在學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編收集整理的憂愁的作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
告別了以前的童言無忌，我漸漸的長大懂事了，而爸爸媽媽卻慢慢地走向衰老，爸爸出門在外，為了這個家庭日夜不停地工作着，這個家庭沒有爸爸是不行的，在外面拼命的掙錢，就是為了以後我能有出息。
媽媽一個人在縣裏上班，早出晚歸的，每到星期五回家時，媽媽總是叫婆婆給我做好吃的，可是她到八點還不回家，我們只有先吃了好久好久，媽媽才回來，飯已經冷了，我和婆婆讓媽媽熱一下再吃，媽媽卻説沒事，將就着吃。我多想對媽媽説讓她早點回來，可是有些話不知道怎麼説。
媽媽常常語重心長的説；要好好讀書啊！等將來好好幫你弟弟一把，我和你爸爸老了，也掙不了好多錢了，將來只有靠你了。媽媽的意思是讓我和弟弟互相幫忙，其實我知道，我也想承擔一些責任。
有一次考完試以後，我把試卷拿回家給媽媽看了看，媽媽生氣地對我説：“你看看你的'成績，成什麼樣了，還怎麼指望你，媽媽氣沖沖的走出去了。”
我真後悔我怎麼沒好好學習呢？經過努力，第二次考好了，我回家興奮的告訴媽媽，並和媽媽一起做家務，談論學校發生的事，媽媽開心的笑了，説：“孩子，你懂事了。”
有時，我看見媽媽眉頭緊鎖，像有什麼心事，但又不好問媽媽，怕給媽媽添堵，只有乾着急。媽媽和爸爸一樣，是我們這個家的頂樑柱，肩上的擔子也重了，都快喘不過氣來了，我很想替媽媽分擔一些，可是媽媽做事都不讓我參加，媽媽常説：“孩子，你只要把學習拿起來就好了。”於是，我只有默默地努力，用我的學習來替媽媽分憂。
我也是這個家的一份子，應當替媽媽分憂，時光流逝，媽媽的白頭髮也多了，是我該撐起家的時候了。
快樂可以説是大自然生靈萬物所擁有的一種美好情緒。不只是有感情的動物，諸多科學實驗表明，你對植物施加暴力或者長時間被給它澆水，它也會震動枝葉發出嘶叫以表示佈滿。由此看來，在某種意義上，自然界中的物種在情感上是相通的。
我有種讚美快樂這種美妙的情緒，當你擁有快樂時，天空會更加湛藍，樹木會更加青葱。往日的愁雲消散不見，取而代之的是一種輕鬆愉快的心情。你會忍不住哼起小調，讚美欣賞你周圍的一切事物。當你擁有快樂時，無論是晴天還是陰天，無論是颳風還是下雨，你都可以保持快樂滿足的心境，泰然對待身邊發生的每一件事情。
我不仰慕他人的地位與名利，我只希望擁有快樂。如果一個人擁有健康的體魄，快樂的心情，那便是擁有了世間最寶貴的`財富。快樂雖然寶貴，但它卻不難取得。只要你善於在生活中發現美，善於調節自己，那你的心胸就會變得更加開闊，並在不知不覺中快樂起來。
有一位老婆婆，她有兩個女兒。一個女兒賣傘，一個女兒賣畫。女兒們對她十分孝順，按理説老婆婆應該十分快樂才對。但這位老婆婆卻終日愁眉不展，唉聲歎氣。鄰居見到後很奇怪，便打探她苦惱的理由。老婆婆説：晴天的時候，我大女兒的傘賣不出去。下雨的時候，我二女兒的畫賣不出去，你説我怎能不發愁？鄰居勸解道：“那你就想，晴天的時候你二女兒顧客盈門，雨天的時候你大女兒的傘成了搶手貨。”老婆婆一聽，恍然大悟，從此變得快樂起來。
