在日常生活或是工作學習中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家整理的我的母親作文，希望能夠幫助到大家。
我悲傷時，她是我的慰藉；我沮喪時，她是我的希望；我軟弱時，她是我的力量。
在這個世界上，每個生命都是奇蹟，而我又如此幸運地健康成長，快樂又幸福。是的，我的確不喜歡哭哭啼啼的小孩子，但我們生命伊始便始於呱呱墜地，用那清脆而嘹亮的第一聲啼向世界宣告：我來了！給予我們生命的父母亦是初為人父人母，而我是他們愛情的結晶、生命的延續。有人説，母親生孩子便是在鬼門關裏走一遭，我雖至今沒有親身經歷，但有時媽媽會念叨“如果你是個男孩子便不必在這鬼門關裏走一遭了。女兒，媽媽不想讓你受累，哪怕是一丁點兒的肌膚之痛......”
“作為女孩子，你應當學會自尊自愛、作為女孩子你不能自私嫉妒，你應當善良寬容、作為我的女兒，你應當提升自己靈魂的高度，要知道腹有詩書氣自華。因為你是我的'女兒，所以我永遠都是你堅實的後盾，媽媽希望你今後是個知禮、有規矩、善良、大度的姑娘。雖然你不是特別的漂亮，但我希望你的內心充實而豐盈，是個智慧的女子。女兒，你永遠都是我的驕傲。”我的媽媽把她的希冀都寄託在我的身上，是她讓我成為了一個美好的樣子，我讓自己也成為了她的驕傲，因為我知道母親希望我能變得更好，所以我也從未辜負。她是我人生路上的指路明燈，是我的引路人，更是我的至親至愛。
每當別人問她手機屏上的照片是誰，她總會翻開手機相冊給人家看，然後驕傲地説，這是我家閨女，每當別人家的阿姨唸叨説自己家的兒女從不向自己坦露心聲，她的臉上總洋溢着幸福的笑説：從小，我閨女什麼事兒都不瞞着我，我們就像姐倆一樣。
我想和她一起去北京看天安門登長城；看桂林的山水甲天下；去三亞看碧海藍天；去雲南大理看蒼山洱海；去杭州遊西湖看壓着白素貞的雷峯塔......
媽媽，是您默默的付出讓我有了現在的一切，是您的諄諄教誨，讓我在人生的路上少走了許多彎路，是您讓出了青春換我一個永遠。哪怕物轉星移我也決不辜負，我希望這輩子，下輩子我永遠都是您最驕傲的孩子，最最親愛的女兒。
從我出生到現在，是母親手把手把我喂大，顧我周全。故我與母親是最親近的，心連心。
母親的手是搖籃。在我還是嬰兒時，年輕的母親總是用她那修長的雙臂環抱着我，如同藤蔓環繞着枝幹般。哼着曲兒，輕微地搖擺，時不時用纖細的手指滑過我的臉蛋，如春風拂過。躺在母親的臂彎就好比躺在搖籃裏，軟軟的，暖暖的。也就是這雙手，搖啊搖啊，把我搖大了。
母親的手會魔術。勾一勾手指變出個兔；伸一伸手指又變出只蝴蝶；有時用右手緊緊裹住左手，右手虎口處只露出左手四個指頭的指尖尖部分，讓我猜是哪個手指藏住了。那時的我呀，一猜一個錯，拇指説成中指，小指説成食指，我那糊漿糊的熊樣總把媽媽樂得不得了，母親樂，我也跟着沒來由地樂。
母親的手會洗衣。捲起衣袖，將髒衣服浸濕，肥皂在污跡處跑兩個圈，就開始搓洗。前後搓、左右搓、裏外搓，隨着動作越來越快，泡沫由開始泡泡狀堆積成奶油狀。“窸窸窣窣”的摩擦聲，“嘩啦啦”的水流衝擊聲，此起彼伏，奏出一首久遠的浣紗曲……
母親的手會包餃子，毫不遜色於專業廚師，行雲流水般的技術在廚房裏令人拍案叫絕！
麪粉、水均勻地融合在盆裏，三下兩下，麻溜地就把麪粉和好。和好的面絕對的三光：盆光、手光、麪糰光。發好的麪糰再經母親的手揉一揉、團一團、拍一拍、揪成小小的劑子。這會剛揪好，抓起一撮麪粉灑在劑子上。説時遲、那時快，左手捏住壓扁的劑子旋轉，右手操起擀麪杖不停地搓、壓、滾動，幾秒鐘時間，一個餃子皮就做好了。拿起筷子，快速輕盈的.挑一小坨韭菜豬肉餡於餃子皮中，就一小坨。真有一股子“增一分太肥，減一分太瘦”的精準。把餃子皮中間對合粘合，雙手虎口把邊緣往中間一收，一個餃子完美收工。
經母親手包出的餃子就好比經過天安門廣場的閲兵方陣，高矮胖瘦整齊劃一，雄赳赳氣昂昂……
