在平時的學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家收集的無奈的作文，希望能夠幫助到大家。
都説人與人之間需要溝通交流，但真正交流的時候卻有太多的無奈。想起一本書《交流的無奈》，作者説，我們所有的交流都是隔空喊話，人類永遠都不可能心連心。
或許我就不應該那麼信任所謂的精神科醫生吧。人性的惡臭並不是換了個職業、披了一件白色的外衣就能改變的。
但是從同行的角度又會覺得可悲。越來越多的患者不願意去相信醫生，患者自身的思維問題是一方面，少部分醫生的素質低下也是不可忽視的另一方面。
作為醫生，對患者沒有充分的瞭解，就去妄下結論，這可能已經不是職業素養的問題，而是為人交往能力的問題了吧。用在診斷病人上不用説更是大錯特錯。
有些交流根本就只是給自己徒增煩惱。即使是要傷害對方，我也已經下定決心忘記你。
很多事情，沒有切身體會是根本沒有資格批判的。真正偉大的人和智者都保持着謙卑，對自己不懂的領域無比謙虛。歷史上就連牛頓這樣的偉人都只敢説自己是在科學的海邊拾貝殼的人，究竟那些凡夫俗子是誰給的勇氣去大放厥詞，給自己都不瞭解的東西去下斷語呢？
三觀不合，交流真的沒多大意義。趕快避而遠之，比什麼都好。人的一生就這麼短，沒有必要給自己添堵，沒有必要讓垃圾人污染了自己的世界。
和有些人交流就是浪費時間，想遇到一個有趣的靈魂太難了，這確實是一件很無奈的事情。
不要以為我們願意頹廢，願意褻瀆生命，願意叛逆，我們也有自己的無奈。
是的，也許很多人都會認為90後的孩子是扶不起的阿斗，天生有着自己所謂的高傲，所謂的叛逆，什麼都是衣來伸手，飯來張口，擺出一副天生公子和小姐的架態，殊不知這種生活讓我們有多麼的厭倦，我們為什麼叛逆？我們為什麼放縱？因為我們有自己的想法，也許不會被你們認同的想法，我們一直生活在束縛之中，所有人都不與我們為伍，認為我們的想法做法都是錯誤的，為了減緩社會生活賦予我們的這種壓力，我們無計可施，我們只能叛逆，我們只能頹廢。
不要以為我們生來就是頹廢的，不要以為我們一直都是大眾所説的叛逆，褻瀆生命，我們只能通過這種方式來告知社會，告知父母，給我們一點生活的空間，給我們一點實現理想的空間，我們只能通過這種方式來達成目標。父母們，不要在如此的溺愛我們，不要在如此的束縛我們，不要害怕我們會受傷，放開我們吧！我們的思想是自由的，不管你們怎樣束縛，90後的我們會堅持到底，嚮往我們自己的天空，自己的世界，嚮往屬於我們自己的自由！
90後的我們，充滿了太多的無奈，我不希望在有人用惡言刺痛我們，因為我們不比別人差，90後的我們，站起來吧，用我們獨特的方式書寫輝煌。
我家有一個令我喜歡又無奈的老爸。他濃濃的眉毛下面長着一雙大大的眼睛，眼睛上架上了一付眼鏡，那張沒有太大特點的臉上看上去總是文鄒鄒的，每當我看見他那個長得像大西瓜似的啤酒肚，我都想笑，真不知他以前是怎樣追上我老媽的。
要説對老爸的喜歡從何而來？那可是兩天兩夜都講不完，就挑兩件説説吧！第一我喜歡老爸的“大方”，尚若有我想要的玩具在老媽那得不到滿足時，在老爸那一般都能實現。當老媽指責他時，他總是“嬉皮笑臉”地説：“開發開發孩子的智力有什麼不好？”於是在他的“支持“下，我擁有了遙控汽車、遙控飛機等好玩的玩具。第二我喜歡他的心平氣和，每當我犯了錯誤或者考試沒考好時，老媽都會昌火，不是罵我就是小K我一頓，而老爸總是心平氣和地教育我，給我講道理，幫我分析沒考好的原因，在他的影響下，我那對我經常昌火的老媽也開始在變了，我還喜歡他聰明的頭腦，喜歡他的開朗，喜歡他……
我雖然非常喜歡我的老爸，但他有的時候也讓我無可奈何。那就是週末我們一家三口商量好第二天爬南山，我和老媽都早早起牀，而他仍在睡夢中，我先在樓下大喊“爸爸起牀了！”，就聽到老爸一聲：“知道了！”不一會，從卧室又傳來了如雷的鼾聲，我只好跑到卧室，發揮我的“獅吼功”，這次老爸總該起牀了吧！果然他懶洋洋地從牀上爬起來，可不到十分鐘鼾聲又傳出來了，我焦急地喊：“媽媽，老爸不起牀怎麼辦？”“捏他鼻子唄”媽媽 .
