在我們平凡的日常裏，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編收集整理的我很想……作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
“怎麼只有一個光禿禿的小泥平台？怎麼樹下不見那個熟悉的身影？怎麼小院裏不再喧嚷？”眼前的一切似曾相識又有些陌生。
在奶奶家可玩的東西不多，於是總是咕嚕咕嚕冒出水來的小水泵就成了我的樂園。坐在小池子的邊緣，把兩條腿伸進去盡情地蕩，夏日的悶熱和煩躁立刻被趨散，清涼從腳指蔓延到全身。可現在，只剩一個光禿禿的台子，冒着水的小水泵，盛滿我的歡樂的小池子不見了，我突然有點兒想落淚，記憶嘩啦啦湧入腦海，可終究只是虛幻的畫面，眼前，你不再。
我本來是有些怕小狗的，可是跟豹兒卻玩得很好，無數次我偷偷潛入廚房，小心翼翼捧着戰利品回來，一個個餵給它，革命友誼就這樣建立了。隨着學業壓力增大，我的憂鬱也一點點多起來，而豹兒，就是我最忠實的聽眾，它會靜靜地蜷在我腳邊，時不時抬起頭望着我，用它温和的眼神告訴我它懂我。”爺，豹兒呢？””豹兒？送人啦。”那一剎那，好像上帝在我大腦裏擠碎了一個檸檬，那漆黑般的瞳仁，那光滑發亮的毛皮，那條粗壯的尾巴，一點點匯聚成你的樣子，你就在那棵樹下，還是搖搖尾巴向前一躍一躍迎接我。可一眨眼，樹下什麼也沒有了，你，也不在了。
並不寬敞的小院總是很熱鬧。角上擠着幾隻看上去有點呆呆傻傻的羊，屋檐上，梯子上，會有飛躥的貓，牆根的大浴缸裏有爺爺養的'嬌豔的睡蓮和隱藏其下的金魚。我可以假裝是個富有的國王拜訪着我的子民。現在這個國王一無所有了，他只有光禿禿的領地，上面死氣沉沉，我的滿心歡喜落空了。
媽媽總説我冷血，對什麼都沒有感情。可為什麼坐在車上，我的心像被無形的手扼住了？你們一個個離我而去，卻全都不曾告別，眼前遺留的痕跡卻在不停地提醒我離開的過去。
我真的，很想你們。
悠悠球並非一個令人陌生的詞語，史書的最早記載出現在公元500年前的希臘，相傳16世紀，菲律賓的狩獵民族和格鬥使用的器具中，在繩子的前端掛着重物似悠悠球的武器，據悉這是悠悠的.起源。
大約300年前，悠悠傳到了日本，被形象的叫做“獨輪車”或“錢輪”，深受年輕人的歡迎。18世紀初，悠悠在英國以“王子財寶”、在法國以“諾爾曼悠悠”之名廣為流行，尤其是在法國和英國的上流社會盛行。此後，這種玩具和“悠悠”的名字從法國流傳到世界各地。
前幾天，爸爸給我買了一個悠悠球。這個悠悠球是“雙鑽”牌子的，樣子像只蝴蝶，他的外表非常好看。它的外殼是藍顏色的，裏面是不鏽鋼的，他有一個很好聽的名字叫“超級龍球”。
悠悠球有很多種玩法，我只會十幾個基本招式。第一招：“難捨難分”。將悠悠球甩向右邊，讓他從右邊向左邊移動，到中間的時候，輕輕拉一下，球就回到手裏了。第二招：“拋磚引玉”。先把悠悠球從下向上跑出去，然後拉回來。第三招：“空中飛人”。先做一個難捨難分，球到下方時，用食指擋住線，讓球轉半圈後搭在線上，然後拋向空中，最後回收。第四招：“翻跟頭”。做出一個拋磚引玉，球回收時不要去接，而是做一個手腕兒反轉的動作，讓球從面前再出去，然後回收。
悠悠球的招式還有很多我都還不會，以後每天在完成學習任務的以後，我一定潛心研究，將來一定要成為像李非一樣的悠悠球高手。
那年春天，如果那燦爛的陽光永遠炙熱，如果那美麗的彩虹不會消散，你，是否不會離開?
假如，那閃閃發光的星星代表我對你的思念，我便送你一望無際的銀河;假如，那在黑夜中高高在上的月亮代表我對你的思念，我便送你那皎潔的月光;假如，無邊無際的天空代表我對你的思念，我便送你整個宇宙。
每年的春天裏，世界各地的植物都在萌發，嫩綠悄悄地爬上了枝頭，享受着春風為它洗滌。而我卻與時間擦肩而過，同時也在想念你。在不同的學校，各自欣賞着不同的風景,但是我們呼吸這同一片空氣，望着同一片天空，存活在同一個世界裏，可你是否知道，我每一分每一秒都在想念你，發呆時回憶着我們互相陪伴的那三年中所有美好的過去。可如今任何東西都無法帶去我對你的思念。
那年春天，我們一起哭過，一起笑過，我們抬頭望着屬於我們的天空，唱着時間的歌。那一天，你為何要告訴我你即將轉學,你好歹也讓我準備一下，可你卻這麼突然;你也可以不告訴我，悄悄地離開我的世界該多好。雖然我們的`友誼還可以隨着時間繼續走完剩下的路程，可這個紮在心裏的傷口也個跟隨着我們。
為什麼只有分離才懂得去擁抱對方，最終到底都是為了什麼?因為不分離~如果再相遇，我想我會記得你~
隨着年月流去，隨着夢境離去，隨着往事離去，隨着你的離開走去。我曾試着去忘記你，可我無論如何都做不到。那首《友誼地久天長》真的是地久天長，那些回憶都過去整整兩年了仍然還記在心裏。
你可知道?每年沒有你在身邊陪伴的春天是多麼的乏味，多麼的無趣，整個春天都是單調的顏色，如果再相遇我要送你一束紫色的勿忘我(花語： 不要忘記我，濃情厚誼 ，永遠的回憶。 )
今年的春天，我很想你~
每當別人説起小狗，我就會想起我的親密的小夥伴“雪兒” ，我在心裏會默默地説：“雪兒，你在哪裏，你現在怎麼樣了，還會記的我嗎？ ”
雪兒是我姥姥家原來的一隻小狗，它很可愛，眼睛又黑又亮，她的身上長着雪白雪白的毛，胖胖的身子，走起路來一扭一扭的．它的`耳朵平時下下垂着，但一聽到聲音就立刻豎起來，“汪汪”地叫個不停．
每當我到姥姥家，雪兒看見我，就高興地又蹦又跳，它就用兩隻後腿站起，兩隻前爪在給我握手，很親熱的樣子．這時，我會拿它最喜歡吃的帶肉的骨頭給它吃，它叼起吃的就會跑到自己的小窩去慢慢地享受．
雪兒很通人性，當看到人不高興的時候，它就靜靜地趴在一邊，一動不動的用那會説話的眼睛看着你，好像在替你分擔憂愁．有時候，我有心事，就向它訴説，它好像很能聽懂，它伸出小爪子摸摸你，頓時，感覺心情好多了，我更加喜歡它．如果有一段時間不見它，我會很想它．
後來，外公去世了．雪兒不叫了，也不想吃食物了．因為一直都是外公餵它，它也許不習慣別人喂，所以身子慢慢得瘦了，它好像很想念外公，姥姥看它很可憐，就把它送給了別人．我知道後很傷心，我好像失去了一個知心的小夥伴．我想：也許我今後再也見不到雪兒了，不知它還會不會記得我．
但我希望它在新的主人家能活的得更好！
我很想變成一隻老鼠，一個能有機靈頭腦的老鼠。
我們都知道老鼠是最討厭的，老鼠偷糧食，使大家留下了一句話！老鼠過街人人喊打。而我要變成一隻老鼠，大家都會感覺不可思議。
我要變成一隻老鼠，偷走世界上所有殺傷力的武器，例如：原子彈、戰鬥機、坦克、大炮、核武器械……，因為這些武器傷害無辜的人們，害死了許多幼小的生命，使世界各國傳出哭聲，一俱俱屍體抬出來，使人們連看都不敢看。
我要變成一隻老鼠，偷走世界上所有污染源。我的家鄉有一條珠子河，聽媽媽説，以前珠子河河水清澈，水流發出嘩嘩的響聲，而現在臭味飛天，使人一到橋上就聞到一股刺鼻的`臭味。我要偷走世界上所有污染源，使人們少吸進一些有毒的氣體。
我要變成一隻老鼠，挖一條通往台灣島的地下道，當我在電視上看到台灣的連戰來到時大陸，坐飛機還得轉機，沒有直通的包機，而且要花費時間，而且我們到台灣參觀更要花去許多時間，並且做着飛機飛來飛去很費勁，更何況大陸的人們都喜歡吃台灣的水果，這樣運送，有些新鮮的水果，運到大陸已經受到擠壓了。這樣挖出一條地下通道，我們就可以通到台灣，來回走就很方便，而且還能節省時間。這樣就實現了一個大家的願望大陸和台灣島相通了。
我這隻老鼠還要發明一些人類想不到的東西給老鼠改正錯誤。
過去的日子已成為一支美妙的書籤，匆匆插進生命書海的一頁。而夢的微瀾還常常盪漾，衝開了我的記憶之門。
那是在一角碧藍的天空下，一棵棵楊樹旁度過的。夏日裏，陽光透過茂密的枝葉照射下來，就像灑了滿地的碎金。我和小夥伴們依次排開，環繞在大楊樹周圍。我們“談古論今”談論自己的理想、分享彼此成功的喜悦……任憑清風愛撫我們的頭髮，把我們銀鈴般的笑聲帶到遠方......
