在平凡的學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編為大家收集的關於錯過的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
前世五百次的回眸，才換來我們今世的擦肩而過，那麼來世我還要攢夠多少次回眸，才能在與你相識?
——題記
可欣説她喜歡黑色，我説我也是，就像夜空那樣的黑，她説我們有緣分。
相識
在一個夏天的夜晚，我一個人孤零零地走在冷清的大街上，抬頭看，天是那樣黑，黑的讓人心醉。
“啊!”隨着一聲尖叫，我看見了地上一盒散落的咖啡巧克力，以及一個和我差不多大的女孩。原以為她會衝我發火，沒想到她卻問我：“你喜歡黑色嗎，為什麼一直仰着頭?”
我説是的，她説她也喜歡，於是，我認識了一個名叫可欣的女孩。
投緣
可欣喜歡黑色，可欣吃零食，喜歡寫故事，喜歡幻想，喜歡看小説……有許多和我一樣的愛好，總而言之，我們很合得來。
可欣愛吃零食，我問她不怕身體橫着長嗎，她先是搖搖頭，有點點頭，過了好久才吐出了一句話，説自己禁不住誘惑。
在我眼裏，可欣是一個充滿青春與活力的女孩。所以前世我回眸了她不止五百次，換來了我們今世的相識。假如我只回眸了她五百次，那麼我將與這段友情擦肩而過。於是，我和她一起揮灑着青春的汗水。
誤會
美好的日子總是很短暫，夢幻般的快樂總有破碎的一天。
我將我的日記本給可欣，讓她幫我送回家，並一再強調她不可以偷看。她嬉皮笑臉的問我：“什麼日記啊，這麼神祕?”我説是祕密。我終究不放心可欣，她的好奇心足以燒燬一棟房子。待我趕到可欣家時，她不在，在她的卧室裏，我見到了一抹熟悉的黑色。我不敢相信自己的眼睛，也不願相信：我的日記本就放在可欣的桌子上，而且打開着……
這時，可欣可欣推門進來了，看見我拿着日記本，低下了頭：“思雨，我……我……”我對她説：“可欣，看來我們以後不適合在一起玩了。”便頭也不回的走出門。不知怎麼的，我竟覺得身後女孩的目光充滿委屈……
離別
我再也沒有見過可欣，也不願見到她，聽説她出國了。每次我的生日，我都會收到一封信，我不看，我不想見到那些熟悉的筆跡。後來見到可欣的另一個朋友，她告訴我，可欣死了，她看見一個和我相貌相似的女孩，急着去追，沒有注意到飛馳而來的車……
我衝回家，拿出那些信，信的內容是我觸目驚心：思雨，我知道你很生氣，可是我並沒有看你的日記。我原來想幫你送回家，但媽媽讓我去買東西，我就放在桌子上了，可能是風吧。我不奢求什麼，只希望你看到後，我們的友情能夠繼續……
前世五百次的回眸，才換來我與可欣的擦肩而過，那麼來世我還要攢夠多少次回眸，才能再次於可欣相識?
有的食物賣相甚佳，口感甚好，會有很多人喜歡，就算有少數人不喜歡，但也不至於十分的嫌棄。而有一些食物，愛的人愛得死去活來，恨的人則恨得入骨三分。這種食物的傑出代表就是：螺螄粉!
老實説，螺螄粉實在算不上什麼雅緻的吃食，隔着好幾條街就聞到一股酸筍特有的“臭”味兒，標榜為淑女的姑娘絕對要躲得遠遠的。它“臭”的最出名、“臭”的最徹底、“臭”的最叫人慾罷不能。它的確聞着奇臭無比，愛吃的人聞了則垂涎欲滴、食指大動。這種性格鮮明的食物，實在是我的最愛。
螺螄粉具有酸、辣、鹹、鮮、燙的獨特風味。它由柳州特有的軟滑爽口的米粉，配上酸筍、腐竹、木耳、花生、蘿蔔乾等一些勁口配料，再淋上一大勺滾燙滾燙的螺螄湯，一碗色香味俱全的螺螄粉就做成了。不過，你別小看這螺螄湯，它可有講究的，它是以青螺作為主料，加上五香、八角等幾十種香料熬製而成的，在柳州，要是你做的螺螄湯淡而無味，是不會有人看一眼的，精心熬製的螺螄湯具有清而不淡、麻而不燥、辣而不火、油而不膩的特點，一般是用一口大鐵鍋來熬煮，骨頭、螺螄浸在鍋裏，湯麪上浮着一層層的鮮紅的辣油，散發着濃郁的辣香。
當你看到一碗正宗的螺螄粉時，你肯定會食慾大開，瞧，晶瑩白滑的米粉和翠綠的鮮菜浸在殷紅的辣油裏，而被炸得金黃酥脆的腐竹也點綴在其間、花生、黃花菜、酸筍，披上油亮的紅油外套，沾沾自喜。令人垂涎三尺。可以毫不避諱的説，螺螄粉是柳州第一小吃!走在柳州街頭，總能聞到風味獨特的螺螄香，那遊離在空氣中若有若無的酸辣美味，以及“吸溜吸溜”的吸粉聲，構成了柳州街頭一道必不可少的靚麗風景線。
我雖不是柳州人，但也曾有幸去玩了一次。坐在柳州街頭的小店裏，一開始我只為這股沖天的“臭”味直搖頭，老媽卻鼓勵我要勇敢地試一試這從來沒有吃過的食物。結果不吃則已，一吃上癮。細細呷一口湯，螺螄湯和酸筍混合的鮮香湧入舌尖，米粉爽滑勁道，相當入味!從此，我可是螺螄粉的忠實粉絲。曾嘗試過自己煮螺螄粉，不過尚未成功，真是一大遺憾呢!
