在我們平凡的日常裏，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家收集的門外與窗前作文，希望對大家有所幫助。
打開窗，映入眼簾的景緻還是被框住、被侷限的，而你的思想與想象也是被束縛的，你的開心將會隨着這些限制與約束一分一分的消逝；打開心扉走向門外，周圍的景緻會令你目不暇接，從你視網膜中掠過的一幅幅畫卷，很快便將你的開心度填滿。
門外與窗前，從正面看其景緻大同小異，但換一種角度看卻懸殊得很，因為門外景緻的延展性與靈活性都遠遠大於窗前的。正因如此，當處在不同的位置時，所產生的效果就會截然不同。如果讓樂觀的人整天只看窗前的世界與景緻的.話，那麼大多數人的樂觀度就會日益下降，嚴重的話則會變得憂鬱。相反，讓悲觀的人在門外獲得自由，無拘無束、無憂無慮的看世界與景緻，那麼大多數人的悲觀度會逆轉為樂觀度。
小青蛙坐在井裏抬頭望天，它所理解的天只是它的一孔之見，所見到的天也只是一鱗半爪。就好比被束縛在窗後的人，而一旦小青蛙縱身跳出井外，那麼它就會大吃一驚地發現，天外有天，而現在就好似破窗走向門外的人，他們一旦打破常規，就會感歎世界原來是如此的遼闊、美好。
第一個發現桃花源的漁人，如果只侷限於自己的職務，天天打漁養家餬口的過自己的生活，而沒有一雙善於觀察的眼睛，沒有走到“門外”，怎麼能發現隱蔽至深的桃花源入口呢？又怎能見到傳説中人人嚮往的桃花源呢？第一個登上險峯山頂的人，如果在半山腰就因前方的艱難險阻而打退堂鼓，沒有一鼓作氣登上山頂，沒有走到“門外”，怎能理解“山高我為峯”呢？又怎能明白前人“會當凌絕頂，一覽眾山小”的超然與感歎呢？如果陶淵明沒有走到“門外”，又怎麼會“採菊東蘺下，悠然見南山”呢？如果陳子昂沒有走到“門外”以怎麼發出“念天地之悠悠，獨愴然而涕下”呢？如果白居易沒有走到“門外”以怎能揮筆寫下“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識”的千古絕唱呢？
作為二十一世紀的我們更應該離開“窗前”，走到“門外”，讓自己成為一個收集八面來風的集裝箱，不斷吸收，不斷思考，不斷覺悟。這樣，我們才能真正擺脱束縛，走向社會、走向成功。
為在那蒼茫煙火中尋一處清涼，可以痴絕門外山水；為求得一味真藥，可以嚐遍門外百草；為世情冷暖中再撥心絃，可以穿越門外千山。我們，漸食人間煙火，隨着成長我們為何不追尋山外山，雲外雲？也不至於荒廢我們這僅有一次的人生，不負這人間大好春光。所以，與其守着窗前的索然無味，何不如放眼門外的另一番世事模樣？
窗前·花樹
南方，冬日裏寒風凜冽，萬物皆枯。庭院中竹葉飄零，黃梅暗香。那梅的俏雅幽讓你思緒任飛，但也只能追思你過往的苦樂年華。那鬱鬱葱葱迎霜傲雪的竹，令你清空自在，淡遠出塵，但也只能讓你半醉半醒不與紅塵同步。的確，這無卓麗風景，繁花背景的花樹讓你滋養性情。
但縱你有這高才雅量，也未必能看淡世事消長，悟出生命意義。生活的無味會令你有腐酸之氣，如此這樣何不放眼門外，去看得更真切，去悟得更透徹。
門外·樓台
窗前之景恬靜恰似永恆，而門外樓台經千年風雨且總關日月風情。如若登樓懷遠，去丈量古人的豪情，古人的思憂，又曾會不感同身受？又曾會不收穫生活的哲理？那打身邊飄過的白雲，觸手可及，你又曾不感歎這天地的浩遠？這總比窗前的漫天繁星遙不可掇來得美，來得真切。沒有人會知道這樓台臨着江岸，造就了多少春華秋實的故事，又演繹了多少悲歡離合的風雨人生。我們也就會知道自己的渺如沙塵，也就會揣度為何世間那麼多的滄海桑田。而如果我們在流年中把風景裝進行囊，歎這歷史風華，看這長江萬里，總會知道該如何去生活，去成長。
我們知道晨曉出岫白雲的`柔美，可我們也可以去了解更多的白日光影。我們也知道黃昏有一抹醉人的晚霞，但我們也要走出門外才會體會夜晚的那一剪獨自清涼。這本就是光陰的饋贈，就是讓我們在成長中，去體驗生活的幻滅無常，去把成長的苦難忘卻營營，不再去問塵寰消長。
