在平凡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的2006年的悲傷作文，希望對大家有所幫助。
往事如煙，散去。往事隨風，飄過。
又是一年畢業季，今年我竟是這場戲的主角之一。人生如戲，戲如人生。會考，畢業，分離，這些註定隨着似水的流年一步步逼近。當這些如潮水一般湧來時，我是應該帶上微笑的面具來掩飾憂傷，還是肆意讓淚水堵滿眼眶。
曾經9年級上期結束時，在黑夜的學校，閃爍着温馨的黃燈光，竟是如此的愜意，第一次讓我感受到離別的愁思。仰望着，第一次正視這個讓我生活了3年的地方，佈滿了我的回憶，埋葬了我的青春，我的熱血，我的少年輕狂，教我會了我如何去成長。歡笑，淚水，羞澀，勇氣，所有的記憶片段湧上心頭，讓我不知所措。
再回首，多年以後。這座學校是否會埋葬我的'回憶？
打斷這悲傷的思緒。
其實有些微自閉，是對於自己的生活，不想讓太多的打擾，交際圈也是高興的時候我去參與，沒人阻擾；傷心時，默默離開，沒人注意。不過已習慣，正是我要的處境。不習慣交往，習慣了用嘻哈來掩飾內心深處莫名的憂傷。不知道什麼時候，不經意傷了別人，説錯了話，但願這些都別放在心上，留下的都是開心的片段。但願如此。
往事如煙，散去。
往事隨風，飄過。
莫名的小悲傷如烏雲散去，揮一揮衣袖作別西天的雲彩。
畢業，離別。慢熱的我，經不起這剛剛熟悉的環境又要拆散的事實。留戀？冰的熔點也只是零度，何況是30多度的熱情。
不經意的不經意中，留下的笑容越來越清晰，離別的號角越來越響徹。
不知道我究竟在你們的腦海裏算是什麼角色，同學？朋友？知己？不是陌生人就好，彼此都是生命中不菲的過客，留在記憶深處的虹，膽敢輕易遺忘？
星辰已灑滿深邃的天空，時光卻不會因此而停滯。
願琴瑟在御，歲月靜好。
親愛的故友們，安好。
風，在無情的颳着……
手裏拿着那張悲慘的試卷，眼淚無情的留下來，將那糟糕的分數掩蓋……
我，漫無目的的走着。繁華的街道，擁擠的人羣，喧鬧的市場……人們臉上的笑臉，似乎是在嘲笑我吧……
太陽吃飯了，烏雲來了，電閃雷鳴……下起雨來了。呵，老天也在嘲笑我，原來大家都看不起我，或許我這樣的人，也只能被嘲笑了。
雨，越下越大，打在臉上，比老師的巴掌都疼。頓時，今天的'不開心全部湧上心頭：老師的責備，同學的嘲笑，母親的嘮叨……我這是怎麼了，眼淚像水龍頭一樣，往下流……
繁華的街道變得安靜，擁擠的人羣變得稀疏，喧鬧的市場變得無聲……只有老天的笑聲，風的責備，無情的刺向我的心。
恩？怎麼回事，不下了？回頭一看，啊，是老師。我轉身就跑，也許我是沒臉見他了吧，還沒跑出幾步，就被抓住了。我恐懼的轉過頭，老師在慈祥地笑着？呵，笑裏藏刀埃我低下頭，那張試卷已經破爛不堪了。老師説話了：“沒這麼傷心啊，考試本來就是有喜有悲，萬事都有失敗，誰都不可能沒經歷過失敗就成功的。知道為什麼打雷嗎？因為他在為你懺悔。知道為什麼下雨嗎，因為他在為你痛哭。凡事不能想得那麼壞埃挫折就像這雨，挫折後就會有成功，就像雨後有美麗的風景一樣，一直沉迷於雨天的悲哀，是永遠看不見美麗的景色的。”
“有很多的人都想看一看這風景，但他們都沒戰勝人生的雨，所以就看不見成功的景色。就像你的試卷一樣，它就是挫折，你無法突破它，就無法成功，也不能看見風景了……答應我，忘掉這次的考試，讓它變成你的墊腳石，看到遠方的朝陽。”
眼淚又留出來了，我把老師抱住，眼淚落在老師的衣服上……