大家好！我是作文本——有些學生一見到我就恨的咬牙切齒的作文本。其實我長得眉清目秀風流倜儻玉樹臨風一表人才，我根本不知道學生們為什麼那麼恨我，他們私下裏罵我是老師的幫兇，是精神分裂學生的停屍場，是生死難料的生死薄。哼……他們就看不到我的好處嗎？
我的身上長滿了幾百個格子，對於有些人來説，我是代表至高榮譽的獎盃，讓他們心花怒放的獎狀，我甚至讓有些人領稿費領到手軟。但對於更多的人來説，我是他們的出氣筒。他們説一看到我就頭大，我常常讓他們牛啃南瓜——無從下手，頭都要被摳成光頭強了。特別是有些傢伙寫不出作文時就把我抓過來在我身上亂塗亂畫無理由的發泄一通，之後就是一大堆頭髮和頭屑落在我身上，我常常有點欲哭無淚的感覺。有時老師也會拿着紅筆在我身上寫呀畫呀，也總會有人因為我而遭受老師的口水雨。我無奈啊！我無辜啊！ 他們罵我已是我的家常便飯了，但他們居然有時會把我當塗畫本出氣筒！？真是……我無語了。
在週末，我的命運就更悲慘了。有些學生就想利用週末好好放飛一下，可有些老師和家長卻命令學生週末在家寫作文！媽呀，我又要被虐了！這時候的學生往往像被氣中風了似的，有些脾氣急躁的傢伙甚至讓我當場下地獄——把我撕的粉碎撒向天空。我只想説：”光頭強們，快住手吧，再這樣下去，我們作文本家族恐怕就要絕種了。“你們那些討厭作文的人，何時才能像那些學霸一樣對我呵護備至關愛有加愛不釋手呢？ 我在你們心中的那道傷痕怎樣才能結疤呢？
算了，我還是找一個角落乖乖的安靜地呆着吧，免得惹惱了哪位大神，我又要遭殃了。至於你們要不要改過自新愛我如命根根就看你們的了。我先去精神分裂者病房看門了。拜~
巍巍的城牆是你千年不變的滄桑容顏；淙淙的護城河是你歷經千辛，卻依舊盈盈的眼波；葱葱的驪山是你一如既往的青絲。周朝古拙的銅鼎是你堅硬的骨骼；秦朝耀眼的兵馬是你卓爾不羣的身材；唐朝宏大的石經是你閃爍的思想。
是啊！這部分都是你的長項，是你屹立於世界的基石，是你趕超歷史的滾滾車輪。
而你卻忽略了這世人眼中的長處，你拼命地用冰冷的水泥建成一座座拔地而起的高樓，用一塊塊玻璃反射着刺人雙眼的白光；用一輛輛飛馳而過的汽車嘈雜着大家的心。
你想像紐約一樣成為國際化大都市，你想像雅典一樣用裸身的雕塑打造地中海風情的幻想；你還想像巴黎一樣用柔柔的豔波聚一份浪漫
你用其他人的東西服點自己，自己卻埋沒在了複製當中
看看吧！我的西安，眼底盡是無奈。滿眼充斥着盒子一般的水泥大樓，偶爾冒出的兩座古色建築，好像更像馬戲團的小丑在舞台上取悦觀眾。
你是西安，十三朝的古都！秦漢的雄風，盛唐的繁華是你的長項，可你卻邯鄲學步，東施效顰般地喪失了我們的傳統和個性。
還記得當年的你嗎？豐鎬的國風唱得你意氣風發；阿房的宮燈照得你熠熠生輝；未央的歌舞漾得你柔波婉轉；驪宮的清泉洗得你鉛華盡去。
你的長恨歌舞朦朧了世人的眼睛；你的太白詩賦滌盪着世人的胸膛；你的劍揮出無數邊關意；你的酒釀出不盡離別情。
威武雄壯是你，婀娜多姿是你。
即便那半輪明月在你這裏也別有千年的醇厚風味。
西安，這才是真的的你，如一杯茶幽香沁脾，如一罈酒醇香永久。
西安，多麼期望你能脱掉那不是你的難看的水泥外衣，換上一件只有你才有些古色古香卻又歷久彌新的寬袍大袖！
這才是真的的你，西安！
“真羨慕你啊，看你平時學習呢麼輕鬆，可是到考試，你還是靠的呢麼好！”又來了，這種話我不知聽了多少遍了，別人都説我沒有值得煩惱的事，説我不費吹灰之力就能拿高分。可是我卻是越聽越無奈，他們從沒有看到我煩惱，自然也感受不到我的無奈。