來者來，去者去。我們一路上去成長成我們憧憬的模樣，然後，證明未來是我們的。一路趕赴，與路人行色匆匆。如若打開我們心靈的窗户，那陽光將隨着我們夢想的種子，隨着流年，茁壯到堅不可摧。
世界，門外，讓我們一起擁抱邂逅你，在這青春大好，曼妙無盡的時光。
那個女孩，她總是膽怯地在窗前張望着。終有一天，她來到了門外，鼓足勇氣走了進去。於是，她得到了掌聲。——題記
伴隨着廚房裏翻炒着的蛋炒飯的油爆聲，我將衣服胡亂地套起，慌忙地奔向少年館參加詩朗誦初賽。晨光微熹，綿延的路燈仍閃爍着朦朧的白光，讓人看了不由得生出一股暖意。
“還好，還早！”我倚在窗邊，不住地喘着粗氣。一分鐘、十分鐘、二十分鐘……參賽者們陸陸續續地來了。有的急忙連撞開幾人，不顧一切地衝進會場；有的始終保持着淡定的微笑，從容地邁着小步；有的則自信地練着聲。總之，他們都是不作停留的進去了。透過窗户，我可以清晰地看到參賽者的臉。他們是那麼的自信，在舞台上意氣風發，舉手投足間都散發着一種魅力。他們真是比我強太多了！
“我還要去嗎？我肯定會落選的！”剛剛邁出一步的腳又馬上收了回來，我到底還是退縮了。從小到大，我都希望自己能夠站在舞台上説自己想説的話，讀自己感動的詩。可每每來到窗前，我還是會望而卻步。時間在一分一秒地流逝，我環視會場，這麼多人，他們一定會嘲笑我，一定覺得我音色很不好。
無所事事了一個上午，我依舊倚在窗外等着，行人漸漸變得稀疏，一幢幢高樓立於蕭瑟的寒風中，壓抑着在這個大城市裏奔波的人們的心。穿梭在公路上的汽車不作停留的急速駛去，誰都沒有發現被這個世界拋棄的我。
一襲秋風吹來，吹開了緊鎖的大門。我通過敞開的門，可以看到耀眼的燈光和忠實的聽眾。一直以來，我想要的不就是一個舞台嗎？那麼，我還在猶豫什麼呢？
我自信地走到門外，奧首闊步，彷彿是一個君王，無所畏懼。走進會場，璀璨的'燈光好似一團烈火，燃燒着我的心，我流利地説完了一切。其實，説的內容我早已忘記了，但那片熱烈的掌聲卻讓我銘記於心。
迎着習習涼風，我走出了大門。夜已至，我卻不覺得黑暗，因為一排排路燈屹立於黑暗之中，肆意地散發出耀眼的光芒。
有的時候，你收着，也許一輩子都只能在自己的角落裏或者；但如果你放開了，你得到的將會是燦爛千陽。就如同門外與窗前，僅進一步，卻相差甚遠。
那是在清晨，晨曦將出未出，一輪火紅隱在雲中，染上羞澀的胭脂媚色。你脆生生的叫醒了我讓我陪你看日出。
你走向門外，而我止步於窗前。你滿臉憧憬的興奮大叫：“出來了，太陽出來了，好美！”而我透過格子窗，入目只是一片火紅。你對我説太陽周圍的雲朵如羞澀姑娘的臉龐，而我透過斑駁的格子窗入目只是一片火紅，再無他物。你為劃過火球的雄鷹尖叫，而我透過礙眼的格子窗入目仍舊是一片火紅。你邀請我走出門外，我卻守着我的格子窗對你説“不”。
窗上不知何時爬上了一支翠綠的藤條，我竟愚蠢地想向你顯擺這屬於我的格子窗的嫩綠的枝條。當你拿着水壺向牆角澆水時，你興奮地叫我看你種的花終於開花了。而我透過格子窗，只能看見那攀上了窗户的藤條。我努力的伸長脖子卻依舊只看見翠綠的枝葉。你滿眼都是藏不住的喜愛，讓我好想一睹你口中獨一無二的美麗花朵。你建議我走出門外，我仍舊守着我的格子窗説“不”。
四季交替，春夏秋冬不斷變換。你想我描述的四季都不盡相同。你説春天有依依的楊柳，你又説春天有歸來的燕子，你還説春天有“潤物細無聲”的春雨，而我透過格子窗只看見了一塊草地；你説夏天有閃閃發光的螢火蟲，你又説夏天有跳躍的蚱蜢，你還説夏天有能劈開夜空的閃電，而我透過格子窗只看見了令人發昏的陽光；你説秋天有迎風飄搖的`金黃麥田，你又説秋天有遷徙的鳥兒，你還説秋天有飛舞的落葉，而我透過格子窗只看見了老樹枯藤；你説冬天有華麗壯觀的冰雕，你又説冬天有白皚皚的雪山，你還説冬天有可以在雪山上感受飛雪的滑雪賽，而我透過格子窗只看見了白茫茫的一片。你勸我走出門外，我依舊守着我的格子窗搖頭説“不”。
時光飛逝，日月如梭。一晃你我都已年過花甲，我依舊在我的格子窗前，看着門外的你交友談心，結婚生子，如今子孫滿堂，兒女繞膝。我只是在格子窗前，看着你，羨慕你。
