在平日的學習、工作和生活裏，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編整理的那個夏天作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
記得當時年紀小
你愛談天我愛笑
有一回並肩坐在桃樹下
風在樹梢鳥在叫
不知怎麼睡着了
夢裏花落知多少 ----題記
我是從不看小説的，儘管我耳聞郭敬明，饒雪漫，明曉溪這些高端寫手。我不清楚別人看小説的目的，打發時間？排解寂寞？亦或是學習經驗，再者最近我翻開了《夢裏花落知多少》雖是小四的舊作。我的目的純屬為了追風，跟潮，以彌補自己國中高中不諳世事、只讀聖賢的“罪過”。很不幸，我直接翻到了最後一節，看到了這首開篇小詩。卻悟出絲絲羞澀，回想起自己的'曾經的懵懂的情愫。想必這便是小説的微妙之處。總有一處將你捲入回憶 的漩渦，越漩越深
當然，我一直不敢正視那段暗戀，那段愈演愈烈的暗戀。那時的自己只有單純，只有純淨的喜歡，每天能見她一面就高興，能半天鼓起勇氣搭訕一句就更高興，那時的我不知道，找對象，原來：男生要比女生高。我就是喜歡而已，簡單的喜歡，也不知道，是不是喜歡，反正就是會想她。
我學會了在食堂製造邂逅，課上不由的偷瞄，後來我會給她傳小紙條（每張都是打過草稿，反覆修改過的）她回的每張字條我都小心翼翼收錄在試卷夾裏。我記得聖誕她送我的蘋果，我抱着睡了好幾天，然後藏在了衣櫃裏，直到變味。她的每條説説我都會評，她換的沒見衣服我都會留意。在日記本里，我一點一滴地記錄着，屬於我的，有關於你的。真的，我已經完全沒有多餘的心思去專注於學習。戒不掉，我對你的好。
終於，在你十八歲生日那晚，在我們吃完我為你買的第一塊也是最後一塊蛋糕後，一切 都可以結束了。沒有太多不捨，不如想象。
之後，我獨自搬到教室的最後一排的角落。躲離着。
之後的之後，形同陌路，熟悉到陌生。
又在之後的之後，再沒有那個夏天愈演愈烈的情愫。
或許並不是初戀最刻骨銘心，第一次的暗戀同樣讓人難以釋懷，那份愛與痛，承受的只有自己。“我愛你，和你沒關係。”
只是當時年紀小
你我談天又説笑
各自坐在教室的一角
風在窗外鳥在叫
不知怎麼又睡着了
花落夢裏難耐知多少
那是一個蟬都不願去鳴叫的炎夏，穿過五四路的十字路口，走進那條躲在狼牙山五壯士雕像旁的小巷。巷子的盡頭，迴盪的聲聲吆喝……
對於兒時的記憶，大多是停留在那個炎夏。炎夏的角落裏，坐着一個小小的保定，那是我的家鄉。
家鄉的小吃簡直五花八門，最愛的莫過於驢肉火燒，每天早上聽着“悦耳”的鬧鐘，迷迷糊糊的從牀上爬起來，照着鏡子裏亂的像鳥窩一樣的頭髮，磨蹭的洗漱，時不時薄荷味的牙膏跳進嗓子眼兒裏才能有幾分清醒。看着跑得飛快的鬧鐘，趕忙稀裏糊塗的穿上鞋“媽，走了。”
那個立夏陽光明媚，至於急急忙忙的`原因，藏在那家驢肉火燒店裏。跑在巷子裏，手心兒裏攥着十塊錢，心裏默唸：快點再快點！一個轉身閃到了路口，一看綠燈，開始在斑馬線上狂奔，又是一道光閃過，聽到大伯熟悉的吆喝聲。“大伯，不肥不瘦，趕時間！”我的聲音迴盪在整個小巷。“看你這急急忙忙的樣子，丫頭，趕快坐！”我摸摸鼻子，尷尬的笑了笑，然後便輕車熟路地走到了我的專屬座位，空調專享，冬暖夏涼。
坐了沒一會兒，驢肉火燒就上桌了，我急不可耐的拿手去抓，大伯拍了拍我的手，“先打玉米糊，火燒還燙着呢！”我只好做個吐舌的表情，去打玉米糊。