快到期會考試了，尖子生和差生們又形成了分割局面，前者瘋狂的複習着，而後者則越瘋越開心，還有一部分中等生，卻是想努力者則努力，不想努力者不瘋也不努力。而我作為一個尖子生卻坐在椅子上發呆。“在想什麼，還不復習，快考試了，你這樣可不行啊，我給你燉了雞湯，補腦子的！”爸爸又在催了，我只好拿出一本書裝裝樣子。
幾天後，期會考試成績下來了，我和同學一起去老師那裏看成績。“哇，你考的真不錯！”同學叫道。我卻沒有為此露出絲毫笑容。老師又説：“要保持啊，不能驕傲哦！”我默默的離開了辦公室，回到了教室，聽着旁邊的同學討論着，我卻坐在座位上發呆。
尖子生的煩惱只有尖子生自己知道，別人永遠不知道成績好的無奈，每次考試尖子生的壓力都是別人的三倍，第一層來自自己，第二層來自老師和同學，第三層來自家長。考的好了，老師、家長對自己的期望會更高；考得不好，他們則會説：“你退步了，以後再不努力就別想當尖子生了！”可是，有誰知到我們努力了多少，我們的無奈有多深，這些壓力大部分都是外界施加給我們的，就算被壓的喘不過氣來，也只能默默承受。
這時，我發現我長大了，從小時候無憂無慮的玩耍到現在的滿懷心事，從以前的悠閒自得到現在的壓力重重。老師、同學、家長可不可以不要給我們這樣多的壓力，可不可以多看到一些我內心的想法，而不是表面的光鮮。
九年級的選擇是對，是錯？對也罷，錯也罷，看的淡一些，傷的少一些……
也許，我的選擇從一開始就是錯的。
還記得和你們一起回家時曾經看到的那一大片水蒸氣，水蒸氣很白很白，在蔚藍的天空下顯得格外美麗。就在幾天前，我再次看到了那片水蒸氣……自從你們走後，我已經不止一次地看到那裊裊升起的白霧，而唯一不同的是天空早已失去了原有的顏色，變的異常渾濁。天真，純潔便在這時悄悄離開了我們……
九年級的我們，是叛逆與囂張的集合體。曾經也不止一次地被老師“批評”過。考試的失敗造就了我們的不灰心。每次都能很快的從考試的陰影中走出來，卻不曾在陰森的角落裏埋頭痛哭……
記得林肯曾經這樣説過：面對屢佔屢敗的最好辦法，就是屢敗屢戰，永不放棄！於是，每當我面臨一次次失敗時，我都會堅強地告訴自己“沒事兒”。
大概，我們都只不過是一些——好了傷疤忘了疼的傢伙罷！可是每每當“舊傷疤”被撕開的時候，劇烈的疼痛又會伴隨我們很長一段日子。好容易好了舊傷疤，不知什麼時候，新的傷口卻又出現了。這，就是我們，好了舊傷疤又添上了新傷疤。畢業後的我們，早已傷痕累累……
我們的疾筆奮戰，似乎讓時間更加加快了腳步。不知從什麼時候開始，喜歡上了“憂傷”的文字……
今夏——揮手告別九年級——難忘……
剛才在那條特別長的路上走着。突然間莫名的悲傷寫來。我不知道究竟是什麼東西，或者什麼景象觸動了我那跟情緒的弦。可是很多個瞬間，都是這麼莫名其妙的突然就會觸動，被感動。或許很多，多愁善感的人也會有所體會。可是一直以來我都不願意承認我是一個多愁善感的人。
在所有新認識的人面前我掩飾着自己的才華，我從來都不會給他們看我寫的文章。因為我感覺這樣會使我暴露，而且這樣並不是我想要的。我曾經説過，我一直都像我平凡。無論在什麼樣的場合下，我都希望我能平平凡凡的度過這一生。就像所有的普通人一樣，不需要有那麼多莫名其妙情感也不需要有那麼多財富。
可是很多時候並不能如願。總會有一個瞬間，他們就突然看到了你寫的文字。如果你忍住不寫的話，自己又十分難受。這是對自己的一種折磨。無論怎樣，都是這樣。可是我依舊願意為了我憧憬的東西。付出這些東西。這讓我甘之如耶。