當終有一日我願意走向門外去迎接像你一樣美好的生活時，我已到了死亡的邊緣。在我走到門外時，美妙的世界震撼了我，而我，便在從未見過的日出中滿足卻又遺憾的閉上了雙眼。
我曾經守着我的格子窗，不願走出門外，錯過了太多。古人亦知“登高望遠”，而我卻以為我透過格子窗所見的便是全部了；我曾嘲笑《小王子》中的地理學家，竟想足不出户的瞭解地理知識，而我卻以為我透過格子窗所見的便是全部了。門外與窗前，僅一步之遙，錯過的卻不止這一步。
窗前，獨倚。悠然拉開窗的綺衣，放眼望去，外面的世界竟是如此美好：幾隻百靈鳥建巢於林梢間，野花綻放于田埂上，幾朵悠閒的白雲遊離於藍天，那窗邊的蒼樹的輪廓也被看了個透；門外，踏青。百靈鳥的歌聲被耳朵之逮了個正着，輕嗅幾縷芳香，那麼濃卻又那麼淡……
門外與窗前的世界那麼的相似，僅是一門之隔，卻又是那麼的不同。獨倚窗邊，雖可以有“一覽收天下”之勢，但，卻可卻曾想過，門外世界的魅力——你無法想象原來泉水叮咚，風吹稻花，百鳥爭鳴意是那麼扣人心絃；你無法想象杏樹葉，野芳花，竹柏林的清香那麼沁人心脾。門外，窗前的兩種生活不就是我們青少年在成長道路上所面臨的選擇嗎？
多少次，我們曾懷揣美好的期望但卻總被殘酷的大海無情地拍在了海灘上。但我們有一腔熱血，知道從頭再來過。挫敗總不厭其厭地消磨我們重燃的鬥志，直至一乾二淨，不留燃後的灰燼。也許我們會去思考，但獨倚在窗前的我們總是看到世界的美好，被這美麗的`假象所迷惑，身心被這美好的世界所撫去傷痛，又怎麼會想去門外那個充滿未知的世界去看看呢？
還是因為你畏懼了？你不敢用稚嫩的上手去推開那扇門，畏懼那陽光將你灼傷，僅是一扇門，卻留下了無數青年的歎息聲，腳踏地板的徘徊聲。陽光藉着風力輕輕地推開那一扇門，發出“吱嘎”“吱嘎”的聲音，陽光憑着縫隙射了進來，彷彿在召喚你。不知是昔日的心靈早已蒙上了一層厚重的灰塵，還是心靈的枷鎖的鑰匙已無影無蹤？你努力踮起腳尖，嘗試把門外未知的世界也看透。從眼睛逃離的幾絲視線，但讓你看到的只是外面世界的冰山一角。你終究還是猶豫了。
猶豫，開始以一個新的身份出現——畏懼。門外與窗前的世界交織，碰撞出幾絲花火。我們蜷縮在角落中，眼神木然，開始有點迷茫。
何不讓我們打開這扇沉重的門，全力奔跑，沐浴於陽光中，大口地呼吸外界的新鮮空氣，聆聽門外世界的萬物之聲，將汗水揮灑的更有價值。儘管開始門外的陽光有些刺眼，鳥鳴有些刺耳，雙腳有些不自然，但這都是通往窗外那所不能企及的世界的墊腳石罷了。挫折與困難總會接踵而至，但困難像彈簧，你強它就弱，你弱它就強。
這都是我們所必定經歷的——成長。
門外與窗前的世界那麼的相似，僅一門之隔，卻會演繹出兩種截然不同的人生！
獨自坐在凳上，想着自己的過去與現在，原來，我成長，我擔當，只有一個門外與窗前的距離。——題記
“世上只有媽媽好，有媽的孩子是塊寶……”樓下的小孩歡快地唱着這首歌，隨即傳來一位媽媽的會心笑聲。但是這些對於剛與母親吵完架的我來説，並不“和諧”。發生了什麼呢？
——就是在一個短暫的星期天下午的放假時間，我寫了會作業，洗完澡，吃完飯要返校時，媽媽要我帶一件棉襖去學校。因為要帶的東西有些多，所以我不想帶。但媽媽硬要我帶上，説天氣會變冷，而且棉襖可以折得小些，提着就好，不會佔太大空間。但是我就是不想帶太多東西。執拗下，我揹着包，穿好鞋，就迅速離家了，生怕會被媽媽追上，我就遇到那對於我並不“和諧”的畫面了。
我在路上走着，撐着傘，想着媽媽會不會追出來，時不時回頭看看。終於在這“煎熬”的過程中，我走到了車站。雨，還在下着，我的心仍然煩悶。等了幾分鐘車，卻終於等來了媽媽，她果然提着一個裝衣服的袋子。
不知為什麼，看到她追過來，我反而有些放心，是怕她出事嗎？不知道。媽媽依然不改“初衷”地對我説：“天真的`會變冷的，帶上吧。你提着就好了。”我想了會兒，把衣服接了過來。媽媽繼續説：“你長大了，應該要懂些事了，不要再耍小孩子脾氣了。”“她説得對，我不應該再任性了，我是個小大人了。”一個聲音在我的心中響起。“嗯，我知道了。”我説罷，媽媽臉上頓時浮現了一種欣慰的笑容。
