在日常學習、工作或生活中，大家都經常接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編收集整理的愧疚的滋味作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
年少時我們覺得很好玩的行為，其實已經傷害到了他人。儘管那時還小，儘管時隔多年，人家早都忘記。但這終都是自己心中的一道坎，每每想到這些，我都愧疚不已。
我和妹妹從小一起長大，妹妹是姑姑的女兒，我們相差兩歲。我們關係十分要好，我小時候經常想着去捉弄她，妹妹愛哭，每次我把她惹哭了，我就在一旁哈哈大笑。
在妹妹七歲生日那天，我把表哥叫來，我們一起慶祝。氣氛非常融洽，大家有説有笑的，不一會兒我們就在院子裏面玩了起來。院子裏的楊桃樹濃綠濃綠的，每片葉子都又大又圓，像綠色的小荷葉，它們重疊在一起，形成了龐大的樹蔭。
這時，我忽然有了一個點子，我決定搞一個惡作劇。我神采飛揚的去找表哥，但我沒説我的目的，只是讓他找來了盆子，我接了半盆水放在了二樓的平台上。我讓妹妹待在樹下，她問我為什麼，我説給她一個驚喜，她飛奔過去，等待着我的驚喜。我卻把水全倒在了楊桃樹上，妹妹在底下淋了一身水，她委屈極了，大哭了起來，跑去告訴了奶奶。我在上面笑得前仰後合，那是就感覺沒有比這更搞笑的'事情了。
當然，我被奶奶教訓了一頓，當時我還認為這只是一個小小的玩笑，沒想到會讓妹妹如此傷心。我頓時害怕了起來，我知道我已經闖了禍，可時光又不會倒流，我只有去承認我的錯誤才能解決問題。我給妹妹道歉，她很高興我能這樣做，於是我們很快便和好了。奶奶也沒有再説什麼。至今想來，我覺得事情竟然會有這麼大的轉機，真的跟電視劇上面演的一樣。
後來，我再也不幹捉弄他人的事情了。我沒有再闖過禍。但這個事情就被我記到了現在。現在我在跟妹妹説這件事，她已經不記得了，我們只是哈哈大笑。笑過之後，我心中不免一震，有一點憂傷，我那時可真是壞啊，我覺得我應該做點什麼彌補我之前的過失，我很後悔我幹了那件事。
那件事，我愧對妹妹，當我意識到事情的嚴重時，我很愧疚，也很害怕。我怕我將來一直會捉弄人，改不了這個壞習慣，但經過時間的沉澱，我已不是那樣，這件事對我影響很大，我忘卻不了，我將用他來警示自己。捉弄別人成了我最討要的事情，我不想看到同樣的場景在他人身上上演。
那一次，我嚐到了愧疚的滋味，我將永遠記得，並作為人生的警示燈。
每個人都有許多祕密，這些天不知地不知，只有自己知道的祕密，伴隨着我們，帶給我們奇特的感受。有一個祕密，讓我每次想起來，都會面紅耳赤。
那次數學測試考砸後，媽媽大發雷霆。作為懲罰，媽媽讓我再做一張試卷。雖然我心裏有一百個不情願，但沒辦法，誰讓自己考試時不認真答題呢!這就叫咎由自取。
剛做了一半，我的鋼筆居然漏了滴墨水在試卷上，不偏不倚，正好遮住了試卷上關鍵的兩個字。見此情景，我心裏暗暗竊喜：哈哈，一滴墨水可以遮住兩個字，那我多滴幾滴墨水，不就可以少做幾道題了嗎?可我轉念又一想：秦朗鳴，你在胡思亂想什麼呢!媽媽讓你再做一張試卷，也是為你好，你怎麼可以辜負媽媽對你的期望呢?但是，一想到還要“啃”完剩下的半張試卷，一想到即將開播的動畫片，我不由自主地提起了鋼筆，左右環顧一圈，爸媽都在忙，接着我對準試卷用力一甩。頓時墨汁四濺，試卷上出現了一團又一團黑漆漆的墨水，慘不忍睹。耶，我可以少做些題目啦!
繼續往後做，一道題像“攔路虎”一樣難住了我，我冥思苦想了半天，也毫無頭緒。這讓剛嚐到“甜頭”的我又打起了“如意算盤”，一個“萬全之策”從腦子裏閃過：如果我把一瓶墨水“不小心”倒在試卷上，那不是……突然，我的心裏蹦出了一個天使，嚴厲地對我説：“秦朗鳴，作為一名‘金星陽光學生’，就應該認真完成作業。千萬不能想這些歪門邪道，快向媽媽認錯去!”接着，又有一個小惡魔蹦出來，嬉皮笑臉地對我説：“認什麼錯啊，乾脆一不做二不休，把試卷弄髒，這樣就能痛痛快快地去玩啦!”這樣鬥爭了幾回，最後，在玩的誘惑下，“惡魔”戰勝了“天使”。
我先躡手躡腳地來到卧室，見媽媽看電視正看得正入迷呢!於是，忐忑不安的我，又輕手輕腳地回到了書房。我假裝給鋼筆加墨水，眼睛卻在四處張望，心裏像有一隻小鹿在亂撞，額頭上冒出了豆大的汗珠，這就叫“做賊心虛”吧!我故意把手一抖，墨水瓶翻了。整張試卷都在墨汁裏洗了個澡——面目全非了。我大叫了一聲，媽媽聞聲而來：“怎麼了?墨水打翻了?”我點點頭，裝作很難過的樣子，還落下了幾滴“鱷魚的眼淚”。“沒事，髒了就別做了，不要傷心了……”聽着媽媽安慰的.話語，我的心裏卻怎麼也高興不起來。
從此，這個祕密就像塊大石頭，一直壓在了我的心上，每次想起來，臉上都覺得火辣辣的。
生活，像一顆顆不同形態的水珠。在你開心時，他立刻綻放出喜悦的花朵；在你憤怒時，它便像一團熊熊的烈火；在你傷心時，它便蜷縮到一起，形成一個小圓珠……但是，愧疚的水珠大有不同，愧疚的水珠是從心裏向外溢出滿滿的愧歉??
記得那是一個夏日炎炎的下午，媽媽叫我一個人去買雞肉。太陽灼烈極了，大地如同一個大蒸籠，我感覺自己就和蒸籠裏的包子一樣，已經有六分熟了。當我來到了肉店，放眼望去，好傢伙，那是人山人海、水泄不通啊！人羣裏不時傳出來大爺大媽爭吵的聲音，我一看人這麼多，瞬間就頭大了起來。還有一大堆的作業等着我呢？我一邊排隊，一邊祈求快一些輪到我，不然我就真的會被曬成煎包子了。
但是隊伍只是在緩慢前移。突然我靈光一閃，瞬間想出個好法子：要不，我假裝肚子疼，前面的人定會給我騰出位置。為了一大堆的作業，我不得不這樣做。我兩手捂着肚子發出＂哎喲＂的聲音，隨即蹲了下去。大家立刻停止了爭吵，都向我投來目光，嘿嘿！看來我計劃成功，我便又喊起來：“我肚子好疼，一定是吃了太多的雪糕……”前面的幾個人立刻讓我站在他們前頭。我又一看，人還是比剛才沒少多少啊。我更加着急，但，我一看，前面坐着的可是一位坐着輪椅上，行動不便的老年人啊！想要快點回家，我便又開始裝病。沒想到前面的那位老人，一看我不舒服，立刻出聲叫前面的人讓一讓。就這樣我越過十幾個人，去櫃枱買了雞肉。哈哈！計劃得逞，我高興極了，一蹦三跳地提着雞肉走出肉店。＂咦？這個小女孩剛才不是肚子疼得厲害嗎？怎麼現在變成這麼開心了？”糟糕！我高興得太早了，我的耳邊傳來的是陣陣責怪聲，恨不得當時挖個地洞鑽下去讓他們看不到我。我撒腿就跑。回到家後，我拿起一本書開始看，看到一半時，突然尊老愛幼的這個詞跳到了我的'眼前。＂尊老＂，我想起剛才的事兒，心裏像打翻了五味瓶子，剛才我欺騙了所有人，羣眾還有一位是腿腳不靈便的老年人。我的心裏充滿了愧疚。
如今這件事雖然過去了，但令我終身難忘。那天的雞肉，我吃得味同嚼蠟。因為，在那一天，我懂得了什麼是愧疚的滋味！
生命中總有點滴體會。有可能是經歷了一次艱難後的體會。雖然這些都會過去，但留在心底的那份最真摯的感覺卻是永遠都揮之不去的。
有一次，我和爸爸在家裏，正在寫作業，寫完一項作業後我看了看旁邊的手機。心裏不禁有了個想法：反正作業也不多了，看一會兒手機吧，時間還早着呢。這是我的腦袋裏竄出來兩個小人，一個是天使，一個是惡魔。天使説：不可以不可以，你這是欺騙別人，況且學習最重要。惡魔説道：不要聽他的，先玩兒先玩兒，作業什麼的，先放一邊兒。
最終惡魔小人一腳踢飛了那個天使，我小心的拿起了手機，踮起腳尖悄悄的關了書房的門，津津有味的看起手機來。防止爸爸從監控上發現我，我把監控的頭朝了天。我看着手機，卻不知蓄謀已久的'爸爸已經在門外，站好了腳步，捏好了把手。
我就這麼看着，卻不知蓄謀已久的爸爸已經在外握住了把手。就在我翻看着動畫片時，啪的一聲門開了。我急忙往出退，爸爸三步並作兩步衝過來，抓住了我的手機，我被抓了個現行。
我心裏想：完了，完了肯定要被捱揍了。呵，當然沒錯，最終結果我被噼裏啪啦揍了一頓。藏在心裏的小愧疚，以後一定要好好學習才是！
晚上，回房睡覺的我困的不行，一倒頭便睡了。
到了10點多的時候，隨着一聲開門聲，便感覺有人在我身旁睡下了。
“媽媽來和你睡，你爸太吵了。”
“哦”我迷迷糊糊答應了一聲，牀氣便來了。
媽媽把手放在我的身上，頓時，我感覺好像壓了幾百斤重的東西。便皺着眉頭把手“丟”了下去。媽媽抱住我，我又掙脱開，過了好幾回。
“媽媽你幹嘛。難受。”
我不滿極了。媽媽好像受傷了，轉過身去。
深夜，不知不覺中，我漸漸地捲走了大部分被子。
早晨，爸爸開門進來叫我起牀晨跑。那時才5：30呢！我穿好衣服，回頭一看，發現媽媽後背早已沒了被子，我幫媽媽拉好被子，梳了梳頭便下了樓。
晨跑時，心裏卻一直在想着這事。突然覺得好愧疚，媽媽昨晚一定沒睡好吧。
回家時，看媽媽為我端上熱騰騰的煎餃，心裏不感動是假的。漸漸地，淚水濕潤了我的`眼。我慌忙地閉上眼睛，一嗅鼻子。
“好香啊！”
睜開眼時，眼裏便早已沒了濕意。
童年是五彩繽紛的，有數不勝數的趣事，傷心事，刺激時.當然，也有愧疚的時候.
那是我上幼兒園的.時候.有一天，由於幼兒園的小朋友都吃一種一元錢一塑料盤的很香很甜的糖豆兒，於是中午一放學，我便飛快跑回家，向爺爺要一元錢.但是爺爺當時兜裏沒零錢，便對我説：“蘭蘭，爺爺沒零錢，要不，晚上你一放學，我們就去買“.我一聽，嘴巴上夠掛個小油壺了，不住的説：“不嘛，爺爺，我現在就想吃，給我買，買嘛.“爺爺拗不過我，只好答應.他跑着去銀行給我換錢買糖豆，由於爺爺有病，腿不靈便，所以走路慢.當時我不懂事地嚷嚷：“爺爺，走快點，快跑“.爺爺只得加快速度跟上.突然，他一個趔趄，差點摔倒，幸好手扶着了牆...可幼稚的我卻還在前邊飛快地跑......