由此可以看出，在處理某些問題時，需要換一個角度，一切就會變得不一樣。而如果一味的鑽牛角尖，認死理，那快樂就會離我們而去。
那個令人壓抑的雨天讓我久久難忘。
抬頭望天，感覺頭頂的天空壓得很低，低得讓我喘不過氣來，整個世界彷彿都被一層淡灰籠罩，幾乎沒有一絲光透過來。心有不爽，天地蒼蒼，鳥也失聲，風也張狂，失落猛烈地撞擊在我的心上。
之所以這樣，是因為高山和低谷的顛倒總讓人難以接受。幾天前，我滿懷信心地參加了數學基礎考試，儘管狀態不是太好，但當我今天拿到試卷時，依然難以接受這樣一個排名倒數的成績……
“怎麼會考砸呢？為什麼會這樣？不應該這麼差吧！”我既悲憤又絕望地一遍遍問自己，“這可是我最驕傲的一科啊……”我不由地攥緊了手中的試卷，一種不甘，一種憤懣，不知道針對誰，就像驕傲碎了一地，難以收拾。不知不覺中，我走上了一條偏僻的小徑，那種無處排遣的鬱悶壓抑着我，讓我想找一個安靜的處所。我低着頭走着，沒有目的，只是一味地行走，不緊不慢，因為一種憂愁感湧上心頭，壓抑着我不能快走，又不能不走。淚水在眼框裏打轉，忽然，一顆水珠滴落在我臉上，接着，更多水珠從我頭上落下來，這是淚嗎？這麼密集，帶着聲音和重量，我抬起頭來，發現灰塵的天幕裏雨下起來了。我覺得這細雨如同萬隻利箭，重重地紮在我的心上。我任憑雨淋着，似乎想從中尋找一種期盼中的醍醐灌頂般的感覺，但我失望了。我的眼前一片模糊，漸漸地，我已分不清雨水和淚水，只是憤然仰頭望向天際。
這時，一聲鳥叫喚醒了我，在這急驟的雨裏怎麼還有鳥？我擦乾眼淚，聞聲望去，見草叢中一隻渾身泥水的`小麻雀正衝着我叫。它的羽毛上佈滿了泥印，通紅的小啄沾上了雨水，翅膀上還有幾片碎葉子。我走近蹲下，它竟不怕人，喳喳叫着，然後使勁地抖掉了身上的泥巴，筆挺地站起來，仰着頭，像軍人似的用堅強的眼神望着我。我被小麻雀那昂揚的姿態觸動了。
面對逆境，雀都能如此，我怎能輕易舉起雙手，自哀自歎？正如高爾基所説，讓暴風雨來得更猛烈些吧！我將奮起而高歌！
人非草木孰能無情，就算是大人也會有憂愁。特別是養育我們的父母，他們看起來很強大，幾乎無所不能，只要你留心觀察，他們也有憂愁、煩惱、疲倦的時候。我們不能因為是孩子就袖手旁觀。我們要做的就是儘量為他們分但，為她們做一些自己力所能及的事。我家裏平時都是媽媽家務，她經常因收拾家務而累得滿頭大汗，而我能為她做的'就只有幫它洗洗菜，洗碗什麼的。
記得有一次，媽媽洗完衣服後，覺得沒有力氣了，想坐在沙發上休息一會兒，竟然在沙發上睡着了。這些我都看在眼裏，心想：媽媽太辛苦了，從早上六點起牀後，就煮飯洗碗，又上街買菜，馬不停蹄地又開始洗衣服。她一定覺得累，一定在心裏抱怨苦。我要為她分擔一些。於是，趁着媽媽睡着了，我就偷偷把洗好的衣服晾到屋頂上。看着晾好的衣服像一面面旗幟迎風招展，我心裏好高興。晾完衣服後，我看了看地板，地板很髒，到處都是污跡。我又看了看媽媽，這時她睡的正香，我就拿起掃帚彎着腰開始掃地。我掃很小心，以免掃帚碰到物品發出的響聲吵醒了媽媽。
掃完地後，我就開始擦灰。我打了一盆水，放在地上，把抹布放了進去，在擰水時沒注意，發出了很大的聲音，我以為媽媽會被吵醒，我偷偷瞄了一眼，她還是在睡覺。