在那一瞬間，我不經意地發現了媽媽眼旁的些許皺紋，頭上的白髮顯得格外“亮眼”。啊，發生了什麼呢？我才知道——隨着時間的流逝，我在長大，媽媽在變老。可我還時不時發小孩子脾氣，讓媽媽總是“順從”自己的心意。我總以為自己還不是大人，可以像小孩那般簡單地想、簡單地説、簡單地做，卻沒有想到自己的這些不成熟的行為卻讓她平白多了不少操心。而皺紋和白髮，也就在這些操心下悄然堆上了眼角和兩鬢。
我也在那一瞬間，突然明白了成長的意義，擔當的重要。
原來我們不能再像窗外小鳥等待母鳥捕食那般不懂事了，而應該要似門外滾滾紅塵中的人們，多些成熟，學會擔當！
獨自坐在凳上，想着自己的過去與現在，原來只需一個門外與窗前的距離就能成長，就會擔當。我們可以像大人般成熟地做事、想問題，擔當自己的責任了！——後記
我家門外是小時候家裏人一起做的瓷娃娃，她像是守護神，一直站在門口守護着我們。家中窗前是一張桌上，桌上擺放的是家裏的全家福，上面有我、爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、姥姥……
姥姥的窗前是沒有放任何東西的，她經常站在那望啊望，可能是喜歡小路盡頭那邊等的風景吧！記得我有記憶的時候，姥姥就經常站在那兒發呆，從黑髮變成白髮，腿也沒有力氣了，她還是會習慣性的坐在窗前，直到那天姥姥又坐在窗前，對着姥爺年輕時的照片唸叨：“還真的不見你回來，可別真被鬼子給打死了，而不懂事的我呀就在門外偷偷笑話着姥姥。
爺爺的窗前是一座不小的學校，爺爺説他小時候在家附近也有一座學堂，他還可以聽到朗朗的讀書聲，他就聽着讀書聲開始一天的勞作，爺爺説他那時對着學堂充滿着無限的好奇。可是門外就是一大片田地和爺爺的弟弟妹妹們，而他還是做了一個本分的土地人，面朝着黃土，面朝着莊稼過着自己平淡而又幸福的時光。
媽媽告訴我，她小時候就是站在窗前，等待外公回家的地方，外出工作的外公總會帶些新奇的玩意兒回家，有時候是一輛適合小孩子騎的自行車；有時候是一支精巧的鋼筆；更有時是幾本連環畫。尋到外公的身影時，會飛奔到門口跳到外公的身上，而門口的.外公則手忙腳亂的接住她，還護着帶回來的小禮品。
而爸爸的窗前是雜亂的放着自己親手做的玩具、值得紀念的照片、還有爸爸的第一個足球，雖然年紀比我還要大，但是那是爸爸最愛惜的一個玩具，可是也沒有特別大的破損。爸爸他説到足球就來勁了。小時候總是會和朋友們踢到很晚才回家，到家裏就被爺爺訓一頓，嘴上説着不踢了，可過幾天又會偷溜到外面踢，再從一樓的窗户翻進來，到了現在爸爸就在門外了，雖然沒有時間，卻終堅持着踢足球，就被媽媽關在門外，就只能叫我開門，到家又像小時候一樣挨頓臭罵，而打着呵呵就過去了。
對於我小時候來説，窗前是一大羣幼稚園的小朋友，看着他們遠去的爸爸媽媽哇哇大哭，而我也圍上去，因為看見媽媽在門外露出的鞋子，不合時宜的開心起來。
而現在，窗前是我，仔細的看着一樓的門燈有沒有亮，雖然一個人在家把燈都打開，可是門外卻是漆黑的一片，也空無一人。但聲控燈亮起，就會躡手躡腳的走進房間，冷漠的裝作漠不關心。
時間就這樣一輪輪的過去，門外與窗前也在不停的變化，可是呀！不變的一直是一家人之間的聯繫。
當我把視線再次移到門外與窗前，那裏不再是玩着跳皮筋的自己和嘲笑着我的動作的你。
你有我喜歡的相貌、喜歡的性格和喜歡的笑，你是很早很早就進入到我生命裏的、到現在為止還是我最珍貴的朋友。
我拿着筆寫着對你的思念，在畢業離開你不久以後。那封信沒有伴隨着小小的郵票和黃色的信封到你的桌前，因為我內心還是猶豫地發出疑問：你會不會不再那麼需要我了、你會不會並不像我寫這封信的熱切一樣期待着收到我的信了，就這樣，我人生裏第一次寄信的念頭也打消了，而漸漸疏於聯繫的我們也彷彿相隔越來越遠。