雨停了，太陽出來了，天空出現了白雲，同時，我也看見的那美麗的景色。不，應該是美麗的成功……
悲傷中也有感動啊！景色如成功，人生如雨，美麗人生，就是那美麗的彩虹！
每天放學前最後一節課，總是會有悲傷的“三部曲”在我們的教室中盡情的“演繹”，你想聽聽嗎？
前奏：頓挫抑揚
“叮鈴鈴”上課了，同學們仍然在開着“聚會”，直到探子大呼：同志們，快坐好，鬼子來啦！“於是，同學們迅速坐好，有的拿本子刷刷狂寫；有的拿着書琅琅地讀；有的側過身去裝作拿書的樣子；還有的端正地坐着……老師一進來，看着演技爆棚的同學們，滿意的説：“嗯，很好，今天作業就少一點吧。”哦！Yeah！太棒了！這是同學們共同的心聲。不過可沒有人説出口，看看他們，個個都臉色淡定，沉穩，跟他們心裏想的完全相反。因為他們都是久經沙場的“老戰士”了。這時候，老師放下書，拿起粉筆，向黑板進攻：《長江作業》2面。大家頓時長舒一口氣，可是，老師的下一輪進攻，卻打了他們個措手不及：背第五課全文！噝，同學們頓時吸了一口涼氣：這篇課文有整整兩頁之多啊，這能算少？
唉，真是説得好聽，害得我們白白高興一場！
高潮：雪上加霜
語文老師剛出門，英語老師就緊接而來。語文老師佈置作業先要“張弓搭箭”蓄勢待發，才慢條斯理的“射起箭”來，射在我們的心上；而英語老師呢，則使用機關槍突突突的'向我們發射起來。只見英語老師翻開書看了看，説：’開始記作業，《長江作業》4面；背書上第1單元所有Letustalk。預習英語書第12面。説完，一甩長髮，揚長而去。同學們的心卻是千瘡百孔。
天吶，這跟傷口上撒鹽有什麼區別？
收尾：雪中送炭
最後數學老師走了進來，臉色陰沉的看着我們，直到教室裏鴉雀無聲，臉色才由陰轉晴，柔聲道;“今天的測試大家做的都很好，下次要繼續加油喲!今天回家後的任務就是複習學過的知識，訂正測驗卷，家長簽字，然後記練習本上的題目就行了。好，下課！”同學們聽了，有的“熱淚盈眶”；有的輕輕歎息；甚至還有人用手拭淚……
老師們花樣百出的佈置作業，讓悲傷的“三部曲”圓滿演繹。不過，同學們可都不太喜歡哦！
你説，這悲傷的“三部曲”，什麼時候能變成快樂的“三部曲”呢？
這幾年，喜鵲扣扣、白兔扭扭、榕樹爺爺和小溪妹妹，他們都在一座小森林裏面過着幸福快樂的生活。
夏天，喜鵲和白兔她們都很熱，就在小溪妹妹裏的水喝了幾口，就到榕樹爺爺那乘涼去了。榕樹爺爺説：“孩子們，你們能合唱給爺爺聽麼？”白兔和喜鵲異口同聲地説：“好呀！爺爺！”榕樹爺爺聽了高興極了。接着喜鵲和白兔合唱起來了。唱着唱着，喜鵲扣扣喉嚨幹了，去小溪妹妹那喝了些水，又唱起了歌。
日子一天一天的`過去了，一個月一個月過去了，冬天來臨了，喜鵲扣扣要去南方過冬去了，白兔扭扭生來皮毛就厚，所以可以陪着小溪妹妹和榕樹爺爺了。白兔一個星期過了就給榕樹爺爺澆水，而小溪妹妹就可以每個星期為榕樹爺爺服務了。
春天快要來了，白兔、榕樹爺爺和小溪妹妹都能盼着喜鵲的到來。第二天時，白兔要去不遠處的森林裏採些美麗的蘑菇給榕樹爺爺裝飾。白兔走的沒多久，可伐木工人開着車來，要把榕樹爺爺砍掉，變成木柴，小溪妹妹只能眼睜睜地看着榕樹爺爺被砍伐了。白兔去採蘑菇幾分鐘，蹦蹦跳跳的走來，回來後就發現了榕樹爺爺不見了，就問：“小溪妹妹，你知道榕樹爺爺怎麼了嗎？”小溪妹妹回答道：“榕樹爺爺他……他……他被伐木工人，砍走啦！”白兔大驚失色，瞬間那高興的表情突然成了傷心。這時候喜鵲也從南方飛回來了，他見了榕樹爺爺不見了，只留下了樹樁，便知道了榕樹爺爺被伐木工人砍伐了。她就和白兔一起去找榕樹爺爺，就告別了小溪妹妹。