我用最快的速度把家裏擦乾淨。擦完之後，我一屁股坐在地上直喘粗氣。心想：真是太辛苦了，而媽媽一年四季都做這些。休息完之後，我把抹布清洗乾淨，放到原位。回頭一看媽媽正在注視着我，臉上露出了欣慰的笑容，
我已經長大了，我以後要多為母親分憂。
學生要懂得感恩老師，因為老師傳授給我們知識。讓我們從一個懵懂無知的孩子變成一個有文化有知識的人。所以我們要感恩老師，多為老師分擔憂愁。
感恩老師是在平日裏見到老師主動問候一聲老師好，上課時積極舉手發言，認真做完家庭作業。因此，我每次見到老師就會主動問候一聲老師好。上課時積極舉手發言，老師佈置的作業認認真真的寫。當天複習當天所學的知識。每天的作業的錯題認真地改錯，並且仔細去思考怎麼做錯了，把它弄懂。以自己優異的成績回報老師。
記得有一次，我請假沒有去輔導，當我把輔導的卷子寫完了的時候，老師就仔細地講給我聽，一步一步的教我，我不懂的地方，老師就反覆的講解給我聽；直到我聽懂了才講下一道。連自己的休息時間都用來給我講題，講完了以後；我心中暖暖的，被老師的行為打動了，眼淚便流了出來，怎樣忍也忍不住。心想老師們如此的`對我，我卻有時候還惹老師們生氣，真是不應該啊。
所以我要從現在開始好好學習，天天向上。爭取在階段考試中取得優異的成績，來回報老師；老師如此對我，我要是在考不好，那我還是個人嗎？如果老師把自己該盡的責任盡了，自己不好好學習也等於零。有時候要去體會一下老師的感受，老師把自己全部的精力給力我們，我們卻無動於衷，這樣的人還是人嗎？老師何嘗不想我們考好呢？只是我們不努力去學罷了。只要我們努力了，考試考好了，我們高興，父母高興，老師也高興。這樣不是很好嗎？我現在把自己的每次作業當成了考試一樣對待，認真的完成。把自己的作業完成了，自己快樂，老師看了也舒服，不是很好嗎？反之，自己的作業亂寫亂畫，自己看了不舒服，老師看了也不舒服。自己做好了，自己快樂，老師快樂，何樂而不為？自己考好了對自己有好處，對老師也有好處，俗話説名師出高徒嘛，自己的學生好樣的，那也就是説這個學生的老師也是一位好老師呀。
多為您分擔憂愁，少為您增加負擔，做您眼裏聽話懂事的好學生。
走廊和白楊樹隔開成千上萬的金黃射線，進入十二點半的甜蜜庇護，埋沒在熟悉的胳膊，段考的壓力緩緩伸展再釋放，反覆的唧唧聲在茫茫睡夢中搖晃再搖晃，但竟然又存在幾種毫無顧忌的嘻笑聲。
清風再如何安撫也拉不回煩躁的神經，再如何深陷雙手環繞的睡窩也滲不出睡意。蟬聲疾速了起來，鳥鳴難以流入耳中，又或説耳朵逐漸被不想要的吵雜聲塞滿，那些無感和好玩地從口中脱出的歡笑打擾，每種笑都結成不必要的鏽針，再開朗就能把針磨得更尖鋭亮滑，紮實侵佔每個憤怒起伏和噴張的毛細孔，蘇麻卻需硬忍，所以胸口像讓一羣蜂籠罩壓迫着，喘息都是沉重、酸苦和溶化萬物般的熱氣，雖然努力緊閉讓雙眼遊入沉靜的黑暗，焦慮卻壓迫心房，終於像龜裂般的怪壁，惡蟲佈滿裂痕，剝落下粉粉似火藥的塵灰。
“你們很吵欸！”堆擠在胸口的紛亂噴灑而出，冷卻教室滾滾雜音，理直氣壯地再塞入胳膊中，卻連接不上放鬆的安逸，是被仍有餘震的胸腔、剪不斷的激昂阻擋，只聽見顫抖的喘息，兇悍的神情還來不及收服，那種後遺症出乎我的意料，但我知道有股血液活躍着——正義。
