也不知怎的，在成為同桌前，我們倆是名符其實的“冤家”,互相吵架，但在老班安排他在我身邊坐下時，卻有了一種不是冤家不聚頭的想法。慢慢的，我慢慢習慣了他，知道怎麼跟他相處。雖然每天在座位上都瀰漫無形的硝煙，但這是我們友情的見證。那一刻，我習慣了他。
記得上學期，我把他的手抓傷流血了。我好着急，好膽怯，好後悔，生怕他因此疏遠了我、可他呢？沒有想報仇的想法，沒有賭氣，也沒有報仇的一絲想法。完全不把這件事放在心上。我們的友誼之花繼續綻放着……經過那件事後，我們的友誼依舊像往日一樣，我也從他的身上學會了寬容。
上體育課的時候，他帶我去學校的一棵樹下采四葉草。他一掰，把四葉草弄斷，又把四葉草的一些厚厚的綠皮撕掉，留下一條又細又白的筋悠悠的甩來甩去。可我，怎麼撕也撕不好，不但不好看，筋還很容易斷，一點都沒陳建撕得好。我去請教他，然而他擺出一副得意洋洋的勁兒：“榮凱，你真笨！”就親自親手幫了我一把。這倒沒事，他還想欺負一下我這個新手，就對我説：“我們勾草，誰把別人的草筋弄斷，誰就贏。”我不得不接受他的挑戰……他把四葉草往我這兒扔過來，我也把四葉草扔了過去，不料他那裏颳了順風，他趁勢一拉，那條嫰筋斷了，我輸了。我有些失望，而他突然拉起我往操場跑去，我還沒明白怎麼回事，他先高聲大喊：“保安來了，快跑!”
至此那件事過後，我還經常出沒在那個地方，人很多，只是少了一個熟悉的身影、
至此，我還是慢慢地等待着。
在一個風和日麗的下午，我認認真真地把功課翻了一遍，只等老師來上課。老師走進來，對我們全班人宣佈;陳建他不來了，他要留級了。“為什麼啊!”同學們都不約而同地問，“因為他腳骨折了，耽誤了許多功課。”説道這裏，老師流露出一絲失望，同學們也和老師一樣，沉默着.......我比誰都傷心，我比誰都難過，手顫動着，長歎了一聲。
陳建，我習慣了有你的日子，我始終忘不了你，下學期見。
記得剛把自己的服裝店盤出去的時候，自己每天都過的特別的焦慮，每天睜開眼睛，想的就是，店盤出去以後，自己下一步該乾點什麼？然後每天都尋思着要是能找個新的工作就好了，不管掙多掙少，總讓自己的生活變得充實起來，不再像之前一樣做一個伸手族，也不再過那種手頭沒有一點錢的日子！
可是現在三個月過去了，自己好像漸漸的沒有了那種焦慮，也好像漸漸的不再去想自己的下一步該怎麼辦？雖然每天想的是自己在家也可以掙錢，但是畢竟現在的日子走出去和在家裏完全是倆概念！
都説一個人在家待的時間久了，就會喪失去外面找工作的勇氣，而且在家裏呆的日子久了，過慣了這種特別舒心安逸的日子，也就不想要出去找工作了！
但是這好像並不是自己想要的，因為出去外面苦還是累，都能夠認識一些人，讓自己的社交變得寬廣一些！不想在家，每天除了看手機，好像沒有別的做的可以做！
記得自己曾經喜歡一部電視劇的台詞，男主人公特別認真地説，死都不怕，就怕安逸！
可是生活中的我們好像在不知不覺之間就有漸漸地喜歡上了安逸，喜歡上這種特別舒適的感覺，每天可以睡到自然醒，哪天也不用擔心啥班遲到？或者被扣工資什麼的！
雖然説現在的自己每個月也確實有自己的收入，但是自己也清楚地知道人生只是有收入還是不夠的，更加需要我們去做另外的一些事情！
如今自己失業已經三個多月了，想一下自己好像已經沒有勇氣走出去了？
不過如果有合適的機會，自己一定得學着勇敢的走出家門，走向社會！
當我們試着習慣了一些事，我們就真的長大了。
——題記
