在平凡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家整理的關於父親的作文，希望能夠幫助到大家。
那天，無意中翻到一張老照片，泛黃的畫面上，父親抱着年幼的我，臉上的笑容是那麼的燦爛！
猶記得那時的父親，是那麼年輕，高大挺拔，充滿了活力。為人和善又很有風趣，他幽默的話語，常常逗得我們哈哈大笑。他經常出一些小智力題考我，然後，父親滿意的神態和一瓶獎勵的汽水是我一生最美的回憶！
父親喜歡把我放在他的膝蓋上，用下巴貼着我的額頭，臉上的鬍子扎得我頭亂擺，於是，我的頭髮就被他衣服上的扣子掛亂了，我氣的哇哇大哭，他就眯着眼看我，直到母親過來重新給我梳好小辮子，我才又破涕而笑！我一笑，父親就滿臉洋溢着幸福！
這些童年的記憶一直留在我的腦海裏，感覺存封了很久很久！俗話説，女兒是父親的小棉襖。可不知從何時開始，我卻和父親漸漸生疏了，他不再給我講故事，我也不再和他撒嬌。可能是歲月的艱難，父親沉默了許多，目光也變得嚴峻了，我甚至有了一點膽怯！
日子慢慢的過去了，父親為了這個家整天忙碌着，在經歷了滄桑的歲月，和無數的風霜後，他一天天老去，皺紋也悄悄的爬上了眉頭。而我，也在父母的關愛下一天天的成長。我的學習成績也讓父親感到安慰！
長大後，好多女兒家的心事和生活中的瑣事只願跟媽媽説。和父親就沒有太多的言語。加上我中學住校，一個月回不了幾次家。因為缺少溝通，我感覺和父親之間的距離也越發的遠了！
我高中畢業時，由於壓力和很多其它的因素，沒有參加大學聯考。當時，父親很生氣，要知道，他是把一生的希望都寄託在我身上了啊！為了我的不爭氣，父親精神幾乎崩潰了，他像變了一個人似的！
奶奶告訴過我，其實父親小時候很聰明，是塊讀書的料。可因為家裏困難，就。。。。。。那時候好多老師（以前叫先生）都到家裏勸説祖父，可實在沒辦法啊！每當父親想起他童年時眼神裏那種深深的無奈和惋惜，我看了就心酸！
為此，我們之間出現了裂痕，父親把那種失落的痛深埋在心裏，他是恨鐵不成鋼啊。於是，就顯得更加沉默了！其實我明白父親的感受，只是我無法言表自己的真實想法，在他一聲聲的歎息中，我決定外出打工。
當我踏上行程的那一刻，我仔細的看了一眼父親，不知何時，他的鬢角已有絲絲的斑白，這些年，我和妹妹的學費已經壓得他喘不過氣了，想到這，我忍不住想要伸手去摸，這時，他的眼中又流露出了往日慈祥！我知道，對我，他也有着深深的疼愛！只是，他把那份愛藏在了心底！
不忍離別，不忍再看父親難捨的眼神，我帶着母親叮囑的話語，毅然轉身，大步走了，可自己卻已淚如雨下！走出很遠，我回頭看到父親的背影，竟有一點點的駝了。我知道，是我該為父親減輕負擔的時候了！
我沒有告訴父親，其實我並沒有放棄，我只是想用另一種方式證明自己！請你相信，女兒還會成為你的驕傲的，此時，千言萬語我只想對父親説一句，女兒永遠愛你！
我的爸爸是一個嚴肅而冷漠的人，在我的記憶裏，他對我笑的次數似乎都屈指可數。我一直認為，父親不苟言笑的外表下，對我，也只是可有可無，一顆冷漠的心而已。
音樂比賽的會場，窗外，烏雲翻滾，似乎在醖釀一場風暴。我的心情也非常壓抑，卻不僅僅是天氣的原因。想起上午，我把參加音樂比賽的消息告訴父親，記得他也只是冷淡地迴應了一聲“嗯”，那態度分明是沒打算來看我的比賽的，其實這也在我意料之中。想着其他夥伴都有父母相陪，我心中不是滋味，但話到嘴邊又咽了回去——父親一直都對我這樣，我似乎都習慣了。
恍惚之間，就該我上場了。我努力壓抑住緊張的情緒，不讓它吞噬。我悄悄地站起身，晃晃腦袋，伸伸腰，想緩解緩解自己的緊張，向黑壓壓的人羣無意地瞥去，突然，我愣住了——父親！一個熟悉的背影！他竟坐在了離我候場很近的位置！他怎麼趕到了？我認為他並不在意我説過的話，從來就沒想到過他回來到這裏，會在那句漫不經心的“嗯”中記在心底！
透過善良的燈光，我隱隱看到父親額間有汗珠沁出，想必是為了趕到這裏，太過匆忙所致吧？舞台上遠遠的光，輕輕的落在他的身上，還是那身極為普通的工作服！很顯然，父親也發現了我的身影，隨即，濃濃的笑意便在父親臉上盪漾開來，我看得很清楚！父親的嘴角揚到了那個弧度，眼角彎起，笑意塞滿了父親眼角所有的細小皺紋。看到我上台，父親的眼眸似乎也被點亮了，驕傲和自豪便從他的眼角眉梢溢出來。我和他，眼神在那一剎那交匯。這一刻，周圍所有人、所有聲音都成了背景，這一秒，只屬於我和父親兩個人。父親的目光化作一隻大手，輕輕地覆蓋上我的頭髮，像小時候那樣，這感覺陌生而又熟悉。温暖、乾燥、又舒適的感覺傳遍了我的全身，驅逐走了我所有的緊張與不適，取而代之的是前所未有的安心。父親的眼神分明在説：“我，為你驕傲”！