回來後火燒也能吃了，我迫不及待的拿起火燒，有時太着急，口水都能把我嗆到。咬下第一口，邊嚼邊手舞足蹈。惹得對面專座大伯他爸哈哈笑。那湯汁，那肉與麪餅的酥香混合在一起，嚼呀，嚼呀，味道越來越濃，勾住了人的舌頭，嚥下之後，口中仍有餘香，滿是驢肉的濃汁。再咬第二口，只想含在口中細細品嚐，讓湯汁在口中迴旋，彷彿如一股暖流，流入了胃。但是每一次都好景不長，時間無情的催着我去上學，只好三下五除二地幹了玉米糊，叼上剩下的半個火燒，開始“導航”學校，又是一路狂奔，沒有遲到，“清醒”坐在座位上，打了個意猶未盡的寶格，多麼完美的早晨！
夏天悄悄的從時間後面溜過去，惹得鳴蟬也不情願的閉上了嘴，只見我還一如既往的叼個半個火燒在斑馬線上飛馳。
夏天一溜煙沒了影，小小的保定還坐在那個角落，嘴裏嚼着火燒……
畢業的夏天 夜很靜，偶爾才傳來一兩聲同學的嬉笑。我獨自一人在校園中游蕩，只是釋 放。 “ 秋天來了？夏天去那裏了？充滿美好回憶的那個夏天還是 走了。 記憶中的人，一個個浮。
最初的夢想、最後的笑容……
當20xx年6月8日5：00鈴聲想起的那舜，我們解脱了、我們釋放了、我們自由了……
含着淚的微笑，感動的聲音在膨脹、快樂的旋律在彈奏、青春的芳華在張揚
時間是一個隱形殺手，連告別的時間也肅殺。大學聯考的午後，我們笑着離開彼此。
一轉身，又是一種人生。
大學聯考，它讓我在青春的尾聲留下瀟灑，留下沒有遺憾的一筆。感謝朋友，讓我一路不孤單；感謝父母，讓我成長；感謝大學聯考，讓我成熟。人生，真的很奇妙。許多人在身邊來了又去了，也許這就是生活。不為某一鏡頭而放慢腳步，不像沙漏倒過來就可以重新再來！
依稀還記得，那天風和日麗，我們倆在宿舍收拾東西，靜靜的，我們説了很多大學聯考後那些事兒。當不小心觸碰到那些沉睡了一年的日記本時候，隨意打開看看，那些過去的喧囂、那些曾經的日記，像潘多拉魔盒，打開它只會有痛苦。何必呢？做一個沒有過去的人，用筆重新勾勒我的未途。電腦的文檔中顯示的只有"空白"二字，那些太美的夢只是太幼稚。她叫我留着，長大了回頭看看可以回憶一下。我，隨意把它們塞進了一個袋子……也許是註定、也許天意吧，過去的`東西真的不適宜與時俱進。大學聯考過後回到家，才發現，那些日記本‘不翼而飛’，想想才發現，收拾東西時候把它當爛紙皮給扔掉了。也許，這就是時間、這就是人生。
來年再見面的時候，你微笑的酒窩恐怕我怕也會淡忘了吧…
想想才發現，收拾東西時候把它當爛紙皮給扔掉了。也許，這就是時間、這就是人生。 來年再見面的時候，你微笑的酒窩恐怕我怕也會淡忘了吧…
大學聯考，它讓我在 青春 的尾聲留下瀟灑，留下沒有遺憾的一筆。 感謝 朋友 ，讓我一 路 不孤單；感謝 父母 ，讓我 成長 ；感謝大學聯考，讓我成熟。
微風輕輕撫過綠葉，悄悄越過樹梢，慢慢勾起了我心中的回憶。看着熟悉的教室、操場，陽光透過雲層，折射下來，眼前的一切卻還是如此的懷念。
那年夏天經歷的事情，到如今還依舊清晰。
國小畢業是我一直期待的，這意味着我的成長。我可以上國中了，我可以脱離”國小生“這個詞了。我很興奮，也很激動。當老師又帶我們到音樂室時，從一年級到六年級，我們認真學習的樣子，我們開心大笑的表情，我們奮勇拼搏的狀態，國小時光的點點滴滴都清楚地浮現在我的腦海中。
我和這羣喜怒無常的同學在一起度過了六年，也"瘋"了六年。是他們教會我要做事認真，也是他們在困難的時候幫助我……他們漸漸在我的回憶中留下足跡。
想着遠去的時光，很深刻的也很短暫，但依舊漫長。是他們陪我一起笑，一起瘋的。我會在孤單時候找他們聊天，在困難的時候，尋求他們的幫助。他們的存在似乎必不可少。身邊如果少了他們，便會覺得寂寞。這種深刻的友誼在無形的歲月中漸漸變得牢固了……
時間過得很快，轉眼間就畢業了，那時幻想着的`美好憧憬，那時説好的不變誓言，到如今依舊持續着。