以前覺得習慣會令一個人麻木，會讓一個人在沉默中滅亡。可是，漸漸發現，從我們來到這個世界上開始，我們就在不停的習慣着一些事，一些人。只是，我們不習慣這些習慣，不喜歡這些習慣，不接受這些習慣，所以，固執的認為，習慣會束縛一個人，。所以，總是覺得，習慣會使自己崩潰。呵，原來一直都是在自己欺騙自己啊！唉……我們失去的太多太多，悔恨了太久太久，迷失了太遠太遠。
我們都還沒長大，只是一個小孩子……
習慣了與同學們打成一片，嘻嘻哈哈，跑跑鬧鬧的，總是開心快樂地面對。
習慣了笑對生活，努力地做着每一件事，讓繁忙填充着生活裏的每一個空缺，變得繁忙而快樂，就像小蜜蜂一樣，不想寂寞……
習慣了快樂，同時也習慣了寂寞。習慣了一個人坐車，習慣坐在那個被自己稱為最好的位子上，習慣把頭看向窗外，看着一路上的人間事故，不言不語。幾年來都是一個人乘車，來回2個多小時，沒有人陪伴。
習慣了一個人關在房間裏，做自己想做得事；習慣了一個人坐在水邊玩水，看着腳丫在水裏划動；習慣了看天空，尋找最明亮的北斗七星，聯想着每顆星星上所發生的一切稀奇古怪的事。
快樂與寂寞交雜在一起，很複雜，也很古怪。生活中有的人看透了我的快樂，有的人也看見了寂寞，很奇怪的感覺，像做着不同的兩種人。
習慣了，也就放下了，也就不會逃避過去了。
漸漸習慣，漸漸長大。
日子久了，就習慣了；習慣的久了，也就喜歡了；再往後，又開始了……
當我們試着習慣了一些事，
我們，
就真的長大了。
人要得到快樂就 必須承受痛苦和挫折。這是對人的磨練，也是一個人成長的必經過程。當你處在順境時，你會看不到自己的不足和弱點，當你遇到挫折時，並會反省自己，搞清自己的不足和弱點，並認真加以總結，改進。在我的生活中，一次登山的事改變了我。使 我勇於面對挫折，化失敗為力量。
記得那天剛好是星期六太陽火辣辣地照射着大地。我和一羣夥伴約好去百步梯登山，站在山腳下，我抬頭一望，長長的石級斜卧在綠蔭之間，石級被陽光照的閃閃發亮。我心潮澎湃，立馬衝了上去。
誰知道我還沒有登上十級，二十級。我就感到氣喘吁吁。兩腿發軟，頭也感到暈暈的。漸漸的，夥伴們都接二連三地趕在我的前面，還不時回過頭來對我冷嘲熱諷，我不服氣，於是咬咬牙，繼續攀登。可能是我太粗心了了，竟然沒發現腳下的石塊，結果一不小心，“撲通”一聲，我重重的摔倒在地，膝蓋也磕破了，血不停地流出來。我愣住了，只想儘快地離開那兒。我又望了望前面的夥伴們，一個個臉上的笑容都是那麼燦爛，我又想起了老師對我説的道理，無論做什麼事都要堅持不懈，絕不能輕言放棄，我心想“這一次困難，我要勇敢面對挫折。這時，我身上好像增添了無窮的力量，我努力向前攀登。漸漸的，我超越了一位又一位的夥伴。
我一步一步地登，一級一級地石級被拋在身後，不知什麼時候，我的臉上溢出了一顆顆汗珠，額頭上也蒙了一層汗。快到山頂了，我不由得咬緊牙關，加快了腳步。終於，我登上了百步梯了。
人生路上有風有雨，到處是荊棘林。只有我們去奮鬥，去拼搏。才會成功。所以説，挫折是人的催熟劑，我們都一個感謝挫折，而不是逃避挫折。
習慣是一種沒有大愛也沒有大恨的境界。就像：
你買了輛自行車，剛開始你對這輛新車愛不釋手，你在心裏對它讚不絕口，認為它就是最完美的車。可漸漸地，你發現了比它更快的車，比它更酷的車，於是你開始後悔選擇了它，你甚至從心裏產生了厭惡之情。你“駕駛”它時也不再那麼得心應手，再後來，在不知不覺中，有那麼一天，你不再對它有任何情感，你也不會再去眼羨其它車或稱讚自己的車。它僅僅是你的交通工具了。這就是習慣。