在時光的洪流裏，彷彿我做過的大大小小的錯事都被寬容地原諒了，但同時好像腦海裏深深淺淺的記憶也漸漸被蒙上淺淡的霧氣，我忘了很多事，但內心裏確是不想忘的。在這兩年，不想説給你聽的是我眼睛裏看到的、心裏感受到的不美好，其實也是我自己不願面對的生活中的不美好。在身邊的大多數新認識的同學中，我看到的大多都是和我一樣的，愛笑卻又經常為了點點滴滴不開心的少年們。靜下來的`時候總會想，我在成長的過程裏，確如老師諄諄教導我們的那樣遇到“快樂和煩惱相伴，學會自我調整很重要”的情況，也會經常真真切切地失望、悲傷、歡笑、滿足，但着實與過去聯繫少了：不管是遠至幼兒園時期那樣小的年齡裏對面住的同齡小玩伴，還是在兩三年前還一起笑鬧的走過六年啟蒙的國小同學……
離家到另一個城市求學，我在家收拾東西準備去租住的房子時，翻出畢業紀念冊，國小、第一個國中、第二個國中，那麼多張熟悉又陌生的臉，匆匆忙忙陪了我幾年，又遠去不再回來。而我，心裏總是可惜以後也許不再有機會與他們相見，又總是抱着在網絡上還留有他們的聯繫方式的僥倖心理，覺得自己想見還是能再和他們相聚。事實上，再聯繫也無非只能是説過去，對於現在的我們來説，彼此的現狀彼此之間都不瞭解，沒有共同語言的聊天又怎麼能聊得下去呢？
人説時間老人是世界上最公正也是最無情的人，把握着每一分每一秒的等長，並不因我的度日如年而使我的時間過慢，也不因我對過去的不捨而使它變快。我還在等待，在等待，彷彿再等下一個一秒鐘的時間，我能鼓起勇氣再對你説一遍：
“朋友，我不在你身邊很久了”。
“但希望你，不要忘記我”。
願此去經年。
經年留影。
我從一出生，就打破了媽媽要培養出一名“女神”的美夢：黝黑的皮膚，皺成一團的臉，這就是我給媽媽以及這個世界的第一印象。
隨着年齡的增長，我的漸漸意識到自己與周圍同齡人的不同：黑黑的皮膚，小小的眼睛、塌塌的鼻子，歪歪的牙齒以及比同齡人大了將近一倍的身體，每次班級的表演活動從沒有過我的身影；同學們一起做遊戲時，我只有在一旁看着的份。
於是，我開始瘋狂節食，能不吃就不吃，而且每節課下課，就到操場上跑步。
結果，兩個月後的一個上午，我華麗麗的昏倒在了操場，父母趕來校，將我送到了醫院，檢查結果為：低血糖。
從那以後：父親再也不允許我節食，因為他相信那句“女大十八變”。
日子一天天過去，我已然為一名高中生了，我的.樣貌還是一如既往，真要説變化，也不過是體積比以前更大了，眼睛因近視而變的更小了，媽媽對我的長相已不抱有希望，爸爸也不相信“女大十八變”了。
我在新的學校裏，依舊被同學取笑，諷刺，我也只是在心中輕歎一口令，因為已經習慣了。
直到認識他，我的生活才開始充滿陽光。
我們每一天一起寫作業，一起讀書，一起談論將來。一切都是那麼美好。
可是，現實永遠是那麼殘酷。
不知從什麼時候開始，他開始疏遠我，每次問他話，他都只是隨便回答一下。我不明白，我做錯了什麼。
直到，我在文具盒裏發現了一張兩指寬的紙條：請你以後不要和我説話了，我無法忍受背後的閒言碎語和他人怪異的目光。
短短的一句話如同一把鋒利的匕首插進我的心窩。
我強忍着淚水走出了教室，路過公佈欄，一張報紙吸引住了我的目光：有一個小男孩，先天性的殘疾，每天只能坐在輪椅上度日，有一天，他望着門外一羣嬉戲的孩子，默默地流淚，他的外祖父來到他的身邊，將輪椅轉向另一邊的窗户，窗前是一片火紅的玫瑰，在風中搖曳，散發着迷人的芬芳，小男孩的心情一下子好了起來，“孩子，你只是看錯了地方”，外祖父對小男孩説道。
看到這，我的眼前瞬間明亮了，我何必執着於“門外”，而看不見“窗前”呢？我雖沒有迷人的美貌，但是四肢健全呀！雖然有朋友，但可以與書中的魯迅、海倫·凱勒、李清照交流呀。
仰起頭，天空依舊是瓦藍瓦藍的，我明白了，蒼天賜予我們的並不只是眼前的，換一個角度看世界，人生才會更精彩！
世界被分置天平兩端，城市的門與窗裏存在的似乎只是軀殼，意識早飛在屋外。鄉村無所謂門，無所謂窗，所謂的閒適悠然怕只存在這裏。
偶然想起從前去鄉下外婆家，粗略的一瞥，是沒有什麼可供觀賞的玩意的；放眼望去，有的是藍的發亮的天空，清晨從裏屋出來，背對着雲霧繚繞的山林；鄉村的夏天，不如城裏炎熱，習習涼風吹動人們的心。忙碌一天的開始想來也許沒那麼累了：近處，2幾塊貼地的大石板便鋪成了一條彎曲小道，兩旁草芽中冒出油菜的身影，待明年開春便會綻放出花朵。樹林輪廓分明的顯出兩片綠，淡的一片，綠得翠生生的；墨的一片，卻如眉黛。處處瀰漫着綠色，空氣中都漂浮着綠的清香。
