在日常學習、工作抑或是生活中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家整理的還記得作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
那年的記憶猶新，不知你是否還記得。
那時你是所有夥伴中年齡最大的，大家都把你當做大哥哥，而我更加的依賴你，因為你是我的表哥。夥伴們都聽你的話，然後大家就一起去爬那座我不知名的山，一路上我成了大家的累贅，因為我是那裏面最小的，你就把我交給一位姐姐，叫她來照顧我一會，我原先不願，但是你要給大家帶路，不可能因為我，大家跟我的步伐一致。我就看着你慢慢走遠的身影，那姐姐似乎知道我的.不情願，就小聲地對我説，“咱們走快點，一起趕上你哥，好不好？”。我點頭算是同意了。
我一直在追隨你的步伐，可是我當時還小，精力沒你好，一路上看到的都是你的背影。後來我跟那姐姐遇到一塊大石塊，以我們倆的力量是爬不上去的，我一直在努力，在努力，就連我膝蓋那的褲子都磨破了，也沒看到你走過來的身影，後來我哭了，放聲大哭，你為什麼不過來揹我上去。最後有一位大哥哥幫我們，不過他比你年齡小點，後來我就跟着這位哥哥和姐姐一起去追隨你的腳步來到那座山上。
到達山頂，我賭氣不去找你，不跟説話，自己跟那些哥哥姐姐一起玩，我偷偷瞄了一眼，你竟然是一個人待在一棵樹下看着大家開心地玩耍，靜靜地看着這一切，當時其實心裏是想叫你的，可是自己一直在賭氣，不去理你。時間過得很快，你看了看手錶就叫大家回去。你還是跟來時那樣走在誰前面，而我也還是跟着那哥哥姐姐一起回去，看到路上有好多可以吃的小東西，哥哥姐姐們也有吃，他們給了我好多，把它們都塞在自己的小口袋裏，我想要留給你吃，知道你一路上根本就沒有去理會這些小東西。
不知不覺中就快到那哥哥姐姐家，就跟他們道別了，就剩下我一個人了，默默的看着還前方的你，不知道你要去哪，就噘着嘴巴一路跟着。慢慢地就來到一塊田地裏，我終於知道你是來幹嘛的了，是要牽你家的那水牛回家，我怕了，就原地等着你。不一會兒你就過來了，水牛你自然是牽着，我就避開你，你説，小傢伙過來，我也就慢慢地過去，你突然就把我抱起來放在那水牛背上，我説“博博哥，我怕了，”“沒事，這水牛脾氣好，放心”。我也只能乖乖地坐在水牛身上了。
就這樣，之後你説“小傢伙，以後遇到什麼事，不要第一時間就知道哭，要想辦法，以後你的哥哥姐姐們不可能一直都陪着你，幫你，知道不？”“哦”沉默了好久，我突然想到了什麼似的，小心翼翼地叫道“博博哥，我這有這些小果子，給你的”我就從口袋裏掏出來要給你，你説“你吃，你還小……”那時候還小也就沒自制力，就喜歡吃這吃那，不一會就被我解決掉了。這是我的童年小插曲，有表哥帶我去玩的童年小插曲。
後來回憶起這事，想想身為哥哥姐姐的你們，為我們這些小屁孩做了好多事情啊。你説地對，你們不可能一直陪着我們，幫我們。現在你們都在工作，都為自己的生活而跟斗着，而我正在仍在學習，每個人都有自己的事，至親的那些人誰也不能陪誰一直到老。
博博哥，你還記得嗎？我想對你説“不管什麼時候，你都要開心哈！”
世界又一次在我的瞳孔裏土崩瓦解。
而我只是想要一個沒有傷害的國度，就像夏夜裏飄滿螢火蟲的蘆葦湖畔，用小小的光就可以點亮整個塌下去的天堂。
吶， 就是這樣虛妄，但卻明亮的光芒。
而誰又能給我一個開滿向日葵的象牙塔？在我的無名指上，建立這樣一座只有陽光才能進來的城堡，而我是不需要王子的沉睡的仙度瑞拉。
只是想要這樣的世界而已。
像螢火蟲渴望那樣一個靜謐的夏夜一般。
再也沒有了退路。
最後一隻螢火蟲的離開，哀傷着落幕，宣告又一場喧囂的四散。
寂寞梧桐，清秋上鎖。
帶走的不是過往的烏雲，帶來的也不是雨過天晴。
所有的堅持，所有偽裝的強勢，在那些別人看似微不足道的顆粒面前，終究還是潰不成軍，一敗塗地。
紅色的十字架，從指間窺探出去沒有一絲雲彩的天空，連塵埃都帶上了濃濃凡士林的味道的，這樣一個人間煉獄。
別再幼稚地説想要來這裏拉，知道嗎，小孩子。
你們不會懂的，也希望你們永遠都不要懂。
死刑遠比你們想象的要可怕，而上帝對待你們是那麼的和藹可親，不帶一絲陰冷的笑意。所以你們要乖，要好好的活下去，不要參與到別人的命運中去。做一個旁觀者，所有痛切與悲傷，都不再深重。
這樣才好。
對麼？
不要對我太好，真的不要。
我怕我會負擔不起的，我已經太累了，一個人走了太多的路，已經受不起了。
莫醒醒説，我失去的，不僅僅是青春與愛情。
那麼，我也要説嗎？因為我們是如此相像，從一開始就知道了，我們是不一樣的孩子，在全世界的春天裏。