不知怎的，眼眶竟有些發熱。表演前照例要為觀眾鞠躬，我默唸：父親，我的父親，這一躬，首先我是先給您的，感謝您的悄悄相伴，感謝您的支持與信任！我的腰彎得很深，因為我的背上，承載着親情的重量。起身那一刻，我分明看到，父親的眼角，有一處晶瑩在閃爍。這一刻，我和父親的心，穿越層層人羣，靠的前所未有的近。那親情的温度，有一點點傳達……
不管我身處何方，總有一個人，會默默注視着我，竭盡所能地去愛我，從不間斷。因為，親情的力量，永不枯竭。
我的爸爸是一位嚴肅而又冷漠的人，但是，他冷漠的外表下，是一顆炙熱、愛我的心。
再有兩天就是父親節了，人們總喜歡用“父愛如山”來形容父親對兒女無私的關愛，我總覺得即使用海納百川也是無法形容父愛的博大情深。
提到父親，總會令我想到偉岸的山、荒原的樹、無際的海、摯天的傘。即使父親的脊樑不再挺拔，他依然是家庭最有力的支撐。
我的父親今年75歲了，很幸運“子欲養而親還在”。自從他總説腰痠背疼後，眼睛（患有嚴重的青光眼）常疼時我才真正意識到父親真的老了，一個半米的沙袋都能將他征服，老看不清楚是誰打的電話，更看不清楚短信，所以我給父親打電話時，先叫聲爸，我是老二。每次在電話裏聽到父親的聲音，我都忍不住掉淚，感覺父親的聲音好孤單和淒涼。母親去世已經8年了，自從辛苦勤勞了一輩子的母親離逝，，我們這個家就支離破碎了。父親跟隨大弟和三弟回了河南老家，把我和二弟丟在了這裏。我好渴望家的温暖，渴望父愛，渴望父親的懷抱。
自我記事起，父親就很少説話，也很少在家。平田整地，農業學大寨，父親一直在外面工作。那時最大的快樂就是盼着父親回家，給我們帶糖果吃。由於和很少父親在一起生活，所以和父親之間有了距離，直到現在大弟不肯叫聲爸（不是不叫，是叫不出來）。那個艱難困苦的時代，我記得很清楚，我和父親一起到山上刮榆樹皮壓和撈麪吃。依稀記得，父親不在家，母親到山上拾扛樹籽餵豬，我們姊妹幾個吃大鍋飯吃壞了肚子，一個個嘔吐不止。那時能看場電影就是最大幸福。有天晚上看完了電影，天下起了大雨。我們家住在一條溝的對面，父親揹着小弟踩着泥濘的小路下坡，不小心滑到了，我立刻哭了起來。父親和母親訓斥我哭什麼。這是我內心藏了40幾年的一個個祕密：我當時是因為心疼父親而哭的，我希望摔倒的是我，而不是父親。沒人能讀懂我哭的緣由。
我承認我是一個不孝順的女兒。每年都許願去看望父親的，可每年都沒能回去。雖然經常的打電話，節日寄些錢回去，所有的這些都不如親自給父親做一頓飯，倒一杯水實在。父親的身體狀況已大不如以前了，每每想到這點，心裏覺得很愧疚，深深地自責。內心好多次都萌生了想把父親節到我身邊的想法，種種原因以至於現在父親還生活在老家。
父親，就是一座偉岸的大山，擁有厚實的胸懷和深沉的力量；父愛藴藏着的，是太陽的光澤，是莽莽蒼蒼山林的氣息。
父愛如傘，為我們遮風擋雨；父愛如雨，為我們濯洗心靈；父愛如路，伴我們走向人生旅途……
父愛比天高，比海深，無法用語言來表達。他用自己的行為感染並教育着我，讓我學會了用愛感動生活，用愛感知世界。這種偉大而無私的愛，子女窮其一生也報答不盡……我會用一生的感激來孝順他們！
如果愛父母就常回家看看，如果不能就常打個電話，無論如何要對父母柔聲説話。
祝天下父親身體健康！精神愉快！平安幸福！
在孩提蹣跚學步時，跌倒了是誰將你扶起？是父親。在茫茫人海中尋找目標，迷失了是誰為你指引方向？是父親。在與眾多高手比拼，失敗了是誰為你鼓舞信心？是父親。在我的成長路上，父親無疑是個重要的角色。
那是很早以前了，每個週末，我都會和父親一起去廣場運動。我第一次學滑旱冰時，穿上剛買的新溜冰鞋，我得意洋洋的站着。可剛走一步，那軲轆一滑我就摔了個四腳朝天，幸好有護膝、護腕之類的，才免遭一難。不一會，我便發現這個滑旱冰並沒有我想的那麼簡單，我一直在努力去滑，卻一遍又一遍的摔倒，摔倒了爬起來，累了。我一屁股坐在父親身邊説：“爸，我不想玩了，好累學不會。”父親遞了瓶水給我説：“這麼沒毅力怎麼可以，滑冰這種小事你做得到的，要加油。”“好吧，我堅持。”嘴上平淡但心裏已下定決心了，父親都相信我可以做到，我又有什麼理由不相信自己呢？我一步一步向前緩行，跌倒了，不怕。站起來繼續，從哪裏跌倒從哪裏爬起，絕不服輸。人生不也這樣麼？永不言敗。這是父親教會我的，終於，在百般努力下我學會了溜冰，可以瀟灑自如的在場上來回。