樹蔭下，我們玩“踩影子”的遊戲。斑斑駁駁的碎影就是灑落滿地快樂的光點。玩累了，我們便順勢一躺，頭頂頭地在楊樹那“盛大”的樹冠下。我們抬頭仰望，只見上方一片綠色。我知道那是楊樹的綠蔭，是我們歡樂、幸福的記號……
而現在，童年時的夥伴已經“各飛東西”，我們也很久沒有聯繫了。終於，在一次校外活動時，我碰見了我最好的朋友——小雨。我滿懷高興的心情想要和她打招呼，臉上的笑容真是像花一樣燦爛。只見小雨冷冷地朝我瞥了一眼，便挽着另一個女孩的手，從我面前離開了。看着她們遠去的背影，我的笑容僵住了，心想：“這還是童年時的夥伴嗎？”
我懷着失望沮喪的心情，來到了那充滿童年記憶的楊樹旁。抬頭看到那樹冠下的'綠蔭。我知道就在那時，樹蔭下的夥伴身影漸漸散去時，心中的綠蔭也隨之而去了……
看着楊樹下的綠蔭，童年夥伴的點點滴滴，清晰的出現在我的腦海裏。
我真的很想讓那片綠蔭常駐我的心底......
放學鈴終於響了，同學們一窩蜂像逃離戰場那樣匆匆向校門口走去。剛才還喧鬧的教室一下子變得靜悄悄的。做完值日，口乾舌燥的我抵擋不住校門外的.水果攤的誘惑。終於，一斤桃子在我手中。也真奇怪，一個看似拳頭大的桃子，只咬兩三口便完事了。吃完後，咂咂嘴，竟有一種還不解味的感覺。乾脆，再來一斤，於是，我又跑回了水果攤。吃了兩個，想到了父母，看了看剩下的桃子，我決定把它們“孝敬”給父母。誰知，到了家門口，忽然想起昨天我叫他們買涼帽，他們卻忘了買的事，便情不自禁地把拎在手中的桃子塞進了書包裏。進了家門，我悄悄地把書包藏在桌子底下。
吃完晚飯，媽媽説有事要出去，我一聽，正合我心意，便在她臨走前又加了一句：“回家晚一點，沒關係。”
“你這孩子。”媽媽笑着輕輕關上了門 。
媽媽一走，我便從書包裏拿出桃子，獨自享受起來。但不知為什麼味道有點清淡，不像先前那麼甘甜。忽然門外傳來熟悉的掏鑰匙聲，不好，一定是媽媽回來了，怎麼辦？我看見桌角有一張報紙，急中生智，趕忙把它遮在桃核上，努力使自己鎮靜下來，主動地與媽媽打招呼：“媽媽，這麼早就回來了？”
媽媽沒有説話，只是微笑着把手中的東西揚了一揚。啊，我雙眸頓時一亮，是盼望已久的涼帽。頓時心裏一陣驚喜，愧疚之情也在心中漾起。媽媽走進來笑着説：“在看報紙啊，這些桃子是買給你吃的。”媽媽把滿滿一袋的桃子放在桌角上，她並沒有留意那張已潮濕的報紙。
我，再也忍不住，站起來説：“媽……”
“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒有童話……”每當聽着SHE的《不想長大》時，因為我總是滿腦子的疑問。長大後會做許多事情。
每當我聽到父母講小時候的.事情時，都會形容童年的生活有美好，有多快樂，可我的童年並沒有太多的快樂，因此我好想快快長大。
當朋友問我長大有什麼好時，我總會毫不猶豫地回答：因為長大每天就不用在上課與作業之間徘徊，沒有一點自由，父母不會再像看管犯人一樣看管我，看電視想看多久就看多久，長大了就可以自己去闖練，去幹一番大事業。
長輩們卻對我説：“你看你們現在多輕鬆啊，不像我們每天為了工作，煩啊！”我就不懂了，上班多好啊，哪像我們，週末了還有一大堆作業，想玩一會也沒有時間。
每當家裏有什麼事的時候，我的好奇心很強，總想弄個明白，每次我去問爸爸媽媽，他們總是會説：“小孩子，大人的事你不懂！”我就心起疑問，我想幹什麼事情，必須還得經過父母的同意才可以，不聽他們的安排吧，他們還説我不聽話。唉！我好想長大。長大了，有什麼事父母就會告訴我了。
我好想長大，不過現在還得努力學習，努力考上大學，找份好工作，長大了有出息。我好想長大，長大了就可以有自己的主見了。
我好想長大，長大了就自由了……
時間像箭一樣飛逝；它一眨眼就消失了。時間就像一條小溪，永遠消失了。時間就像生命一樣，極其珍貴。
當人類出生時，時間之輪開始緩慢滾動。在這幾千年中，時間從未停止或倒轉。那麼，一定有人想過：時間一直在向前流動，它們在哪裏流動？為什麼我們不能回到過去？因為這個原因，一些人也創作了很多關於時間的音樂。其中，我認為最好聽一聽：“時間在哪裏？”
作為一個接近青春期的男孩，我的頭腦自然充滿了各種幻想。我真的想回到過去彌補我過去的錯誤。我想回到過去，再次温暖我的`童年。我小時候是多麼自由和快樂。但是現在我只為上國中的夢想而努力奮鬥。我以前的夥伴在考試中被分開了，只伴隨着枯燥乏味的學習。作為一個孩子，我不會因為犯了一個小錯誤而受到責備。現在我會因為一點雞皮和蒜毛而捱罵。作為一個孩子，我在母親無微不至的關懷下快樂地成長。但此刻，我只能在孤獨中悲傷地成長。作為一個孩子，我可以自由玩耍。然而這時，我被山上的工作壓得喘不過氣來。
童年的快樂現在已經消失，但它深深地印在我的記憶中。童年的快樂逐漸被遺忘，但它是我童年中永不褪色的一道風景。如果時間可以倒流，我想回到我的童年。
我想回到我的童年，找到我失散已久的伴侶。我想回到童年，找到死去的親人。我想回到我的童年，找到我已經錯過很久的快樂。我想回到我的童年，找到我已經忘記很久的樂趣。我一定會回到過去，找到我的童年！
我真的很想回到過去！我真的很想找回和我分離已久的童年！
我們在緊緊張、張忙忙碌碌中迎來了1月19日。我和媽媽坐了長達13小時的飛機，終於飛到了美國的Binghamton。
下了飛機，一箇中等身材的男人走過來，笑盈盈地問媽媽：“你是嗎？”媽媽先是一楞，後來才反應過來，這肯定是華人教會的李先生，便問：“你就是李先生嗎？”那個男人説：“是的，我就是。”我們便一邊聊天，一邊上了他的車。
李叔叔把我們送到了一個叫劉惠阿姨的家後就離開了。她家有一棟3層的別墅，有2個女兒，一個兒子。劉惠阿姨幫我們安排好了暫時睡的房間。我們本來與李叔叔和劉阿姨都不認識，是媽媽的`同學在網上查到他們的電話和email地址後與他們聯繫上的。他們真是大好人。
吃飯的時候，我們和劉惠阿姨一家5口在一起吃飯。看到他們一家人圍在桌旁有説有笑，我真羨慕，我想要是爸爸也到這裏來和我們一起吃飯，那該有多好。一想到爸爸，我的淚水就在眼眶裏打轉了，如果這時候爸爸出現1秒那也很好啊！
晚上，我們把燈關上睡覺時，我滿腦子都是爸爸和藹可親的臉，和跟他在一起時的快樂時光，突然間，我的眼淚想斷了線一樣流了下來，我哭了，我忍不住思念爸爸。媽媽聽到了我的哭聲，便問我是怎麼回事，我沒有回答，我不希望讓媽媽看到我哭的樣子，要不她也會傷心的。為了制止流眼淚，我反覆的唱着“紅豆歌”，心情也漸漸變好。但在我唱的時候，我發現媽媽在用紙擦眼睛，我想她肯定也“下雨”了，我就給她講笑話，和她一起唱歌，她也終於露出了笑容，好一片燦爛陽光！
最後，我們開開心心地度過了我們來美國的第一天。
俗話説得好，狗是人類最忠實的朋友，我就養過一隻，現在，我很想它。
我那時沒有什麼好朋友，外婆就給我買了只狗回來。