其實，有時覺得自己是那樣不幸，而又幸運。砂砂一直都在，醒醒的米砂，我的珠，妞妞，怡，阿呆，還有表面一副樂呵呵大大咧咧的樣子，內心卻比誰都敏感透徹的布袋。
希望真的都是，希望不要，都最終成為相遇的過客。
即使王菲唱的那樣痛徹心扉，那樣不留餘地----相聚離開，都有時候，沒有什麼能永垂不朽。
感謝你們的'存在，感謝你們用光照亮了我侷促而卑微的內心世界。
如果有一天，你走進了我心裏，你會發現，那裏裝滿了你給的憂傷。
假若時空重新演繹，站在初始之地，我們的故事尚有起源的天真。甚至，一切都因為改變了起源，而改變了結局。
可是，屬於我們的故鄉已經夷為了平地，我們再也無法回去從前。
原來某些事早已時過境遷。
原來某些人早已消失不見。
那些曾經盛開在記憶裏的夏天，喧囂着在年華的視界裏撒下你希望可以擁有的花朵。我知道它們的美麗，恰如你美好而輕柔的笑。
失去了你我同樣過的很好，因為在寂寞的空間裏，我習慣了悲傷。
而我，剩下的也只有悲傷。
可是為什麼，我還記得你的微笑。就像某種信仰般，在心底紮下了根，再也無法使勁地拔，因為一拔，就會滲出血來。
對不起，我不能悲傷地做在你身旁。
一直都在假裝，用微笑來做自己的保護色，一遍一遍地自我暗示，明天會更好，自己要很堅強很堅強。
可是怎麼辦，身與心都在向自己抗議，遊戲已經玩累了，我也已經輸光了所有本錢。
所以，我要休息了，如果我睡了，請不要叫醒我。
四月，細碎柔和的陽光輕輕地鋪展在大地上，温温暖暖的。耳邊迴盪着同學們追逐打鬧的嬉笑聲，而我，只能這麼靜靜地低頭坐着，抱着膝蓋一個人欣賞眼前的春景——沒有朋友的人，只能這樣。
你是第一個主動與我談天的孩子，你出現在我面前時，我彷彿看見了遙遠的天外折射而來的閃閃的光亮。你牽起我冰涼失去温度的手。為什麼不一起玩呢？櫻。你的聲音很好聽，如風鈴碰撞般。我愣愣地望着你，竟因為你明淨的笑靨而感動得説不出話來。你眯起眼朝我可愛地笑笑，手心的温度透過我並不光滑的皮膚在我身上蔓延開來，一直蔓延到我那顆冰封已久的'心。你知道麼，那一刻，我能實實在在地聽見自己心裏寒冰崩裂融化成水的聲音，滴答滴答的。
還記得那天你燦爛地對我説，沒有人是永遠的配角，也不能是不變的主角。我詫異。我未曾瞭解你知道了什麼，而，這樣憂傷又堅定地直視着我的眼睛。我在你面前彷彿是透明的吧，你可以輕易地刺探到我心靈上深深淺淺的傷痕。
那個充滿細碎陽光味道的你，從此成為我面前唯一一個相依相伴的影子。
時光荏苒，歲月悄悄地從指間溜走了。很快的，我們依着平穩的軌道步入了國中。你的世界仍然充斥着陽光，頭頂上無止息地閃爍着耀眼光芒的環子引來了無數人的駐足觀望。我則漸漸在時光中消退了，因為那少有温度的性格。
我並不希求什麼。
你的身影常常在領獎台上出現，上台時，你總會不自主地朝我這邊瞄下，我們相視而笑。我想我還是會希望能夠和你並肩的吧，要不怎麼會在你戴上獎牌的剎那在心底隱隱地升騰起不為人知的酸澀呢。
然而那天，上帝，興許好意地要我品嚐一下自己親手泡製的香茗，來驅除那些隨時光沉澱在心裏的澀。其實連我都以為那杯用友誼之水泡出來的香茗應該是甜的。
你氣喘吁吁地跑來告訴我，“櫻，你好厲害啊，你的論文……獲得了全國大賽的二等獎！！其實我也發了文，可惜沒什麼動靜。”我激動得從牀上跳了起來，竟忘記昨日剛扭傷的腳踝還在白色紗布的包紮下作痛。你皺眉，怪我不愛惜自己。我卻樂呵呵地大談自己今後在文壇上的曙光，傻傻地咧着嘴笑了一整天。
當我能與你站在同一高度，甚至，超越你——還有什麼能掩蓋我內心的喜悦呢？
主席台。有些昏黃的燈光打在我纖弱的身上。接過獎盃的瞬間，我努力在台下搜尋你祝福的目光，卻出乎意料地一無所獲。你記不得我的領獎典禮了麼？
頒獎儀式仍在進行，我握着金屬製成的獎盃不知所措。大腦處於無法思考的混亂中——直到司儀口中吐出你的清晰得刺耳的名字。呵呵……原來……你得了特等獎啊……我在心裏笑出了粼粼的淚水。
你經過我身旁走向主席台的時候，依舊朝我微微一笑，很熟悉的笑顏。可是我木然地立在那裏，臉部神經已無法由我控制着使嘴角揚起弧度了。對不起啊，我真的怪你。我怪你明明也獲獎了卻希望能滿足我的虛榮而向我隱瞞！這樣子我會成為一個可憐的小丑的……一個，只能尾隨於你身後的卑微的小丑！
沒有人是永遠的配角，也不會是不變的主角……這句話我可以質疑麼？親愛的你，親愛的我曾想要相伴一生影子。
在我成長這條路上，我經常只是埋頭向前奔跑，而鮮少回頭，看過去的回憶，彷彿被什麼追趕，一路心虛地倉惶狂奔，只是披着名為“積極”的外衣，一路躲避的孩子，逐漸將自己訓練成一個健忘症患者。
但，改變不了的是我一路變大的腳印和媽媽漸增的細紋白髮。
