無論是在學校還是在社會中，許多人都寫過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編整理的那天，如果作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
雨淅淅瀝瀝的下，風呼嘯着，吹倒角落那罐千紙鶴，灑落到我面前，裏面清秀的字跡打破了我的沉思，回憶便如潮水般湧入……
她終究還是離開了我，去往他鄉。
國小的那段懵懂時光，温文爾雅的她是我最好的閨蜜，她是班裏的尖子生，知道我成績差，便主動提出要輔導我，而調皮的我卻總讓她失望：打c的作業，不盡人意的測驗，還老愛抄她的答案，即使這樣，每次責備完我後也會原諒我，每天仍一起笑着放學回家。
歲月如梭，白駒過隙，形影不離的我們建立了深厚的友誼，可突如其來的一場打擊讓我難以置信，悲傷不已。
那天她來找我交換彼此最好的`禮物，也就是那罐我珍藏到現在的千紙鶴，並囑咐我一定要期末後再看，自此，她變了，在往後的輔導中，速度變快，要求變嚴，態度變差，卻硬是把我提到了80分以上，後來便開始疏遠我，不和我一道走，甚至最後還惹我麻煩，卻不道歉，她對我態度的一落千丈使我困惑，卻也惱火不已。最後鬧翻，是在測試時，我想看她幾題卻被拒絕，咬咬牙，竟還和老師道出了實情，這件事讓我顏面盡失，也惱怒到了極點。
那個時候我已明白，友誼的小船翻了，友誼之心也碎了，便有了那個深灰色的雨天……
那天，雨淅淅瀝瀝的下着，我拿着那罐千紙鶴硬將她扯到了校道：“我們的友誼就到此為止吧！”“啪！”傳來玻璃罐破碎的聲音，一滴淚順着我的臉滑下來，她的雙眼充滿了驚駭，悲傷，嘴角抽搐了一下，手顫抖着，想伸出去撿，不言語……卻又那一瞬，轉身離去。我望着她的背影，是那麼瘦小，無助，迷茫，甚至走一下還要攙一下路燈，就這樣默默的漸行漸遠。
我跌坐在地下。看着她。無聲的啜泣。我沒有指望她回頭。
一剎那，背影，停住了，在我震驚的眼神中，她，轉身了！那一刻，她早已淚流滿面。
她開始往回走，艱難的，她的全身始終都在顫抖，舉步維艱。她終究還是走到了凌亂的千紙鶴面前，跪坐下來開始一個一個的撿起，用纖細的手扯平，用凍得發紫的嘴吹乾，無力的腰桿，一遍遍彎下，雨飄凌着，無情的拍打着她瘦小的身軀，她沒有離開，仍執着的撿着……
霎時，我的雙眼再度模糊，像一頭髮瘋的野獸，我衝回去，跪下陪她一起撿，不知為何，我只想拼湊回從前的友誼，她抬起頭用感激的眼神望着我，我倆，相顧無言……
事後當我知道，她是因為要離開而怕我傷心才疏遠我後，眼淚終還是止不住的流，思念，亦隨千紙鶴飛向有她的遠方。
那天，若她未轉身，我不會知道她對友情的珍視，不會察覺她細膩的心思，不會明白她良苦的用心，“海內存知己，天涯若比鄰”，是她讓我明白友情的珍貴，感謝那天她的轉身，讓我讀懂她最美的內心！
前途迷茫時，堅持能給人鼓勵和勇氣，讓人從黑暗中找到了光明，在寒冷中得到温暖，在迷失方向時找到正確的道路……但是，我並沒有堅持下去，自然也沒有獲得成功，心情如同一片落下的枯葉。
前一天夜晚，皓月當空，燦爛的星星如鑽石，一顆顆鑲嵌在墨水般的夜幕中。一間培訓班的教室中，一陣悦耳動聽的琴聲流淌出來，手指靈活的我正陶醉在我的鋼琴曲中。老師説我演奏得感情不錯，只是回家後要多加練習，才能將技藝練到爐火純青。
回到家後，我匆匆地掀開琴蓋，拿出課本，照着練習。一開始，我認真鑽研，仔細探究，那一個個音符好像一個個跳動的小孩兒，高興起來了，呼朋引伴聚在一起，手拉手地玩耍。這時，我已下定決心，一定要練好這首曲子。可練着練着，我心中便漸漸地產生出一種厭煩的感覺。總是不斷循環練習同樣的內容，總是不斷重複同樣的動作，總是練來練去得不到半點的提高，我感覺自己沒頭沒腦地在那兒轉着圈圈，像一頭拉磨的驢。
練習了大約半小時，我實在有些坐不住了，左扭扭，右看看，心中如火燒一般，熱得心慌意亂，手指的'跳動也沒有那麼靈活了，不斷地彈錯音符。那些音符像一羣蒼蠅撞來撞去，“嗡嗡嗡”的，難聽死了。我再也堅持不下去了！我不斷反思：為什麼我要學鋼琴呢？為什麼別的同學不用學鋼琴呢？學習鋼琴還要抽出大量的時間來練習，我還有那麼多作業要做，我為什麼要這麼苦啊！我為什麼要這麼累啊！讀高中讀大學又不用考演奏鋼琴！我乾脆放棄算了。我這麼想，也這麼做了。