據説，螺螄粉最初在柳州的夜市攤上流行起來的。一家賣湯粉的攤主快收市時粉湯已用盡，客人卻要吃湯粉，於是只好拿炒了螺螄的湯澆在粉裏調味，沒想到食客吃了覺得鮮美無比，隨後愛吃的人越來越多，加上不斷改良，便有了現如今的螺螄粉。螺螄粉始源於普通人的小智慧，算不上是陽春白雪，登不上大雅之堂，但它就像我們芸芸眾生的日子一樣，平凡而熱烈，生動又可親。
如今我回到廈門，再也沒有吃到正宗的螺螄粉了，我很慶幸當初沒有因為它的“臭”而錯失了它的美味。在此呼籲大家：什麼事都要勇於嘗試，否則你不會知道自己曾錯失了什麼機會。螺獅粉如此，生活也是如此。
一個冬日，我外出辦事，在馬路旁等車，我提前從兜裏掏出了三個一元的硬幣，準備好買票。不多時，一輛車過來了，我的手稍微一抖動，一塊硬幣掉在地上，我趕忙低頭去撿，當我撿起那枚硬幣時，車已經從我身邊開走了，原因是我沒有來得及向司機招手示意，司機哪裏知道我要坐車。
無奈之下，我繼續等下一班車，等了將近20分鐘，只見一輛車開了過來，這次我緊緊地握住硬幣，提前向司機招手示意，車很快停了下來，我趕忙坐上車。
回到家，我躺在牀上反覆思量着這件事。其實，人生的路上由於種種原因，我們錯過了，正所謂“機不可失，時不再來”。“一失足成千古恨”是古訓。
有些事是由於我們疏忽大意，錯過了。那年參加大學聯考，有一道數學題填空題，標準答案是32，我當時由於慌張，寫成了3.2。當我核對答案時，頓時傻眼了，我明明算出這道題的答案是32，自己為什麼寫成3.2呢？這一題滿分是四分，我得不到了，而當年我的大學聯考總分距離本科線僅差兩分，倘若沒有這個失誤，我就可以上本科了。現在想來，依然悔恨不已，一個小小的過失提醒我，凡事不可馬馬虎虎，切要謹小慎微。
生活中有些事錯過，完全出於意外事故。一次，我正騎着電動車，準備參加業務培訓會。突然從身後躥出一輛三輪車，刮擦了我的電動車，電動車剎那間倒在路旁，我也摔倒了，腿腳蹭破了一道口子，鮮血直流，騎車的年輕人趕忙下車，把我送進了醫院，我二十多天都不能上班。回想起來，這能怪我嗎？我在前面行駛，而且行駛速度很慢，並沒有違規，那個年輕人應該負完全責任，然而，一切晚了，我失去了一次重要培訓的機會。
還有些事情是由於客觀原因造成的，是緣於歲月的流逝，我們錯過了。我很懷念童年時天真無邪、無憂無慮的生活。猶記得，小時候在院子裏聽收音機、午飯後泡在池塘裏洗澡、夏天在樹林裏粘“知了”、和小夥伴們在野地裏逮老鼠和挖紅芋……一幕一幕如在眼前。而今，人到中年，早已為人夫、為人父、為人師，責任加身。我常在夜深人靜的時候，追懷往昔，一種莫名的懷舊感湧上心頭，不禁淚眼朦朧，而那樣的美好時光再也不會回來了……
是啊，生命的過往中，太多的來不及漸行漸遠，淹沒在匆匆時光裏，讓雲流淚，讓風止步。有些親情，來不及感受；有些朋友，來不及歡聚；有些話語，來不及訴説；有些風景，來不及欣賞……因為錯過，我們更加懂得擁有的珍貴。
人生苦短，真的需要我們走好每一步，珍惜每一天，免得因為錯過，留下太多的遺憾。
我已錯過了14個年華，在這些年華，我是馬馬虎虎的度過，沒有一點意義，還如一張白紙，上面沒有一點我的生活，我只記得最快樂和最難過的一件事情，就是好朋友小萱離我而去，不會在理我了。
在小時候，我剛開始記事，來到這裏，一個美麗的地方，這就是瓜州，一個人與人毫無距離，毫無防備，但是你如果犯了錯還不知悔改。那你將失去一個和你最好的朋友。
我在這的第一天，就結識了一個叫趙小萱的女孩，我一直叫她小萱，她叫我小源，我們倆很快成了最要好的朋友，我們經常一起上學、回家、寫作業、玩耍。，他有好吃的第一個和我分享，我喜歡彈鋼琴，我只要學會新曲子，她是我的第一個聽眾，也是唯一一個也不會説我彈得難聽，只會鼓勵我，為我加油鼓勁。在鋼琴大賽上，別人一有幾個或者十幾個聽眾，他們為自己的孩子拍照，歡呼。可我卻只有她一個真實聽眾，沒有認為我歡呼，沒有人為我鼓掌，以為爸爸媽媽怕丟人。那次大賽，我得了第五名，在回家的路上，我難過極了，爸爸媽媽一直在批評我，只有小萱用微笑給我鼓勵，告訴我，你已經很棒了，下次加油。
小萱又來找我玩了，我在看書，我旁邊放着我新買的橡皮，我打算讓小萱看一下我的橡皮：“小萱，我叫你看一個東西，可好看了呢，是我新買的橡皮。”我一摸旁邊，哎？我的橡皮呢，剛還在着呢，怎麼一眨眼的功夫就沒了。小萱在催我：“小源啊，你快一點啊。”我想都沒多想，肯定是小萱拿得。