其實那一切我都還記得，我還記得那天數個載滿了我和你的私語的日日夜夜。
我喜歡優在你耳邊向你傾訴我的喜怒哀樂，喜歡將煩惱一股腦兒地傾瀉出來，聽你給我一一指點；喜歡將喜悦傳遞給你，與你同享歡聲笑語；喜歡將怒火宣泄在你面前，等你勸我慢慢平靜，這樣的字字句句有如涓涓細流，一點一點匯入我的心田，滋潤着我性情。
每每考試失利，我哭喪着臉向你解釋時，你總是一擺手笑着説：“沒關係的，我知道你盡了力就行，下次要認真、仔細，我相信你！”這句話一次次地重複在我耳邊，讓我在最無助時，也能找到希望。
而那藏在那句“我相信你”中的殷切希望與愛的鼓勵，我還記得
我還記得，那無數杯灌注了你的關心的熱牛奶。
九年級時，每當我帶着滿身的疲憊回到家中，你總會笑着接過我的書包，開始例行的噓寒問暖，爾後我便開始與作業“奮戰”，但無論多深的夜，我總能感覺到你在房外的等待，總會在我精神不振時看到桌邊的一杯牛奶，你總是悄悄地進來，將它輕輕放在桌上，便靜靜離開，我有時會抬起頭對你説謝謝，你便輕聲説着“還有多少作業？早點做完睡吧！”然後到房外繼續陪伴着我。
我想，你心裏也是享受着這樣的陪伴的，它充實着你的愛。
而對我而言，你的陪伴讓我有繼續下去的`動力。“媽媽還在等你呢”如此想着，手中的筆似乎也更靈活些了，那杯杯牛奶又如陣陣春風，使我暖意融融。
以至於到現在，我獨自温書到凌晨時，想到過去你的陪伴，也覺得不寂寞，不孤單。
而那溶在熱牛奶裏的關懷與心疼，我還記得：
我還記得，那無數個你遠去的背影。
那時學校到校時間早，家裏又有些遠，你總會送我去車站，看着我上車，然後放心地離開，在我上車的前一秒還不忘叮囑我記得多喝水，中午午睡，我總是應付幾句然後跳上車，其實我總會回頭看着你遠去，然後在心底裏説一句“謝謝你”，滿懷着暖意開始我新的一天，我知道，你是怕我一個人去車站，會孤單，而我看着你的背影，會覺得空氣都是甜的，都盈繞着那濃濃的愛。
那凝在那當背影中的滿足與温暖，我還記得：
我知道，對世界而言，我只是一個人；但對媽媽而言，或許我就是整個世界，天下的父母亦是如此，但媽媽你是否知道，那些閃着璀璨光芒的片段點滴，沒有消逝在我的記憶長河中。
它們全部沉澱下來，成為最耀眼的星，這也是我，對你發自肺腑的愛。是的，媽媽，相信我吧，那些凝聚着你的愛意的美好回憶，我全部都還記得。
我的爸爸是土地的孩子，流淌着的是山澗的血液。即使是在這個脱離農村的小鎮，他還是早出晚歸，整日為事業奔波。
還記得是媽媽教會我做飯。還記得叔叔教會我騎車。還記得是阿姨教會我洗衣……
還記得，我的記憶裏從來沒有他的參與。
還記得，我們就這樣淡淡的，一年又一年。
世界如此之大，太陽即使在博愛，也會有地方失去温暖的眷顧，當身邊的人在一把把傘的庇護之下離開，我只能和雨，你儂我儂。世界真的好大，孤單為什麼只有我一人？
我想有一天可以離開我所兜轉的世界，極其地希望，迫切地期待，我想要離開。
推開家門，出乎意料地，他，在家。
往日的過往雲煙，如今的視而不見。哪怕他站在我眼前，可瞳仁卻陷入了盲點。輕巧地提起書包，漫步上樓。
習慣了一個人，淚腺還會因為孤單而抽搐嗎？
把臉埋在水裏，把淚沉澱在水與髮絲的纏綿之中。
我抓。我撓。我希望能從這之中解脱出來。
“額。”我耳邊捕抓到一縷與周圍空氣不符的氣氛。這是一聲滄桑，富有磁性的嗓音。
“恩？”我的十指停止了“自殘”般的發泄。在那一瞬間，聲帶停止了震動，我們只能感受空氣冰冷的温度。
什麼都看不見，只有光經過水珠折射的模糊的影子。一雙大手伸入水中，捋直了我的頭髮。
沒有媽媽手指的靈巧。是，爸爸。那雙與機器打交道的手。
我沒有反抗，涼涼的水，涼涼的手。粗短的手指在頭上搔着，泡沫從手與髮絲的接觸中溜出。
他的手指在慣性般的“撕扯”。“嘶。”我忍不住輕哼了一聲。他手上的動作停了下來。“我不是你所擺弄的就機器。”沒有一點思考，就在這脣齒的啟閉中吐出。
只是那麼一剎那，在我頭上抓撓的手僵硬住了。良久，一聲毫無色彩的“哦”從他嘴發出。機械般的回答，機械般的.我們，好似沒有一點關係。
不再是大幅度的抓撓，而變成了手指關節的彎曲。不帶指甲的手指，用反覆輕揉，像水一般柔軟，流淌走了頭皮上的屑碎。五指叉開捋着我的頭髮，指腹在頭髮與皮膚的交界撫過，放鬆了每一根神經。
噴頭的水是暖的，流着，淌着，泡沫順着髮絲向地板滑去，猝然濺開，像一朵含苞的花。
在燈光下的泡沫，是彩色的，就像被親情所禁錮的我，是孤獨的。泡沫在疏忽之間撬開我的眼瞼。記憶如掙扎開鎖鏈的藍色蝴蝶，怎能停止回憶……
我還是那個我，爸爸還是那個爸爸。
