在平凡的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編精心整理的多麼痛的領悟作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
教室裏，筆尖下落到書本的聲音不絕於耳，劃過之處，都留下一道黑色的痕跡，大家時不時往寫滿字的黑板上抬頭看一眼，然後忙於低頭抄着筆記。而可憐的我，眼前能夠看到的，只有那些字所發出的“霓虹光”。
“看不到——一點兒也不清楚——”我極力眯着眼睛，但是不論我眯的有多厲害，不論我眼睛睜得有多大，脖子伸得有多長，我，依然看不清前面的字，最終我放棄了，殘酷的事實，我竟然近視了，我是班裏有名的好視力啊，這一次，我真的近視了。
“不敢相信，真的不敢相信——”我揹着沉重的書包，走出校門，天是灰濛濛的，地是灰濛濛的，我感覺惱人的秋風也是灰濛濛的。我揉了好長時間的眼睛，直到爸爸站立在我面前，我才清晰見到早已在等我的父親。坐上電瓶車，合上雨衣，我把頭深深埋在爸爸的後背。
回家的路途很是寂寞，終於我還是忍不住開口了：“爸爸——我好像近視了”“你天天玩手機，怎麼可能不近視！”他生氣起來。這一次，我沒有頂嘴，只是靜靜聽着他的呵斥。
到家了，爸爸居然心平氣和了，“眼睛是一輩子的事情，如果你現在不好好保護和珍惜，以後很不方便的，我不反對你用電腦和手機，但是你眼睛近視完全是因為過度玩電子產品的啊！”我知道我無力反駁，更無話可説。
“我希望你能夠有出息，以後不要像我一樣，沒有條件找份更好的工作，因為自己的文化水平不高，現在是你學習的黃金時間，你如果荒廢在遊戲上，那會終身遺憾的——”説着説着，爸爸有自責起來，燈光下，我看清楚了他的疲倦和滄桑，更有對我的期望和疼愛。
我知道，爸爸只對我説這些話，他一直是不太會表達的人，我對自己的用眼過度懊悔不已。“好了，週五放學我和你媽媽陪你去配眼鏡，今天開始，手機暫時我收着。”
“嗯，爸，我明白了。”
晚飯後，我非常自覺的到書房裏認真做作業，我想，我這次有領悟了，只不過很痛。
即使我數次向天祈禱，這不是真的，卻無力挽回已成定局的現實。遭遇背叛的滋味豈止難受二字？
數次的奔跑，忍着劇烈的疼痛，卻也要硬着頭皮，跑完這50米的訓練。換來的卻是可憐的基礎分，用力將內心的情緒埋藏在心底，告訴自己坦然接受吧。但自己的心如眾叛親離般痛苦，無法面對這殘酷現實。
努力地回想着剛剛的一景一幕，為找出自己出錯在哪兒。心情卻波動地像捲起的波浪，時起時落。面對眼前黑字白紙的簽名單，帶着鮮明的成績。我竟然笑了，只是無奈地笑。它不知道我有多麼傷心，它不知道自己對我有多麼重要。可它卻也只是一張普普通通的紙，無法改動它上面的數字。拿起桌上的黑筆，卻在空中頓住了，拼命地向下壓，但卻絲毫不動，一旁的同學親和地告訴我：堅強點，簽了吧。”我不斷地讓自己平靜下來，將筆沉重地放下，停留在那簽字的地方，如拿千斤似得一筆一劃地寫下自己的姓名，即使我不願意。邁着沉重的步伐走出考場，撲面而來的卻是背叛的氣息。看着一張紙熟悉的面孔洋溢着温暖的笑容，心情緩和了一些。可看着那再熟悉不過的跑道，一種莫名的背棄感油然而生。當初那個揮灑我汗水，承載我疼痛的地方，沒有帶給我任何回報。反而給予我的，只有無盡的傷痛。
每天，當我靜心時，總會想起這件事；在睡前閉上雙眸，也會回想起；在路上，我更是會厭惡地望向那跑道，我知道這並不是它的錯，只是想找個合適的理由説服自己。
可能遭遇了背叛，只是人生給我的一堂課。經歷過，自然會在再次遭遇背叛時懂得釋懷。背叛，既然終會觸及，不如嘗試做主導的那個人，去操控背叛的後果，至少不再被背叛傷着。
成長的路途還有很長，還需我們自己去走。“即使遭遇背叛，也要堅持”，心中總會有這樣一句話默默引導自己。身心疲憊的我痛徹的領悟到，在被結果背叛前，唯有執着的努力，才能不給自己留下遺憾。
只有經歷過痛，才會明白痛身後所藏的那份領悟。
我自認為自己是個活潑開朗的女孩，為人做事落落大方，不扭捏也不做作；我自認為自己對人坦誠相待，對朋友掏心掏肺；我自認為自己平易近人，能夠與人友好相處……
可這一切，似乎在別人的眼裏卻不是那麼回事。是她們不瞭解我，還是我真如她們眼中、心中、口中所看到、所想到、所説到的那樣？
現在似乎有了答案！
那天我吃完午飯後，就馬不停蹄地趕回了寢室，因為我身上還揹着千斤般重的作業債務。哪能叫我不急不慌呢？我走進寢室，看見還沒有人回來，我就立馬拿出我的作業開始奮筆疾書了。沒過一會兒，一陣錯綜複雜，紛紜混亂的腳步聲就向我所處的位置開始逼近。我知道是我的室友回來了。她們進來了，同時也帶進來“吵鬧”這個東西，我和她們打了個招呼，就又埋下頭一個人靜靜地做着我的作業。
我感覺有目光在盯着我，我能感應到我身邊瀰漫着説不清道不明的未知氣體。“你們看她好勤奮哦，她是想當第一嗎？”她們説道。當時，我心裏很不是滋味，我很想反駁她們，但是我想了想，心裏嚥下了這口氣，算了吧。
“叮叮叮”把我從睡夢中拉了出來，我整理收拾好自己就下牀。她們陸續都離開了，只剩一個同學。那個同學對我説：“外面那個掉在地上的襪子是不是你的？我剛剛問過其他人了，她們都説不是自己的。”我向外瞥了一眼，那躺在地上的正是我那可憐的襪子。“為什麼你不幫我撿起來？”我反問道。“我怎麼知道我到底要不要幫你撿。”她冷冷地説道。那一刻，我心裏很痛，但我卻笑了。
那是一種簡單真實的笑。
我知道世界不會為我改變，唯有改變我自己。我不是完美的，但我會盡力做最棒最好的自己。心態始終保持平衡，情緒始終保持穩定，人才會活得開心自在。
痛其實不痛，還好。
“咣噹”，這種再熟悉不過的開門聲音總能打開我的記憶之門，那是多麼痛的領悟……
這天，我們與小表弟一家來到清源山南台巖，吃完午飯，我與小表弟到老闆自建的房前玩捉迷藏。這時，有一位員工開門進去洗衣服，我們尾隨在後，很想跟進去看看裏面到底有什麼好玩的？我心裏想：要不把小表弟推進門內？説時遲那時快，趁小表弟不注意，我偷偷靠近他，屏住呼吸，用力把他朝裏一推，表弟望着我，一臉狐疑，我樂得哈哈大笑。