它是一隻金毛犬，兩隻眼睛都大極了，嘴巴里還叼着一根被咬的凹凸不平的骨頭。身上就是普通的黃毛，摸起來很順手，體型在1米左右，很可愛，我便給它取名:小汪。
它當時是我唯一的好朋友，我特別珍惜它，每次一回外婆家就去找它，它每次看見我都異常興奮，每次都要出來迎接我，繞着我轉好幾圈，然後再一股腦的撲到我腿上，我真的是哭笑不得。
有一次，我帶了個小皮球回去，送給了它，它就一直叼着，愛不釋手，我當時和它玩找東西的遊戲:要不是它被弄得滿臉都是沙，就是我流得滿頭大汗，玩的真的是不亦樂乎，而且每次都要玩到很晚很晚才回家！就這樣，我們一直一起玩耍了整整3年。
可是有一次我回外婆家的'時候，小汪沒有出來迎接我，我就在想:也許是小汪在休息吧！便把整個家都繞了一遍，可就是沒看到小汪的身影，我就跑去問外婆:“外婆外婆，小汪呢？”外婆一臉傷心樣:“小汪它被壞人抓走了，昨晚門沒鎖好，讓小偷溜進來了！”我瞬間大哭，畢竟是陪了我3年的“夥伴”啊！説丟就丟，換做是誰，都是傷心的吧！
自從那件事後，我就很少養寵物了，可是每當我想起它時，總是會掉眼淚，都説了不再能哭了，但每次都會哭，一哭就是半個或一個小時:小汪，我真的好想你啊！
奶奶，我想對您説：您不要再嬌慣弟弟了。
今天，我要把在學校聽到的一個小故事講給您聽，很久以前，餓一株小青藤，它總是依靠大壟生活，當大樹的葉子落在地上時，它可以吸收肥料，每年都過的豐衣足食。時間一年一年地過去了，在一場暴風雨中，大樹倒下了。從此，小青藤再也沒有站起來，那株小青藤沒有生長了，因為它失去了大樹。
奶奶，您以後年紀越來越大，您能照顧他一生嗎？弟弟今年都六歲了，您每天還要給他穿衣服，為什麼不讓他自己學着做呢？弟弟在您温暖的大翅膀下是無憂無慮的，可是將來他走向充滿競爭的`社會，他又將怎樣生存呢。
您還記得嗎？一次，我和弟弟在客廳玩耍，他要喝水，您想急忙給他倒，而弟弟卻要自己做，他拿杯子時網 ，不小心打碎了一隻，在一旁的嬸嬸見了，正要訓斥弟弟，弟弟嚇得急忙往您後面藏，您笑呵呵地驛剛要開口的嬸嬸説：“不就是一個杯子嗎？算了，算了。”您的一句話使弟弟躲過了一場“災難。”是呀，栆小小的杯子算得了什麼呢？可是，您有沒有想過：損壞一隻小杯子是小事，如果不讓他知道自己錯了，可能會使弟弟養成粗心的毛病呀，他以後做事時可能不認真用心的。
奶奶，不要嬌慣着弟弟了，您應放手讓他自己做一些事情了，不然您的過分痛愛會害了他的。會害了他以後的生活。
我渴望和你一樣，有一顆樂觀、淳樸的心，我知道你在現實生活中，逐句了那麼多苦難，但你對未來的美好渴望，是我們現在的孩子無法做到的，你可能無法想象我們的生活，對你來説一宣公主或王子的日子，生活在蜜罐中享受，而你——賣火柴的小女孩呢？
你渴望飽餐一頓時，我正在飯桌前萬般挑剔。當你渴望坐在美麗的聖誕樹下的時候，我正皺着眉頭，望着聖誕樹下一些不如意的禮物跺腳，當你渴望得到一點温暖時，我正撇着嘴厭煩着父母對我的太多嘮叨。
這個社會對你來説是如此不公平，新年前夜，在喜慶的氣氛中，有誰會注意到一個孤苦伶仃的小女孩？對於富人來説，你與他們毫無關係，你蜷縮在牆角，飢寒交迫。那般燒鵝的香味彷彿存在於夢裏，一堵又厚又冷的牆，隔開了兩個截然不同的世界，當你擦亮火柴，一切美麗幻想，都是你心中的渴求，正如火光閃了幾下，又熄滅了，尋些美妙的東西可望而不可及，只能是奢求，當星星從夜幕滑落，又一根火柴燃燒起來……
你是多麼純真，堅強善良，在黑暗的社會裏，在那個處處對窮人不公平的環境裏，你卻如同一條小溪，始終清澈見底，你知道每一根火柴對你家徒四壁的家庭是寶貴的儘管爸爸對你流露出一絲疼愛之情，你還是理解他。為什麼只因為貧窮，就絲毫激不起別人的同情之心？悽美的'結局是那麼充滿諷刺性。
當我們圍坐在飯桌邊吃團圓飯時，辭舊迎新的這個夜晚，你的悲慘境遇是那麼不可想象，食不果腹，穿着單薄的衣服徘徊在街頭，你本應該得到美好的童年，本應該受到良好的教育，但貧窮你應有的權利。
不知在那沒有寒冷國中，沒有飢餓，也沒有痛苦的地方，你是否會感覺到幸福？“仁厚黑暗的地母啊，願在你懷裏永安她的魂靈。”
我總想快點長大，成為一個名副其實的大人，因為我覺得，大人每天似乎都很開心。在我想象中的大人可以不用上學不用寫作業，願意幹什麼就幹什麼，自由自在。
自己掙的錢可以隨意花，想去哪就去哪，多開心啊！在我看來，我媽就是這樣的。上一次，我媽媽帶我去凱得超市買東西，媽媽只給自己和爸爸買東西，什麼八分褲、內衣內褲都沒有我的。你看她不是正像我説得那樣嗎？還有，我們小孩放學了就得立即回家，回家就要寫作業。有時晚上還要出去參加各種學習班，電視很少有機會看。
可是大人就不一樣了，媽媽下班可以在外面逛街，爸爸下班了可以和朋友去飯店喝酒，回到家把我哄到我的房間裏寫作業，他們卻拿着遙控器看電視，有時爸爸看世界盃還要看到後半夜。這些不都是當大人的好處嗎？由於我對大人有着強烈的好奇感，所以，我便仔細觀察着大人的`生活，卻發現大人也有苦惱的問題：媽媽有時回家唉聲歎氣，説某某要下崗了，某某又離婚了。爸爸説明天要加班了，好不容易盼個星期天，也不能休息，下個月還要進行中層幹部競聘……
閒時我再翻翻報紙，那些國家大事也映入眼簾：美國多管閒事了，世界經濟滑坡了，某地又出事故了，這些事都令全世界大人們頭疼。我猶豫了，還是不長大吧，做小孩子雖然有作業要考試，但不用操心，還是挺快樂。但是，我那倔強的一面又露了出來，不，我非要快點長大，我要探索大人的祕密，去改變人們不愉快的生活。
我的奶奶去世很久了，現在回想起來，還是十分的心痛。
奶奶去世時，我才三四歲，什麼也不懂。那時我問爸爸﹕“爸爸，奶奶什麼時候起來陪嵩嵩玩？”爸爸摸着我的小腦袋，看着我説﹕“嵩嵩，奶奶不會起來了，她到另一個世界去了。”我不懂這句話的意思，只是一直在等待這奶奶從那個世界回來陪我。
我漸漸長大了，明白了爸爸那句話的意思。奶奶不可能回來了，可是她卻在另一個世界保佑我，看着我。
奶奶並沒有參與我的童年。我剛出生不久，便被媽媽接到外婆家去了，奶奶身體不好，沒有來看過我，我便不知道我還有一個奶奶。等我兩歲時，媽媽就把我接走了，也是在那天，我見到了我的奶奶，一個年邁的奶奶。奶奶很疼我，並沒有出現過“重男輕女”的行為，有什麼吃的，她都為我留着；我哭了，她也很耐心地哄我；我笑了，她會摸着我的頭説：“嵩嵩笑起來真可愛！”
就在我快樂的時光裏，奶奶病倒了。我站在她的病牀前，拉着她的.手，吞吞吐吐地説：“奶奶…快點起來陪…陪嵩嵩玩…”奶奶看着我，眼裏多了幾分笑意，用沙啞的聲音對我説﹕“嵩嵩，奶奶可能不可以陪你了…”我很傷心，並不知道奶奶要去世了，而是因為她不能陪我了。
好幾年過去了，我還是無法釋懷這件事，奶奶的離世對爺爺的打擊很大，不久爺爺也去世了，我更難過了。我到底做錯了什麼，老天爺要帶走我最重要的人？站在他們倆的墓碑前，什麼話也説不出，淚水卻像斷了堤的河水，湧了出來。
願您在地下安息，我最愛的奶奶。