還記得，年幼的我是個連跨門檻都要用翻的孩子。我總喜歡坐在爸爸的肩上，眺望山頭。是那個寬厚的肩挑起了我，給了我藍天。村裏的戲台，我也夠不到。爸爸總是在我身後抱着我經歷世界種種美。
但是，因為，這個小鎮，剝奪了我與爸爸相處的機會。在這個，連時針都旋轉成漩渦的世界。又有多少爸爸會陪孩子呢？
我抬起頭，昏黃的燈光，直徑地扎入我的眼睛。
扎疼了我的淚腺。
就在暖意燻人的燈光下，就在爸爸“笨笨”的揉頭髮的偶然間，透過淚珠，發現爸爸竟是如此可愛可親。
我們之間是那麼近。我們的心又是那麼近。
我低喃一句：我又是有爸的人了。
我知道，我要的那種美好，正在如雪的夕陽殘照對着我微笑。-——題記
有一種很單純的美好，叫做青春的燃燒。
有一種年少輕狂。
有一種傾城絕戀。
有一種一眼萬年。
那時的我們，很年輕。周董對着那個披着長髮的女孩説，我喜歡你優雅快樂又美麗。那麼甜的廣告語讓那個冬天充滿了暖意，如果沒有你我將會在哪裏，也許早就去了北方去追逐我的草原夢，而不是留在多愁善感的江南寫下感傷的文字祭奠我們的相遇。
記得我們是同一天轉到這個班上的，也許因為我們兩個都是同學們眼中的異地人，所以頗有些同病相憐的味道。可是不同的`是，過了沒幾天，你的書桌裏塞滿了來自各個班的情書和各種各樣的禮物，而我卻一直是那個怯怯的醜小鴨，一天只説幾句話。你會投漂亮的三分球，能把許嵩的歌唱得讓人流眼淚，會寫唯美的文字。而我一天到晚只知道躲在自己的角落裏看書寫日記，如果不是有你的陪伴，也許我早就回了北方的家，可是因為有了你，一切都變得不一樣。
你會在我哭泣的時候遞過包裝紙上印着可愛小熊圖案的紙巾；你會在考試來臨的時候微笑地對我説，要加油了；你會在贏得比賽後高興地擁抱為你加油的我；你會在我上課回答不上問題的時候站起來幫我；你會在音像店裏去買我最愛的《十年》的cd。
因為那些記憶太過美好，所以當你站在檢票處微笑的對我揮手時，我的眼淚像是要流乾一樣。你們全家移居到新加坡，那個被鮮花裝飾得爛漫美好的國度。你要走的前天請我去學校天台上看星星，記得你説了好多好多的話。你説，去了新加坡也不會忘了這裏的老師和同學你會給每一個同學寄明信片，你會在新的學校裏過得很好，你會在十年之後回來看望我們的班主任。末了，你説到了我，“慕子，沒有我在的日子一定要每天開開心心的，多交些朋友，其實有些人沒有你想象的那麼難接觸，我以後都不能幫助你了，你要好好照顧自己。”我已經聽不到你後面説了什麼，只聽到我啜泣的聲音在寂靜的夜裏顯得格外清晰。
一直到現在還時時想起那時我們初到學校的樣子，前些天看《畢業那年》，突然就哭了起來。很遺憾，我一直都弄不明白到底你於我是什麼樣的存在，那些青澀的感情究竟對於年少的我們有什麼樣的意義。我不知道自己是不是喜歡你，是不是很後悔自己沒有告訴你。我只知道，有你在的日子我很安心，在你身邊從來不會有悲傷，看見你對我笑就會覺得一切都很美好，我只想要有你陪伴的日子歲月靜好，一直到老。
煙花易冷，人事易分。那個曾經陪伴我兩年三個月零七天的你，在離我幾萬裏的地方過的怎麼樣。
“那些離合悲歡，你以為是一生一世，但月亮見過的太多，知道這只是塵埃一瞬。”離我們的約定還有73天，那天，你會回來嗎？
如果，你還記得，如果，你還會回來。那麼，學校天台上的那份心有靈犀，可別忘了，好嗎？
是樑中燕子的呢喃，是水中嬉戲的孩子，是樹下漂零的紅葉，是清晨灑下的暖陽，把我的思緒拉回了承載兒時夢想的故鄉。
“走在鄉間的小路上，路上的老牛是我同伴，藍天配朵夕陽在胸膛，繽紛的雲彩是晚霞的衣裳，啦啦啦啦……”這首歌，讓我想起了黃泥屋前的小路，以及那頭年邁的老牛……
小路·過家家·泥巴飯
還記得，屋前的小路十分泥濘，上面坑坑窪窪的小洞都是我的.傑作。
小時候的我們都十分鐘情於過家家，但我最愛的還是在小路上過家家，我最喜歡扮“媽媽”，因為“媽媽”需要“辛苦工作”而，在小路上我幾個小洞，再淋上水，拿起棍子和泥粄，這便是我所謂“辛苦的工作”了。
最有趣的還要屬“吃飯”了，在小路上抓一大團泥巴，再在路邊摘一些樹葉，然後找到一片破碎的瓦片盛到“飯”和“菜”，啊嗚，啊嗚，就算是吃晚飯了，這就算是我們的“美味午餐。”
老牛·頂樑柱·幻想
還記得那頭老牛，老的快走不動的黃牛，他曾也是家中的頂樑柱，他為我家做出的貢獻可大li哩！他為我們辛勤耕耘每一寸土地，讓我們每一年都有好的收成。
我家中的田地可都得靠他，他要是不願意耕地，家中今年的糧食可就沒指望咯！
家中的人自然是知道他的重要，不然這麼會疼他比疼我都更寶貝，含在嘴裏怕化了，捧在手裏怕摔了。
無聊時，他還是我最好的玩伴，爸媽沒有時間陪我，所以我只好牽着老牛沿着小路到處走。
我最喜歡的還是牛背了，躺在上面，只剩下愜意，望着樹上的鳥兒我開始放眼未來，在未來我或許……