母親的手是温暖的，美麗的，靈巧的，這雙手鎖住我兒時的快樂，洗去我滿身的灰塵，餵給我享之不盡愛的養分，那淡如花瓣般的芬芳永遠充盈着心房。
這個多彩的世界，是四四種味道組成的：酸、甜、苦、辣。然而，媽媽給我的，只有一種味道——甜。
我的媽媽是一位和藹可親的人，她長得不胖，中等身材，粉紅的臉上有一雙圓溜溜的大眼睛，鼻子有點高，一張捨近求遠説三道四的嘴巴，一雙能幹的粗手，扎着一束烏黑光亮的長髮。
我幼兒時，就被媽媽捧在懷裏，不曾受過什麼委屈，甚至沒有做過農活、重活。無論功行賞哭，還是鬧，媽媽都會那樣慈祥地對我説：“好寶貝，不哭，不哭——”
我剛開始上國小時，媽媽牽着我的手，把我領到教室，並拍着拍子，嘴裏不停地説：“{好孩子，你是最勇敢的`。”而且有一次，媽媽把我領到教室時，媽媽讓我做下，微笑地對我説：“好孩子，你要乖哦！不能哭喪着臉也不能調皮哦！”媽媽的語氣是多麼的和藹可親，於是，我似懂非懂地點點頭，看着漸漸遠去的媽媽。
我漸漸長在了，什麼事情彷彿都加重了。在學習上，我遇到了困難，想哭的時候，媽媽都會在我身邊，對我説：“傻丫頭，哭什麼嘛！學問學順，不懂就問。”“説説是哪道題不會？”我把這道題指給媽媽看，媽看後，對我説：“這道題是這樣做的——”媽媽把這道題的做法給我講了一遍，可我還是模模糊糊的。媽媽停下，嚴肅地對我説：“傻丫頭，要專心，不然你永遠也不懂。”我點點頭。於是，媽媽給我重複了一遍，這一遍我聽懂了。
這下我懂了，從我們呱呱落地，我們就被愛包圍，而且，這種愛是偉大無私的。當我們生病時，媽媽風雨無阻地把我們送入醫院。每次睜開眼時，映入眼簾的總是媽媽在陪着我們，看到的是焦急的眼神。看到自己醒來，媽媽的臉上會露出放心的笑容，會問這問那；每次我們因為疼痛而皺眉時，都是疼在我們身上，痛在母親的心裏。在我們茁壯成長的同時，媽媽的臉上皺紋多了，頭上增添了一絲雪白的痕跡，然而她總是説，同樣地的一句話：“你們健康開心是我最大的快樂。”
在這個充滿愛的世界裏，我是快樂的，是幸福的！因為我擁有了世界最珍貴、最無私的親情，而給予我這最珍貴，無私真情的人是一個平凡的人——媽媽。
母親伴我行，為我引航，促我奮進！
我的母親個子不高，有點胖，勝在眼睛大，皮膚白，彷彿是曬不黑的那種。對於我的母親，我想寫的並不是半夜大雨母親送我去醫院等老套故事，而是我母親一直給我灌輸的受益概念。
我從國小二年級開始學鋼琴，正是最貪玩的時候，耐不住性子，坐不住，每次都是練一會兒就玩去了。母親也不惱，看到我這樣也就把我叫回來，繼續練罷了，她倒也還不走了，坐在旁邊幫我唱譜。這麼一唱就是一個鐘。一唱就是好幾年，直到大了，心中有數了，才不那麼做了。
以前的我一直都不明白，為什麼母親總要來旁聽我上課？有段時間，她突然沒來，我總抑制不住心裏跳動的火苗，東張西望，老師的話左耳進右耳出，一節課下來，老師教了什麼？啥都不知道。後來，我漸漸地明白，她來聽課，一方面是為了按壓住那顆火苗，另一方面她又希望跟上我的步伐，不至於在我練琴需要有人陪伴時而無從下手。
曾經，我在網絡上看到過一句話“陪伴是最長情的告白”。這句話用在我母親身上一點也不為過。她曾經在無數個日夜裏陪着我上課下課；在無數個枯燥乏悶中陪着我度過；在無數個想要放棄的日子裏勉勵我。也許，今天的成就是她給予我的。而當我看到與當年的我無異的小朋友時，我感覺我是幸運的、是幸福的。那些所謂為孩子們好的`父母是永遠不會懂得小孩子需要什麼，他們喜歡推卸責任、喜歡撒手不管，卻不曾想到那時候的我們需要被陪伴。當我需要陪伴的時候，母親給了我温馨的港灣；當我需要展翅翱翔的時候，母親給了我一片蔚藍的天空。
我的父母之間有間隙、有隔閡，也許，我的父親永遠也想不明白，我對我母親的感情，甚至是我自己也沒有想明白。對於我母親的所作所為，我從不怨，也不恨，我沒辦法指責她的人生，就像她也無法控制我的人生一樣。我一直覺得有些事情不用講出口，各自心裏都清楚就好，就像我第一次向我母親道歉，總覺得拉不下臉，所以我第一次的道歉不是説出來的，而是寫出來的。
