在學習、工作或生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編精心整理的不能沒有你作文 ，歡迎大家分享。
看到這個作文題目，首先讓我想到的人，並不是我的父母、老師、朋友、親人，而是她——我愛的人，或許説是我的愛人，愛我的人。總之，我的生命不能沒有她。
她是我在八年級時喜歡上的，在此之前，我們在一個班五年了，算是老同學了，但我們之前從沒留意過對方。就在八年級，班主任把我安排到他後面。
要説我們是怎樣開始的，可以説成陰差陽錯、撲朔迷離。是我無意中看到了她政治書上的一句話，居然出現了我的名字，還説問我哭過好幾回。我想，我不能再讓一個女人受傷害，我要去安慰她。從此以後，我心中的小火苗開始慢慢燃燒，直到有一天，我發現她喜歡的人不是我，此時，我心中的`小火苗按耐不住，鼓起勇氣對他説，説我愛她。她竟然對我説，她喜歡的人是我，之前她喜歡的人是虛擬的。5.20是我們開始戀情的第一天。
我們是想悄無聲息的戀愛，沒想的卻是那麼的轟轟烈烈。第一天，我們就被數學老師發現，結果我們班主任和她辦公室的所有老師都知道了。晚上，又被張主任抓了個現行，事後幾天，雙方的父母也都知道了此事，她的父母責罵她，甚至讓我們斷絕關係，顯然這是白費勁的。沒有人會阻礙我們愛情的腳步，我們的愛情是如此艱辛坎坷，我們進行着，轟轟烈烈的進行着。沒有人不知道我們在戀愛，直到有一天，我發現我已離不開她，我已經愛的太深了。我們一起騎過車，一起趟過水，一起睡過吊牀，一起玩過遊戲，我們有專屬的符號：雙S標誌，有專屬的數字：191919142682017520202352074267878還有專屬的字母：Andyyssslglp還有專屬的話：愛你到永遠、我愛的就你一個、愛我的就你一個，牛牛，妞妞~~~~這些你可能看不懂也聽不懂，因為這是我們專屬的語言，只有我和她明白。為了她，我可以做任何事，為了她，我曾和班主任打過一個賭，我還和父母吵過架，為了未來，我們還簽訂了一份協定，我在乎她，曾經還質疑過我一個很要好的兄弟~~~我們之前有太多的東西，這讓我無法割捨。
升九年級了，我們不一班。當然這是我要求的，不過我錯了，我真的錯了，我無法忍受一分一秒見不到她的疼痛，我已剋制不住自己，無時無刻不再想她。我無法忍受這種痛苦，老天，讓我快點長大，讓我陪在她的身邊，照顧她一輩子，這種疼痛我分秒都不能忍受。
老師，你或許沒頂住誘惑，把這篇作文從頭到尾讀了一遍，不過沒關係，我不怕別人知道，我要向全世界宣告：我愛她，我的生命不能沒有她。
秋意正濃，暮色醉人，縷縷清風，淌過清溪也淌過心間。回首相望，我還記得，你曾與我説過，最惆悵的季節便是末秋，因為你總會那時想起未歸的我。長風盡處，無邊寂靜、悵然、思念，無處安放。恰似那“玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知”的幽情逸韻，又恍如那“只緣感君一回顧，使我思君朝與暮”的情緣依舊。——題記
我的學生時代平淡無趣，卻因你一言而鮮活如初。
二零一四年，至少現在看來，當初的我們着實是懵懂而無知的。我並不確定是某年某月某日發生的，只記得那時候的我，是被孤立的，被大多數的同學獨立，那是一個我認為只會在小説中才會出現的經歷。疑惑、無助、迷茫，以及恐懼，無時無刻不充斥着在我的心中，那曾是我人生中最灰暗的一段時光，現在想來也依然歷歷在目。
我依然會蹲坐在房間裏，那個獨屬於我的小角落，用瘦弱的雙臂小心翼翼的環住自己，但不同往日的是，這次，我卻是安心的，因為內心縈繞着你的温度與味道，温暖安適，我從未想過，在人生中竟會真正出現一個去願意真心待我的人。你從不會離我而去，最先站在我身後的一定是你，只是輕瞥，就能直視你眼中溢出的堅定與暗含的温柔，你的肩膀並不寬闊，但卻能讓我感到莫名安心。你總能敏感的第一時間的察覺到我情緒的`變化，不懂得如何安慰我，總是會去做一個傾聽者，安靜承受我全部的悲憤，然後會給予我一個有力又小心翼翼的擁抱，慶幸，相遇。