她們來到了第一家伐木工廠，正好看見了榕樹爺爺被搬進工廠裏，正要變成木柴了。白兔都在責備自己沒有照顧好榕樹爺爺，喜鵲也在責備自己不能早點來到這裏，她們難過極了！就大聲的喊：“榕樹爺爺！我們一定會讓那裏的樹樁長成參天大樹的！”天上的老天爺聽了這話很感動，就讓那裏的樹樁能長成參天大樹。
榕樹爺爺也被白兔和喜鵲永遠珍藏在心中！
風輕輕的吹，我帶着疲倦的心，乘着風箏，隨着風一起去流浪。
與其説是流浪，不如説是為自己修築一條防禦沖垮心靈海岸線的堤壩，讓一個個的海浪在激起美麗浪花之後，回到自己的位置上去。在那時時刻刻怒號的大海面前，我偽裝着自己，一切是那麼地風平浪靜，幽閒的放飛手中的風箏，讓它奮鬥在自己的.藍天白雲底下，讓它在風的陪伴下，感知到：站得高，望着遠，此時此刻再回頭看那曾經的點點滴滴，一切都顯得那麼清淅。
曾經在網上聊天時，網友部我：“放風箏會受到年齡的限制嗎？”在那時我的回答是肯定的。現在想起來，太幼稚了，如果時光可以倒流到那一刻，我人回答説：“放風箏是不受年齡限制的，小孩時放風箏，是適合他們的好奇心理的；長大以後放風箏，那是給自己解壓的好方法；老了以後放風箏，也許是在回憶曾經的快樂。”此時此刻，我選擇放風箏，讓我那顆受傷的心靈暫時放棄那一本本沉重的課本，連同那讓人心碎的情感，在藍天白雲底下，陪伴着風箏自由的翱翔。不，我想我不能説是暫時放棄，而是應該澈底放開不屬於這一旅程的“包袱”，在人生的旅途當中，不同的旅程我們要承受不同的重擔，放下這一程的“包袱”，再背起下一程的重擔，將會讓我們累得苦不堪言，甚至在到達下一旅程時，才發現自己原來一無所有。
看着空中迎風爭扎的風箏，我拉了拉繩線，它在風中與我“對抗”，我知道，它是在告訴我説：“放開我吧！我將帶着你託付於我的傷悲，隨着風，飄落到這浩韓的海洋之中，隨着海水，沉墜到太平洋的深處，讓一切埋藏於海底，不再隨風飄起。”
我感覺到心絃已被扣動，時間老人已再次敲響時間的警鐘，我毅然地剪斷手中的繩線，風箏在空中飄飄擺擺向我告別之後，衝進了海水之中，在我視線中消失了，我對着被染得血紅的海面，輕輕的説了一聲：“再見了，曾經——”
秋風瑟瑟，從我身邊吹過，一片秋葉落下，述説着那悲傷的往事……
——題記
公園裏，秋葉簌簌落下，被一陣風吹過，捲起星星點點的塵埃……我踮起腳努力將手中的雪糕送到爺爺的嘴邊。“爺爺，您吃！”一個稚嫩的童音打破了公園的寂靜。
爺爺微笑着説道：“你吃！爺爺不吃。”
我心中充滿疑惑，好奇地説：“爺爺不喜歡吃嗎？”
爺爺臉上依然面帶笑容，慈祥地説：“爺爺不愛吃，任任吃了好長大。”
我拿起手中的.雪糕，大口大口地舔着。我和爺爺坐在凳子上，一起望着那深沉秋景。爺爺從地上撿起一片秋葉，然後遞給了我。我看着爺爺那雙充滿希望的眼睛……
我們望着天地邊橫卧的夕陽逐漸落下，直到天空中閃亮的繁星閃耀在天際中……
有一天，我放學回到爺爺家，我看見爺爺蒼老的面容一天天變得憔悴，頭上佈滿銀絲。爺爺看到我回家，高興地説：“我給你削個蘋果吃吧。”我點點頭，迴應道：“好，謝謝。”
我坐在沙發上，盯着爺爺那笨拙的手削着蘋果，過了許久，蘋果才削好，爺爺把手中的蘋果放在我的我手中，讓我快吃。
不知怎麼，一股悲傷的滋味湧上心頭。我慢慢地咀嚼着手中的蘋果，又有一股温暖在我心頭縈繞。