我的母親並不是世界上最偉大的，但我依然感激她。面對我的錯誤，不是一味地指責，而是會考慮我的感受，與我一起分析原因，這也讓我懂得，遇到難題，不要抱怨。最讓我感激的終究是母親的陪伴。
我站在記憶中遙遠的彼端，轉身看向背後，是我的母親，她的眼神中充滿着對我的思念。
“慈母手中線，遊子身上衣”從小到大，閲讀過許許多多的文章，很多都關於歌頌母愛，因為母愛使人温暖。在一些文章裏便會提到，在每次的離別時，我們給父母的總是背影，很少回頭，而父母就一直看着我們的背影裏去，直到看不見我們。
難道僅僅只是看着我們離去嗎？除了對我們的擔心之外，其實更多的是想讓我們回頭也看一看他們。有時候想想，總説時光如流水，可是我們有的時候可以慢下來，看一看這世界，好好和家人聚上一聚，只要早點到達車站，就不會那麼急急忙忙，我們可以和家人好好的道別，離去的時候回頭再看上一眼，他們一定還在那兒看着你，相信在你回頭的那一瞬間，他們的心裏一定甜甜的。這不僅僅只是簡單的一個回頭，而是對他們愛的一個迴應。
我的母親，是一個非常堅強的人，很多時候她的精神時時刻刻影響着我。從前在校園中或是在生活中遇到的事情都會告訴媽媽，詢問解決的辦法，或者是訴苦。每當這個時候，媽媽就會很耐心地給我講道理，讓我逐漸解開心結。
每次回到家的'時候，家裏都收拾的乾乾淨淨，她是一個非常感性的人，同時也是一個非常豁達的人。她告訴我，人這一生總會得到些東西，並失去一些東西，時間的代價都是相互的，世界上每個人每天都會遇到不同的情況，不同的得失，這個時候人的心境就顯得極為重要了。如果做人太計較，那麼我們自己也很累，或許這段時間確實因為這件事情我們失去了的東西比較多，心裏有些不平衡，但是以後在回首，也不過如此，活在當下便是最好。
母親説，擁有一顆善良的心，比什麼都重要，做人豁達，你的人生道路也會開朗很多。每一次和媽媽的談話，她説的道理我都牢記於心，並且非常受益，母親總是會為我着想的，傳達給我的價值觀也很正確，讓我少走很多彎路。
我的母親，她雖然不像我一樣年輕，接觸事物反應快，但是她教給我的道理都是讓我受益終身，影響深遠的。
我也會成為像母親那樣的女子，做一個開朗豁達，善良的人，用自己的奮鬥來回報她。
在這個世界上，有一個人，她不求回報，默默地為你付出着，只為你能幸福；在這個世界上，有一種愛，她不求感激，無私的讓你索取着，只為你能快樂。這個人就是——母親！
每次吃玉米飯時，聞着那股地道的香味，常常會讓我想起我的母親，也總讓我懊悔不已。記得小的時候，吃着那被稱作粗糧的玉米飯，總是覺得難以下嚥，比不得那又軟又香的大米飯。於是，天天哭鬧着要米飯吃。
“我要米飯吃，我要米飯吃……”我一邊哭，一邊委屈地喊叫着。母親幾乎哀求我説：“孩子，我們家已經連玉麥飯都快吃不上了，哪來的米飯吃呀，你就吃一點吧！”我不但沒有吃飯，反而哭鬧得更兇了。沒有想到，一向疼我的母親竟一把拽起我拎到園子裏，把我扔進一個坑裏。後來，鄰居李奶奶聞訊趕來，一邊拉我，一邊責怪母親。一向堅強的母親眼淚唰唰地流了下來。難過地説：“大媽，你説這孩子吵着要米飯吃，這不是要我的命嘛。她奶奶還生着病，僅有的兩碗米只能節省着熬粥給老人家吃，連玉麥都所剩無幾了，家裏都快揭不開鍋了……”還沒説完，母親已泣不成聲。
那時我剛滿六歲，看到母親傷心成那樣，似乎明白事理了，一邊幫母親擦眼淚，一邊説：“媽媽，以後我再也不要米飯吃了，你別哭，好不好？”母親把我緊緊抱在懷裏，不停地念叨：“好孩子……好孩子……”
十六歲那年我順利地考上了師範學校，於是我憧憬着工作以後如何報答母親。工作不久，我成了家，有了自己的孩子，母親又拖着瘦弱不堪的身子幫我帶孩子。於是我又想，到孩子大一點，工資高一點再好好補償她老人家，可是就在我孩子五歲那年，母親永遠地離開了我們。