“注意揮拍動作”父親大聲提醒着。我們正在羽毛球館練習羽毛球，因為過段時間我們有一次羽毛球比賽。“注意力集中。連我都打不過，怎麼參加比賽？”話裏有些愠怒。羽毛球在兩人之間來回飛舞着。我總是接不到，在場中亂跑，父親卻輕輕鬆鬆的接過我每一個全力以赴的球。”以前是不是白練了，學了這麼久也沒有多少進步，平時教練是怎麼教的？”父親的話分明是在指責教練沒好好教。不對，教練有好好教，要追究只能説我沒好好學。我突然有了一種想要證明自己的感覺，證明自己並不軟弱。幾個球下來，局勢正慢慢變化。一小時後，我終於贏了。大口大口的喝着水，心裏是那麼輕鬆愉悦。幾天後，我在比賽中脱穎而出，得到了一片歡呼，完全忘了當時是誰在激發了我的鬥志。
優美的音樂傳入我的耳中，敲打着我緊張的心。一首首熟練優美的曲子，讓我更是有了些怕。可以做到嗎？學鋼琴者一年一度的考級是非常重要的。忽然一隻手拍了拍我的肩膀道：“放鬆，放鬆，你沒問題的。”我不回頭也知道是父親。“想想平時你的練習吧。”對啊！平時我在家裏練，今天我就在台上練，只不過換了個位置而已，不是嗎？我很感激父親，深吸一口氣，我相信自己一定行。我平靜的走上台向老師行過禮後，便輕輕坐下，彈着存在我腦海裏早已背的滾瓜爛熟的曲子，聽着悠揚的琴聲在大廳中迴盪，聽着我心靈深處激動的吶喊。一曲終了時，場上響起一片熱烈的掌聲，成功了，我笑着。相信自己，沒錯的，它會讓你有新的突破。
慈祥、堅定、寬容、無私……這是父親所擁有的。
父親，在我心中有不可取代的位置。
父親是位離休幹部。
父親轉業時，唯一最值錢的就要數那一小皮箱的書。雖説書的數量和種類並不多，但卻有極好的收藏價值。
父親的書絕大部分是中外文學名著，一小部分是知識類的工具書，還有一本個人影集。在這些書中，他最鍾情的莫過於那本陳舊的、還有點破損的《電報譯碼》。父親告訴我：這本書是專門用來發電報的。我在部隊曾經當過報務員，轉業時，部隊首長特地將這本書送給我作紀念，所以我對它有一份特殊的感情啊。由此看來，父親的書不但有收藏價值，而且還可以作為歷史的檔案，記載父親人生的一段不尋常的經歷。
“史無前列”時，父親生怕這些書也遭殃，便將偉人著作全部拿出來，其它書則放在箱底，上面碼上衣物。就這樣，這箱書被安全地保存了下來。然而，誰也想不到這些書卻在1975年的那一場大水中遭到了滅頂之災。
記得那年的8月中旬，氣候特別反常，安徽淮北平原連降大雨，河水暴漲，連河南駐馬店一帶的山洪也溢進了淮北平原。縣城北有一條河叫泉河，為防洪水，縣城人傾巢出動，夜以繼日地護堤抗洪，但終究未能擋住肆虐的洪水。下午2時許，河堤決口，一會兒功夫，全城已是水漫金山。在此之前，父親曾按照縣裏的通知，對家中的主要物品作了妥善處理，並小心翼翼地把那一小箱的書架到了大衣櫥上，心裏嘀咕：這麼高的地方該不會淹着了吧？可“屋漏偏偏逢陰雨”。洪水退後，過了大約一星期，我才知道家已被洪水浸塌了。父親不顧天氣炎熱，頭頂驕陽，在一堆廢虛中尋找傢什。當他把這小箱的書從亂七八糟的東西中拉出來的時候，他那張失落的面孔真是叫人慾哭無淚。果然不出所料，因在水中浸泡的時間太長，皮箱裏的書用手一碰便像漿糊一樣爛開了。即便如此，父親還是不死心把它放在太陽底下去曬。可是，一切都無濟於事。幾天後，母親在整理家務時，執意要把這些書送到廢品收購站去，但卻遭到父親的極力反對。一日，我目睹父親拎着小皮箱走到單位一處偏僻的圍牆根下，痛苦地點燃了火柴，眼睜睜地看着這箱書慢慢地化為灰燼。望着父親那沮喪的神情，我暗暗發誓，長大後也一定要象父親那樣買好多好多的書，以安撫父親因書災而受損的心。
説來也巧，當我返回學校時，正趕上學校的圖書管理員也在整理圖書。我二話沒説，一連幾天幫圖書管理員翻書、曬書、收書。也許我的真誠打動了他，過後，他給我開小灶：如果你喜歡閲讀，隨時隨地來拿。也就在那一段時間，我幾乎將中外名著讀了個遍，收益匪淺，從這以後更堅定了我藏書的念頭。
三十多年過去了，我以為我的誠意和恆心，終於圓了當年藏書的夢。誠然，我現在的藏書數量和種類遠不止父親的那一小皮箱。但唯一缺少的便是猶如父親生命一部分的那本《電報譯碼》
每個人都會認為自己的父母是天下最好的父母，每一個做子女的也都會盡自己所能去回報自己的父母。我的父親不會比別的父親更偉大，他只是一個很平凡的父親，可是他卻是在這個世界上我最愛最尊敬的人。
童年的生活很苦，那個年代也許生活不苦的人很少吧。那時候父母都很年輕，可是因為父親是長子，家裏的生活重擔都要由他和母親來擔，那時候的婆婆也都是很厲害的吧。童年的記憶裏有太多次看到母親被奶奶責難很多次痛不欲生的情景，我們這些小孩只有陪着母親哭，而父親做為兒子，他不能夠做什麼，也沒有辦法和他的母親理論，很多時候，就任由我們這樣子。可是我從來不曾聽母親埋怨過父親，母親也一如既往的過着她自己的日子。他們那麼辛苦地勞動，可是我們的生活還是很清貧，小時候看到別的孩子有的東西而自己沒有，心裏對父母有很深的怨恨，就覺得他們為什麼不能象別人家的父母一樣可以給自己買想要的東西呢?
