在學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家收集的孤獨的我作文，希望對大家有所幫助。
清晨、走在學校的小路上，看着成羣結夥的同學我常常感到孤獨、孤獨的我欣賞着小路邊的風景、孤獨的我呼吸着新鮮空氣、孤獨的一個人在小河邊看書、我在孤獨中自娛自樂、孤獨是一種美。
放學後獨坐一的我、望着喧鬧的教室、常常感到孤獨，孤獨的我無法和他們打成一片、孤獨的我視線過他們茫然的望着窗外面、孤獨也是一種享受。
我抬起頭，看着天空彷彿又看到了大黃，他伸出舌頭，搖着尾巴，朝着我憨厚的喘着粗氣，眼睛直直的盯着我，彷彿在叫着主人。
我放聲嚎哭，只是一聲聲叫着大黃的名字，沒有喊出一聲別的`來。最後哭到嗓子都沙啞的時候，才想起來該回家了。
在大黃以後，我再也沒有養過寵物，因為我不願再經歷一遍這樣的孤獨之旅。
在我的孤獨之外，另有一種孤獨；於其間的居者，我的孤寂竟是嘈雜的鬧市，我的靜默竟是紛亂的喧聲。
我是過於年輕而造次了，依然未尋到這更高的孤獨；遠處山谷的回聲還在耳際鳴響，山谷的倒影擋住了我的`去路，我不能前往。
在那些山巒之外，另有一秀美的叢林；於叢林的居者，我的平和竟是一陣風，我的秀美，只是一種幻覺。
我是過於年輕而恣肆了，依然未尋訪到這神奇的叢林。我的嘴裏還留着血腥，先輩們的弓箭還執在我手中，我無法前往。
在受羈的自我之外，另有自由的自我；與它相比，我的夢想竟是薄暮中的廝殺，我的嚮往只是骨骼嘎嘎的裂聲。
我是過於年輕而多難了，實現不了自由的自我。
我不滅殺了受羈的自我，眾生不得到自由，我如何成為自由人呢？
我的根鬚不在黑冥中枯死，我的葉片怎樣在風中高飛歌唱呢？
花花綠綠的雨傘，填滿每條街道，到處堵車、已經下了一個下午了。這場濛濛細雨還是連綿不斷的下、傘聲嘩啦啦的響，心已經濕透。一個人呆在家裏，突然想起今天已經星期天了。怎麼辦、快五點了、急急忙忙收好衣服，拿起雨傘、走在繁華的街道上、沒有一個熟悉的背影、沒有人會認識我也沒有人會想我。
當趕到車站時，全身已經快濕透啦、司機看了看我，沒説什麼、還是讓我上車了。但從他的眼神中我可以看出、他是不想讓我坐的、但是，也許是因為可憐吧！坐在車上、我習慣孤獨的欣賞外面的`風景。
到學校時、只有五分鐘就上晚自習了、跑回寢室放好衣服、又跑回教室、只有一分鐘就上晚自習咯。鈴聲，心才慢慢的平靜下來、肚子咕咕咕的、才想起，還沒吃晚飯。衣服已經幹了、也許是因為跑得太快了吧！也許沒有人會想我、現在我在幹嘛呢！不會有人想我的，我的爸爸媽媽不、他們不會，他們只會給我錢然後就是整天不在家，住校的孤獨也許我早就習慣了吧！
我是一棵樹，一棵孤獨的樹，一棵曾經快樂的樹！五十年前，我生長在小村莊的樹林裏，鳥兒在我的肩上唱歌，孩子們在我的腳下玩耍，大人們在樹下乘涼，我還可以和我的兄弟姐妹們竊竊私語……生活得可真自由自在。
可是後來，人們的生活水平不斷提高了，他們不斷地造房子，還要裝修，做各種工具，尤其是紙張和一次性筷子的使用，全靠的是我們。於是，人們亂砍亂伐，就這樣我的兄弟姐妹們一個一個地倒下了……