但隨着時光的流逝，我漸漸地長大，自從讀國中以來，我和爺爺的話題越來越少了。
我正在學校辦公室做事，一陣清脆的手機電話聲響起，我拿起電話，電話裏傳
來一個蒼老的聲音：“任任，我是爺爺，最近在學校過得好嗎？”
我頗有些不耐煩地説道：“很好很好。我正在做事，沒時間和你細説了，先掛了。”我放下電話。
又有一天，我正在回家的路上，一個電話聲響起，電話裏只有爸爸焦急的聲音：“爺爺摔倒昏在地上了，快來醫院！”
我來到醫院，望着躺在病牀上的爺爺，一陣悲傷滋味湧上心頭。我努力地呼喚着：“爺爺，我是任任，快醒來啊！”可只有樹葉被風颳過的聲音迴應着我。
又一年秋天，我獨自徘徊在公園望着深黃的秋葉飄落着，從我迷離的眼中閃過，打在我如同破碎的夢裏……
那悲傷滋味給我無限憂傷，似乎在告訴我：人生道路就如前行的列車，一路相伴的只有親情，錯過的列車站不會再回來，就像我曾經錯過的那一個列車站。
保護河水，人人有責。紹興為水香，橋鄉，魚米之鄉，水對我們來説是很重要的，但還是有些人在河中洗衣服，排泄污水，很不文明，河水也因此十分悲傷，畢竟誰也不願被污染。
天空瓦藍瓦藍的，太陽在天上烤着大地，王奶奶一看，心想：“今天天氣那麼好，正好可以去曬洗衣服。”她帶着要洗的牀單衣服，慢慢地走向小區旁邊的一條河，這時陳奶奶見王奶奶要去河邊洗衣，就攔住了她説：“王奶奶，你不知道這幾天不能洗衣嗎？”王奶奶不屑地説：“沒關係沒關係，有啥好怕的，他們管不着。”説完來到了河邊。
河水清澈見底，在太陽的照射下，顯得更加波光粼粼了，風一吹還漾起一圈圈的波紋，河水正享受着太陽浴，卻被一波動打擾了，原來是王奶奶在洗衣服，只見她右手提着衣服，左手倒上洗衣液開始揉搓起來，不一會一件衣服上便全是白色泡泡，她把衣服往下一浸，白色的泡泡便開始向河水衝去，剛才還是清澈見底，現在卻變的.渾濁不清，河水十分的悲傷，不經流下了眼淚，它真希望有人來解救它，“快來救我！”它暗想。
這時王奶奶的孫子小明正哼着歌，走在回家的路上，看見清澈的小河突然變得渾濁不清，不經皺起了眉頭，他跑下橋，居然發現自己的奶奶正在洗衣服，臉一下子紅了，他跑上前，對奶奶説：“奶奶不要洗了！”奶奶一看是孫子便説“小明呀！為啥不行？我都洗了那麼多年了！”“奶奶，您不知道這樣是污染河水？家裏有水，您就別洗了，”“哎！我知道了，被孫子這麼一説，王奶奶不經臉紅了，漲得像個大紅蘋果，祖孫二人走在回家的路上，河水終於鬆了一口氣，它終於被解救出來了。
其實在生活中，像王奶奶這樣的不止一個，還有好多人呢！而且有些人臉皮厚得跟一千張紙一樣厚，不知悔改，這讓河水很悲傷。
文明，從你我做起，不要再使白皮膚的水變成黑皮膚，不要再讓河水它哭泣，保護環境，人人有責。
我覺得，大家都應該保護河水，做文明的人，不要只因一時的方便，而使河水變醜，讓我們一起保衞環境吧！
淚花是情感的流露，每一次流淚都會有一段難忘的經歷，都會在心中留下深深的印記。
這天，我無聊地躺在沙發上，翹着二郎腿。突然，耳邊傳來了一聲：“蔡悠冉，出來玩。”我一聽，立刻從沙發上蹦了下來，飛奔出去，快得連椅子都被我踢倒了。我跑到外邊來一瞧，哦，原來是張詩浩叫我去公園玩，她站在外邊左顧右看，終於看到了我。她拉起我就跑，我連忙把手鬆開：“停，我沒錢買門票。”“唉，那太遺憾了。”突然，一個壞想法閃現在我腦前：在媽媽錢包裏拿50塊錢。於是我為了滿足私慾，躡手躡腳地跑到錢包旁，偷偷地拿了錢，然後悄悄地溜走了。
