。記得小時候喜歡拉着外婆的衣角走在小路上，而外婆每次總是拿着一籮筐的草藥。我總喜歡抬起頭，眯着眼睛指着那雲繚煙繞的山的最高處説：“外婆，那裏是不是住着仙女啊？”外婆總會與我説笑：“不對，那兒住着怪物，要是你不乖就會來咬你哦！”説罷，還雙手亂舞扮作怪物嚇唬我，我便會尖叫的鑽進樹林。我們的笑聲在山中迴盪，偶爾也會看到幾隻被驚飛的鳥。
天陰沉沉的，風沒完的颳着，吹亂了外婆的頭髮。天在低吼，好像馬上就要爆發。我坐在車上，要去城市讀書，離開與我朝夕相伴的外婆。車子要啟動了，外婆緊緊地握住我的手，“丫頭，要好好唸書，將要成為有用的人。”説完，眼淚從眼角滲出來，我伸手去擦，卻怎麼也擦不乾淨，淚水肆意的在外婆那滿是皺紋的'臉上流淌。我不住地點頭，哽咽着説：“外婆，我還會回來的。”車子開動了，外婆追着車子小跑起來，車子濺得她滿身的泥點。風越來越大，好像要把她撂倒。轟得一聲，天好像要傾斜下來。車子開動了，外婆還佇在原地，僵硬的衝着我揮手。
從那以後，我因為學習的煩忙（其實是藉口）很少去看外婆。活得很粗糙的我們卻往往感受不到在那山林的深處有着一顆牽掛你的心。直到有一天，爸媽接到了外公打來的電話，外婆暈倒了，一家人便急忙的趕了過去，後來外婆沒事了，但那雙半喜半憂的眼睛，表達出的是你們只要常常來看看我的滿足啊！而我們做晚輩的誰又能真正瞭解老人的心事。頓時，心中被一種後悔甚至悲哀的情感所填滿，是對外婆深深的歉意。
光陰荏苒，一晃就是五年，美好的童年已經逝去，我已經是一個高中生了。但我還是以前的我，那個時刻被外婆的牽掛所纏繞的我！總想回到美好的童年，幸福的依偎在外婆的懷抱中，看見她那慈愛的笑容。在踏上回家的列車時，我暗暗下定了決心，不會讓心與心之間的距離再拉遠。
星期五，我、王芳和李寶寶約好一起去游泳。
一放學，在等李寶寶上羽毛球課的時候，我和王芳的腳步不約而同地邁向了兒童樂園。我們用力一推，把門鎖拉到最大，側着身子、先塞進一半的身子，然後一轉，擠進了兒童樂園。
兒童樂園裏靜靜地、一個人也沒有，我們在蹺蹺板上玩了起來。這時看到一位大人，燙着捲髮、挎着小包、戴着眼鏡，我和王芳一驚、躲到滑梯下面。仔細一看，並不是老師，只是一位家長，接孩子是順便路過。這時看見一位小姑娘，揹着粉紅色的小書包，一蹦一跳地走到那位家長身邊。我回頭看了看自己沉重的書包，再看看小姑娘的，禁不住鼻子一酸。
我和王芳乾脆鑽進了最長的.滑梯，它像一根長長的水管一樣、人躺在裏面不會被發現。當我躺在滑梯裏感受着陣陣涼風時，我真想問問王思雅：為什麼我們就不能正大光明地出去玩？
這時聽到“蹬、蹬、蹬”的腳步聲，我們一緊張，難道是老師來了？正在我和王芳滿腹狐疑地時候，就聽到李寶寶那熟悉的聲音：“老王！你們躲在這裏幹什麼？！”我們很驚訝地問他：“你怎麼知道我們在這兒？”他指了指牆角的書包，“那不是你們的嗎？”看着那堆幾乎把牆角填平的書包，我心想：唉，作業真多！