千迴百轉，兜兜轉轉，你依舊還是初時的模樣，零零星星的小雨淅瀝的落下，激起路邊泥潭的水花，來往路人的褲腳濺上斑駁泥點。我腳踏着自行車，而你身着那身青藍的校服，一塵不染，眼底清波流轉，泛起陣陣漣漪，手執一把黑傘，站在我的身後，傘面略微傾斜，你身後的書包也蒙上了一層深色。幾乎只是一剎那，我突然地就紅了眼眶，你問我怎麼了，連語氣都帶上了濃濃的擔心和慌亂，心軟的一塌糊塗，但我還是倔強的告訴你，只是因為爸爸忙於工作不來送我而已，不願讓你看到我的脆弱，因為，我想要做那個能保護你的人。
我無法想象沒有你的日子。
因為，我不能沒有你。
是你，緊緊地握住我的手，與我共度風雨。
我深深地明白：我不能沒有你。
原來，愛的力量，可以化解疼苦。
還小時，我總愛依偎在你的懷裏，好奇地問你，我是怎麼來到這個世界。你便微笑着向我重複同一個答案。你説，我是孫悟空的化身，我雖然沒有他的火眼金睛，也沒有他的神術，但天生我才必有用。
於是，我信以為真。直到好久好久，才知道，我根本不是孫悟空的化身，我只是一個普通的小孩。我哭鬧着，説你騙我。你哄我，説這是善意的謊言，我不信。
後來，才明白。原來，十月懷胎的是你，忍受疼苦也要把我帶到這個世界的'是你，日後希望我成才的也是你。
傾聽着風雨聲，望着落葉飄忽，我不禁感到一絲悲涼。
我哭着對你説，我討厭風吹雨打，我很同情那一片片葉子，是風雨強迫它們失去生命。你片言不語，把我帶到院子，指着一棵小樹讓我看。我抬起頭，只見小樹苗在風雨中強烈地搖晃着，暴雨狠心地拍打它的腰桿，力圖讓它倒下。我哭得更厲害了，要求你把傘借給它擋住風雨。你不肯，讓我忍耐，等待天晴。終於，一縷陽光穿透雲朵，劃過整一片天空。雨停了，風也停了。陽光憐地照拂着小樹，它嫩綠的葉子上晶瑩地水珠在陽光的折射下閃耀着，顯示出勃勃生機。你告訴我，我要學習小樹，不屈服於風雨。
我似懂非懂地點點頭，直到後來，我考試失敗了。你向我提及那小樹。你説，我便像路邊的一棵小樹苗，沒有風雨，便不會長大。
如果沒有你，我便無法承受挫折！
歲月流逝，我逐漸改變。
我變得叛逆了，我討厭嘮叨，我不願意接受你的任何意見，只想逃離出這個所謂的避風港，創出自己的一片天地。我開始無理取鬧，對你的勸告不屑一顧。你罵我，想要把我罵醒。然而，我的心更堅了，我更想離開這個家。直到有一次，我看到你的日記，我看到你濕潤的眼角。我心中的堅冰才開始融化，我意識到是我錯了，我跪在你面前，請求你原諒我。你已經泣不成聲，只把我抱緊。心疼的淚水，悔恨的淚水，融合在一起。
我欲想踏入歧途，是你緊緊地捉住我的手，把我領回正路。
如果沒有你，我便是一個不求上進的女孩！
沒有你，我的世界將會是一片黑暗！
我對她的過去幾乎一無所知，她是歡天喜地地坐上大紅花轎還是帶着微薄的嫁粧從這裏被打發到那裏？她是怎樣地侍奉公婆或是怎樣地為維持生計？攜卷着她的青春韶華的那個年代已經像她一樣步履蹣跚了吧？
可是我對她的現在瞭如指掌，她佝僂的背影，她滿頭的白髮，還有她刻滿歲月年輪的皺紋，因為這已是我和她朝夕相處的第十五個年頭了。
剛上國中的時候，第一次去學校晚自習。我帶着莫名的興奮踩着夜色回家，鑰匙“咔嚓”一聲打開了門，我輕輕地推進去，生怕吵醒了她。可是，可是她怎麼還坐在客廳裏呢？夏天夜晚的風沙沙作響，她坐在藤椅上，靠着窗邊，頭微微向後仰着，細碎的橘黃色的燈光輕輕地落在她的鼻尖上，像春風撫平一湖池水似的照在她的額頭上。她一聲一聲地低沉厚重地打鼾，她睡着了吧？是啊，她是在太累了，卻不忘執着地守候。
她不喜歡吃酸的，不喜歡喝辣的，也不喜歡吃新鮮的。每次飯桌上她老是包攬了前一天的剩菜剩飯，拼命地把當天的新鮮飯菜推給我，嘴裏還唸唸有詞地叨叨着“多吃點，多吃點”。我常常為這件事生她的氣，“你光吃這些怎麼會有營養啊？”這時她就總是低下頭扒着她的飯，沒有説話。
我常常被這樣的噩夢所糾纏。我夢見她邁着蹣跚的步履慢慢走出我的.視線，漸漸地，在我的生活裏消失不見。我嚇出一身冷汗，從夜的邊緣驚醒。一邊責備自己怎麼可以做這樣的夢，一邊安慰自己夢境與現實都是相反的。我開始掰起手指頭數數，她今年才75歲，那麼多人都長壽到100歲了呢，她可以看我念完高中，唸完大學……死亡讓我恐懼，但不是因為自己，親人的離去應該是更容易讓人害怕無助，感受到死神不可抗拒的力量吧？