第二天，我再去學鋼琴，老師檢查我的練習情況，我把練習曲彈了一遍，老師的眉頭漸漸鎖緊，臉上的表情越來越嚴肅，只説了句“不熟”，我的心中油然而生一陣羞愧。老師費盡了苦心教我，付出了那麼多，卻只得來我今天這個“不熟”的結果。唉！他搖了搖頭，課也沒講，什麼也沒説，只讓我認真練習。我真後悔啊！如果當時我堅持下去，平定心情後，繼續練習，也不會有今天這個結果啊！我為什麼沒有堅持呢？我沒有辦法改變過去，我只能抓緊現在，努力地彈好每一個音符，儘量彌補我的過失。我在心中暗暗祈禱着：你能成功！你一定能成功！
這一次的失敗給了我一個深刻的教訓：做事必須要有毅力，有決心，有奮發向上、勇往直前的精神，不然，我將一事無成。
是鮮花，總會盛開。我一定要成為一朵鮮花，不怕黑夜，不懼風雨，用堅持獲得成功，並燦爛地熱烈地綻放！
窗外，天邊僅餘一抹雲霞，它似是疲了，倦了，並未向大地一展容顏，便匆匆躲進了西山，本應金光閃閃的大地，頓時毫無色彩。我的心也似這天一般，一片灰暗。臨近期末，學習的壓力愈發加大，似塊大石，壓得我毫無喘息機會，幾次模擬小考，也不盡人意，更是得到了不少老師的“關注”，望着窗外，我迷茫了，為何這大千世界之中，競未有一處容我之地！
忽而想起老師佈置的作業，歎了口氣，只能再度迴歸“無望”的學習之中。翻開作業，是幾篇古詩詞賞析，近幾小時的“戰鬥”，我終於把它們消滅，只餘最後一首——李清照的《武陵春》，讀完全篇，我感受頗深，似是知了易安的情，明瞭易安的念，被易安所感染，與易安產生了共鳴。心中不知怎的，竟是有了一絲愁思，一種孤寂之感。靜下心來仔細思量，回首這幾日心中之煩，我似明白了易安之感，那種孤寂，那種愁思，我好似也體會了分亳。可隨即又自嘲，我與易安又怎能相提並論？易安乃為大家文人，寂得是無人與其訴心中之事，愁的是家國戰亂之大事，而我呢？只不過是為學習中的煩瑣小事而愁罷了，想到這兒，心中更是不止的愁，“只恐歎溪船艋舟”，也“載不動這般愁”啊！
從此，你——易安，走進了我的視野。不甘於只與你在書海中“驚鴻一瞥”，又或忘不了那“前世五百次的回眸，才換來今生一次擦肩而過”的留戀，我開始有意搜尋你的詞。於是你的人生、你的生活漸漸越來越清晰……
原來你生於書香門第，你自小便是聰慧喜人。少女時期，天真無邪，秀髮香腮，“半筏嬌報寄幽懷”，遇人來訪，只得“襪劃金釵溜”。在文化的`澆灌下，你貌美如花，內秀如竹。一時間，“李家有女初長成”。上天似是發現了你的才華，如果只讓你寫閨怨閒愁，自是埋沒了你。於是，天降煞星，斬斷了你的愛河。你的愁早不是“一種相思，兩處閒愁”的兒女情愁了，在國破山河之際，你“欲將血淚寄山河”，希望收復失地，“徑持紫泥沼，真入黃龍城”，卻換來偏安都城的虛假繁榮，迫害忠良的怪事。面對物是人非，短香殘酒，綠肥紅瘦，沒有同道，沒有知己，只有一杯濁酒洗清愁。只得歎：“生當作人傑，死亦為鬼雄”。
易安，你是中國文學史上綻放的絕世之花，是閃耀着傳奇色彩的亂世美神。你似縷陽光，指引我前進，讓我不再仿徨。告訴我女子應堅強，人生在世多磨難，踏平坎坷是春秋，讓我在一次次失敗後站起來，繼續向勝利出發。你讓軟弱的我充滿力量，讓我不再輕易向生活低頭。
並非歲月深情，而是你的才華驚豔了歲月，我便穿過漫漫歲月與你相遇，與那縷温暖的陽光相遇。
“瞧人家，説完了，也不管我們倆。”她看了我一眼，扭過頭去，把書摔在桌上。聽這話，看這架勢，再不明事理的人也知道是個什麼情況了。
我聽她説這話，還摔書，我心裏頓時起了一把火。我剛才沒有大聲重複嗎？自己不聽，這個時候憑什麼來怪我，朝我鬧脾氣？我就應該無限度包容你們嗎？我自己還覺得憋屈呢！我沒有迴應她，自己低頭看着書。
“好了好了，都坐好。”由於老師喊停，才使這根“導火索”沒有點燃。我看着她的背，想着：我是不是也有做錯的地方？如果我剛才再給她講一遍，是不是就不會發生這一幕？是我沒有迴應她，讓她覺得不舒服嗎？那我要不要向她道歉？
下課鈴響了，看她起身，我連忙收回看她的視線，假裝低頭看書，她冷漠地從我面前走過，一句話也沒。直到她留給我的只有背影，我才突然明白，其實我們兩個有很多相同的地方。她很敏感，我也很敏感，我們兩個都是容易因為別人無意間的一句話，一個動作，一個表情而興奮或者低落。那我要向她道歉嗎？她之前説過要我給她帶支冰棒的，那我要不要給她帶一個？
中午在家，我不小心碰了弟弟一下，我感覺他可能會發怒時，趕緊關上門。沒想到他卻敲了敲門，見我開門後，笑着説：“姐，對不起。”我一驚訝，然後想起了今天與她的事。
其實我覺得我們兩個都屬於外表給人的感覺挺文靜，但內心是那麼的火熱。我們第一次接觸的.時候，我就覺得這個女孩給我的感覺不一般，我很想靠近她，很想和她在一起，。我們有很多相同的愛好，所以我們有很多共同的話題可以聊。可能是因為我太在意她了，所以我才會那麼在意她的每一個細節。