我將會是一名宇航員，我將飛向太空。我將會是一名老師，我將奉獻我的一切。我將會是一名作者，我將會有屬於我自己的書。
想着想着，樹上的鳥兒趁機溜走了幾隻，而天邊也印上了紅色的晚霞，看着天色，也該回家了。
這便是我與老黃牛。
夕陽·彩霞·小調
還記得我最喜歡的還是傍晚偷偷摸摸的跑到蘆葦地看夕陽了！
我總是在下午幹完活後美美的睡上一覺，只因為晚上有大事可幹，所以要養精蓄鋭。
蘆葦地的夕陽是最夢幻的。
有一次我摸黑的走上了那條羊腸小道，一路上磕磕絆絆終於來到了蘆葦地。我掀開一層又一層的蘆葦，終於來到了最佳觀賞點。這時天上的晚霞早已是最美的時候，蘆葦叢邊縈繞着一層又一層粉紅色的光暈，天邊的彩霞形成了一個又一個形狀。天邊有一朵雲，形成了一個輕蔑的笑，他彷彿在嘲笑我的愚，似乎再在説:“這麼晚還吹着冷風看夕陽，真是愚蠢至極。”
雖然是有些冷，但五彩變換的彩雲，天邊路過的飛鳥，蛐蛐在蘆葦叢的低鳴，給了我很大的安慰，剎那間，他們讓我覺得生活中所付出的，所受的，所吹的的風，所有的一切都是那麼值得。
清風拂面，還記得家鄉流傳着的一首童謠:
家鄉的小路你還記得嗎？
還記得我最愛過家家。
家鄉的老牛和鳥兒你還記得嗎？
還記得我最愛幻想。
家鄉的傍晚和夕陽你還記得嗎？
還記得我最愛看彩霞。
我也這樣輕輕的唱，唱着我那個有夢想有故事的家鄉。
那一年的記憶還記憶猶新，不知道大家還記不記得。
那時，你是所有合夥人中年齡最大的。大家都把你當大哥，我更依賴你是因為你是我表哥。大家聽你的，然後大家去爬我不認識的山。一路上我成了大家的負擔，因為我是裏面最小的，所以你把我給了一個姐姐，讓她照顧我一段時間。我不想，但你必須給你帶路。不可能每個人都因為我而跟得上我。我看着你慢慢走遠，大姐好像知道我的不情願，就小聲對我説：“我們快走，追上你弟弟，好嗎？”。我點頭同意了。
我一直在追隨你的腳步，但我還年輕，精力不如你，一路上看到的都是你的背影。後來，我和姐姐遇到了一塊大石頭，我們沒有力氣爬上去。我一直很努力，很努力，連膝蓋上的褲子都磨破了，也沒看到你來。後來我哭了，淚流滿面。你為什麼不來抱我上去？最後有個大哥幫了我們，但是他比你小一點。後來我就跟着這位師兄師姐跟着你的腳步上山了。
到了山頂，我很生氣，沒有去找你，沒有和你説話，和哥哥姐姐們一起玩。我偷偷看了一眼。你一個人在樹下，看着大家開心的玩耍，靜靜的看着這一切。那時候我其實心裏很想叫你，但是我總是生氣，不理你。時光飛逝，你看看錶，告訴大家回去。你還是走在你來的人前面，我和弟弟妹妹一起回去。我看到路上有很多小東西可以吃，我的兄弟姐妹也吃了。他們給了我很多，塞在自己的小口袋裏。我想把它們留給你吃，知道你一路上都沒有注意這些小事。
不知不覺中，我要去我哥哥和姐姐家，所以我和他們説再見。只剩下我一個人。我默默的看着眼前的你。我不知道你要去哪裏，就撅着嘴跟着。我慢慢來到一塊田地，我終於知道你在這裏做什麼，把你的水牛帶回家。我害怕，就在原地等你。不一會兒，你過來了。你天生引野牛，所以我避開你。你説，小傢伙過來，我就慢慢走。突然，你抱起我，把我放在水牛背上。我説：“波波，我害怕。”“沒事的。這頭水牛脾氣很好。放心吧。”。我只能乖乖的`坐在水牛身上。
就這樣，之後，你説：“小傢伙，以後遇到什麼事情，第一次不要哭。你得想辦法。你的兄弟姐妹以後不可能一直陪着你，幫着你，你知道嗎？”“哦”沉默了很久，突然想到了什麼。我小心翼翼地叫道：“波波哥，我有這些小果子給你。”我從口袋裏拿出來給你。你説“你吃，你還年輕……”那時候你還小，沒有自制力，就喜歡吃這個吃那個，我很快就把他們甩掉了。這是我童年的插曲。表哥帶我去玩。
後來，當我回憶起這件事的時候，我想你們作為兄弟姐妹，為我們這些孩子做了很多事情。你説得對，你不可能一直陪着我們，幫着我們。現在你們都在為自己的人生努力奮鬥，而我還在學習。每個人都有自己的事業，那些最親的人到老了都不能和任何人在一起。
波波哥，你還記得嗎？我想對你説，“你應該隨時都開心！”
今年的六月，很不尋常，時常下雨，時常出太陽，老天爺好像跟我們開了個玩笑。放學下大雨，上課出太陽，可能是太陽光光很捨不得我們離開吧，因為我們即將畢業，即將離開我們生活三年美麗的母校，即將離開我們一起走過的大道，即將離開那四棟大樓，即將離開那個充滿歡笑和美麗的教室，明年這個教室依舊存在，可惜已不在是我們了。送了兩屆九年級的學生，大家都沒想到時間會過的那麼快，過的那麼短，想到這次學弟，學妹送我們離開，我們是什麼表情，大笑還是流着眼淚，還是一句話不説默默的離開這個學校。