那種似野獸咆哮般的沸騰，漩渦般迷怪並深刻我心，而野獸終究是會累了，漸漸止息狂亂的搗蛋，四周更加寥寂。我問問結束激盪的心：“為什麼生氣？”那原是温暖陽光下的`平坦棉被，但被所有影響我的言語、神態、不公平的行為起皺再起皺，被層層摺痕擠壓，最終騰空展開潔白，擺脱不愉快的堆積。我想我不能缺少棉被的展開，伸張遲遲卡在喉中不快、反覆想過的道義，但偶爾激動揮灑出的碎片，尖鋭難耐地爆發，他們聽得見我想表達的意義嗎？或認為是一種無理取鬧傷害？
也許有些事沒什麼值得生氣的，但這些怒吼的情緒總要有去處，到最後發泄完，被憤怒佔滿的思緒才能清醒許多。回想起來，為了大小事都生氣的我，還真有點幼稚，不知道造成他人多少傷害？
什麼？媽媽住院了？話筒漸漸從手中滑落，聽着電話中爸爸焦急的聲音，我不敢相信這是事實，回想起一小時前媽媽還一臉温柔地向我微笑，而現在，短短一小時內，媽媽卻已躺在了醫院的病房中了。
匆匆穿起外套，去醫院看望媽媽，我小心翼翼地推開病房的門，卻見媽媽臉上依舊是温柔的笑，她笑着讓我坐下，一切的一切，都如同平時一般，但，如果此刻我不是在醫院中，如果我沒有看見媽媽的雙腿被固定住，如果……我不願相信媽媽已經因骨折而住院的事實。
此時此刻，看着媽媽的笑臉，我無法想象媽媽在摔下車的那一剎是何等的刺骨之痛，這一切我都無法體會，也無法避免。我能做的，只有在事後為媽媽分擔一些痛苦、一些憂愁罷了。輕輕地靠在媽媽的胸口處，聽着媽媽平穩的心跳，莫名的感到安心，媽媽輕撫着我的頭，我低聲問道：“媽媽，感覺怎麼樣？還疼麼？”媽媽安慰地回答我：“不疼了，不疼了，小雅在就不疼了。”雖説如此，但是看着媽媽蒼白的臉頰和緊緊咬住的脣，我知道，媽媽是為了讓我寬心。
回家後，又數次聽到爸爸説起媽媽的`病情，心中雖然想念媽媽，但因為上學的緣故，總是沒有時間去看看媽媽、陪她説説話，為她分擔一些痛苦。終於又盼到了週末，便悄悄地走到病房外，想給媽媽一個驚喜，卻意外地聽見了爸爸的聲音，仔細聽聽，原來是和媽媽商量治療方案呢，聽着他們帶着倦意與憂愁的聲音，我想為他們分擔一點，或許我不能分擔太多的憂愁，但至少，可以讓他們感受到：女兒也長大了，懂得為父母分擔憂愁了。輕輕地推開病房的門，爸媽聽到聲音似乎有些驚訝，頭，卻看見了我，我笑着對父母説了我心中的想法，以及，我願意為他們分擔憂愁的決心，聽完我的話，媽媽一下子抱住了我，柔聲説道：“想不到小雅也長大了呢，已經知道為父母排憂啦！”
這一次，我雖然沒有為父母做太多，但是，這是一份心意，我願意為父母分擔憂愁，以此來撫平他們深陷的眉頭，讓他們多一份輕鬆，也多一份寬慰。
1：有些話，説的人動動嘴，聽的人卻動了心。真正愛一個人是無法説出原因的，你只知道無論何時何地，心情好壞，你都希望這個人陪着你，真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守，畢竟感情是付出，而不是隻想獲得。
2：落花有意，流水無情。日曆隨着時間流逝，卻怎麼也翻不過心痛的那一頁;我放下尊嚴，放下個性，都只是因為放不下你;閉上雙眼，最掛念的是你;張開眼睛，最想看到的是你;如此執迷不悟，算不算刻骨銘心。愛到痛了，痛到哭了，選擇了放棄。你可知我的無奈?