我便衝小萱大喊：“小萱，你這個小偷，你偷了我的橡皮，快把它還給我。”小萱一聽我這話哭了説：“小源我真的沒拿，我不是小偷，我不是小偷，你冤枉我了，你再找找，看看是不是放在哪了，我真的沒拿。”“你快點拿出來，要不然我們絕交，永遠不是好朋友，到老死了都不是朋友。”“我真的沒拿，相信我，我沒拿，我也不是小偷。”我把小萱推了出去邊，推還邊説:“我們永遠不再是好朋友了，老死不相往來，你再也別找我玩了，你這個小偷。”第二天，我去上學，小萱沒來叫我和她一起去上學。
第二年，我又參加了鋼琴大賽，我得了第一名，我笑了，忽然看到小萱在最後，看着我，我翻了她一眼，嘴裏還説着小偷。小萱看懂了我的嘴形，哭着跑了出去，我去呵呵呵的笑了。
在那次我再也沒有看見過小萱，我去了她家，去給她道歉，當然，橡皮在我書桌下找到了，我一進門，就看見小萱的媽媽在哭，我問道：“阿姨，小萱在家嗎。”阿姨説：“小萱在看完我表演完回家時，出車禍死了。”我大哭起來。心裏在説小萱對不起。
以為我的任性，和我的胡攪蠻纏，和我的不講道理，失去了我兒時的唯一一位好朋友。才明白，有些事錯過了就沒有機會了。
其實歸根究底，我們的時光
只是一場盛大的童話夢
只是一陣眩暈的閃光燈
只是一縷兩人頭頂上的陽光
——題記
開始喜歡在光明的時候懷念過去。
我的年齡不算大，但是學會了像成人一樣多愁善感，就像在國小的時候懷念幼兒園，在會考的時候懷念以前的時光。曾經被人打趣地説，你會不會一直這樣懷念下去啊？現在想，應該會。會一邊寫着無聊的文字一邊帶着深度數的眼鏡，一邊吃着温暖的飯菜一邊聽着媽媽的嘮叨，一邊想着過去一邊走現在的路。
電腦屏幕上的光標一直在閃啊閃，彷彿在提醒着什麼，我好像又要回到以前的日子，在睡夢中被尖鋭的哨聲吹醒，醒來後套上大大的校服，嘟囔着那該死的哨聲，然後一邊走着一邊擦着面霜。模模糊糊下了樓梯後掏出飯卡買兩塊錢的早餐，快手快腳地吃完早餐回教室看昨天沒看完的小説。每進來一個同學就向他説早上好，然後滿足於同學嚇一跳的表情。看着手錶數着一秒一秒過去的時光，就像在一點一點地偷吃掉一塊巨大的蛋糕。
會在上課的時候跟旁邊的人傳紙條，地理課總是不聽，認為那個地理老師長得好難看。下課時跟同學打打鬧鬧，瘋一陣後拿上水壺衝向打水間，然後在上課鈴打響的時候衝回來，激動慶幸於老師還沒有來。一邊叫着同學的花名一邊笑得沒心沒肺，好像全天下都圍着自己轉。在中午時會叼支牛奶去籃球場邊看帥哥，過了十分鐘後心滿意足地去吃午飯。
下午放學之後，會瘋一樣地跑回宿舍，然後大力地推開宿舍門對宿友説“我回來了！”，開始洗澡洗衣服，喜歡將手浸入涼水的感覺，會望着從陽台射進來的陽光發一小會兒愣。六點時迷迷糊糊地回到教室，聽着頭頂的風扇發出的吱呀吱呀的聲音，擔心它會不會掉下來，寫完作業後對着玻璃上的倒影發呆，想想之前看完的言情小説的悲慘情節。對自己説，這就是我的國中生活了。
曾經的時光畢竟是曾經，而且還是錯過的。
浪費掉的時光就像浪費掉的錢，皺巴巴地不知道躺在誰的口袋裏，但自己就是永遠都要不回來，與其説懷念以前不如説追悼過去，那些過去的、已死亡的時光，就只會深深地埋藏在自己的記憶裏。而現在卻又是與過去形成鮮明對比的快節奏的lifestyle（生活方式），反應不過來的只好好像被人打了一棒似地呆愣在原地，麻木地重複着每天固定的動作，無非是那些。
一直不知道“錯過”這個英文怎麼寫，只不過知道“時光”是簡單的“Time”罷了，現在想想，我的曾經，我的錯過的時光，那些浪費掉的日子，就像在木地板上旋轉着、舞蹈着的高跟鞋，毫不留情地在棕色上面劃出一條又一條白色的痕……
藍色花布圍成的船篷擋住了八月江南的陽光，搖櫓阿婆純樸的船歌伴着沙家浜的流水一路流淌。船中的我一手捧着一杯清涼的綠豆湯，一手不停地摁着相機的快門——來得真是時候！蘆葦正盛，一叢一叢快綠連成一片，遴遴的波折射出細碎的金光。
眼前的一切宛若仙境，船行至每一處，都有一幅值得細細把玩的景緻。當那一叢一叢的快綠被收進手中方方正正的機器時，在欣喜之餘競有一絲遺憾悄悄漫上心頭：難得來遊玩沙家浜，不帶上一枝標誌性的蘆葦回去，豈不是枉來一回？遺憾變成了動力，剛才錯過的葦叢就算了，又不是找不到喜愛的一枝。
我將頭探出船艙，留心從我的臉頰旁滑過的一切。終於，我找到了中意的那一枝，纖長的葦葉在水面上彎成一個好看的弧度，彷彿半座初晴時跨越河谷的彩虹——它好像就是為我而生的，以這樣的姿態等待着我的採擷。
於是暫且擱下驚喜，騰出右手，彎曲雙膝側過身讓右臂儘量伸長。做好一切必要的準備，以完成一個美好的願望——當柔軟的葦葉與我並不算柔軟的手腕相觸時，它竟靈活地轉了個身，變了姿勢。如廣告中巧克力色的絲綢滑過女孩的手腕一般，這纖細修長的葦葉輕巧地滑過了我的手腕。船底的流水發出快樂的笑聲。