其實我也沒有那麼難過，那麼委屈，也許我們都沒有故意要傷害對方，但正是因為這樣讓對方受傷了。我對這件事情感到很抱歉，只有這樣了，面對了我自己，這件事才會變好。也許她也想了許多，但她也沒有表達出來，就讓我們這樣互相誤會着。
下午我來到學校門口，看了眼小賣鋪，終究沒有進去。我到教室時，她還是那麼冷漠，我之前準備的一切在那一瞬間都崩塌了，我平靜地走過她的身旁，坐到自己座位上，沒説一個字。
後來不知怎麼的，我們稀裏糊塗和好了。我覺得我們之間缺了點什麼，具體是什麼，現在我也不清楚。
那天，如果我説出口，我們之間應該比之前要好。但我們就像在浩瀚的夜空中兩顆迷途的星星，都有找到對方的那顆心，但是因為太相似了，所以要找到對方的時間太長。
但願她看見這篇文章後，會明白我也認真地思考這件事情，並不是像表面上那麼平靜。
那天，如果風失去了雲朵的愛情，那麼她還有自由，還有去追逐幸福的權力；如果花朵折斷了纖細的枝頸，無法再展開笑容，那麼她還有夢在地下望着陽光，期盼春季雨後的再生；如果太陽不再升起，點燃夜晚期待的眼眸，那麼世間還有如洗的月光，只要愛是遼闊的天空，遲早升起燦爛。
如果迷失在對玫瑰的痴戀中而錯過了大好的夏季，那麼還有成熟的金秋。採摘一枚果子，不論滋味如何，都要欣然地品嚐。
那天，如果幸福不再降臨，那麼我還有美好的回憶，回憶的沉香是永遠的伴侶在匆匆的旅程中惟一的慰藉。如果，我的歸宿只屬於蒼白的極地，那麼我還有保存熱帶棕櫚的權力。我會悄悄帶上海洋蔚藍的目光，夕陽在天涯的微笑，還有熱帶季風的呼吸上路。我會最後一次沿着夏威夷潔白的海灘奔跑、呼喊，讓它們記得我，記得曾有一個愛海愛得痴狂的女孩，在温暖夏日餘輝中，悄然遠去。我將帶上對温暖的倦戀和一腔尚未冷卻的激情，走進我的冰原，合上沉重的日記。會有一片棕櫚在我僵硬的夢裏搖曳，傳遞着熱帶的消息。
那天，如果，我失去了美麗的眼睛，再也不能看見藍天的清高、雲朵的悠閒、彩霞的霓裳和孩子純真的臉，我還有一雙手去感覺，還有耳朵能聆聽。我會把雙手伸向陽光，觸摸那黑暗裏的温暖。我會用指尖去尋找周圍散落的情感，去迎接關懷與友誼。我可以撫摸微笑，於是善良便會託滿掌心，我會把握每一絲從指尖傳來的愛意，而不會讓它凍死在冷落的眼神中。
我會摸索着靠近生活，大膽地擁抱她。秋的落葉淒涼嗎？也許在世人的眼中是淒涼的。只有捧起它們你才會真切的感到那份充實，那植入泥土的'希望。
我要用腳去尋問未知的前途，堅硬的路面會熱情地指引我。我要側耳聆聽草生長的聲音，花朵開放的聲音，還有遠道從草原、高山的那邊風塵僕僕傳來的風聲。必定會感動於創物的奇蹟，感動於天籟之聲，感動於上天的仁慈，只要心中有一雙閃亮的眼睛。
如果，沒有人肯在黑夜裏為我高舉火把，甚至你，也不告而別。我會擦乾眼淚，然後點燃心中的明燈，讓它們同樣是命運的恩賜。痛苦能讓我成長，讓我超然的面對，並學會珍惜。
如果……，如果我真是那麼不幸，再不能用任何表情表達我的感激，再不能與朋友握手感覺到他們的温度；再不能欣賞葉雨中夜鶯的歌聲，甚至不能看看望着我和愛我的眼睛……靜靜地躺着等待，屬於我的只有黑暗，孤獨和寒冷。那麼，我還有眼淚緩緩地流淌，它會向命運大聲宣佈我的存在，我還能愛，還能感動，還能感激……
沒有人能讓我們真正的一無所有，即使明天死亡就會降臨，那麼今晚還擁有這世界並讓世界擁有我的傳奇。
舞台上，我站在台前，向評委和老師們鞠躬致謝，等待退場，場下掌聲經久不息，我表面上風平浪靜，實則內心萬丈波瀾。不禁想起兩週前。
那天如同往常一樣，我們“老班”喜哥早早進入了教室，與往常不同的是，同學們今天分外的興奮，因為，我們要準備一年一度的合唱節比賽了。喜哥一進班，同學們便紛紛溜回自己的座位。頃刻間，班上雅雀無聲，喜哥開口説道:”同學們，一年一度的合唱節開始了，你們有誰會指揮的?”話音剛落，我們大家就更安靜了，大眼瞪小眼盯着喜哥看，喜哥見大家沒反應，又一連問了幾遍。可這幾遍都像石沉大海一般，沒有人高興接這個”燙手山芋”。我心裏其實是十分想攬下這個重任的，可奈何我們班集體榮譽感實在是太差，次次活動都是力保三等獎爭取二等獎，可次次都是預料中的.三等獎，這次肯定也一樣，上去簡直是丟人現眼。
喜哥見沒有人反應，就對我們説道：”沒有人當指揮？算了，這個比賽我們就棄權吧。”也怪，明明知道這是激將法，我卻還是義無反顧地“中計”了。我向喜哥毛遂自薦，最終，這份苦差落在了我的身上。
那天如果我保持沉默……