在去公交車站的路上，有一所幼兒園像一塊磁鐵把我們牢牢吸引住了。幼兒園裏的小朋友一個個向我們的紅領巾投來了羨慕的目光；可要是他們知道將來有那麼多作業在等着他們，他們朝我們投來的應該是憐憫的目光，還是羨慕的目光？這不禁讓我想起三年級時，聽高年級同學在唱：“從此以後我就失去了自由......”現在看來雖然有點誇張，但我還是能夠理解他們的心情，以前會嘲笑他們不是好學生，現在班級裏這樣編歌的大有人在，恍惚中也不知是誰喊了一聲“快走吧！”這才把我和小范從夢中拉醒。經過花鋪時，小李感慨説：“小時候路過這裏，老闆娘總是能給我一朵已經被風吹落的小花、作為我獨自回家的獎勵，現在看見我竟像陌生人一樣。”
我真的好想回到童年！
如果時光能夠倒流，能夠帶我回到那段無憂無慮的日子裏，掙脱一切煩惱，重温那段時光的美好……
——題記
時光荏苒，國中的時間已經被晃掉了一半，儘管如此，每一天都像是前一天的複製品，靜下來回首這兩年的經過，卻沒有幾件事能夠真正印在心頭。
回首流年，翻開記憶的明信片，時光的潮水便從中湧出，童年的純真依稀在目。
那時的我，沒有學業的壓力，沒有生活的煩惱，滿滿的，都是幸福……
曾記得，那時的一個冬日的午後，我和媽媽依偎在暖氣旁，母親手捧一本故事書，另一隻手摟着我，用温柔的聲音為我講述着一個個童話，我則完全沉浸在童話的世界裏，為白雪公主的幸福而激動，為醜小鴨的悲慘遭遇而悲泣……那時侯，母親的懷抱，温柔的話語，一個個童話，便是我所知道的一切幸福了，身後暖氣散發的温暖填滿了整個房間，也填滿了我的心房。
我多想回到那時！
曾記得，那時的我，可以整天的'與樓下的小夥伴做遊戲，我們丟沙包的那一幕如今依然印在我心理，我們在陽光下歡呼雀躍，無所顧及，那時的我，站在蔚藍的天空下，幸福的想：以後我也一定能這樣幸福的與小夥伴玩耍吧！
我多想回到那時！
曾記得，也有煩惱的記憶，為了讓我多有一個特長，媽媽要我每天都練習鋼琴，但鋼琴對於我並沒有多大的吸引力，於是練鋼琴便成了我那時的煩惱，單一的、簡單的煩惱，然而現在回憶起來，卻不覺得煩惱了，那時的煩惱在現在看是一種幸福，畢竟是童年啊！
終究是無法回到那時了，既然這樣，那就把那段幸福的時光封存在心裏。而現在，我會努力學習，頂住壓力，正視煩惱，在美好的將來重新找回那種純真，那些美好！
每當翻開兒時的相冊，每當走過兒時曾熟悉的地方，每當看到被兒時擺弄的玩具和物品，我的眼前就會一亮，心中就會湧起一份羨慕和嚮往。在我的記憶中那段美好的時光就像一幅幅美麗的圖畫，永遠畫着快樂的景象，如果我會哆啦A夢的超能力，我一定駕馭着時光機回到從前。
小時候我是極其自由的，當我從幼兒園回到家，就可以給大大小小的車分類，又可以把各種玩具放在牀上，把它們當作幼兒園的小朋友，教育呵護它們。那時候我還是個發明家，經常把玩具拆的七零八散，換個模樣把他們重新組裝，即使有時把想象力用錯地方，媽媽也會非常高興的誇我很聰明，誇我有創意，反正我所做的一切都是媽媽的驕傲。唉，那像現在，一會兒説我不好管，一會兒又説我什麼都幹不好，反正媽媽眼中的我就是一個不乖的孩子。