我不甘放棄，身體向前快速挪動，意欲將葦葉再次捕捉。一瞬間，船因突然失去平衡大幅度晃動，手中的綠豆湯險些與自由的流水親密接觸。這樣一來，不僅沒摘到葦葉，船底流水也給予我更加不客氣的嘲笑。
知趣地坐回船艙，我以一種懷念的目光注視着適才錯過的葦葉：它確實很美，是半座初睛時的彩虹橋，線條優雅，形狀可愛。它在水上是這樣——或者説，它只在水上這樣。在我的手裏它與鄉野的狗尾巴草毫無區別。
我突然想起那些先前錯過了的葦叢，它們也必然在它們應該在的地方，將自己無法形容的美展示在陽光下。這是一種怎樣的錯過，競成就了另外的美！而我卻應該感謝這樣的錯過，使我不致成為美的破壞者。我並沒能把蘆葦帶回家，卻同樣得到了美的享受。
或許就有這樣一種錯過，使你在錯過時反而有所收穫。比如説黃昏時路上的漫步，你確實錯過了那一班公交車，但天幕中絢爛的雲霞又豈是公交車能夠代替？當手中的玻璃球摔落在地時，你錯過了完整無缺，但是你看你看，那一片陽光下迷人的晶瑩，不也是另一種美好嗎？
微涼的秋風捲起散落一地的枯葉，然後撒手而去，任憑枯葉化作一隻只殘碟，而後絕望地墜。枝頭那顫抖的枯葉，終是敵不過風的誘惑，掙脱開母親的手投向了大地的懷抱。離開了的，終是回不去了吧??
一個人靜靜地走在那早已蕭條的小道上，耳邊忽聞一串串清靈的笑聲，轉過頭，望着池塘邊上那追逐嬉鬧的身影，殘陽灑下的餘暉為她們鍍上了一層暖暖的橘黃，猶如一張早已泛黃的照片??曾幾何時，我們也曾那樣肆意地奔跑過、大笑過。你説要帶我爬遍每個山頭，探險一個個巖洞;你説要帶我去小溪捉魚，帶我去泛小舟;你説要和我一起去看日出日落，你説??你説的我都記得，可你卻不會再出現，不會再拉着我的手，温柔地對我微笑了??
還記得那天，太陽灑下的點點光輝也驅不走一絲絲冷意，你早早的來到我家，拉着我的手滿臉神祕地説：“走，我帶你去個地方。”好奇心被勾起的我卻沒有發現你那雙冰涼的手不再温暖依舊。你拉着我在田間小路上奔跑着、笑鬧着，風穿梭在你飛舞的髮絲中。 淙淙的流水聲，清澈見底的溪水下是奇形怪狀的鵝卵石，魚兒悠閒地在石間穿梭着，從山腰傾倒而下的藤條猶如一條綠色的瀑布，偶爾從山谷中傳來一兩聲清脆的鳥鳴聲。你笑着對我説：“怎麼樣，漂亮吧?”陽光下的你，臉上掛着暖暖的笑容，風揚起你的髮絲，你的裙角，竟會讓我生出一種你下一刻將隨風而去的錯覺。心驀然一緊。
那一天，我們在那個山谷呆了很久，你緊緊地牽着我的手在山谷中穿梭着，我們爬到樹上看剛出生的鳥兒，跑到溪裏捉小魚，在草地裏找蟋蟀??當太陽慢慢的下沉，只露出了半邊臉的時候，你忽然興奮地説：“快看哪，好美的落日，明天我們就來這邊看日落好不好?”我也高興地點頭説好，那餘暉下的你，竟沒有讓我發現，你那蒼白的臉。 當天晚上，我無意中從媽媽那裏聽到你病發了，很嚴重，必須馬上離開這裏了，我聽到後急忙追着跑出去，在那條你經常拉着我奔跑的路上，看到的只是絕塵而去的車影?? 約定好的，我來了，那落日真的很美很美，美得讓我想哭，可是我不能，因為你説不喜歡我哭。寂靜的山谷，迴盪着我們的笑聲，彷彿那只是昨天。蔚藍的天空中偶爾掠過一兩隻鳥兒，在那潔白的雲層上，你是否也在微笑的注視我。風滑過我的指尖，是你在牽着我的手嗎?
春去秋來，我們之間究竟錯過了多少風景??
走在初秋的大道上，踩着滿地金黃的落葉，仰望枝丫間一輪橘紅的秋日……正在敞開心扉去擁抱大自然的唯美與浪漫，但若緊閉雙眸去沉思早已錯過的盛夏，那麼這樣的錯過將依次降臨。地球無時無刻不在旋轉，我們不可能隨時緊跟它的節奏，錯過了，何必追?
“花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐”一曲終了，滿天落紅翩飛，一個清秀的女子無奈地為之流淚為之感歎。是啊!剎那間看到昨天挺立枝頭的牡丹，今日大朵地凋謝;前些日子在湖邊搔首弄姿的柳葉，現在一片片地轉黃……那種震撼，那種生命的轉瞬即逝應該是會讓人感傷的。但，我們正年輕，我們莫須太多黛玉的多愁善感，既然現在傲然枝頭的繁花與我們的人生正在錯車，我們離她們曼妙的身姿漸行漸遠，但現在有飄然又落的花瓣，我們就應該瞪大雙眼用心付出感受世間的萬物，去體會逝去的震撼。那些精緻姣好的容顏最終被歲月雕刻出深深的皺紋;那些如流水鳴澗的聲音，最終會被歲月打磨的如枯井般沉悶;那些拉着氣球的稚嫩的小手最終會變得枯老而蒼桑……我們錯過了她們留在眼前最明麗的姿態，如此遺憾——就不要錯過她們留在世上的最後一種震撼。
錯過了曾經，何必去留戀?