第一次排練，整整一堂課，我有一種深深的挫敗感，我被我們班的實力驚呆了，女生們的聲音發不出來，男生們卻像一羣“泰山”。説唱還是恭維他們，還是用吼字更貼切，低八度的聲音實在是震耳欲聾，彷彿開啟了重低音加立體環繞一般。我提出修改意見，讓女生們聲音大一點，男生們音量小一點，讓他們再唱一遍，哎！聲音呢？彷彿蚊子哼一般。一羣開得燦爛的祖國的花朵，卻把歌唱得跟開敗了的花似的。
排了一堂課，我累得腰痠背痛，手都要舉不起來了，可我還得強打精神，一直堅持排練。台下的人倒好，自己沒有認真唱，還説我指揮部認真，偏偏還引來了一片附和之聲，真是拿他們沒辦法。
那天如果我保持沉默……
三易伴奏，為了保證指揮不出錯，好好的一個週末，我本來可以睡到日上三竿再起來，可是我卻一大清早就爬起來對着音樂一遍遍地苦練，練完後關掉音樂，腦子裏音樂聲餘音繞耳。終於我們參加了比賽並收穫了一個還可以的成績。
現在想來，那天如果我保持沉默，就不會經歷這麼多苦這麼多難。但是那天如果我保持沉默，又怎會有這麼大的成功的喜悦呢？所以如果讓我再選一次，我也一定不會保持沉默。
那天，窗外的北風呼嘯着，一片片落葉如枯蝶一般飄入大地母親的懷抱，暖氣還沒有供應，教室裏冷成了一片。這節是語文課，語文老師向來嚴肅，對我們要求嚴格，可是今天，她的“嚴肅”也被這天氣所打敗。同學們藉着這次好機會忙裏偷閒與組內成員聊起了天。
因為這寒冷的天氣，坐在窗邊的我不時打囉嗦。我的組員們觀察到了我的異樣情況，各自都“噓寒問暖”，我組的.二號小聲説道：“組長，你怎麼了？是肚子不舒服嗎？還是感冒了？或是遇到什麼傷心事？”我輕聲慢語回答道：“沒事，就是穿得有點單薄了，着涼了。”“組長，用不用我給你倒點熱水，我這兒有剛打下的熱水。”三號組員也着急了。我強顏歡喜表示不要緊，四號組員扭後身來拿出一個暖水袋向我傳遞了眼神，我搖搖頭，四號組員收到信息拿了回去。
聽到他們的關切話語，我似乎暖和了不少，於是開始埋頭記筆記，筆尖飛速的劃過筆記本，好似這筆尖在紙上賽跑一般。可是組員們的嘈雜聲依然存在，正當我要制止時，他們幾個被語文老師叫了起來罰站，他們看我的眼神充滿了歉意，我看着“無辜”的組員，歎了口氣。
鈴聲叮叮，下課的鈴聲敲響。我同往日那樣去上廁所。回來時，課桌上“裝備齊全”，暖水袋，剛打下的熱水，還有一張散發着餘熱的墊子在板凳上等待着我。轉向身後，窗子也已經關嚴了，身後是幾株耐寒的盆栽為我擋着“餘風”。書桌裏的課本，練習冊也是散發着熱度的。坐在座位上，一陣温暖湧上了我的心頭。
“原來是這樣，他們是為了我才被老師責罰的呀！我應該去找老師澄清一切。”我立即起身，可是想到老師嚴厲的眼神，陰沉的臉龐。又停下了腳步，“老師一定不會聽的，她不會相信我的。”望向窗外，寒風仍然不減，大樹搖曳着，似乎在跳搖擺舞，“我不能這樣，我不能這樣忘恩棄義，我不能這樣讓他們受責罰……”兩個聲音撞擊着我的心靈，“去吧！”“不能去！”兩個“我”在激動的鬥爭時，趁着還沒改變主意，我終於勇敢地跨進了辦公室的大門，向老師説明一切。頓時，我如釋重負，心中的一塊大石頭沉落了下來，回到教室組員們早已坐在座位上衝我笑，我也向他們回笑，我相信今年的冬天一定不再寒冷。
事後我想，那天，如果我保持沉默，組員可能會受到批評，他們的熱心會受到委屈。如果我選擇沉默，我的內心將永遠受煎熬，無法釋懷。
幸好，那天，我沒有選擇沉默！
小時候，父親常常出差工作，回來的時候屈指可數。有時，他想伸出手抱我，我卻總是使勁從他的懷抱裏掙脱，躲在遠處看着他一臉的無奈。我常常有一種很可怕的感覺，父親是不愛我的。後來，我們每個月見面的次數更是少之甚少，而一面往往也只有短暫的幾個小時。簡單的一個“忙”字，成為了父親的藉口，也變成了我們之間的隔閡。
那一年，我還在上幼兒園，和其他小朋友一樣規規矩矩地端碗取飯。突然，旁邊的同伴推了我一把，驚喜地對我説：“嘿！你爸爸來了！”我完全沒有當真，不耐煩而又有些諷刺地説：“不可能，我爸爸工作很忙的，怎麼會有空來看我？”不知不覺，似乎“忙”這個藉口也已經成為了我的口頭禪。旁邊的人有些着急，對我説：“不信，你抬頭看。”
我有些驚慌地望向前面的玻璃門，我也希望同伴説的是真的。畢竟距我上一次見他也快一個月了，我是多麼想見見他啊。然而前玻璃門外除了一堵白白的牆，什麼也沒有。即使讓人失望，我也已經習慣了。
我低下頭，再次把臉埋進碗裏，眼淚似乎就要落下來。“咦？你爸爸怎麼藏起來了？”同伴有些疑惑地説。這聲音小的出奇，又像在喃喃自語。也許，他沒有説謊。説白了，我更願意相信他沒有説謊。