等我和爺爺換好錢買上糖，爺爺已經累得氣喘吁吁了.我把糖放在桌上津津有味地吃着，爺爺逗我説；“蘭兒，讓爺爺吃一個吧？“我一把抓起糖豆就跑，爺爺喊着；“別跑，別摔着，爺爺不吃.“可我不聽，跑到街上一口氣把糖豆吃完.
現在，爺爺去逝了.每每站在爺爺墓前，我就會想：爺爺您要是能回來該多好，您要是回來了，孫女用自己的錢給您買一大把糖豆......
人人都有自己的祕密，我的祕密像天上的星星一樣多，但是有一個祕密卻怎麼也忘不了，現在把它公開給大家。
那是發生在一個讓人害怕的晚上，我正在寫着那繁重的作業。作業終於寫完了，我跟媽媽説要看電視。“你去看吧，可不要看那些武打片。”“好。”我回答。媽媽匆忙地上班去了。我來到電視前，津津有味地看起了動畫片。看着看着，肚子咕咕叫起來，我來到廚房一看，沒什麼東西可吃。想買點東西吃，可兜裏又沒有錢，我剛要失望，突然想起平時媽媽每天都給我一點零花錢，但這幾天媽媽沒有給。這時，我看見媽媽的錢包落在了抽屜裏。立刻腦袋好像出現了一個天使和一個魔鬼在爭鬥。天使説：“你這樣拿媽媽的錢，那你就不是一個好孩子。”魔鬼説：“拿了多好呀，可以吃飽肚子的。”我終於忍不住了，就從媽媽的'錢包裏拿出2元錢，去買吃的。直到現在，媽媽也不知道我曾拿過她的錢。
這就是我的祕密，永遠讓我忘不了的祕密，想起它我的心裏就會深深的感到愧疚。
一個下午，我一不小心，把一個同學的凳子撞到了。當我剛想把那張凳子扶起來時，那張凳子的主人來了。他用力把我推倒，還説：“你幹什麼？為什麼推到我的凳子？”
之後，我非常生氣，偷偷地把他的鉛筆袋和英語書放到了別人的.書包裏。心想：這人真暴力，我又不是故意的，現在，我要讓他找不着東西急死。
第二天，我來到學校，看到那位同學正找什麼東西。一問，我就知道他的英語書和鉛筆袋不見了。老師問：“誰把他的英語書和鉛筆袋藏起來了？”“不是我。”幾個同學異口同聲的説。過了一會兒，有一個同學在自己的書包裏找到了。老師説：“是不是你故意藏起來的？”“不是我，老師。”那個同學被冤枉了。
過了幾天，我突然感到非常愧疚，心想：我不該把他的英語書和鉛筆帶藏起來。我很想去向他道歉，但又不敢，不知道該説什麼。於是，我讓媽媽給那位同學的家長打個電話，向他道歉。現在，這件事還是會讓我很愧疚，不光是他，我還得找機會對被冤枉的同學説聲：“對不起。”
在我的生活中發生有許許多多的事情，但有一件事一直是我記憶猶新。雖然時間過去了很久，但是我一想到那件事，我還是會感到愧疚萬分。
記得那是一個週日的上午，我一手拿着一本《吸血鬼騎士》，一手拿着1包瓜子，坐在了哥哥居住的小區的一個石凳上。我一邊看書，一邊吃起了瓜子。時間在不知不覺過去了，手裏的書看完了，瓜子也吃完了，地上也不知不覺的堆滿了瓜子皮。可我卻還是若無其事的擔了擔腿上的`瓜子皮，拿起了我的書慢悠悠地走回了哥哥家。
正當我快走到的時候，後面響起了説話聲。我好奇地循聲望去，只見一個掃地的老婆婆正在掃着我吐下的瓜子殼。我躡手躡腳地走了過去，那個老婆婆正在用竹掃把的頭挑着掉在縫裏的瓜子皮，嘴裏還嘀咕着：“誰家的孩子？這麼調皮，瓜子皮還亂丟亂吐，一點兒也不環保！”雖嘴上這麼説，但她手上的動作仍沒停下來。她十分麻利的把瓜子皮掃進了簸箕中。聽到了她的話，我的臉“刷”地一下變得通紅。我多想站出去認錯啊，可是我的腿卻一點兒也不聽使喚地往哥哥家跑去，那衝到嘴邊的“對不起”也被我嚥了回去……
雖然事情過去了幾年，但是我一想起這件事，我還是會覺得愧疚無比。
晴朗的早晨，窗外微風吹動着樹葉沙沙作響，綠葉搖頭晃腦、生機勃勃；抬頭看天，天上的雲朵形狀各異，像一朵朵棉花糖，讓人流口水。躲在雲朵後面的太陽公公也露出了才燦爛的笑臉，一縷縷金色的陽光從天空中傾瀉而下。
我從迷迷糊糊的睡意變成開朗的`笑臉，我想今天真是一個好天氣!還是去找小夥伴玩吧!
我去呼喚我的朋友，一起去田野上玩，那綠茵茵的草地，一棵棵生機勃勃的小草，使人看到光明的希望!
我開始玩性大發，開始在草地上奔跑起來，一聲聲笑聲迴盪在廣闊的田野上，我們開始在這裏玩起捉迷藏來，這裏寬闊隱祕，是一個東躲西藏的好地方。
時間一秒一秒的溜走，我們的精力也不足了，我們肩並肩坐在大樹下，閉上眼感受無限的靜謐，伸手摸那扎手的小草，長長的舒了一口氣。
看着被我們玩耍踩踏的草地，我不禁臉紅低下頭來，心裏感到非常抱歉，這可是農民伯伯辛苦再栽培出來的綠芽，可以在秋天長出豐富的食物，可是卻被我們弄的亂糟糟的。
我心裏感到非常愧疚!
打得太重為此付出了2000元代價，受傷的那位就被抬進了醫院，到現在還在住院。原本可以相安無事各奔東西的兩位車主又怎麼會落至如此地步，還不是衝動搞的鬼。而那兩千元和受傷的痛苦便是他們為此付出的代價。哎！我們大家如果都忍讓一下，謙虛一下，這件事就不會發生了嘛！賠錢事小，闖禍事大！幸好現在只是鉛筆盒扁了，只是人受了一點傷。可試想一下，如果當時的畚箕正好落在徐金東的頭上，如果當時徐金東將鉛筆盒敲扁時，徐淑豔的手正好在這個鉛筆盒的下面，如果那一拳正好打在頭上，如果……那時候，他們為衝動付出的代價就不只是賠錢這麼簡單了。"忍一時風平浪靜，退一步海闊天空"同學之間、鄰里之間、朋友之間、親友之間本來就該好好相處，你對他人有禮貌，別人自然會以理相待。再説了，作為一個國小生，作為一個少先隊員，作為一個新世紀的.接班人，我們不只要把書讀好，更要學會相互忍讓，相互謙讓，壓制自己暴躁的脾氣。決不能讓衝動牽着鼻子走，千萬別為自己一時的衝動而釀成終身的遺憾。
我堅信，通過我們的努力，我們一定會擺脱衝動，在公共場所，在學校，在家裏都能以理待人，心平氣和，為社會，為國家營造出一個和諧的氣氛！
小時候，爸爸給我捉過一隻蝴蝶，那隻蝴蝶倒也沒什麼好看的，全身上下我就一個顏色—————白色，個頭也不算大，像這種蝴蝶，在我們這裏是隨處可見的。但也不知道為什麼？我當時是非常喜歡那隻蝴蝶的`，以致於那種喜歡變成了一種佔有慾，我把它關在塑料瓶裏，拿着玩耍。
現在想起來，我覺得我當時的行為真是過分，如果一個人把我放在一個搖動的不透氣瓶子裏，雖然是透明的，但也無法感覺到那種無法自由翱翔天空的喜悦與快活。我當時還小不懂事，還以為蝴蝶是在瓶子裏跳舞，現在妹妹也是以同樣的方法對待小蝴蝶，我感到非常愧疚。於是急忙勸説妹妹放了小蝴蝶，可是妹妹卻怎麼也不聽。我大概也瞭解到了當時爸爸的難處。有一次，我實在是不忍心了，趁妹妹不注意的時候，偷偷的把小蝴蝶放了出去，妹妹發現後哭了。我感到很為難，哄妹妹開心很重要，可小蝴蝶也是一條生命啊。我告訴妹妹“小蝴蝶回家找媽媽去了。”“可我不照顧它好好的嗎？”妹妹反駁。
我啞口無言了，也許有一天妹妹長大了就會和我一樣愧疚吧。動物是我們的好朋友，不是我們的玩具，我們一定要好好照顧它們。
童年是五彩繽紛的，有數不勝數的趣事，傷心事，刺激時。當然，也有愧疚的時候。
那是我上幼兒園的`時候。有一天，由於幼兒園的小朋友都吃一種一元錢一塑料盤的很香很甜的糖豆兒，於是中午一放學，我便飛快跑回家，向爺爺要一元錢。但是爺爺當時兜裏沒零錢，便對我説：“蘭蘭，爺爺沒零錢，要不，晚上你一放學，我們就去買”。我一聽，嘴巴上夠掛個小油壺了，不住的説：“不嘛，爺爺，我現在就想吃，給我買，買嘛。”爺爺拗不過我，只好答應。他跑着去銀行給我換錢買糖豆，由於爺爺有病，腿不靈便，所以走路慢。當時我不懂事地嚷嚷：“爺爺，走快點，快跑”。爺爺只得加快速度跟上。突然，他一個趔趄，差點摔倒，幸好手扶着了牆。可幼稚的我卻還在前邊飛快地跑……
等我和爺爺換好錢買上糖，爺爺已經累得氣喘吁吁了。我把糖放在桌上津津有味地吃着，爺爺逗我説：“蘭兒，讓爺爺吃一個吧？“我一把抓起糖豆就跑，爺爺喊着：“別跑，別摔着，爺爺不吃。“可我不聽，跑到街上一口氣把糖豆吃完。
現在，爺爺去世了。每每站在爺爺墓前，我就會想：爺爺您要是能回來該多好，您要是回來了，孫女用自己的錢給您買一大把糖豆……
記得那是普普通通的一天。當我打開冰箱時，看到了一袋久違地壽司麪包，便有些垂涎欲滴了。沒想到剛伸出手準備去拿時，卻被媽媽給制止住了，她説：“這是給爸爸下夜班回來時準備充飢的，你想吃明天自己去買吧。”“哼，不就是一袋麪包嗎，有什麼了不起的。”我極不情願的點了點頭，但心裏卻是癢癢的。於是，趁着媽媽去廚房洗碗的時候，我偷偷地捏出兩塊，囫圇吞棗似的給嚥了下去。
第二天早上，爸爸坐在飯桌前，自言自語地説：“現在的.廠家真能偷工減料啊，減量不減價……不過昨晚上的麪包吃得還算是飽。”本來我以為自己的做得已經是天衣無縫了，沒想到還是讓爸爸給發現了蛛絲馬跡。啊，想起來了，原來是我把最上面只有一處刀切痕跡的那塊麪包給吃掉了。都説：做賊心虛。這時，我用餘光發現，爸爸居然用漫不經心地眼神瞟了我一眼！頓時，一種愧疚之感油然而生，我的臉不由得紅了起來……
爸爸每天上夜班是那麼的辛苦，而我卻為了幾塊麪包……爸爸，我想對您由衷地説一句：“對不起，我不應該這樣，請原諒兒子的不懂諳事。”
在我的童年裏，有過許多的事：興高采烈的事、淚流滿面的事、愁眉苦臉的事、讓我不會產生任何表情的事······但是，這個星期運動會上，卻發生了一件令我愧疚的'事。