3：醉聽素琴，淺笑詩吟，淒寒半世留殤銘。往事霏微，來生青脆，紅塵一戀心泣淚。幾度徘徊望鄉邊，思玉顏，夢迴如前。誰不願，剎那永恆，記憶留痕?誰又肯，相別伊人，惜昔回輪清霜喧闐，易碎誓言，忘川漪漣，心絲嬋媛，奈何殘垣，情逝千年，依稀迴旋，紅塵舊緣。
4：站在季節交替的路口，早已找不到來時的方向，夕陽輝映着長長的背影。心念柔弱成水，在歲月靜好的湖波中輕輕搖漾。
5：零零落落的幾行文字，足矣讓心緒起伏或平和。習慣了把歡喜哀愁，惆悵悲涼，落寞清寂，藏匿在文字裏日漸無痕。冬去春來，花開花落，在自己的文字裏跋山涉水，漸行漸遠。路遇幾許深深淺淺的緣分，就如美麗的風景與我錯肩而行。時光在指縫間一點點漏掉，來不及細心品味，便已是曾經滄海難為水的無可奈何。
6：終將温潤的盛放跌落於寒澀的.淒冷，把所有的夢幻，摔的粉碎。而我，早已凝凍成了僵硬的呆像，生色不動。如此，要麼窒息，要麼蜕變。再破的罐子，也要摔出個驚世駭俗的動靜出來。這不是性格，而是做人的淨篤。
沒有燦爛的笑容，只有接二連三的憂愁。
沒有幸福的邂逅，只有三番五次的坎坷。
問君能有幾多愁？恰似一江春水向東流。
在憂愁中的我，是狼狽不堪的，就是這樣，我與'憂愁“相伴！悠悠河水，你曾輔助我洗禮人生，又或者，朗朗書聲，你曾為我昇華心靈？何謂是”長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海？“我只明瞭”今朝有酒今朝醉。明日愁來明日愁。“
在憂愁中的我，無法自拔，只懂舉杯消愁。
曾幾何時，幸運女神垂青於我？曾幾何時，幸福美滿我感受了？曾幾何時，我不是抵擋着寂寞？在這憂愁的牢籠裏，我渴望自由，盼望吸收的不是急促的氣息，亦盼望身體的顫抖不是為哀愁的旋律而導致的，
亦希望有一天能站在歡樂谷幻想未來，構思人生。有人説。你只不過是沒有勇氣而已。於是我決定衝破頭頂上的烏雲，卻發現我離地面是多麼的高！我畏懼這高度，亦放棄一次次的'決定！在憂愁中的我，試圖反抗掙扎，
一次又一次的失敗，一層又一層的深淵，使我痛徹心扉，唯有服從於黑暗當中，做憂愁的奴隸。但是心裏還是默默地想着終有一天我會……
在憂愁中的我，幻想聯翩，終有一天我會拔劍雲霄。
那些”抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁“的情懷，又或者”尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚"的哀傷，相信會成為我一段無畏的回憶。但是憂愁的精神未嘗不是值得讚美的高尚心態，屈原那憂國憂民；陶淵明被貶之後；羅隱在政治失意後，這些都能讓世人千古讚頌。
在憂愁中的我，格外不同，亦看清人世間。
我不再是那懦夫，我經已是強者。現在面對一連串的攻擊，我選擇反抗。
憂愁失意經已成為昨天的歷史，從此我會樂觀做人，過上詩意的生活，一步一步的走向憧憬的未來。
小時候不知道什麼是悲傷，好像沒有悲傷。
國小的歲月，風平浪靜，老師為我撐起了“傘”，學生為我擋住了“風”，我的小樹苗在老師和學生的呵護下，完好無損。直到有一天，老師教了“擔心”這個詞，我才發現我並不是沒有擔心。我拘謹，不敢大聲説話；考試沒考第一；參加語言比賽的時候就掉出名單了；我苦心策劃的集體活動無法進行…