於是，我再次猛地把頭抬起。門口的'那個人似乎始料未及，留下了一抹身影。而我仍然可以確定——他就是爸爸！父親似乎知道自己被發現了，不好意思地站出來向我揮揮手。我瞪大了眼睛，一動不動地呆呆地望着他。此時此刻，我覺得這個身影是多麼温暖。鼻尖一酸，我大概在那一瞬間明白了，父親其實是愛我的。
但是，在我們一起相處的日子裏，我總還是覺得他陌生。他很健談，但我們之間的交流也僅限於你問我答。我不知道這是為什麼，可就是張不開嘴。我也不知道，這種感覺為什麼就難以消除。
那天中午，吃飯的時候，忽然下起了雨，父親匆忙跑到陽台，將養在窗台的一盆花抱回。我看着父親慌亂的動作，好奇地詢問。父親一臉無奈地笑了，他摸摸我的頭，説：“你都忘了吧，這盆花是你從小養的，當時，你還讓爸爸答應你一起保護它。”父親鬢角幾根不起眼的白髮似乎是時間的宣示，我才猛然發覺，原來，這麼遠的事情，父親都還記得。而那之前的“忙”和藉口，似乎一下就不重要了。
無論日月更替，父親永遠都是我的英雄。
《三字經》裏説：“人之初，性本善”。可在如今這個世事無常，人生百態的社會，我不禁對人性產生了疑惑。直到那天我回頭的一剎那，我才發現世間並不缺少美，只是缺少發現美的眼睛。
那是一個初秋的早晨，我早早地離開家門去往上學的路上。天還是矇矇亮，濕潤的空氣中夾雜着絲絲涼意，馬路上、屋檐上都是秋霜打濕過的痕跡，我沿着一路上微弱的路燈來到早餐店，店裏人滿為患，牆角邊有幾個乞丐在煤爐旁取暖，他們目不轉睛地盯着我手中熱乎乎的包子，我飛快地付了錢就一溜煙似的跑了。我繼續沿着路燈前往車站，沒走幾步，背後隱隱約約地傳來腳步聲。我立刻停住腳步，警惕地看了看四周，背後卻空無一人，內心頓時七上八下，腦海裏飛速地閃過新聞報道殺人犯、人販子的內容。想到這裏，我不禁加快腳步，不敢再回頭，心跳到了嗓子眼，兜兜轉轉好幾條巷子來到車站時，我浮躁的內心才算是安穩下來。
看着來來往往的車水馬龍，卻遲遲不見校車的蹤影，正當我深陷在焦慮當中時，背後的書包突然晃動了一下。我回頭，看到的居然是那個乞丐，我下意識地後退了幾步，用手拍了拍他剛剛碰過的.地方。上下打量了一會兒，便用嫌棄的語氣問他：“你幹什麼呢？”他呆呆地低着頭，沒有説話，只見他從那破爛的衣衫中緩緩地伸出手，張開佈滿老繭的手掌，一張嶄新的十元錢安穩地躺在他手心中。我驚訝地看着他，他慢慢地抬起頭，雜亂無章的頭髮下是一張飽經滄桑的臉。他用沙啞的聲音對我説：“小姑娘，你剛剛買早餐時把錢落下了。”頓時，我的內心五味雜陳，喉嚨像是被堵住了，眼眶像是被秋霜打濕了，眼前景象變得模糊不清。我望着他佈滿血絲的雙眼，把錢接過。一陣蕭瑟的秋風吹過，吹動了他頭上的絲絲銀線，也吹走了我內心的陰霾與誤會。
這時，車來了，校車背後旭日東昇的陽光正照耀着，我趕忙上了車。在車門即將關閉的剎那，驀然回首，那幅美好的畫面就定格在我的腦海：金燦燦的陽光灑在他臉上，與他烏黑的臉龐交相輝映，他的眼神透露着世間的美好。我向他大聲説了聲“謝謝”。車門關閉後，我看着他佝僂的背影漸行漸遠，凝望着手中緊攥着的錢，看向窗外，眼前的迷霧彷彿被和煦的陽光驅散，豁然開朗，感觸萬分，內心久久不能平復。
現在，我還是時不時會想起那幅美好的畫面，那個人，那件事，那一天。那天，如果我沒有回頭，我就不會遇見人間的四月繁花，就無法感受人間的真善美，也不會有我人生中最美好的回憶。
那是一個風和日麗的午後，我靜卧在不起眼的垃圾堆旁邊，我已經被丟棄在這好幾天了。這裏蒼蠅滿天、惡身撲鼻，而我卻已經習慣了這種氣味了。忽然一雙粗糙的小手捧起了我，這是一雙來自稚氣未脱的孩子的手。他彷彿就像發現了寶藏一般，一臉驚喜地看向我。
在這之前，我本應富麗堂皇的屋子裏，躺在牀上，可是我的主人小女孩卻突然因為自己與父母吵架所引起的憤怒，發泄在我身上——用針刺我劃拉我。後來她也沒再管我，將我隨意地扔進垃圾堆裏
“我，我能把它當作自己的生日禮物嗎？”我被這叫話叫醒，並發現我此時正面對着他的父親。我驚訝了，我髒破成這樣竟然還有人願意要我。
得到肯定的答覆，小男孩興奮得跳了起來，我看着他，他黑且瘦弱的.身軀，穿着洗得發白且補滿補丁的衣服，讓我產生了一種“同病相憐”的感覺。
他和他的父親在一個潮濕的街角里靠着補鞋子維持着生計。每當來一個客人時，父子倆便馬上打起精神，尤其是小男孩，每次都搶着幫父親的忙，幹活精細又快，可每次得來的回報卻屈指可數。
“兒子，都是老爸的不好，今天是你的生日，卻不能買上一塊你喜歡的蛋糕。”父親歎息道。只見他把粘在蛋糕店玻璃門上那塊黑白相間，頂上鋪滿了水果的蛋糕上的眼光，迅速縮回來，“沒事的，爸。我們再努力幾年，就能夠吃上香噴噴的蛋糕了。”兒子眼裏充滿着天真與對生活的希望，安慰着他父親。