音樂將我從記憶中拉回了現時，原來畢業不僅僅意味着結束了國小的生涯結束了，還見證了之間六年的深刻情誼。
"吃了這個雪糕就再見了，不再是國小生了，你們要學會獨立、懂事。“耳畔傳來許老師開朗的笑聲。口中的雪糕冰涼冰涼的，心也是冰涼的，慢慢地變苦了，像這六年的時光一樣，從甜到苦，歷歷在目。
走到操場時，回憶起了體育課的樂趣。
教室桌椅是那樣整齊、窗子明亮乾淨。老師們慈祥的面孔，依然和藹。
風輕輕吹過面頰，柔柔的。一起度過了六年的同學，"各奔東西"了，那年夏天是一個難忘的季節。
她如春雨，滋潤我心田；她如明燈，照亮我方向；她如警燈，警醒我做人……
——題記
那是一個夏天，我踏着歡快的腳步走進新的班級，面對陌生的同學和看上去嚴厲的她，我畏縮不前。
在臨時班幹部中沒有我的名字，從小寵愛有加，當慣班長的`我感到失望，難過，課堂上便開始自暴自棄，細心的她發現了，專門去詢問我以前的老師，在班委會中，她推舉我當副班長，我既意外又驚喜，想不到在這個精英薈萃的班級中還有我的一席之地，她又讓我當了數學課代表，我再一次揚起自信的風帆。但由於同學們的質疑和其他老師的不理解，我有些惶惶不安。她頂着輿論和壓力，面帶微笑地鼓勵我説：
“老師相信你的實力，你要用你的學習成績和工作能力證明自己，也證明我沒選錯！”
老師的話像一顆定心丸，讓彷徨的我再次堅定了信心。
我像一隻羽翼漸豐，充滿鬥志的雛鷹，站在懸崖旁，在一次次的跌跌撞撞中，終於學會了飛翔。
一次期末考試，我信心滿滿地認為數學能得滿分，她把我叫到辦公室，翻開我的試卷，板着臉在解方程中扣了2分，我滿心疑惑並不假思索地問：
“為什麼？”
“這到題我可以扣分也可以不扣分，因為你只是沒寫‘解’，但對於你，必須扣！”她斬釘截鐵地説道。
我討厭她對我這麼嚴，也曾好幾天不與她説話。但當再次考試因為我答題規範獲得滿分時，我終於明白了她的苦心，我開始相信“嚴師出高徒”的古訓。
兩年時光如過眼雲煙，馬上就要畢業了，我憧憬着國中生活，卻忘了她的期待。
“加油，國中時間緊，壓力大，你要儘早適應，不要與老師，同學鬧矛盾……”那時的我，哪聽得近她的叮囑。
學校重修，我們考完試就畢業了，來不及和她道別。
那個夏天，經常想起她的微笑。
那個夏天，經常想起她的嚴厲。
那個夏天，經常想起她的叮嚀。
親愛的老師，願你一切安好。
對於我們而言，童年還剩些什麼？這是我讀了杜蕾的一篇散文《那個夏天的夢會飛》後一直在思考的問題。人生就像是一本書，童年那一頁走在我們閲讀過後便匆匆翻了過去。童年的內容很精彩，讓人讀了一遍後還會重複閲讀或是回憶，但是，事實告訴我們那些已經是往事了，無論你怎樣回憶都沒有第一次經歷時那種天真的感覺了。
文中的“我”的童年是輕鬆、快樂的我是一個小丫頭；但我卻淘氣得像個男孩，我喜歡玩男孩子玩的所有遊戲，而對過家家、跳繩這些女孩子氣遊戲絲毫不感興趣。我被媽媽送到了嚴厲的外婆那兒，希望即將上國小的我被管成一個小淑女。外婆每天都讓我穿裙子，看書，還讓我留一頭長髮，我天天憋在房裏都快悶死了。多虧了牛牛，他可是我在這裏的最好的“鐵哥們兒”了，他每天都來我這兒跟我講山上有什麼好玩兒的，水裏有什麼古怪，老李頭家的桅子花開了，吳嬸家的棗子熟了……羨慕死我了。晚上，我偷偷溜出來和牛牛一起坐在河邊，看着“星星”在眼前飛舞，偶爾踫到我的鼻尖，給我一個親吻就羞澀地跑開了，夏天要過去了，我該走了，牛牛哭着喊着也不願意，但我還是走了，一走就是十年。
這十年來我的變化很大，已經徹徹底底成了一個小淑女，唯一沒有變的是我還是喜歡坐在窗台上看星星。如果我有一台哆啦Ａ夢的.時光機器，我是多麼想回到十年前的夏天……