小時候我有很多玩的時間，玩幾乎是我的主要任務，幼兒園裏老師變着法子領我們玩，回到家裏爸爸媽媽跟我沒大沒小的.瘋着玩，並且經常帶我到人多的地方去玩蹦蹦牀、去網小魚、去放風箏…..可現在爸媽各忙工作，把我丟給爺爺奶奶，或者乾脆把我自己放在家裏，更或者補習班一個接一個。
小時候我就像陽光一樣燦爛，無憂無慮，整天唱着兒歌，想幹啥就幹啥，而現在一不小心就會被爸爸媽媽狂轟亂炸。我為自己沒有把所學的知識完全掌握而擔心，為爸爸媽媽對自己的期望不能如願而愧疚……
小時候我每天都睡到自然醒，幼兒園裏每天都睡午覺，每天晚上媽媽都給我講兩篇睡前故事，吃飯時媽媽都是吹涼了喂到嘴邊。而如今我只有早晚才有爸爸媽媽陪伴，而且他們經常用斥責來陪伴我。兒時的那段時光成了我永遠也抹不掉的幸福回憶。
我向往小時候的點點滴滴，我好想回到小時候。
每個人的小時候都是最有趣的，最豐富多彩的，最令人回味無窮的，最難以忘懷的，最幸福的，最自由自在，無憂無慮的，最天真的，最純潔的`，最可愛的，最快樂的......小時候的事情像一桌豐富的飯菜，給我們帶來開心，快樂，令自己回味無窮。你們想知道我小時候豐富多彩的趣事嗎？下面讓我來説説我小時候那些可愛有趣的事吧！
記得有一天，我們老家來了一位客人——我的舅爺，舅爺來時，我飛跑的去迎接，舅爺很喜歡和我玩，一看到我，就把我抱了起來，舉得很高很高，然後開始往上仍，再接住，當時我很害怕，生怕舅爺接不住我，我讓舅爺把我放下來，舅爺又跟我玩新的遊戲，“炸油條”，舅爺先把我倒着抱起來，不知怎麼的，又正着落地了，我們玩完後，舅爺抱着我回到家裏，坐了一會兒，又帶着我出去買了很多東西，總之，舅爺對我的愛是無法用語言表達的！
我的大伯也是很愛我的，教了我很多有益的事情，比如説怎麼好好學習，如何做人，做人的道理，怎麼有好的品德，沒事的時候還給我表演表演魔術，講講故事或笑話，開一開玩笑......
我的奶奶非常能幹，什麼活都會做，身體非常好，每天堅持鍛鍊身體，見到鄰居時，奶奶讓我學會懂禮貌，給他們問好。有一次，媽媽給我和姐姐奶奶照相，我那時不喜歡照相，也不知道照相是什麼東西，就趕緊跑到假山上，是奶奶把我安慰下來，我才安心照相的。奶奶就是這樣一位善良、純樸的中國農村婦女，他總是用她那純潔的心去關心別人，體貼別人。
小時候，我就像陽光一樣燦爛，沒有憂愁，也沒有煩惱。我整天唱着兒歌，嘻嘻哈哈，想幹啥就幹啥。而現在的我，已經是少年識得愁滋味了：我為自己沒有取得好成績而擔驚受怕，為爸爸媽媽為自己的盼望太高而煩惱。
這就是我小時候的趣事，我的趣事還有很多，比如：跑到雞窩裏幫雞孵蛋、睡覺時掉在地上......