而我現在唯一能做的，是微笑着看她在廚房裏洗洗刷刷，看她拎着大袋小袋忙忙碌碌，看她盛給我一碗又一碗美味可口的飯菜……
臨出門前不忘告訴她一聲，
“奶奶，我走了。”
這篇文章中最撩動人心的莫過於細節描寫，奶奶的夏夜守候，奶奶的飯桌上的謙讓，我面對奶奶的衰老時心理描寫，我對奶奶愛的回報。而這一切不僅使我們被奶奶樸實而深沉的愛所感動，也對作者的感恩之心感到欣慰。所以請記住，細節的真實，才是文章真實之核，點點滴滴出真情。
一路走來，是你如春風般把我醉得不能自已；一路走來，是你如畫筆般把我描繪的多姿多彩；一路走來，是你如煙花般把我綻放得遐想連篇。
啊！電子琴，你可知道？我的生活中早已不能沒有你。每每撫琴奏樂，那靜謐的温馨似乎總能徘徊在我的身邊，久久不能散去。
六歲那年，小小的我在樂器店裏，第一次見到你。黑白間整齊而又大方地排列着，令我神往。從那以後，我便深深的被你吸引住了，不能自拔。於是，你便搬進了我們家，成為了我房間中的一員。每當空閒時，我都會反覆的練習音階，一遍又一遍，一首又一首。雖然是那般的枯燥而乏味，但對我來説，正是那一個又一個音符，在我幼小的心中，散下了一顆顆奇妙的種子，它們牽引着我，走進了音樂的殿堂，讓我愛上了彈琴，並陶醉其中。
不會忘記，那一個又一個洋溢着詩意的繽紛午後，是你陪伴我度過的。我的雙手輕輕地在你身上飛快的跳動着，跳動着，跳到了那個百鳥爭鳴、百花爭豔的春天，一首《春舞》深醉我心；跳動着，跳動着，跳到了那個充滿着神祕色彩的國度，那淡淡的異國風情襲上我的心頭，一首《哥斯達黎加》令我陶醉；跳動着，跳動着，跳到了那個張燈結綵，鑼鼓喧天的節日氛圍中，一首《鬧元宵》讓我心潮澎湃，熱血沸騰，跳動着，跳動着……
電子琴，你在不知不覺中，已漸漸融入了我的生活。
閒暇之際，我總喜歡坐在琴邊， 呷一口茶，撫琴奏樂，與美妙的音符作伴，遨遊在音樂的海洋中，一切煩惱，似乎都在開始彈奏的那一瞬間，被拋到九霄雲外去了，留在我世界裏的，似乎只有那一首首充滿幻想與憧憬的樂曲。
啊，電子琴！你帶給了我太多太多的.歡樂與期望。你就像我的一位知心朋友，時刻陪伴着我，不離不棄，聽我訴説着內心的喜悦，為我帶來了無限的美好。
很享受有你陪伴在身邊的日子，不用再為做某事而煩惱。每個清晨，斜坐窗邊，陽光輕泄，撫琴奏樂。看，密密的陽光照在琴上，熠熠生輝；聽，風兒吹動髮梢，吹走我肌膚上的每一寸灰塵。當那熟悉的伴奏聲迎着陽光輕輕飛舞時，我會不自覺的打着拍子，身體隨着節奏，輕輕律動着；腦袋隨着節奏，輕輕搖晃着；雙手隨着節奏，在黑白鍵上，不斷狂舞着，交替着；嘴角迎着暖人的陽光，情不自禁的上揚，笑了。一首首動人的樂曲，迎着春風飄出窗外，如一絲絲清泉，澆灌着我的內心，熄滅我心中那燃燒着的火焰，讓我心平氣和的笑對生活。
美妙的音符，！動聽的音樂，親愛的電子琴啊！
有你，真好！
母愛，是一泓沙漠中的清泉，滋潤着乾涸的心靈；母愛，是一把神奇的鑰匙，開啟心靈的枷鎖；母愛，是一雙温暖的大手，在悲傷時給你勇氣與愛，從指尖，到心田……
今天是個特殊的日子——5月的第2個星期日，在這天，我上了一節讓我畢生難忘的作文課。
“假如發生了一場地震，媽媽和你，還有其他的`至愛親人同時被壓在了樓板下面，上帝只允許一個人存活。而選擇權就掌握在你的手中，你會選誰？”
一位位親人，隨着一次次揪心的抉擇，被“殘忍”的老師，手起擦落，一一消失。最後，在黑板上只留下了媽媽和我。
這致命的世紀難題讓人如何回答？
你想想，每個人都對未知的“死”充滿了恐懼。選自己，會害怕；選媽媽，更不可以，媽媽是生我養我的人，我認為只要是一個有良心的人，都不會選這個選項！
時間在一秒一秒地流逝着，四下裏，安安靜靜。
正當我們在如焚的糾結中艱難跋涉時，老師“啪”一聲把燈關了。空氣死一般的靜寂，地震彷彿真的來臨了。我感到了前所未有的壓迫感……