習慣是時間的產物，沒有時間，就沒有習慣。
習慣國中的這個新班級，那段時間很漫長，也很煎熬。初入國中時，口是心非地説着新班級不好，其實心裏仍是暗暗竊喜的，因為新鮮感。但是，當我熟悉了這班，湧上心頭的卻只是無盡的絕望與煩躁。——陪伴我九年並説好要繼續陪伴我十二年的摯友呢？總愛欺負我，把我的臉像麪糰似地揉搓卻又會沒心沒肺地來和我勾肩搭背的“王八西”呢？總會讓我笑岔氣的班隊課小品呢？我在新班級裏找不到她們的蹤跡了！我的腦海裏重複播放着一句話：我們天各一方了！
那又怎樣，新班級裏還是能找到朋友，還是有喜歡惡搞並寵溺你的人，還是有能讓你捧腹的時刻。——當我站在深井無助地吶喊時，井上邊飄來不以為然的聲音，但我斬釘截鐵的一掌扇回那些輕飄飄的話。
人總是很傻，認為失去的東西是最美好的，我也是傻子，所以我固執的認為六二班才是最完美的組合。可我沒有退路可選，就像蘇格拉底説的：人生就是一次次無法重複的選擇。我被迫前進，甚至連回頭看的權利都沒有，因為天性悲觀，這些伴隨我的煩躁絕望根深蒂固，讓我越陷越深……
而現在——慵懶地靠在閨蜜的肩上的我；開心地穿梭在走廊間躲避着別人惡搞的我，無所顧忌地大笑着看着小品的我。模模糊糊地記得，在很久很久以前，竟會因為不習慣這個快樂的地方而絕望煩躁。
習慣了就好。
習慣了一個人的日子。
一個人的日子有很多收集淚水的時光。
無數次頹廢和徘徊，
直到可以直接落在另一個人的肩膀……
習慣了一個人的夕陽。
雖然一個人的夕陽難免有點孤獨和憂傷，
可是那火紅的霞光卻時常讓人湧起莫名的感動。
那份熱淚盈眶得心情直到有另一個人的分享……
慣了一個人吃一個梨。
也許有時間會吃不掉，
可是還是信守着那個傳説：分梨=分離
恐懼着離別得無奈和痛苦。
相信有一天會有另一個人的出現，
一個與我一樣相信這個傳説的人……
習慣了一個人仰望天空。
這樣的鋼筋水泥讓人約束得窒息。
這樣的文明遠沒有田野裏的原始讓人親切得舒服。
也許是我固執得緣故，
沒有家的歸屬，一個不完整的天空……
完美的天空需要另一個人的補充，一片加一片！
慣了一個人的舞台。
一個人的舞台雖然是那樣的空曠，
可是卻有着足夠的空間來讓我表演。
慢慢得，我由興奮不已而感到無趣。
原來再好的演員也需要熱情的觀眾。
於是，一個小小的心願在心底油然升起
習慣了一個人的遠行。
沒有牽掛，沒有方向。
隨着年輕狂想而釋放自我的彷徨。
一個人的旅途並不是沒有詩情畫意，
當然……
兩個人的世界會更精彩！
俗話説走過路過千萬不要錯過嘛謝謝你！
習慣了一個人看雨。
一個人看雨真的很有哲理。
雨水先是一滴一滴，
漸漸得一條一條，
最後一片一片……
雨和人一樣的。
人起先也是一個一個的，
到了後來有了自己的小家，
再到後來就有了一個大家庭。
現在的你是一滴，一條還是一片呢？
習慣了，只是習慣了。
——題記
不知什麼時候開始戀上了在細雨綿綿的日子獨自站在雨中的感覺，任那種不知是雨水還是淚水的液體在臉上肆意流淌。於是，在那樣的日子裏，我習慣了站在同一個地方，給思想以任意蔓延的空間。也正因如此，我也漸漸習慣了腦中那些不着邊際的幻想。
習慣了用同一個詞語描述同一個人，也習慣了用同樣寒暄的一席話與那些不太熟悉卻又不太陌生的人交談，習慣了太多本不該習慣的事。
習慣了，只是習慣了而已。