真的，做小孩子最開心了，什麼事也都不用操心，無憂無慮......我好想回到小時候！
我不想，我不想，我不想長大.”這句歌詞自然唱出了包括我在內的千千成千上萬人的心聲。
隨着年齡的增長，學習各種科目越來越難，不得不沉浸在書海中，抽不出一點時間來玩。發了一張不及格的試卷，我只能默默歎息。考上高中成了我學習的唯一動力，彷彿一輩子都在準備會考。不斷不及格的成績讓我心裏越來越着急。當我聽到“減負”這個詞時，我並沒有像國小時那樣狂歡，而是充滿了悲傷。
壞事不斷髮生，父母也沒有小時候那麼愛我了，整天拿我的分數和別人比。我深信，我和“在家生病”的父母之間的矛盾，已經一步步激化。我唯一能傾訴的是爺爺奶奶，他們還是和以前一樣愛我，只是年級逐漸升高，我六年級的時候爺爺去世了。這讓我深深體會到失去親人的痛苦。人的一生為什麼會經歷那麼多挫折和痛苦？
我回想起小時候家裏多和睦。一家三口過着温暖的生活，不管成績如何。我是父母眼中的.寶貝。父母在我眼裏永遠是我的好媽媽好爸爸。我的祖父母最大限度地享受他們的家庭幸福，不用擔心出生、死亡和疾病。我可以依偎在父母懷裏撒嬌。當我看到好吃的東西時，我可以盡情地吃。然而，事實恰恰相反。父母的愛就像被霜凍住的鞭子，毫無保留地抽打着我的愛。骯髒的社會教會我如何奉承，如何看到別人把自己偽裝成另一個樣子。這樣的生活對我來説太多了。我好想回到童年！
我不知道想過多少次火，但都沒有實現。李白的《行路難》深深地啟發了我：“總有一天，我要乘着長風破浪，直起雲帆，在深邃的大海上架橋”。努力吧，不管你能不能得到別人的好感，能不能考上高中，至少我努力過，不會後悔！但是，我還是想回到童年！儘管我知道這是不可能的。
“池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫着夏天；操場邊的鞦韆上，只有蝴蝶停在上面……”我邊唱着《童年》這首歌，邊翻看幼兒時期的相冊。
這個可愛的小女孩是我嗎？每當看到小時候的照片時，我的眼睛就會一亮，心中湧起一份羨慕和嚮往。真的，在我的記憶裏，那段美好的時光猶如一幅幅動人的圖畫，永遠畫着快樂的`景象。如果，我能擁有一台時光機器的話，首先要回到小時候!
小時候，我是家裏最快樂的天使。爸爸媽媽把我從幼兒園接回家，我抱着心愛的芭比娃娃，給她們換衣服，梳頭髮，化粧……可是現在，我在家裏，除了寫作業，看書，就是練琴。我的芭比公主靜靜地躺在那裏孤獨地望着我……
小時候，我是空中快樂飛翔的小鳥。每當週末，媽媽會帶我去逛商場，買到漂亮的衣服和鞋子。爸爸會帶我去公園划船,喂鴿子。可是現在，我像趕場子似的，補習班一個接一個。
小時候，我無憂無慮，自由自在。還記得家門口的那塊空地，是我和小夥伴們遊戲的天堂。跳皮筋、丟沙包、踢毽子、老鷹捉小雞……可是現在，那塊地已經荒蕪了，我被作業壓得透不過氣，為考試沒有取得好成績而擔驚受怕……
小時候，我早早地躺在牀上，望着窗外的星空，腦袋裏總會冒出幾個問號：流星我為什麼接不到？北極星為什麼最亮？太陽晚上睡在哪裏？星星到底有幾顆？我開始數星星一，二，三，四，五……數着數着，不知不覺就進入了夢鄉。可是現在，萬家燈火數不清,燈下鋼筆寫不停，我每天趴在作業堆上，寫着寫着就睡着的。
……