或許很多時候我會發出來很多錯別字。在我看網課下面評論的話題。貼吧裏面，也是這樣。我不知道，我走總是一個怎樣的人。可是也沒有機會知道以前的自己啦。因為我現在正在一步的變得虛偽。變得開始學會看人臉色行事。
我到底是應該慶幸終於變成了小時候期盼的那種人。還是該悲傷我終於失去了真正的自己。
你總是説我不再是一個小男孩了。我應該理解並學會幫助。當我認為我已經長大了，可以獨立了，你到處都在控制我，限制我，限制我，總是説我分不清是非……我14歲了，但仍然像籠子裏的一隻鳥，我渴望自由的藍天，但你總是想限制我我拼命尋找出口，但似乎是徒勞的。青春太過華麗，我不知道如何發泄。我們就像沒有思想的木偶，用無力的話語來發泄內心的沮喪。
年輕的我們，搖籃裏有太多的無助但是誰能理解呢?你總是説我還太年輕，為什麼你有這麼多麻煩?很遺憾你不明白，這麼多的無助來自於你老師，父母我們的青春是如此蒼白無力，以至於產生了許多無助。青春期的女孩總是這麼多愁善感。父母應該對他們的主管更加嚴格。是的，他們害怕學習不好。不像男孩，他們一到假期就可以出去，玩到10點或11點，然後回家。他們可以熬夜而不被責罵。但是女生，那就一定要大門不要出去，第二門不要邁，讓你出去一次也很少有門衞。
我們的成長充滿了書籍。是的，第二天，每個人都説第二天有多重要不僅老師和家長很焦慮，我們也必須緊張和焦慮。我應該説什麼，我能説什麼?我不知道誰理解我們的無助?朦朧的善意，你為什麼要冠上“早戀”的桂冠?為什麼你需要再次揭開那層紗?
年輕的我們，有太多的無奈。
何為無奈？無奈就是你的朋友是一個愛玩手機的“低頭族”。在你興致勃勃地找朋友玩時，他手裏總是一台手機，和你保持最遠距離——你坐在他身邊，而他卻在玩手機。
網絡的'飛速發展使得手機成了它的最佳載體。手機做為人們相互聯繫溝通的工具，在稍微發達點的地方，已經基本達到人手一機的程度。網絡對手機的入侵，慢慢的改變了人們的生活，控制了人們的生活。
通過手機，網絡無所不在。它猶如一個漩渦，把很多人捲入其中。從此親情開始破裂，友誼開始泯滅。一見面就玩手機；一有空閒就見縫插針玩手機；在家長的訓斥中泰然自若玩手機。從此便與朋友、親人疏遠開來。無奈啊！
記得在電視上看到一個無奈的場景：一個人生日，好不容易請來一大幫人，正要開開心心地吃蛋糕時，突然所有人拿出手機拍照，然後又開始了從宴會一開始就保持的動作——低頭玩手機。正當壽星強壓怒火準備切蛋糕時，突然一個人大喊：“wifi沒了。”就離座回家，接着又一個大喊：“有新遊戲了，我回去下載一下。”也回家了。剩下的人也紛紛找藉口離開了，只剩下兩人，一打聽，原來是用微信搖到這裏有宴會來蹭吃的，走前還把整個蛋糕都拿走了。於是只剩下獨自一人慾哭無淚的幫星。無奈啊！
因為網絡，因為手機，使越來越多的人成為了低頭一族，讓更多的人變成了讓人無奈而又無奈的人。越來越多的宅男和宅女們生活在虛擬世界中，甚至有些人已不懂如何與真人面對面的溝通，用無奈把自己孤立起來。但我們心中一定都有一個想法：衝破束縛，打破孤獨把嘗夠了的無奈換成久違的快樂。遠離網絡，讓歡笑重新回來。
天空初晴，城市醒了。清潔工拖踏着疲備的步伐，默默地坐在街坊之間。
清潔工姓李，是負責打掃我們這個小區的，每天早晨都披着無聲的晨光，打掃路面上的垃圾，穿橘黃色的工作服，就這樣樂此不疲，與垃圾打交道。