正當我笑得前俯後仰，突然，一股神奇的力量把我送進門內，我用力往回衝，“咣噹”一聲，門朝外關去。“原來，你想捉弄我！”表弟恍然大悟。我頑皮地朝他吐吐舌頭，“哼，沒那麼容易，看我怎麼反攻！”表弟説完，就使出吃奶的力氣把門往外推。就這樣，頑皮的我們倆就在鐵門前，“咣噹咣噹……”你推我來我推你，誰也不讓誰。就憑你小子的力氣，我一根手指頭也擋得住。誰知我的手指剛好伸出去時，只聽“咣噹”響，那扇鐵門狠狠地夾住我的手指頭，一股鑽心的疼撲面而來，我忍不住哇哇大哭起來，眼淚像斷了線的珠子直下掉，一旁的表弟嚇得手足無措。
媽媽趕緊衝過來，當她看見我那紅腫的手指，語重心長地對我説：“孩子，門邊玩耍是一個遊戲隱患，要不是你想搞惡作劇，也不會惹禍上身，這怪不得別人哦”。“媽媽，我只是想和表弟玩玩！”我委屈地説。“但你想過嗎？門可以做你遊戲的工具，但也會成為傷害你的元兇。”媽媽的神色變得嚴肅起來，我一邊輕輕撫摸着那被門夾得紅腫的手指，一邊懊悔地低下了頭。
後來，每當聽到關門聲與開門聲時，我總會心有餘悸，有誰知道，這“咣噹”聲中，有我對門的愛恨交加，別把門當遊戲工具，那是多麼痛的領悟！
小雨淅淅瀝瀝的下個不停，我坐在教室裏往窗外看，不禁想起了十天前發生的事。那是多麼痛的領悟！
那是剛開學的第一天，爸爸媽媽都上班去了，不顧得送我去學校。媽媽打電話説：“心心，開學了，你們坐三輪車去學校吧，被子和生活用品我都給你們準備好了。”我爽快地答應了。心想：該是我們鍛鍊獨立自主能力的時候了。不能老依靠大人。
吃罷早飯，我和妹妹匆匆忙忙地把被子，生活用品以及書之類的東西抬下樓，妹妹在樓下看着這一大堆東西，我去叫三輪車。我在門口等了好半天才把三輪車等來。於是，我們把東西放在三輪車上。大概過了半個小時，我們才來到學校，學校已經上課了。到了大門口，車伕説：“我就給你們送到這裏，你自己想辦法把東西搬進寢室吧。”我一聽急了：“這麼多東西我們怎麼搬啊，況且已經上課了，去哪裏找人啊！”車伕生氣地説：“那我就不管了，只能送到這，再説保安也不讓進。”“求求你了，叔叔！全當幫我們一個忙好嗎？”我苦苦哀求道。任憑我怎麼央求，車伕決不答應。“別囉嗦了！趕快把錢給我，我還要拉其他的人。”車伕發怒了。我只好把錢給了他，平時都是七元錢的車費，而他卻要我十二元。當我把錢給他時，我才發現他長得是那麼醜：黑黑的臉膛，三角眼，大大的嘴。他接過我的錢，頭也不扭地坐在車上開走了。看着一大堆東西，我心裏有説不出的難過。我和妹妹吃力地挪着東西，一趟又一趟，終於挪完了。累得我們筋疲力盡。當我坐下來休息時，剛才那車伕的影子浮現在我眼前……
每當我看見車伕時，我就會想起那位叔叔，他在我心裏留下陰影。讓我領悟到：當別人有困難時，要給予幫助，別人會感激你的。否則，會給別人留下陰影的。
“陳晗瑀，今天你必須留下來！”這一句話就像寒冬裏的冰雹一般，可憐的我只有走出剛排好整整齊齊的隊伍，一邊耷拉着頭，一邊向教室走去……。
這到底是怎麼一回事呢？原來這數學課上，數學老師出了一道數學題，我用閃電一樣的速度“唰唰唰”地做完了這一道題。我興奮地看了看身旁的同學，還沒有做完，於是我心想：“同學都沒有做完，我卻做完了，那我休息一會兒吧！”我開始趴在桌子上休息。不知不覺的，我就拿起一個像甜甜圈一樣的橡皮，開始用鉛筆那尖尖的筆頭來回地戳着橡皮中間的小圓孔。
這件事正好被數學老師看見了，之間數學老師眉頭緊皺，使出了吃奶的力氣對着我的課桌猛的一敲。這一下把我嚇得呆若木雞，不知如何是好。只聽見數學老師對我生氣地説：“陳晗瑀！你這幹什麼呢？”還沒等我回過神來，數學老師又接着説：“你今天必須留下來！”頓時我的心就像被刀割了一樣，又像被鷹撕咬一般傷心，難過！心裏想：“哎！我明明知道這件事是錯的，可我為什麼還會做這件事呢？今天如果留下來，那今天的鋼琴課一定上不了了。”我靈機一動，突然想出一個可以躲避被懲罰的好辦法！“如果我偷偷溜走，説不定老師也不會留意，這樣我就可以上鋼琴課了。”
“叮鈴鈴……”放學的鈴聲響了，我活蹦亂跳地背上書包，正想腳底抹油，溜之大吉。可數學老師大步流星地走了進來，大聲地説道：“陳晗瑀今天留下來！”“啊！”我慘叫一聲，頓時就像有一塊巨大的巖石砸在我的心上。唉！看來只有留下來了。我垂頭喪氣，無可奈何地走進教室……
我知道今天這件事情是錯的，可我還是去做了，我不該做這件事，我想了一個好主意，就是把一張“不可以開小差”的紙條貼這桌子上，讓我時時刻刻都注意！
夏日炎炎，温度高得嚇人，稍一走動就汗流浹背。爸媽為了鍛鍊我的堅韌性和動手能力，讓我學做家務活。剛開始我是一百個不情願啊，但在爸媽和奶奶強大的“武力”威懾下，我只好低頭“稱臣”。在這高温天裏，我竟然成了家裏的“小僕人”。
開始實施行動了，家裏這“三國聯軍”就開始發號施令了，一刻也不讓我閒着：兒子去做飯，孫子快去把碗洗嘍，兒子烏龜該洗澡了……。做完家務，我好想鑽進空調房涼快涼快!可“三國聯軍”居然不讓我進空調房。還口口聲聲説為我好，一冷一熱身體承受不了。
我口服心不服，心裏開始打起自己的如意算盤來。這時“三國聯軍”中實力最強的媽媽發號施令了：“兒子，快點去把垃圾倒了，順便把中午的菜買回來。我一下子懵了，現在接近中午時分，正好是烈日當頭，驕陽似火，一出去就會曬成人肉乾的。
可我己接受了“軍令狀”，媽媽的命令不得不從。我鼓足勇氣衝入烈日之中，等我提着菜回到家時，身上早己大汗淋漓。此時的我顧不上身體受不受得了，把他們的`話早拋向腦後了，於是飛一般地衝進了空調房，瞬間的涼爽讓我鹹到舒服極了。
可過了不一會兒，我便發覺大事不妙，我頭暈腦脹，而且想嘔吐，那個難受無法言表。媽媽見狀趕緊把我拉到空調房的門口，用毛巾把我身上的汗擦了，並給我衝了半杯鹽開水讓我喝。
隔了好久我才穩過神來，這才知道人在大量出汗時，不可以立刻吹空調這樣容易中暑。因為人在大量出汗時，毛孔是打開的，可當毛孔遇到冷空氣立刻就關閉了，人體內的熱氣就排不出去了，就會中暑了。
嗚……這是多少痛的領悟啊!看來多懂一些生活常識是多麼重要!