每當別人説起小狗，我就會想起我的親密的小夥伴“雪兒” ，我在心裏會默默地説：“雪兒，你在哪裏，你現在怎麼樣了，還會記的我嗎？ ”
雪兒是我姥姥家原來的一隻小狗，它很可愛，眼睛又黑又亮，她的身上長着雪白雪白的毛，胖胖的身子，走起路來一扭一扭的．它的耳朵平時下下垂着，但一聽到聲音就立刻豎起來，“汪汪”地叫個不停．
每當我到姥姥家，雪兒看見我，就高興地又蹦又跳，它就用兩隻後腿站起，兩隻前爪在給我握手，很親熱的樣子．這時，我會拿它最喜歡吃的帶肉的骨頭給它吃，它叼起吃的就會跑到自己的小窩去慢慢地享受．
雪兒很通人性，當看到人不高興的時候，它就靜靜地趴在一邊，一動不動的.用那會説話的眼睛看着你，好像在替你分擔憂愁．有時候，我有心事，就向它訴説，它好像很能聽懂，它伸出小爪子摸摸你，頓時，感覺心情好多了，我更加喜歡它．如果有一段時間不見它，我會很想它．
後來，外公去世了．雪兒不叫了，也不想吃食物了．因為一直都是外公餵它，它也許不習慣別人喂，所以身子慢慢得瘦了，它好像很想念外公，姥姥看它很可憐，就把它送給了別人．我知道後很傷心，我好像失去了一個知心的小夥伴．我想：也許我今後再也見不到雪兒了，不知它還會不會記得我．
但我希望它在新的主人家能活的得更好！
我曾經，有過一個非常要好的朋友，現在我不知道我們還算不算得上朋友，畢竟我和她已經好幾年都沒有聯繫了，但就算是這樣，偶爾我還是會想起她，想起我們曾經一起走過的日子，想起我和她在一起度過的歡聲笑語。
我的這個曾經的朋友，名字叫蕭蕭，她是我國小時候的一個同班同學，我和她也是不打不相識了，為什麼這麼説呢？事情，還得從那件事説起。
年年，有一天我獨自一人在教室裏面看書寫字。這個時候，蕭蕭進來了，那時候我和她還不是朋友，她坐在教室裏面，哭哭啼啼的。我看見了，打趣的.説：“你哭啥，誰欺負你了？”蕭蕭聽到了，反而哭的更厲害了，還説了一句“管你什麼事？”。我不知所措，故意找了個理由來安慰她。
“來，你幫我看看這道題，怎麼做？”也許是注意力分散，她不哭了，幫我看着數學題。過了一會，平緩了情緒，幫我解開了題目。於是我又問她，你這是怎麼了。
她這才結結巴巴的説道：“我的朋友不和我玩了。”我聽到這句話，信誓旦旦的對她説道：“不要怕，以後我和你做朋友。”蕭蕭聽到了這句話，眼裏放出了光。自那以後，我和她每天都形影不離，直到畢業。
在這幾年裏，我和蕭蕭從來沒有吵過架，也從來沒有冷戰鬧過矛盾，我和她之間，始終都是最好的朋友。只可惜，後來我和她失去了聯繫。可能，以後也不會再見面。最後，我只希望我們都能過得很好。蕭蕭，我想告訴你，我真的很想你。祝你餘生，都能夠幸福快樂，過得美滿。
婆婆，不知道你在天國過的好不好？不知道你會不會因為沒有看到我考大學而有些遺憾。我很遺憾，沒能讓你看到我考上你期待的醫學院。
當我聽到，你有可能會離開我。離開媽媽，離開姐姐和我的時候，我覺得很痛，窒息的要命。上次國慶回去，我以為我們還有下去再見的機會。同時我又擔心我會永遠見不到你，所以我想為你盡我最後的孝心。但是，一切還是那麼突然。讓人措手不及。
當我聽説你去世了，我以為我不會哭。我還以為你對我不重要。但是你是我的親人，曾經那麼疼愛我的婆婆，我怎麼能夠捨得。我以為我能見到你最後一面，但是是我太天真了。我見不到你最後一面。我很後悔，但是這或許是一種解脱。
在你不知道自己的情況時，你曾經對我説，你這次不死也會掉層皮。但是，我真的好想説，婆婆堅持下去！當我看到你，因為疾病那麼羸弱時，我想，死或許對於你來説是一種解脱吧。
我那天一滴眼淚都沒有流，只是因為我曉得你不想我們在悲傷中無法振作。那天，是我第一次看到公公哭。他，那麼驕傲自負的人，我看到他哭的'跟個小孩子一樣。我想，公公才是那個最傷心的人。
我無法想象，也不敢想象，沒有你的外婆家是不是還可以叫做回婆婆家。我的媽媽沒有媽媽了，我沒有婆婆了，姐姐沒有奶奶了。我好想，回到過去。能夠吃你做的飯，能夠與你一起睡覺。但是，都是我在痴心妄想。
婆婆，我真的很想你，你從來不曾入夢。
願您在天堂一切安好。
親愛的奶奶，您最近過得好嗎？還記得小時候，我非常的頑皮，到處東奔西跑，讓您追得上氣不接下氣，追得氣喘如牛！有時您拄着枴杖到處尋找我，不停的喊着我的名字，但是我卻頑皮的跟您玩捉迷藏，還讓奶奶您喊得口乾舌燥，找得眼花撩亂，更讓家人擔心，我真的是天真無邪、不知天高地厚啊！
有時，桌子上常有一些可口的餅乾或糖果，本來是鄰居送給您吃的.，您都會捨不得吃，每次都會先藏起來，等我放學回到家時給我一個大驚喜，更讓我欣喜若狂！在我寫完功課休息時，我都會找您玩滾球遊戲，您總是讓我玩得興高采烈、樂不可支！個子嬌小的我有時會站在椅子上面，幫您按摩、搥背，您都會笑嘻嘻的説非常舒服；我順便跟您撒嬌聊天，用説不“輪轉”的閩南語逗您開心，您都會露出鑲金的假牙，眉開眼笑的看着我，這種快樂的時光，真讓我難以忘懷！
日復一日，您的身體一天比一天虛弱，不能陪我玩耍嬉戲，每天只能坐在椅子上，每次看到都會問我：“你今天有沒有乖？”可是自從您生了一場重病後，我再也聽不到這句話了，只聽到您咳嗽的聲音；家人送您到醫院不到兩天，在一個寧靜清晨中，您就悄悄離開了我們，這個惡耗讓全家悲慟心碎。
一直到現在已有三年了，腦海中仍無法忘記您爽朗的笑聲和您慈祥的容顏。相信在天堂的奶奶過得和我們一樣好，因為我知道您隨時隨地都在保護我們全家。親愛的奶奶！我要告訴您我不只今天很乖，長大的我現在每天都很乖喔！
奶奶！我們真的都好想念您！
小時侯，我很想長大，因為長大了，就可以幹許許多多自己想做的事情，不必揹着媽媽的叨嘮，爸爸的責備。
可是真正等到自己長大了，卻出現了許許多多的煩惱。長大了每天回到家，便是被一大堆作業搞得暈頭轉向，我奮力得寫啊寫啊，可作業今天寫完了，明天還有，似乎永遠也寫不完。在學校我一天都在埋頭苦讀，老師在催促着，我儘管很認真得對待學習，但其實我恨學習，我學起來枯燥、乏味，苦不言堪。
我努力當個好孩子，可是父母説長大了，並且以許多要求來要求我也得這樣，我煩惱，我生在苦海。今天我九年級了，面臨的是全市統考，負擔很重，競爭性這麼大，我考不好可怎麼辦？我每天在擔心着，迫使我要多做一份AB卷和輔導書，哎，好無聊，我簡直沒有樂趣！ 放學後，我不敢去玩，去看自己喜愛的書，我怕自己的作業完成不了，我只能拼命讓自己的筆在本子上蠕動着，等到華燈初上，我又騎着自行車狂奔在回家的.路。課程也逐漸地繁重起來。每當晚上回家複習時，我望着一大堆的書 ，真不知該去複習哪一科，是語文？還是數學？還是英語？還是……
我多想有時間去玩會啊！去打打羽毛球，看會兒電視就恐怕成為了我最大的享受了吧。每當看見一大羣小孩子們蹦蹦跳跳的樣子，我就多想和他們打成一片啊！可玩着玩，我又想起了自己可憐的功課，結果又沒心情去玩了。我多想再回到童年，丟掉那無盡的煩惱，再重新當一回無憂無慮的小孩。
如果能重來，是多少人夢寐以求的願望！可是世上沒有後悔藥，天理只容我們遐想。