他在我們這個小區久了，我也與他混得很熟，一次閒暇，我便問他：“大伯，一月能掙幾個錢？”他皺紋縱橫的老臉一笑：“錢倒不是問題，我們清潔工，是讓城市整潔來着，城市都乾淨了，還用咱們掃地不？”“那固然不用，”我想了想，“但這樣，您不失業了嗎？”他什麼話也沒説，只是默默地歎了口氣，我便知趣地不再談論這個話題，上樓了，城市整潔就好。
我上五年級的那個夏天，還真鬧了事兒。我家臨近垃圾廠，夏天臭氣便很大，整個陽台臭氣熏天。小區的幾户人便開始投訴，最後告上了城建局，還作上了新聞。
那幾日，我又看見了李大伯。他坐在石蹲上，不停吸煙，吸煙。滿地的煙頭數不勝數。那張滄桑的臉對向我時，我都快不敢相信了，那根本與原本的他判若兩人。他變得滿臉憂慮。
“我又要調動了。”他無奈地歎了口氣。
“怎麼？”我問。
“你們這兒不是排斥我們垃圾廠太臭嗎？”他又吸了一口煙，“我們廠長那天開會生氣，把我從這兒撤退了。我的生活沒着落了……想去龍港看看，家人都在靈溪，兒子媳婦都工作，孫子要我老伴兒帶，我放不下心，再説，你們這又不太衞生，小區亂着，也不成體統。這件事，太無奈……”
我也不知説什麼，只是進了電梯回家。我們要讓城市整潔，因為他説，城市整潔就好。
匆匆年華如錦，淡淡鉛華如鏡。生命中萍水相逢的那人，那事，有時，很無奈……
作為一個亞洲國家，我們中國人心中的宗法觀念、家庭觀念都是很重的。血濃於水的親情，有時候可以演繹非常美好的故事，但是這份對於傳宗接代的熱衷也帶來了不少悲劇，即是一件十分無奈的事情了。無論是之前重男輕女導致的男女比例嚴重失衡，還是今天各種各樣的生育問題都凸顯了這一點。
朋友的一個客户自身有不少的身體疾病，並且有幾種都是遺傳病，她自己又有相對嚴重的焦慮症和強迫症，其實這種情況儘管不禁止生育，孩子的發育也往往會受到些影響，將來養育過程中難免是有些困難的。但是她的家庭和她自己都沒有辦法接受領養，所以只能非常艱難懷孕，而懷孕之後也產生了一系列的問題。
也不知道這樣的人應該説是不幸，還是選擇了一個沒有那麼理想的方向，進而發生了悲劇。
可能這樣的問題本身就沒有一個完美的解釋吧。如果每個人都要孩子力爭完美，那麼人口的出生率更加會大大下降，恐怕連種族存續都會成問題。所以説也不能一味去追求極限化的優生優育，只是在自己能夠把控風險並且一定程度上預見未來的情況下，本來營養也還算是一個不錯的選擇。
生命的倫理，本來也是一種進退兩難的問題吧。有人認為沒有人能夠無辜剝奪他人的生存權利，每個生命都值得去期待，但也有人認為，不能帶來幸福那就應該選擇不要開始。二律背反、永遠沒有答案。
時至今日，天氣預報已經連續發佈了六個高温紅色預警，申城迎來了一百四十年不遇的酷暑，這意味着現在已不是那個搖搖蒲扇就能度過的夏天了……
在母親兒時回憶中，夏天的傍晚，鄰里街坊都會到弄堂裏乘涼。坐在竹椅上搖着大蒲扇，和鄰家的孩子下着棋，伸出雙手感受愜意的晚風，靜靜聆聽悦耳的蟬鳴，久久不願離去。而現在，在夏天的傍晚乘涼已是不可能的事了，在可以把雞蛋煮熟的路面上，乘涼的人羣紛紛望而卻步，只能呆在家裏孵空調，吃冷飲，往日清脆的蟬鳴也變成了煩躁的不悦聲炙熱的豔陽似乎要將一切全部融化街上散步的人往常總是絡繹不絕，但自從進入了這的個夏天，遊人越來越少，空氣中瀰漫着一股蒸騰的熱氣，偶爾的幾場大雨仍然消除不了逼人的暑氣，反而有助長之勢。即使步入了立秋，温度仍然居高不下，街道上的綠化帶裏變得半黃不綠，小區裏只有池塘的荷花依舊無精打采的綻放着，混沌的天空似乎也被烤紅了……