媽媽與我的親密瞬間浮現在眼前——
那是一個春天的夜晚。
流行性感冒病毒的蔓延，使得許多同學感冒咳嗽，我也沒能逃過一劫。
開始，我和媽媽以為只是感冒引起的咳嗽，就沒太在意，可到後來，吃藥也不管用。晚上，我咳嗽得越來越厲害，以至於有點兒喘不過氣來，説不出話……媽媽急忙帶我去了醫院。
晚上的醫院分外陰森。我不由得想起了一些恐怖的事……心裏發怵，腳底發顫，急促地呼吸着。
媽媽握緊我的手，帶我去了六樓。我被一個醫生阿姨帶到一間小屋子裏，我張開嘴，她拿手電筒照了一下，便對我説：“好了，可以了。”接着，我看到媽媽憂心忡忡地與她比劃、交談，然後帶我去輸液。原來，我得的是喉炎，必須住院接受治療。在醫院住了七天，媽媽一直都寸步不離地陪着我。
媽媽，假如沒有你，在我成功時，沒有人來誇獎我；在我失落時，沒有人來安慰我；在我無助時，沒有人給我信心……媽媽，我該怎麼辦？我想象不到沒有你的日子，會是怎樣一個暗淡和寒冷的日子！——媽媽，我不能沒有你！
於是，我做出了最終的決定——讓媽媽留下。
每每到了書桌前，自個兒還沒坐下，手指已經自覺地伸向那老台燈，輕車熟路的按下開關。這枱燈實在算不上獨特，只是資歷還拿得出枱面，自我步入學堂以來，一直由它陪伴，故而放尊敬些，稱它一聲“老台燈”。只是人都有人老珠黃的一天何況……
“瞧這老台燈上積的灰，隨意扇兩下都能聽見‘撲簌撲簌’的聲響！”剛從奮筆疾書中緩過神來，我不禁對着抬頭就見的老台燈打趣道。“唉，是啊這枱燈用的時間也不短了，也算得上是物盡其用了。這不正好快到你生日了，要不就買個新台燈當禮物咯！”“媽，這……”“怎麼？還怕我選的不中意？讓你自己選啦！”媽莞爾一笑撂下這一番話便轉身離開，留我一人在原地望着老台燈，一時愣了神。久了，眼睛竟還一陣酸楚。我忙收回目光，嗤笑着搖了搖頭，不過是盯久了眼睛累了罷了。
媽果然言出必行，沒過幾天就興沖沖地拉着我去挑選枱燈。五花八門，千姿百態，各式枱燈爭奇鬥豔，按下開關，哪一個不比老台燈亮？我徘徊在各式枱燈中，這個也不是，那個也不是，心中油然還生出幾分失落，遲遲拿不定主意，最後還是媽出面，挑選了一個樣式簡單大方，燈光明亮的枱燈。不用説，一回到家，老台燈就被灰溜溜地請下了桌，後來的新台燈佔據了它的位置。我坐在書桌前，咦？手習慣性地伸向開關，可卻摸了半天也沒找着，唉，今非昔比，看來老習慣也只能改改了。之前心中的失落感捲土重來，對牆角的老台燈也是多看了幾眼。開上燈，翻開作業本，新台燈確實比老台燈敞亮，只是心下正失意，自然就覺得那多出的幾道雪白光束很是刺眼。
果然不出三天，我就對這新台燈滿是怨言，燈光太刺眼，燈杆太高，開關不好找等等，連做起平日的作業都不是一個滋味。唯一的慰籍……不錯，正是牆角那盞老台燈。幾日的冷待卻讓我越發重視起它，更是將其重新審視一番。十年了，我才發現它的燈杆是那麼筆挺，我才發現它的`燈座是那麼樸素卻又不失氣質的象牙白，打開久違的燈光，我才發現，我才發現它的燈光是那麼慈祥，如同尊尊長者的目光驅散我心中的煩躁與憂愁……十年了，原來我早已難割捨這道温和的光背後，與老台燈深深的情。我當即將那新台燈灰溜溜地趕下書桌，捧着寶似的把老台燈放回原處。
摩裟着老台燈的燈座，説不出的親切與温暖。那柔柔的燈光又亮起來了，撒在桌面上，撒在我面前未知的道路上，撒在我正在成長的心田裏。老台燈，我不能沒有你，不能沒有你……
銀鈴牽夢，掛相思；十里紅粧，畫紅塵；且回眸一笑百媚生。
——題記
這樣的題記也許是寫人的，但是，人生的夢想豈不是如夏花般燦爛，不也像那百媚回眸的一笑，讓人心生期待嗎？夢想不正似那畫中之人一樣絢麗非凡嗎？
一、今朝有夢，古有夢
古人的夢想是燦爛的，像春日的陽光一樣；古人的夢想是豐碩的，像秋天的果實一樣；古人的夢想更是絢麗的，像盛開的花一般。可是現在的人呢？他們的夢想像一張白紙，上面什麼也沒有，沒有奇怪的設想，沒有神奇的推論，他們的夢想只是一張白紙，一張慘白的紙，一張即使有風帶動也不願躍起的白紙！他們的思緒從來不會飛躍！