來到公園，我玩得並不像以前那樣盡興。總覺得有一塊大石頭壓着我，讓我喘不過氣來。回到家中，我見媽媽板着個臉，心想：肯定沒好事。突然，媽媽嚴肅地説：“家庭成員集合。”我和弟弟慢慢地走出房間，望着凶神惡煞的媽媽。“説，誰拿了我包裏的'50元錢，老實交代。”媽媽放聲大吼。我盯着媽媽，不禁瑟瑟發抖，心想：一定不能讓媽媽發現。我低着頭，不敢看媽媽的眼睛。媽媽指着我問：“是你？”“不……不是，我剛看見弟弟在翻你的包，可能是他。”説完，媽媽緊盯弟弟：“嗯？”弟弟看着媽媽遲遲不敢説話。
媽媽把弟弟拉到了一邊，我在心裏暗暗竊喜。過了一會兒，弟弟滿臉是眼淚。我一看，心裏感到很對不起他，於是我決定告訴媽媽。來到媽媽身邊，我吞吞吐吐地説：“媽……媽媽，那錢是我拿的，對不起。”“你該對不起的是你的弟弟，你太讓我失望了。”媽媽扔下一句話就走了。我站在那兒，只覺得眼前一片模糊，越來越重，終於忍不住掉了下來了，這是傷心的淚花，慚愧的淚花，內疚的淚花……
這件事一直刻在我心中，他無時無刻地提醒着我：不要為了滿足自己的私慾而撒謊，欺騙別人。
當我從廣播中聽到第1的名字，而不是我的時候。眼睛裏的東西忽然掉了下來，一滴一滴的，很清脆，很好聽。可是我的心裏卻如同……我真的無法形容當時我是什麼樣的感覺，只知道是一種丟失感：我的一件特別珍貴的寶貝被人偷走，又無法拿回一樣。然後是自責，慚愧……我失敗了，這是上國中以來從來沒有過的。我怎麼能失敗呢？我怎麼可以失敗呢？誰又允許我失敗呢？我的`腦子裏生出一大堆問號，卻都沒有答案。在這同時，我的腳下已經是一片小水窪。Feier用胳膊不停地為我拭着淚，旁邊的人都圍上來，親切地問我怎麼了，很欣慰，但是仍掩蓋不了失落，那種失落是從來沒有過的。
我已經失敗了一次了，不能再有第2次，也不允許有第2次！我在心裏這樣告訴自己。在運動場上，我奮力第跑着，本以為第1穩拿的時候，我看到了成績單，我的名字下面歪歪扭扭寫着一個“2”字。我不想再落淚的，我已經控制自己了，可是自己內心的情緒不是自己可以控制的。我又失敗了，我輸的好慘，我根本不知道我為什麼會輸，我根本沒有心服口服……旁邊的老師圍上來問我怎麼了，我無語。
旁邊的學生告訴老師，説是我認為贏我的那個人不該比我強，老師笑了笑説我應該看看心理醫生。我自己也在心裏笑了，冷笑，是呀，我是該看了，別人都不理解我，其實連我自己都不完全理解自己。運動會即將閉幕的時候，我又失敗了，一個第2又被我拿回來了――4*100接力。不是我的責任，當棒傳到我手裏的時候，我已無力迴天。可是我卻仍然悲哀，好象今天的一切是註定的，連失敗都要這麼齊刷刷地站到我面前。運動會前我自信地對着全班同學説：不拿3個第一我勢不為人！對啊，我枉為人，我悲哀。也許我太狂妄，也許我太自信，既然事情已經這樣，也就不用説什麼了。什麼叫希望越大失望越大，今天，我知道了。
可是，當一個人明白一個道理時，就不應該再一次懂得這個道理了，否則豈不是太悲哀？
現在，我的悲哀已經是傾國傾城了，我不喜歡這樣的悲傷……
無情的夜籠罩着我的心，昏黃的路燈下，飄着無情的雪，雪是暖的，我心裏的淚水才是冰冷的。
繼續在路邊走着，寒風從耳邊吹過，不知何時路燈也回家了，只留下了無情的雪和傷心的我。
我的外語成績“突破”了有史以來的最低分。捧着那僅有幾個紅鈎的試卷，看着那可憐的分數，連眼淚都不肯理睬我。我不敢想，如果疼我、愛我的父母看到這樣的成績會如何傷心。他們在等待中煎熬着、期盼着，而我卻只能給他們這可憐的成績。