那是一個晴朗的下午，窗外的小鳥唱着最歡樂的歌曲，可是我卻非常緊張，因為我知道：我們要速度階梯比賽了！我冒着冷汗，心裏不停默唸着：加油！你中午付出了那麼多汗水，不就是為了這一刻嗎？想着，想着，我的心也慢慢平靜下來了。“請4年級段速度階梯的男生退場，女生上場。”啊，到我們了！“嘟！”哨聲一響，“衝刺”呂思妍像一支箭一樣飛快衝了出去，我連忙踏上一步，用接的姿勢站在那裏，雖然我表現地非常淡定，但只有我自己知道：我的雙手和雙腿不停抖動着，背後冒出了絲絲微汗。終於到我了！我穩穩地將棒子接到了手中，連忙衝出去，“踏···踏···踏······”我非常小心踩着每一格，生怕為班級加時間。“啊！2班好快，我一定要趕上她！"我加快步伐，但卻因為前面太慢，相差了一大段距離。
每當我想到這件事，我就感到深深的愧疚：如果我當時跑快一點，就不會這樣了······
我喝完的飲料瓶總是隨手一扔，毫不注意環保意識。可是有今天我總算明白了什麼才叫環保。我今天一如既往的隨手一扔，可是被一位老人給看見了。那是一位慈祥的老人，他向我走了過來説：“小朋友垃圾可不能亂扔，現在可是環保時代。”
聽他一説我的臉立刻通紅，羞愧了起來，恨不得鑽到地縫中去。還沒等我反應過來，那位老人已經將瓶子撿起來，扔進垃圾桶，接着衝我微微一笑，便悠閒自然的回了家。我愣了一會，便也走回了家。
到了後來我不怎麼隨手扔垃圾了，可是從此我再也沒有見到那位慈祥的老人，那個白髮蒼蒼的面目慈祥的老人。可是我還是見到如同那位老人同樣面目的人。
這件事給我很大的啟發，啟發是萬一人人都多付出一份力去揀垃圾，那地球就會如有嶄新的面目。如果大家時時刻刻都提醒自己或是家人不要亂扔垃圾，地球就不會如此髒；如果大家以扔垃圾為恥，揀垃圾為榮。地球就會有着一批優秀的`兒女們；如果大家看到垃圾就揀，那就會讓地球更加的美麗，更加的美好。萬一你一直都扔垃圾那你長大一定沒出息。萬一你一直都創衞，你長大一定很有出息。應為你小事都做不成，大事更加做不成。所以環保地球，人人有責。
我從小性格內向，不喜歡與人交流，在我的世界裏，也就只有電腦是我的全部。一次暑假回鄉之旅，卻徹底改變我的想法。人還要承擔責任。
我的家鄉在一片廣大的山區，那裏風景優美。
暑假，我住的城市天氣燥熱，我和媽媽一起回到了我的家鄉避暑，也欣賞一下美麗的風景，我都很少回來家鄉。
我認識了一羣好朋友。
因為我是最大的，又去過城市，所以他們都很崇拜我，經常聽我講城市的高樓大廈，汽車飛機。
有一天，我講地興起，一不小心脱口而出“飛機也沒什麼了不起的，光我家就有5架飛機，而且是世界上飛得最高的`5架……”他們聽了又驚又奇。
臨走的時候，他們找到我，對我説“這些給你……”然後就把家鄉的特產塞到我的包裏，又説“你送我們一架飛機，我們坐飛機好去趕集……”
我愕然，我只不過是吹牛，沒想到他們當真了。
我無意識地點了點頭，他們很高興，蹦蹦跳跳地回去了
我的心裏一陣愧疚……我居然捨得欺騙一羣天真無邪的小孩子。
在回去的路上，我暗暗決定一定要努力學習，將來報考飛機專業，造一架飛機送給我的朋友，讓他們坐着飛機去趕集。
“啪”一個香蕉皮劃出了一道完美的拋物線，落在了地上。我的思緒彷彿又回到了兩年前，回到了那個不尋常的下午。
“苗苗”媽媽一邊做菜一邊喊道：“去給我買袋糖去，咱家的糖吃沒了。”“哦”。我隨口回答道，穿着外套準備往外走。“錢在茶几上，小心點過馬路！”“知道了！知道了！”我隨手抓了根香蕉，拿起茶几上的`硬幣，跑出了家門。一邊吃香蕉，一邊悠閒地向對面的超市走去。買了糖，香蕉也吃完了。我隨手把香蕉皮一扔，繼續漫不經心地往家走。
“哇”！突然，一聲驚天動地的聲音傳來，我趕緊回頭看，天啊！這下可糟了！一個小男孩踩到了我扔的香蕉皮，跌倒了！我剛剛過去想扶起他來，可是轉念一想，要是被小男孩的媽媽發現了，肯定饒不了我。怎麼辦、怎麼辦？臉上的汗珠淌了下來，手心裏的汗都要把白糖融化了。我就躲在角落裏看着小男孩，她每哭一聲，我就心痛一下。終於，小男孩的媽媽過來了，他把小男孩哄回了家，把果皮扔進垃圾箱。而我埋着頭跑回了家，為自己的行為而慚愧不已。
這件事已經過去好長時間，可是我還是忘不了小男孩那哭聲。那哭聲，如此讓我慚愧！
在一個驕陽似火的夏天，媽媽答應我完成十道題後，帶我去游泳。為了早一點衝進我最愛的泳池，我開始心急火燎的對付擺在我面前的`十道數學題。
好不容易快做完了，可是我卻被最後兩道題給難住了。越是着急越不得要領。左思右想也想不出來，苦惱的用筆敲着腦袋。隨着我有節奏的敲擊，媽媽的電話鈴聲歡快的響起來了，她匆匆忙忙去接電話，書房裏只剩下我一個人。這時我靈機一動，計上心來。媽媽相信我，所以書上的答案沒撕掉，要不：看看？不行？可是…先還是看看吧，回來再自己做？！我鼓起勇氣，手有些顫抖的翻開答案，手忙腳亂的照着抄上去。抄完後可以游泳的喜悦代替了剛剛的不安。
媽媽出來了，我的本子上已經“碩果累累”。我高興的把本子遞給媽媽，媽媽翻開了答案。咦？她平常不都是自己算嗎？今天怎麼了？我心裏七上八下，一團亂麻。這時，媽媽的臉變得嚴肅起來，她指着最後兩道題説：“你給我講講你為什麼這麼算？”望着媽媽嚴峻的目光，我頓時面紅耳赤，渾身雞皮疙瘩緊急集合，外面驕陽似火，我背上卻冒起了冷汗……
那目光，讓我愧疚！
在我的生活中每天都會發生各種各樣的事情，但有件事一直使我記憶猶新。每每想起它，我就感到愧疚萬分。
記得那時一個週三的早上，上英語課時，我突然發現我最喜愛的`那支自動筆不見了，我不禁對同桌起了疑心，決定下課後偷偷地翻下他的書桌。
下課前，老師匆忙佈置了幾道課後習題便走了，同桌也和幾個玩的比較好的男生出去玩了。我以迅雷不及掩耳之勢翻查了他的課桌，果然翻到了和我那支一模一樣的自動筆，我指責同桌拿我的自動筆，可同桌堅持説是他好朋友送給他的禮物。為此我們倆爭得面紅耳赤，不可開交。
回到家後，我的心情特別差，可不經意間，我竟突發現我的自動鉛筆還安然無恙地躺在茶几上。這時，我才意識到自己犯了一個錯誤：由於粗心大意造成了對同學的誤解。
第二天，我想主動向同桌認錯，可每次跑到他的面前，臉都會“唰”一下就紅了，然後又害羞地跑掉。我的嘴就像不聽使喚一樣，每次想道歉時，就像被膠粘住似的，説不出一個字來。過了幾天，換座位時了，之後，他視我如陌生人般，我心裏酸酸澀澀，別提有多後悔了。
這枝自動筆我一直收藏着，每次看起他時，我就湧起深深的歉意，我恨自己沒有勇氣負荊請罪。以後我真不能衝動了!
一個孩子坐在温暖的房間裏對着屏幕跟讀英語，一個孩子蹲在寒冷的屋頂上上網課。或許你覺得前者很幸福，可他並不一定會珍惜;或許你覺得後者很淒涼，可他沒有自暴自棄。毫不避諱地説，我就是前者。想到這裏，我不禁想起了令我愧疚的那一天。
那天一早，我懶洋洋地從被窩裏爬出來，慢騰騰吃了早飯，打開電腦上課。此時李老師已經開講了，她正繪聲繪色地講解“圓柱的表面積”。我心中大樂，“簡單!這個知識我已經學習過了。”聽着聽着就覺得十分無聊，忍不住開始東張西望起來。忽然我眼前一亮。哇!是手機!我的手禁不住誘惑，總想伸過去拿起來看看，這時我的腦海中閃過一句話：“你偷過的每一個懶都會在日後成為最深的遺憾!”可想到手機帶給我的快樂，又覺得這也不算什麼，我想：我只看一分鐘!於是徑直拿起手機看了起來。誰知手機的`誘惑讓我無法自拔，直到媽媽回來，我才把手機扔到了一邊。
那天媽媽給我講了許多故事，有個哥哥每天都爬到屋頂去上課，頂着雨雪、不畏寒冷;有個姐姐每天跋涉十幾裏跑到懸崖邊去上課。我的臉不禁紅起來，愧疚、懊悔敲擊着我的心。
時光如流，經歷過許多傷心事、悔恨事、開心事……但最讓我難忘的還是一件愧疚的事，它使我留下了愧疚的眼淚。
有一次下午，放學鈴一響，我就馬上 抄好作業，整理好書包 就往學校門口的亭台上跑。剛一下樓，就看見寬一容、慈祥的奶奶站在門口等待着，我連忙跑了過去，頓時我聽見和我同班的同學悄悄對身旁的同學説 ：“喲!這是誰家的奶奶呀，穿得這麼樸素，一看，就知道是外地來探親的‘香巴老’。”平時，我是和奶奶勾肩搭背的，可聽了同學這一句話我立馬走到了前頭，心裏像有兩隻兔子在蹦蹦跳跳。
一路上，我心裏暗暗責備奶奶穿得不高貴，以前只要十幾分種就回到了家，可今天用了一小時才到家。到了家門口，我用腳重重一踢把門給撞開了，“你們為什麼讓奶奶來接我呢?她一來我的臉全丟盡了!”我怒氣沖天。“媽媽和爸爸才剛剛下班回家，奶奶早早就去接你了，你看，奶奶多辛苦呀!”媽媽反駁道。
我聽了媽媽的.話，馬上去向奶奶道歉，可奶奶卻要走了。
我此時的非常悔恨，愧疚的眼淚如斷線的珍珠一般流個不停……
教室裏安靜得只聽得到牆後邊鐘錶走動的聲音，10分鐘，20分鐘，30分鐘……同學們一個個都交了試卷，走出了教室，而我才寫了一半。這時的我，急得就像熱鍋上的`螞蟻。
我一邊做試卷，嘴裏還一邊小聲地嘀咕着：“為什麼要這麼早起牀?為什麼要做試卷?為什麼要上數學課?”
教室裏，只剩下我一人在奮筆疾書。老師出去喝水了，我眼前一亮，發現老師的講台上有一張試卷的答案。我萌生了一個念頭——看答案!我躡手躡腳地走到講台前，飛速地翻開書本，拿起筆，以迅雷不及掩耳之勢把答案抄在了手心。突然，老師推門而入，空氣突然凝固。我看着老師，等待着老師的“誇獎”。老師緊鎖着眉頭，開口就問：“答案抄得順手嗎?你把答案抄上去有什麼用呢?”話音剛落，我的“金豆豆”隨之掉出。老師的批評鋪天蓋地而來，並説要在第二天的課上公開“處刑”。我彷彿聽到了同學們議論紛紛，捂着嘴在竊竊私語的樣子，彷彿看到了老母親失落地看着我的眼神……
我獨自一人坐在教室裏，腦子裏一片空白，回想起剛剛發生的一幕幕，我真後悔，我不應該帶着情緒去上課。那一次，我真愧疚!如果上天再給我一次機會，我一定不會這麼做了!