童年是美麗的、珍貴的、可愛的、精彩的……我可以用許多美好的詞來形容童年，然而時光在告訴我們，童年是僅有一次的，那麼在一生中僅有一次的童年又給我們留下了些什麼呢？一些同學送給我的貼畫，一本曾經在全班風靡的小説，不過這些好像是我們用來回憶的道具吧！回憶着童年時代發生的事情，趁朋友睡着時在她的臉上畫出“大作”，然後她睡醒後追着我滿世界跑；和同學在一起玩“夾心漢堡包”結果自己被打得很慘，臉上卻還是愉快的笑容；大家互相起外號，害得班長是“UFO”的消息傳遍了全年級……不過這也只是一些快樂的回憶罷了，童年還是一去不復返了，那些回憶化作風吹進我的心田。
童年還剩些什麼？剩下的是美好、甜蜜……
一遍遍地撕開記憶的帷幕，看到那些曾經讓自己為之心動的温暖與美好，而它們此刻已變成毫不留情的殺手殘忍地對自己的內心下手，我需要把它們驅除，也需要忘記自己此刻的狼狽。那些熟悉的曾經，不再是反覆複習的功課，它終會從一支頑強紮根生長的薔薇變枯萎，泯滅在記憶裏。
第一次見到瑩是在那個夏天，分開也是在那個夏天，那個夏天時光，彷彿拖延至一生那麼綿長，讓人纏綿悱惻、難以忘懷。
那個黃昏，我一個人在家裏寫作業，抬頭思考時不經意瞥見窗外的景象：夕陽是如此的華麗，從容地沉下黑暗的山巒。眼前的一切彷彿一幅暖色調的水粉畫，一個瘦小的身影被包裹在這個金色的光輝中，看不清她的相貌，只看見她的頭髮被風托起，無言地飄着，輕盈地飛舞着。
第二天，我知道了，原來她就是我家的鄰居，不過不會住太長時間，因為她的家在廣州。
我們自然地相識了，因為我喜歡她的.名字，因為她是我的鄰居，因為她是我的同桌。
在相處的過程中，我發現她並不是那種文文靜靜的女孩，她也會和我一塊放聲大笑，也會做出一些誇張的舉動。兩個女孩在一起嬉戲着、幸福着。因為一個人的快樂是快樂，兩個人的快樂就是幸福。
然而，後來她回去了，回到了廣州。我們似乎是彼此生命中的過客，匆匆地來，匆匆地離去，我現在真的很後悔，當初的自己真傻，竟然沒有向瑩要聯繫電話，就這樣，我們彷彿成了兩個世界的人，雖然知道彼此的存在，卻遙不可及，也許，我們真的只是彼此的過客。
從那以後，我試着去遺忘，以為隨着時間的流逝，可以帶走一切，然而，很多時間，很多事情，很多人不是我們説忘記就能夠從記憶裏刪除的，就像剝去了皮的種子，即使經歷了傷痛，可依然深埋在心中最柔軟的地方，儘管不去看、不去想，甚至選擇刻意遺忘，它還是會吸收思念的養分慢慢的生長，直至有一天開花結果。
那個夏天，我無法遺忘，那個朋友，那份友誼早已在心中開花、結果，時刻提醒我要珍惜，珍惜每一個在生命中出現的人。
那個夏天，那份友誼，讓我長大了。
記得那是四年級的一個夏天。
我正趴在桌子上寫着作業，突然爸爸進來了："咱家玉米熟了，下午你跟我一起去地裏乾點兒活吧。"我心想，可以不寫作業，索性去地裏打發打發時間好了。於是，我便爽快地答應了下來。
可是，到了地裏之後，我立刻就後悔了。那天是那樣炎熱，毒辣的太陽發出陣陣灼熱的光，知了在樹上聒噪地叫個不停，周圍沒有一點兒風，彷彿有一丁點火星就會爆炸似的。我和爸爸就在地裏頂着大太陽幹活，我汗如雨下，豆大的'汗珠順着臉頰掉到地上瞬間蒸發不見。也許是因為太熱，也許是因為汗水模糊了雙眼，我眼中的周圍的事物開始扭曲變形、旋轉升空。
我直起腰看着眼前這一眼望不到頭的玉米地，煩躁極了，“我為什麼要答應爸爸來幹活？”我氣惱地往地上一坐："我不幹了！太累了！"我終於衝爸爸叫嚷道。"去邊上歇會兒吧！"爸爸掰着玉米頭也沒抬地説。聽了這話，我立馬爬起來藏到了樹蔭底下。