“茫茫修路渺去巔，欲問機緣耳根前”星雲大師盤坐靜靜地陷入沉思：回首此生，一切早已過去，一生的修行之路坎坷而又富有哲理。世間紛紛擾擾，得到與失去，都已經隨歲月而流逝，錯過了機遇緣分為何戀戀不捨?人世如棋界，每走一步都步步驚心，錯失了機遇又如何?小溪雖小仍奔流不息，坐在上游哭泣，溪水仍不會倒流，逝去了就放手吧，何必追逐不停?珍視現在，把握未來，渺小的是錯過，偉大的是未來。
錯過了機遇，何必懊惱?
“你愛或者不愛我，愛就在那裏不增不減”住進布達拉宮，他是雪域裏最大的王。倉央的那份淡然與浪漫，錯過了一生的桂冠，也錯過夢想中當布衣少年的願望，或許倉央嘉措的一生都在錯過。漫天飛雪，他像一頂須彌世界籠罩着整個拉薩，沒有人會想到他的悲傷與無奈，他想成為一粒芥子，漫步於街頭成為世上最美的情郎。他的真實是他的過錯，我們無法走進他愛恨糾結的必理世世，但他明知一生都在虛耗，但他得到了——得到了後世人們全部的青睞，抓住了所有讀者的心靈，寫下了一首首情詩，做了一件讓自己認為最正確的選擇。對呀，真愛就在那裏，錯過也許是一輩子，但無悔就不必頻頻回首，後悔不迭。倉央嘉措若後悔，一生就生活在追憶中。《見與不見》就不會流傳千古，亙古不變。
錯過了一生，何必去追憶?
追逐，是一種回憶，是一種後悔，是一種痛苦，追逐早已失去黎明，會讓跌入低谷的心靈再次降臨黑暗，當鐘聲響起，紅日高照，你仍沉浸在錯過中不能自拔……錯過的一切，何必去回首追逐?
不知不覺，我長大了。恍惚之間感覺自己好像錯過了什麼。
大街上，濕漉漉的馬路，像一條閃閃發光的河。雨打落在路旁的綠化帶上，發出悦耳的沙沙聲，和雜着雨跳到地上、屋檐上的聲音，成了一曲交響樂。交響樂響起的那一瞬，街上的人們不約而同地撐起五顏六色的雨傘，從高處看去，似是開出了朵朵嬌嫩欲滴的鮮花。疾行的車輛便成了水波里穿梭的魚。
一下車，我撐開傘，到車子另一邊給母親打傘。母親小心翼翼地避開地上的水窪，傴僂着身子，頭也低地極低。我出於好奇，便問了句“媽，你背彎這麼低做什麼?”説罷母親一笑“哎!你看我這不是習慣了嗎!小時候，你才這麼高，卻非要給我打傘。長高了好!長高了好!”母親説着一邊用手比劃着，一邊眉飛色舞地給我講我小時候的事情。我聽到這裏卻有些心酸。
大雨連着下了好幾天，學校裏便多了幾處深深淺淺的水窪，鋪滿瓷磚的走廊也被調皮的細雨給侵佔了，人來人往的黑腳印可苦了值日生。
得知母親來學校送飯了。我雨傘都忘了拿便飛奔下樓，險些在濕漉漉的瓷磚上滑倒讓調皮的細雨得逞。我顧不得躲開地上的.積水，一路衝到校門口，在水窪裏待着的水珠都不安分地跳到我的褲角上、鞋子裏。到校門口才發現自己的鞋子、褲角全濕了，只穿一件衞衣的我在校門口飽受着寒風的凌虐，哆哆嗦嗦地等着母親。大概三十多分鐘後，母親手提保温桶從雨幕中闖入了我的視野。
我連忙迎上去，她看了眼我浸濕的鞋褲和打架的牙齒，微不可見地蹩了蹩眉，把飯放在桌子上，一言不發又出去了。我沒在意，以為她出去打電話忙工作。哪知我氣喘吁吁地剛爬上樓，班主任就告訴我説母親在樓下等我。馬上就要上課了，我心裏有些埋怨她的不懂事。她手裏提着一袋衣服，頭髮淋得更濕了耷拉在耳後，糊成一縷，見到我時的欣喜，腳步倉促地向我跑來。我有些愣住了，木然地看着她蹲下身去幫我穿上新鞋子，就像小時候我幫她洗腳一樣，眼眶不禁就濕潤了。
突然，我明白自己錯過了什麼。從我懂事起，我就搭上成長這艘快車了。在飛逝的時間裏，我在知識的海洋裏奮力暢遊;和志同道合之人談人生聊理想;沉迷於電子產品中無法自拔。但我可曾認真地打量過窗外的風景?那些陪我同行的風景有高大挺拔的白楊，讓我學會正直;有浩瀚無際的大海，讓我學會寬容;有神祕夢幻的星空，讓我學會探究。而我的母親，她是一汪江水，她有時流水潺潺，有時波濤激盪，有時歡快悦耳，有時悲愴空靈。她教給我的越多，她付出的也就越多。
她就是我所錯過的風景，我的幸福。
最憶是屋檐下的雨滴，最憶是那花落的飄嫵，最憶是你耳旁的旖旎。年年歲歲花依舊，歲歲年年人不同，在你愛的巷弄裏，百花依舊還鬱鬱葱葱，只是那花鳥依舊人已不同。歎人世繁華終是夢，歎世間緣分皆多為淺，歎歲月不饒少年情。莫管人生長短，悲與歡，分與合。來到塵世間走一趟，留下些許痕跡，供來世前尋。