每當我坐在這教室裏，面對這燈光，遙對漫天的星星寫作業時，我才知道我錯了。
媽媽，您説得對。沒有您的陪伴，我永遠只是一隻失去方向的小鳥，任怎麼飛也飛不出這細密的鳥籠。以前的我認為沒有媽媽我會做得更好。現在媽媽您離開我到遠方掙錢了。現在我才真正領悟到媽媽的重要。每週六回到家裏任我怎樣的累，沒有人關心我。飯要自己做，不管在什麼時候都得自己打點一切。第二天，起牀心裏想的第一件事是洗衣服，自己去洗，但不知怎麼的，洗完曬乾後總是一片白色，那個時候我才知道媽媽對我來説是多麼重要。
媽媽，我錯了，我真的錯了。
每天來到學校，受到其他人的欺負時，總是心裏一肚子氣，可是我不能打，因為我害怕控制不住自己。每天晚上躺在這冰冷的'牀上，不由得哭了，哭得那麼傷心，那麼幹脆，我並不是受欺負而傷心。而是我後悔當初沒聽你的話而傷心。
媽媽，我錯了。我以為沒有你，也沒有難倒我的事，至今我知道錯了，沒有了您，也沒有我做的更好的事情。媽媽，媽媽您是我人生的精神支柱。
剛才看網易雲的時候看到了一些關於前輩的信息，就是其他網友在一些地方評論了前輩，然後對他們的評論做了一些評論。我看着他們，突然有點害怕，然後就去刪了之前唱過的歌，因為沒想到他們會那樣懷念前任。
就像我自己的話，其實我唱那首歌的時候也沒多想。雖然我説這更像是被背叛，但我們在那段感情中並沒有被背叛。雖然我説我只是想讓他知道我的感受，讓我的情緒得到發泄，但是通過唱歌，我沒有想到別人可能不會這麼想，所以我很苦惱的刪除了之前唱的那首歌。
其實我希望他能知道，他對他沒有任何怨言，就像這段時間他唱的歌，他還是希望自己能過得好。其實他對他也是這樣的感覺，他還是希望自己過得好，這是沒必要的，因為這段感情夾在其中，是沒必要的，因為這段感情讓自己頹廢到最後，毀了自己，就像他現在的處境有點自毀一樣
那我真的希望他能知道自己對他沒有其他負面評價，他還是一個很認真的`人。他是一個值得珍惜的男孩，但是我們不適合對方，所以他最後不可能有一個幸福的結局。如果他遇到了其他可以接受他，不需要他做任何改變的人，他還是一個很值得的男孩。
當我看見那張打着鮮紅的100分的考卷時，我心中不是充滿自豪，而是愧疚……
伴着上課鈴的輕響，考卷傳了下去。我掃視了一下考卷。心中樂開了花。“刷刷”我正寫得起勁，突然停住了。“哎呀！這題老師明明講過！想不起來了！”我的`胳膊輕輕碰了碰同桌：“給我一張草稿紙。”我壓低了聲音。同桌不耐煩的撇過來一張紙。
我攤開一看，呵他把這題答案也寫這了！我急忙把答案抄下來。我把紙揉成一團，隨手一扔。小球一滾，滾到了小雪腳下。小雪彎下腰，好奇的撿起紙團。她正要攤開。被一雙大手奪了過去。是老師！
老師的臉氣得扭曲起來：“魏雪潔！”
小雪緊張起來，剛想解釋。老師連珠炮似的嘴説了起來，“你爸媽想讓你像雪一樣純潔，你卻……”老師頓了頓，説“你爸媽在菜場裏買菜，給你嫩的，自己吃那別人拿回去喂……”老師不説了，她意識到自己過分了。老師説了句“繼續考試”。
小雪的眼淚像斷了線的珍珠一般落下來，我的心揪成了一團。
不久，這件事被大家淡忘了。而小雪，從名位前茅到倒數第一，她也變得傻傻呆呆，很快，學了。
小雪雖然走了，但這件事像一根針紮在我心中。想起這件事，我就愧疚……
法國作家雨國曾説過，世界上最廣闊的是海洋，比海洋寬闊的是天空，比天空更廣闊的是人的胸懷。寬容，是可以並存雜草般的看法，是允許別人有發表的權利。
有一次，我慢悠悠地踱着步子去上廁所。突然一個黑影衝過來，衝擊力如此之大，加上我毫無防備，一下子就把我撞倒在地。不用説，一定又是一位瘋野的男孩兒。雖只是腿擦破了一點，沒什麼大礙，可是那位“肇事者”早已得無影無蹤。
可惡，就這麼讓他溜了！我恨恨地想，若讓我找出來，一定要報復他！
中午，吃完飯，徐子傑跑過來，一臉愧疚地説：“對不起……剛才是我撞倒了你……”他説着，眼裏竟有了淚珠，沒想到，這微不足道的一點淚珠，竟把我渾身燃燒的報復火焰給澆滅了。“沒事兒，下次注意就行。”這幾個字不由得脱口而出。他也是糾結了很久才能説出這話來，我不由得為他點了個贊。“真的嗎？”他難以置信，一蹦一跳回到了座位上。
寬容似雨，化解了我的.仇怨。俄羅斯的屠格涅夫説過，不會寬容的人，是不配受到別人寬容的。的確，我們倆現在現在早已變成了無話不談的好朋友呢！
每個人都有自己的祕密，我也不例外，我的祕密都寫在我的日記本上。我非常珍惜那個日記本，無論我遇到開心或傷心的事，都會把它寫在我的日記本上。
有一天，我打開抽屜時，發現我的日記本不見了，心裏像結冰了一樣，周圍的`空氣瞬間凝固了，想“我的日記本會不會被偷了？被別人看到，那就糟了”。於是我把房間都翻遍了，還是沒有找到。
當我垂頭喪氣走出房間時，看到弟弟手中拿着一個本子，和一個紙飛機，那不就是我的日記本嗎？我走過去，狠狠的打了一下弟弟，把日記本搶了過來，弟弟説：“哥哥，聽我説……”沒等弟弟説完，我就把他推到地上。“哥……哥哥”，弟弟，楊經理含着淚水説，我大聲對弟弟説：“你有什麼好解釋的，你就是一個整天遊手好閒的小偷”，弟弟爬了起來説：“哥哥，昨天我跟媽媽去文具店，看到一個和你這個一模一樣的日記本，剛好你這個也快用完了，所以我叫媽媽幫你買了一個”。這時聽到哭聲的媽媽從廚房過來，證實了弟弟説的話。
知道原因後，我後悔莫及，居然對如此懂事的弟弟下這麼重的手，我把弟弟從地上抱了起來，對他道歉。
雖然事情已經過去了，但只要一想起我還是很愧疚。
生活中總會發生各式各樣的事情，唯獨有一件事一直是我記憶猶新。每次想起，我還是會愧疚萬分。
星期六的下午，我一手拿着一本《追風箏的人》，一手拿着一包瓜子，坐在了小區一個石凳上。我一邊看書，一邊吃起了瓜子。時間在不知不覺過去了，手裏的書看完了，瓜子也吃完了，地上也不知不覺的堆滿了瓜子皮。可我卻若無其事的擔了擔腿上的瓜子皮，拿起了書，慢悠悠地走回了哥哥家。
正當我快走到的'時候，後面響起了説話聲。我好奇地循聲望去，只見一個掃地的老婆婆正在掃着我吐下的瓜子殼。我躡手躡腳地走了過去，那個老婆婆正在用竹掃把的頭挑着掉在縫裏的瓜子皮，嘴裏還嘀咕着：“誰家的孩子?這麼調皮，瓜子皮還亂丟亂吐，一點兒也不環保!”雖嘴上這麼説，但她手上的動作仍沒停下來。她十分麻利的把瓜子皮掃進了簸箕中。聽到了她的話，我的臉“刷”地一下變得通紅。我多想站出去認錯啊，可是我的腿卻一點兒也不聽使喚地往家跑去，那衝到嘴邊的“對不起”也被我嚥了回去…
每當我想起，心中仍是愧疚無比。
我在寫作業，媽媽叫我去樓下扔個垃圾，我便去了。
到了樓下，我見垃圾桶倒了，正好那邊有一個垃圾車，一個五十多歲清潔工在離我十幾米左右的地方背對着我撿垃圾，我只好自己扔了。這垃圾車正好停在一個斜坡上，而且又那麼臭，我只好站在很遠的地方往上一扔，本以為會像姚明投籃一樣投中，可是那個垃圾袋卻不幸的落在了垃圾車的一個上，結解開了，垃圾灑滿了一地，什麼飲料瓶呀、洗衣粉包裝袋呀，就連魚骨頭都有!我呆了，但是又不想撿，只好回去，我又轉念一想，萬一他找上們來怎麼辦?只好躲在一個暗處，等他走了，我再走。
終於他來了，他看見了那一地的垃圾，眉頭一皺，我以為他會眉頭一皺計上心來，找到我家，找我去撿，或者到學校和老師説，可是他並沒有這樣，下面的一幕，我驚呆了：他吃力的彎下腰，用那乾瘦乾瘦的.手去撿那些垃圾，過了好長時間，終於撿完了，我長吁一口氣，他終於走了。
望着他那在已不再年輕的背影漸漸模糊在夕陽的餘輝裏，我慚愧地留下了淚水。
上個星期天早上，我在媽媽的催促聲中懶洋洋地爬起牀。洗漱完，沒精打采的開始吃早飯，一邊吃一邊想這周的習作要寫什麼。
吃完飯，打開電腦，雙手放在鍵盤上，腦袋空空的不知道寫什麼。半個小時過去了，雙手依然放在鍵盤上，腦袋依舊空空的。這時，爸爸媽媽要去買東西，問我要不要跟着去。可我知道，我還沒有寫完習作，不能去幹別的，所以我拒絕了出去玩。
半個小時過去了，可是我依舊沒想出我要寫什麼。於是，我一咬牙一跺腳一狠心，決定不寫了。因為我知道，一篇習作不寫，老師不會把我怎麼樣的。就是這樣的觀點存在，我才走上了“傳説中的邪道”，我關上電腦，心裏一直空落落的。
第二天，我打開電腦，看到老師的博客，看見兩個班的.週報是分開登的，上方有一句話——疑問：沒有按時交習作的人，為何?看到這句話愧疚之意湧上心頭，或許我不該不寫習作，我不該逃避。
可是，這最後的期限已經過去了，已是於事無補。所以我不會再錯過了，從今日起，我要改變我自己，不會再逃避，不會再不寫習作了。
好習慣需要去培養，需要去堅持。當我們面對困難的時候，不能因為一點小事，一點小困難就放棄，就退縮。有時間愧疚不如改變，下一次，我不會再這樣了。
內疚，這個詞字面意思是感到抱歉、內疚和羞愧。我們表達這個詞的意思是我們希望得到別人的原諒和理解，所以這個詞經常作為一種褒義詞出現在我們的嘴裏，但在很多情況下，這個詞的出現會對莫個人造成很大的傷害。
在和同學相處的過程中，總是忽略了幾句話，對旁邊的人傷害很大。可能只是因為你忍不住讓他晚上難以入眠。一次，什麼樣的體驗：吳在説話的過程中突然得罪了王的父母，因為王的家庭情況比較困難，是單親家庭，所以比較自卑，比較有面子。就是因為自卑，我敏感的心才生吳的氣，而吳的`臉色更差。最後，王對吳説了幾句話就離開了。事後吳想了想很後悔，也很愧疚，但他真心為所發生的事道歉，但心裏的疙瘩卻在兩個同學之間蔓延開來，兩個同學日復一日逐漸互補。一種是心裏愧疚無法面對，一種是對傷害自己的人的反抗。
從這件事可以看出，當我們犯錯時，即使帶着愧疚面對，也很難彌補傷害。所以做任何事情都要學會剋制自己的各種行為，否則會成為你生活中為別人感到愧疚的一種手段。在成長的過程中，要避免內疚，這是我們成長最好的自律手段。