傍晚，夕陽即將西下。人們忙活的一天總算可以稍作休息。你一言我一語，家家户户房頂升起炊煙；孩子們把桌椅飯菜搬到院內，陸陸續續坐上，温一壺夕陽的光下酒。每個人臉都紅紅的，不知是夕陽映紅，還是吃高興了。這裏看不到城市的'車水馬龍，聽不到各種音響喧囂，卻充滿神祕。
鄉下的人們，是不需要通過門和窗來看世界的。他們的眼裏，自然就是世界。現坐在屋裏的我，想起這些卻忽生煩悶，因為我看見的世界只有門。門外的世界是我所觸摸不到的。書桌旁的窗前，同樣沒有什麼。夜晚時世界逐漸冷清，霓虹熄了，煙花謝了，笙歌停了；沒有色彩斑斕裝點的世界，是沒有看頭的，更談不上欣賞。記得一篇文章寫過，城裏是沒有黃昏的，也很少有人會在意它，被城市的建築硬生生吞了。城市的紅燈酒綠後，每一處空隙剩下的，只有夜的黑色。
早晨好不容易走出門外，是踏進這個世界的開端，只可惜這開端就極不成功；比世界更大更深的，是人心，長期被門窗禁錮着的人心。我突然希望能重回到簡單，會容易覺得美好。
以後的日子裏，或許就獨自品嚐這種滋味。世界被分置天平兩端，一端是幸福一端是苦難，苦難體積龐大，而幸福只是一小塊礦石，但指針終會偏向幸福這一端，因為它有生命的黃金。這是城市的人們所體會不到的；不僅僅是這樣，他們的門外也許是深淵，看不到世界的盡頭。鄉村的人們走在深有花香的小道，觸摸這天的白色；城市的人們站在燈火通明的大街，擁抱這夜的黑色。
門外白雪紛飛，窗前繁花似錦，只存於《山海經》之中，但門外與窗前卻有着一道難以跨越的門檻。——題記
悶熱燥煩的空氣，逼得人覺得窒息。午睡過後我恍然不覺的呆坐在窗邊，隨手抓起一本窗台上的書，翻看了幾頁，才發現自己無心觀柳。北方的九月份，才剛剛五點半出頭，陽光已沒有正午那般刺眼，陽光已撇下金黃，樓下望去街上的行人似乎漸多了起來。
城市又恢復了他往日的忙碌。霓虹燈接二連三的高高亮起，打開一段又一段如夢似幻的光和影，放映着美麗朦朧的彩光。不斷有人從華麗高大，讓人心生寒意的座座寫字樓湧出。窗外景早已物是人非，再憶起，白居易筆下“雁齒小紅橋，垂檐低白屋。”多番惆悵。
路邊梧桐樹，被不知道是塵還是霧的白煙籠罩。本想今日早早入睡，卻不了心中有千愁萬緒，難以入眠。
天色微微亮起，樓下早餐鋪的熱蒸汽湧上窗邊，化作玻璃上一層白霧。我也有種莫明的衝動，想變得和他一樣輕盈欲飛。當太陽還未升起他的光芒的時候，我終做耐不住，抓起行囊出去走走。
我乘着地鐵，在城市中穿梭，踏上一場通往一場寧靜的旅程。
“楓葉紅於二月霜”城市的邊緣有片闊葉林，那是兒時的一片樂土。多年前搬家的時候他就在那，而白駒過隙，曼妙時光隨齒輪不停轉動，現在他依舊還在，但我已經長大，他卻變得越來越小。
突然看見，一片紅葉在樹的梢頭，猛的躍起，在風中旋轉跳躍。他在短暫的時間裏，哪怕最後一秒，也在用力抒寫自己。不知不覺一束陽光悄然爬上枝頭，從紅葉中的縫隙，射入我的雙眼，我卻絲毫不覺刺眼。温暖的.陽光在我的心中泛起了，一絲漣漪。
深深的往懷中深吸口氣，像一股冰泉，從鼻尖流入，滋潤了我乾枯許久未曾潤濕的心。也許只需一滴，就足以以喚起，那埋藏於心底的力量。那棵樹年少裏的樹，一切如故依靠在身旁，依舊比我高大。我駐足不想離開，更是不願離開。
傍晚，我沿着路燈往家的方向，車馬在身旁穿流不息。燈紅酒綠，城市可能早已沒有白晝黑夜之分。我驀然回頭走過的路那麼，而前方的路更為遙遠。
小雨從天空悄然吹散，覆蓋着，佈滿煙土氣息的空氣，同時也在洗滌着我。窗外的世界早已木訥，多少人拖着迷茫自己，注視着徘徊着。我暗暗在心中許下諾言“在浮華中不走失真正的我”。
窗前柔麗的陽光透着紗窗篩進來，伴着婀娜輕盈的舞姿，花粉御着塵埃旋然而下；門外，溜進的一縷暖風拂去了我心底的陰霾。此時此刻，我的歡樂，我的憂愁，在晨光中氤氲着，熬成一杯濃茶，馥郁的香氣輕撫伊人的髮梢。