中國人喪失想象力了嗎？“不，還沒有，有的人是有想象力的。”如果有人這樣問我，我一定會這樣回答。“那麼中國人是有想象力的人多呢，還是沒有想象力的人多呢？”也許，我無法作答。
快節奏的生活麻痺了人們的神經和思想，讓人們沿着設定好的路線行走，導致大多數的人們不會拐彎！
中國人不能沒有想象力，人類不能沒有想象力，紙上要有顏色才能成為最美的畫卷啊！想象力的畫卷上不需要留白這種愚蠢的手法！！
二、 詩詞是中華之靈魂
詩詞是古典，淡雅，濃情的象徵，也是中華民族幾千年來的文化瑰寶，詩詞的河水流過千年卻經久不息，永遠潤澤，因為，詩詞裏有民族的魂魄民族的.精神。
我們喜歡“明月鬆間照，清泉石上流”的靜謐，喜歡“舉杯邀明月，對影成三人”的優雅，喜歡“大漠孤煙直，長河落日圓”的恢弘，喜歡“行到水窮處，坐看雲起時”的瀟灑，更喜歡“俱懷逸興壯思飛，欲上青天覽明月”的樂觀，豪邁！
生活中，不能沒有詩詞，是他滋潤我們的心田，觸動我們的心靈，他是精神的補給，文化的源泉，使我們堅守一片淨土，獨領一份風騷。
在那遙遠的太陽系裏，有一顆夢想構建的星球，是天藍色的，在那星球上有着詩歌構成的沙土，是金黃色的。土地上流淌着文化的溪流，是銀白色的。
那麼，倘若沒有你，人類還會存在嗎？存在的還會是人類嗎？
當全世界的星星都黯淡，你是否還陪在我的身旁？當全世界的掌聲都停下，你是否還在繼續為我鼓掌？
……題記
當我的淚水劃過臉旁，你小心翼翼的替我擦拭淚痕；當我任性發脾氣時，你只是把我抱在懷裏什麼話也不説；當我無助擅抖時，你只緊緊的抓住我的手，你流淚了。
你，總是很嘮叨。總是對我説：“記住吃早飯，在學校多吃點，別餓着了，多穿點衣服，萬一着涼了就不好了…………”“哎呀，知道了，你煩不煩呀。”我總是在你沒説完時，就不耐煩地打斷你，因為我真的`討厭你，討厭那麼嘮叨的你。
你，總是很温和，從來不對我發脾氣，就算我任性的發脾氣，你也總是沉默不語。我總會説一些尖酸刻薄的話語來攻擊你，你也只是一笑。我總是嫌你做的飯難吃，不屑一顧的倒掉。面對辛苦做好的飯菜，你總是歎息一聲，又重新做給我吃。我也只吃一點，因為我真的討厭你，討厭那麼温和不發脾氣的你。
你，總是很愛誇獎我。每次跟你走在一起，我總是不等你，只顧自己走。你走得很慢，但每次你都是那麼的高興和滿足。你總會逢人就説：“今天我孫女回來啦，我孫女可好啦，長得又俊，成績又好，在學校還當了幹部呢？”你説起我的時候，臉上都笑開了花，是那樣的滿足，那樣的自豪。這時候，我總是瞪你一眼，因為我真的討厭你，討厭那個喜愛四處誇獎我的你。
你，總是很愛忘記。比如我叫你給我送東西，買東西，有時候你總記不住，回來後，才記起“呀，我忘記給你買了！那我現在出去給你買，等着。”“不要了，我自己去買。什麼也記不住。哼！”我總是撇撇嘴，恨你一眼，然後自己去買。回來後，好久好久都不理你。你總是不生氣，還是一如既往的給我做好吃的，以此讓我開心。但我總説不好吃，因為我討厭你，討厭這個愛忘事的你。
我討厭你，因為你嘮叨，温和，愛誇獎我，總愛忘事。我真的好討厭你，討厭到自己都不能沒有你。我討厭你，討厭對我那麼好的你，我討厭你停留在了我的生命裏；我也討厭自己，討厭自己那麼不爭氣，已經不爭氣到…………沒有你，我不知道該怎麼辦。
原來，那樣討厭的你，為我點亮了生活的星；原來，那樣討厭的你，為我拍着最響亮的掌聲；原來，我已經不能沒有那樣討厭的你了！
我，不能沒有你！
坐在奶奶家的小園裏，淡粉色的櫻花靜靜地飄落在我的發上、肩上，我聽到耳邊傳來低聲的啜泣，後來發現原來是自己。我什麼時候變得這樣脆弱？以前便是？還是那晚？
那晚，我走進奶奶的房間裏喂她吃藥，我怎麼也叫不醒她，當我把手指放在奶奶鼻孔下時，手中的陶瓷碗摔倒了地上。我立馬跑出屋去，叫來爸爸媽媽，雖然我知道她已經走了，可我仍是不相信這個坦然存在的事實。我縮在牆角里，淚水止不住的流出。腦海裏浮現的，是我與奶奶在一起生活的點點滴滴
每當我回到這熟悉的小庭院時，一陣陣豆腐腦的香味撲面而來，那是熟悉的味道，陪伴着我從小到大的味道。正當我還在浮想聯翩時，奶奶已經把豆腐腦為我端了過來。來吧。來吃你最喜歡吃的豆腐腦！這就來了！