從前的我們是多麼想畢業，多麼想離開這個破學校，多麼不想在讀書了，可是到了畢業，就算在沒有感情的人都會對這學校感到一絲絲的不捨吧。沒想到時間會過的那麼那麼的快，我以為昨天才剛剛是我們進學校的日子，但這進學校的日子將會變成我們離開這個學校的日子，好好的珍惜這幾天，把沒説完的話一次全説下去，放心，我們都會聽的`，因為走了之後不知道要多久才能見面了。
那天我又看了七年級的元旦晚會，看了我們班唱歌時那樣那樣的高興丶快樂，可我既想流淚，又想笑，笑我們當初是多麼的不懂事，笑我們當初那一個個天真無邪丶純結可愛，哭着在想還能不能回到那個時光，應該不能了吧，因為我們都變了，完全沒有七年級那樣子，那性格，那場晚會已經深深的刻在我心裏，讓我無法忘記，也沒有辦法忘記。
想起那個個幽默風趣的老師和同學，老師喜歡跟同學們開玩笑，同學也喜歡跟老師開玩笑，這不是不尊重，而是太親切了，因為老師已經把我們當成了他的孩子，而我們少數人也把老師當成了自己的父母，老師的風趣幽默，只有我們知道，呵呵。語文課，語文老師看我們沒有精神的樣子，還有的在睡覺，他就説：我給大家説一個笑話，這句話真是奇蹟哇，我們聚精會神的聽老師説，説到一半老師就不説了，可我們還想聽啊，就跟老師説在説在説撒，可是老師接下來的一句話雷死我們了，他説：都有精神了啊，好，我們來上課，原來別有目的，我們都上當了，不過也劃的得，上課對我們有好處，也讓我們聽了很好的故事，這不是一舉兩得嗎。
想起一首歌，十年。過了十年之後我們還會互相記得嗎？應該會吧，或應該不會，當時別人認得你，你不認得別人，是很丟面子的事，所以現在一定要把所有的人記下來哇。現在呢，大家都忙着寫同學錄或留言啊，呵呵，我早有裝備，我把你們給我的那些照片，都貼到同學錄上，這樣就不會不記得了，我聰明吧。
這個學校我們有太多的不捨，和永久難忘的回憶。六月離別一步步向我們靠近，是時候跟學校説再見的時候，因為走了之後又有一羣可愛的新生，這次終於到了送我們了，我們好激動和高興哇，其實我們不怕考試，只怕考試把我們都考散了，其實我們只愛上學，不愛讀書，再見吧母校，再見吧128，再見吧老師，再見吧同學。記得我們128，永遠不離不棄，永遠存在。
時間過得飛快，一天一天的一年就這麼過去了，每一天都經歷的不一樣每一年都長大一點點，就這樣到現在經歷了這麼多我才知道什麼是才是真的重要。當然，我也不是腦子發熱突然就明白了這些，從懵懵懂懂到現在懂得珍惜懂得學習懂得看清現實不躲避問題，我承認自己真的長大了很多。
還記得那年夏天，和朋友們約好去漂流，是在一個算是小農村的偏僻地方，去的路上我沒有過多的語言交流，只是安靜的看着我從來都沒有體驗過生活過像“家鄉”一樣的地方。靜靜的看着車窗外，很寧靜，每個人都在認真的做自己的事。烈日高高在上，對於我們這些從來沒吃過苦在大人們眼裏的“富二代”來説當然這是我們絕對忍受不了的炎熱，如果要我們像那些勤懇的農民工一般每天都在這種高温下堅持自己的“崗位”，我想沒有一個人能做到。看着他們的汗水打濕了一根根髮絲，我似乎學到了許多在大城市裏學習不到的東西，我看到了真正為生活努力工作的工人，我還看見了同齡孩子卻是不同的生活環境和規律的他們。一個六七歲大的孩子，現在能做什麼，在城市裏這樣年紀的孩子都還是在玩耍，爸爸媽媽帶着出去旅遊、看電影、買玩具最無聊的也是在家看電視。他們呢，放牛羊、砍柴、耕田各種只有你想不到沒有你看不見的活。可能是我太感性，眼裏竟有淚水在眼眶打轉，不同的人不同的命。“我們到了！”朋友的話在我耳邊響起瞬間打斷的思路，回過神，開始我們的`假期。
原本以為漂流會讓我又一次接受新的第一次，可能會給我帶來無比的快樂，只是沒想到，快樂是沒有的，卻讓我難忘終身。
漂流是件放鬆的事，對我們這些成天都不怎麼出門或者鍛鍊的人來説似乎也不是什麼新鮮事。只不過接下來讓我印象深刻。漂流時間是三個小時，我們做好準備便開始了我們的漂流記，剛一開始我是興奮緊張的，慢慢的我的心忐忑不安，並不是什麼預感而是我是真的被驚嚇到。
我們漂到了一半的時候水流太急就那麼一下我眼睛緊緊閉上不敢睜開，耳邊都是水聲。我害怕了，那是我第一次覺得世界這麼安靜，他們都説人在接近死亡的時候腦子裏會浮現出他這一輩子覺得最重要的東西，那是真的，我深深的感覺到。我不知道我腦子裏裝了一些什麼從小到大的重要記憶，就在我從船上掉下水的那一刻我腦子一片空白，我只覺得喝水被嗆到的感覺真心不好受。就這樣我以為我年輕的生命就要完結在這個美麗的山清水秀的地方，迷迷糊糊中看見有隻手，然後我便看見了美麗的藍天，第一覺得活着真好，世界萬物都是美好的只是以前都不會去認真的欣賞。