但是，我覺得很煩，會考後掉進了孫山。爸媽沒説我，老師也沒怪我，我繼續鼓勵支持我。我摔倒了，沒有流血，但這讓我更加痛苦。我自責，我的心一直在流血。我辜負了老師的期望，傷了他們的心。對於老師和家長的辛苦教育，我很抱歉。我開始明白，我欠了那麼多“債”要償還，否則，我將獨自承擔越來越多的'煩惱！
現在，我上八年級了，站在人生的另一個岔口。現在很擔心成績。面對這個不盡人意的分數。回家連怎麼面對父母都不知道。老師會批評嗎？學生不會笑話我？我真的不明白人為什麼一定要長大，為什麼一定要跌跌撞撞才能長大。我不想嘗試沒有流動的墜落的滋味。
我想忘記我的煩惱，但我的煩惱就像天上的星星，無法計數，無法言説。孟子曾告訴我們：“生於憂患，死於安樂。”感覺人生註定在煩惱中進步！人要想成長，就要磕磕絆絆。人生“註定在煩惱中進步”。所以，沒有人需要擔心挫折，也沒有人需要擔心煩惱。我應該從曠達和豪情中遇到煩惱。
那麼，我有答案了：不用擔心挫折，更不用擔心麻煩，人是宇宙的主人！古人有“前憂天下，後憂天下”的胸懷，現在卻有“青春如紅”的豪情！讓我們踏上時代的節拍，迎接無盡的悲哀！
南方的六月一到，悶熱而壓抑的氣氛就隨之而來，當微風拂過天邊的白雲，吹散春天最後一縷氣息，便喚醒了又一年的雨季。南方的雨季有個很美的名字，叫梅雨。
起初的我最不喜雨季的。每到這個時候，屋裏屋外到處都濕漉漉的，再加上綿綿不絕的細雨，總會令我平添幾分莫名的憂愁。同樣憂愁的還有我那身在政府機關的父親，因為長時間的降雨往往會伴隨着洪澇、山體滑波等自然災害。因此，在這段時間，父親和他的同事們會盡力引導市民做好城市防災減災工作。比如隨時關注氣象部門發佈的防汛預警信息，遇到暴雨應儘量減少外出，避免到地下通道等地勢低窪的危險區域;樓層較低的人家，要注意將家中的電器插座、開關等移裝在離地1米以上的安全位置，一旦積水漫進屋內，應及時切斷電源，防止觸電傷人等。
現在想來，自己討厭雨季，大概與城市的內澇和黑臭河有着千絲萬縷的聯繫。這幾年，縣城的.面貌有了很大變化，父親説，是因為全省開展了一項叫“五水共治”(治污水、防洪水、排澇水、保供水、抓節水)的行動，他們不僅在道路底下鋪設了很多排水管道，引導地表多餘的雨水排入地下，而且還為市民迎來了許多“花仙子”。如今的新華河和南大河，水波盪漾、楊柳依依、鮮花簇擁，每每路過都讓人心曠神怡，特別是在雨季朦朧的天色下，更加凸顯我們南方的婉約柔情。
突然想起南唐李煜的《虞美人》：問君能有幾多愁?恰似一江春水向東流。此時雖正值梅雨時節，但我已不曾有了彼時的憂愁，因為這梅雨帶走了末春，也洗淨了憂愁。
每當聽到“誰言寸草心，報得三春暉”，我的腦海就會想起我的父母。人人都説：“父愛如山，母愛如水”，父母的愛是無私的，是偉大的。我們要感恩他們，回報他們，不如，先為他們分分憂愁吧！