每次買東西，心裏都不禁打了個寒戰，因為那件事真是令我印象深刻。
“叮”的一聲，我下單成功了。上個月，我看見網上爆火的萬斯納米膠帶十分好用，只需輕輕一粘，不管什麼都逃不出它的魔掌，原價三十元一個，現在只需五元，還買一送一，我迫不及待地下單了。
第三天下午，我收到了快遞，興沖沖地將包裹打開，我想都沒想直接拉出一截，我拉了拉韌性很好就往牆上貼。“成功了！”我説。接着，我拿出手機就往牆上貼，沒過多久，膠帶像一個小彈簧，“砰”的一聲手機掉在了地上。媽媽聞聲趕來問道：“怎麼了？”我笑而不語，因為我可不想讓她知道納米膠帶出錯了，因為我也是要面子的。媽媽又問：“是不是膠帶不好用？不讓你買你非要買，拿着假貨了吧？”“才沒有，洗洗還能用。”我摘下了納米膠帶，趕緊洗了洗，沒想到不僅沒洗乾淨，反而更不沾了，我的臉漲得通紅，露出了尷尬的微笑，因為這是我第一次在淘寶買東西，才不想讓媽媽嘲笑我呢！這時，媽媽走了過來，露出了一副神祕的微笑，好像在説：“我贏了。”隨手把膠帶扔進了垃圾桶裏。
哎，果然便宜沒好貨，再也不貪便宜了。
今日提着一口袋進教室，眼見的孩兒立刻察覺出異樣。反應敏捷的幾位立刻做靜息狀，不愧被我調教了許久，早已明白乖孩子有糖吃的道理。我掃視了一下教室，走上講台故意清了清嗓子説：“今天我們來玩一種玩具。”聽到“玩具”二字，教室裏立刻如火山噴發一般。“調皮大王”滿血復活上躥下跳，小胖子a君興奮地渾身的贅肉都抖動起來……看到此景狡黠的得意在我心中盪漾：盡情激動吧！一會哼哼……
我宣佈：“今天來解智慧扣哦，每組選兩件，看誰先解開。”孩兒們爭先恐後地奔到我的面前認真的挑選智慧扣。“我要這個”、“我們要那個”的叫喊聲此起彼伏。眼看“陰謀”就要“得逞”了我心裏那叫一個美：到時一定是“哀鴻遍野”，那時我再出手演示令人眼花繚亂的解釦絕招，孩子們還不把奉若神明！歐耶！
正當我沉浸在自己的想象中時，“王老師我解開了！”“王老師我們也解開了！”“真是太簡單了！”紛紛傳來，我內心立刻陷入崩潰：納尼？我昨天可是花了一個多小時才破解出來，對我來説破解之法如同完成證明哥德巴赫猜想一般艱難，怎麼會如此輕而易舉被黃口小兒們幹掉。此時我的自尊心遭受到了一萬點的暴擊，更可憐的是我還必須保持着面不改色，否則臉上的任何異樣都會被這羣“猴子”察覺，那時我的顏面定會跌進“億丈深淵”。
孩兒們的聰明遠遠超出了我們的想象，這正如師不必賢於弟子，弟子不必不如師，可這個領悟是如此的痛苦。
我不知道大家有沒有和大人鬥智鬥勇過，如果沒有，以我的經歷，我想告訴各位，別妄想和自己的父母鬥智鬥勇，因為你註定是要失敗的。
那是一個雙休日，可你知道嗎，在我的世界裏，似乎沒有什麼雙休日，因為媽媽總是逼着我做各種各樣的試卷。那天，媽媽接了一個電話，就跟我説她有事要出去，要我乖乖在家看書，做作業。我一口應承，心裏的那份竊喜自然是不用説了。哈哈！終於自由了，終於可以放鬆放鬆了。幹什麼呢？對了，看電視，我已經很久沒有看電視了。不過，我告訴自己電視可不能看太久，我決定看一集就做作業，否則，要是被媽媽抓了現行，那可就少不了一頓“竹筍炒肉”了。
我打開電視看起動畫片來，不過，這電視看得我心驚膽戰的，好幾次，樓梯間的腳步聲嚇得我魂飛魄散。很快一集電視看完了，我雖然意猶未盡，但內心告訴自己必須適可而止。我把電視關了，把遙控器放在了原來的地方，擔心媽媽回來時電視機還發熱，會露餡兒，我還特地打開電扇對着電視機吹，讓電視機很快冷卻。一切收拾停當，我那顆忐忑不安的心才慢慢平靜下來。接下來，當然就是奮筆疾書，要是媽媽回來看到我沒有做多少作業，結局不用我説，你也可以猜想到。
不久，媽媽回來了。她先是摸了摸電視機，對着認真完成作業的我説：“今天表現不錯嘛！”我拍着馬屁説：“那是當然的，您教子有方！”
“陳暢！”一聲厲喝，嚇得我魂飛魄散，我扭過頭，看到媽媽手裏拿着遙控器，臉色鐵青，不過我覺得自己“戰場”打掃得應該已經很乾淨了，不會出差錯，便底氣十足地問：“我又怎麼了？”“怎麼了？你看電視沒有？”“沒有！”我理直氣壯地説。“還沒有，看我不狠狠地揍你一頓！你明明看了電視，還敢撒謊！”“你血口噴人！你哪隻眼睛看見我看電視了？”“哪隻眼睛？哪隻眼睛？你自己看看電視上的歷史記錄！”慘了！我怎麼沒有想到這一點呢？我一下子就像霜打的茄子——蔫了！
“哎喲！哎喲……”殺豬般的嚎叫聲從我家傳出來。
唉！薑還是老的辣！如果可以選擇，請你不要嘗試和大人鬥——這是多麼痛的領悟呀！
上週末，王老師交給我一項光榮任務：將每天佈置的聽寫作業批改並訂正完後發到羣裏給同學們做個參考。聽到這個消息後，我心裏直犯怵，因為國小六年來，我的聽寫很少有全對的，對我這種粗心但反應還算快的人來説，更擅長臨場即興發揮而不是打有準備之仗，萬一錯得多，發到羣裏那多丟人啊。但是後來得知是聽寫上學期課文裏的詞語，我鬆了口氣，因為上學期末同桌互改看拼音寫詞語，24課中我沒錯幾個。