過了一會，爸爸拿了一瓶水遞給我，我接過水咕嘟咕嘟地喝了起來。爸爸意味深長地問："是不是快考試了？"我答道："下週四。"他先是愣了一下，神情忽然變得嚴肅起來："週四啊，很快了，你歇一會就趕緊回去好好複習吧！爸爸文化低，你一定要好好唸書，將來當個大學生，在辦公室裏幹活，給爸長長臉！"爸爸一邊説着，一邊用他那雙粗糙的手掌拍着我的肩膀。聽到這兒，我瞬間覺得慚愧極了，“為了我，為了這個家，爸爸十幾年如一日地做着這麼辛苦的活，任勞任怨，我每天坐在寬敞明亮的教室裏學習卻喊苦喊累，我我一定要好好學習！給爸爸爭口氣！”想到這些，我看着爸爸使勁地點了點頭。爸爸衝我露出了會心的微笑，隨即，高大的身影很快淹沒在了玉米地裏
那一刻，一陣涼爽的風拂過，陽光變得不再刺眼，知了竟也安靜了下來，我頓時感覺全身充滿了力量。站起身來一路小跑往家奔去，不知不覺淚水卻模糊了視線
那一個畢業季我們被拆散了，等到九月，這個教室裏會擠滿更多的人，但不會再是我們這一羣沒心沒肺的瘋子了，等到另一個夏天也不會再是我們哭哭啼啼的道別，只有漫天的同學錄依舊。
我懷念那一季盛夏，我們一起拼命地趕作業，一起死記硬背那些密密麻麻的英文單詞，一起習慣沒有電腦沒有電視的日子，儘管我們都知道我們還是會離別的。那個最後的兒童節我們過得好瘋，哭得好厲害，因為兒童節過後並迎來那場畢業考試，四張試卷把這個大集體就這麼拆了。儘管夏季的輪迴沾染着許多淚水，我們還是一直微笑，記得填同學錄的那一天，我們還抱怨同學錄太多寫的手都斷了，可是誰都知道我們有多不捨得分開。那本不厚不薄的紀念冊記下了我們最真摯的祝福。還記得那天集體派對嗎？那是最後一次相聚了呢，我們都那麼珍惜與大家在一起的點點滴滴，還希望着這個集體能夠永永遠遠心連心。記得老師把我們訓了的那天嗎？我們以前是左耳進右耳出可是那時候不一樣，每個字我都聽得很清楚。
閨蜜記得我們會坐公交車偶爾看見幾個帥叉會吵架，我老説不太帥，你卻總要跟我唱反調，説哇，好帥好帥，記得我們還打起來了，你啊，是個近視眼還跟我吵，我的視力可是五點零的好不好！親愛的閨蜜，你總是那麼任性把所有的.事往自己身上攬，不要讓我再有遺憾了好嗎，讓我好好保護你一輩子，因為是你説的一聲姐妹大過天，不離不棄莫相離。還記得我們上課的小紙條嗎？我們總是嫌棄課堂的無聊不好好聽講，不好好做題才會在考試的時候大拜文豪。然後考砸了大叫成績不好的姑娘萬萬歲，然後不知道悔改的又繼續小動作，我們就是這樣簡單，喜歡平平凡凡和快快樂樂，管他的成績呢。
我們志同道合，討厭那些虛偽做作，成績雖好卻又愛打小報告討好老師的人，我們同樣喜歡那些純真，喜歡哆來Ａ夢，喜歡把錢花光光的購筆，我們是最無敵的天真控！我們不温柔不可愛不漂亮但我們不虛偽不薄情不做作，我們不需要去改變自己，因為我們要做最棒的自己。我們從來不會斷絕聯繫，知道有小時代這部閨蜜大片我們第一時間就一起去電影院看了，然後笑到抽筋，然後又哭個稀里嘩啦，我們更加懂得了要好好珍惜彼此。
我們都被夏天拆散了。
某一時間、就像發了瘋般懷念某個人、某個事、某個時光。
用鼠標，擊中裝滿相片的文件夾，某個時辰的我，張開嘴巴，笑。無聲的笑，一條弧線，柔軟和堅硬。瞳孔帶着明亮如火焰般的色彩。仔細看，我頭上的陽光也是帶着紅暈的，從花瓣間瀉下來，讓我也染上一層紅。像無數白的紅的蝴蝶在我頭頂上飛翔。光與影的盡情交匯，我踩的是斑駁交錯的陽光的影子。風在我的頭頂作響，花慢慢的飄落下來，亂紅飛揚。
這個年齡的我，就這樣遇見了這個年齡的你和他（她），你們就這樣不着痕跡的加入到我的世界，我們一起笑，一起哭，一起瘋，一起鬧，一起在深夜回家的路上大叫，簡簡單單的過着變換的季節。那時的我，總以為我們會這樣一輩子，懷揣着小小的夢，綻放我們的`青春。卻在轉身的時候，猛然覺察，物是人非。