如果能重來，我要做雲彩！躺在陽光的每一寸角落，不與事端抗爭，不與亂象辯解，保飲水露，壯大胸懷，飄搖自在。
如果能重來，我要做雲彩！微閉雙眼，不管下一刻風風雨雨，雷狂膽顫。我要看江河湖海，夕陽為它撒上金塊銀團；我要看風擺蘆枝，花閃其間；我要看燈火闌珊，美人於戲燭間；我要看密林茂土，鳥語花香。“吾欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇。高處不勝寒，起舞弄清影，何似在人間？”啊，風！遙遠、又近的風；啊，風！喧鬧、安靜的風；啊，風！幼稚、成熟的風！請你帶走人們的憂慮，把一江春水變成一捧甘泉，拖着我的手臂，送我四遊人間！
如果能重來，我要做雲彩！我會做春風中、陽光裏最明媚的雲彩。孩子們見了我：“哇！好白的棉花糖，一定很甜很甜！”河流見了我：“哇好晶瑩的、會飛的水，它一定是我們幸福的同胞！”青草見了我：“哇！好輕盈的雨絲，它一定是滋潤我享受陽光的春雨！”我還會做夏夜裏、月光旁最充滿期待的雲彩。夜晚的`繁星見了我：“相信我，夜晚的默默無聞會讓你在黎明更出彩！”夜晚的路燈見了我：“相信我，白天的孤芳不自賞，會換來你在夜晚即使沒人看到的欣喜！”夜晚的霓虹見了我：“相信我，不一定所有美麗都要讓人看到，你也可以在夜晚，璀璨給自己看！”
當我重新來過，其實就能發現，寬容面對，心輕如羽；就能發現，隨意走過，美景更多；就能發現，付出不求過，獨舞卻自賞，才更坦然。如果能重來，我要做雲彩！
生活在這個大千世界，接觸着不同的人物，面臨着複雜的生活和生活中發生的事情，有很多事情都需要我們去做，但我最想做的是：
一
幫助不辭辛苦，寧願犧牲自己的青春年華教育我們三年的'老師，幫助他們理理桌子上弄亂的書和卷子。為了我們迎接會考，老師把所有的時間都傾注在我們身上，找卷子、照顧學生；為了一套特別好的題，老師不顧白天黑夜，東奔西走，又是印又是做，忙得不可開交，忘記了睡覺。教研室裏的燈經常是亮到天明。當我看見老師疲倦地趴在桌子上睡覺時，我真想脱下外套，披在老師的身上，給老師梳一梳那亂蓬蓬的頭髮。老師啊，老師，您休息一會兒吧!讓我也為您分擔一些痛苦，為您擦上清涼油，為您端來飯菜，為您……老師您總是隻知奉獻，不求索取，您比春蠶更高尚，您比蠟燭更明亮，您是我的恩人，您是我的第二個母親，女兒願永遠服侍在您的左右。
二
我最想接過媽媽手中的鋤頭，幫媽媽鏟地，讓她也好好休息一下，不讓媽媽總是而朝黃土背朝天，不要再讓媽媽的汗珠摔成八瓣，我要讓媽媽也享受一下女兒的愛，也讓媽媽的愛得以回報，媽媽為了供我讀書，整天起早貪黑鏟地種地，她的臉上滿是皺紋，她的手上滿是老繭。媽媽呀，如今女兒就要畢業了，女兒會盡全力為您分擔這繁重的農活，女兒橫得對待母愛之心應報以愛母之情。
三
我最想讓月亮告訴地下的奶奶我對她的思念，讓風兒捎去孫女對她的歉意，原諒平時孫女的不懂事，孫女己長人了，知道錯了。
以上都是我最想做的事，我希望能夠早日實現，好早口報答老師、父母的深恩，也好讓九泉之下的奶奶欣慰。
請問你是好學生嗎？如果是的話，那我們真是同病相憐了。如果不是，那你肯定體會不到做好學生的累。
在很多同學的心裏，也許特羨慕那些好學生吧！是啊！好學生在課堂上是她們的天下，在考場更是她們世界。好學生似乎在哪裏都風光無限，特別在試卷前。
如果你是這樣想的話，那你就是大錯特錯了。好學生雖然風光，但有誰知道她們在背後付出的努力和汗水呢？就比如我，每一次考試前，哪敢馬馬虎虎去複習或斗膽不復習？每次我們總是認認真真地去複習，重温老師上課時每一個環節。還要把要記的、背的`，全部重新背一遍或記一遍。怕是落下一個字，這次考試如果考不好，沒臉見父母和老師，更沒臉去面對這個現實。到考試的時候，還要絞盡腦汁地把昨天晚上要記的內容，全部搬到試卷上去。到了做完試題時，還不能鬆懈。還要仔仔細細的把試卷檢查一遍，看看有什麼“漏網之魚”沒有做、答案是否和複習時的內容一樣……檢查完這些還不夠，還要檢查書寫工不工整。弄完這些後，如果還有空閒時間，那就要把腦細胞調動起來，想盡一切辦法把答案寫得更完整一些。最後才能安心地交卷。所以考一次試猶如打一場仗。到了發試卷時，才得到一個比較讓人滿意的分數。
所以，我想做一個壞學生。做壞學生，沒有人過問你分數是多少，更沒有因為你考試差，就去責罵或懲罰你，就算你考0分也沒有關係。還可以去買一些不符合我們年齡的亂七八糟的東西、拿着父母的錢去網吧、半夜裏偷偷地玩電腦、和父母頂撞、幹一些惡作劇……
這也許是我一種思想上的減負，但我希望有一天能真正無憂無慮的去考一次試！
自從有了妹妹以後，爸爸媽媽對我關注的時間越來越短，對妹妹關注的時間越來越長。所以，每次看到妹妹，我的心情都特別複雜，愛恨交加。我愛她的可愛，可又恨她搶走了爸爸媽媽對我的愛。放學後，我非常希望見到她，可見到她，我又會不自覺地把對爸爸媽媽的不滿發泄到她身上。有時候她睡着了，我仍舊會把她像小狗一樣拎出來，狠狠地親上幾口。以前我放學回來不是寫作業就是看書，現在一回家就先玩會妹妹，再看會電視，等到媽媽生氣了，我再開始寫作業。只有這樣，媽媽才會注意到我。
如今，我的生日到了，媽媽讓我寫十歲的生日感言，任性了這些久，我開始靜下心來反思自已，我多麼想變回以前那個乖巧懂事的我。媽媽懷妹妹的時候，很辛苦，又要上班又要照顧我，抽空還要去醫院照顧奶奶。媽媽累得不想做飯的時候，是我主動為媽媽煮水餃，做涼拌黃瓜，給媽媽削蘋果。我也會主動去拖地，為爸爸熨衣服。我也不讓媽媽為我學習的事情煩心。每當媽媽表揚我的'時候，我心裏美滋滋的。而如今，我聽到更多的是媽媽的批評。我有時候就在想為什麼小孩子就要聽大人的？我相信每個人都是平等的，於是我想在寫感言之前找媽媽談談。媽媽聽了我的心裏話，她告訴我，其實她一直也在觀察我，沒想到妹妹的到來給我帶來了這麼多的困擾，她説這一切都是暫時的，因為妹妹還小，她現在需要特別的關注，等到她再大一點，這種情況就會有所改變。聽了媽媽的承諾，我心裏舒服多了，10歲是我生命一個嶄新的起點，我一定會努力變成以前那個懂事的孩子！
我是一個可愛的小女孩，今年9歲了，上三年級，我長着一張圓圓的臉，臉上鑲嵌着一雙水汪汪的大眼睛。不過我還戴着眼鏡。我在班級裏不高不矮，還扎着一條小馬尾辮。我還長着一張大嘴巴，雖然我嘴巴大，但是我很內向，沒錯！我的缺點就是太內向了。
在課堂上回答問題的時候，我慢吞吞地站了起來，本想大聲回答出來，可是我像蚊子一樣“嗡嗡”的叫了幾句，又慢慢坐了下來。我也不怎麼愛説話，只跟從幼兒園開始就是好朋友的.同學交談。
二年級的時候，我曾經參加過一次藝術節，我本來可以好好發揮，大聲地唱出來，可是一羣人目不轉睛地看着我，內向的我又像回答問題那樣“嗡嗡”地唱了起來。最後我得了三等獎。哎！如果我不這麼內向的話，我就不會得三等獎了，而是二等獎。我一直想：我為什麼會這麼內向。媽媽告訴我：每個孩子都會內向，只要去嘗試，一定能變勇敢。是呀,每個人都會有內向的時候，他們會慢慢從膽小如鼠到膽大如斗，但是有些人永遠都是膽小如鼠的。我不知道我是要從膽小如鼠到膽大如斗，還是永遠都膽小如鼠呢？