於是開始以習慣為擋箭牌，任意放縱自己，無論天空意已是灰暗無比；開始習慣把犯錯的原因歸咎為習慣，哪怕這擋箭牌已斑斑駁駁，殘破不堪；也習慣了沉湎於重複那些無聊的人生遊戲之中，習慣了，真的習慣了。
習慣了在父母的呵護與陽光的照射下成長，習慣了作温室裏的花朵，既然已經習慣了，我們又怎麼去改變這一切呢？也許我們終會迷失在這習慣的港灣中，只因為我們無法在重重疊疊的習慣中找到真正的自我，而製造了這些習慣的恰恰又是我們自己。當我們重新審視這一切時，才發現這些習慣並不全適合自己，我們卻早已習慣了。
那麼習慣了，也就習慣了吧。
愛迪生在發明電燈前，曾嘗試過用數千種材料來做燈絲，卻都失敗了，於是遭到了冷嘲熱諷，但堅持不懈的他卻説：“我是成功了一千多次，因為我知道有一千多種材料不能做燈絲。”
愛迪生的態度令我佩服不已。的確，挫折都具有兩面性。但人們往往只能看到消極的一面，總是沮喪地面對挫折，垂頭喪氣地驚呼“我怎麼又失敗了？”，卻不知挫折只是告訴我們“此路不通，請繞道而行”。愛迪生的行為讓我深刻地理解了成功固然要去追求，但珍惜眼前的挫折，勇敢面對，也是另一種成功。
第一次那回不及格的試卷，我躲在房間中啜泣，埋怨着老師的過錯，他不該給我這麼低的分數，他更不該在這在那給我打錯，我不解，我的'回答在自己看來是天衣無縫，為何在老師眼中卻成了錯誤的典範？我無法面對這麼低的分數，更無法面對同學的嘲笑。於是，我開始怨恨那個老師，上課也不再認真聽講，甚至有時感到不順心就起鬨。如此這般地一次次不願去面對那次成績帶來的後果，只是小心地逃避着。媽媽似乎察覺了我的這一切變化，出於關心就來質問我，當得知情況後竟笑了，説：“傻孩子，如果連這小小的不及格你都不能去面對，都會令你對學習失去信心，那麼你還能去做什麼事情？你應該樂觀地去面對他，好好地珍惜這難得的困難，以次來激勵你！”我聽完很是後悔。漸漸地開始學會分析自身的不足，更是把那不及格樂觀面對，而不是自欺欺人般地躲避。之後每次得不到理想的成績，我都學會了正視它，而且備加珍惜這些含淚的經歷。
人生糖果是一塊巧克力，它苦澀，因為挫折畢竟會令人傷心，但它也可口，因為你樂觀地珍惜它帶給你的另一面。預期含苦難嚥，還不如回味無窮，只是你要學會珍惜人生路上的每一個挫折。
淚沉靜，夢停留，心顫動，遙寄星月的牽掛徜徉了寂寞。
---------題記
花，落不盡蝶夢，隨花埋葬的僅是那點時間刻度。一直沒有將想放下的東西放下，枯黃花葉和軒榭茶思深深地刻在了心石，留在心房。
月桂花開的時候，楓試探秋的情深，想知道秋葉的紅。風兒，搖曳一樹的往昔，最終落下幾片淚水和幾滴思念。現在想來，那依舊只是一段寒窗，絲縷念想，我卻可以告訴自己，也曾刻骨銘心，記住一些不被風沙石化的真實。
十五歲的憐星，多出了隱約的感情，再沒有摘星星放在枕邊的稚氣和荒唐。十五歲的望月，望穿了月前子夜的雲層，也望斷些許輕狂。再沒有牽着手和你走失在路口，也不再擁着彼此入睡。
離開我的視線範圍，逃離了這兒，這角落的天空只留下對你還有許多話想説的我，才發覺我們是最知心的同桌，所謂的知己。
不用言語的解釋，不加情緒的色彩，你就能懂我，真實的讀心。可你到另一方天涯，卻遺漏了我們的一句心語，想無聲地説給你聽。
離開，不是沒有擔當，沒有誰的記憶裏是一片完美。
凝望和想念的起始都是離開，過後的世界，相同的劇本不同的名字，演繹同一個角色，卻始終沒能再過真心。葬花愁雨，焚祭心香，也就漸漸學會了習慣。看得見青煙的晴空，聽得到雨打芭蕉的夜，都習慣了冰冷的手握住紫色的筆，在自己筆下的故事裏紅潤了眼眶，用杏花清明的理由流落淚滴。