第一天，我在聽寫前先認真地把以前寫過的詞語讀一遍，又在桌子上寫了一遍，想來想去沒有不懂的了就請媽媽幫忙報一下詞。聽寫完後我先請媽媽幫我看一下，媽媽説看一會兒後感覺每個字都不認識了，但還是找到了一個錯的。我心中懊惱，只好硬着頭皮在下面訂正了兩遍。訂完後我請爸爸幫忙再檢查一遍，爸爸盯着字看了一會兒，忽然“哼”了一聲把本子丟還給我，我吃了一驚，馬上一個一個核對，啊！“日寇”的寇少了一點，馬上補上。我小心翼翼地請爸爸媽媽再幫我看一遍，他們都找不出錯了，才發到羣裏，心想這下可萬無一失了。萬萬沒想到，下午王老師發現裏面有與拼音不符的詞，還有同音卻不同字的詞，要按書上的來，這下我慌了，馬上重新抄寫了一遍，重新發到羣裏，甭提多尷尬了。
第二天，王老師親自寫了一遍詞語範例，供我參考，真是及時雨啊。媽媽一看就説：“看看王老師的字多漂亮，你的字又難看還老寫錯。”天，拿我跟大神比，我真是欲哭無淚。這次，我在聽寫前重新把拼音核對了一下，居然以前就有錯但是沒改出來的，都訂正了。再聽寫時，一個詞都沒錯，這次爸爸媽媽都挑不出錯處，我得意極了。
第三天，默寫前媽媽説我去年聽寫時“暴露無遺”的“遺”錯了，王老師寫的是“疑”。我説這個不是“全都暴露，沒有遺漏”的意思嗎？媽媽説那也可能是“毫無疑問已經暴露了”的意思。我一想也對，這次聽寫時就寫了“疑”。沒想到下午王老師和我們確認後真的是“遺”，讓我馬上改。這次我得到了一個啟示：有疑惑的詞語一定要查字典，不能偷懶想當然。
後面兩天我聽寫完後，檢查完覺得沒錯，很想先發給王老師看看，媽媽説不行，不要去麻煩老師。先自己檢查一遍，再發到家族羣裏，所有人來幫忙檢查一下。結果，有一天全對，另外一天“模型”的型上半部分寫成了“形”。媽媽大驚！説這下完了，她從小到大都是寫錯的，那給練琴的學生寫“手型”二字時肯定全寫錯了。爸爸一看，也楞了，説確實完了，他也一直是這樣寫的。我們三人面面相覷，哭笑不得：果然不是一家人不進一家門呀！
週末時，我反省了一下這周的聽寫情況，寫成日記。通過這次的鍛鍊，我想以後我會變得更仔細，我暗下決心：下週一定不能再有“漏網之魚”！
本故事源於生活，如有雷同，深感同情。生活中充滿了競爭，強者在生活中隨處可見。從此就產生了一種新的人羣——loser（失敗者）。
第一幕(人來人往的繁華都市)
愛因斯坦曾經説過:“你是否成功，只是一個相對的問題。”比如，在一羣要飯的乞丐當中你要得最多，你就是成功者，而其他人就是loser，可是，再成功的乞丐也會被小小的店員轟出來。好吧，如果一個乞丐要得多，並不只説明你最成功的，更説明你的臉皮是最厚的。看來，在強者面前你永遠是loser。
因此，我有一個夢想：超脱宇宙萬物，不再被其他事物比作loser。
第二幕（脱離“宇宙”的另一個“宇宙”）
我的國小自然老師李萍曾經説過：“宇宙是什麼，宇宙是一切客觀存在的組合體”；高一哲學老師雷穩曾經説過：“世界萬物都應該分為客觀和主觀來考慮”；高二地理老師張鼻曾經説過：“白洞可能是通往另一個宇宙的通道。”
也就是説我只要想辦法通過白洞到達另一個宇宙，就可以看見所有美好的夢想，感恩以及慾望。而我只需要毀掉所有邪惡，留住所有美好，這麼一來loser們的逆襲將會到來，大家都保持美好，拋棄了邪惡，實現真正大同社會。
當然，這只是一個猜想，暫時命名為…極品奇葩…猜想，但是在我不斷努力下終於在今天我通過了白洞，來到了另一個宇宙，看到了一切曾經遙不可及的夢想，如今都已實現。
第三幕（盡善盡美的夢幻世界）
在這個主觀的世界裏，只要客觀事物萌生任何一個想法，主觀世界就會產生一件相應的東西，但是當客觀存在的我在這個，主觀的世界中真的可以心想事成，萬事如意。比如：想要一杯水，就有一杯子落在我手裏。錢，房子，車子，美女。應有盡有。不知道可不可以呼風喚雨呀！於是雨點開始越下越大，打在臉上雨中陽光明媚，睜不開眼睛。
第四幕（無法擺脱的殘酷現實）
當我努力睜開眼睛後發現自己還是個乞丐，躺在地上，幾個小孩在我臉上撒尿。看我醒來，全都跑了。當我意識到剛才的一切都是夢，於是繼續開始行乞。
那一刻我彷彿明白了什麼：如果一個loser經過一番努力，成了一個成功者，這是一個勵志故事，如果一個loser經理一番奇遇成為了成功者，這是一個傳奇故事,當一個loser經過一番努力後任然是個loser,這才是講述我們老百姓自己的故事。而我們這些渴望逆襲的loser們，不能反抗就好好品味我們獨特的人生苦茶吧。
前一陣子，我的耳朵不知道為什麼總不時的發燒、騷癢，我的心裏雖然滿是疑惑着，但還是沒太在意————
那天，耳朵又開始癢痛起來，我忍不住撓了撓，卻又開始發燒起來。正在吃飯的爺爺看到我的耳朵，不禁心疼起來，怎麼凍成這個樣子了？而我卻滿不在乎的説：“沒事兒，就是被凍了而已。”爺爺卻緊張的説：“什麼沒事兒，我去給你買點藥抹一抹。”
爺爺買回藥一邊打開包裝給我抹，一邊給我講：要是耳朵凍了，年年都會凍，都會很難受。聽完爺爺的話我才明白過來，也擔心起自己的耳朵來，這可怎麼辦？爺爺一邊抹着藥一邊語重心長地説：“你以後只要帶上耳罩，注意好好保護耳朵，抹幾天藥就會好了。”聽爺爺這樣説，我才鬆了口氣。