我家在農村，父母為了供我在城裏上學，原本就不富裕的家更加貧窮。每次放月假回家，父母都會為我做上一頓比較好的飯。在平時他們怎麼會捨得吃呢?也許他們為了這一頓飯省吃儉用了很久。其實他們一直都在省吃儉用，為了我。我對媽媽説：“媽，以後回來別給我做好吃的了，掙錢這麼不容易……”“那怎麼行呢，”媽媽搶着説，“你一個月就回來一次，學習還這麼累，你看你都瘦了。”其實媽媽真的是比以前瘦了許多。
一次爸爸去參加一個親友的婚禮。回來時我看見爸爸好像不高興。我問：“爸，你咋了?”爸爸只是憨憨地一笑，説沒什麼。第二天早晨，我聽到了爸爸媽媽的小聲談話。原來昨天去參加婚禮時，別人都穿的西裝革履，只有爸爸穿着褪了色的舊外衣，還有幾年前媽媽做的布鞋。有人對爸爸説：“供孩子上學有啥用?瞧你這身衣服，像個要飯的.。”爸爸是個自尊心強的人，怎麼能受得了別人這樣的話呢?這一切都是因為我。我對爸爸説：“爸，你去買身衣服吧，這衣服都舊了，也壞了。”爸説：“不了，這身挺好的，舊衣服暖和，真的挺好!孩子，你好好學習，爸就知足了。”那天，我又一次告訴自己，我一定要給爸媽最好的成績。
而我，現在……我不敢給父母打電話，我怕他們的叮囑會讓我哭得狼狽不堪，我怕我的成績會讓父母失去了等待的信心。如果這樣，我剩下的除了狼狽還是狼狽。
我放縱着悲傷，讓它在這孤寂的夜裏盡情地猖狂。
看到"淚花”這個題目，每個人都會覺得是因為傷心而流，但這次我流下的卻是幸福的淚花。
就在星期一上午，我們考了第一單元的試卷。第二天，試卷發下來了，我考了國小階段語文最低的一個分數——74分！看着這紅豔豔的74兩字，我的內心在哭泣：完了完了，我考這麼差，老爸不把我打個半死才怪！怎麼辦呢？我在心裏默默地祈求着：老師忘記發試卷，老師忘記發試卷……結果如我所料——老師真得忘記發試卷了！太好了，我忍不住為老師鼓起了掌。
可是躲得七年級躲得過十五，星期二放學前，王老師説：“昨天忘記發試卷了，今天把發下去，帶回去簽字。”剎那間，我的心裏灰暗一片。坐在座位上，我不停地思索着逃避爸爸責罰的辦法。放學的時候我故意沒有把試卷帶回去，好再瞞一天。可“樂於助人”的同桌又追出來把試卷送給了我，我只能咬着牙對他説謝謝。走在回家的路，感覺天空陰沉得可怕，到處都是噪音，吵得我心慌，頭痛……
到家後，我就把試卷放在牀上，心想：看我的造化了，爸爸看不到就不怪我啦。可老爸回來後還是在牀底下發現了試卷，立刻大發雷霆：“你怎麼把試卷藏在牀底下？是不是考得不好，就不想給我看啊？而只考這麼點分數！你真讓我丟臉啊！”聽老爸這麼説，我十分委屈，立馬辯解：“不是的，我放在牀上，是它自己掉下去的'。”“就算是試卷自己掉下去的，那你怎麼考了這麼差的分數？”“是我考試的時候粗心大意，我下次一定考個好成績。”老爸聽到我這話才笑了：“這才對嘛。來，我們來分析一下試卷，看看你錯在了哪裏，錯了不要緊，最重要的是要知錯就改。”聽了爸爸的話，我眼睛裏開出了幸福的淚花，它是甜的，温暖的，是爸爸對我的理解，對我安慰，對我的鼓勵……
幸福的淚花讓我看到了爸爸寬廣的胸懷，對我的包容和愛。
那天的天黑沉沉,幾朵烏雲飄過,天空中一絲風也沒有.我在家裏無聊地翻着書看,突然電話響了,是婆婆打來的.婆婆在電話裏抽泣着説:“孫女,你趕緊過來一下.“我還沒弄明白怎麼回事,她就把電話掛了.我急急忙忙穿上外套,坐着公交車,來到了婆婆家.