我的.親人們一個個離我遠去了，小鳥飛走了，孩子們也推動了一方玩樂的天地，我的身旁還建了一座工廠，濃煙滾滾，機器不停地運轉着，我呼吸不到新鮮的空氣，喝的也變成了工廠裏的廢水……我的葉子也慢慢地變黃了……
現在我成了一棵孤獨的樹！“吱——吱——”砍樹車又來了，再見了，地球媽媽！我馬上就要變成筷子了……
有時候感覺，自己很像一隻鬼魂。見不到光的那種。
宿管查宿舍時，大家都飛快地熄燈。瞬間黑成一片。那種黑暗的空洞，那人恍惚感到害怕。
在黑暗中無聲無息着，那是夜的靜好。
等宿管走遠後，大家又不約而同地打開充電台燈。光亮照滿屋子時，瞬間又覺得，有一些東西被驅趕地很遠，黑暗，還有孤獨。
其實，我還是蠻喜歡夜的。
至少，在淚水滑落的'時候，無聲無息，無人理會，也無需他人在乎。
至少，不被人看在眼裏，記在心中，反覆攪拌研磨多遍，最終連流淚的初衷都變了味道。
有時候，只想在大家熟睡後，打開燈，靜靜地望着某個地方，發呆。我喜歡這樣連眼睛都不必眨動的懶散。
又或者，我怕眨動眼睛，牽一髮而動全身，那顆本就脆弱的玻璃心也會被帶倒，碎成一地，躺着熱血。
其實我還是挺喜歡夜的。
深夜不睡覺，又害怕夜，其實只是害怕孤獨罷了。
白天的喧囂浮躁，一到夜裏便沉了下來，那心中的孤獨伴隨皎月湧上心頭。
可能在大家看來，我一點也不孤獨吧，我有那麼多的朋友。可這只是血淋淋的身軀上一副華麗的軀殼，每當夜深人靜時，撕開光鮮的偽裝才發現自己是如此孤獨。是啊！這麼多朋友有誰能理解我，有誰知道我的愛好，又有誰能與我一同欣賞呢？
我喜歡聽崑曲，聽評書。那單雯，單田芳和白鳳鳴便是我的`偶像。每當白鳳鳴敲着大鼓，唱着京韻十足的《單刀會》時，心中就激盪萬千。“那關美？身後立着一員猛將周倉，手執青龍刀，大喝一聲：魯肅，休得多言，你要的荊州現還在，你若能把俺家軍師借與你家周瑜的東風還來，我們就還荊州！”白鳳鳴大師唱得鏗鏘有力，板式雖只有一板一眼，唱腔卻有緊有慢，有高有低，聲音時而如鶯啼縈繞於耳，時而又如重錘直震懾人心，彷彿正襟危坐的關美？義正詞嚴的周倉當真就在你眼前。這真是一種享受啊！
我害怕，在晚上的時候，每一個都背朝我睡；
我害怕，在走路的時候，每個人都成雙入對，而我卻是一個人；
我害怕，在吃飯的時候，一個人嚼着無味的飯菜；
因為它們會讓我感孤獨。
心情總會有不好的時候。有的人喜歡在自己小聲哭泣的時候，別人不來打擾；而我卻喜歡在自己小聲哭泣的時候，一羣人都來安慰我，因為這會讓我擁有存在感，安全感。
朋友都説我是一個會掩飾的人，因為我會把自己的哀傷藏到最深處，再把自己的微笑展示給大家。我認為也是，因為我不喜歡跟別人説太多關於自己的事。我只會在一個小小的角落，一個別人都不知道的角落，一個人，孤單地訴説完自己的.悲傷後，再一次用微笑去面對別人。
我的孤單，脆弱，你們都不會再見到，你們見到的都只會是我的堅強！
每一天，人們都有孤獨的時候，我正好也遇過一次。