抹完藥之後，我想照照鏡子，看看耳朵到底怎麼樣了？可不照不知道，一照嚇一跳，我的耳朵竟然紅腫的像根烤火腿腸。之後，想起耳朵的慘樣和難受的感覺，我都會時刻記得戴上耳罩。
最近，我的耳朵一天比一天好了，但是我始終記得那種痛和難受。我以後再也不敢偷懶，不好好保護那兩隻嬌嫩的耳朵了。不但自己受罪，家人也會跟着擔心。可惡的凍瘡，請你快些走開吧！
離會考還有一個半月的時候，我奶奶老毛病又犯了有一天，她甚從牀上跌下來，頭磕了一個大包，我並沒有太在意。我的朋友都知道我不太喜歡她，因為她重男輕女。又或許，我從小在姥姥家長大，童年裏沒有她的影子。
但我畢竟是她的親孫女，關心照顧她是“人之常情”。我問父親，是不是該去看看她，父親説，“想看就去看看唄！”父親並沒有琢磨我的小心思。我也很自豪的向父親“炫耀”了我的孝心，可一直到臨上學前，也沒有踏進奶奶家的門檻，雖然我們兩家隔的並不遠。
週二一大早，班主任説有人在學校後門等你。我心中不禁咯噔一下，難道是奶奶病情惡化了嗎？哥哥説帶我回去看看奶奶，我不再吱聲，心頭有種不祥的預感，同時心情卻又異常的複雜，因為我也不確定對她到底是愛還是恨？因為我還沒有好好埋怨這些年來她對我的冷落，我還沒有向她證明女孩不比男孩差呢。她怎麼能夠虛弱下去呢？她怎麼能夠死去呢？她怎麼能……
到了奶奶家，裏裏外外，站了好些人，表情都比較凝重。傢俱都搬出來了，堆在院子裏。爸爸對我説：“快進去看看奶奶吧。”我走進堂屋，只看到奶奶烏黑着臉，躺在堂屋的地上。媽媽走過來，輕輕拍了拍奶奶的肩膀：“媽，您孫女來看您了，您看看您的孫女呀！”奶奶出着氣，沒有任何動靜。媽媽加大聲又重複了好幾遍，奶奶才緩緩的轉了一下，用泛白的眼睛直愣愣的看着我。媽媽説：“快喊奶奶。”我連貼近奶奶的耳朵喊了幾聲，她似乎想説什麼，卻只是嘴角略微上翹了些，渾濁的眼淚順着她的鬢角劃過。一種無言的傷痛湧上心頭，很想大哭一場，卻又害怕哭出聲來。
我在忐忑中度過了一天，沒有再收到爸爸的通知。我走在回家的路上，心中充滿期待，期待着奶奶的病能好轉。
那個週日下午，姑姑有事出去，臨走之時，她對奶奶説：“媽，您一定要等我回來呀，一定要等我回來。”在姑姑踏進堂屋的最後一步時，爺爺説：“他奶奶去了，真的去了。”奶奶就這樣平靜的走了。奶奶交代過，她離開前誰都不許哭，要讓她無牽無掛的離開。我站在眾人之中，心中充滿悔恨。為什麼？為什麼自己的心胸這麼的狹窄？竟不肯原諒一個沒有受過教育的老太太的那點小錯誤？何況她還是愛過我的親奶奶。
血濃於水，親人間的小小的齟齬，又有什麼不能夠原諒的呢？這是多麼痛的領悟啊！
又是清明瞭，還記得去年清明時，我幫奶奶和麪包餃子，奶奶還誇我包的好看哩！奶奶最愛初春的梅花了，如今花還是那麼豔，只是院子裏的梅花旁少了個人。現在，每次回家我都會去看爺爺，作為一個老人，他要的不過是兒孫滿堂，且都能承歡膝下。
我又想起奶奶在最後的七天，她已經不能吃喝，可她卻捨不得離開，她要等遠在海外的兒子、在外地工作的孫子，讓她臨別前能夠看一看，看一看……
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我們總在用我們的時間去丈量他們的歲月，有一天皺紋也會爬上你我的額頭。莫待無花空折枝，去陪陪他們吧。
痛苦的經歷總是不堪回首，無法平靜回溯的。它往往埋藏於心底，經年累月，纏繞成一團心結，而最誅心的疼痛恰是最難以忘懷的，不知是否有些痛苦的回憶給你我留下了一些印記呢？
於我而言，頓悟就在那最刻骨銘心的疼痛時刻。
步入中學以來，生活節湊愈發緊湊，壓得年幼的我幾乎喘不過氣。沒辦法，只好拼命遨遊在茫茫題海中，期待着努力能夠帶來好的成績。不知何時起，耳邊開始流傳這樣一句話：平平淡淡才是真。年幼的我本就無法辨別是非，再加上日益緊張的學習生活逼的我迫切需要一個宣泄口，我輕信了這句看似藴含哲理的“至理名言”，並以此為由，開始逃避眼前的學習生活，縱情享樂。
上課走神，課下放棄思考，無法獨立完成作業簡直成了日常。而一次又一次下滑的成績並沒有警醒當時的我，反是自己在心中一遍遍安慰自己：平平淡淡才是真，生活總歸要回歸本真。
平淡的生活一直持續到那個下午。不知是心理作祟還是真正如此，記憶中的那個下午是陰沉昏暗，一朵朵烏雲壓在頭頂，更壓在心上，直教人喘不過氣。就在那天，我迎來了一次前所未有的經歷——約談家長。
聽到這個消息的我如同五雷轟頂，這簡單又平常的四個字拼讀起來竟變得如此陌生。從未聽過的話語像沉重的大石一樣把一直以來我引以為傲的東西砸的稀碎。成績優異的我何時叫過家長呢？就在那一剎那，我開始動搖，開始懷疑，開始害怕。內心的恐懼和不解縈繞在心頭，伴隨我度過了整個渾渾噩噩又痛苦難捱的下午。
那一下午，是我多年以來仍不肯再次回憶起來的日子：史無前例的名次下滑，耳邊一聲聲失望的歎氣，還有老師們滿面難以置信的神情，都在宣告着我的失敗。