時間終究不能饒過我們，也許是那年我們偷偷摘了鄰居的牽牛花或是在深夜大叫時吵醒了睡夢中的小娃娃而應受到的懲罰吧。對於這些，我有太多的言語無法表訴。它們擁擠在一起，尋找着同一個安全出口。它讓我們漸漸長大，我離開了你，你離開了我，但我們卻在相同的時間裏看到了自己，雖然你依然是你，我依然是我。
我曾經看過這樣一段話“我常常這樣想象我們的未來，我們住在一間空房子裏，有背靠背的兩面鏡子，我坐在這邊，你坐在那邊，我們都太容易看清楚自己，眼神裏的閃爍不定。於是我們就相信，鏡子裏的那個人，跟自己左右相反。然後那鏡子慢慢變成了兩塊透明玻璃，我們就這樣面對面坐着，依然相信鏡子裏那個人就是自己”只是，鏡子裏的我們依舊笑得甜美，但只是在轉眼之間，記憶已經站在背後，再也不肯向前。
其實，我們都帶着兩副面具。幸福如水，悲哀如土。我們真實的面容早已模糊不清，我們把手掌按在胸口，來捂暖自己的心。
我們在這條路上默默地數着我們再次相遇的距離，儲存着能量，準備着怒放你我的青春 夜還是這樣安靜，這樣的黑到極致。疲憊的關上記憶，讓這一切就這樣悄悄的刻在我們的心底。
仲夏的涼風吹走了炙熱的焦慮，在20xx年那個夏天，窗外的蟬鳴隱隱作響，操場上的汗水見證了我們的成長。
為了迎接即將到來的籃球錦標賽，我們用夜以繼日的訓練證明，冠軍我們勢在必得！
可令我們想不到的是，這一屆的選手實力都不容小覷。每一場都打的難捨難分，每一場都打的精疲力竭。尤其是在與蛇口學校的比賽中，隊裏每一個人到最後一秒都不敢鬆懈，因為對方的比分始終咬得很緊，稍一不注意，比分瞬間就會被拉大，以至於在比賽的最後一秒的最後一瞬間，才響哨結束，分出勝負……
八月驕陽似張火傘，我們是下午的比賽，天空更是亮得耀眼，好像一大張燒燙了的白馬口鐵板。路邊垂柳的細枝一動不動，樹影縮成一團，蒙着一層塵土的葉子都蔫蔫地打捲了。柏油路面也被曬得軟軟的，向遠處看去，空寂無人的馬路上，似乎有一片透明的蒸氣在升騰。
我們被曬得不成樣，賽前熱身也是軟綿綿的。比賽剛開始，面對蛇口學校23號，我們被打的'措手不及。他在我們五個人嚴密的防守線中穿梭着，如同一條魚一樣，每次得分都是行雲流水。他的傑出表現給我們當頭一棒，讓我們知道冠軍不是那麼好拿的！
我們作為黑馬隊，也不甘示弱，與對方打的有來有回，你送我一記中投，我回你一記三分。隨着兩隊不斷的得分，體力也不斷的消耗着，比賽瞬間來到了後半段，可比分仍是41：41。每個人都大汗淋漓，雙手撐着膝蓋，汗水模糊了眼睛，順着臉頰一滴滴地往下流，我們大口大口的喘着氣，面對這麼強大的對手，如此惡劣的環境，我們早已力竭，拼的早已是雙方的意志力，可那23號猶如天神下凡，在最後時刻竟命中一記超遠三分，將比分反超一分，我們所有人心中熊熊燃燒的烈火都被這記無情的三分熄滅了。
教練見我們這般模樣，急忙喊了暫停。我們圍成了一個圈，教練絲毫沒有被這記三分給嚇到，他鼓勵我們説：“別怕，比賽還沒結束，還剩10秒，放心大膽的去投，不要怕投不進，贏了咱們一起狂，輸了我們一起扛！”
年前看了一個電影《畢業那年的夏天》，於是花了很長時間，在手機上寫了一篇文章會議我們畢業的那個夏天，後來手機不知道怎麼了，文字全部亂碼，於是重新來過…… ……
現在是20xx年3月，春暖花開的季節，那片金黃的油菜花已經開了吧！馬上我們就要畢業7年了，很多人很多事已從腦海中淡忘，唯有時間證明存在過。我們終於來到了以前憧憬的年紀，卻發現已經有人訂婚、有人結婚、有人出國、有人生活順利、有人堅持夢想、有人碌碌無為。就像一個分水嶺，畢業時的那個夏天早已消失不見，那個和你在操場邊説着要一起走到未來的`人，也早就不知道去了哪裏。看着窗外的天，突然就黑了，感覺像我們的青春，突然就沒了。