一進家門,我就感覺氣氛不太對.小姨在陽台默默地哭泣,婆婆也在哭.我急忙問媽媽這是怎麼回事?媽媽説:“你爺爺,去,去世了.‘我連忙奔向爺爺的卧室,看見爺爺紋絲不動地躺在牀上,爺爺面色發白,嘴脣發紫,手冰涼冰涼的.我心裏一下子崩潰了.
“爺爺,你為什麼這麼早就離我而去呢?你可是最疼我的啊!“我忍不住我激動的'情緒,號啕大哭起來.
媽媽安慰我説:“你爺爺還會在天上望着你的,他並沒有離開我們~~~~~`“過了一會兒,爺爺被抬下來了,我眼睜睜地看着爺爺安詳地睡在卡車裏,被拉往火葬場.
那天,我無論如何都無法承受這個現實,每次都在想:“爺爺,你不會離開我的.對吧?我是你最疼愛的,你一定會永遠在我身邊的對吧?那天晚上你明明精神很好啊?我想什麼,你就給我買什麼......“
爺爺下葬那天,我去了.爸爸和姨夫用一個大鏟子在挖土,飛出來的土到處飛揚,彷彿是一滴滴滾燙的淚珠,飛過田野,飛過樹梢,飛過明媚的天空,落在我的身旁.爺爺的骨灰盒被埋進了土裏,我被媽媽死死的拽住,她不讓我靠近土堆.可我還是掙脱了她的手,跑到河邊,摘了一些無名的花草,它們看起來彷彿也在落淚,也在替爺爺離我而去而悲傷.我天昏地暗地走到爺爺的墳旁,把那幾朵無名的花插在墳上.我希望他快速生長,越長越高,最後長成梯子,搭到天堂.
爺爺就這樣永遠的離我而去了.我再也看不見他那慈祥的面孔,魁梧的身軀和那雙炯炯有神的眼睛了.但是我永遠相信,我的爺爺會永遠在天堂看着我,會永遠保護我.
每當看到黑沉沉的天空時,我都會想起那悲傷的一天.
屋外的雨不停地下着，這是老天流下的眼淚，我也如此地哭着，這是一個非常悲傷的故事……
晚上，我學完素描回來，媽媽便打開手機讓我聽一個故事，這個故事的名字叫“深淵”，一個16歲的少女在呼喊跑進了醫院，醫院立刻尋問地址在哪，這個少女把地址説完後就悄悄地走了，來到那户人家後，一打開門，椅子上坐着一位女士，已經身亡，更奇怪的是，還被綁在了椅子上。醫院立刻撥打了"110"，"110"來後，調察發現後，這位女士叫李梅，奔進醫院的少女應該就是李梅的女兒了，這個少女名叫陳欣然，今年16歲了，因為與父母爭吵而分居住，父母在外面租了一棟房子，而李梅卻擔心女兒，要給女兒回家做飯，可是很晚都沒有回家，丈夫覺得很奇怪，不是他倆明天要去哈爾濱參加一個怎麼教育孩子的會嗎?李梅的.丈夫來到自家樓底下，看到七樓有身影，原來，這就是他的妻子李梅，李梅手舉泡沫板，上面寫説“沒事!”還合着一張紙條一起扔下來，“我沒事，我先住着了，你回去吧!”丈夫拿着她的紙條回去了。
丈夫天天都來這拿紙條，誰知，這一切都被女兒陳欣然知道了，她知道了母親用紙條、泡沫板與外界的父親一直連繫着，一氣之下，她竟然把母親拖下樓並且還綁在椅子上，不給母親吃喝，讓自己的母親活活餓死，這樣的女兒，養與不養有何區別!即使你要上體校，也不用母親的生活來換5萬元啊!
這樣的女兒是在溺愛中成長起來的，在這裏，我們就不如古人，緹縈千里上書，不顧有生命危險，只為換來父親的清白，才留下“孝女”的美稱。
啊!在這裏，我想奉送大家二句話，在家中，在外邊，請你們都要尊重父母。敬愛父母，即使是繼父(母)也是。因為，有為他們才有你，不要做下一個陳欣然!
