在生活、工作和學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編整理的一個矛盾體作文，希望能夠幫助到大家。
我從小渴望和別人不一樣，但每個人的確都不一樣。其實……
我是一個矛盾體。
有的時候，我或許是佛系少女，不説話，不計較，不想動。偶爾發下呆了，心平氣和的也很舒服。
有的時候，我是開朗外向的（這是句套話），喜歡笑，喜歡説話，上躥下跳的`，一點也不安靜。
很少有這種時候，我似乎被學霸附身，熱愛學習，喜歡做題，平時看似很難的題一下子就解出來了。考試也有很多時間檢查，把分數“追”回來了。
我從不做淑女（佛系也不能算淑女的呢），但我喜歡閲讀，雖然並不是所有書我都會看。有時翻出一本“塵封”了許久的書，但正合我味口。有時買了老師推薦的書，我卻一點也不想看。
我曾經是很會寫作文的，為什麼現在寫得不是很好，原因我是知道的。父親説是我之前寫得太好，驕傲了，便什麼也不會了。其實真正的原因，只有我自己知道（但現在你們也知道了）。那是因為以前的作文我是真心寫的，現在有的就不是了。畢竟祕密人人都有，這樣在紙上刨根問底，不好吧？我覺得是不好，就在要寫祕密時搪塞一下，除非字數太少，非要我忍痛寫出祕密時才罷。
我有時被父親評論“中二”。的確，跟他“頂嘴”是我的“強項”。然而跟同學吵架時我或許就“詞窮”了。所以，我認為，還是不要吵架了，你好，我也好。
我就是我，是顏色不一樣的煙火。我這個矛盾體有自己的觀點與見解，有自己的長相……哦，差點忘了，我留短髮，但沒有劉海。皮膚較黑（我也不想這樣）。長褲一般只穿校褲……不過，説了這麼多，你能認得出我嗎？
有一件事讓我尷尬。就是自我介紹。張三可以脱口而出：“我是一個性格開朗的男生”；李四可以不加思索地説：“我是個內斂文靜的女生”；遇到這種情況，平日伶牙俐齒的我會吞吞吐吐道：“我也説不清楚我是什麼性格”。有時我會靈機一動：“對了，我是有點兒分裂的性格”在一片鬨笑聲中，我結巴地解釋：“不，我的意思是：我是個矛盾體！”
對，我就是一個矛盾體。
我羨慕像張三李四那樣可以用一個詞語就把自己的性格説請的那種性格唯一，內心統一的人。我有時候特理性特古板特想成為焦點，有時候特隨性特狡黠特自甘平庸。我甚至搞不懂哪一個才是真實的我，或者我該聽哪個我的話。
我的名字或許暗示了我的矛盾。“劉思維”這個哲學味兒很濃的聽起來就一本正經的'是我的大名。“劉灩”這個文學氣息十足的浪漫親切的是我的小名。我正嘗試着用這兩種身份區分自己，擺正自己。可是到頭來被搞糊塗的也是自己。如果我單單是劉思維或單單是劉灩，我都會喜歡我自己。而當兩個人變成一個人我會時常困惑地思考兩個都是我，還是兩個都不是我這個永遠都想不通的難題。我害怕後面的答案，我怕我有的只是兩張面具裝扮成的兩個身份而失去了真我，更怕真我根本不存在！
比起那些直到大學聯考報志願時都還不知道自己的理想的可憐人，我是幸運的也是麻煩的，因為我有兩個完全相悖而行的理想：我夢想成為叱吒政壇的女政客，也希望做一個投身電影的影評人。於是我有了這樣一個兩全其美的決定：本科考政治系，研究生再學電影評論，深入嘗試之後後再選擇以後的人生。
我有時會開兩句相當自戀的玩笑。比如同桌問我：“你説氣質是怎樣煉成的？”我告訴她，做我的同桌你還問這麼愚蠢的問題，挨着我，氣質薰也薰出來了。換來的當然是嘔吐。我質問她：連自己都不戀了，還怎麼戀別人、戀生活？我的確是這麼想的，可有時候還是抑制不住地自卑。尤其是當別人以羨慕的眼神看着我時，我雖然表面上只是謙虛地笑笑，其實內心愧疚難當，恨不能鑿出個地縫兒鑽進去。於是我第一次無比清楚地告訴自己：自戀的人其實不是因為自信，他們缺的恰恰就是信心，他們是自卑的可憐蟲！“我是一個自卑的人”這是我對自己唯一明確的定義，可這並不能在自我介紹時應用，否則，別人就會把我定義為“神經”。
剛開始，我厭惡“糾結”這個被説濫了的詞彙。我認為它很消極。但後來我明白了它流行的原因：人們迫切需要一個能形容他們真實生活感受的詞。於是，我不能免俗地説：我是一個“糾結”的人。看吧，我不喜歡它，卻偏偏用它形容自己。本性難移啊！
唉，我就是這樣一個矛盾體。
學問齋