從此，真理不再是真理。
我開始意識到，平淡是真並不適用於當下的我。也許對於多數經歷過大風大浪，看慣了風起雲湧的人，平淡才是生活的最終趨向。可於我而言，我還未曾見過壯麗山河，未曾歷經千難萬阻，未曾面臨風起雲湧，只是遇到了一些學習上的些許困難，又怎能以平淡是真為由懈怠自己呢？作為一名青年學生，我當然不能因為眼前一時的辛苦，就放棄了前進的道路，作為一名青少年，我更應堅持“平淡非真”的生活理念，勇於向平淡挑戰，朝着夢中遠方不懈前進，活出繽紛精彩的自己。
前所未有的疼痛過後，我對生活理念有了新的認識，對於生活態度有了新的領悟。成長就在那一日的痛苦，領悟就在那一瞬的刻骨銘心。心中越痛，領悟越深。
以前，我常常和朋友討論生與死的話題，有時我們感歎，人生中為什麼要有那麼多的痛？經歷那麼多的打擊，這死亡就是其中一個，然而自然規律規定了每個生物都有死亡的那一天，沒有生物會一直生存。
那個早晨花兒靜靜的開，樹木靜靜地長，太陽照常升起，可是我們家卻少了一份歡笑。那天下午我在姨媽家玩，妹妹和我剛準備出去，一個熟悉的電話鈴聲，把我拉了回去。是媽媽給我打電話了，讓我下來一下，出去有點事，我説：好的，沒問題。我只以為媽媽是領我出去買日用品的，可不知不覺汽車經駕駛到了醫院，我覺得應該是姥姥的病好了吧，應該可以回家了。當時媽媽拉着我的手直奔醫院的門口，急匆匆的上了電梯，他熟練的按向六樓，我們走進了姥姥的病房。可一打開門，裏面異常的清靜，少了一些歡聲笑語，因為平日裏病房裏總會有好多的人，有的在説笑，有的在打鬧，可現在什麼都沒有了，我覺得有點不對勁。當時媽媽告訴我姥姥的病情又惡化了，已經轉到別的病房去了。頓時我的心一下子提了起來。到了姥姥的那個病房，那病房，異常的肅靜，當時連空氣也變得沉重起來。看着姥姥躺在那冰冷的病牀上，我連忙的跑了上去，摸着那姥姥因常拉二胡而長滿繭子的手，真令人心疼，當時我又仔細的看了看，那姥姥佈滿皺紋，如同盤根交錯的枯樹枝的臉，我的內心是多麼崩潰啊！到了晚上一個晴天霹靂的消息，那就是姥姥去了一個很遠的地方。當時我想起了姥姥生前是開小賣部的，去一次總是兩手空空的去，回來卻是滿載而歸，姥姥生前最愛拉二胡，一到晚上姥姥便拿着凳子從屋裏出來了。別的村子以及我們村或者更遠的地方，姥姥總是騎着電車去幫拉二胡，爺爺説姥姥的二胡是靠自己學的，沒有老師教。姥姥還愛聽戲，在姥姥去世後，我的爺爺還有其他的六個爺爺，給他唱了十場大戲。爺爺説：就當圓了姥姥生前的願望讓姥姥不留遺憾。
通過這次悲痛的事件，讓我領悟到生命的長度是有限的，但我們可以這樣把它拓寬。或許，我們在未來的一天要會面對這些，但我不會這麼無味的死亡，我會在那星辰腐朽的日子裏熠熠生輝！
明媚的陽光潑灑在你的身上別提多幸福了。聽着窗外歡鬧着的小麻雀討論着話題，嗅着身旁濃郁的花香。我靜靜地做在主人給我的小書桌上寫信。這封信的內容還是關於那隻狗的。
你好！還記得你那天救的那隻倉鼠嗎？哈，哈！沒錯，就是我。那天，天氣很陰快要下雨了，我和我的家人正在野餐。爸爸是個出色的氣象家，他預測將要有一場暴雨將要來臨。於是，他就趕緊招呼我們收拾東西回家。因為我特別喜歡毛茸茸的東西，所以我就跟丟了。
當時，我記得自己是跟在最後面的。突然，我的眼前一亮，就毫不猶豫跟了上去。沒錯，我看見了一個毛茸茸的“玩具”。當時還以為這是個玩具，可是後來動了。我心裏就納悶了；我家裏有毛絨玩具，但他們很小，還不會動。頭一次見到這麼漂亮的毛絨玩具呢，這麼大，還會上下搖擺的毛絨玩具呢！想着想着，自己的好奇心就越來越重。突然，它跑了起來，當然我也跟着。它越跑越快，我的小短腿都不夠用了。猛地它停了下來，我也沒有太注意就撞到了上面。
幫我再次回過神時，看到的不是漂亮的玩具，而是四隻又大又硬的腳和四隻細長的腳。這時我感覺頭上滴了一滴液體，可週圍也沒有下雨呀，當我抬起頭向天上看時嚇得我不禁一哆嗦。正是你的狗把口水滴在我的腦袋上，因為這是第一次見到這麼一個龐然大物，他或許把我當成了你們正在玩的球吧，他的狗狗正要咬我時，我拼命地逃跑，但是又被你的腳擋住了去路。您好看地彎下身子準備仔細地端詳我，又被您的狗給撞到了。您一邊教訓着狗一邊把旁邊正在哈哈大笑的我捧了起來。您看看天空，神情中又透出一些無奈。待您把我帶進屋時，外面的雨滴寶寶便開始鬧騰了，後來玩着玩着也不知道怎的打了起來。雨下得更大了。您給我隨便安置了一個舒適的窩便去做別的工作去了。也就是這時，我與您的狗成為了好朋友，經過一番較量後，我決定等雨停了讓你的狗送我回家，噢，對了，您送我的小書桌我也帶走了。不用擔心我謝謝您收留了我，可我真的該回家了，不然家人會擔心的。
祝您萬事如意！
厚實的烏雲佔據了整個天空淅瀝瀝的小雨沾濕了我的雙眼，我站立在外公的墓碑前，哽咽着：“外公，我來看您了。”