不再像以前，找不到光亮在雲朵裏的出口，不再傻到一個人的時候，希望星星和自己説話。留點執着的想念變成習慣，卻也在靜默中告訴自己，不要讓心寂寞成為世界所以寂寞的理由。轉念瞬間，路過花火的昨天，方憶起燈火闌珊外，有笑嫣的星辰，很靜，很近。
心上的你，綺夢前的夜，我們所望見冷默的星辰會是同一顆嗎？
閒適的時候總喜歡幻想，品味似水流年又拉起回憶連篇。我時常獨自坐在窗前，目光似沉迷於窗外的景色，而意識卻早已踏進了自己那小小空間之中，開啟着自己的回憶與幻想之旅。
曾幾何時，在我還是一名國小生的時候，我也曾擁有過輕鬆，體驗過發自內心的快樂是多麼的美好。那時候的天很藍，雲很白，在如此美麗情景之下的我，更是每天不知憂愁為何物。而現在，但隨着年齡的增長，我已踏入了國中生活。曾經舒適輕鬆的生活已經了無影蹤了，伴隨着的是緊張的氣氛，繁忙的生活。
記得還沒有上國中的時候，我曾不止一次的幻想，國中生活會是什麼樣的呢？雖然也常聽老師們説，國中，一切都是繁忙緊張的，一切都是很累很苦的。但我對國中仍然充滿了期待，也許，這是一種對成長的渴望吧。我期待着國中的第一次開學，第一次認識老師，第一次遇見新的同學，結交新的朋友，我期待着國中的一切！
但真正到國中之後，我才發現，一切，都是那麼累。和國小截然相反，每天的作業都要寫到很晚，書包裏總是沉甸甸的，每天要上的課也很多，教得越來越難……一開始，還不太適應。甚至，都有點懷念國小了。但時間長了，一點一點的，也就成了習慣。每天也習慣性的很晚睡覺，習慣性的早起，習慣性的做着課後複習……習慣國中的一切！後來又覺得，國中，其實也蠻有意思的。作業雖然多，題雖然難，但是在寫作業的過程，在和同學們討論問題的過程，卻是很温馨、很美好的。而且每到體育課，我們都可以盡情的揮灑汗水，所有的不愉快都會隨被我們揮灑出的汗水一樣，了無影蹤。細細想想，也挺好的。不知不覺之中，我，喜歡上了國中生活。
或許，這裏是成長吧！或許，這就是習慣吧！因為習慣，不適應變成了喜歡，不瞭解變成了無話不談的朋友。因為成長，幼稚變成了成熟，刁蠻任性變成了善解人意。
一切，都是那麼好，那麼好……
“丁零零……”一串急促的聲音傳來了，媽媽馬上走到電話旁，拿起話筒，卻突然怔住了，過了十幾秒鐘，媽媽終於反應過來了，原來是舅舅打來的電話説姥姥出車禍了。聽到這些話我很着急，媽媽説：“彆着急不會有事的，你先去學校，我去醫院看一下。”聽到這些話，我心情雖然沒那麼緊張了，可是我卻聽出媽的聲音顫抖了。
下午剛回到家，電話又響起來了，我放下書包馬上跑去接電話，是媽打來的，説姥姥沒太大問題，但還要在醫院調養一段時間。因為姥姥要在醫院調養，所以，媽要在醫院照顧她，暫時不會回來了。
放下電話，肚子又咕咕叫了起來，看到桌上有些錢，心想：今天只能湊和一頓，以前每天早上媽媽都為我準備好可口的飯菜，在桌子上留下每天中午的飯錢。唉，明天誰能為我準備這些呢？
吃過晚飯，我不安地睡着了。
第二天早上，天還沒亮，我似乎聽到有做飯的聲音，聞到飯菜的香味，是媽媽嗎？可是怎麼可能呢，媽媽應該在醫院照顧姥姥，哪有時間專程回來幫我做飯呢，一定是在做夢，於是我又迷迷糊糊睡着了。