這一世，十七歲於少女來説，正是豆蔻年華。十七歲的雨季紛紛擾擾灑向年少的花蕾，這本不該有着這麼多的歎息。但是，這一切也許是對青春的考驗吧。對世間情愛冷淡，對友情輕疑，不像那卡上的留言，永遠寫着友誼長久，面對朋友的叛變。不經歷這些，哪能輕率地跨過十八歲這座大橋呢。隔江聽雨雨紛擾，塵世謄寫天涯棲，月圓時分，殘燈如魅，寒了誰的心。輕輕皆是歎息。望着殘花枯葉，獨自一人傷心。內心猶如一個柔弱的蛹，渴望破繭成蝶，可是無法衝破那堅硬的繭而成為獨立一世的豔蝶。內心多愁善感，但外表卻那麼堅強，開朗，似乎無法被輕易打敗。孰不知那是少女內心的自我保護。
十七歲少女的心總會掩藏一些任何人永遠無法觸摸到的記憶。它就像一封永存的信深埋在心底，直到逝去，皆無人知曉。少女的祕密就像軍事機密，任何人無法窺探。也許那些祕密，是她這一生默默暗戀的某個少年，也許是一個永遠抹不去的傷痛，也許是一個無關風花雪月的戀情。只因可以回憶，也許經年以後，待到拉着自己的另一半散步時，憶起那些物是人非，才知曉心底還有一個值得回憶的往事。但是如今已不重要了，也許這時，對於經歷滄海幾回變的風霜老人來説，其實十七歲少女的那些祕密。無論是否，一切皆回憶。想想早已過，沒有什麼忘不了的。只有經過愛與痛，才算雨季，少女的心永遠都是那麼的脆弱，傷感。傷過以後，耿耿於懷不能走出來。時時提醒自己。這是為什麼當年的樹一樣綠。經年以後，樹一樣綠，而你我卻不同。
‘問世間，誰管離別愁，寄我相思千點淚，空有夢相隨’。古言的淒涼。君心已變，但依舊相隨，莫管真情亦或假意。一個悽美的愛情故事，一段悲涼的詩句，皆把少女的心給揉碎了。望着那詞、那句，心生悲涼。問世間為何有如此悽美故事。少女渴望得到又怕失去。卻永遠只能停留或暗戀。也許是她自卑，也許是他太優秀。無論什麼原因，結果都是錯過了。對他的記憶只能掩藏起來，這是少年的祕密。今生有愛過那麼一個白衣少年。
一生莫要錯過太多，有時一旦錯過，就永遠不再了，所以要珍惜。雖説人已不同。但那些花鳥卻是我們可以回憶的。多愁善感是我們專屬十七歲少女的專利。由優柔寡斷的十七歲少女向一個堅強的十八歲少女跨過，莫等到老時才遺憾。
“風吹雨成花，時間追不上白馬，你年少掌心的夢啊，依然記得嗎？”我在茫茫人海中是渺小的，是膽怯的，是害怕的。可是，我現在想擁抱我那迷失還有錯過的勇氣！
孤獨，是心靈上的。朋友有許多的，但真正認識我的卻是寥寥無幾。國中軍訓，我本以為會是很輕鬆的，可沒想到卻是讓我迷失自己的。自己那大大咧咧的性格受人歡迎，但是我想去認識的那幾個人，卻都有各自的閨蜜了。對於我一個佔有慾賤強的人來説，我的心裏是不平衡的，總覺得好孤獨。其實，我只是沒有勇氣與他們心交心對話而已罷了，我沒有勇氣！
孤獨，糾纏在我與親人的相處之間，拜年的時候，我去姨媽家，看見了許多比我小的孩子在玩兒。那時候我的心情是愉快的，可拜年發紅包的時候，我卻站在一旁，看見那些會甜言蜜語的小孩子向大人討紅包，大人也樂在其中。哎喲，我也就只能默默的站在一旁，冷冷的看着，比劃着手指，心裏不是好滋味。其實，我只是不善於言語，沒有勇氣呀！
孤獨，還糾纏在自我的煩惱之中。那天下午，我一個人呆呆坐在牀上，因為作業寫完了，又沒有什麼事可以繼續幹的。我的腦海裏，浮現過千萬的畫面，我和好朋友一塊談心，和他們一起去惡作劇，把自己變得有勇氣，變成“不要臉”的那種類型……可是，我又不會真的是這個樣子，因為我還沒有勇氣呀！
那天晚上滿天星星，我坐在陽台上仰望如此美景，可謂是“微微風簇浪，散作滿星河”。而我此時的心情，也正如同“月彎彎照九州，幾家歡樂幾家愁”啊！以前的我，一直都是處於膽怯的一種情況，可如今我不想再這樣了，我還有很多東西沒有去嘗試過呢？不嘗試怎知我不行呢？很勇氣則是我得克服的一個難關，處於拘束的這個時期的我要奮起，我不要再交不到能與我“心有靈犀一點通”的朋友了，我要改變自己，改變我對勇氣的一種新認識，我可以！
勇氣！“輕輕地我走了，正如我輕輕地來”，這句話，是以前的我，但現在的我是“輕輕地我來了”！也許，你是我成長經歷中一個不可忘的一段回憶，我只是希望我可以去真正擁抱你，你讓我有勇氣，變得更堅強，可以讓我在往後的歲月中牢記這一點，那麼我就不會去害怕沒有朋友可交了，不用去害怕，不敢與人溝通交流了，也不用去擔心無聊的時候沒有人陪你説話談心交流了。
我忘卻了世俗的紛擾，一心只為“勇氣”二字而守候。那些年我錯過的勇氣我不會忘記，他是我一生中，絕不可忘的，因為它是我成長的一個念想啊！
風一樣的我，勇氣，我……想擁抱你，是一生的！
我喜歡自己完美，也希望自己完美。可是完美卻不曾喜歡過自己，所以，一次次的機會被我錯過，一次次的選擇使我哭泣，是啊！人世間就是這麼不公平。