當回到了他們簡陋的家時，男孩把我清洗乾淨。此時，我看見他拿着針向我走來，我原以為他又會像原來的小女孩一樣用針將我劃破。沒想到，他此時正在幫我縫上補丁。待他縫完時，我彷彿重獲新生，我打起精神來，打量起他們的房子。房子雖簡陋，但卻被打理得乾乾淨淨。猛然發現，他們牀上正躺着一位危在旦夕的女人。後來發現那是小男孩患了重病的母親。最後他的母親終究還是離開了他們。
母親剛去世時，他們二人有點迷茫，可他們很快又轉變了態度，選擇積極面對生活。
“您想，媽媽此時正在幹什麼呢？”
“沒準正在埋怨我們貧困的生活呢。”父子倆愣了一會，然後笑了一笑。
我在一旁聽着，這是我見過最和睦的家庭氛圍。
這時，忽然走過一對穿着靚麗的母女。我發現那個女孩正是把我拋棄的女孩。她們正在爭吵着，女孩的任性與頑固彷彿使這一場戰爭無法停止。
我彷彿明白了，我能夠被小男孩拾起，並不是因為我們“同病相憐”，而是因為他有着一顆善良的心。
那天如果沒有他的拾起，我就不會明白有些外表美麗的東西，內心可能滿是補丁∶可有些外表破爛的，靈魂卻純淨無比。
生命是一場奇妙的旅行，也是一場沒有彩排的演出。一天又一天，我們感知世界的美好，享受成長的快樂，也體驗深深淺淺的憂傷，回首過往，總有一個時刻讓我念念不忘，反思從前，總有一些情景縈繞心間。
那天烏雲密佈，朵朵烏雲露出了奸詐狡猾的笑容。果然，短短的幾秒鐘內，一場如瀑布般傾瀉的大雨“唰”的一聲從空中倒了下來。雞蛋般的雨點兒砸在新發的嫩芽上，讓它奄奄一息；砸在蒼綠的樹葉上，讓它與枝幹分離；砸在肥沃的'土地上，便顯出了許多的坑坑洞洞……雨點兒毫不留情，肆意飛霍，在妖風的協助下更加胡作非為。像一條條密織的粗線毅然決然地落下來使人們害怕而不敢出來走動。
我獨自一人坐在空蕩蕩的教室裏，其他同學都被父母接送回家了。教室裏的光線陰暗，大風的呼嘯聲從窗子邊擠了進來，使得教室裏頓時顯出一絲絲的涼意，我的心裏也感到不安和害怕，期盼着母親早點來接我回家。十分鐘，二十分鐘，半個小時……一個小時過去了，還是不見母親的身影。睡意悄悄地鑽進了我的腦中，而我也支撐不住了，正想趴下睡覺，我從窗外看到了雨中的熟悉的身影，啊！是我的母親。
她在雨中步履艱難，頂着狂風的怒號堅決地向前走着，爬近一點窗邊，啊，我看到了。她的頭髮被雨水打得雜亂不堪，覆蓋在面黃肌瘦的臉龐上，額頭沁出了細密的汗珠，與雨水交雜在一起。母親穿着補丁的衣服已完全被雨水浸濕了，雙腳如同踏進了游泳池，母親成為了一個“水人”，她手裏的那把藍色的雨傘，自我打小就開始上學時就在用了，它時常為我撐起一片藍色的天空。
看到這個情景，我不但沒有心生疼愛，反而一種憤怒的心情迫不及待的要爆發出來。我迅速跑到樓下，搶過母親手裏的那把傘摔在地上，大聲地對母親吼道：“你知道我等了多久嗎？其他同學都在嘲諷我一定會回不了家的，你讓我等了這麼久，你有考慮過我的感受嗎？”
母親沒有言語，她的眼神説明了一切。她的眼睛佈滿了血絲，充滿着傷感與憂愁，兩行淚從母親的眼眶裏流了出來，清晰可見，一滴眼淚從臉龐滑落到手心裏，並不是晶瑩剔透，而是灰色中泛着一點紅色。我看到母親雙腿在發抖，眼睛時閉時合，她剛想抬起手撫摸我的臉，一下子暈倒在地……
在醫院，母親躺在病牀上，牀頭邊放着那把藍色的雨傘。那眼淚的痕跡還依舊存在，我輕輕拿起母親的手，粗糙中又凸顯出粗粗的的血管，我的心裏充滿了自責與愧疚。如果我不頂撞母親，母親就不會躺在病牀上，如果我不向母親發脾氣，也許現在還在家裏吃着香噴噴的飯菜。我默默地哭，沒有哭出聲。對母親説了很多心裏話，不知不覺我趴在牀邊睡着了，睡意朦朧，雙眼惺忪時，我看到兩行淚從母親的眼眶裏流了出來……
對不起，我的母親！
那天，如果我不那麼固執，一切都不會這樣。
清晨，晨光熹微，輕柔的陽光映照在縹緲的悠雲上，泛起淡淡的光暈。潔淨的教室裏，迴盪着我們朗朗的讀書聲，一切都是那樣的生機勃勃。“叮鈴鈴……”伴隨着鈴聲的響起，開始上課了。
這一節課的內容很複雜，我絞盡腦汁的思考。匆忙的記着筆記，絲毫不敢走神。“砰”的一聲一個東西掉在地上，我向下一瞟，這不是我的筆嗎？我趕緊把筆撿起來，塞進抽屜，繼續專注的記筆記。