前些日子，家裏的兩個電池都不能用了，想買兩個。一直催着媽媽，可是，她出去以後，總是忘掉，弄得我好幾天不能用。雖然我沒説不高興，心中卻有一些不愉快，但還是沒對媽媽大發脾氣。
星期二晚上，媽媽和弟弟回到家，一進家門，我問媽媽電池買了嗎？媽媽又説忘了。我説，必須的買呀，要不然又好幾天不能用，雖然這句話，是平靜的，卻像命令一般，媽媽説，我這就去給你買。弟弟在一旁説，明天我給你買，我説了些什麼。
媽媽轉身出去，媽媽拖着疲憊的身體，走了出去。其實，媽媽走後，我心裏有説不出的滋味。我本以為媽媽會去小超市買，我耐心等待着。
半小時過去，媽媽還沒回來，爸爸在一旁着急，要吃飯，我不讓，必須等媽媽回來。爸爸起身好幾次，又坐下幾次，他催促我讓我和媽媽打電話，可媽媽老是不接，我的心中又有後悔，不該讓媽媽去，又有些擔心。
終於媽媽跨進家門，我問媽媽，不是在小超市買的嗎？媽媽説，那沒有，我又問道，那電池你在哪買的？媽媽平靜的.説，超市。
什麼？電池是買了回來，媽媽怕我失望，所以才去那麼遠的超市去買，我真得很感謝媽媽。
昨天，我們進行了一次數學測驗，來測驗一下我們最近所學的知識的情況。
老師走進了教室，只見他的掖下夾着一沓卷子。老師走上了講台，對我們説道：“這一次考試，題目比較多，要認真仔細，才能夠取得高分。但你們也要抓緊做，否則就會做不完。”老師説完，我就立刻拿起筆，刷刷的猛做起來。
做到了一半，我被一個難題難住了，沒法向前進展，急的在原地打轉轉。終於，我有了一點門路，把這一道難關攻破了，開始向下做。沒想到，僅僅是這一道題就耽誤了很多寶貴的時間，等到我做完後，幾乎沒時間檢查了。
離下課還有幾分鐘，我匆匆忙忙掃了幾眼，交上了試卷。
長舒了一口氣之後，我便痛痛快快的.去玩了。沒想到，下午跑完操之後，班主任把我叫到了他的跟前，問我對這次的成績有什麼把握沒有。我頓時意識到，我考砸了，一定是沒有細心認真的去做題，導致成績的下滑，我後悔莫及。
果然，試卷發下來後，120分的題目，我只考到了103分，扣了整整17分！再細看錯題，有一個竟然是粗心錯的，一下子減了10分。我今後上課一定要認真聽講，爭取做到沒有錯題，沒有疑難，並且還要仔細，千萬不能再因為粗心，馬虎而扣分了。
我還在上幼兒園的時候。有一天，由於幼兒園的小朋友都吃一種一元錢一塑料盤的很香很甜的糖豆兒，於是中午一放學，我便飛快跑回家，向爺爺要一元錢。但是爺爺當時兜裏沒零錢，便對我説：“蘭蘭，爺爺沒零錢，要不，晚上你一放學，我們就去買”。我一聽，嘴巴上夠掛個小油壺了，不住的説：“不嘛，爺爺，我現在就想吃，給我買，買嘛。”爺爺拗不過我，只好答應。他跑着去銀行給我換錢買糖豆，由於爺爺有病，腿不靈便，所以走路慢。當時我不懂事地嚷嚷：“爺爺，走快點，快跑”。爺爺只得加快速度跟上。突然，他一個趔趄，差點摔倒，幸好手扶着了牆。可幼稚的我卻還在前邊飛快地跑……
等我和爺爺換好錢買上糖，爺爺已經累得氣喘吁吁了。我把糖放在桌上津津有味地吃着，爺爺逗我説：“蘭兒，讓爺爺吃一個吧？“我一把抓起糖豆就跑，爺爺喊着：“別跑，別摔着，爺爺不吃。“可我不聽，跑到街上一口氣把糖豆吃完。
現在，爺爺去逝了。每每站在爺爺墓前，我就會想：爺爺您要是能回來該多好，您要是回來了，孫女用自己的`錢給您買一大把糖豆……
今天，爸爸媽媽都要上班，他們叫我去奶奶家，我不肯去，因為我心裏早就想好了一個“陰謀鬼計”。
早上爸爸媽媽上班去了，我睡眼蒙朧的醒來了，第一件事就是叫一下媽媽，確認她不在後就連滾帶爬的到了電視機前毫不猶豫的按下了電視機的開關，津津有味的看了起來，時間流逝一下子就到了中午了，媽媽突然打來一個電話讓我驚慌失措，我想看了這麼長的電視，要是告訴媽媽，媽媽必定會大發雷霆的，我還是撒一個‘善意’的謊言吧，因為媽媽説善意的謊言是可以原諒的'，所以我就説我在做作業啊，你不用擔心的，順口問了一句，可以玩電腦嗎？媽媽想了一會説，可以，但是要少玩一會。我喜出望外。
掛掉電話後，我連忙搬出電腦，專心致志的玩了起來到晚上我一樣作業都沒做過，這才想起媽媽説今天把作業都做完，連忙關掉電腦做了起來，可是我後悔莫及還是被媽媽逮了個正着，原本還以為要挨皮肉之苦，可是媽媽卻沒讓我挨反而讓我好好反省一下這時我的眼淚情不自禁的流了下來。
那是一個烏雲密佈的下午，我們的期會考試成績即將公佈。
我剛進教室坐到座位上開始閲讀，班主任大步流星地走進教室，滿臉嚴肅的招呼大家停下來，開始發試卷。感覺她像海嘯，一層層的向我撲來，而我的心跳也隨着她的腳步臨近快了起來。終於拿到了我的試卷，映入眼簾的卻是一個鮮紅刺眼的數字，我的.心沉入無底的深淵。
下午放學了，我的雙腳像是戴上了鉛球，邁着沉重的步伐，膽怯地走出了學校大門，走在廣闊又陰冷的大街上，內心無比痛苦、失落。不知是如何拐進回家的衚衕，走進家中，媽媽看了我的臉色，頓時知道了我的心思，我低下了頭，沉默不語。
本以為又要承受一番狂風暴雨般的數落、滔滔不絕地嘮叨。但媽媽卻出奇的安靜給找出錯誤的原因並耐心的逐題講解。這不禁使我想起了另一件催人淚下的事：那是在去年冬天寒冷的深夜我在熟睡時聽到一陣窸窸窣窣的聲音，當我睜開眼睛發現原來是媽媽擔心我感冒來給我蓋被子，媽媽對我無微不至的愛護讓我潸然淚下。
我默默回到自己的房間內，望着天空中皎潔的明月，想着爸爸媽媽每天不辭辛苦的操勞、為我付出的心血，我的臉上淌下了感恩與愧疚的淚水……
暑假的時候，有一件事看似很平常，卻像顆星星一樣，在我的腦海裏，閃來閃去，怎麼也抹不掉。
一個赤日炎炎的夏天，是我在家裏最煩惱的一天。炎熱的太陽灸烤着大地，好像是一個大蒸爐，知了在樹上“知了，知了”地叫着，好像在説：“真是熱死人了，真是熱死人了。”小狗無精打采地躺在樹蔭下，吐着舌頭，不停地喘;樹一動都不動的好像被什麼東西粘住了，真是令人煩躁不安。我在家裏走來走去，不知為什麼，心裏悶得。
突然，我一不小心，把爸爸心愛的`花瓶給打破了。爸爸聞聲趕了過來，發現自己心愛的花瓶被我打破了，火冒三丈，他氣呼呼地説：“是不是你把花瓶打破了?”我看見爸爸這副樣子，斷斷續續地説：“不是我乾的。”爸爸説：“那是誰幹的呢?”我説：“是……”我看了一下身旁的小狗，説：“是狗狗乾的。”爸爸聽了，掄起木棍向它打去，邊跑邊“汪汪”地叫着，好像在説：“小主人，你為什麼冤枉我啊?”我慚愧地低下了頭。
每當想起這件事，我羞愧難言。
慢慢地收拾着書包，心裏不斷地吶喊着：“我不想回學校！”
媽媽從卧室裏走出來，手裏拿着錢。錢幣是嶄新的，光滑的，更襯得媽媽的手是那麼粗糙。沒有修長的手指，罷了；沒有飽滿的指甲，也罷了。但是，手上粗糙的紋路和幹皮像烈火一樣，灼傷了我的眼。那般粗糙，是為了家裏操勞，用多少化粧品都掩飾不了的粗糙。在那乾燥的皮膚上，我看到了歲月的風霜、時光的打磨。但就是這麼一雙手，是我小小世界裏最温暖的手。
媽媽把錢放在桌子上，我很是理所應當地拿過來。我看到媽媽那含滿粲然笑意的眼睛，覺得媽媽似乎在説：“好好學習啊！努力了，媽媽付出再多也高興。”怎麼覺得，心裏被劃了一道口子。
“不想上學麼？怎麼能這樣想，努力學習才對的。”我懊惱地想，埋怨着自己。“爸爸媽媽為我付出這麼多，不努力怎麼能行呢？父母的`付出並不是理所應當的啊，他們付出了、奉獻了，應該有回報的，是要通過我的努力，用我的未來，去回報他們的。”
要上學了，出發時，感覺心裏輕鬆了不少，但裝錢的口袋，卻是那麼沉重
又是一個風和日麗的早晨，我來到學校就開始打掃衞生工作了。
正掃着，總感覺有個東西在莫名其妙地發着亮光，我走上前去，原來只是一枚五角的錢硬幣。這是誰的一枚硬幣呢？算了，先撿起來再説。我就那樣一直等着失主歸來，可我也總不能一個個地跑上前去問去吧？這樣多不好意思，況且它只是不值得一提的五角錢硬幣，誰在乎呢？但想了想不行，要不上交給老師吧，不行，我沒有那個勇氣，到底該怎麼辦呢？原本那時候我做出決定還不晚，可過了不一會兒，就上課了。
過了幾天，我完全把這件事拋到九霄雲外了。再一次去買東西的時候，突然發現我身上少了一塊錢。怎麼會這樣不巧呢？我掏遍了身上所有的衣兜，可就是找不到那一塊錢。我當時沮喪極了，本想就這麼失望地離開。突然有個小朋友拉住了我：“姐姐，這是不是你掉的錢？”菩薩保佑，這就是我丟失的那一塊錢。她紅着臉把錢還給了我，不好意思地跑開了。我高興極了，終於找到了這一塊錢。我也在心裏暗暗地感謝那個小女孩。
再一摸口袋，那五角錢依然在我的.口袋中，我把它放在手心，只見它依然發着亮光，我握緊這五角錢，趕快向老師的辦公室跑去。
媽媽，知道您每一次批評我都是為了我好，但我還和您頂嘴。今天，我上了石頭老師的美文課，知道了我們應該愛媽媽，感恩媽媽的哺育、培養之恩，以後我再也不敢跟您頂嘴了。
上學期，我不愛做作業，常常惹您生氣。每次我看到作業多時，就有不耐煩的感覺。一個晚上，我做了很長時間的.作業，可還沒做完，就向您求情説：“媽媽，您看嘛，今天作業這麼多，能不能留到明天做呢？”您有點兒生氣，説：“不行。我們明天要回老家，今天你必須把作業做完！”我哭笑不得，懇求説：“媽媽，今天還有一篇作文，而且現在已經晚上9點了。”媽媽看我這種態度，生氣地説：“如果你對作業是這種態度的話，就等着挨老師的罵吧！”我無可奈何，“今天作業真的太多了！”媽媽更生氣了，火冒三丈，大聲吼道：“做作業是自己的事，如果你抓緊時間，就不會拖這麼長的時間。再多也得做！”我一聽，很不高興，有些憤怒。一會兒，我傷心的淚水就流了下來。
今天美文課上，石頭老師和我們聊天后，我懂得了“走在時間前面，定能穩操勝券”，做作業是自己的事，應該抓緊時間，不能拖拖拉拉。