我錯過一次綿綿細雨，一個玩耍的日子，一段真摯的友誼，一次花開，可不管怎麼，你都必須面對，當你選擇出你想要的東西，就必須要為此付出代價。人生就像走在坎坷不平的山路上，當你每走一段路時，就會揀到一樣寶貝，親情、友情、自尊……可當你把它們一揀起時，就會發現，自己的揹包越來越重，到最後甚至超出自己的體重，會把我們壓倒，讓我們喘不過氣來，。在這時，我們要選擇放棄或錯過，但是，就連錯過也是要付出代價的，當你選擇了財富，就會錯過健康，當你選擇了玩耍，你就會錯過學習，當你選擇了嫉妒，那麼你就會錯過友誼，人生就是這樣吧！誰也琢磨不透。
從小，父親就對我實施自強自立，放開手讓我自己去闖，於是我學會了自己洗衣服，自己做飯，聽從任何人的話，做什麼事只要自己願意，但這樣每人管，心裏還是很空虛，在我的世界裏沒有溺愛也沒有嬌縱，但惟獨母親讓我體會到了愛，母親告訴我，一些事情我是不會懂的，但一定要學會錯過；“錯過”雖不像堅持一樣有美好，但是要學會錯過，很難，很難。
於是，我慢慢學習錯過，國小時，同學來找我出去玩，我高興得又蹦又跳，可當我看到父親的眼睛時，我知道，自己的作業並沒有完成，所以這次我要錯過。雖然我拒絕了同學們的好意，但是我的心卻早已和同學飛出了家門。這就是我的第一次錯過。
想起兒時看過的童話“海的女兒”，小公主選擇王子生，而自己則錯過了三百年的生命，她即將化為泡沫，永遠離開。她在也看不到美麗的夕陽，在也看不到蔚藍色的大海，在也看不到讓她心醉的月光，在也看不到王子那親切的眼神，在也看不到。當最後一縷黑暗消失時，小美人魚含着微笑變成泡沫，她無怨無悔，她的錯過使她快樂又痛苦，她的眼淚滴入大海，鹹鹹澀澀一千一萬年。
盈盈月光，我要取其中一縷最亮的；夕陽餘暉，我要一片最美的；萋萋芳草，我摸一束最青的。
我選擇錯過，錯過不是消沉，而是極端誠實的。
錯過，是春天的花兒準備開放。 錯過，是夏天千變萬化的昆蟲。 錯過，是秋天的葉子選擇落下。錯過，是冬天的白雪準備融化。
有時，錯過只是一種選擇，並不是代表放棄，而是在來一次，“堅持”就是它的另一種含義。
人生總有許多錯過，因而留下了許多遺憾。有些錯過還有機會補救，有些錯過則永無補救的機會，因而這種遺憾留給人的是那種刻骨銘心的痛。
先父離我而去已八年整。這八年來，我只能一次次坐在先父的墳塋旁，默想着一抔黃土下面先父長眠的模樣，追思先父生前我那錯過的一幕幕，聊慰思念之情。
常年在外工作的我，好不容易回到故鄉老家與父母團聚。除夕晚上，老父多想與我同圍一塘火爐，説一些多日不見掏心窩子的話，多想知道我的工作是進步了還是退步了，多想讓我聽聽他的心願，也多想我陪着他一邊剝着花生一邊咂着小酒。但是，我禁不住鄉鄰熱情的攛掇，一溜煙出了家門同他們打麻將去了，丟下了在火爐旁一人枯坐無語的的老父……
後來，老父很想我在城裏為他擺上壽宴，祝賀他七十大壽，好讓他風光一回。我因城裏的房子破舊，只在鄉下為他簡簡單單地祝壽。等到我城裏的新房裝飾一新時，卻再也不能為他擺上壽宴了。這，正應了那句古話——樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
現在細數起來，在我過往的歲月裏，錯過的又何止這些。
當年新馬泰一遊，我因託辭組團出遊婉拒母親同往。等到我有機會帶母親遊北京上海時，年邁病弱的老母已禁受不了長途舟車勞頓了。
多少個鳥囀鶯啼的早晨，多少個紅霞滿天的黃昏，多少個月光皎潔的靜夜，我多想同我那風雨與共二十餘年的妻子相依相偎的走在鋪滿鵝卵石的小徑上，徜徉在和風習習的小湖旁，一起感懷我們年輕時的浪漫時光。然而年復一年繁重的教學，讓我一次次在妻子面前食言。如今，曾經身段婀娜的她已顯臃腫，曾經一頭秀髮的她已爬滿銀絲，曾經朝夕廝磨的我們，為了生計，在兩個城市各自奔波。
還記得小時候的兒子，每逢星期天，老是吵着爸爸帶他去公園開碰碰車、坐滑梯，我卻一次次爽約，拂了兒子的美意。如今，長大成人的兒子不再天真爛漫，我也不再是當年那個健步如飛的壯小夥。如今，我們父子倆誰也無法回到從前。
“往者不可諫，來着猶可追。”我只希望在未來的日子裏，不再錯過：
當母親生日來臨時，不再錯過遙遠的祝福；
當妻子重病在牀時，不再錯過誠摯的安慰；
當兒子事業受挫時，不再錯過熱情的鼓勵；
當自己無心出錯時，不再錯過及時的反省；
不再錯過，人間的真情。
不再錯過，歲月的美麗。