窗前與門外，情緒在其中躍然。陸蠡先生窗前的常青藤還在生長嗎？那透着雨的氣息的碧綠，是用恬靜的目光反射出來的。
門外的清潔工阿姨請不要拆走他們好嗎？孩提時的我用乞求的目光注視着，枯黃的葉子嗚咽着，以一種極微弱的喘息低語着，窗前和門外的景色真的不是一樣嗎？亦或是心情不同罷了。隱約中，奶奶那佝僂的身影移動着，遲暮的銀髮顯得格外刺眼，那門外湖面上輕浮的霧氣讓我覺得不安。
窗前與門外，自我與偽裝的界線。還記得嗎？接過小王子那顆熾熱的心時激動的淚花，檐下，窗櫺斜映晚霞，這是我的星球，我的狂喜，我的痛哭，我的那些花兒，都是封閉空間中最真實的自我。門外的微風捲着薔薇花香飄進來，古剎的鐘聲在耳邊叮嚀，好奇的我推開了雕花木門，原來大人的世界，是這樣的，門外的偽裝得像個滑稽的小丑，踩着畸形的荊棘”我要做自己。”
望着古堡中的.殘壁斷桓；拭去懦弱的淚水；我迎着那片藍得讓人幻想的天空宣告：
窗前門外，理想與現實的鴻溝。路途上奔波的人們啊！你們的理想還揣在胸懷嗎？時間是否馴服了那顆執着的心？“天微涼露水浸蘭花窗”，在窗前耕耘的理想，是否已經為門外的孤獨所折腰。我懷念窗前稻田的那片蛙鳴聲，我憎惡高樓大廈一面面透析人生的利鏡，最初的夢想，是否只剩下詩句千行淚斑竹？
仰望蒼穹，就讓光芒折射淚濕的瞳孔，倒映出心中最奢望的彩虹，帶我奔向那片理想的天空，摩詰的窗稜邊有朦朧的美夢。
穿過人潮洶湧燈火闌珊，我在冷峻無情的門外潛行，帶着那顆砥礪而彌新的初夢，與李白在窗前對月狂酣，在長歌行的旋律中翩然，固我本性。
黑白琴鍵上跳躍的音符開始沉默，仗劍走天涯的心開始淪落，看着深色海面上泛藍的月光，我終於明白，總有一天，那浮着歷史的門楣，那扇鏤空的窗，都會消失。這時，彷彿又聽見了奶奶的輕語，它像古老的魔法，點燃了我追逐繁星的那份執念——我終將特立獨行地走在這個門外世界。
或許，門外與窗前，不過一念之間。
這裏有成片的竹林，時她小時候種的；這裏有滿地的桃樹，是她小時候種的；這裏還有一片小菜園，是她辛苦經營的；這裏美麗至極，宛若仙境。這裏沒有污染，只有新鮮的空氣。第一次來到這裏都會有一種世外桃源的感覺，真正體會了一次《桃花源記》。然而這裏很小，即使再美也終會覺得無聊，而她卻看了十幾年了，這裏就是她的家鄉，她就是我的.奶奶。
奶奶是一個慈祥的老人，她總是為別人着想，對別人很好，對自己卻無所謂。她在這裏看了十幾年，即使窗前再美，也終會想去門外瞧瞧，她從來都不説，她沒有走出過她的家鄉，她一直在家中看着“窗前”的景色，是的！很美！可是，膩了，但她不説，“門外”對她來説似乎有點遙不可及。
“奶奶我回來了，我來看你了。”
“回來了好啊，奶奶也想你了，你在學校好玩嗎？”
“學校有什麼好的呀！還是奶奶這裏漂亮，有竹林，有桃樹。”
“奶奶這裏哪有學校好啊，你在學校裏什麼都有。”
“奶奶你不喜歡這裏嗎？”
“哦！不！這裏挺好的。”
我從她的回答中聽出了一點口是心非，或許學校對她來説是一個只能想象的好地方，她的學歷只有兩三年，而她那時候那麼小，又怎會記得學校是什麼樣子，或許只是內心曾經因為學校而喜悦過吧！可是她回不去了，因為學校在“門外”，門檻對她來説很高，高到只能想象。
清晨，奶奶在“窗前”看日出，我在“門外”晨讀；黃昏，奶奶在“窗前”欣賞日落，我在“門外”玩耍；夜晚，奶奶在“窗前”閉目沉思着什麼，我在“門外”欣賞被燈光照耀的黑夜。時間一天天流逝，太陽仍然東昇西落，我從國小到了國中，又到了高中，而奶奶還在“窗前”，這裏還是有成片的竹林與桃樹。
我遠遠地望着在菜園裏忙碌的奶奶，心裏有一種莫名的傷感，有一種想快快長大的衝動。但我害怕長大，害怕承擔，誰不想永遠留在青葱歲月？可是奶奶等不起。我長大後一定要帶奶奶去“門外”看看，這是約定，亦是願望。
“窗前”與“門外”是如此相近，卻又如此遙遠。
終有一日，奶奶也會在黑夜看到白天……
十里長亭，我在門外坐看雲捲雲舒，一夢浮生，你在窗前輕歎花開花落。——題記