現在這麼多年過去，人到中年的我，經歷過生活的艱辛和無奈之後，我的心裏只有對父母當年的無奈深深的內疚和憐憫，雖然當年他們那麼無奈，可是他們是付出了他們全部的愛和辛勞把我們姐妹拉扯成人的，而父親，在承受着生活的壓力的時候，從來不曾把生活的壓力帶給他的無奈和痛苦發泄到我們身上的啊。記得小時候有一次我衝撞父親，讓他很生氣，他舉起手想打我的時候我心裏是很害怕的，可是橫下心來又衝着他嚷：你打死我好了。可是父親他沒有打我，當時的情景我已經記不大清楚了。可是我記得從小到大，父親從來沒有打過我們姐妹任何一個。現在的我是多麼後悔小時候的不懂事、小時候的頑劣啊。尤其是在當自己也經歷過太多的失敗想放棄一切責任的時候，才能夠明白父母當年的艱辛和為了生活而付出的苦苦掙扎。每次不敢想到這個，想到這些，就覺得真的很想回到童年時候去安慰我那無奈的父母。
不過好在這一切都過去了，我的父母，我的姐妹現在的生活雖然都很普通，可是我們都很珍惜現在的生活，因為一家人健康平安就是最大的幸福啊。而我和父親的感情一直是最深的吧，雖然小時候我衝撞他，可是長大後的我，卻有什麼事情都喜歡和他商量，他總是會鼓勵我，會告訴我一定能行的。因為父親的鼓勵，這些年，雖然我的生活一直有很多挫折，可是我從來沒有放棄過對生活的美好願望。而我最愛的父親，他也老了，這兩年來他的左腿不知道為什麼不能走路了，兩年來吃了無數的藥，看了無數的醫生，現在已經能慢慢走路了，而我卻不能陪伴在他的身邊，父親也不需要，他和母親從來沒有對我們提出過什麼要求和希望，每次回家只要我告訴我生活中有什麼值得高興的事情，他就會馬上興奮起來，他是那麼的希望自己的子女幸福快樂，也許這也是普天下所有做父母的共同心願吧。
今天是父親節，我在這裏只有默默的祝福我的父親母親健康平安、晚年幸福。也祝願全天下所有的父親母親都相親相愛，幸福快樂。做為兒女，就用自己對生活的努力來回報我們的父親和母親吧。
父親，這個詞，我真的不知道該怎麼看待。是好是壞，我真的不知道該怎麼判斷。
從小我就有個比我大十幾歲的親姐姐，她對父親的看法真的很差勁。曾聽過母親和姐姐講過：
以前啊，父親和母親關係不好，他很討厭她。我們是農村出户的，父親在桂林打工。那時候姐姐在一個小鄉村裏讀書，母親知道在農村讀書怎麼可能出息啊。把姐姐帶到桂林來找父親，父親本在桂林見她們來了，又跑回了農村。母親一人帶着姐姐在桂林，辛辛苦苦。在姐姐讀高中時，家裏真的拿不出錢了。母親聽父親的去貸了款，父親本説的好好的，這錢他來還，可貸了後，他不管了。母親扛下了這個重擔子。家裏省吃儉用，好不容易才湊好了錢。這一切總算是平了，姐姐也不負眾望，考上了985大學。母親總算是放鬆了，但她的頭上隱隱約約多了青絲。
最近母親住進了醫院做手術，説是頭上有一顆瘤。姐姐陪着母親度過了難熬。做手術是父親根本不在母親的身邊，那時那刻他還躺在家裏呼呼大睡。
手術很成功。
在母親住院的時候，依稀記得，十幾天，父親只來看過一次。在母親躺在牀上不能動彈時，是姐姐陪着她度過，安慰她，照料她。而父親呢，我問過他，
“你怎麼不去看看母親阿。”
“我要工作。最近特別忙。”
“只是工作而已，到底哪個更重要。”
“我工作一天二百多塊呢，我不賺錢誰供你讀書！你媽媽每次都一毛不拔，錢都給別人了！”
怎麼又是這樣。母親一個月工資也就一千多，幫我買衣服，買文具，零七八碎的，哪還有多少餘額啊。父親從不會想到這些，每次都是從來不會站在別人的角度思考問題。很，煩。父親總是用“你媽媽總是一毛不拔”來壓我。母親真的沒有。“水流聚成大河。”父親就是出一些數目多的錢，母親出所有小額度的錢。可父親總是盯着那些出的多的錢。從不會想到母親那些小流。
母親出院的那天，父親來了。姐姐真的怒了，
“他是來表演的嗎？住院的時候都不來看一眼，出院了還來幹什麼。以前在農村父親半夜頭暈嘔吐，母親推着小三輪載着父親去醫院。整晚不睡覺，就照顧着他！現在呢，母親住院了也不來看一眼。他的良心呢？”
聽完，我的心冷了，真的很讓人失望。
父，的定義到底是什麼？我不知道我接下來要怎麼辦，以後要怎麼辦。我不知道我要以怎樣的方式去對父親。“那你看看他對你怎樣阿。”
我不知道，真的。父親他對我有事吝嗇，有時慷慨。我感受過問一頓早餐錢問五塊錢，也感受過買東西時的那種大方。
以後的事就以後再決定叭，還遠的，到時候所以都會有答案。A correct answer.