錯 過
佛説，前世的五百次回眸才換來今生的一次擦肩而過。
“撲通、撲通……”此時的我彷彿能夠聽到自己心跳的聲音，這一聲又一聲的心跳使我越發地感到緊張，汗不知不覺就從腦門上滴下來，可是我不能拭去掛在臉上的汗珠，因為我今天一定要做這件事，不能輕舉妄動。“鎮定！鎮定！”我竭力輕鬆地走着，不時把帽檐往下拉。
這個時候，正值馬路大高峯期，路上的行人很多，大都是父母帶着放學的孩子，一邊笑着談天，一邊慢悠悠地走着。我慢慢從衣領裏探出頭，警惕地看了看四周，四周全是學生家長，看來計劃要成功了，只要走到那個拐彎口，我不禁有些洋洋得意。
然而就在我漸漸有些放鬆的時候，我看到了她，她穿着一件淺色的舊棉襖，在人羣中左突右闖，一臉焦急的神色，眼睛瞪大了左顧右盼，腳步也顯得越發凌亂。“是她！”我一下子又繃緊成了一根弦，小心翼翼地把頭縮回衣領，將帽子放低，隨着人流向她那兒移動。
我和她越走越近了，心跳得更快了，如雨點般的聲音此時此刻充斥着我的大腦，我不由得攥緊了手，頭更向下低了。我只企求她別發現我。
“三步、兩步、一步……”當她離開我只有一步時，我屏住呼吸，十分艱難地邁出一步，耳朵裏全是“撲通撲通”的心跳聲，整個世界似乎一瞬間消失了一般，我頭上的汗已經成股流下了。可是她似乎沒有注意到我，於是我倆擦肩而過，就像兩個陌生人一樣擦肩而過。就在她跨過去的一瞬間，我鬆了一口氣，手一鬆，手心裏已經全是汗了。我回過頭看他時，她依然是昂着頭伸長了脖子在找我。她的背影是如此地單薄，在風中搖搖晃晃，像是一片飄落的樹葉。
不知怎的，當我成功地逃避她的視線時，我突然只覺得心一沉，並沒有原先所預期的欣喜與快樂，反而多了一絲不安與自責。我不禁想起了那個每天早上為我早起做飯的身影，那個每天伴我到晚上守着一屋燈光的疲憊的神情，每一次她接送我時耐心卻在我耳裏極為嘮叨的話語，每一次考試失利時她即使焦急也來安慰我不要氣餒……漸漸地，我開始後悔，為剛才那個愚蠢的行為而後悔，為我錯過母親而後悔，為與我擦肩而過的母愛而後悔……
不知不覺間已行到十字路口，向左走，是燈紅酒綠的社會場所，向右走，是美麗優雅的風景區，向前走，是繼續與母愛背道而馳。我站住腳，毫不猶豫地轉過身，向那個快要消失的孤單背影跑去……
天有不測之風雲，下了公交車後，我抬頭仰視蒼穹，它已不再蔚藍明淨，恐怖的烏雲已逐漸侵蝕着它。風雨雨來，我加快腳步，因為沒有雨傘的庇護。
雨下了，卻是毛毛雨，細細的，我不禁放慢腳步，悠閒地在細雨中漫步。
轉過拐角處，一陣微風襲來，我猛然撞見她，卻註定要錯過。
她已一身白衣，彷彿天空中的白雲，瘦小的身軀，依然是略帶疲倦的雙眼，我心中竟覺得心酸。
看見我，她驚喜之情在臉上展露無遺，整個身心似乎被什麼滋潤着，散發出母性獨特的魅力，她笑道：“兒子，你回來了。”
我“嗯”了一聲，又問道“你又要上班呢？”
媽無奈地點了點頭，輕歎道：“是呀，又要上班了，忙呀。”
雨逐漸大了，發出淅淅瀝瀝的聲響。
媽擎着一把藍色雨傘，看着我，用責備而關切的語氣問我：“你的雨傘呢？該不會又沒帶吧？”
我不好意思地撓撓額頭，説：“忘記帶了。”心裏暗叫“怎麼每次我不帶雨傘，老天都要下雨呀？”
媽趕緊叫道：“快回去吧，雨可能會越下越大。
我應了一聲。
媽又説道：“那我走了。”
我又“嗯”了一聲。
媽轉身離去，擎着那把藍色的雨傘，阻擋生活的細雨。已經有幾個月沒和媽一起吃晚飯了，我沒有走，而是停在雨中，目送她的離去，既然錯過了相聚，那就讓我珍惜離別吧。
雨，落在我的頭上，順着髮梢，輕輕地在我眼前滑落，重重打在地上。我一陣炫目，因為前方的她，竟也像我一樣，被一種不可抗拒的呼喚，一種與生俱來的情愫所牽引，只是我駐足停留，而她回頭。
我清楚的看見，她的臉上一陣詫異，隨即欣喜滿足，最後竟微微生氣，“還不快回去”“小心着涼了”語氣是那麼的温柔與憐愛，我知道，她的心裏一定是甜滋滋的。
“哦，那我走了。”
我轉身離去，冒着越來越大的雨，踩着地上的積水，沒有再回頭。我討厭悲劇，因為它帶給我的只有悲傷與不平，但我也並不怎麼享受感動的滋味，因為它酸酸的，激活我內心深處的軟肋，彈奏一曲哀婉的離歌。
但，拐角處，那不可名狀的強大力量竟再次驅使我——回頭，我抵抗着，最終還是屈服了，回頭，看到的卻已是一堵冰冷的牆。
媽是否也在目送我離去？
我不知道。
我是否又錯過了？
我不知道。
這究竟是誰的過錯？
我還是不知道。
我只知道：命中註定我愛你，媽！
學問齋