小時候，外公的家離我家很近，一到放學的時候首先想到的是不是回到自己的家，而是先去外公的家，外公一見到我，便温和的招呼我進門，用他厚實的手撫摸我的頭，外公的手典型的是幹農活的手古銅色的手掌敷滿了繭子，但是，在撫摸我的頭時，那雙手總是無比温柔鄭重，好像在欣賞一件稀世珍寶一樣，我也會適時地仰起笑臉，眯縫着眼看着他，一老一小，相視一笑，彼此的心裏溢滿了幸福、甜蜜、高興與美滿，就像兩個長時間沒見的老朋友一樣。
幸福的時光總會非常短暫，轉眼間我上了國中，再去外公哪裏的次數減少了許多，每次與外公相見，也總是問我在答，多一句話都沒有，可是，外公的習慣還在：那雙粗糙的手來撫摸我的頭，我卻再也不是仰望他的小孩了，每次外公的手剛剛抬起我早就閃一邊去了，會會就很精準，在我自鳴得意的時候，卻沒有在意外公落寞的眼神，一次母親帶着我訴責的口吻問：“你為什麼總是離你外公這麼遠？”“我已經不再是小孩子了，他還總是摸我的頭，感覺像摸小貓小狗一樣。”“你外公他很傷心。”我向媽媽辦了一個鬼臉從他身邊逃走了，此後去外公家的次數更是少得可憐。
最後一次見到外公，是在他病重的時候，外公昔日高大的身軀平鋪在病牀上，想勉強被包裹住的骷髏，我驚訝之時，他慢慢抬起手，再離我頭不遠處停了下來，似乎想到什麼把手慢慢的放了下來，那一幕深深地刺中我的心，刺痛了我，我是多麼混蛋啊！才明白外公對我的愛，可是我明白的太晚了，太晚了......
從那時起我才明白愛有時是一去不復返，就如那句“人生天地之間，若白駒過隙，忽然而已”我們一定要珍惜親人對我們的愛不論變成什麼樣子，他都是支持我們繼續前進的動力，也錯過了，那就真的錯過了，一輩子也找不回來了。
在成長的道路中我總會遇到一些挫折，並從中領悟一些道理。
記得那是一個初春的早晨，我早早起牀，可是當我坐上車，在上學的路上竟然還是堵車了，路被堵的水泄不通，我想都是這一些家長送孩子的車，時間一分一秒的過去了，我心裏有一些焦慮催促着父親。父親心裏也很着急，因為送完我，父親還要趕去上班，停了幾分鐘，終於不堵車了。
爸爸以他最快的車速行駛在路上，一會兒我們就到了學校門口的小巷子裏了。我看了一眼手錶，如果我自己跑到學校的時候，要比爸爸開車送我要快一些，因為巷子本來就不是很大，再加上哪一些送學生的家長使得巷子看上去有些擁擠。我便對父親説：“讓我自己去學校吧，反正也不是太遠，再説你也要去上班。”最終父親同意了，看到父親離開後，我轉過身來想着自己跑過去，這樣節省時間，再説也不會發生危險，我鼓足了勁，以自己最快的速度奔跑着。
結果，意外還是發生了，我的腳扭傷了，胳膊碰破了皮，膝蓋也流血了。一個好心人將我扶起來，並給我家人打了電話，他們把我扶到最近的衞生院，讓醫護人員給我治療，隨後我離開了。我的父母親也趕過來，並給老師請了假，看了看我的傷勢嚴不嚴重，又以嚴厲的口吻訓我。
在這次的經歷中我領悟到了，生活中有很多偶然性中產生的，可能你的一個不小心就會發生意外，你的一個小舉動就可能會釀成大禍，過馬路一定要注意安全，這段難忘的經歷給我帶來了最痛的領悟。
健康至上，我們的生命都是寶貴的，我們要在經歷中得到領悟。
看着他們華麗的文采才發現我墮落了多久，聽着你們的談話才知道原來我這麼可悲。我看着自己的改變看着自己的消沉，才知道我如此可悲。我忘了有多久，沒有充實的感覺；忘了有多久沒有了向前衝的熱情；這真的還是我嗎？我一次又一次的問我自己，我厭倦了現在的自己。我的墮落消沉了我的熱情，我的無奈揮霍了我的時間，我卻還向一個迷路的小孩，在十字路口尋找着我的方向與歸途。
你們的光環琢傷了我的眼睛，刺傷了我的 心。你們的話讓我難受，是你們第一次讓我有了自卑的心態，我問了自己好久好久，我這麼可以墮落成這個樣子。和你們在一起才發現自己的渺小，才發現在這樣下去，其實我什麼也不是。風華正茂的我們，年少輕狂的我們，這樣的我們是讓我反思了。我用我不在乎的心態過完了我的大一，我後悔了。在不到兩個月的時間裏，我回頭看看，發現我什麼也沒有留下，哪怕是一個腳印，我驚訝了。
在我看到了和別人差距的時候才知道其實我們沒有可以炫耀的資本，在別人眼裏你什麼也不是。在夜深人靜的現在，我想着我的大一，想着把我含辛茹苦把我養大的爸爸媽媽，想着家。想着想着，淚慢慢侵蝕了我的臉，滲透着我的心。我的激情呢?我驚訝於自己的改變，這一刻我放縱的太久，我想找回原來的自己，我不想要仰望別人。我想抬頭看看天空，尋找屬於我的影子。
我仰望天空哪兒有我的追求，我俯視腳下那兒卻只有我的悲傷與墮落，孰輕孰重？現在的我處在山的中間，登不上去也下不來。我仰頭是懸崖峭壁，我低頭是深潭虎穴；回頭沒有退路，往前卻沒有了熱情，這樣當然我有資格和別人談什麼?我仰頭問蒼天，它説“：要想一覽眾山小，就的有問蒼茫大地，誰主沉浮？”的大志。我才明白，我把我的激情埋的太深，也讓它睡的太久了。
在我飛過太空的時候沒留下我的痕跡，我不想連飛也沒有飛過。雁過無痕，至少它飛過。路以鋪好，難道連走都還不樂意嗎？
痛定思痛，痛心疾首，錐心之痛，痛不欲生……一個痛字，衍生了這世間迥異於甜蜜與美好的別樣感受的層出不窮。