每年六月的第三個星期日，是父親節。
説實話，不太喜歡過洋節。但是這個節日，不管是舶來品，還是土特產，都值得一過。對於父親，內心太多太多的感慨，都深深埋藏於心間。多年以來，父親給我的感覺是無言、深沉，也許還有男子漢的粗獷、淡泊，也許還有男人的驕傲、豪爽……然而，父親的“背影”，最能觸動我，最意味深長。
多年以前，拜讀朱自清的《背影》時，內心的感覺並不是十分深刻，然而，幾天前又重温《背影》時，內心的感覺卻異常細膩，濃厚，感傷……淚，就在不經意間滑落臉龐。這淚眼迷茫間，彷彿看到了一位蒼茫無力的父親那蕭瑟的背影，也彷彿看到了自己父親臉上那日漸滄桑的歲月痕跡……的確，父愛是一種不能用隻言片語便能隨意囊括的深沉而偉大的感情。
今年的父親節，想起我的父親，雖距離父親住的地方並不多遠，隨時可以見到他，感受到他。但是，依然願意這樣靜靜的回味父親，那種感覺，暖暖的，酸酸的……兒時，父親的懷抱可以撒嬌的地方，父親的懷抱是最温暖的地方，父親的語言是最具威懾力的……兒時，父親是我仰望的的階石，是我嬉鬧的樂園，是我病中的安慰…父親是全家的頂樑柱，是家裏的一片天，是一座堅不可摧的巍峨的大山！多少日子，父親為了我們這個家，勤勞着，努力着，奮鬥着……有多少苦，父親忍受；有多少累，父親承受；有多少難，父親挺住了；走來了；為了家，為了子女，或許父親有過委屈，或許父親有過無奈，但是父親如山，他都挺過來了，原來，千難萬苦都壓不跨父親那頂天立地的脊樑！每每看到父親因爺爺奶奶操勞，每每看到父親因子女奔波，每每看到父親因工作愁眉，做子女怎會不心碎？
你或許有過失意，無助，千萬別忘記父親一直默默的站在你的身後；你或許有過傷心，絕望，也一定不要忘記父親那深邃的温暖而慈愛的目光；你或許還有累了想歇息的時候，請你一定記住，父親的愛是最安靜的港灣，你可以將疲憊的心悄然停靠，父親會用自己寬厚結實的肩膀為你抵擋一切，父親的關愛和呵護會給我們撐起一把風雨無阻的大傘，一帆迎風破浪的人生之舟！
感恩父親節，愛自己的父親！讓我們做子女的愛在父親的心間流淌，輕輕的，靜靜的，淡淡的，如一縷拂面微風，驅散他心中的愁雲，如一抹滋養面霜，淡去他眉宇間歲月的印記，如一曲經典老歌，帶來久違的回味，舒暢和愉快……
百善孝為先！父親的愛或許不需要太多的回報，但作為子女卻要時刻懷有一顆感恩之心，拿出全身心來孝敬自己的父母，因為當父親一天天步入中年，日漸衰老時，他更需要的是作為兒女的支持和鼓勵……
四月的天柔和中有一種明亮的色彩，彷彿披了一層薄薄的輕莎緩緩地走來，處處都透出一種生命的萌動和喜悦。窗外，陽光點點地傾灑在雨後的地上，跳躍了泛起陣陣的光亮，清新、愉悦。在這晴好的四月天裏，與家人相約到野外漫步，去尋找一座矗立於我心的山，那是父親的山。
沿了曲曲折折的山路，跨過潺潺流淌的溪水，走過樹蔭遮蔽的小徑，來到了山腳。仰望已經近在咫尺的山峯，葱葱郁郁、濃深淺淡，一片生命的綠色呈現在眼前。小心地踩着地上有了青苔滑濕的泥土，扶了路邊已出新枝的小樹，緩慢地挪動着腳步向上攀爬。一片高大濃密的竹林之後，有一座沉默如金的山丘，這就是父親的山。
獨坐於林中厚厚的枯葉上沉思，看明媚的陽光灑下的點點光斑搖動，聽鳥兒如歌的婉轉鳴唱，感受林中的風吹過帶來的一絲清涼。體味父親的山走來的一路曲折，剎那間回憶卻充斥了我的腦海，勤勞、喜悦、感歎、悲傷等情緒籠在了周圍環繞……
父親已不在了。這片鐵絲網和水泥柱圍繞的山地不大，兩邊斜坡，山頂是寬闊的五六畝茶地。上世紀九十年代，父親傾其所有的積蓄承包了這片集體的山林，成了小鎮上承包的第一人。在這個不很富裕的小鎮上，自然引起了一時的爭論。你從沒理會那些不期而來的言語，我行我素地做着你想做的事。
創業的路上充滿了喜悦和艱辛。隨後而來的圍山、開墾、種植一路留下了你的足跡、灑下了你的汗水，你在山頂上吆喝着，過度的勞累耗費着你有限的精力。你有着無限的渴望，期待着這裏能夠綠樹成萌，果實累累。一株株希望的小苗摻雜了你的汗水植入這片貧瘠的土地，迎風而立。一年、兩年、三年，卻沒有帶來你應有的期望，不知道是小苗的不適應，還是土地的貧瘠，這片承載了你的希望和夢想，但山陵卻仍如最初的那樣毫無生機。你在思索着這其中的原因，換種，你做出了這樣的決定後也仍如三年前一樣的忙碌。起早摸黑，一樣的揮灑了你的汗水，耗費你有限的精力。一年、兩年、三年，好像是老天在和你作對，三年的光陰換來了同樣的結果。六年的勞作使你更加的蒼老，逝去的時光已然不在了，唉！還是作退耕還林吧，父親歎了口氣……
悠悠的思緒在這林間旋轉飄飛,隱隱地父親勞作的身影浮現在眼前。一臉的笑容仍然和藹可親，矮小瘦弱的身軀邁了沉重的步履時時牽動了我的心，一種傷痛，一分酸楚的心痛湧上了心。
在這四月的天裏，父親啊！你在那邊還好嗎？忘不了你曾經的面容和藹，忘不了你慈愛的諄諄教導，忘不了你勤勞善良的身影，也忘不了你厚重如山的恩情。
如今，在這四月天裏，清風徐徐、陽光普照，林中閃爍的光動隨風搖曳。草木葱鬱、林浪起伏，巍巍然似在飄灑着向你揮手致意，以告慰你的在天之靈。
在這清翠的山陵上，父親啊！你就如這四月的陽光灑灑落落散發了你的光芒送來一絲絲的温暖；也如這四月的風啊，吹去我一身的煩惱送來一股股四月的馨香。