忽然，身後的人拍了我一下，我正思考着一個問題，不想理他。但他又不停地叫我，“哎什麼事？”我厭煩地説，“那筆是我的！”他用手捂着嘴輕聲説，“怎麼可能，明明是我的。”我清楚的記得自己有這樣一支筆，“肯定是我的，快還給我，他不由分説。”我半信半疑，下意識的看了眼我的文具盒，我的那支筆竟然好端端的躺在文具盒裏，我頓時有些羞愧，從抽屜裏拿出那支筆，正準備還給他時，他卻不耐煩的嘀咕道“真是煩人。”一股怒氣頓時湧上心頭，我立即把那支筆有放回抽屜，他又在身後催促，我乾脆不理他，自顧自的'記着筆記。
窗外，一陣強風吹過，吹落幾片落葉。吹亂了寧靜的一切。
“叮鈴鈴……”下課了，那位同學立刻來到我跟前，厲聲説道：“快把我的筆還給我。”我不以為然，假裝沒聽見。“快給我，”他竟然吼起來。我一怔，接憧而來的是憤怒與不滿。我拿起那支筆，向他身邊隨便一扔，他猝不及防，沒有接住筆。筆重重地摔到了地上。摔壞了……
老師聞訊趕來，把我們都叫到他的辦公室裏，數落如雨點般砸在我的臉上，他讓我們在辦公室站一節課。我倆始終沒有説一句話，在這空曠的辦公室只有我們倆如雕塑般靜靜地站着。站的很近又似乎相隔很遠。
放學了，路燈亮了，晚風起了，帶着一絲夕陽的昏黃，在我耳邊憔悴地呼嘯着，我走在人行道上回家，他走在對面的人行道上，誰都沒有呼喊對方，只是默默的走着，在昏黃的燈光下，穿過一個又一個街道，轉過一個有個街角。以往我們總是一起回家，彼此談笑風生，有説有笑，而現在，我們間隔一條馬路，卻恍若隔了天涯海角。
第二天，來到學校，我們沒有説一句話，像陌生人一樣，第三天，我越想越覺得愧疚，很想向他道歉。回頭望過去，我驚訝的發現他的位子是空的，我的心頓時也空蕩蕩的。後來打聽到他因生病住院了……
太陽冉冉升起到緩緩西墜，一切無法挽回。那天，如果我不那麼固執，如果我寬容些，就不會留下遺憾，一切也會變得美好！
那如果在未來的某一天，我説出那句“對不起”，我們會不會和好如初？我們相伴相知了四年，她是我在新學校的第一個朋友，她成了最瞭解我的人，我好像也足夠了解她了。這四年彷彿是一場幸福的夢，只是在20xx年正月九年級那天，夢醒了，她也走了……
那天，每個人都在拜年，我受不了大人們的嘮叨，便拿起手機思索了一會，給她發了條問候，很快她就回了我，但是一個字——“嗯”。看到這條消息，我很奇怪，以前的她肯定會回我一個很可愛的表情，今天怎麼了？是誰惹她了？我不禁在心裏疑惑，但沒有過多問，只是用萌萌的表情來讓她開心，她還是幾個字應付着。終於，她發來了一大段話：“我們現在很尷尬，我們的關係已經沒有以前那麼好了，自從你和我坐得遠了，我們就不經常説話了，我以前最怕的事情還是發生了……”我看完後，放下手機，繼續笑着應對親戚們的那些問題。可能，我早就預料到這天會到來，我心裏在害怕，不回答，就是害怕我回答了，一切説清楚後我們真的連朋友都做不成了。同時，我也在期待，期待下一次，她能夠還像以前一樣和我親切地交流；我也在賭，用我們四年的感情來賭這一道裂痕。於是，我選擇了逃避。
可事實向我證明，我錯了，錯在了自以為是。第二次，我們聊天時，我還是熱情地問候，可能是希望能夠用自己的熱情去融化我們之間的冰山吧，但並沒有，她再一次用冷漠的語氣把我推開了。她説：“我們之間有很多誤會，本打算在上一次説清楚的，但你後來就沒有説話了。”我很懊惱，很後悔我當時的懦弱與逃避，我帶着愧疚對她説：“對不起，我怕，怕我們最後無法成為朋友。”“哦”，一個“哦”字讓我徹底明白我們不是閨蜜了，不是朋友了。就像是一塊鏡子，因為我的逃避，“啪——”碎了，是友情的破碎，也是我心碎的聲音。我的閨蜜她走了，我們成了同學，連朋友都不是了……
現在，我們成了見面不説話的同學，甚至有時候會針鋒相對。我從來都不服輸，她也不再如從前一的'謙讓我，我們現在連眼神都是冷漠的。
在最容易動情的年紀，我遇見了你，你陪伴了我，我們也都在改變，可能是因為改變讓我們不理解彼此，但我仍忘不了你。很多次都想要拽住你和你談清楚，但我還在逃避。
那天，如果我沒有逃避，我們會不會還是嘻嘻哈哈的好閨蜜，你還會不會摟着我的胳膊和我撒嬌，我還能不能滿院子追着你跑？
那天，如果我沒有逃避，一切就都會不一樣了。過去的事已經扭轉不了
望你珍攝，吻你萬千。總有些動作渺小卻擁有無窮的力量。記憶裏，我欠我的大神一個特別的吻。
小時候，只要大神的一個吻，被石頭絆倒的我便能讓淚水在瞬間斷流；上學後，只要大神的一個吻，被文言文繞暈的我便能在片刻間釐清思緒。我以為，我和我的大神可以一直這樣直至海枯石爛，卻忘了，在我看不到的地方，我的大神也是許多學生的老師爸爸，我們之間註定有些遺憾無法彌補。