我放下手中所有的東西，大口大口地吃着豆腐腦，真是像極了幾天沒有吃飯的流浪漢。奶奶慈祥地看着我，摸了摸我的頭説：慢點兒，慢點兒，沒人和你搶，也不怕嗆着，不夠鍋裏還有呢！我微微點下頭，手裏、嘴裏的動作都沒有停止。奶奶也不説話，只是靜靜地看着我。這一刻，奶奶和我彷彿停留在了這個時間裏，這美好幸福的時刻讓我永遠忘不了。
我回過神來，獨自坐在奶奶家這熟悉的'院落裏，周圍黑暗的夜已將我緊緊包圍，我剛想叫奶奶出來接我，才想起奶奶已經去世了。
第二天早上，我帶着紅腫的眼睛去給一家人做早飯。我粗略地看了下爐灶，幾乎沒有一件是現代鍋灶。原來奶奶過的生活是這樣簡樸。早餐做好了，我把早餐放到奶奶的房間裏，忽然我瞥到了牀下好像有個本子，有支筆。我把它們拿出來。那是一本普通的記錄本，和一支中性筆，這讓我對本子裏的內容更加好奇。我打開第一頁看到了雜亂無章的字，有錯別字，有拼音，不會寫的字直接用簡單的同音字代替。再一看內容，是記錄她這一生的大事：我出生，過年，爺爺去世沒想到文憑只有國小的奶奶會有這樣的習慣。
奶奶走了，但是她把愛和温暖留在了我心裏。每次回到那個小院彷彿仍能聞到一股熱騰騰的豆腐腦的味道，聽到奶奶説：慢慢吃，鍋裏還有呢！
親愛的奶奶，我成長的道路上不能沒有您的疼愛，不能沒有您的教導。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，您無聲地離去，讓我怎樣才能報答您的深恩呢？
我不明白假如沒有你我會是什麼樣貌，因為我從來不敢想。
0歲，我出生。之後聽你説我生下來時僅有三斤半，姨媽一隻手就託着我滿屋子轉了。家裏人都説，這麼小肯定活不了，僅有你一向堅定自我的信念把我留了下來。此刻每次聽我開口抱怨自我怎樣老停留在一米六二時，你總是淡笑道：高着呢，我挺滿足。雖然我笑你太容易知足才讓我長不高，可你沒看到我心裏的某處地方柔軟了。
10歲，我貪玩。那時候貪玩不懂事，你又那麼好脾氣，我常不好好學習。記得那天午時又跟同學溜出去了，只是沒想到班主任那個老頭居然通知了你，也沒想到你居然去找我了。到此刻我都還在想，你説那麼冷的黃沙天氣、風那麼大，你是怎樣騎着單車找了我一午時的
12歲，我還是個孩子。上國中，家遠要住校，你一向不贊成我騎單車，説危險。可自從我那次偷着騎走週末又照常回來後，你就沒再反對過。只是之後聽爸説，週末你早早就站在路口守望了。冬天路滑，可我大清早還要去學校，你説不能騎車了。過後又説走吧我送你，你一個孩子怎樣去。一路上小汽車都打着防滑鏈，我們還是單車，雖然冷，只是看這你的後背，我突然就踏實了。
15歲，我高中。上了高中，班裏除了精英還是精英，每次考完試都麻木了。成績單上我的名字萬年不變的排在第二張，突然就絕望了。想着大學聯考如果失敗了，想着你們失望的眼神，想着村子裏眾人鄙夷的神情，想着親朋好友責怪的話語…我突然就恐懼了。各種各樣的壓力讓我喘可是氣，有次在日記裏暗示還不如死了好，一了百了。只是之後你就寫了封“女兒親啟”的信給我，我此刻都還記得那一句，你説：如果你真的選擇那麼做，我不會原諒你，我會恨你一輩子，並且看不起你，我的女兒不是懦夫。
17歲，我有了小祕密。那天你跟個孩子似的跟我説，我們此刻有距離了，我有事也不告訴你，你明白了我戀愛的事，我很詫異你沒有像其他媽媽一樣大發雷霆，而是跟我談論90後的感情觀，你還問我對他是什麼樣的。我們的'感情出了問題，你要我相信他，給他個機會，朋友看了後都很想不通為什麼咱倆這麼‘鐵’。
此刻，我坐在考場裏，儘管冷的要命但看到考題我還是一下就想到了那個需要保護的你。媽，我想，我的生命中真的不能沒有你，多謝你這十多年來一向給我力量讓我更堅強，多謝你讓我更有勇氣堅定的活下去。
你放心，到老了，我必須陪你看晚霞落盡。
聽，窗外是什麼聲音？哦，那是黃鶯鳥的鳴叫，如此婉轉動聽，此刻，我的心兒已飛向窗外，和着那婉轉流利的曲子，同大自然一起呼吸。
看，電線杆上的“五線譜”。哦，那是淘氣的麻雀在電線杆上休憩，它們在“嘰嘰”“咕咕”，像是在耳語，稱讚這大自然的恬淡與神奇。