母親臨終的樣子很安詳、很平靜，沒有一絲痛苦，沒有一絲憂傷。但是，她卻緊緊拉住我的手。我知道我最小，她不放心我。我不忍想象母親臨終還掛念我的樣子，一想到，我就會心肝俱裂，熱淚盈眶。母親，我好想説“媽，你真好！我這輩子能有你這麼好的媽就是我最大的'福氣，要是有下輩子我還做您的女兒。”
母親，我敬愛的母親！她就這樣離開了我。母親的一生是不幸的，因為她經歷了舊社會最底層勞動婦女的苦難；母親的一生是幸福的，因為她以兒女的幸福為幸福。
母親啊！我要為您唱一首讚歌，我也為天下的母親歌唱，全世界的母親的心始終一樣，就因為，她是一個母親！
在每一個孩子的心中，母親都是唯一的，無可替代的。在每一個孩子的心中，母親都有着她獨特的魅力。而在我的心中，母親永遠都是我今生的心。
我的母親是一個美麗的女人。她的腰總是挺得直直的。短碎的頭髮自然地垂直向下，淺淺的劉海剛剛遮住眉毛，便又增添一份年輕感。鼻樑上的紅框眼鏡使得她又多了一點成熟感卻不乏有知識的氣息。她在我的心中就像天仙一般。
天使愛美麗，我的母親也是一個很愛美的女人。如同所有的愛美之人，衣櫃裏掛滿了時尚之裝，一條條淡雅的圍巾鋪滿了衣間，梳粧枱上各式各樣的名貴化粧品，就更能襯托出我的母親典雅氣質。或許她是不願變老。可我卻願意讓她變老，讓我來慢慢守護她。
我的母親就像每一個女人一樣，愛美，可美麗卻是雙面的。
若知識性女人是呆板的，那智慧型女人則是可愛的。
一直以來，我和父親的關係都是不怎麼好的，我總是覺得我父親死板，愛亂髮脾氣，只會以自己為中心向別人發泄怒氣。有些時候還對母親很兇。我當然不服氣他——只會對別人發泄情緒。總是對着他幹，氣他，就要氣他，自己沒什麼好的，又來吵我。又有一次，一場爆炸性的爭吵展開了。我和父親吵的面紅耳赤，誰也不讓誰。
這時，門吱一聲開了。母親走了進來看着滿屋狼藉的場面。詫異的走進屋中，低聲詢問到底發生什麼事了。
當時我還在氣頭上，看見母親輕輕推門進來，我頭一偏，想着自己又沒有做錯，憑什麼要我認錯，我是不會認錯的！只見母親輕輕拍着我的'肩，笑笑“説別生氣了，有什麼的。嘟個小嘴，痘痘全都要跑出來了。”這一番話，可把我逗笑了，可我怎麼能這麼容易就認輸，咬緊嘴脣，把頭繼續偏向一邊。“其實你爸爸也是為你好，你想想，或許你開始並沒有錯，但你這樣一吵，有理不也變成無理了嗎？好了，好了，走吧，去看看你爸爸，他也很傷心。”聽着母親温柔般的話語，不覺就拉着母親的手順着她走進爸爸的卧室中。
智慧性的母親，讓我感覺她愛的智慧，那天的結果不説也可以猜出來。
我的母親，是雙面美麗的女人。我愛她，她獨特的魅力影響着我。
若有來生，她還是我的母親。
我最愛的母親。
我以前總認為我的母親就是母親，與其他母親一樣——一樣嘮叨；一樣平凡；一樣精明。但她其實與眾不同。
我的母親沒有出眾的相貌，就是混在人羣中你根本不可能找到的那種。俗話説得好：“佛靠金裝，人靠衣裝”但她似乎是個例外，對於她來説，換這套衣服還是那套衣服，換這個髮型還是那個髮型，都沒有煥然一新的感覺。我的母親對我的關心也就與尋常母親一樣——沒有一天三次的電話問候，沒有每天的愛心早餐，也沒有過節的神祕禮物。有的只不過是日常的簡短對話罷了。我的母親也不聰明，每當我向她請教數學題時，她總是和我一起抓耳撓腮地思索半天，最後大手一揮，説；“找你爸去，別問我！”你看看，這多瀟灑呀！
你看，這就是我的母親，平凡得不能再平凡、普通得不能再普通。但現在仔細想想，她其實與別的母親大不相同。
她雖然沒有出眾的相貌，在人羣中可以“隱藏”得堪稱完美，但在這漠漠人羣中我卻可以第一眼望她，因為在我心中她是那樣與眾不同。
她對我的關心很尋常，沒有細緻入微的.照顧，沒有精心製作的早餐，也沒有浪漫的節日禮物。但那是因為她想鍛鍊我自我生存的能力，那是因為她明白我需要什麼、不需要什麼。冬天睡覺我總感覺不暖和，也患過大大小小無數次感冒，這可把她給急壞了，立即個我做了一個六斤的棉被，結果因為疊不起來又不得不換成原來的被子。沒多久，不知道是誰告訴她蓋蠶絲被會更暖和，她又去買了一牀蠶絲並且在原來的基礎上又加了兩斤蠶絲，她只告訴了我；“蓋起來會很暖和的！”卻沒告訴我這牀被子花了她兩三千。