升入九年級，我在家與學校間繁忙地穿梭，偶爾從高高的題山探出頭，目光所及便只有那熱血的誓言。而大神也到了新的工作崗位，緊密的課時安排與繁雜的工作任務讓大神忙得團團轉。我與大神間的交流只剩下了每晚睡前的那個獨特的'晚安吻。它像一條紐帶將我與大神的心緊緊繫在一起，我們相互鼓勵，共同奮鬥。
那天，鍾如約地敲了十二下，我聽見書房裏收拾東西的聲音悄悄響起，自己也開始整理明天的東西，桌上那道費解的數學題依然空白，我的心裏滿滿的都是解題的公式與技巧。大神走進屋內幫我拉好窗簾，鋪好牀單，展開被子。他所做的一切都是那麼寧靜自然。匆匆洗漱過後，我剛準備躺到那舒服的大牀上，腦中卻突然閃過一道靈光，剛才那道難題竟有了些許思路，我趕忙拿出紙筆開始認真演算。大神走進屋內想幫我關燈，卻被我禮貌地請了出去。臨走時他似乎有話要説，但終究沒有開口。沉浸於題海的我早已忘了那個每晚的約定晚安吻。
第二天早晨，被鬧鈴吵醒了的我發現屋外沒有了大神每早讀詩的聲音。驚慌中，我趕忙起牀，聞聲趕來的媽媽告訴我，大神被學校派到新疆支教去了，他沒有和我直接説是怕影響我備考的心情。我已經記不清那天數學老師是如何當着全班同學表揚我的，腦海裏始終是那個滿是遺憾的晚安吻。
那天，如果大神吻了我，或許解題的思路會被打亂，但我不會在每一個星光閃爍的夜晚噙着思念的淚水朝大神所在的方向眺望；那天，如果大神吻了我，或許他也不會在去往異鄉的路上始終覺得心裏缺了些什麼。可惜，人生沒有如果。
其實有時，我也會感謝那個遺憾，因為是它教會我在匆匆成長的路上也要學會珍惜那些生命中看似渺小的東西。你放心吧，大神！等你回來時我一定會拿着一份滿意的成績單，安靜地等待着你那一個暖暖的吻。
解讀得分點
至愛親情，温暖動人。這是一篇以真情實感温暖人心的佳作。考生以平靜而深情的敍述，給我們展現出幾幅父女間親情脈脈的畫面，幸福得讓我們羨慕，遺憾得讓我們動容。自然而温潤的筆調不着斧鑿之痕，卻又力透紙背，帶給閲卷人真情的觸動。女兒成長的腳步伴隨着父親默默的祝福，雖有點苦澀但卻很温暖。作為孩子，考生這種對生活和真情的感悟和理解無法不讓閲卷人感歎和讚賞。
剪一段悠悠的時光，沉醉在紙香濃郁的歲月裏；捧一卷厚厚的古書，沉醉在墨花綻放的字裏行間……書中的世界是那般美好。然而，我有幸與書結緣，還靠一位“良師”妙計相助。
這一切都要從一年級説起。那時的我性格孤僻，沒有自信，也沒有什麼朋友。那天，八點鐘，媽媽突然神祕地把我拉過來，悄聲説道：“噓！孩子，媽媽上班要走了，在我房間左側櫃子的第三個抽屜裏放着一個寶貝，你可千萬不要打開看啊！”媽媽又重複兩遍後就走了，留下我一個人獨自坐在空曠的客廳裏。我不禁想着，“那個寶貝究竟是什麼東西？是價值連城的珠寶，還是遺失萬年的書法真跡？”像不受控制似的，我神使鬼差地來到了媽媽的抽屜前。我按捺不住內心的欣喜，像一個虔誠的佛教徒般緩緩打開了抽屜，霎時間瞪大了眼睛，裏面放着一本包裝精美的注音童話——《小豬唏哩呼嚕》。我迫不及待地打開了這本書，津津有味地讀了起來。我欣喜地發現，我進入了一個全新的世界。在這個世界裏，到處都灑滿了明媚的陽光。我可以坐在草地上，飽嘗自然的甘露；我可以與鳥兒同行，與蜻蜓共舞……多麼令人留戀、嚮往啊！
從此，我一發不可收拾地迷上了那些動人的文字。沉醉在文字的世界裏，李白那“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的豪情壯志讓我學會用自信、積極的態度面對人生；沉醉在文字的世界裏，魯迅那“棄醫從文”的拳拳赤子心教會我要時刻熱愛自己的祖國；沉醉在文字的世界裏，夏洛蒂。勃朗特筆下那個追求平等、勇於鬥爭的簡。愛使我懂得了生命的價值；沉醉在文字的世界裏，保爾。柯察金如鋼鐵般堅毅的意志教會了我為信仰無所畏懼，勇往直前……
我合上書冊，思緒穿越古今，停留於此時此刻，不禁想起媽媽為培養我閲讀興趣而使出的一計——“欲擒故縱”，頓時喜上心頭，笑我當年的幼稚純真，也笑媽媽的智慧聰明。
那一行行整齊排列的鉛字，上演着無數驚心動魄、愛恨情仇的.故事，這些故事時刻激勵着我，催我奮進，教我學會成長。漸漸地，因為文字，我不再膽怯，也不再活在自我的世界裏，我能夠與他人大膽表達自己的看法，也能夠在演講比賽上自信地展示自己不凡的談吐，我逐漸成長為別人眼中那個陽光、自信、勇敢的女孩。可我知道，這一切都是因為一年級的那天，媽媽親手引領我進入了那個盛開着鮮花的文字殿堂，是我的這位良師益友一直在成長路上關心着我、支持着我……
真不敢相信！那天，如果媽媽沒有"欲擒故縱"，我是否還能與文字結緣，是否能夠成長為今天的自己。
媽媽，多虧了您那天的指引！
學問齋