讀，大自然是一部神奇的創造史，需要細細品讀，它記載着風霜與雨露，靜謐與喧鬧，成功與失敗。拼搏與掙扎。它是一切偉大創造的象徵。
品，午後的書桌上一杯熱氣騰騰的茶，不時一陣陣撲鼻而來的清香沁人心脾。大自然就宛若這氤氲霧氣中的茶水，品不盡的神祕，品不盡的清香。
我要擁抱你，大自然！因為我的生活不能沒有你。
當我高興時，我要穿過長長的小路，坐在“小荷才露尖尖角，唯有蜻蜓立上頭”的池塘邊，撒下我的高興，讓塘中的魚兒和水草分享我的歡樂。讓魚兒更歡快，讓水草更旺盛。
我要親吻你，大自然！因為我的生活不能沒有你。
當我躊躇滿志時，我便站在樓上看遠處蒼翠欲滴的田野，鄰家大院裏的森森修竹，細細天籟。枝頭上的.花兒爭相鬥妍，娉娉婷婷，給這幽靜的小院塗上了一層嫵媚與羞澀。
我要與你提攜，相邀作伴，大自然！因為我的生活不能沒有你。
當我義憤填膺之時，我便對着萬里無雲的長空大吼幾聲，希望躲在僻靜的深閨裏對鏡貼花黃的雲彩，讀一讀我的不滿與氣焰，不遠處鱗次櫛比的參天大樹的不羈與不亢，讓我的心兒平靜下來。
我想更懂你，大自然！因為我的生活不能沒有你。
當週圍爭名奪利，爾虞我詐，互相猜忌的氣氛已瀰漫開來時，我想回歸自然，皈依自然，躲進大自然的臂膊裏讀它的寬容，讀它的仁慈，讀它的滄桑，讀它的沉默不語。在夕陽下，看野草閒花，燕子低飛，心情暢然。大自然，我的生活不能沒有你。因為你是我温暖的避風港，聽不見風雨聲，給我以安全感。大自然，我的生活不能沒有你，因為你是城市喧囂擾攘中的一帶洞天幽境，便於人們徜徉遊走於其中。
大自然是萬物之巔，它包羅萬象。它，眼中從不揉沙，給遍裝羅綺者，粗麻布衣者以同樣的賜予。它，從不渴求什麼……
我愛你，大自然！因為我的生活不能沒有你。
前幾天，你宣佈了一個消息，説要去鹽城幾天，説實話。剛聽到這個消息時，我心裏確實有點高興，能脱離你的“控制”，哪怕是幾天。
那些天，都是我和爸爸在家的，本以為會過得很自在的小日子卻亂成了一團糟。看來，這個家沒有你，還真是不行！
第一天就遇到了尷尬的問題——原來每天早上，都是你叫我起牀的，但是你今天不在家，爸爸的手機不知道出了什麼問題，鬧鈴竟然自動停了。我和爸爸在家呼呼大睡，我賴在牀上想着，這覺真長！帶着惺忪的睡眼一片朦朧之中摸到了手錶。什麼！6點50分了？剛想喊媽媽，但是想到你不在家，於是我大叫：“爸爸，你怎麼沒喊我起來？”幾秒後，聽見爸爸沒睡醒的聲音：“幾點了？我手機還沒鬧鈴呢！”“6點50了！怎麼辦，遲到了遲到了！”“什麼？怎麼回事？”爸爸拿出手機，簡單弄了弄，總算恢復了……隨即，班主任的電話來了…………顧不上吃早飯，我揹着書包急急忙忙喊了報告……
沒有你，我的作息時間都亂了。
第二天，新的問題又出現了，平時，在你的監督之下，每天中午我都有午睡的習慣，即使有很多作業也不能不睡覺。恰巧，中午老師又佈置作業了，看着一大堆作業，我決定不休息，我以為我會堅持住。但是，下午的數學課時，還是忍不住想睡覺，還被老師點了名……
沒有你的監督，我的學習都不帶勁。
跌跌撞撞過了兩天到了第三天。因為離開前留下的並不多的水果已被我和爸爸消滅完，不愛做家務的.爸爸家裏熱水總是供應不足，我得了口腔潰瘍。唉！得了這潰瘍，吃什麼東西都不方便，簡直是太難受了！我開始懷念媽媽每天為我準備的水果，每天早上香噴噴的米飯，還有熱水瓶中解渴的茶水……看來，媽媽，真的不能沒有你！
好不容易捱到了第四天，我和爸爸吸取前幾天的教訓，早上的鬧鈴也準時響了，刷牙、洗臉的熱水也有了，本以為一切會很順利，但是一到早上我和爸爸磨磨蹭蹭就把時間蹭沒了，哪有時間吃早飯啊！又空着肚子奔向學校了，終於到了中午，我和爸爸去車站接媽媽，我和爸爸的苦日子終於到頭了。
短短的四天，讓我愈發感到你的重要。或許，我早該學會自己更好地照顧自己，但是，這個家不能沒有你。
友誼是我們人類經久不衰的話題，友誼也是我們一生中最寶貴的財富之一。
……題記
我不知道流星能飛多久，值不值得追求；我不知道櫻花能開多久，值不值得等待。但我知道：你我的友誼，如櫻花般美麗，如恆星般永恆，值得我用一生去保留。