又一個冬天，她眼尖地發現我們寢室有不少同學套的是絨毛牀單，她問道；“套這個會暖和些嗎？晚上你的腳總是像冰塊。”“或許吧。”我漫不經心地回答道。可令我意想不到的是下週回到家中，一套絨毛三件套赫然出現在我的牀上，我有些吃驚地望着她，她也只是淡淡一笑，説；“套起來會很暖和的！”卻沒告訴我為了找到質量更好的被套，她到底跑了多少家店。
現在這樣想想我發現其實我的母親與眾不同。
她不愛打扮，總是很隨意。沒有高跟鞋，沒有漂亮的裙子。以前曾幾何時我幻想着，她要是和別的母親一樣就好了。她到底什麼樣？我的母親中等個子，對於打扮並不修邊幅，只近年來剪了一頭爽利的短髮。
我的母親，講起她來，我有説不完的話。就好像以前…
“上學要乖，聽老師的話，也要記住不要被同學欺負了”上國小的第一天，我去找幼兒園同學小許，在他們家門口無意中聽到這樣一番話。是小許母親對她説的。思索中，心疼的摸了摸胳膊，撩起袖子發現還是一片“亮紅”，不經想起了自己的母親。同樣是第一天上學的囑咐，怎麼就這麼不一樣呢？
“你可千萬安分些！記住不要欺負同學！要聽老師話，不然回來就等着挨抽吧！”母親眯了眯眼，對着仍是睡眼稀鬆的我突然惡狠狠的説道。並不温柔的手，幾近粗魯的壓在我的胳膊上便是重重的一擰。
那時候年幼的我來到學校，展開衣袖便露出胳膊告訴同學們，我的母親是多麼的窮兇極惡。於是這件事情就理所當然的成了我交到第一批朋友的媒介，他們好奇的問我“你媽，真經常打你？”我撇了撇嘴，想起母親拿着衣服架子毫不猶豫抽人的樣子，認真的回答道“是！”他們的表情開始變得五花八門，有人不覺流露出同情的神色，當然更多的是感同身受，而我喜歡感同身受。後續的描述，為了這種感同身受自然少不了添油加醋。
她可能是世界上最兇狠的母親，但沒讀多少書的我也知道，兇橫這個詞絕不會形容母親。想想小許母親雖算不上關懷備至，但也絕不會像我的'母親。
六年的時間如流水，伴隨着我的無理取鬧，衣服架子是沒了又買。已經八年級的自己，母親早已不在動手打我。有一次，不小心摔了杯子的我把碎片偷偷的扔了，母親知道；考試考砸了，偷偷改動試卷上的分數，母親知道；不寫作業，跑出去玩，母親知道。可她都不再狠狠的打我了，於是我問她，她確是理直氣壯地説“越學越沒用了，這麼大了還要我打。”
以後的六年，就算是以後的年月。母親不再打我，我卻也學着不要在犯錯了。現在曾幾何時我思索着，她就只是她，我的母親還是不要和別人一樣好了。
我的媽媽長得可漂亮了，一頭飄逸的秀髮像黑色的瀑布垂在肩上，臉上的笑容親切極了，就像冬日的陽光使人感到温暖。聲音在別人聽來也許不那麼悦耳，但在我聽來，卻無比甜美，雖然她今年都40歲了，可我們班裏見過她的同學都覺得她僅有30多歲。
我的媽媽也十分聰明，她負責教我好幾門課呢。教奧數時，她先讓我自我嘗試着做。
“咦？我理了半天，這些怎樣都沒用？媽媽你還是教教我吧。”
“你看，三角形ABC的角和……”
“噢，我懂了，我懂了！”不等她講完，我就一下做出了。
這時媽媽總笑着説：“奧數都是紙老虎。”媽媽總能一下點出解題的關鍵。
有一次，學校佈置勞技作業，製作LED小枱燈，我用紙糊了半天也沒糊好一半，這時媽媽進來了：“怎樣做得這麼慢？”看見我那紙糊的半成品後，她説：“你用紙糊不夠精美，就地取材不就行了。”説着去客廳拿來一個裝喜糖巧克力的高腳杯，杯裏是紅色的紙條上裝着八顆好時巧克力，外面罩着一層紅紗。
我不一樣意，説：“教師説要這樣做的！”
媽媽説：“教師説過不準這樣做嗎？”
我於是試了試，把巧克力拿出，把電池盒藏在紅紙帶的.下頭，紅色的LED二極管露在面上，再覆上紅紗，繫好蝴蝶結，十分鐘就做好了。製作得天衣無縫，就像買來的一樣。教師一看，就打了“優”。
但我還是不服氣，説：“媽媽，你也太懶了吧。”