媽媽，明天是“三八”婦女節，趁此機會，我真誠地對您説一聲：“對不起！媽媽，我錯了！”
今天我去了爸爸的老家山裏，由於山上每家都有院子，所以養貓養狗的人很多。
我很喜歡小貓小狗，於是纏着奶奶給我養一隻小貓，一位奶奶親戚聽到了，説“我家有兩隻小貓，你跟我來吧！”於是我興高采烈地答應了。來到奶奶家，我選了一隻眼睛很大，身上有黑白黃三種顏色的小貓，母貓向我張大嘴，亮出利爪向我跑來，嚇得我趕緊跑了出去。
下了山，回到家，我看見小燕姐姐正在給小姨輔導功課，奶奶説讓我先帶小貓出去玩。我抱着小貓到院子，可一到院子小貓就像瘋了一樣抓我的手，疼得我立刻鬆開了它。它飛快地跑了，跑得無影無蹤。我費勁的找了半天都找不到，最後只能回家向家人發脾氣，奶奶安慰我，我説都是因為奶奶……又哭又鬧
事後，我想了又想，第一，貓丟失是我的`責任，不應該像家人發脾氣，第二，想想母貓和小貓離別時的痛苦，母貓把最後的希望寄託給了我，可我把小貓生的希望給毀了，貓這麼小不懂得什麼能吃什麼不能吃，又不會找食物不是被餓死就是被毒死。想到這裏我的心十分愧疚，我該做什麼事來來彌補我這顆愧疚的心呢？
做對了一件事，高興一陣子；做錯了一件事，愧疚一輩子。這句話果真有道理。
這是發生在幾年前的事。每年正月九年級，我都會去外婆家拜年，這是新年的祝福。那年跟媽媽到姥姥家時，人已經很多，我忙着給姥姥拜年，小姨、表哥、表妹很多人。另外還有一個不認識的小女孩，挺漂亮。原來是姥姥鄰居家的`親戚的小孩，那邊沒有小孩，所以到這邊來玩的。
媽媽和小姨閒聊，媽媽對小姨説：“今年冷，我買了個電熱扇，真管用。你也買個吧。”小姨是個急性子，一聽説管用，就問了賣電熱扇的商店。一聽不遠，立馬説：“現在就去買。”可是，小姨在裏屋牀上拿起錢包時候，大喊：“誰動我錢包了？怎麼錢不見了！”我趕忙説：“剛才，我和那個小女孩在牀上玩，她看見錢包漂亮，就拿了拿看了看。小女孩卻堅決説自己沒拿錢。後來，小女孩哭着走了。
我們都議論這小孩，看上去文靜，不像那種孩子。我卻堅持：知人知面不知心。突然，小姨驚叫一聲：“壞了，我忘了，剛才拿壓歲錢的時候，我把錢放進褲兜裏。”後來是姥姥到鄰居家向人家説明情況。好在相互理解，也沒再深究。可我，心裏非常不安。
這件事，時時讓我愧疚。我想：今後，遇事不能隨意猜測；否則，後悔終生。
記憶的長河就像一個五味瓶，裏面裝着酸、甜、苦、辣、鹹。那一次，我不小心打翻了這個瓶子，嚐到了苦澀的味道。那件事至今回想起來，還是讓我非常愧疚。
那是一個早晨，老師進行了數學考試，因為題量十分多，我十分煩惱，過了一會兒，只見我前面的`同學小聲地對我説：“請問一下，你有墨水嗎？能借我一點兒嗎？”我不耐煩地回答道：“沒有”。但其實我的筆裏裝滿了墨水。就在這時，我一不小心寫錯了字，卻找不到複寫筆，我十分着急，把書包給翻了個底朝天，卻也沒找到。當我正想像前面的同學借時，想起了剛剛的事情，十分不好意思，我心想，向他借吧，可是，他如果因為我剛才不借他墨水的事，而不借我的話，那該多尷尬。不向他借吧，這道題就一定會錯。
後來，我小聲地對他説：“請問一下，你能把複寫筆借我用用嗎？”他把複寫筆遞給了我並對我小聲説：“快寫吧，考試快結束了。”
這件事使我記憶猶新，也讓我明白一個道理：做人一定要善良，因為善良就像冬天裏的一把火，可以讓人感到温暖；就像夏天裏的一陣微風，可以讓人感到涼爽；就像飢餓是的一塊麪包，可以使人不再飢餓。
在我的記憶中，有這樣一段刻骨銘心的事。尤其是看到海洋時，都讓我想起她——瑩瑩。在一個風和日麗的早上，儀儀約了我和一班朋友到海邊去野餐。準備好一切後，我們便出發了。
到了海邊，我們就換上泳衣。然後，我們就投入大海的`懷抱，暢快地游泳。由於瑩瑩常常仗着自己是班長，欺負我們。因此，我們都決定給瑩瑩一個教訓。
我們趁瑩瑩上廁所後，告訴瑩瑩我們到海里去游泳。當我們看見瑩瑩從廁所裏走出來時，便躲在一棵椰樹下。只見瑩瑩匆匆忙忙地跑進海里，尋找我們，而我們卻在岸上捧腹大笑呢！
不知不覺，我們已經在岸上談天説地了很久，渾然忘記了瑩瑩。當我們想起瑩瑩時，就跳進海里尋找瑩瑩。但是，無論我們怎麼找，都不見瑩瑩的蹤影。我的心裏頓時七上八下。過後，我們就請救生員到海里尋找瑩瑩。
當救生員找到瑩瑩時，她已奄奄一息了。在她臨終前，我們都紛紛向她道歉。瑩瑩原諒了我們，嚥下最後一口氣便身亡了。
我感到很愧疚，因為我的一時衝動，卻害死了一條寶貴的人命。
記憶就像一個調料瓶，裏面裝着酸甜苦辣鹹。那次我不小心打翻了他，嚐到了苦澀的味道。那件事我回憶起來至今還有一點點愧疚。
記得有一次我跟我的`好朋友打架，那場景想想都激烈。那是一個風和日麗的下午，當時我正在午休上畫畫，下課後我正想從後門走過，王連傑回手打我，我心想：“發生了什麼？”我帶你走一片空白，在周為我都覺得空氣都凝固了。我以為他在開玩笑，拍了拍他的肩膀。但感覺玩笑開大了一樣，他的神情逐漸從微笑變成了憤怒。我不慌不忙的走向衞生角，拿起掃把準備嚇唬嚇唬他。他看情況不對，也拿起拖把。我本來慧在空中就要停了，沒想到掃把會被砸碎。然後我火氣一下子就上來了嘛。把掃把丙一摔。我連傑也不甘示弱，我們兩個之間的火藥味就更重了。
晚上王連傑來找我，就直接罵我。我本來想説有
人説一句對不起就算了，結果他説你不配，把我氣得火冒三丈，我硬是三四天沒理他。後來我想想還是算了：“一天天抬頭不見低頭見的。”我們就愉快的和好了。
事情雖然已經過去，但想起還是有點點愧疚。
如今，看着那把已經有些斷裂的尺子，我的心裏充滿了對程智的愧疚之情……
那時我們還上三年級。一天，我正在操場上玩，突然聽到了上課鈴聲。我跑回教室，看見我的課桌一片狼藉：書本歪七扭八地擺放着，鋼筆、橡皮亂七八糟、墨水瓶被打破，桌子旁還有幾滴墨水……
我驚呆了：我出去時不是好好的'嗎？怎麼變成了這副模樣？疑問，明白了，小程智乾的。我想：你個程智，撞翻我的桌子，打碎我的墨水瓶，然後只是拖了地，撿起東西就完事？你——完——了！
到中午吃飯的時間了，我先吃完飯，回來拿走了他的尺子，弄壞後藏在了書包裏，然後就去踢球去了。
到了下午放學時，我準備在校門口買瓶墨水，付錢時發掘錢多了，摸出來一看，咋多了10塊錢？再仔細一看：好傢伙！程智的錢。我驚呆了：他、他、他賠了我的錢。那……那把尺子……
一想到那把尺子，我頓時無地自容：10塊錢已經足夠買兩瓶墨水了，這就是説，他打碎了我一瓶墨水，卻賠了我兩瓶，我還弄壞了他的尺子。
雖然第二天，我買了一把一模一樣的尺子偷偷地放在了他桌上，但心裏總是放不下這事。
星期六的晚上，我、媽媽和妹妹正在客廳看電視。我看媽媽正聚精會神地看着電視，馬上跑到卧室躺在了地上，想好好地在這冰涼的地板上休息一會兒。過了一會兒，妹妹也跑過來，學着我的樣在地板上躺下。我的心裏頓時萌發一顆邪惡的種子——捉弄一下妹妹。我看妹妹在地板上躺得很舒服，就對她説：“你先躺着，姐姐先去看會兒電視。”妹妹點點頭。我走到客廳喊道：“媽媽，妹妹躺在地板上的。”媽媽臉上的笑容頓時煙消雲散，怒氣衝衝地趕到卧室，喊道：“快起來，再不起來我打你了。”妹妹被媽媽的怒吼聲嚇壞了，眼眶裏的.淚珠流了下來，非常委屈地看了我一眼就匆匆逃回了客廳。
這件事，我一直不敢告訴媽媽，生怕她打我。可我很對不起妹妹，心裏很愧疚。我想買點東西給她，表示我對她道歉。我帶她到了一家小商店，讓她自己挑，她拿了幾袋上好佳就不要別的了。我看她要的太少，就又拿了一根棒棒糖給她，她高興得又蹦又跳。可我覺得還是對不起她，又去商店給她買了一雙小手套。她戴起手套，手舞足蹈，特別高興。媽媽説：“今天太陽打西邊出來了，靜怡還知道給妹妹買禮物了。”我不好意思地低下了頭，媽媽哪知道我心裏的愧疚啊。
以後，我不敢再欺負妹妹了。
俗話説“男兒有淚不輕彈。”可此時，我這個小小男子漢竟然留下了傷心的淚水。我呆呆地站在門外，冷風吹過我的面龐，天空猶如我的心情一片灰濛濛的。我好恨好恨自己，我知道我錯了，我真不該沒寫完作業就跑出去玩。我真的很後悔，我以後一定要改，行不行？
可是，爸爸，你為什麼不理我？為什麼全然不顧淚流滿面的'我？你揹着手，陰沉着臉，僅僅看了我一眼便默默地走進屋去，只剩下我孤獨的身影留在屋外。我沒有勇氣跨進房，我不知道爸爸您能否原諒我。我的淚水像斷了線的珠子往下掉。剛才，您轉身的一剎那，我發現您的手，微微顫抖。我不知自己要站多久，我第一次感到時間過得太慢。 突然，一個熟悉的身影映入我的眼簾。是爸爸！我有些激動，但更多的是害怕。“恩賜，進來吧。”爸爸心平氣和地説。我驚呆了。
我無聲地跟着爸爸進了屋子。爸爸轉過身，看着我説：“你知道自己犯了什麼錯嗎？”我愧疚地説：“知道。”“記住以後一定要把學習放在心上，認真完成作業後，才能出去玩。”爸爸語重心長地説。我的眼淚化成了一句話：“爸爸，我會記住的！”
在我的生活中，發生過許多事情，開心的、難忘的、愧疚的……它們多如滿天繁星。其中有一顆星散發着獨一無二的.耀眼光芒，時刻鞭策着我。
上週五的中午，我在外婆房間的櫃子上發現了十塊錢，我的腦海中頓時閃過一個念頭：“去超市買我心心念唸的玩具”，但又怕被發現了，心裏非常矛盾。我思索了片刻，還是經不住玩具的“誘惑”，忐忑不安地把錢裝進了口袋，但很快這種不安的情緒就拋之腦後，因為終於可以買樂高了！
時間過得飛快，下午放學後，我特意晚了十分鐘走出校門，生怕遇到弟弟和外婆，否則我的計劃就泡湯了。一出校門，見四下無人，我就急匆匆地跑去了超市，買了我想要的樂高玩具，如願以償地回家了。結果一進家門就被媽媽狠狠地批評了一頓。原來，事情敗露了，我頓時心裏七上八下，臉上火辣辣的。媽媽語重心長地説：“小時偷針，長大偷金，那可是小偷行為啊，這種錯誤下不為例！”我深刻意識到了錯誤，走到媽媽面前誠懇地説：“媽媽我下次再也不偷錢了，這是一種非常不好的行為，我可不希望當小偷”。