小時候的點點滴滴，就像五彩繽紛的夢，讓我回味無窮。但成長是必然的，自己慢慢長大，讓我懂得了在不同的人生階段，我們承擔着不同的歷史使命。我更要加倍珍惜今天，認真對待生命中的每個時期，為自己的童年生活添上更加亮麗的一筆。
此時，耳畔又響起媽媽教我那首《童年》：“一寸光陰一寸金，老師説過寸金難買寸光陰，一天又一天，一年又一年，盼望長大的童年……”
今天，我回想起了小時都的東西，現在回想起來就覺得真好笑！我在20xx年的時候，我和一位同學鬧變扭，就是因為那次變扭然我覺得好笑。在當天下午的體育課，我和她一起排隊跳繩，我不小心被絆倒了，繩子纏着我的身體，讓我動彈不得。
當時我就像兔子一樣，跳啊跳——結果，咚的一聲摔倒了。這是忽然，一片笑聲想起，嘻嘻哈哈的。我臉紅了，但就在這時平時和我最不要好的同學拉了我起來，對笑我的人説：“笑什麼笑。你們們沒摔過嗎？如果下次你們摔倒了，我就去拿個麥克風笑你們，讓你們難堪”。頓時笑聲停止了，變成了一片諷刺的聲音，我對那個同學説：“別説了，我們回去吧！“這使我想起了我的夥伴，我立馬跑過去問：“你不會介意吧？“我只是被嘲笑後，那同學幫我而已，沒別的意思！由於當時那個人和我的夥伴也不是怎麼要好，平時你説你的.，我幹我的，一般情況下沒什麼關係，也沒什麼聯繫。經過這一件事後，她們的感情有下降了，我的夥伴對她的好感也沒了！平時大家説，女人心海底針。我倒不是這麼看呢，應該説，女孩心海底針吧！我就想不明白，為什麼大家應定要鬧變扭呢，大家和諧友愛不好嗎？大家的父母也不是常説，同學之間要互相友愛。
我去和敏奇聊天，問她：“為什麼生氣？”她居然説只是因為齊欣幫了我而生氣！我發火了，我對她説：“我們絕交，哼，我才不想和你玩，每天除了跟着你就沒別的事做，你簡直是一個卑鄙小人。需要我的時候就把我抱的緊的緊，不需要我的時候就一腳把我踹開，看不不看我一眼！敏奇説：“原來你是這樣看我的，絕交就絕交！也少了個更屁蟲。也好的，生活也自由自在，我還不知道你是不是老師派來監視我的呢，從此以後我們從此互不相干，像齊心一樣，你説你的，我幹我的。
現在，每當我回憶起小時候的生活，心中就會湧起一份羨慕和嚮往。我好想回到小時候，好想回到那無憂無慮的童年啊！如果世界上真的有返老還童藥，那該多好啊！
如今，我已經是一個十一歲的小大人了。我是家中的小太陽，是爺爺、奶奶、爸爸、媽媽的小寶貝，他們全都寵着我，但我並不喜歡，我喜歡小時候。小時候，我無憂無慮地與小夥伴玩耍、做遊戲，想幹啥就幹啥，整天過着天堂般的生活。而如今，我小時候的歡樂和自由已經不存在了，每天陪伴我的只是做不完的家庭作業。我多麼想回到小時候啊！
小時候，雖然我住的是低矮的平方，吃的是家常便飯，但我卻非常愛它，因為那時的我是快樂的。那時的我有許多小夥伴，也有好的學習環境，爺爺和奶奶很疼愛我。現在，雖然生活水平提高了，但我並不喜歡，我為自己學習不好而傷心，為完不成老師佈置的作業而害怕，為可能辜負爸爸媽媽的期望而不安……最近，媽媽又對一個電視劇感興趣了，每天晚上看到很晚才睡，電視的'聲音吵得我無法專心做作業，無法安心睡覺，我好想回到小時候。
小時候，我非常自由，非常幸福。那時我最喜歡讀書了，爸爸媽媽每次上街回來，總要給我買上幾本課外書。我看得入迷時，還經常得到他們的誇獎。可是現在，為了我的學習成績，爸爸媽媽再也不讓我看課外書了。記得有一次，我寫完作業，剛把《三國演義》拿起來，就被爸爸發現了，他氣呼呼地來到我身邊，一把奪過我的書，扔到了幾丈之外，怒氣衝衝地説：“看什麼看！你不知道快考試了嗎？看看語文、數學、英語書比啥都強，看這破書有什麼用？”我只好把書撿起來，依依不捨地放到了一邊，認真去做課本上的題。