鬧鐘吵醒了我，我不情願地從房間裏走出來，桌上居然擺放着微熱的飯菜，還有我的午飯錢。霎時，一股暖流湧上心頭，一定是媽媽心裏放不下我，趕時間回來為我做的飯，又擔心姥姥，所以又急匆匆回去照顧姥姥了。
以後的第三天、第四天、第五天……媽媽依舊回來給我做飯，一次也沒落下。
第七天，姥姥終於出院了，媽媽也回家了，可媽媽的臉明顯消瘦了許多。我立刻跑上前去抱住了媽媽，“媽媽，謝謝您，你辛苦了！”可是媽媽卻只簡單回答了我三個字：“習慣了。”
是啊，不只是媽媽習慣了，原來這些年來我也習慣了，習慣了媽媽在身邊，習慣了有媽媽的飯菜在嘴邊。
媽媽，謝謝你！
習慣了，在秋聲裏看落葉離愁；習慣了，在夢裏尋找安慰；習慣了，在雨後看純淨世界；習慣了，那一季又一季悄悄開放又悄悄枯萎的葵花。
獨倚街頭，鏡頭裏彷彿又出現了人潮的匆忙。那小時候吵着吃糖的鏡頭又出現，楓葉將這一鏡頭染紅。
望着麥田，痴迷陶醉。追逐蒲公英飛去的方向，跑了好遠好遠。放晴的天空是微笑的，琥珀色的黃昏像糖，在很美的地方。
倒下一壺憂愁，怎樣才能隱藏內心的傷感？歲月悲涼，在陶醉中長大。往事如煙，我卻從未發覺。看透結局後，已是荒煙蔓草。望着前方的斷壁殘垣，心裏是傷感還是懷念？
曾經有位知己，我們形影不離。我們一同快樂，我們一同難過。習慣吃同一種口香糖，習慣看同一種漫畫，習慣聽同一種音樂，習慣問同一種問題。一切都習慣了，是那樣的自然，直到國小畢業的那天，我才發現，分別的痛楚磨滅了所有的習慣，所有的一切都已過去。當習慣已被顛覆，當記憶依然存在，我的朋友，是否還保存着那親切的微笑？
習慣了，聽花與黑夜唱盡夢魘，唱盡繁華，唱斷所有記憶的來路；習慣了，用虔誠的目光去撫摸那發黃的記憶；習慣了在黑夜中尋找心靈的歸宿。
仰視蒼穹，我想知道那些倉皇南飛的鳥羣，究竟帶走了誰的思念？日薄西山，我想知道思念是否找到了遙遠的歸結？泛黃的照片裏，飄出的是惆悵？是思念？是彷徨？深夜淹沒了秋的詩意，那舞動在深夜的流螢像一份份遙遠的問候，直抵我心。
寂寞的寒鴉，迎着昏黃的晚霞，凌空飛過。思緒裏的惆悵被帶向了遠方。我總是追趕，那些思緒斷處的山崖，卻忘了生命裏我們應該擁有的年華。如果記憶如鋼鐵般堅固，我該微笑還是哭泣？
在破碎的回憶中，連呼吸都變得好難，我卻慢慢地習慣了思念。思念跟影子一起被拉長，殘留的陰影，潰散在東風拂過的空氣裏。
小雨淅淅瀝瀝地下個不停，像斷了線的小珍珠，輕輕落下。
我和媽媽共打一把小傘，在回家的路上緩緩走着。媽媽還是和以前一樣，總是會把傘向我這裏傾斜。每次，我的身上一滴雨水也沒有，可媽媽的半邊肩膀，已經濕了一大片。看着媽媽因為忙於工作而疲憊的臉，我又想起了幾年前發生的那件事。
同樣也是雨天，同樣也是我和媽媽兩個人。我挽着媽媽的胳膊，依偎在媽媽身旁。我多想讓傘再大一些，讓我再小一些，讓媽媽不被無情的雨水淋濕！雨，越下越大，可離家還有一段距離呢。媽媽又習慣性地將傘向我傾斜。其實，我個子小，就算媽媽不將雨傘傾斜，我照樣不會淋到一絲冰涼的雨水。
到了家裏，媽媽趕緊換上乾衣服，但還是忍不住地打了幾個噴嚏。“媽媽，您為什麼總是把雨傘向我傾斜呀？”我看着正在洗臉的媽媽，情不自禁地問道。“習慣了啦。”媽媽放下手中的毛巾，認真地回答我的問題，“總害怕你這個小嬌氣淋了雨感冒，就喜歡把傘傾向你。習慣成自然了。”“那你自己呢，想過嗎？”“哪裏顧得上多想。再説了，我是大人，體質好。哪像你啊！”“你就不會感冒嗎？”媽媽低下頭，沉思了一會兒：“大概是我習慣了去愛你，不想看到你小時候那副病怏怏的樣子吧。”