心中的這一顆獨一無二的星星，散發着耀眼的光芒，讓我每每想起，就覺得愧疚！
“碰！”的一聲，我的水杯掉入了水桶中，“你幹什麼！”我大叫道。
中午，他和我一起回到教室，我們一起吃了一些零食，十分口渴，我們同時走到飲水機前，他飛快地將杯子塞了進去，按下開關，可當他的`杯子裝滿了水後，他卻説他喝了還要繼續裝，我卻不樂意了，將他的杯子拿了出……我們爭鬥了起來，爭鬥過程中，一個不小心，“碰！”我的杯子掉進了水桶裏，“你幹什麼！”我指着他大叫，“我不和你玩了！”
只見他一個人走到教室門口玩耍，不知什麼時候，他的腦袋重重的撞在了牆上，大家都在嘲笑着他，我沒忍住，也笑了出來，只見他用雙手捂着腦袋，大叫道“笑什麼笑，走開！”説完便跑進教室，平時冷靜的他，作死卻大吼大叫了起來，樣子真可怕。我愣了一會，走進教室，只見他面部通紅，眼睛裏還含着淚水，目光呆滯的看着書。
在做完廣播操後，他走到了我的身邊，小聲對我説道“我們一起回教室吧。”我沒有回答，他跟着我上了樓。
我回到座位上，一個人生着悶氣，可他卻一直纏着我……看着嚮往嚴肅的他，這時卻放下了高傲的自尊心，愧疚的來找我和好。終於，在他的死纏爛打之下，我們還是和好了。
曾經的我們生活在愛的包圍裏。從咿呀學語到蹣跚學步，再到成人，每一個過程都充滿了愛的氣息，藴藏着父母真摯的愛。
那天，按照要求我與媽媽去醫院打針，我騎着自行車按照以前的速度飛快的衝向前，當我看見一個十字路口時，我問媽媽：“往哪兒走？”等了一會兒沒有聲音，我猛地回頭想責怪媽媽，可是我卻看見媽媽在遠方，拼命的往前騎，我從媽媽的動作裏第一次讀出了焦急；我停下來，靜靜的`等待母親，媽媽終於趕上來了，而我又從媽媽的眼睛裏讀出了興奮；媽媽沒有責怪我，只是囑咐我注意安全。然後就這樣靜靜的駛向醫院。媽媽知道我暈針，還特意囑咐過醫生。這時我的心就像針扎似的疼。針尖刺進我的肌肉裏，藥液順着我的血管流遍全身，而我的心卻似在流血。回憶以前，我的調皮惹媽媽生氣、我的火氣任意向媽媽身上傾倒等一系列的反逆，惹媽媽生氣的情景歷歷在目。想起在學校學的要愛別人，我就想哭。媽媽的愛就在身邊，我卻拒之門外，當媽媽需要我的愛是，我卻無情的説不！我真想痛打自己一頓，為媽媽解氣！
回想以前別人對我付出的愛，我真的有愧接受。因為我太無情。直到今天我才知道我對愛始終有愧！
那一次，我真愧疚。
那天，我正和我的朋友樂樂一起在小區裏閒着漫步，突然聽見了一聲狗的大叫，然後就是一羣人的嘈雜聲。
我們順着聲音跑了過去，是一羣小孩拿着撿來的`樹枝對一隻狗擺擺弄弄。那一隻狗明顯是流浪狗，滿身是灰，毛打着卷，已有點發黑，它呲着牙，想逃去其他地方，但小孩的木棍把它逼到了牆角。
看見了這一幕，我有一種衝過去制止他們的衝動，但我最後忍住了，因為我對狗的那種狀態有着一種恐懼，我曾在別人家做客時不小心踢到了他們家的狗，狗也是那種眼神，但少了無助，一口氣狂把我追着繞小廣場三圈。
我沒有挪動一步，但樂樂衝了出去，滿臉憤怒地抽走和踩斷了他們的木棍，把他們趕走了，又從建築垃圾堆放點找到了一個小箱子，拍了拍灰，把小箱子放在了一個幾乎沒人知道的地方去了。
我在一邊遠遠看着，一邊自責：“為什麼我不去幫他呢？是因為不知道幹什麼嗎？我知道，我為什麼要剋制怒火呢？……”
我又在今天看見了那一隻狗，它對我望了一眼，搖了下尾巴，向我的朋友給它的小屋方向走去。
在電視台的高樓裏，我們坐在位子上焦急的地等待，空氣好像凝固了，呼吸也急促了我是其中一個最沒耐心的，我感覺自己像沒了生命一樣，恨不得馬上開始比賽，可是又怕自己會錯，又希望晚點開始，兩種心情使我很猶豫，我不知如何是好，真想挖個地洞鑽進去啊!我感覺我就像紅牛飲料廣告中的那個猶豫的`人。爸爸與花老師不厭其煩的對我説：“不要敲錯啦也不要緊張……”我只能“噢哦”的回答。
現在已經是最後一個拉小提琴的了，下面就是我們敲鼓的了，我的心猛烈地跳了起來，我也聽到了“砰砰”的響聲。“快到敲鼓的了。”組委會人員的提醒打斷了我的思路，我趕快跟了上去，最前面的是兩個新疆的六歲小女孩，看着她們的精神一點也不緊張，使我增了些勇氣很快就到我了，我戰戰兢兢的上了台擺好了每個鼓嘀咕道：“一定要敲好，音樂播放了，我隨着音樂敲了起來在敲之中我的神經繃得緊緊的，時間越長，我越不敢把頭抬起來好像身上有哪個地方漏氣了。就在下一部分我把鼓槌踩壞了，這下我急了，這是我也亂了，在一小節中我把四個節奏敲成三個節奏總算趕上了，終於結束了我灰溜溜地下了台，看着另外一個同學敲得很好我感覺很愧疚。
每當我買一隻棒冰時，我就會想起這件愧疚的事。
記得有一次，媽媽給我二十元錢叫我去理頭髮，我走在路上大豆般的汗水像斷了線的.珍珠一樣不停地往下掉，衣服也快濕透了。路邊的小狗，坐在樹陰下不停地吐着舌頭。我來到小店花了五元錢買了一隻棒冰，站在樹陰下大口大口地吃了起來。突然，我心想：我買了棒冰以後就只有十五元了，不能去理頭髮了，該怎麼辦呢？
於是，我返回了家，媽媽見我的頭髮還是那麼長，就大叫道：“靖茹，我不是叫你理頭髮，你怎麼回來啦！”“那裏，人太多了，待會我再去。”我忐忑不安的回答道。這時，我看見爸爸的皮夾裏有七元錢的零錢。於是，我從皮夾裏拿走了五元。我拿着錢，馬上起身去理髮店理頭髮。當我理好頭髮回到家時，“我的零錢呢？”，爸爸説“靖茹，你有沒有拿？”“我沒拿。”我低着頭紅着臉回答道。爸爸估計知道是我拿走了錢，但是爸爸卻沒有再追究這件事。
這件事一直留在我的腦海裏，我對媽媽撒了謊，我對爸爸不誠實。到現在為止我一直沒有為這事承認錯誤，我感到非常的愧疚，我想對你們説﹕爸爸媽媽，對不起，是我拿走了錢，還對你們撒了謊，我以後再也不會了。
不知為什麼，我和媽媽的關係總是不太好，相處的不太融洽，總是鬧矛盾。或許是因為我和媽媽性格的原因，有或許是因為我正處於青春期的原因吧。我的媽媽脾氣不太好，一些雞毛蒜皮的小事，都會耿耿於懷。她説話時聲音很大，而且得理不饒人，總認為她是對的，所以我們的溝通很困難。我和媽媽總是互不相讓，導致了我們之間的的矛盾更激烈了。
一個寒冷的清晨，我正趕着要去上學，媽媽也起牀為我燒早飯，她看那窗外的廣玉蘭的樹葉被風颳地來回擺動，便敏鋭地有了預感，她一開窗，凜冽的寒風猛地衝進來，不禁打了個寒顫，天氣真冷！媽媽見我只穿着一件單薄的衣服，便叫我多穿幾件，防止得了感冒。我不以為然，説：“我不怕冷。”我很倔強。這時，媽媽的.倔脾氣也上來了命令道：“我都冷了，你不穿也得穿。”我來氣了，偏不肯多穿一件衣服。經過一番爭論，媽媽似乎傷心了，默默地將炒好的飯放在桌上。我有些不忍心了，便多穿了一件衣服，安慰是的是：“外面還真有點冷。”媽媽只是看了看，又默默地走開了。
我看着那碗炒好的、香噴噴的飯的，想到媽媽為我起早貪黑，而我卻沒有體諒她，關愛她，我很是愧疚，很是自責。我真不該和媽媽拌嘴。愧疚之感從我心底油然而生。
在我的成長過程中，我做了一件令我愧疚的事，至今想起，我還會後悔不已。
我和元亮是好朋友。可是在學習上我們也不分上下，表面看不出什麼，可暗地裏正叫着勁呢。
在一次月考中，我因為馬虎而丟分，她卻因細心，榮登榜首。老師在班級裏表揚了她，還誇獎她勤勞能幹。我沒聽進去，臉上寫滿了不服氣，心裏在想：”補救這麼一次嘛，至於嗎“看你這麼囂張，我這次非要整整你！
正當我謀劃着如何正元亮時，老師對我説：”今天我忘了告訴元亮，明天穿校服，你通知元亮，明天她將代表全校學生上台講話。“老師前腳一走，我便在後面興奮的説：”得來全不費工夫！“很快，我的'妙計誕生了。
我們一起回家，她掩飾不了內心的喜悦。把快樂分享給我，我冷笑着，心想：看你能快活多久。
第二天，我以忘記為由，告訴了老師，全校只有元亮一個人沒穿校服，她默默地站在那裏，滿是委屈和淚水。我感到一種從為有過的愧疚。我不敢正視她，我深深地低下了頭。
我想對元亮説：”對不起。“這件事過去很久，我想我以後不會再做這麼愚蠢的事了！
每當我聽到嘰嘰喳喳的叫聲，我就會深深的感到愧疚，因為我想起了幾年前的往事。
那是我六歲的一天，我驚喜的發現我家有個小小的窩，裏面住着幾隻小燕子，經過幾天的觀察，看來這時一家親密的一家人，每天燕子媽媽出去找吃的，過不了多久，她就銜着食物回來了，然後一口一口地給小燕子吃，我心想它真是個勤勞的好媽媽。
可是有一天，我打破了與媽媽平靜的生活。有一個小夥伴對我説：“抓一隻小鳥多好玩。”於是，我和夥伴搬來了梯子，我飛快的爬上了梯子，三兩下就抓住了小燕子，它長着黑溜溜的眼睛，黃黃的小嘴，小小的腳丫，身上光禿禿的，拿在手裏真好玩，這時燕子媽媽回來了，它看見我手裏的小燕子就在我頭上盤旋着。小燕子看見媽媽排名的掙扎，我的手一鬆小燕子就掉下去了，燕子媽媽飛快的飛下去接小燕子，儘管飛得很快，但是還是沒有接住。它可憐的孩子已經奄奄一息了。
又是一個明媚的`春天來了，望着天空中嘰嘰喳喳的燕子，我的心在哭泣，偉大的燕子媽媽能原諒我的幼稚和無知嗎？請接受我深深的懺悔吧！我會還您的孩子和幸福的家。
新學期開始了，老師重新調換了座位。扎着“馬尾巴”的魯燕坐在我前面。我平時最討厭女孩，所以總感到彆扭。
她留着烏黑髮亮的長髮，高高地束在腦後，配上粉紅色的蝴蝶結，怪好看的。可是她那馬尾巴一樣的長髮總是侵入我的“領土”，在我的課桌上掃來掃去，有時甚至把橡皮、鉛筆都掃到地上去了。每到這時，我就大聲訓她一頓，來顯示男子漢的威風。她總是抱歉地笑一笑，再幫我把東西撿起來。可過不了一會兒，那頭髮又會滑落下來。唉!氣死人了!