我好想回到小時候，因為那時的我沒有憂愁，沒有煩惱，自由而快樂；我好想回到小時候，因為那裏有我童年最美好的回憶。
每當我寫着無聊的作業時，我就想起了我小時候，小夥伴和我在一起玩耍，快樂的笑聲在悠悠的迴盪，那是多麼快樂的童年啊！
小時候我可以和我的小夥伴們自由地玩耍；我們可以去玩“老鷹捉小雞。”不管“老鷹”怎麼狡猾，“雞媽媽”總是盡力地保護“小雞，”把“老鷹”氣得哭了起來；我們可以去“盪鞦韆，”後邊的人使勁一推，那種高度，可以説是在高空中，風在耳邊“呼呼”地響，就好像在飛一樣；我們可以去玩“急速扭扭車”。從高坡上一下子滑下來，那種驚險，讓你半天都回不過神兒；我們可以去小河裏玩，清澈的水如絲帶般流向遠方，我們趕緊跑到河裏，你潑我潑，衣服都濕透了，我們還在那兒傻呵呵地笑呢！
小時候我們還可以去逗我們家的大黃狗，逗的它着自已的尾巴不肯鬆，難道他不疼嗎？我們還可以去看妞妞家的小黃貓，那貓小的可憐，好像風一吹就要倒了似的`；我們還可以去看小白兔呢，有白兔、黑兔，我個個都喜歡，我們總是玩“嫦娥抱玉兔”的遊戲，那個兔子在你懷裏乖，你就是嫦娥，我當了好幾次嫦娥呢！
再想想我現在，每天早晨，無情的鬧鐘把我叫醒，我就只好起牀去背那沉重的書包，去上學，每天放學，我還要付出比別人多一倍的精力去彈琴，當我彈完琴回到家時已經是燈火絢爛，作業一寫就到十點多，我一點也不快樂！自由已經離我越來越遠了！
我好想回到我小時候，尋樣我就可以放下沉重的書包去自由地玩耍了；我好想回到我小時候，尋樣我就可以永遠沒有煩惱了！我好想回到我小時候呀！
小時候看着天空沒有憂愁，總以為雲朵裏有一隻怪獸，可愛的想法，充滿了宇宙。單純的想法，一去不復返，真想回到小時候……“聽着這首歌，我多麼希望時間可以倒流，讓我回到小時候。再也不要回來了。
小時候的我渴望長大，整天追着媽媽問“媽媽，我什麼時候長大啊！”長大以後我就可以和媽媽一樣站在灶前叮叮噹噹的炒菜，和隔壁的姐姐一樣揹着超大的書包，自己騎着自行車上學，那多瀟灑啊！考試考不好也不會被嘮叨。我真想馬上長大，馬上擺脱無味和煩惱。
時光飛逝，就如流水一般永往前進而不回頭。如今我已經上九年級了，隨之而來的並不是我小時候想的那樣美好，而是我意想不到的艱辛。我明白了也漸漸體會到了長大的心酸。長大了，埋在作業的大山裏，扶扶鼻樑上的眼鏡，苦笑一下。開始做一張張等着我的試卷。長大了，煩惱多了，快樂少了。永遠在題海里盪漾，永遠活在自己的圈子裏。圈子裏沒有歡笑，沒有友情。只有那油印的卷子，一張接着一張。拿着小時候的'照片，看着以前的我，哦，這是我小時候，看我笑得多開心，那彷彿是在昨天！我有時不相信我長大了，時常問自己“我，長大了，是嗎？應該吧。”
我渴望回到小時候，品嚐那一串串美味的糖葫蘆；渴望回到小時候，與小夥伴們不知疲憊的一起玩耍一天。渴望回到小時候，將我沒畫完的糖果屋繼續畫完。渴望回到小時候，繼續惡作劇。我渴望回到小時候繼續數夜空的繁星……
回首，我們的曾經，我們那些已逝的歲月，彷彿還在昨天，而一切已經走遠，時光我們留不住，唯一留在我們心裏的是那最美麗的回憶。快樂的，痛苦的，幸福的，刻骨銘心的這一切的一切，有歡笑，有淚水，有甜蜜。當然還有屬於我們自己的幸福。