媽媽笑着説：“做任何事都要想着跳出常規思路，我們應當做聰明而懶惰的人，不僅僅簡便還能把事做得更好。”
媽媽總是變着法子帶我玩，我們種菜、做堆肥、養小動物，上個月我參加新少年創新科技大賽，得了區二等獎，媽媽一高興，獎勵我一台烤箱。，此刻我們每星期都用它做好吃的點心。
説到那裏你可別以為她就像受潮的火藥桶一樣不會爆炸，她如果發火是很可怕的。上星期四，我放學回來，見桌上放着一本《射鵰英雄傳》，忍不住捧起來看。我原本只打算看十分鐘，想不到一眨眼竟然看了五十分鐘，於是只做了一點點作業。媽媽回家一看我的作業本上僅有兩三行字，頓時發火了，“嘰裏呱啦”一頓臭罵，罵過以後，還不讓我吃飯，説以後做完作業才能吃飯。結果我一向到七點才吃飯。
這就是我的媽媽，又漂亮、又年輕、又聰明、又嚴厲的媽媽！
冬日的午後，獨自一人靜坐在窗前，一縷陽光透過窗户，輕輕的進來，調皮的灑在屏幕上。點擊相冊集，冰冷的空氣，有了一絲温度，心中彷彿駐進了一片陽光……
慌張的搶鏡
那時的我大概四五歲吧，正是咿呀學語、活潑可愛的年齡。一天陽光正好，微風不噪，碧海藍天，你便帶着我去海邊遊玩。
同行的人見我古靈精怪的樣子，十分討喜，便請求你讓我與他們一同照相，看着天真爛漫的我，你猶豫再三可還是應允了。
他們把我放在欄杆上面，用手託着我擺出了各種親暱的造型，準備拍照。沒想到你見我在欄杆上興奮的歡快的拍着小手，便一個箭步衝了過來。咔嚓，你那驚慌的神情匆匆搶進了鏡頭。雖然時隔多年，記憶早已模糊，可每當翻到這張照片，看到你那慌張、擔心的神情總有一股暖意襲遍全身。點擊屏幕將這張照片永久保存下來。
温暖的鼓勵
白駒過隙，小丫頭上學了，生活變得五彩繽紛，可是那天……
那天烏雲密佈，陰風怒吼，雨淅瀝瀝地下着。我獨自走在回家的路上，任憑雨水打得我，為什麼我這麼差？是不夠認真是不夠聰明，還是……？回到家中，你瞭解後遞給我一杯温牛奶，用温暖的手輕輕撫摸着我，柔聲説道：“每個人都會經歷挫折，關鍵看你如何對待。我相信你一定可以戰勝它的。”“是的，我可以。”我默默地下定決心。不知什麼時候雨停了，陽光透過窗户，照了進來，温暖着我的心。看着我的眼神，你會心的笑了，迅速按下了快門。
温馨的陪伴
隨着時間的流去，我漸漸長大，學習任務重了。每天單調的兩點一線公式般的生活，讓那個整天纏着你的`小丫頭變得沉靜內斂了，我們之間也漸漸變得隔膜起來了。
國慶假期，你説：“放假了，我們明天去看日出吧？”我雖有些不情願，可看着你那孩子般的笑容，想想我們母女也好久沒有在一起了，就答應了。
一大早我們便來到了陽台上，靜靜的等待着日出。終於太陽從地平線緩緩升起，柔和的陽光灑向大地，將温暖與希望撒下了我們。我似乎理解了你的良苦用心，悄悄的依偎在你肩上，與日出構成了一幅美好而又温馨的畫面。
小小的陽台，流淌着金色的光芒，我們間的隔膜煙消雲散。沐浴着柔和的陽光，內心一片寧靜、温暖。
母女二人對着屏幕，對着照片，心照不宣的笑了。點擊保存，存在我們記憶的最深處。
心若向陽，必有芬芳。
一直很想寫一篇關於親情家庭的文章但總會因為自己的主觀因素擔心會被打上道德倫理的標籤，多少次對他人提及關於家庭他們總説畢竟是你的父母，我明白這些道理我怎麼會不懂，當壓力大到不吐不快時卻發現沒有一人能夠聽你叨嘮這些被世界忽視的情緒，我的家庭成員都不善表達可能感動之餘想説句謝謝卻又因為多年的形象説不出口總是互相抱怨着，小時候12歲父母離婚了因為父親事業經營不當沒有經濟實力也可能是因為溝通問題，不記得吵了多久，只知道那個晚上時間真的很漫長我伴着父母吵鬧聲入夢了，母親總説假如沒有你我早就跟他離婚過上了更好的生活，我明白的啊那是氣話可是脆弱我老是不爭氣的掉下眼淚。
磕磕絆絆的這麼久了今年已經22歲了，如今能看懂以前看不懂的問題，卻因為教育和從小的自卑讓我對生活垂頭喪氣，我總是在想如果當父母也有一場考試就好了，但這種異想天開的事就連自己都付之一笑。