別看我現在內向，長大以後一定能變得非常勇敢。因為我現在正在當數學組長，每天收組員的作業。組員有不好的地方，我會大聲，並仔細地跟他們説，和他們分析。我現在變得勇敢起來了。我覺得媽媽爸爸還有老師一定想讓我們這些內向的同學變得勇敢起來。等我們變得勇敢，我們一定好好回報你們，等這次的藝術節到來，我不會再像以前那樣“嗡嗡”的唱歌，我一定會努力的！
這就是我，又勇敢又內向的小女孩——張孫蕊
理想崇高而神聖，它，如黑夜中的一盞明燈，指引人們前進的路，給人帶來希望。
我的理想是做一名語文老師。語文老師不僅讓我們讀懂了描寫蟲兒世界的鉅著《昆蟲記》，還讓我們讀懂了充滿奇幻色彩的《哈利波特》；通過閲讀我國的四大名著和《上下五千年》……我領略到了祖國曆史的悠久，廣大人民羣眾的勤勞勇敢，充滿智慧和文化的博大精深。
當理想的翅膀展開後，就不能只在幻想的王國中漫遊，而是要乘風破浪，不斷地努力着，直到勝利的彼岸。我深知要做一名優秀的語文老師，必須儲備淵博的食糧，提高自己的素養。當然，我要當一名好的語文老師，還要練好我的普通話。
想象着我長大的我，實現了自己的理想，成為了一名語文老師。我要帶着我的`學生走出課堂，要讓他們去品味大千世界的神奇。春天，我要帶着他們放風箏，領略高鼎的《村居》，讓他們親身感受春姑娘撒下的魔法，提高自己的觀察能力；夏天，我要帶他們去美麗的西湖逛一逛，看一看，欣賞西湖十景中所描摹的美景，感受葉聖陶爺爺《荷花》，還要聽大自然的交響樂，體會夏姑娘的熱情；秋天，我要和學生們走進森林，呼吸天然大氧吧中的新鮮空氣，分享收穫季節的累累碩果；冬天來了，我要帶着他們學習《梅花》，鼓勵他們像梅花一樣傲雪鬥豔。
我還要讓他們把快樂、傷心、難忘的事情一件件記錄下來，把記憶深處的故事以及神奇的想象描繪出來。總之，讓他們不再害怕寫作文，感覺寫作文是抒發感情的好方法。
雖然通向成功的路總是充滿荊棘的，但是既然決定了，就要勇敢前行。我正為實現自己的理想而努力，我要加油！
“叮鈴鈴”上課鈴響了，班主任老師提着一個盒子笑盈盈地走進了教室。
老師把那個不起眼的盒子放到了講台上，對大家説：“同學們，你們知道這盒子裏裝了什麼嗎？”劉羽琦同學高高舉起手：“裏面可能裝得是鞋子吧！”老師搖搖頭。朱璐媛同學激動地大喊：”是化粧品吧。”老師還是搖搖頭，從大盒子裏拿出了一個小一點的盒子，再次神祕地對大家説：“你們接着猜，這盒子裏到底有些什麼？”這時候曹子軒站起來，肯定地説：“如果我沒猜錯，裏面可能裝了一個更小的盒子。”
老師點點頭，像魔術師變戲法似的，真的又拿出來一個更小的盒子。這個盒子上寄着一根漂亮的淡紫色的`蝴蝶結。老師接着問道：“好，答案似乎快要揭曉了，你們繼續猜，裏面裝着什麼？”這下，劉羽琦感到“將功補過”的機會來了，她再次站起來，自信滿滿地説到：“裏面裝得是月餅！”老師眼睛一亮，笑着打開了最後一層盒子。哇，真的是月餅，而且足足有六塊月餅。
“沒錯，就是月餅。你們看有五仁的、豆沙的、椰蓉的……”老師樂呵呵地開口説：“這個可不是普通的月餅，它是我的學生送給我的，是從千里迢迢的北京寄來的，是我帶的第一屆學生從中國人民大學專程寄來的中秋禮物……”
看着這麼誘人的月餅，聽着老師自豪的聲音，我心裏已經給這位人民大學的哥哥豎起了大拇指，他不僅學習好，更難能可貴的是還一直惦記着恩師，不管多遠都會感恩老師對他的培養。我也默默地發誓，將來我一定要向他學習，做一個品學兼優，會感恩的孩子。
還記得過去悲壯的歷史嗎？不知死去了多少人，那是多少鮮活的生命啊！
回顧歷史，1980年的鴉片戰爭，使許許多多的中國人因為鴉片而變成了行屍走肉，這次的戰爭也使得中華民族開始淪落為半殖民地半封建的社會，從此中國人民過上了水深火熱的悲慘的日子。我最想做神偷，把所有的鴉片偷走，用我的神力還大家清新的大腦。
英法聯軍在那個時候，把圓明園裏的瑰寶全部掠走，用他們的鋼槍利炮消滅了這個曾被喻為“中華民族文化藝術寶庫”的圓明園，使得它一夜之間化為灰燼。我最想做神偷，把他們的鋼槍利炮偷走，還我們的圓明園。
外國侵略者搶佔我們領土，還要我們賠款，割地，還簽訂一些不平等的.條約，如《辛丑條約》、《馬關條約》……我最想做神偷，偷走每一個不平等條約，使他們休想在中國為所欲為。
現在，有一些國家正在為爭領土，爭豐富的石油而發起戰爭，我不明白，他們為什麼不坐下來好好談一談，而是要用武器來解決問題呢？我最想做神偷，把他們的飛機、大炮、槍等一些武器偷走，使那裏停止戰爭，充滿和平，使和平鴿永遠在藍天上飛翔。
還有一些人，常懷着對社會的不滿，去傷害國小生，拿着刀子去打仗，一不小心可能會喪失一個人的生命。我最想做神偷，偷走一切傷害人的利器，使人們好好相處。
現在要好好學習，將來為祖國做貢獻，一起來維護我們的祖國母親，決不讓她受到一絲傷害。
展望未來，讓我們一起去為祖國的發展而驕傲自豪，讓和平之鴿飛向世界各地，還地球母親一片湛藍的天空。
去年暑假，媽媽帶我去了桂林的度假村遊玩。在度假村裏，有一個兒童俱樂部，媽媽也給我報了名。
兒童俱樂部每天都安排了豐富多彩的活動。吃完早飯，一天的活動就正式開始了。本來我以為要畫畫或遊戲，沒想到第一個項目就驚心動魄。老師帶着小朋友們來到了一塊空地，我看到工作人員拿着兩個很高很高的梯子在空地上搭建起來，還拉了一張很大的'網。小朋友都很興奮，“哦，我們要玩蹦牀啦！”但是，老師卻告訴我們，這個項目叫“空中飛人”。一聽到這個名字，我頓時覺得好緊張，心想:該不會讓我們爬上很高的梯子，然後直接跳到網裏吧。這個梯子可是有三層樓那麼高，我的天哪，太恐怖了！我可不想玩！
這時，一個小朋友已經準備就緒，繫好安全帶，準備爬梯子了。然後，他慢慢地爬上了梯子，一直爬到了最頂端。我們都仰着脖子，睜大了眼睛，靜靜地等待着他下面的動作。只見他雙手緊緊抓住一根木棍，像盪鞦韆一樣地飛了出去，我終於知道原來空中飛人是這樣玩的。
看到這個小朋友順利地完成了整個過程，我壯大了膽，決定挑戰一回。終於輪到我了，我興奮地爬上了梯子，一直爬到了最頂端。在最頂端，我忍不住往下瞄了一眼。哇！真高啊！然後，我就按照老師的方法跳了出去！我成功啦！我像只自由快樂的小鳥在空中飛來飛去。為了保持身體平衡，我腳不停地像蹬自行車一樣蹬着。最後，老師叫我鬆手，我縱身一跳，安全地落到了網上。
原來，空中飛人並不像我想像的那麼可怕。小朋友們，如果你們遇到任何困難，請不要退縮，要勇於嘗試，相信一定可以成功！下一次，我還想做勇敢的孩子。