父親的山，厚重、深邃……你就如這四月的春天明媚着我的生命。
我問着自己：你最愛誰？
我總會回答説：媽媽
今天是媽媽，明天也是媽媽，心頭塞滿了媽媽……我不禁打了個寒顫，那爸爸在哪？爸爸不愛我嗎？為什麼，我會想不到去愛我的爸爸？爸爸從小在身邊陪着我，為什麼感覺不到他的愛？
慶幸的是，在懂事以後，以前那個總不講理，天天對我動粗的男人已經不再了，仔細想想，他對我動粗是因為什麼，以前因為學習繁忙，玩的放肆，總是顧及不上這個問題，他打我罵我的原因總是我做錯了什麼。他打過我千次萬次，有哪次不是隻到我承認錯誤，信誓旦旦地保證之後，帶我去玩？帶我去做我所想？對我比以前好上千倍萬倍？
兒時的記憶翻出來回憶，那時，我非常羨慕別人的東西，吃的穿的，都會去看，而父親卻不讓，我不知道為什麼，覺得這是我的自由，我有權利去看，而父親卻把我的權力沒收了，每次我一去看別人的好東西，他就拉住我的手，用極其堅定的聲音説不要看，但我只要説聲為什麼，就會被打。
那天我被打得很慘……因為我還在計較外面因説了句為什麼而被打的事，所以吃飯時噘着嘴，一臉不開心，我認為那毫無道理。爸爸一見到我把臉拉得那麼長，就猛地把我拽到牆角，“不開心給誰看啊？人要活得有骨氣！”我不懂，不懂是什麼意思，心中只有怨言，我大叫到：“給你看，怎麼地！”後半句真沒敢大聲説，但説出來了，也就後悔了，迎面而來的就是一個大巴掌，“跟誰説話？”
“跟你！”
我被拽到了牀上，皮帶在我身上留下了深深的紅印，伴隨着撕心裂肺的哭聲。
當皮帶的抽打聲停下來時，漸漸地，我的哭聲變成哽咽聲時，父親便放下手中的碗筷，把我抱上了牀，坐在我身邊……
“知道為什麼爸爸打你嗎？”
“不知道！“我抹掉臉上的淚水，做出很悲壯，但很要尊嚴的樣子。
“因為你今天表現很不好，別人的東西好嗎？人要有骨氣，那些東西你自己努力會得到的，要不然，會沒面子！”爸爸的話堅定起來，目光裏有淚花在閃爍……
“但你很不給我面子，在街上打我。”我又掘起了嘴。
“面子是自己掙的！！！”父親大吼一聲，過了一會，埋下了頭，“記住，面子，要自己掙，不是別人給的……”沉默片刻，他便一聲不吭地走出了房間了，給我留下了一堆疑問，還有不能羨慕他人的品德……我不敢奢求別人的東西了。
父親次日的那種温柔，像陽光照入心底……
十年過去了……終於明白那句爸爸日日夜夜掛在嘴邊的“面子”和“骨氣”到底是什麼，是父親艱難走過的半輩子留下的財富，它們可以指引我像父親一樣，自己掙來別人的理解，他人的尊重……
這種愛，已經深入骨底，我的骨子裏是我爸爸的精神延續，我對爸爸，爸爸對我的愛，我找到了，我們驕傲地説，我媽媽的愛，在心頭：我爸爸的愛，在我的心底！
父親去世快四十年了，我不記得他的音容笑貌，甚至不知道他的具體年齡，很小的時候，看過他的一張被放大過的照片，可能我當時太小，那張照片沒給我留下任何記憶，後來再也沒見過那張照片了 。
父親去世時，我只有三歲，對父親的模樣沒有半分的記憶，更不要説對父親的性格和人品了，只是經常聽到村裏長輩們比較起兩位哥哥的性格時，總是帶着敬佩的口吻對大哥説：你更像你父親，你父親不愛説話，村裏人都很敬重他的。
從母親和其他人的描述中，我努力搜尋着我的父親，他似一個朦朧的影子，時而清晰，時而模糊，那個給了我生命與我血脈相通，卻沒有留給我任何印象的影子，一直伴隨我至今。
漸漸地長大， 從母親和嬸嬸的口中慢慢地瞭解， 父親是公社的一名會計，當時在我們村，也算是一個文化人，這也許是村裏人對他敬重的原因之一。父親的早逝是因為慢性腎炎，而讓他病情加重是緣由一起事件。當時有人舉報當會計的父親偷了財務室保險櫃裏的500塊錢，在上告無門的情況下，不但要賠償被“偷”走的錢，還要揹負偷竊的罪名，按母親的説法就是”花錢買罪名“，究其原因，是有人暗示父親去揭發一位姓劉的領導的“罪行”，而父親斷然拒絕了。在那個混亂的年代，這樣的悲劇每天都在上演，而父親只不過是這場風暴中一片被吹落的小小的樹葉，沒有人會關注。心氣頗高的父親，鬱鬱寡歡，這無疑加重了病情，最終，很快就病逝了，帶着這樣的屈辱離開人世，父親應該是死不瞑目的。一次，無意中在一個大木箱裏翻到一份信件，打開來看，是母親為父親上告伸冤的信件，看着看着，想到父親受到的冤屈，我的眼淚止不住地流，想着臨終時的父親看到母親帶着我們三個年幼的孩子，心會痛成什麼樣。
沒有了父親的照片，記不清父親的模樣，但我和個哥哥們的血液裏，流淌着父親的傲骨和正直。跟別的孩子不同，我們不能親耳聆聽父親的循循教導，但我們都是聽着父親的故事長大，努力地想成為父親那樣的人。
聽村裏老人説，父親對我這個唯一的女兒很是疼愛的，沒事的時候便抱着我在村裏轉。我是個被父親疼愛過的孩子，短短三年，對我來説，已經足夠了，三年和三十年對我來説，沒有什麼不同，同樣都是一份沉甸甸的父愛。
上個月，我終於回來了，從那個讓我傷透心的城市回來了，獨自帶着五歲的兒子和滿腹的辛酸。
晚上快11點，從大哥家出來，大哥執意送我下樓。小區的大門外，不顧我的倔強，大哥伸手攔了一輛出租車，在關車門的一霎那，將十塊錢硬塞到我手裏。
車開出一小段距離，我回過頭，遠遠地看着昏黃的路燈下，大哥站在那裏，高高的個子，看起來背已略略有些彎，正努力地伸長脖子朝我這邊張望着，我咬緊牙，淚卻不自覺的順着臉頰慢慢流下來。