有一天上語文課，老師正講得繪聲繪色，我也聽得津津有味，誰知競有幾根頭髮甩在我的手上，癢癢的，我真的惱火了：今天非好好地治治你不可!於是，我悄悄地把那幾根頭髮夾在了我的鉛筆盒裏。下課了，同學們一起起立，同老師再見。這時，只聽見魯燕“哎呀”一聲，她回過頭來，眼裏滿含委屈的淚水。
第二天早自習，我吃驚地發現，魯燕的蝴蝶結不見了，代替馬尾巴的`是一頭齊耳的短髮。不知為什麼，一股深深的愧疚湧上了我的心頭。
那年是個暑假，剛步入皮卡，就已到了痴迷的程度，那時的説法我並不知道能交女友，看見他們的情侶，老婆還是配偶，才發覺這彷彿就是我們的人生。這麼久，也只是茫茫然的看着，等着升級，發財，買賣，並沒想過要交女友，但是有一天。
我照常挖礦，買賣，一個女的，出現在我身邊，説：請和我交往。旁人等着我付錢，拿物品，那是我不説話，囧，汗死自己，我從沒見過這樣一個女孩，不怕別人異樣的眼光看着自己。看她，是如此認真，也只能勉強答應——我認為這只是一場遊戲，不能認真投入——不知為什麼，我在這猶如冰窖的世界中，慢慢被這個女孩的熱心與愛融化，因此我也慢慢地喜歡上了她。
有一天，他突然想起要寫一部小説，我也不反對。他從那時起便漸漸地疏遠了我，不和我講話，我乏味的等着，知道有一天，她終於上線了，我迫不及待，説：寫得怎麼樣了?他高興的説：“好了，我成了大家的`偶像，高興死了……”我也為他開心，看了一下，只記得結尾：
我叫他買了一個冰激凌，可我卻逃了，逃到一個他找不到的地方，他手握着的冰激凌，慢慢的融化了，直到掉到地上，那個身影，一直在這，等了很久很久……
最近班裏要捐書，為了不讓同學們的書丟失，老師讓我和同桌一起統計書目。
事先跟同學們説好的，捐書時附帶紙條，登記上書名和本數。我收書時先清點好冊數，把紙條單獨保存，統一編號記錄到借書本上。本來今天我準備抄同學們紙條上的書名，卻意外的發現紙條都不見了！我只好挨個去問同學，可是我又發現了一個新的問題——不是所有的同學都捐過書了。此時，我的心情真是五味俱全，十分矛盾：如果我告訴老師，老師一定會追問紙條的事，我該怎麼解釋呢？經過激烈的`思想鬥爭，我終於決定了——向老師坦白。我做好了面對同學們和老師質疑的心理準備。終於捱到小自習，我去向老師承認錯誤，果然不出我所料，同學們的片片質疑聲壓倒了老師的説話聲。雖然老師讓大家重新交紙條，繼續讓我管理圖書。還有很多同學在我背後悄悄議論，他們以為我沒聽見，其實我都聽見了。辜負了老師和同學們的信任，我也很是愧疚。
這件事我很想對同學們説聲對不起，可是我沒有勇氣站在講台上向大家道歉。在這裏，我向大家説聲“對不起”。
世界與視界，不可能總是明亮的，人心也一樣。像我這樣的“好孩子”，也難免有犯錯的.時候。
小華是我從小玩到大的好朋友，我在家悶得受不了時，就會去找她解悶。“華，來玩吧！”她從窗户探出頭回答：“哎！我這就來！”進了她家院子，又是那麼香（她爸很會養花，她家有很多花），就使人不禁吟道：真香！“真香！我們玩什麼？華？”“呃，跳皮筋吧！怎麼樣？”“好呀！” 小汽車，嘀嗒滴。“我渴了，你先玩，我去喝水。”
我就在院兒裏賞花。突然，一陣陣茉莉花的清香，鑽入我鼻子，“真香啊！”我順着香味找，找到了藏在花叢中的小茉莉。“真好看。準是她爸新栽的。”我想，手要伸出去掐。我望了望華，她還在喝水，沒看見我。
我把花掐下來，飛快地逃了，隱約，聽見華在叫我。到了衚衕口，把花拿出來一看，謝了。
我的心似乎也謝了，華會不會怪我？
晚飯後，華來找我。“鑫。我知道你喜歡茉莉花兒，好不容易從我爸那兒要來的一盆。可香了，就是不知被誰掐過。可是隻有這一盆了。對了，你今天怎麼一聲不響就走了？我找你好半天……”我什麼也聽不見了，不知道華是怎麼離開的。
我想跟華道個歉。但又不知怎麼開口。我決定，給她寫封信。
在成長的道路上，每個人都會犯錯誤，我也不例外。
記得那是一個星期一，我因為早晨起牀晚而把早餐帶到了學校。但是卻一直沒有時間吃，於是我自作聰明，想到一個兩全其美的辦法。
“鈴鈴……”上課了，我急急忙忙的剛放好課本，老師就走進了教室。他首先讓我們思考關於這幅畫的相關問題，接着老師轉身在黑板上開始寫字。這時，早餐散發出陣陣誘人的香味，勾引的我肚裏的饞蟲上躥下跳，讓我實在無法忍受這美味的誘惑，就乘老師寫字的時候，以迅雷不及掩耳之勢啃了一口早餐，果然沒有被發現，於是我如法炮製，連續啃了幾口，終於，被老師發現了。老師問我：“楊子帆，你嘴裏吃的什麼？”我戰戰兢兢的回答：“沒……沒什麼。”老師那嚴厲的`目光直視着我，嚇得我頭上冒汗。於是，我那雙“不爭氣”的手，依依不捨的拿出吃剩的早餐，心裏忐忑不安的想着：“這下完了，該挨老師批了。”但是，老師並沒有嚴厲的批評我，而是温和的對我説：“以後不要在上課時吃東西了，這樣會分散你的注意力。”
直到現在，我想起來這件事，還是覺得非常愧疚。你可能會問我：“你現在還吃早餐嗎？”“吃，每天都吃，但是我絕對不會在上課時吃！”
你選一吧，滿意給最佳。
每個人都有一個時候感到愧疚，不管你是誰，那一刻，你會心酸。你會後悔。
夜幕降臨了，夜深人靜了，知了悠閒地唱歌，小鳥閉上了雙眼。我正在焦急的等待媽媽回家，媽媽正在公司裏工作呢！我一直等呀等，可惜未能等到媽媽回家，我已經閉上了我那朦朧的眼睛。在夢裏，為什麼身體突然暖和了，我在夢中醒來，驚喜的發現我身上的一牀棉被，就知道媽媽終於回來了！
我急忙生氣的跑向媽媽的房間，我心裏想：你為什麼這麼晚回來，真是氣死我了！我聽到腳步聲就趕忙回到自己的房間裏，躺在牀上大聲叫：媽媽我好渴，幫我倒杯水。
當看到媽媽端着水進來時，我看見媽媽疲憊的眼睛，周圍還有着黑乎乎的.大黑眼圈，媽媽不顧辛苦，還細心的照顧我，我頓時心裏好愧：為什麼自己一點也不聽話，為什麼不自己倒水，讓媽媽休息？我把水給媽媽，媽媽説不渴，可是心裏已經渴的不行，我只好喝下了，喝完了我兩眼的淚水終於包不住了，掉下了幾滴晶瑩的淚珠，心裏的話像被石頭噎住了。
媽媽我對不起你，讓你太勞累了！我愛你！
這就是我的第一次愧疚，你的愧疚是發生誰身上呢？
星期天下午，我乘着公交車從暨陽國小回家。車上人很多，幾乎沒有落腳的地方。經過一段時間後，終於有人下車了，我便高興地坐了下來。我閉上眼睛，剛想享受一番，卻見一位抱着孩子的婦女擠到了身邊。心想：真倒黴，我剛坐下，你就來了。
於是，我就裝作什麼也沒看見似的望着窗外。又一站到了，我希望她可以下車了。可那婦女依然抱着孩子站在身旁，小傢伙的腳丫還直踢我的.肩。我可怎麼辦呢？讓着他們坐吧，我真有點不情願，離家還很遠呢！乾脆一不做，二不休，裝作沒看見。突然，車猛烈顛簸了一下，那位抱孩子的婦女一個跟頭，差點摔倒，孩子也哇哇哭了。我感到車上的人似乎都在看着我，臉上火辣辣地難受。
可我已經坐了這麼長時間了，現在讓出來是怎麼一回事呢？可要是不讓，我這個少先隊員當得也真夠假的。思考了好一會兒，終於福田花園到了，我像逃兵似的跑下車。車子啟動後，我偷看了一眼，見那位抱着孩子的婦女，正好坐在我的那個座位上。我昂起頭，大步向前走去。雖然離家還有好幾站的路程，但我此刻卻走得十分踏實、輕鬆。
驕陽似火，我垂頭喪氣地走在馬路上。我看中了一個可愛的芭比娃娃，可零花錢要下個月才能發，怎麼辦呢?
不如去撿瓶子賣錢吧?可是，被同學看見多沒面子啊!找媽媽要錢?不行，媽媽要是知道我買芭比娃娃一定會罵我的。這時，一個老爺爺從我面前走過時，錢掉了!我定睛一看，那些錢足夠我買芭比娃娃了!我急忙跑過去用腳踩住錢，老爺爺一點兒也沒有察覺。我的`臉像被火灼傷了一樣難受，可是想到芭比娃娃，我撿起錢，迅速跑開了。
跑着跑着，我停了下來，假如這些錢是老爺爺用來看病的怎麼辦?如果這件事被別人發現了，別人會怎麼説我?為了自己的小願望而不顧別人的利益，真是太自私了!我看了一眼錢，感覺它們非常刺眼，好像在説：“你是個壞人，用老爺爺辛辛苦苦賺來的錢買芭比娃娃，你夠資格當少先隊員嗎?”
我越想越自責，也越來越愧疚。終於，我撒腿跑回去，追上老爺爺並把錢還給他，説：“老爺爺，您的錢掉了。”老爺爺説：“謝謝你，你真是個好孩子!”他把錢接過去的那一刻，我笑了，笑得那麼燦爛。
如果當時我沒有把錢還給老爺爺，買了芭比娃娃，那我也不會快樂，反而會感到無比愧疚，始終生活在不安之中。
學問齋