有一天，我在家裏寫作業，但寫着寫着，我就是很不耐煩，煩的時候在咬指頭，有時候，我還三翻四次地去上廁所，還有的時候，我無所事事，不知道在幹嘛。想下去玩又不行，想玩電腦也不行，除了寫作業，其他什麼都不可以做，那時候，是我最無聊的時候，一看到別的小朋友下去玩，我就很羨慕。可有時候，一看到媽媽出去，我就偷偷地打開電腦來玩，一旦被媽媽發現，媽媽就狠狠地叫我去面壁思過。那時候也是我最孤獨的時候。眼看爸爸要回來了，我懇求媽媽放我一把，媽媽不肯，那時候的我非常無助，等爸爸回來了，又要罵我，我只好站着不動，站的.時候，我問媽媽可不可以下去玩，媽媽回答：“不可以，等你寫完作業罰站完才可以去。”我覺得這時間過得很慢。所以我覺得很不耐煩。
每人都孤獨，比如説我。
我家一共有四口人，爸爸、媽媽、妹妹和我，但我總覺得自己不是這個家庭的一員，不知道是不是因為我是個女孩，還是因為我學習不夠優秀，我是那麼的不起眼，我在問：在這個家裏，有誰在乎我呀！
放學了，天下着大雨，同學們都回家了，只有我一人站在雨中等待着。看着他們跟爸爸媽媽手牽手，我真的好羨慕，好羨慕……妹妹十分聰明，很會討人喜歡，因此，不太愛説話的我，便成為了愛很大人作對的壞孩子。
我淋着雨回到家中，大人們都責怪我為什麼回來得這麼晚，卻沒有想過，眼前這個自己連看都沒看一眼的.，渾身濕透的孩子是否發着高燒？我的身上很冷，但是心更冷，一直以來我感覺自己都是多餘的，有誰真正在乎過我。
我望着外面的雨，不知不覺的睡着了。在夢裏，有愛我的爸爸和媽媽，還有疼我的妹妹，也許只有在夢裏，我才能開心的笑一次，真希望自己一直都在做夢，不想醒來。
孤獨是棕色的，像一棵在荒島上的老樹；孤獨是白色的，像一面老化的白牆；孤獨也是黃色的，像一隻在荒涼的野外迷失方向的小鹿；孤獨更是紅色的，像秋天的蘋果樹上結出的第一個蘋果。
它的味道是無味的，就算是一位世界上最有名的大廚做飯菜給你，吃在嘴裏也如同嚼蠟。它的'味道還是苦的，就像一個人也不願意理你，身邊沒有一個人想跟你交朋友。
它聞起來是臭的，像一堆垃圾，整天一直跟着你；它聞起來是酸的，像一條很酸的酸魚；它也是辣的，像一堆辣椒猛地一下子放到你的嘴裏，火冒三丈。
孤獨看上去就像一隻小鳥，在廣闊的天空獨自地飛翔。
它聽起來像一列火車十分悲傷，發出一種嗡嗡的刺耳聲。
它的感覺像一片樹葉，從一棵高高的大樹慢慢地落下。
啊，孤獨，希望你不要再出現！
孤獨，這個詞語曾經與我是那麼遙遠。可是如今，他離我幾乎沒有距離。也許是因為經歷了什麼，我才能感受到孤獨。這個經歷就像閥門，只是這個閥門一旦打開，就再也關不上了。
一天星期天，我和朋友一起逛街，以為道路並不寬並且擁擠，他們兩個在前面走着，有説有笑，我在他們身後也試圖説些什麼，但是當我剛剛開口時，便被朋友的一句“你等會再説”打斷了。我忽然覺得我是一個局外人，我和他們從來就不再一個世界，一種莫名的讓我感到恐懼的孤獨感在心中蔓延開來。陽光不再那麼温暖，夏天的風也不再那麼温熱。我徹徹底底感到一股寒冷，我想也許這就是孤獨吧！有時獨自抬頭看着天邊的雲，會感到孤獨。
孤獨真是一種可怕的感覺，有種無力感，像是溺水一樣，無法為溺水的`自己做些什麼，只有掙扎，就像我們在孤獨中掙扎一樣。
黑夜，籠罩着世界，夜晚，一個人獨自在寂靜的人行道中穿梭，路燈的微弱燈光，反射出我的影子，突然，開始享受這種感覺，可以找到真正的自我。