"我不想，我不想，不想長大......”這句歌詞，唱出了千千萬萬個人的心聲，自然包括我。
隨着年齡的增長，各學科點的越來越難，我只得全身心的浸入到書海中去，抽不出一點兒時間去玩耍。每當一張張寫着不及格的試卷發下來，我只能默默的唉聲歎氣。考入高中，成了我心中惟一一個學習的動力，好像我這一生就是為會考準備的。不斷的不及格分數讓心中的煩惱越積越多，聽到“減負”這兩個字，不在像國小時那樣狂歡，相反卻充滿了憂愁。
糟糕的事不斷出現，父母也不像小時候那樣疼愛我整天拿着我的分數和別人進行攀比。深信“家醜不可外揚”的我我父母的矛盾一步步激化。唯一能讓我傾訴的`只有我的爺爺奶奶，他們仍像以前那樣疼愛我，可是年級漸漸的增大，爺爺在我六年級的時候就去世了。這讓我深深體會到失去親人的痛苦。人這一生為什麼要經歷這麼多的挫折和痛苦呢？
回想起小時候，家庭是多麼的和睦。一家三口温馨的過日子，不用考慮成績的事，我在父母的眼中是一塊寶，父母在我的眼中永遠是我的好爸爸媽媽，爺爺奶奶盡情的享受天倫之樂，不用擔心生老病死。我可以依偎在父母的懷中盡情的撒嬌，看到好吃的東西，可以盡情的吃。可是，事實卻相反。父母的愛化作用冰霜凍結成的鞭子，把愛毫不保留的打在我的身上，污濁的社會教會我怎麼阿諛奉承，看到別人要把自己偽裝成另一副樣子。這種生活讓我無法承受。我真想回到小時候！
我不知道幾次想火這樣的事，可是卻沒有一次變成現實，李白的《行路難》讓我深受啟發："長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”努力吧，不管能否得到別人的看好或進入高中，至少，我曾經努力過，我不會後悔！但是，我仍想回到小時候！儘管我知道這不可能。
我看了辮子姐姐鬱雨君的一本書，名叫——《讓我回到小時候》,我對這本書有着很深的感受。
文中，有一個名叫列吻貝的女孩，本來呢，雖然醜了一點，但一個人，不失寵愛，還有人寵着，還是醜萌醜萌的！可是呢，媽媽的肚子裏突然多了一個小列車 ，小列車降生以後，吻貝的生活越來越豐富啦！小列車宛如小王子 ，所有的寵愛全都被小列車吸走啦！吻貝被弟弟轉化為醜醜的小女生，所有的不公平襲來！吻貝為了報復弟弟，和班上的同學組織了“戰勝小屁孩軍團”……結果慘敗。
我覺得熊妹太可惡了，這麼折騰自己的哥哥汪皺洋，同時，我也很討厭汪皺洋，吻貝她們只是想教訓教訓可惡難纏刁蠻任性的熊妹，他卻對她們破口大罵！我讀到這裏時真的很生氣，可我慢慢的便覺得，這個汪皺洋是個暖心哥哥，他那麼做只是不想讓自己的妹妹受到欺負。
我很喜歡吻貝，吻貝是個孩子，所以總會覺得上天對自己不公平，我和鄰居小孩吵架時，媽媽總會説：“你是長輩，就不要和小孩子斤斤計較！”那時我也會有吻貝那種想法哦！我認為 ，吻貝沒有錯，她不過是想讓自己的寵愛不少一分，不被奪走，當然，每個人都會有這種想法呀！吻貝怕被拋棄，常常會有各種不妙的想法。可是，這不都是因為家人們的愛太少了嗎？
還有，這本書的故事很神奇，"13路辮子電車”就像“時空機”一樣，讓我們與小時候的.自己相遇。多好呀，那我一定會讓小時候的自己好好的玩，長大後要讀書，沒那麼多的時間啦！不要想不美好的事，好好地保留幸福的事，就可以讓現在的我慢慢回味……
如果真的可以遇見小時候的自己……
學問齋