連續的高温更是熱煞了工地上辛苦工作的工人，即使四十度的高温，常常能見到在腳手架上揮汗如雨的建築工，他們一邊工作，一邊無奈地望着天 。在茶園裏辛苦勞作的茶農因為連續的高温，原本滿眼葱翠的新茶嫩芽變得發黃發枯，茶農們望着天，變得欲哭無淚，半年的勞作瞬間化為灰燼，來年的新茶也只能在夢裏才能品嚐；往年水嫩可口的水蜜桃幾乎減產了四分之三，即使僥倖長熟的水蜜桃也似得了大病似的，果肉變得又瘦又幹……今年的夏天，像一個無情的屠夫，奪走了人們的勞動成果甚至是生命……
期待明年夏天可以涼爽一點，雨可以多下一點，人們再可以環保一點，再節約一點，或許就不會出現這麼熱的鬼天氣了，真心希望可以回到原來的那個夏天，充滿歡笑的夏天。
風淡雲清，聽着河水潺潺，眼前，一臉迷茫的我，毫無頭緒，就這樣，一直，悠遠的目光望着水天相接的那道稜！
忘記了，忘記了多少個日日夜夜的倦倦不克，忘記了多少個日日夜夜的徹夜不眠，忘記了多少個日日夜夜的揮頭灑汗！這些所謂的一切一切，就是為了給自己和父母換取一份滿意的答卷；這些所謂的一切一切，就是為了贏得老師和同學們的讚賞與肯定？！哈．．真是可悲！但習慣了，頹廢了．好累，為什麼，為什麼不去痛痛快快的玩一回？為什麼不把這些壓在身上的大山統統推翻，統統放棄？難道只有規規矩矩的呆在家裏矇頭寫字才是好學生乖孩子？不，不是的，我的心在撕心裂肺的吶喊，就如被禁錮久了的鳥兒在禁籠裏撕叫．我們渴望自由，我們需要自在！但是，我們所謂的自由自在，老師父母不允許，中國的教育更是不允許恨，我開始學會了恨，我恨中國的教育，腐爛而又失敗！我要咒罵，我要吶喊，究竟什麼時候這種永無天日的生活才可以結束，難道這就是教育？我不甘，百般無奈，卻又無可奈何．隨着時間的逝去，習慣了，頹廢了！
河水仍在流淌，心裏的小船莫名的沉重
我的生活會有怎樣的未來，
我的命運會有怎樣的對白，
仰望那使人喘不過氣的高牆，
那希翼的翅膀是我飛的勇氣，
僅管，無奈，
但我仍相信那
美麗的童話！
我爸爸信佛，平時都念佛經，家裏擺着佛像。這不，我們從家裏拿來鳥籠，帶着昨天從花鳥市場買的鳥，去參加爸爸組織的放生活動。
我們坐車來到汊河，河兩岸種滿了樹，只不過有的還沒發芽。汊河兩邊的岸上擠滿了人，大家有的人拿照相機，有的人摘樹枝，小孩們更是不得了，跑到一個大船上去了。
大家拿着大大小小的鳥籠，裏面裝着各種鳥，有烏鴉、鸚鵡等，爸爸經常對我們講不殺生、多放生。我也很好奇，便從爸爸的車後備箱裏取出多個裝着鳥的籠子，爸爸把裝着鳥的籠子打開，許許多多小麻雀從籠中飛出來，有一隻小麻雀還未長滿羽毛飛到車底下了，一個叔叔急忙把鳥從車底拿出來，放進了一個樹上的小樹洞裏。這個叔叔可真有愛心啊！
放完鳥後，爸爸又從車背箱裏拿出魚來，他剛放進河中，我看見一個飯店裏的人都拿來大網撈魚，放魚的人剛放，他們就撈，連一條小魚也不放過，它們就會成飯店裏的菜了。爸爸説：“唉，願魚得到安寧！”我心裏還是不甘心，看着他們一條一條的撈，我心裏太過意不去了，所以我拉這妹妹就去找他們，可他們卻不聽我跟他們講道理，這時一個女老闆來了，她瞪我一眼，然後又給撈魚的員工使了一個眼色，這時我憤怒地跟他們説：“你們為什麼要這樣做？你為什麼要這樣呢？”誰知一個員工罵了我一句，我突然在關鍵時刻不知道該説什麼才好，慌忙地跑開了。
回家的路上，我埋怨自己沒替那些可憐的魚兒説情，埋怨自己在關鍵時刻掉“鏈子”，唉!魚兒啊，不要恨我，是因為他們太不講道理啊!
學問齋