看着一起來遊玩的朋友在我的眼前晃來晃去都在高興的説“終於醒了”，在也忍不住失聲大哭。
回去的路上我沒有比來時話更少了，朋友知道我可能還沉浸在溺水的陰影中也不敢打擾我。看着日落，看着那些農民工創下的“業績”，看着百年歷史的老樹和天上的鳥叫聲。此時此刻的心情真的很複雜，腦海中存着的深刻記憶不多，卻讓我覺得我好像用了幾年的時間來回憶們，然後用幾分鐘的時間來哀悼那些我沒有發現別人愛我時的小細節。
回到家裏，看着媽媽做的一桌好菜，看着爸爸一如既往的看着新聞等着我回來開飯，我終於明白有什麼比家人、健康、生命更重要。
“我發誓，我再也不往外看了！”剛才還信誓旦旦的，現在，我又管不住自己了。又沒管住自己……
誰讓外面那晶瑩的小傢伙，太美麗，太迷人。在等待下課鈴的時候，我只得掰掰手指甲，看看天花板，看看天花板，掰掰手指甲。急得我恨不得長了一雙翅膀現在就飛出去。可，現在是自習時間。
聽着同學倒數的聲音，我早已按捺不住心裏的那份激動，“3…2…1”“鈴鈴鈴……”下課鈴，你可知道我等了你多久啊？我從來沒有這樣像個瘋子一樣跑過，我從來沒有撞住人不説對不起過，可是這次，我這樣了，因為，為了你，可愛的小精靈。
我來到空地，我們班男生已經開始相互攻擊了，一見我來了，連忙轉移目標，我還未來得及反應過來，就已經被接二連三的雪球攻擊。經過三秒鐘的思考，我終於反應過來，拿起雪球，不顧四七二十八，用最快的速度砸了過去，不管砸住沒砸住，先把剛才的賬算清再説！
看着時間差不多了，就組成了一個女生隊伍，準備和男生們痛痛快快的打一場。我呢？並不擔任主將，而是當了一個“間諜”。我從三班門口繞到了男生們的戰地，他們在積極的應戰，沒有發覺我的來到。我無聲無息的拿起雪球，又無聲無息的把雪球放在男生的帽子裏，順便使勁用雪球砸一下。我只攻擊了一人，但是卻往很多人帽子裏放了雪球。嘿嘿嘿……我笑的好陰森。
男生察覺到了我的鬼鬼祟祟，立刻把我給包圍了，正準備集體攻擊我，上課鈴急時響起，把我救了。那羣男生狠狠瞪了我一眼就趕緊跑回教室了，我也連忙跑回教室。
回到教室裏，真暖和，我發現老師和同學們都看着我笑，也不知道笑什麼。旁邊有人提醒我“快，把你身上的雪給處理掉”我這才明白，原來是雪花搞的鬼。美術老師看着我笑出了聲，我不好意思的回了座位。打了打身上的雪。那羣男生們也是這樣，他們整了整帽子，“啪哧……”雪球從一人的頭上掉了下來。那個男生驚呆了，跟他同行的那羣男生趕忙也看看自己的帽子，果然都有一個雪球。那羣男生全都傻了眼，而我，坐如泰山。雖然沒敢往後看，但我能想象到，他們肯定氣成了茄子。
接下來我就不大玩了，開始靜靜的欣賞美麗的雪景。
我突然看見一片白上有一點綠，原來是一個男生拿着一個綠盆，把盆裏裝滿了雪，去把雪潑在別人身上；有人更瘋狂，把板凳的倒過來，坐在上面，當滑雪板，在雪地上滑開來了……
每節課下課我們都是如此的興奮，如此的快樂。回家的時候，我一步一個腳印的踩在雪白的地上，回頭看看，那是多麼的漂亮，正如我成長的腳印。
回家給在鄉下的爺爺打了電話，爺爺都已經笑得合不攏嘴，這下莊稼有救了呀。
我在小區裏堆了一個雪人，雖然為了堆雪人，把雪地弄成了車禍現場，堆出來的.雪人有點像二級地震，而且凍得小臉通紅，但是，真的很幸福，很快樂。
那場雪寓意着希望，那算是大自然送給我們的禮物。寓意着在春天，我們要播撒希望的種子，好好努力，開出最美的花朵。
還記得那場雪嗎？，讓我們每個人都露出了最會心的笑。我們要每一天都露出最美麗的笑容，無論是不是有雪，無論是不是有美麗的風景，笑出來吧，綻放出最美的微笑吧。
還記得那場雪，那場讓我刻骨銘心的雪。
如今的現在早已不是當初説好的以後。
——題記
當我離開你的時候，我默默地望着你，我生命中的一切，唯有你無可替代，你我離別沒説再見，你是否心酸？
你我如今分開馬上三個月。你説這是緣分嗎？當初我知道你就在我身旁，卻從未留意過關於你的事，我也從未想過我會遇到你--我的母校！
你還記得我嗎？再次去看你，便沒有了昔日的輕鬆，再次去看你，我的雙腳彷彿被帶上了沉重的枷鎖，眼睛苦澀，卻倔強的眼下自己的淚，我不想你看到我心中的.難過。
你還記得我嗎？再次去看你，我已經不再屬於你，我深愛的母校，我無法用語言向你訴説，我靜靜地走着。
你還記得我嗎？不知不覺，我來到了我在這裏的第一間教室，我悵然，我難過，這要我如何離開，我站在當初我的座位，又看到了同學們平凡又特別的臉龐，我站在後黑板，又看到了我當初辦黑板報的樣子；我站在教室前方，又看到了我剛剛當上班長的管紀律的樣子，我站在講台，看到當初參加歌唱比賽的我，臉頰泛紅，但是還是盡全力唱歌……我笑了，這時，我聽到一個聲音：“你別笑了，眼淚都掉了！”