“理想，是春天的第一朵鮮花；理想，是夏天的第一束灼陽；理想，是秋天的第一顆果實；理想，是冬天的第一片雪花。小草的理想是原野，囚鳥的理想是藍天，樹木的理想是大地。物尚且如此，何況人乎？”這句話説得多好啊！現在哪一個沒有遠大的理想！如果一個人沒有了理想，那麼他的生活就像在大漠中迷失了方向。只有被理想充實的人們才會充滿對生活的愛，而我的理想又是什麼呢？毋庸置疑就是——演員。
演員不是神聖的，但是他能給人帶來歡樂和悲傷。劇中的人物有好有壞，任務有輕有重，劇情有喜有悲。喜的'時候人們會捧腹大笑；悲的時候人們會痛哭流涕。我真佩服那些演員們的演技，演什麼像什麼，演的惟妙惟肖，能牽動我們的情緒，我們還可以從電影中看出一些道理。
所以，我覺得演員們能給我們帶來豐富多彩的情節，有了他們生活才變得多姿多彩。
我想當演員，向他們自己一樣能給大家帶來豐富多彩的情節；我想當演員，向他們自己一樣把生活才變得多姿多彩；我想當演員，演大量的喜劇讓歡樂帶給千家萬户；我想當演員，我要大量演和《軒轅劍》一樣的電影，我也想親身體驗一下‘飛’的感覺。所以，我想當演員。
我要當上演員，就要付出不懈努力。美好的今天是鮮卑用鮮血換來的，是先輩拼盡力氣換來的，而現代社會不需要用鮮血來還美好的明天，當初的先輩有着比我們更重的任務，為什麼他們能完成而我們卻完成不了呢？所以，為了不讓先輩換來的今天白白浪費掉，我們要好好學習，堅持不懈！
時光如天上的流星，恍然滑過，瞬間的動作，讓人無法捕捉。日子在不知不覺中悄悄流失，這樣的消逝，使我迷失了方向，茫然中，不知所措。但是新來的日子的影兒又開始在茫然中度過。
曾經，我的日子在茫茫的大海上銷聲匿跡，讓我再也找不到它從前奔湧的模樣；曾經，我的日子在漆黑的夜晚沒有了蹤影，在我的睡夢中留下了它最後的面容；曾經，我的日子在那鐘錶上日積月累，在我所做的一切中不辭而別。
它們去幹什麼了，我不知道，但我明白，它們始終在我記憶深處徘徊。我傷心，因為我沒有留住它們，讓它們白白地流走了，什麼都沒有留下；我高興，因為我知道 ，我根本留不住時間的腳步，我只能無知地在時間的徘徊，旋轉。
時間仍在流走，它絲毫沒有因為我的挽留而放慢它的腳步……曾記得，我們到海邊去玩耍，有時會去撿貝殼，有時會在海邊游泳，有時會在海邊捉魚……
清晨，當我們從夢中醒來，閉着眼睛，可以靜靜地聽海鷗的歌聲喚醒沉睡的大海；睜開眼，啊！太陽從海面上冉冉升起了。中午，我們吃着鮮美的烤海魚，晚上我們可以欣賞海面上漂浮的月亮……
在僅剩下的`半天時間裏，我不知道應該做些什麼，但我不願讓這半天白白過去，做一些有意義的事。離開海邊，依就戀戀不捨。海邊這美麗的景色，至今無法忘懷。
但是在逃去如飛的日子裏，在千門萬户的世界裏的我又能夠做些什麼呢？過去的日子如輕煙，被風吹散了，如薄霧，被初日蒸融了。我又留下了什麼痕跡呢？
但是我又多想能夠改變時間，不讓它們白白流過。
我的理想是當一名畫家，當一名畫家可不是隨隨便便就可以的。首要是要有一個很好的思維頭腦，要善於觀察生活，多動腦思考問題。不僅僅這樣，還要有很好的臂力和腕力。畫畫時，用力的全是你的手臂和手腕。如果你沒有好的臂力和腕力，你的手就會畫一會兒就體力不夠而要休息了。所以，我每天在家鍛鍊臂力和腕力。每天家裏都是我洗碗拖地，每天還要舉啞鈴二百下。儘管很辛苦，但為了實現理想，我會堅持訓練。
許多人都會覺得畫畫很累，但我覺得累是應該的。因為畫畫是一門藝術，我希望我畫的畫能讓人們陶醉在不一樣的藝術魅力中。即使不能，我也要努力，盡力讓人們的生活多一種娛樂，多一份快樂。
畫畫也是一種藝術，所以要有很強的專業技巧，如定位，主題，塗色等。我的理想是當一名畫家，所以從現在開始，我會更認真上好每一節美術課，掌握好畫畫方面的技巧。同時，每天我還要練習一小時，從而提高自己的畫畫技巧。另外，我還會請教有關美術方面的專業人士和多看一些關於美術方面的書籍，不斷的豐富自己這方面的知識，為今後實現當畫家的`理想而努力。
我的理想是當一名畫家，如果我以後當上了畫家了，我不會驕傲，我會繼續努力讓我的藝術魅力傳遞全世界，讓藝術風味更濃更深更獨特，讓人們感受我的藝術創作。如果我當上了畫家，我會創造更多的作品與人分享，讓全世界人都能感受到藝術帶來的歡樂。如果我當上了畫家，我會創造更多的藝術奇蹟傳遞全世界，讓我的藝術技巧永遠的發揚下去!!
每個人的睡覺姿勢都不同，可你知道嗎，童年的我，睡覺的時候卻像一條“小蛇”。
那是我五歲時的一個夏天，我正在外婆家睡午覺。屋裏真夠悶熱的，一點涼意都沒有，儘管牀上鋪上了涼蓆，身上也沒有蓋上被子，但我還是牀上翻來覆去睡不着。
我趴在牀上，才剛剛有點倦意，那個嘮叨的外婆又來“擾人清夢”了，輕輕地撫摸着我的頭，説：“乖孫啊，還是睡不着呀，要不我幫你扇扇子吧！”“不用了，外婆，我只要趴在牀上，就會涼快多了，您去睡吧！”
“涼快是涼快，可你這種睡覺姿勢可不太對喔，會變成一條‘小蛇’的，你可不想變成一條使人討厭的‘小蛇’吧！”
我大吃一驚，原來趴着睡會成“小蛇”的`呀，真是太可怕了，我才不想做“小蛇”呢！我馬上翻過身子來，躺得端端正正的，活似一個軍人。外婆看了，欣慰地説：“對，對，對，我的好孫女，快睡吧，心靜自
然涼。”
第二天早上，窗外公雞的叫聲把我從夢鄉中拽了出來。我睜開眼睛，咦，我怎麼會臉朝涼蓆，背朝天呢？
糟糕，我又趴在牀上睡覺了，怪不得臉上有一股涼意，唉呀，我就快變成“小蛇”了。
“外婆！我。我是不是。快變成‘小蛇’啦？”我由於害怕過度，説話都上氣不接下氣了。“你為什麼會變成‘小蛇’呀？”外婆有些丈二和尚－摸不着頭腦。“您説的呀，如果趴在牀上睡覺，就會變成‘蛇’，我昨晚。”“哈哈！”沒等我説完，外婆已經捧着肚子哈哈大笑了，“傻孩子，我是騙你的，我只想糾正你不好的睡覺姿勢！”“不是吧。”我氣得快要昏過去了。
大家聽了我的童年趣事，以後可不要變成“小蛇”咯！
八年前，我被美麗的媽媽給生出來了，從此我就變成了媽媽的孩子。八年後，這個8歲大的孩子，還想做媽媽的孩子。
因為有一次，下雨了，下的是傾盆大雨，我沒帶雨衣，便跟着媽媽走在小小的雨傘下，過了一會兒我發現，媽媽為了讓我不淋雨，自己把一大半肩頭露在了外面。到了家，媽媽的肩頭濕透了……
因為有一次，我剛剛坐上了電動車，要等媽媽上來送我去學校。突然，車子倒了，還是多虧了媽媽用腿擋住了車子，沒有倒下。到學校，我遠遠的'望着她，母親微微一笑，我瞬間感覺到媽媽是世界上最美的母親……
因為有一次，媽媽的手被刮破了，可是為了給我洗那麼多衣服，媽媽的手開始紅腫，到最後竟然鼓出了一個泡。“疼啊！”媽媽天天喊着，我天天聽着，甚至自己都會有一股撕心裂肺的疼痛一擁而上。最後，我太不忍心，請求媽媽教我洗，可是媽媽卻説：“沒關係，我很好！”之後，那股痛又再次襲來，好像在懲罰我，讓我也感受一下媽媽的那份苦……