母親像冬天裏的一把火，時時刻刻温暖着我，讓我不再寒冷，寂寞；母親像夏日裏的一杯涼茶，為我驅除炎熱，讓我不再煩躁。但是，我總是貪玩好耍，對媽媽説的話，總當耳旁風，還説一些不顧及媽媽感受的話。而現在，我長大了，懂事了，知道了媽媽的勞累和辛酸。我要力所能及的幫媽媽做一些事，來減輕媽媽的負擔，讓媽媽不再那麼的操勞。首先，我要做一頓香噴噴的飯給媽媽吃，幫媽媽洗洗碗。你可知道媽媽為了給我們做一頓可口的飯菜，一雙操勞的手不畏嚴寒的浸泡在冰冷的水中，雙手早已傷痕累累。家裏的農活又多又累，不知流了多少汗，瘦弱的`身軀不知道隱含着多少疾病，所以只要一有空，我就要力所能及的幫幫媽媽。
當然，我也要為爸爸分分憂愁。爸爸是家裏的頂樑柱，家裏的經濟來源全靠爸爸了。他不畏嚴寒，日夜操勞，只為我們遮風擋雨，健康快樂成長，他為了這個家庭，很少有時間在家呆會兒，所以爸爸回來了，我要為爸爸泡杯茶，潤潤喉嚨，為爸爸捶捶背，按按摩，讓他舒活舒活筋骨，放鬆放鬆心情。再為爸爸洗洗腳，洗洗衣服。讓爸爸感受到家的温馨。沒事時，我要陪爸爸媽媽聊聊天。當父母開心時，我陪他們一起開心；當父母煩惱時，我要替他們分擔；當父母傷心時，我要讓他們開心。父母的頭上的銀絲越來越多了，臉上的皺紋也越來越多了，手上的老繭也多了。他們那副美麗的容顏漸漸蒼老，這是歲月流逝刻下的印跡。父母在一天天的衰老，我們在一天天長大，為他們做一些事是每個子女的義務。
俗話説的好：“女兒是父母的小棉襖”。我要做父母的小棉襖，多為他們分憂，讓他們少操點心，開心每一天。
告別了昨日温暖的陽光，近日已完全有了冬日的氣息，撲面而來的寒風，突然讓我有了一種壓抑的感覺，總感覺我一直都在失去什麼東西似的，我怎麼了？
自習課仍像以往一般吵鬧，放下手中的黑筆，靜靜地着同學玩鬧，一種厭煩又羨慕的感覺突然湧上心頭。我厭煩，因為我討厭吵鬧，我喜歡靜靜地坐着；我又羨慕，因為我突然發現我也很想和他們一起笑。最終厭煩戰勝羨慕。看着吵鬧的教室，無奈的搖了搖頭，執筆，繼續寫作業吧。
耳邊又傳來同學們的玩鬧聲，欲阻止，算了吧，又能怎樣，又會反駁吧。我才不要惹起不必要的麻煩呢。真希望四周可以安靜下來。
帶着緊皺的眉頭，飛快的寫下每一字、每一句。
“——”
靜，好靜，心真的好靜。我喜歡這個地方，這個被壓力折磨的支離破碎的地方，那裏很靜，有陽光，有草地，很温暖，很舒適。放下壓力，盡情的在哪裏享受。但是，為什麼感覺有些奇怪，是什麼？耳邊又傳來教室的吵鬧聲，對！是歡笑！我拼命的在這個靜得不能再靜的地方呼喊，卻只有自己的回聲。倏忽，那裏的陽光讓我感到十分的難受，那裏的靜，突然變得那麼陰森。頓悟，今早，我所感覺失去的東西被我發現了。
我失去了快樂，我開始明白，從我踏入七年級大門的那一刻，我的快樂就在慢慢的消逝，被那所學校所施與的魔法，壓力日益增多，快樂日益減少。我突然忘記了微笑的姿勢，只記得皺眉的'瞬間；開始喜歡一個人的獨處，開始習慣一個人的寂靜。我失去了笑容！我失去了快樂！
也許，在人的一生中，似乎，該銘記的，我們卻在不知不覺中將它遺忘，該遺忘的，卻在一天一天中將它死死的記在心裏。
快樂，是該銘記的，我卻慢慢地將它遺忘了。
而該遺忘的憂愁，我卻把它留在了我的心間。
年初，爸爸樂呵呵地説：“兒子，今年我多承包了5畝香蕉地，要是風調雨順，加上你老爸我種蕉大王的本領，年終獲得大豐收，咱也送你到最好的學校去念書。”