“明天我就要走了，你可以來送我嗎？”你這樣對我説着，你在窗前，我在門外。只是最後，我並沒有去送你，你卻真的走了。你從窗前走向門外，我從門外走向窗前，再見不曾説出，卻已是再也不見。
抽屜裏的水粉畫一如往日靜靜地躺着。畫上有着藍色的天空和綠色的稻田，團團白雲恰到好處地點綴在天際，稻田中央有一個在風中張開雙臂的稻草人，涓涓細流自稻田流經兩處人家。畫中的每一處似乎都在不經意間觸動心絃。年華似水，你曾來到我身邊，卻又在晨光熹微中漸行漸遠。你曾説過，等以後我們長大了，要去尋一處這畫中的山水人家，記憶與現實都無法讓我尋回過去，哪怕是曾映在心上的風景如畫。
我們幸福地笑着，卻忘了沒有什麼能夠永遠。
月色薄如蟬翼，桌上的青花瓷杯被亙古不變的月光映襯得清冷異常，我將苦茗撒入這杯中，倒上煮沸的水，沏開後，幹皺的片片茶葉飽滿鮮嫩，形如月牙，身如碧玉。茶水微綠明亮，晶瑩剔透。幽遠清新，似夢幻般遊走于思緒裏。霧氣氤氲，漸漸模糊了我的視線，我仿若遇見了初見時的你，窗前的你盈盈一笑間，門外的陽光宛若失了顏色。這個場景，在無數個靜謐荒涼的夜晚都會湧入我的腦海。霧氣消散，夜色漸暖，晨曦微露，手中温度卻已不再。
這世間所有的`相遇，都是久別重逢。陌上紅塵，終不過一曲離殤雨涼。多想，時光不老，我們不散。奈何，經年不再，驚鴻一瞥間，各自安好。我害怕深交後的離開，害怕遇見流年的殘骸，害怕一句再見，會真的再也不見。
我曾以為不送你離開，就能假裝你還在窗前。我以為不對你説再見，就能假裝我還在門外。
萬籟俱寂，月華似練，繁星漸漸隱去。夏日的夜空幽藍而深邃，我任思緒在雲中穿行。遠方，燈火闌珊，窒息般的寂靜讓我能聽到自己的呼吸。思念遙不可及，目光觸及之處，心中一片荒蕪。
那年初見，你在窗前頷首微笑，卻觸手可及，轉眼多年，我在門外淚濕眼眶，卻再也不見。
緩緩而終，恍如經年，我在門外徘徊着默唸：“再見，再也不見。”
“你看窗外那湛藍的天空，一望無際，萬里無雲，想出來看看嗎？”門外人問窗前人。
“不，這天空不過窗户般大，我不喜歡這種無聊的單調。”窗前人如是説。
於是，一年四季，無論何時，只要你經過那個窗口，就會看到一個搭在窗台上的頭，時而微笑着，時而哭喪着。一年又一年，除了時間，那裏沒有留下任何痕跡。
有時候，目標與我們只有一步之遙，但這一步卻遠得怎麼伸手也觸碰不到，世間的人有千千萬，他們遍佈在世界的各個角落，有人站在高山之巔俯瞰，有人停在平地抱怨，還有些人正走向沼澤。那些正走向沼澤的人，關掉了心裏的燈，轉而陷入黑暗的深淵。你以為是外因阻擋了他的腳步嗎？不，是他禁錮了自己的心。
我時常坐在窗前守望，望着蒼茫的遠方。我似乎在空中飄蕩，蕩在我心儀城市的上方，城中的人稀稀攘攘。我喜歡看人們匆匆的腳步，喜歡看那一張張執着認真的臉，喜歡那股屢屢失敗卻從不放棄的衝勁，這讓我十分愜意，讓我向往，讓我感受到人生的芳香。嘴角不自覺地上揚，像天上那彎弦月，弧度使人忽略了心中所有的憂慮和緊張。
然後突然消失，像是行走的雲突然停住腳步，駐在月兒的前方，淹埋了它所有的光亮。那霧靄也像一堵玻璃印花的.高牆，深度近視的我魯莽地撞了上去，眩暈與疼痛將我的心緒拉回現實。我又回到了我的窗前，再往外望去，竟沒有遠方，更沒有方向，只有一塊窗户般大小的單調的藍天。陽光熱情地射進窗，灑在我的身上，我卻感受不到一絲一毫的温暖。心在一陣劇痛後，麻木了。眼眶像一隻注滿水的缸，在淚水溢出的前一秒，奮力掙扎着再次遠望，世界模糊了，而在世界眼中，我卻清晰無比。
我就這樣坐在窗前，一天又一天，我不斷將希望透過窗寄向遠方，而希望卻如同拋向大海後的漂流瓶，一走不知去向，或沉於海底，或逝於荒島，返還給我的只有無數個失望，每天穿梭在寄出希望和接收失望中，歲月竟走得如此快，猛然從窗户玻璃上看到了一張正在衰老的臉，像極了揉皺後展開的紙。我心裏一驚，猛然驚醒。
“你能帶我出去走走嗎？我想去看看那遼闊的天。”窗前人問門外人。
“你自己開門出來就可以了。”門外人答道。
於是，窗前的臉不見了，換成了一盆綠蘿。它在風雨中滋潤，在陽光中成長，藤兒沿着窗奮力爬升，它期待能開一朵美麗的花兒。
學問齋