過完年小聚，宿舍一行人，按道理我們應該如閨蜜般無話不談，可是一頓飯下來，應該是各懷心事，我們都喜歡逞強，都喜歡流着眼淚笑着説沒事。然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那麼堅強？
我不敢想象，我們曾經討論的五年聚會被抹殺於無形中，十年聚會更是遙不可及，是那般奢望。我堅信自己是個冷漠的人，可是我總會夢到那個夏天，因為地震，我們露宿在外的幾十個日日夜夜，實習時火車上的十多個小時，彷彿那呼吸聲還在耳旁，腿上還有火車上你枕過的温度，最後一次聚餐你們的淚水，還有擁抱時手掌的温度，那些記憶任我怎麼努力都無法從腦海清除。
如果時間可以重回那年，一切是否會重新來過。我們是否依舊會在週末行走於校園外的田間小畔，周內匆忙於校園的三點一線間，夜晚一起討論自己的過往、班上的某個男生，再給他們起外號。我們是否依舊會喜歡當初的那個人，追隨他的每個身影，沒事打打騷擾電話、發發短信。我想我會和宿舍的每一個姐妹好好相處，不去計較宿舍的瑣事；我會和班上每一個人做朋友，不至於現在想不起名字或者長相；我會尊敬每一位老師，因為他們給了我知識；我會在最後的聚餐上表達不捨，不會一個人悶着；我也會和每一個人擁抱，不管不顧；我會在那個離別的車站説我會想念你的；我會珍惜每一次小聚，不去用言語互相傷害。可是回不到當初了，我們已經不能無話不談，見一面都難，有些人甚至沒了聯繫，不過還是謝謝，我們彼此給了彼此最美好的四年，最難割捨的記憶！
炎熱的天氣，我走在鄉下的小路上，兩邊是高大的櫻桃樹。同樣的場景，彷彿把我拉到了從前，使我又想起了那個憂傷的夏天。
那是幾年前的事了。小時候，我一有時間就去姥姥家。她家有一片櫻桃林。每次夏天櫻桃掛滿枝頭時，我就幫姥姥摘櫻桃。姥姥的懷裏捧着一個好大的盆在樹下，我爬上梯子，把葉子和櫻桃一同扯下，扔到盆中。姥姥沒説什麼，只是笑着把裏面的葉子挑出來。
過了幾十分鐘，我們留下了好多葉子。我與姥姥滿載而歸。到屋子裏的時候，姥姥留下一部分櫻桃，把剩餘的分別裝進幾個塑料袋裏，我又當起了“郵遞員”，給鄰居李爺爺一袋櫻桃，給張阿姨一袋櫻桃……不一會兒，我跑得氣喘吁吁。到姥姥家時直接就奔到廚房喝水。坐在炕上，吃着美味的櫻桃。
後來，因為學習很忙，我有好幾個星期沒去姥姥家。等到我有時間的時候，再去姥姥家，也早已人去屋空。經過鄰居得知，姥姥在幾天前就去世了。我才知道，之前姥姥就得了很嚴重的疾病。摘櫻桃的'時候，我就發現姥姥有些不對勁，問她怎麼回事，她也沒説。
在我的心裏，除了悲傷，還有深深的自責與愧疚。原來姥姥在世的每一分每一秒，都是上帝給她的恩賜，到最後，姥姥還是趕上了去往天堂的末班車……
我還記得，那個在父母出差時，陪我出去玩的是姥姥;在我哭鬧着不吃飯，哄着為我的是姥姥;在我難過沮喪時，安慰我的也是姥姥;在我埋怨姥姥嘮叨，最後原諒我的也是姥姥……姥姥為我付出那麼多，可是我還一點都沒有回報給姥姥啊。
以後，再也聽不到姥姥那熟悉的聲音，再也見不到姥姥的容貌，再也聽不到在我上學時的那句叮嚀,再也沒有那雙陪我面對困難的手……除了父母，我和姥姥關係最好了。姥姥，您生病的消息為什麼不告訴我?去世也悄無聲息的離開了我啊……
命運卻沒有給我回憶的機會，姥姥家那裏被佔了，那裏將要建成別的建築。我看不到姥姥的舊房子和那片櫻桃林了。那是我過的最漫長，最憂傷的夏天……
回憶，使我回到了現實。我看着這熟悉而又陌生的場景，有一種“不見去年人，淚滿春衫袖"的感覺。心裏的最後一道防線最終還是被憂傷的洪流沖垮。淚，潤濕了我的眼眶，最終還是流了下來……