痛，甬在病字框的囹圄之中，飽受煎熬。深深的捧和與圍囿裏，無不做呻吟焦慮狀。痛，由身，由心或是身心兼具的體悟。痛的領悟，非親身體驗而不能言其真，語其實，道其形。但凡口若懸河者，眉飛色舞在飛沫的洋溢間，多半痛不由心；但凡言之鑿鑿者，皆或多或少踐行於其之中。
但凡有痛，一曰身體的踉蹌，人食五穀雜糧，病在塵世中滋養。陰晴圓缺的世事常規裏，痛的滋養，夾雜在諸多因素中，無以行其極。時令的偏差，伴隨着身體器官與機能的新陳代謝，以及遺傳因子的繁複中，痛的流離，總是會或多或少的隨行而來。
覓尋淵源，二曰心神難寧。哀痛莫大於心死，心與身的痛大可比肩在而立。對等的林立，心之痛，壓抑着思緒，精神的陰鬱裏，痛，不招自來，似隨形如影的惡魔，惶惑在眉間的硃砂。以至於心的焦慮不能支配了身軀，行屍走肉，便成了最後的皈依。
靜得思量，便有三曰身心皆痛爾。身體與凝思的困擾，讓痛趁虛而入，細細追尋，此乃人生一大劫也。真正刻骨銘心的痛，大概言語皆無，淚眼婆娑亦是清淺了眼眸，只由得心的抽搐，在脈搏的跳動間，一點一滴的融入血液，縱使隨着時光流逝，也是難以彌補的缺口。
痛，往往與苦結伴，與疼相依偎。痛的成色便因此而愈演愈烈。痛之餘，常常因此感慨了漢語言的精深與博大。一個pain與the pain便輕鬆的解釋了英語中的痛、疼痛與痛苦；而漢語的深意中，一個痛苦，一個疼痛，顯微之差，便足以道出當時當刻的彼情彼景。如此深刻的領悟，也難怪會讓人心有餘悸。
痛的領悟，許是人生之浮沉中一劑必不可少的強心劑。總是滋味轟轟烈烈的驚詫，待得時光流轉，撫平依稀後，記憶中總有擦拭不掉的一抹痕跡。感歎着歲月的給予，人生尚淺的軌跡上，痛苦的三重境界都曾身臨，此乃幸與不幸，怕也只好由得歲月來評説了。
第一次上潛能開發課，在課上的歡聲笑語，漸漸地變為默默不語，燈光漸漸暗了下來，慢慢地閉上眼，放鬆了全身各處，隨着老師的一次一次深呼吸，讓我們把自己的心都清的一乾二淨，心裏空空的，一個人平靜的坐着，腦裏一片空白，或許是老師講的太生動了，或許是老師的話深深烙在了我們心裏，漸漸地我們哭了，我們開始不由衷地捂着臉，擦着眼的哭起來了。
這是一門開啟心門的課程，這是一門規正的人生道路的一門課程，讓我深深感悟！父母是我們最親近的老師，他們教會我許多，父母是我們的一棵大樹。現在處於青春期的我們，覺得父母話多、特煩，還與父母吵架，那些無理地取鬧，一次次發生在生活中，而發生了這麼多的一切，是他們還堅持不懈地陪伴着我們，陪伴我們13後，從不離棄我們的是父母，而我們時常因想出去玩，而與父母爭吵，這些因各種原因而發生的一切都導致了我們與父母之間的關係。如今，我們已13歲了，雖處於青春期，但我們是不是也會常想起父母的一切好，也會想起與父母爭吵後的煩惱，你是不是也懺悔後你自己做過的一切不好的事情，現在是否該醒悟一下了，是不是該感謝一下你的父母，那怕對他們説一聲“謝謝你！爸媽。”他們心裏會像吃了世上最甜地蜜糖一般，美滋滋的。上了這堂課後，我才明白父母的一切不容易，你身上穿著名牌，或許別人正羨慕你身上的東西，你很開心，可是你有知道父母是多麼辛苦地賺來那一筆錢，曾經你3歲時母親的臉，與現在13歲的你的母親的臉有什麼不同了？父母們這13年來的一切都在為了誰？如果沒有我們，他們也會比現在過的好嗎？讓我們用行動來感謝父母所做的一切！
感謝我的父母，因為有了你們我才有與別人不同的生活，因為有了你們我才能開心過完美好的一天，因為有了你們我才明白人生是多麼美好！
那巴掌扇得真的很痛！直到現在，耳邊還“嗡嗡”作響，臉上傳來火辣辣的痛楚，兩行淚順着臉頰滴在紙上，“誠信”兩個字在“家規本”上變得模糊……
從國小開始，我就一直在“少年宮”學習拉丁舞。一開始還興致勃勃，長年累月的練習卻讓這種興致慢慢“變質”，直至消失。枯燥無味的訓練早已讓我乏味，腦袋裏稀奇古怪的鬼點子越來越多，想要掙脱束縛的想法愈發強烈。終於，我逃了。
和媽媽道了再見，我沒有和平時一樣坐公交車去少年宮，而是到附近的書店去看書，一到結束的時間，我又趕回家去，神不知鬼不覺，沒有任何人懷疑。
從“小偷小摸”到“江湖大盜”，本還有些顧慮的我，也放下心來，習以為常的逃課看書。這樣的日子，一直持續到了學期末。
天網恢恢，疏而不漏。有一天，我的行蹤終究還是被媽媽發現了！她微紅着眼，伸手就給了我一巴掌。劇烈的疼痛，心中的委屈都讓我經受不住，眼淚潸然而下：“我不想跳了嘛！”
“不想跳也不能騙人啊！你怎麼跟我講的。每天問你，你都説‘去了’，原來還撒了個彌天大謊啊！説謊的小孩最後怎麼樣了！被‘狼’叼走了？”媽媽強忍淚水，拿出身旁的《我的家規》，指着上面“誠信”兩個字，“你自己好好想想吧！”然後，頭也不回，走了。
看着紙上被淚水沾濕的 “誠信”兩個字，心中的內疚感一湧而上。誠信，説起來十分簡單，可誰能保證都不説謊呢？可是，既然答應了別人的事，就一定要一一兑現。既然白紙黑字寫在紙上了，就不要只紙上談兵，光説不做。
我在家規本上又寫了兩個大字——“誠信”。每次看到它，我都會暗暗警醒自己不要説謊。每做到一次，我都覺得我在長大！
學問齋