漸漸的，大哥變成遠處的一個模糊的點，他那疼惜的眼神在我心頭揮之不去。心中在問，父親如果在的話，便是這副模樣嗎？
盛夏伊始，繁花愛意濃濃，當漫天飛舞的花瓣纏繞在您的身邊時，請不要把它們拂去，因為那是女兒對您的絲絲眷戀！
六月，燦爛的陽光温暖熱烈。與此同時，熾熱親情的父親節也已伴隨着六月的腳步輕輕走來。在這365天專屬日夜辛勞的您的節日裏，請您用心傾聽女兒深藏已久的'心聲，傾聽那來自心靈深處的呼喚……
爸爸，在我對童年的記憶中，並沒有太多關於您的回憶故事。清晰的一點記憶，是在我五歲生日時，你送了我一記耳光。爸爸，當您聽到這些時，我懇請您不要傷心，也不要責怪女兒！
那個生日，我是在家中度過的。您特意請了假，從深圳趕回陽春，為我慶祝生日。那天因為媽媽要上班，白天我被媽媽送到了姥姥家裏，晚上是你抵達陽春後從車站直奔姥姥家接我回家的。回到家，進門便聞一陣飯菜的香味——媽媽已經在家準備了豐盛的晚餐。
吃飯的時候，我不知道怎麼了，吃着吃着就發起了小脾氣：“沒有我喜歡吃的酸排骨，我不吃了！”記得當時您還好聲好氣地勸我吃飯，但是，我以為您一定會寵着我，因此變得更加肆無忌憚了，甚至對媽媽説出了不敬之言。於是您放下了碗筷，走到我的身邊，“獎賞”了我一個狠狠的耳光！我哭了，五歲的我，心裏充滿了委屈！
後來，您對我説：“孩子，媽媽下班後還給你做飯，已經夠辛苦的了，你還嫌棄這嫌棄那的，説出傷你 媽媽的心的話，這就是你的不對了……你要做一個懂事的好孩子，媽媽不容易啊……”
現在身邊很多人都説，我思想挺早熟的，很懂事。如果真的如此，我真的要感謝您。雖然我曾經怨恨過您的“兇惡”，但是，現在我知道我那時該打。我也讀懂了五歲的那份“生日禮物”的涵義。
爸爸，如果我學會了諒解別人，孝順媽媽，並能以實際行動感恩父母，這一切的功勞都是您的！是您讓我記住了那個耳光，記住了您的教誨，學會了一些做人的道理！爸爸，您知道麼？在我的眼裏，您給我的不僅僅是一個耳光，而是一個做人的道理啊！因為您讓我明白了尊重別人的付出，我相信這對我日後的人生將是一筆巨大的財富！
爸爸，時光的飛逝可以洗淨一些事情，使思維清晰，記起最重要的人和事。感謝您，感謝您在我十五載春秋如一日地深愛着我……
現在已然黃昏，倚在十一樓的窗前給你寫這篇文章，金黃色的汁液緩緩地傾瀉在我的身上，沐浴着我的身軀和靈魂。筆尖下，是您給女兒輸送的營養的汁液在歡快地躍動着。爸爸，黃昏的色彩一直迷戀着人們，人們總是如痴如醉地追求着那一份美好。而您的愛，不就是這黃昏的色彩嗎？每一次黃昏的日落都孕育着明天的朝霞升起，您是黃昏，女兒正是您每天孕育的朝霞……
“叮咚。”門鈴響了。這個時候，爸爸媽媽還沒有下班，會是誰呢？ 我帶着疑惑開了門，一大束藍百合就這樣闖入了我的視線，枝枝水靈，朵朵鮮豔。我不禁叫了起來：“真漂亮啊！” “小姐，請簽收。”一個悦耳的聲音在耳邊響起。我猛抬頭，才發現捧着花束的快遞員。 “噢好的。”不知道為什麼，我感到有一種突如其來的神祕感。我好奇地看着這束百合花，心想：會是誰送的呢？
二 期末考試的臨近，使我無暇記起關於藍百合花的事。直到放假後的某一天，我爬上小閣樓去找東西的時候，無意間看到了牆角的那束藍百合。令我驚奇的是，這麼長的時間裏，我既沒給它澆水，也沒給它修剪枝葉，但它竟然完好地存活了下來，並且散發着幽幽的清香。 於是我把它抱回房間，結果一不小心，我的手指被劃破了，血滴在了花瓣上。意想不到的事情發生了！百合花瞬間從我手中蒸發，變成一股藍煙，隨即出現了一個和字典差不多大小的東西：藍頭髮，白皮膚；藍上衣，白褲子；藍翅膀，白尾巴。她長得真像藍精靈。 “謝謝你！”她居然開口説話了。 “謝我？”她突如其來的感謝讓我丈二和尚摸不着頭腦。 “是的，謝謝你。我是精靈家族的小公主，因為犯了錯誤，被魔咒封印在百合花裏，只有血滴才能讓我復活。”她回答了我心中的疑問，接着，又不忘補充道，“對了，我叫覓靈，今後，就讓我來保護你吧。除了你，誰都看不見我，也聽不到我的聲音。 有了覓靈的陪伴，我每一天都過得很快樂。我帶她去學校，讓她和我一起上課；我帶她去廣場，讓她和我一起玩耍；我帶她去花園，聽她講精靈家族的故事；我還帶她去吃KFC，看她吃得不亦樂乎的樣子，我心裏別提有多高興了！ 三 一天，在上學的路上，覓靈憂心忡忡地對我説：“小竹，你今天繞遠路走吧，一定要避開那個施工地。”我滿口答應了，可是走着走着，我發現自己要遲到了，於是不管三七二十一，還是沿着近路趕，全然不顧藍精靈在身後的呼喊：“小竹，危險！”當我走到一棟高樓底下時，一塊水泥板不偏不倚正好砸到了我頭上。我眼前一黑，直直地倒了下去。 我被工人送進了醫院，而醫生幾乎給我下了“死亡判決書”：“必須馬上做手術，但是成功率只有5%。”誰都沒有看見，此時此刻，藍精靈在我的牀邊默默地抹眼淚。 過了一會，一道白光在覓靈的面前閃過，上帝出現了：“我把那束藍百合花送給小竹，是為了救你。這一次，我決定幫助你救活小竹，但是你必須為此付出一定的代價。” “謝謝您，上帝，不管付出什麼樣的代價，我都願意。” “你的名字將會從精靈冊裏刪除，從此你不再是精靈，而是變成一個普普通通的人，而且小竹也會失去所有關於你的記憶，你不後悔嗎？” “不，我不後悔！”覓靈堅定地説。 四 一個月後，我像往常一樣坐在座位上等待老師上課。今天，跟老師一同進來的，還漂亮的女生，她的瞳孔是藍色的。我覺得看起來好熟悉，彷彿在哪裏見過。