你還記得我嗎？你看着諾大的校園，我走進綜合樓，來到我在這裏的第二間教室，也是我國中的最後一間教室，也是我又愛又恨的教室這間教室陪我度過了國中最累的時光--顛沛流離的九年級。
我無奈的歎息，我終於明白《離歌》中的一句歌詞：“想留不能留才最寂寞”。
你還記得我嗎？在這個教室裏，我看到黑板上依然清晰的倒計時，它的不斷更新讓我們九年級學子心中五味雜陳；我看到後牆上貼的衝刺宣言，那天我們宣誓，簽名，我不能告訴任何人我的想法；我看到校長寫的勵志語，還有各科老師對我們希望；我看到我的座位，又想起和同桌比誰的皮膚白的日子；我又看到了每個同學上課想睡又不敢睡的樣子，我看到了當初我和老師商量百日宣言時的開玩笑；我看到了最後一節課的場景：語文老師教我們做一個茶葉蛋，數學老師緊握最後時間囑咐我們考試注意事項，班主任英語老師只是簡單的六個字：走好路，做好人。我再次濕潤雙眼，各科老師都來鼓勵我們，我不想告訴任何人的難過。
你還記得我嗎？我走到操場，看到了體育課不怕汗水的我們，在努力地練習考試項目，每次還沒有跑到終點就疲憊不堪的我們，不知是什麼理由激勵我們跑到終點。我忽然想起了體育考試的時候，剩下大約三百米，我已經沒有一點力氣，我忽然看到在考場旁邊的班主任，她深邃的眼眸，是希望，我聽到老師喊我的名字，然後用嘹亮純潔且難忘的聲音喊着加油，又像是火箭升空，我明白老師的心，我飛快地跑到終點，滿分！我軟軟的走着，看到老師微笑的臉龐，我也笑了。
雲翻湧成夏，眼淚被歲月蒸發。我在這裏，從一個愛哭的小女孩蜕變成一個女強人。時光啊，你走的太快，我被你冷卻的雙手，顫抖着我難過，你頭也不回地走，我百般懇求的留。我想和母校廝守的心，又落空。
你還記得我嗎？我們説好不分離，要一直一直在一起。我用心跳送你，心酸離歌，看不見永久，聽見離歌……
願時光準我許你安好！
願有人陪你度過顛沛流離！
媽媽，你還記得那些屬於我們的記憶嗎？那些我們一起躲貓貓、抓螃蟹的日子，那些我們一起講童話、抓知了的日子那些我們一起上學放學的日子。那些美麗的記憶，就像宇宙不可能沒有星空，地球不可能沒有吸引力那樣重要。
“鞋兒破……帽兒破……”這是我和你最愛唱的小調兒，我們倆每天都會不厭其煩的唱着這屬於我童年的小調，儘管我只會哼。每天都會看那猶如必修課一樣重要的《濟公》。爸爸那時很無奈，説我你搞姐妹聯盟，這是我們兩個小淘氣就會露出兩排雪白的牙齒，閃亮閃亮的，真好看。
我倆總是大臉貼着小臉，對着鏡子照出誰是大美女。
“媽媽漂亮吧。”這是你照鏡子時最喜歡説的一句話。
“嗯，漂亮，但是還是我最漂亮。”我不知道我什麼時候這麼厚臉皮了，可能真的是基因突變吧。
“你那有我漂亮啊？”
“鼻子、眼睛、嘴巴……還有這兒……這兒……”
“你長得那麼像爸爸，哪兒有我漂亮啊？”自戀一番。還不忘照照鏡子。
“其實爸爸還要漂亮一點。”我小聲的嘟嚷。
你和爸爸同時笑出聲來，你看着我，哭笑不得的説：好啊！爸爸長得好看點你就和爸爸玩，不要找我了。”
我心裏還是有點小小的難過的。好吧，我承認，媽媽確實要比爸爸漂亮很多。
我還記得媽媽是整個幼兒園媽媽當中最兇的媽媽了。比老師都還要兇一點點。
“十一就是右邊寫一個一，左邊寫一個一，四十三就是左邊寫一個四，右邊寫一個三！這麼簡單的問題，你要我説幾遍啊！”説完，還不忘拿着衣架在桌上敲幾下。這是火山的前兆。
在這個蚊子都別想飛過的`地方，我這個小粗心還是頻頻出錯。即使如此，但我還是維護媽媽的。
幼兒園的女生話題，永遠都是誰的媽媽最漂亮。
“你媽媽哪有我媽媽漂亮啊？”
“我媽媽就是比你媽媽漂亮！”
“你媽媽醜死啦！”
“你再説一次！”
“你媽媽……”
話還沒説完，我就和那女生打起來了，這會兒，旁邊沒説話的女生都哭起來了，也沒人叫老師，我把那女生打坐在地上，逼着她説：“説！誰媽媽是最漂亮的？不説你小心點！”
當然，她説了，但是我也沒比她好到哪兒去，媽媽知道了，那個下午你臉色確實不好。
“知道錯了嗎？”
“我沒錯！”我委屈的昂着頭。
“喲！翅膀硬了不是？女孩子家還打架！我的臉都給你丟盡了！”
“誰讓他們説你長得醜啊？”
“説我長得醜？怎麼啦？礙着你啦？”
“我沒面子！”
“長得好看就有面子是不是？你給我跪下！做錯事了還嘴硬！”
我看你火了，沒吭聲，但是也沒跪下。
“我叫你跪！”
“……”
“我數三下！一……二……”
我的眼淚“譁”的掉了下來。
那天晚上，我明白了並不是穿上碎花洋裙就可以很美的，也不是別上蝴蝶結就可以活的比別人精彩，我也終於明白原來。以前頭上彆着蝴蝶結的我可以更美。
春雨，是大地的第一乳汁，早我人生的春天裏，我迎來了我人生的第一場春雨，生生不息！
學問齋