我緊擁着那些酸酸也甜甜的片段，無數的被時光敲碎的不經意像成了無數的相片被重疊放到了簾影綽綽的寫字枱，任我懷想。
那棵粗壯的黃角樹像花兒般開了，枝繁葉茂，在金光閃爍的初夏。蒼翠欲滴葉子籠罩着一寸寸的土地，微風徐來，斑駁的碎片丟落了一地。每節的體育課我們總要無精打采地踩着陽光再穿過那片陰涼，似是故意等它綠了我們的心房。
你的短髮你的眼睛你的手指就在那個時候開始被陽光蒸發，慢慢彌散在我的腦海。你總是活潑的與她們嬉戲打鬧，穿着鮮豔的T恤奔跑在紅色的塑膠跑道。數學課，你喜歡拿着歌詞本與羅明瑤唱歌，從《突然好想你》到憂傷的《十年》，那時候的你就是個素白無華的孩子。偶爾，你也會沉默，眼睛裏藏了祕密在安靜時獨自描繪。你寫了乖小華麗的文字，一字一句的臆想都化作流珠般，輕小温和的滾落在紙上。兀自傷感，兀自想念。那時的你像孤單的小鳥在荒蕪的城堡上寂寞盤旋。
最初的你在初夏綻放，詩意純白、活潑可愛。後來的你便像藤蔓，温柔緩慢爬上我的心房。
時光，像一朵純白的花朵，開放在那些漸漸辨認不清的回憶。
我生病了，在那個陽光徜徉的初夏，在那年散漫的期末考試裏。那種痛苦與無助在我軟弱無力的身體裏漫延。陽光打在身上也變得沉重，那種處境無法用隻言片語概括也不能長長的傾訴，一切都顯得那麼蒼白無力。你的出現恰如那搖曳的'燭火，在失望與痛的邊緣希希粒粒。依稀記得，你的目光如水，透過我的眼，如清晨含香的露，沁人心脾。多感謝，你的出現，你的陪伴，你的關懷，如我，都是奢侈的擁有。
你用冰涼的小小的手掌輕輕覆蓋額頭，脣齒間流溢出關心，一字一句，一點一滴，畫面柔美。在那個病懨懨的初夏，那段難熬苦澀的日子，因為有你變得温暖。一如牛奶般滑過咽喉，一如陽光輕撫過肌膚，綿長而滿足，清新又香甜。
下風帶着陽光的味道穿過安靜的操場，穿過茂盛的枝葉，穿過教室來到我們曾坐過的桌椅。空蕩蕩的教室回想着風過的嗚咽，親愛的親愛的，夏來了，樹綠了，我們也走了，卻不再相逢。
那個夏天，雪糕對我有很大的誘惑力，我對雪糕的慾望已經達到了巔峯，每當看見冰箱中用花花綠綠的包裝紙裹着的雪糕，我都會情不自禁地咽口水，我每天都在上午放學後央求媽媽去買，可媽媽總有許多看似巧合的`理由回答我，拒絕我的請求。
一天上午放學，天氣炎熱，我禁不住雪糕的誘惑，讓媽媽給我買雪糕，她説，今天給我做了許多美食，先回家吃飯吧，吃完飯，再給我買。我默不作聲，就算是默認了吧！於是回家吃飯。也許是太想吃雪糕的緣故，吃午飯時，我狼吞虎嚥。以前我最愛吃的雞腿也沒有顧得上吃，吃完飯，我把飯碗一擱，筷子一撂，板凳一推，買雪糕吧！稍停片刻再去買。我極不情願的説，那好吧。
我一時忘記了買雪糕的事，不知是什麼提醒了我，使我突然想了起來，我去房間找媽媽，她在睡午覺，我使勁推醒了她，快買雪糕！等一小會兒，我現在有點兒困。上學時早去會，給你買。無奈只好再等了。於是我趴在牀上，看已經讀了好幾遍的課外書，拿早已玩膩了的玩具。這次漫長的等待使我忘記了時間，我沒有去看錶，最後，媽媽卻猛然間起身，上學快要遲到了！我只好急匆匆地往教室趕。
上課了，我哪聽得進去？吃雪糕的願望還沒有實現，我的心飄到窗外，去想象着那甜甜的、冰冰的雪糕吃一塊兒會是什麼味道？放學後，我應該買什麼牌子的呢？好不容易盼到下課鈴響，我飛奔出教室，在校門口識別出那個熟悉的面孔，拉着媽媽跑去小賣鋪門口。啊，我忘記帶錢了。什麼？好吧。
就這樣，那個夏天，媽媽一直用千百個理由來應對我買雪糕的請求，我也是哭笑不得，無可奈何，外加一點兒疑惑不解。直到有一天，我看到一則新聞：一位小男孩連吃了八塊兒雪糕，得了急性腸炎，險些失去了性命，我忽然明白了。
那個夏天已經過去近兩年了，為了不讓我吃雪糕，我已不記得母親編織了多少謊言。
學問齋