小時候6.1兒童節不放假小朋友都搬個小板凳坐在操場頂着太陽看着台上的同學們表演準備的節目，經過四五個小時太陽照射舞台劇拉下了帷幕，而小朋友們也被太陽和連續坐正4-5小時累的喘不過氣，排隊回到教室老師們問：“同學們，今天玩得開心嗎?”即使是聳拉着肩膀也沒人敢説出實話説累，“開心”小朋友們隨聲附和了句彷彿用盡了力量趴在課桌上，小小的我就在那時候毫無預兆的'站起來怯怯的説“老師，同學們不開心，因為台上的節目都太無聊了，而且太陽好大把我都曬乾了。”可能稍微温和一點的語氣能夠讓老師感受到實誠和真摯可我還小不會，果然，老師聽到後温怒的問道“那你説説，怎麼的節目才好玩，既然你覺得無聊為什麼只會提意見不會自己上。”當時的我啞口無言也讓我在那之後很少敢勇於發言。
從很早開始就知道人羣的世界觀是奇異的他們大多數人不願意接受異於他們的建議，大家都穿短袖你穿了長袖那你就是異類。
這就是現實社會嗎?在這樣自我否定和肯定中減慢了步伐，熱血一分一分冷卻，突然回過頭看到了一張相片，那是小時候考了高分和母親去遊玩的時候一個陌生人抓拍送給我們的，相片中的母親還很年輕她的眼神帶着信任和寵溺，在那一瞬間雙眸失神眼睛湧起了霧氣，我愛我的母親，一直都是。
深吸了一口氣撥通了電話，電話那頭傳來了疑問的聲音“喂?怎麼不説話。”，“媽，今天早點下班我做飯。”，簡短的説完就掛了電話，不記得是哪個外國教授説過一句話他説“人的幸福與否取決於他跟家庭的關係”，目前的我很幸福。
都説父愛如山，父親是家裏的頂樑柱，那母親呢？母親又何嘗不是，如果沒有母親，那就沒有我，更不會有這樣一完整的家庭。
我的母親，個子不高，體形不胖，頭髮很長，眼睛很大。她今年39歲了，但在我眼裏，那就是仙女下凡啊！
“哇哇”，產房裏傳出了嬰兒的哭聲，但那不是我，而是我的弟弟，説到這裏，我不禁想到了一個令我心酸的畫面：
我記得那天是星期五，我五點鐘就起了牀，準備上學，外面的風很大很大，還夾雜着一些小雪花，很冷很冷。
我在一陣擁擠之後，終於站在了校車裏，在他們的喧鬧聲中，我透過車窗，看到了一個無比熟悉的身影，我猛地一驚，因為今天是媽媽的預產期，可是在前段時間，家裏出了點小狀況，媽媽不得不自己獨自去醫院，不經意之間，淚水濕潤了我的眼眶，滴在了我的脣上。
……
我不知道，今天是怎樣在學校裏熬過去的，我只知道，一下晚自習，一出校門，我就朝醫院的`方向狂奔。我喘着氣，來到了病房門口，我怔了怔，從房門上的小窗口中，我看到了一個與平時不一樣的母親，她緊鎖着眉頭，不停地深呼吸，平躺在牀上，動彈不得，還時不時發出“嗞”的聲音，爸爸和姑媽都在一旁，卻手足無措，像小孩犯錯了一樣。我深吸一口氣，推開了病房的門，在媽媽看到我的那一瞬間，嘴角不自覺地就往上揚了，緊鎖着的眉頭也放鬆了許多。在病房的一旁，有一個小籃子一樣的推車，在裏頭的，正是我的弟弟，他睡得可真香啊，還不忘吮吮小嘴巴，看到他，我也不由自主地笑了。
媽媽欣慰地看看我，看看弟弟，輕輕地翻了一下身，我在無意之間瞄到了她壓在身子下面的墊子，被血給浸透了，嘴裏又發出了那種“嗞”的聲音，我知道，傷口很疼，很疼。我的心也跟着疼了起來。但是，在一個母親眼裏，孩子一切都好，這就不算什麼，只是“輕微”的皮肉傷而已。
我的眼眶再一次被眼淚打濕，也想起我之前在學校時，因多次犯錯，屢教不改，成為一個“慣犯”，而被多次請家長，想要勸退我，可每次母親給我説好話的時候，她低頭的樣子，盡顯了一個母親的“卑微”，因為在大家眼裏，我是個女流子，但母親並不那麼認為。我感覺挺對不起母親的。但我保證，在新學期新起點，再不讓她操心，因為一點小事而將她“請”到學校，被人嘲笑，但現在不一樣了，我長大了，不再是母親維護我，而是我不會再讓母親委屈。
她，就是我的母親，個子不高，體形不胖，有時很兇，有時又很脆弱。但她真的很偉大，因為她是我的母親。
母親出生在一個普通農村家庭，聽長輩們説，一年有三分之一的時間就吃紅薯，一年只有幾天能吃到鮮肉。母親就從那時一步步走到現在。