那時的我，不懂媽媽話中的意思。
現在，我長大了。懂得也多了，媽媽的話也能理解了。
在所有媽媽的眼中，孩子無論長到多大，他還是自己的孩子，自己最愛的孩子。媽媽對孩子的愛，不會隨着孩子年齡的增長而減弱。
母愛比天高，比海闊。
《習慣了孤獨》習慣了孤獨 曾經一直天真的以為，無論如何，媽媽一直會處處考慮我的感受和想法，但是，隨着歲月的流逝、年齡的增長，這已經不怎麼可能了，留下的只有我無奈的歎氣聲…… 每一年我的生日，我都會央求爸爸媽媽給我買一套衣服，今年的生日，媽媽什麼也沒有説，只是看了我一眼。軍訓即將到的時候，媽媽讓我自己收拾東西，坐在車上的時候，看着別人在媽媽的暖暖的目光下離開，我真的很想哭出來…… 媽媽請別人幫忙幹活，請他們吃了頓晚飯，媽媽知道我不喜歡人多的，我也請求她讓我到裏屋去吃，但她不讓，説了一堆我不懂禮貌的話，我不是喜歡反駁的人，只是輕輕地歎了一口氣。 我比較要強，在什麼地方，總想得第一，學習上，我成功了；內務，我也行；舞蹈，我總是跳的最美的，歌喉，我也很棒……可是，親情，我似乎永遠得不到最幸福，每當同學們談起自己的父母時，我總是找藉口避開…… 在同學們的面前，我永遠充滿活力，永遠充滿朝氣，每一時每一刻，總是以歡笑為主題性格。在家裏，我是一個難得開口的人，整天憂鬱，悲傷…… 放學後，如果下雨的話，我不會再在學校的門口努力尋找那個身影，習慣了孤獨，習慣了寂寞，總是看也不看天空，冒雨行走……有時同學、朋友看我在雨中走，總會伸出援助之手，無論是男是女…… 曾經一直天真的以為，無論如何，媽媽一直會處處考慮我的感受和想法，但是，隨着歲月的流逝、年齡的增長，這已經不怎麼可能了，留下的只有我無奈的歎氣聲……現在我習慣了孤獨，習慣了寂寞…… 這一篇大家給多少分，我無所謂，2年來，我有心事一直傾訴於，才是我的摯友！荷友，不知面貌，卻先知心靈
熾熱的陽光曬的我喘不過氣。置身於穿梭的人羣中。我彷彿一隻缺水的魚，找不到方向，心裏的躁熱讓我渴望下雨。不知道什麼時候，我總是一個人走在街上，身邊沒有朋友了嗎？沒關係，總會習慣孤獨，就像習慣從前被朋友擁抱一樣。再一次習慣與朋友擦肩而過，漸漸適應自己和朋友聊天，自己講笑話給自己聽，自己説粉紅顏色的心事給自己分憂。時間可以沖淡一切，所有的一切都會變得順其自然，會變成一種習慣。
曾經喜歡語文老師，因為她總是誇我。曾經喜歡體育老師，因為他總是給我特殊關照。曾經喜歡歷史老師，因為她總是撫摸着我的頭然後微微笑。我也習慣在語文老師的表揚下抬起下巴笑，在體育老師的關照中偷偷小懶，在歷史老師的撫摸中掩着書小憩，習慣就是習慣，一旦習慣，就很難改變，一旦改變，也很難習慣，失去了所有的恩惠。我還是我，不得不去適應一切新的改變。成績像披頭散髮的巫女，張牙舞爪地向我撲過來。我習慣性的躲避，躲避，於是不得不面對父母失望的眼神，適應老師的冷眼，同學的藐視。總會適應的，總會習慣用失落的眼神看世界，總會適應不思進取的，就像曾經適應奮鬥一樣，再一次適應放棄……
時間會讓最美麗的花朵凋凌，會讓最堅硬的石頭風化，美女也會變成老太婆。要適應傾盆驟雨，也要適應屋檐滴水，要適應狂風巨浪，也要適應清風拂面，要適應現在的平凡……適應所有的改變，這是必須的！
人世間的冷暖變遷，花謝花飛誰都無法改變。能做的只有去適應，絢麗煙花，也只是過眼雲煙，悲傷無奈，也只有試着習慣！
改變了，適應了，習慣了，頹廢了……
學問齋