是的，每個人的想法都是不同的，每個人都説現在的90後怎麼怎麼樣，你們想沒想過，你們為什麼這麼説我們，單憑某件事，和某個人就這麼説90後？我想説，這麼膚淺的話是誰説的。
當你們説80後怎樣怎樣的時候，也是靠着類似於周星星那樣無厘頭理由麼？而後來為什麼不説80後了？因為汶川地震，因為奧運會麼？因為那些救人的，和那些累的要命的志願者們都是80後對麼？你們只是依靠着某件事説某些人怎麼怎麼不好。可是你們想沒想過被你們説的那些無辜的孩子們？
90後，一個敏感的詞語，可能在你們眼裏算不上詞語，他的代表是‘頹廢’是‘張狂’是‘不羈’，還有你們的白眼，甚至謾罵。為什麼。我們只是孩子而已，為什麼要承受這麼多？
我們只是把自己的開心和難過都表現在外面了，為什麼在你們眼裏就變成了這樣不堪？我們為什麼傷害自己，做出一些不可理喻的‘自殘’行為。是因為心裏的傷痛無處表達！又誰能理解我們！
我們心裏的傷，只能通過鍵盤讓更多根本不認識的人看見，評論，是誰讓我們變成這樣？
瘋狂、悲傷、快樂、愛恨、
我們只能在這裏寫我們某一日的.心情，也只能簡簡單單的幾句話表示憎恨了某個人，可以從容的背棄了未曾真誠過的承諾。我們只能這樣的發泄。
你們眼裏的90後。是每天只知道玩的，永遠都長不大的敗類。是什麼把我們變成這樣？是這個社會！難道你們就不想想這個社會的黑暗麼？想想你們對我們的態度！是你們把我們提前拽進了社會這個大染缸！
從小我們就聽，好好學習。長大才能有好工作，有了好工作才能有錢,你就會擁有別人沒有的什麼什麼，什麼？ 錢！ 就是這樣。當你們這麼説的時候，你們的嘴臉就像錢一樣！骯髒！是你們把骯髒沾到了孩子身上！錢能代表什麼？錢多了之後，就是怎麼也洗不掉的髒。
想想吧，我們的行為在你們眼裏是不是已經被無限的誇大了，我們眼裏的時尚你們看不慣，但你們何嘗不想想，咱們中間隔了一個世紀啊！
我們的悲傷誰能懂、如果不懂就請你們不要再用你們的那些膚淺小語言來説我們90後。
孩童時，我們哭着哭着就笑了，而今，我們笑着笑着就哭了。——題記
世界上唯一打不敗的是那無情的時光。它流轉，它消逝，它帶走我身邊的一切一切。美好的，糟糕的，瑣屑的，一一不保留。我，只能將我的所有留在記憶的海里，可海里的水再也流不回曾經的小溪裏，江湖裏，記憶的浪花，只能在時間裏，慢慢地等待消失。蒸發在空氣裏，悄無聲息。帶走我的歡樂，也帶走了我的悲傷。
有人説，忘記是一件好事。不然，對我來説，那不是件好事。
在我忙碌時，我會忘記。
在忙碌的生活中，因為連自己也顧及不來，我會為了自己，忘記了對父母的悉心問候。在網上看過一篇文章，關於計算自己和父母還能在一起相處多久。當我計算後，我惶恐不安，那個數字是那麼的刺眼扎心。忙碌之中讓我忘卻了關懷父母，忘記了自己來到這個實際不只是我一個人。給我生命的是我父母，養育我長大的也是我父母，對我夜夜不忘，擔心憂愁的也是我的父母。我怎能忘記？遺忘曲線的悲傷不是它的規律，是它的主人忘記了回首它。
在遇到愛情時，我會忘記。
遇到了愛情，因為一個他，讓我慢慢地與外面的世界聯繫減少了。我曾經身邊有很多朋友很多知己的，因為愛情，卻將自己的友誼一步一步地淡化了。我很喜歡我的朋友們，但是因為愛情，我的'時間似乎難以抽出個空來。原本生活的零碎時間就少，這樣和朋友的交心時間就更少了。面對這樣的忘記，我不知所措。我不想失去我多年來的友誼，我知道她們都會理解我，但是她們也會因為我少陪她們而難過的。如何做到愛情友誼兩兼顧，是我該學會的。沒有朋友的生活將是暗淡的，我不想把她們忘記。自己明明知道愛情友誼都是一樣重要，但卻難以做到實際的平衡。遺忘曲線的悲傷不是它的規律，是它的主人忘記了天平的平衡。
很多時候，因為某些原因，讓自己忘記了重要的事，重要的人。所以不要讓自己的遺忘曲線悲傷，我們該記住的就要記住。人生最重要的不是物質，沒有精神的寄託，物質只能是附屬品。生活本是多姿的，在這樣的多彩裏，不要迷失自己。忘記自己最重要的！
學問齋