母親從我進入學校起就對我充滿期待，我從小沒有給母親惹過什麼麻煩。在我的記憶中，母親沒有打過我，批評我也是少有的。
母親常年給別人打工，做的是汽車配件銷售，休假對於母親來説是一種奢侈，一年除過年外也沒有幾天假期，所以晚飯過後的麻將娛樂對母親來説就是一種放鬆。
在我的成長過程中，有一件事讓我對她充滿了內疚，每每想起，內心總會泛起漣漪。
那是一個普通的夜晚，第二天就是期末考試。期末考試那緊張的氣氛傳染了每一個迎接他的考生，大家都如飢似渴的“啃”着書本。我也不列外。也許是考前的.緊張，我變得異常焦躁。
夜深人靜，我還在心慌意亂的翻着語文書。這時，母親推門進來，手裏揣着一杯熱騰騰的牛奶。“兒子，明天就要考試了，今晚就別看書了，喝點牛奶，補補腦子，喝了早點睡吧。”母親微笑着關切道。
雖然我知道母親的心意，但是煩躁使我失去了理智，母親成了我發泄的對象。“我不想喝！你去睡你的，不用管我！”“明天考試，你還是早點睡吧，否則明天會沒精神的。”母親的話語中帶着一絲焦慮。“你別煩我了！害我書都看不進去了！”我對着母親大吼。氣氛一下子變得死寂，很尷尬，母親就像一道傷口被撒了一把鹽。我知道母親是關心我的，我也知道，我傷了母親。其實，我真的不想這樣尖酸刻薄，可不知道為什麼，那些話就像炮彈一樣一發一發的發出來了。母親默默地收拾着我鋪在牀上的書本，見我沒有睡意，轉身歎了口氣。輕輕的帶上了門。聽着母親關門而去的腳步聲，望着眼前冒着熱氣的牛奶，我心中充滿了內疚，我多想衝出去對母親説聲“對不起”。可是，我沒有勇氣。在這個寂靜的夜晚，我傷了母親，母親卻一笑而過，對我如此寬容。博大的母愛，讓我感到它如此偉大，卻又讓我充滿了內疚。我關了燈，聽到母親走近又離開的聲音，漸近，又遠。我望着天花板，下定決心，明天我一定向母親道歉。
那一刻，我突然覺得，母親的愛就像氧氣一樣，讓我賴以生存，卻常常忘了它的存在。
“母親”這個詞，對於我來説很陌生。在國中之前，我對母親的記憶很模糊很模糊，以至於母親的模樣也記不清了，我的母親，是胖是瘦？是高還是矮呢？都不知道，只記得她......只記得她在我三歲的時候回來過一次，還買了許多漂亮的衣服給我。當時的我很怕生，一直躲在奶奶身後不肯讓她抱我，不肯跟她睡，奶奶讓我叫她媽媽，我誓死也不要叫她，也不跟她玩。那時的我已經在上幼稚園了，那天下午她來接我回家，其他的小朋友都問我，她是不是我媽媽，我有些生氣，大聲道：“才不是呢，那個女人才不是我媽媽。”然後就一個人跑回家了。她哭了，我不知道她為什麼要哭，直到現在才明瞭。在那件事情後，她依舊每天都來接我回家，每天都把我打扮得像一個小天使一樣，大家都很羨慕我有一個這麼好的媽媽；她還自己親手為我織了許多漂亮的毛衣，帽子，每次穿着它們去上學，大家都會誇我幾句，誇我媽媽心靈手巧；慢慢的，我開始試着去接受她，可我還是沒叫她媽媽，反而叫她叫姑姑，她聽後，又哭了。當時我還是不知道她為什麼要哭，直到現在我才明白。
她要走了，我還依舊叫她姑姑，臨走的前一天，她教我唱了一首兒歌《魯冰花》，她教我唱時，又哭了，將我擁入懷中，緊緊地抱着，良久才鬆開。我不解，望着她，拭去她眼角殘留的淚水“姑姑，你為什麼要哭呀？”她握住我的手，努力地扯出一個微笑對我説道：“珊珊啊，如果姑姑走了，你會想姑姑嗎？”我點點頭，“會啊，姑姑對我這麼好。”她抱着我，又哭了......
第二天放學後在學校門口等了她半天，天塊黑了，見她還沒來接我，就一個人回去了。回到家裏也一直沒看見她，於是問奶奶，奶奶説她走了，去廣東了。我低下頭，好捨不得她，我的眼淚直在眼眶裏打轉。一個人跑到小河邊，蹲在那兒，她前幾天還帶着我在這兒捉螃蟹來着，當時好好玩。想着想着，眼淚又掉了下來，大聲呼喚道：“媽媽，媽媽你別走好不好？珊珊不想你走啊!”
現在，我還是不能説出我的母親是什麼樣，只是好喜歡媽媽教我的'那首歌：
“天上的星星不説話，
地上的娃娃想媽媽，
夜裏想起媽媽的話，
閃閃的淚光魯冰花……”
學問齋