因為還有一次，我和爸爸媽媽一起回家。一到家我就激動的像下水的鵝一樣特別興奮，結果興奮過度，被門夾到手了。“啊！疼！”媽媽回來看到躺在沙發上大喊大叫的我，連忙把我抱起來問我：“怎麼了？小臭蛋？”我一聽，笑了，把紅一塊紫一塊的手給媽媽看，媽媽一看立馬傷心地哭了，彷彿她也感覺到了疼痛一樣。看着傷心的媽媽，我忍不住笑了，這時她也笑了，説：“我演的像嗎？我覺得很像，因為……把你都逗樂了！”聽着媽媽那清脆的笑聲，我也顧不上疼痛的手了，一下子衝進媽媽的懷抱，啊！好温暖！
雖然這是幾件小事，可是卻令我印象深刻。為什麼呢？這就是因為，媽媽做了這些事以後，讓我感覺到她是愛我的！
我還想做媽媽的孩子！
我想做個神仙，能騰雲駕霧。飛過泰山，越過長江。穿越過去，
回到現在。如果我是神仙，我將會做很多平時只在我幻想中做過的事。
我要穿越唐朝來到詩仙李白的隨便與他在山清水秀的美景中吟詩作對，在大自然的陪伴下忘掉名利忘掉富貴。還記得海倫·凱勒説過的嗎？她説：我把別人眼睛看到的光明當做我的太陽，把別人耳朵聽到的聲音當做我的交響樂，把別人嘴角的微笑當做我的幸福。多麼樂觀的女孩呀！我相信她的心態足以讓她的生活變得充實幸福。所以我願意成為他最忠實的夥伴。幫他點亮心中的燈光。
當然我想做個偉大的神仙。我要做一件很偉大的事，做一個很偉大的人——我要成為和平大使。我要到正在發生戰爭的國家，勸告那兒的領導，勸告那兒的士兵。我要讓黃皮膚、藍眼睛、黑皮膚的人不再有分歧，真真正正的成為一家人。讓生活處處充滿和平，充滿希望充滿幸福感。
我想做個環保的神仙。因為地球是我們最慈祥的母親，而我們卻天天在傷害她。所以我們受到了懲罰，長江、黃河的乾涸，冰山的融化，河水的'污染，其他動物的離去······既然我是一位神仙，我就應該以身作則，應該勸告污染環境的人，懲罰污染環境而不聽勸告，屢教不改的人。就像西雅圖説的：大地永遠不屬於人類，而人類是永遠屬於大地的。
我想做個神仙，讓大地充滿生機，讓小草探出綠油油的小腦袋，讓鮮花綻放最美麗的笑容，讓小鳥們有個舒適温暖的家，讓未來的孩子們不再憂愁分數、作業、答案，而是在草地上盡情的玩耍，在樹蔭下安靜的看書。
我把自己分成了兩份，一個是現實的我，一個是內心的我。--題記
可以説我的性格就並不討人喜歡，可是我現在卻不想改變，我只想做現在的自己。因為我不想去費勁去討好別人，對於我來説沒有任何意義。可以説我有些偏執，但是，這就是我。我不會兩面三刀，我感覺你是怎麼樣的人就會以什麼樣的方式去對待你。
我可以説是一個善良的人，因為我不會去欺負弱小，反而會跟人們認為所謂弱小的`人一起吃飯，一起聊天。但，並不代表我好欺負。我反而是那種遇硬則硬的人，也不會怕什麼，也不值得我去怕。就像我九年級的時候，有一個人很囂張，被我們全班所不喜，他威脅我説要打殘我。我瀟灑的説“：別説打殘我，直接打死我麼。”然後給了一個非常令人生氣的手勢，再加上一副“你來啊”的臉面。然後再給了他一個瀟灑的背影。繼而我現在還好好的坐在這打字。
我在跟我同學聊天的時候，我同學很表明的説，他很討厭我。我保持沉默。也不想多説什麼，大不了一拍兩散。如果説我現在可以做到讓所有人都不去討厭我，最少的也是，沒什麼感覺，而且去討好別人的話，那個便是最虛偽的我，我會笑裏藏刀，站你對面聊得好好的，一轉身就捅你一刀。那樣子是不是很好？
我不會去在意別人的評價，也不想去在意。現實的我會説粗口，會打架，會喝酒，人際關係還OK，朋友也還行，但兄弟很少。我可以挺起胸膛的説，我的兄弟都是善良的，都不會去欺負別人，有時候還會去幫助弱小。內心的我，很喜歡看書，看小説，想人生大道理。
我不想做一個虛偽的人，至少在沒走出社會之前。我只想做我自己，不會被周圍的環境所改變。雖然這樣子説，但是我們的性格都是跟環境有關的，我們只是有選擇的權利。
每個人都説自己很勇敢，但都有令自己膽怯的事物。而我想做一個真正勇敢的人，不管遇到什麼事情都不慌不亂、鎮定自若地去解決困難和挫折，但不會為了旁人的羨慕或讚許的眼神，不想後果做出及其危險的事情還毫無自覺。
當你是個孩子的時候，“勇敢”二字是否在你心中閃耀着自豪的光彩？媽媽曾經對我説過：“你從小就是一個很勇敢的人。”可是我自己卻不這樣認為。記得我念二年級的時候，教室裏的一個插座壞了，通電的銅片就裸露在外面，忽然有一個同學大聲的喊道：“這個，誰敢摸？誰就是勇敢的人。”那時候的我認為那就是所謂的勇敢。於是我毫不猶豫的大聲説：“我敢！”我大步走上前，用兩隻手撥開人羣，站在插座前，用拇指和食指去觸摸銅片。就在我觸摸到銅片的那一個瞬間，我全身麻木，一點知覺都沒有，就呆呆地站在那裏。之後，就聽見全班同學的掌聲，聽見許多稱讚我的.話語。我竟然把剛剛的麻木忘卻了，嘴裏還説着：“這算什麼！”
當你是個青年的時候，“勇敢”二字是否在你心中牽起一片漣漪，使你心潮澎湃，激情飛揚。青年的年華，蓬勃的朝氣，一想到當代青年的責任，就會熱血沸騰，不管日後要為這份“勇敢”的承諾付出多少的艱辛與汗水。記得去年為同學們的學校更加輕鬆，我毅然決然地接受了承擔班級生活委員的責任。每個星期日晚上，我都要花費四節課的時候來收集同學們一星期的伙食費。雖然這看似簡單的工作，但都要花費我寶貴的時間，這沒有功勞也有苦勞啊。
勇敢是一種高尚的品德，它雖然不能代表人的品質，但它激勵着我們成長，勇敢把我們的成功路上的困難和挫折變成成長路上的墊腳石。讓我們一起為勇敢歡呼吧！
古人云：“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪”看似四季均攤但我依然覺得春天是不一樣的，總有種稍縱即逝的遺憾。
在這大好春光裏，為了不留遺憾，人們常常不受控制似得想要出門，就我而言，踏遍萬水千山，倒不如在附近找座高山，爬到山頂，找一片寬敞，有樹的草地，躺下來，對，就是躺下來，從白天一直到黃昏，耳朵裏塞着耳機，一直單曲循環一首歌，理所當然地忘記生而為人的種種煩惱，理直氣壯地沉醉在慷慨的春光裏，那是一種怎樣的愜意。
倘若你去的早，還可以帶上一本小説，風吹開花，花擁抱着你，你在樹蔭下讀書，款款的香氣浸潤着一頁頁紙張，山煙靜影無聲，驀然而過。任憑風吹過你的臉頰，風中夾帶着一絲寒意，可你卻感覺不到寒冷，用肉體感受杜甫筆下的“遲日江山麗，春風花草香”望着天上一鳴而過丈量天空的鳥羣，看着地上被樹枝修剪的細細碎碎的陽光，合上手中的書本，信步走到山崖邊緣，探頭俯視，彷彿雄鷹的俯衝前的蓄勢，用心跳的`加速，感受此刻仍年輕氣盛的自己，期待春日可以輕輕暖，光陰能夠慢慢昏。
倘若，你去的晚了，便可找上一片青青綠地，放心大膽地的睡上一覺。別定鬧鐘也別計劃醒來之後的事情，且將自己當作身旁的一株春草，隨意攤開四肢從大地裏汲取養分在春風裏灌漿，直待大自然慢慢地將你喚醒，再在春光裏抽枝拔葉。這樣的一頓飽覺之後，或許已是黃昏，坐起來揉揉惺忪的睡眼，站起來，緩緩地伸一個懶腰，舒活舒活筋骨，抖擻抖擻精神，伴着漫山的夕陽帶着通體的滿足下山。
我多麼想在其他季節里加倍奮鬥，等到春天能夠少些牽絆任我在春光裏放縱，放我到山頂上偷閒，唯有如此才能彌補春日短暫的遺憾。
學問齋