坐在考場中，思緒卻不停地翻飛。回憶着和你想處的點點滴滴。
曾記否，那個寒冷的冬天。
那是八年級的上半學期期末。由於早上起牀晚了，我便急急忙忙地穿上衣服，衝向教室。由於過於匆忙，我竟然拿錯了外套，拿到了一件單薄的秋衣。可，寢室又關了門，回不去了。
天氣十分的寒冷，操場上的水漬都結成了淡淡的薄冰，窗外的冷風直往我的衣領裏鑽。
下課之後，看着同學們一個個穿着厚厚的衣服在操場上玩耍，而自己卻只有呆在教室裏剁腳。我的心不停地抱怨自己，為什麼拿錯了衣服？現在他們在玩，而我只有……唉！
正在我後悔的'時候，你突然走過來。順手將外套一脱，説：“穿上吧！看你冷得那個樣子。”“那你怎麼辦？”“切，這有什麼！你大哥我可是男子漢，才不怕這點冷！”。説着，還誇張似的舉起了你的肌肉。“看哥可是有肌肉的男人！”
我笑着接過了你的外套，穿在身上，心裏熱乎乎的。覺得，有你，這個冬天是那樣的暖和。
曾記否，那一杯温暖人心的沖劑？
記得，那是在上物理課的時候。我因為感冒了，一不小心吐了出來。老師剛剛説：“那位同學幫一下忙？”你一下站起來，説“我”。還沒等老師回答，你就跑了出去，沒多久你就回來了，連老師都吃驚你的速度。要知道，我們的教室是在三樓！你幾下將地給收拾了。下了課，你用杯子衝了一杯感冒沖劑，端到我跟前，説：“快喝吧！要熱的才好！”
一杯喝完了。你馬上問道：“怎麼樣，好點沒有？”在你的關心的話下，我的眼睛漸漸濕潤了。“哭什麼哭，你可是男子漢啊！男子漢流血不流淚！”你裝出一副很兇的樣子。我也忍不住笑了。
和你在一起的點點滴滴和幻燈片一樣。在我的腦海中不停地放映。
有你這個兄弟，真好！
兄弟，在我的人生中，不能沒有你。
你，活潑好動；你，動不動就和我鬥嘴；你，讓我痛苦後悔。你——我的弟弟。
在你沒有離開我去鄭州時，我們經常因為一些小事情吵架鬥嘴。那個時候我多麼希望你可以離我遠一些，最好是永遠也看不到你 但是發生了一件事，我知道我錯了。
那天，天陰沉沉的黑洞洞的，像是上天發怒要懲罰我一樣，正趕上爸爸媽媽不在家，放學回家， 抬頭看着灰黑色的天空又增添了幾朵烏雲。不一會，豆大點的雨滴落了下來，看那天色，像是狂風暴雨 我急忙的回到了家裏，回到家看到你一個人坐在沙發上看電視， 我依稀記得，當時我徑直的走進了自己的房間連招呼都沒有打。不一會，外面電閃雷鳴，雨下的異常的大 這時，我害怕了 因為從下就害怕打雷，所以現在只要聽到雷聲就異常的難受異常的不舒服。當時我打開房門看到了一幕，我真的很想大聲的告訴你：“姐姐錯了”。我看到你伸手管開着的窗户，我站在門口看着你 因為自己神經式的脾氣我在門口看着你竟沒有跑過去把你抱下來 忽然，你碰到了窗户邊上的那盆盆栽，盆栽順着你身體的輪廓載着你躺了過來一下摔到了板凳旁邊，因為盆栽瓶是瓷的，散了一地的碎片割傷了你的小腿 看到着一幕，我的心顫動了，微微作痛，那可是我的親弟弟啊 我跑過去把你扶起來聽到你説：姐姐，我沒事，我只是想把窗户關一下，不讓雷聲會嚇到姐姐的，聽到這裏，我不知所措。 那麼多事情發生在這一瞬間，看到躺在地上的弟弟我的臉頰流滿了淚水。這時候，我的的確確意識到自己從未真正的關心過你，身為姐姐還總是讓自己的弟弟為自己擔心。回想着14個年頭，你陪伴我走過了8年時光，無數個日日夜夜， 可是在這期間我唯一做的也就是欺負你了吧。當時看着你清澈的眼睛裏透露出來的害怕和痛楚我意識到自己錯了。我感覺到我的'生命中不能沒有你，我想要加倍補償你。以後的日子裏，我會加倍珍惜你。
可是天公不作美，沒過一段時間，你去了鄭州學習繪畫，你的離開讓我徹徹底底的心痛了，早起，不再看到那個睡意朦朧被媽媽拽起而我在旁邊偷笑的那一幕，也不再看到那個錯把洗面奶當做牙膏用的弟弟，進餐時，也不再看見那個跟我在飯桌上持筷爭鬥的弟弟，不再看到那個愛我的弟弟，我想你，真的很想，我的弟弟。我知道我的生命中不能沒有你。
多少個日日夜夜，你徘徊在我夢裏，我只想説：“我想回到那個有你在的日子，我的生命中不能沒有你”！
學問齋