天不遂人願。五月，驕陽似火，連續乾旱一個多月。長勢正旺的香蕉枯萎了，無精打采地耷拉着腦袋，默默地哭泣。爸爸心急如焚，起早摸黑地澆灌。抽水機扛出來了，他和媽媽一步一挨地扛到九龍江邊。二三百斤重的抽水機壓彎了腰，腳下像要着火似的沙灘炙烤着他們，豆大的汗珠在他們黝黑的身上流淌。那情景使我聯想到了伏爾加河上的縴夫。清涼的`溪水通過四百多米長的水管源源不斷地輸送到地裏。一棵棵香蕉貪婪地吮吸着……爸爸緊皺的眉頭終於舒展開了。
天空不作美，十月裏，颱風“鮎魚”來了，我們學校都放假了。爸爸媽媽不顧危險在蕉園裏拼命支竹子搶救香蕉。狂風暴雨肆虐摧殘，他們兩個像落湯雞似的，分不清是雨水、汗水、還是淚水……香蕉倒了四百多棵，蕉園裏七零八落，一棵棵香蕉像剛打了敗仗的士兵，缺胳膊斷腿的，東倒西歪。爸爸勉強擠出一絲笑容安慰媽媽：“這種田就是跟老天爺打交道，不要緊，咱們還有一千多棵香蕉嘛。”
眼看着到年底了，香蕉抽蕾掛穗已有了四五分熟了。冬至前兩天晚上，南靖最低温度零下5°，香蕉遭霜凍了。翠綠的葉子一夜之間全變黑了，無力地垂落下來。整片整片的香蕉一根火柴就能全部燒着。我傻眼了，期盼着冬至吃湯圓的喜悦蕩然無存。一棵香蕉的成本光化肥、農藥、租金就有25元。爸爸一下子蒼老了，鬢角的頭髮全白了。北風呼呼地颳着，一片片香蕉林颯颯作響，那是多災多難的香蕉在嗚咽在哀嚎……又一場冷空氣要降臨了，難道要讓辛辛苦苦的農民顆粒無收嗎？我擔心，我們靠天吃飯的父老鄉親……
生活中，我經歷了很多事情，有悲傷的、氣憤的、高興的、激動的……有不少在我腦海中留下了深深的烙印，如果説這些事情是我腦海邊美麗的貝殼，那麼接下來我要講的將會是其中漂亮的一個。
那件事發生在一場考試後，如果你問優秀生最怕什麼？我會不假思索地回答考試低分。當時，我學習上處處不利，一向對考試信心滿滿的我開始擔心自己的成績。果然，那場考試成績公佈時，我只考了80分，我期待的目光便暗淡下來。
手中拿着那張寫着鮮紅的80分的試卷，走在回家的路上，我愁容滿面，往日行人的笑容令我心情舒暢，如今卻像是在嘲諷我。一陣涼風吹過，在馬路兩邊綠化帶的樹木都“沙沙”作響，彷彿是在嘲笑我分數低。此時的我恨不得找條地縫鑽進去，看到眼前的人們勾肩搭背的一起聊天，不時發出“哈哈”的笑聲，似乎他們聊天的內容是我的成績，是在挖苦我。此時我覺得我踏出的每一步都無比沉重，好像整個世界都是灰色的，所有的聲音都像是在嘲諷、挖苦我。原本十幾分鐘的.路程，我卻覺得像是走了一個世紀那麼長久。
我彷彿丟失了靈魂，行屍走肉地走着，不知不覺地走到了家門口，我停在家門前，又一如既往地把手伸進口袋，但我眼前彷彿浮現出父母失望的眼神，手伸到半路又停了下來。我的內心掙扎着，我心中有兩個聲音在我腦中迴盪，“要不——我們不告訴父母成績吧，或者糊弄過去行了。”“不行，你要勇敢面對，不可以逃避，不可以欺騙父母！”心中的憂愁令我不敢面對父母失望的眼光。但最後，我歎了口氣，打開了那扇似乎有千斤重的門，勇敢去面對。
那件事我還記憶猶新，每每想起都能嚐到那一絲絲憂愁的味道。在我腦海中，我將這塊漂亮的貝殼珍藏起來，每當我取得好成績時，我用這件事提醒自己不驕傲，否則又將陷入那憂愁的深淵。成績不好時，我用這件事鼓勵自己勇敢面對。這件事警醒着我，只有努力才不會被憂愁嚐到憂愁苦澀的味道。
學問齋