我承認，我的懦弱，我的'卑微，我的黑暗。當夢想被現實打破時，當面對你最親近的人打算你卑微的未來時，他們會説，你很沒用，你不懂堅持。她們也會説以後你就幹這求生吧，你會發現曾經以為有多麼了不起的自己，也不過如此，曾經想要實現的理想，只是一個夢。像煙花，短暫的美麗過後，便沒有了任何實際價值。世間，本來就是如此複雜，分不清真善假惡，所有人都在算計，所有人都害怕失去。有時，我真的很怕，怕那些對我好的都是假的，怕當我死去的那一刻，還有很多遺憾，更怕我年老時等死的那份落寂，更怕失去親人的痛苦，我怕被人冷落的寂寞，被人瞧不起的卑微。漸漸地我學會了一個人，就不會害怕背叛。
我承認我的黑暗，我的敏感，我知道我應該堅強起來，因為我無路可選。
此致——學會承受孤獨的我。
海豚有海的陪伴；
花兒有綠葉的陪伴；
天空有白雲的陪伴；
而我，有誰的陪伴？
雖然説在學校有老師同學很開心，在家裏有爸爸媽媽很温暖，可有時也不免一個人孤孤單單。
放學回家，當獨自走在回家的路上時，心裏覺得有些淺淺淡淡的悲。路邊的街燈老了，用盡全力地發出昏暗的光。一個人慢慢悠悠的走着，地上的影子漸漸被微光拉長，一切都是那麼的靜，甚至連呼吸都不敢發出聲響。是吧，路燈、房屋都早已習慣了和我獨處，她們習慣了聽我的心與他們交談，向它們訴説一天中的喜與悲。而我，也習慣了用心聆聽它們看到的，聽到的一切。
經過了無數個春夏秋冬，風吹日曬，它們的容顏顯得那麼的憔悴，蒼老。它們曾是這裏最漂亮的房屋。而現在，看上去竟如此頹唐，抑或是它們覺得孤獨了吧。我，也成為了它們中的`一員，孤獨之家。它們是我在孤獨時唯一的朋友。
孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一羣人的孤單。
我是一個孤獨的小男孩，父母只會罵我打我騙我，從來都沒關心過我，關心的只有學習成績。
我每個星期都只能在家裏呆着，跟我做伴的只有書，我的.自由天空又暗了下來。白天，我只能在家裏寫作業，看電視，連一點自由都沒有；中午，我也只能去媽媽那吃飯，回來後只能自言自語。媽媽每次説去幫我買自行車。電腦，可到頭來我什麼都沒得到。在以前，媽媽是不會這樣對我的可是現在，幹什麼都要和她説後才能幹，我又不是公司職員，又不是一名下屬，可我卻只能在那寬一毫米長一毫米的自由空間裏活動。媽媽，我知道您幹活很辛苦，可您也不用用電腦來耍我呀，如果再這樣，我就在電腦上設用户，設密碼，不讓你動它一下。
我很孤獨……
中午十二點五十分，我擰開鑰匙。
果不其然，沒有人在家。
又是我一個人。
老爸又一次出差，老媽又一次加班。失落的氣息縈繞着我，空氣裏瀰漫開來的孤獨開始發酵。
偌大的.空間裏，整齊的傢俱那麼嚴肅，那麼一絲不苟，雪白的牆，玻璃窗上的透影，它們像一雙雙奇怪的眼睛，緊緊地盯着我。
渾身地不舒服。
十二點五十五分，端起飯碗，我如同嚼蠟。舊冰箱在凝固的空氣中發出巨大的嗡嗡聲，水龍頭在這緩慢的時間裏滴落一滴又一滴的水珠。
滴答，滴答……
吵，吵死了。
我並不清楚秒針為什麼轉的那樣慢，讓人看着心慌：也不清楚在這一片寂靜中究竟是什麼叨擾着我的耳朵。我只覺得心頭恍若壓了一塊重物，它讓我無法喘息，讓我無所適從。
我討厭這孤獨。
學問齋