年少時愛極了一篇名為《背影》的散文，也曾不止一次的坐在校園的林蔭下輕聲朗讀，雖如此，卻仍是讀不夠的感覺。人若愛着一種東西總會有某種原因，而我，愛上那篇文大抵是貪戀文中那種深沉的父愛吧，無疑，對於從小就與父親交流甚少的我來説，那種東西顯得渺遠而珍貴。
他高高瘦瘦的，平時總是一身素色的穿着。一頭稍稍發黃的頭髮總是剪得很勤，似乎就沒見過他的頭髮留到耳際，一雙眼睛不能説是多麼明亮有神，卻也是善眉善眼，一看就是那種典型的老實漢子。
我幾乎是遺傳了他所有的基因，唯獨差了一樣，就是身高，我説不上是小家碧玉的模樣，也談不上身材高挑，簡言之，我就是那種走在人羣裏，一眼看不到的人。對於這個問題，我想了好久，也被人詢問了無數次，包括親戚，同學，鄰居。而每每聽到他們説“你怎麼沒能長你爸那麼高的個子”的詢問時，我總是俏皮的答他們：“因為我不是他們親生的呀！”之所以這麼説是因為小時候常聽母親説我是用幾個饅頭換來的，我原知那是母親騙我的謊話，卻裝作生氣的樣子，等她説那句“我是騙你的”。
他與我在一起的時光並不多，之所以這麼説是因為他一年12個月裏，幾乎有6、7個月外出。這種記憶從我國小開始，一直延續到今天，那時雖年少，卻也早早體會到了什麼是父愛，而大多數時候我都是不在乎的態度，也唯有下雨天、開學時無人接送時，我眼裏才泛起一種叫做委屈和心酸的液體。我承認，小時候的我很膽小，有時遇到同齡男孩子的故意刁難，我會着急的抹眼淚，跑去跟老師“告狀”，看到院子裏啄食的公雞也不敢一個人走出屋子，這種性格陪伴很久後，我逐漸明白，我不能像同齡的孩子一樣找爸爸去跟同學“算賬”，也不能找爸爸去趕走兇惡的公雞，也是在電話裏聽到他的那句“好好學習，考個好成績”時，我開始變的堅強。是啊，沒有一個人會長久的陪在你身邊，保護你，也唯有自己強大起來，才是對自己最好的保護。
那接下來的校園時光裏，我科科都是好成績，每次穩穩保持1.2名的優秀檔裏，當上了班裏的班長，課代表，文藝委員，也是學校少先隊員的大隊長。短短三年時光，我幾乎成了學校無人不知，村裏無人不曉的孩子，只是，我不但沒有那種勝利，榮譽的喜悦，反而心底還藏着無盡的落寞感。我總是想着，會在我興高采烈拿着獎狀回家時可以看到他親手接過那份榮譽，朝我露出欣慰的笑臉，也總是想着，當我在台上朗誦時，會在眾家長中尋到他的身影。只是，這些場景都不曾出現過，出現更多的是電話那頭他一成不變的叮囑“好好學習，考個好成績，順利考入好點的中學”。
只是，那些與年少有關的日子裏，我習慣了站在地平線上，看黃昏日落，慢慢將自己渲染成暖色調。
夜深人靜的此刻
輾轉反側無法入睡
父親，我想和您説説話
而當我坐起來
燈光亮起的時候
我又不知該説些什麼
-
我紛亂的思緒裏
有您的面容
有咱家的老宅子
有吃飯的那張鐵灰色的小方桌
有你經常拉着的木架子車
-
父親，您在那邊還發脾氣嗎
我如今卻是經常有那種衝動
儘管我沒有咱家當初的貧困
可是，生活總不是我想象的樣子
這是否也是您當初的理由呢
-
我如今怎麼總會恨自己呢
我會在鏡子前對自己流淚
父親，您會嗎
您當初的淚流到哪裏去了呢
是在風雨中的鄉間小路上嗎
-
當初我多麼恨您的老拳
多少次戰慄於您的咆哮中
如今我看不到了 聽不到了
我無數次恨我自己
我無力時您走了
而終於有力時心早空了
-
我生活的城市離咱家並不遠
但父親，您來過嗎
沒有人告訴我
我想買機票、車票
把它們燒了
但父親，您能來到我身邊嗎
-
村裏的路平整寬闊了
父親，咱家還在那個地方
院裏的石榴樹掛了許多果
我年年在數在摘
石榴樹下如今又站了許多新人了
-
那日在公園裏
我看見兩位老人在下棋
想起曾經在像今晚的夏日裏
您和鄰居對弈到天明
父親，如今是否有人陪着您
-
我如今確是離家愈來愈遠了
回家的次數也越來越少了
父親，我不知您如何看我
但我覺得我該離開曾經的世界
我要忘卻這個世界對您的不平與屈辱
-
村裏張家的祠堂蓋起來了
我知道家譜中記載着我的名字
是您當初報上的名字
父親，您放心
我心裏一直有一本您寫下的心願
小心看護着咱家的曰子
-
父親，生活沒那麼難了
您卻走了 終是看不到了
我當初恨過的一些人
如今也早已忘掉了
我記不起您穿着公安制服的樣子
今夜只想起莊稼地裏的襤褸
-
我沒有您當初的耿直與坦蕩
也沒有您當初的小心翼翼
我用我的方式在活着
但父親，您放心
我從來對得起自己的良心
我會有誤錯，但不會有罪惡
-
父親，我還有很長的路
我還要面對很多的事
也許是順坦的 也許是折曲的
也許是歡欣的 也許是蕪雜的
我不會忘乎所以
同樣也不會有什麼畏懼
-
父親，母親老了
這個家也越來越大了
我如今越來越多的想起您
就是告訴您
我對我們的家一直在牽掛
我會像您一樣問心無愧
-
父親，您走的時候
我未能在身前
我不知道您會交待我什麼
這許多年來
我心裏有許多事
我會一件件去清理
-
我不會去想來生
我如今只想把今生的事辦好
父親，您聽到了嗎
我一定會把今生的事辦好
無論我在何方
我終是要把今生的事辦好
學問齋