在我們平凡的日常裏，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編幫大家整理的遠山的呼喚作文，希望對大家有所幫助。
我心中有座遠山，那裏紅花綠草，鳥語花香，讓我魂牽夢繞。那座遠山是白樸筆下的“青山，綠水，白草，紅葉，黃花”，那座遠山靜靜地矗立在我心靈的淨土上，呼喚着我投入它的懷抱。
遠山啊遠山，你對我眉目傳情秋波盪漾，多情地呼喚我。我撥開雲霧，行進在崎嶇小道上，渴望早日見到你美麗的容顏;我不分寒暑，不怕千難萬苦，苦苦地把你追尋。
遠山啊遠山，我駐足在山腳下仰望你，覺得你是那麼遙不可及，高不可攀。當我慨歎“不識廬山真面目，只緣身在此山中”，你張開雙臂包容了我這莘莘學子。我只願覓一靜處，與你共享“相看兩不厭”，表達我對你的婉約情懷。有時你低頭靜靜地看着我，幽遠地呼喚着我，讓人覺得你是那麼近，彷彿觸手可及，你就在我面前，但你又若隱若現、似有似無，讓人撲朔迷離。為了你，我“三更燈火五更雞”的努力;為了你，我“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟”。一摞摞書本是我向你攀登的.台階，成績和獎狀是我一路走來的腳印。每當我因困難羈絆失去信心時，總會想起你——這座迷人的遠山，我就信心十足迎難而上。每當我們之間被一層薄霧隔開，我為失去方向而感到迷茫時，你又如夢似幻，隱約地露出你那曼妙的身姿，用銀鈴般的笑聲呼喚我勇往直前。每當我因前進路上受到挫折而傷心黯然時，你又及時地從山頂吹來了一陣春風，你在風中低喃着我的名字，呼喚我鼓起信心把你追尋。在漫漫征途中我也曾摔倒，也曾止步不前……啊，遠山，又是你在呼喚我，讓我撥雲見日，為你而奮鬥，勇敢去登攀!
遠山啊遠山，古往今來多少有志者對你仰望，把你裝在心坎。歷朝歷代你又以不同高度不同姿態，千萬次的把有志者呼喚。詩仙李白曾為心中的遠山“鐵杵磨成針”，才成就了“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”;詩聖杜甫把憂國憂民這座遠山裝在心裏，才“擰斷千根鬚，下筆如有神”;錢學森希望祖國這座“遠山”強盛，千辛萬苦迴歸母親懷抱，才成就了“兩彈一星”;袁隆平心懷百姓温飽這座“遠山”，不怕日曬雨淋不畏寒冬酷暑，才摘取雜交水稻這頂王冠……
啊，遠山，你把我聲聲呼喚，我為你苦苦登攀，我奉獻給你大好春光，把青春和性命與你共享，幾回迴夢裏與你相牽，幾回迴夢裏與你相戀。為了你的呼喚，我要付出汗水，付出心血，付出激情，付出春光。啊，遠山，我希望能“會當凌絕頂，一覽眾山小”，為了祖國的現代化貢獻我一份力量!
生性愛山。北方人大多如此，北方沒有大江大湖，更見不到海，所以感情多隻凝聚于山。山多厚重，不會跟水似的，流到哪兒算哪兒。北方的山也有多樣：有延伸大漠的山，是光禿禿的山，一眼就能看見山體，上面沒有一根草；也偶有江南那樣的青山，碧綠的、親善的、温柔的，但這樣的時間不長，一年中至多是三四個月。到了飛沙走石的冬季，北方的山就徹底消失了綠色。
等我中年回到了北京，等我知道自己此生再也不會離開北京的時候，我就越發敬慕起北方的山來。當然，這一二十年我不斷到南方去，我由此也親近了南方的水，它們是河，是江，是湖，是海。它們流動，親善，温柔，但不管怎樣，我還是忘不掉北方的大山，莊嚴，偉岸，肅穆，凝重。它是我們民族的性格，更造就出不少國家的棟樑。
中年回到北京更得以回到專業，我是為京劇活着的，我是為京城文化活着的，儘管我也要為一杯羹、一瓢飲操心，但大志不改，每活一天，力量和思緒就要集中在這上頭用力。只有這樣，才不枉37歲時國家把我從窮鄉僻壤一步調回北京，調回到我當年學過的專業之中。
事業應該是具體的，不能僅是一般的崗位、職務及工資，事業中必須包含學術，當然，也要包含正確、積極的審美。打個比方吧，也就如同我在北京或北方重新看到的遠山一般――我看的不是真正的山脈，而是古畫中的山，是故宮繪畫館中的山，它們莊重、沉穩、大氣，山峯清晰，但山腳卻圍繞着嵐氣，頗為迷離與空寂。有這空寂與沒這空寂是大不一樣的。有了它，讓我們增加了對攀登到山峯頂端的勇氣與辦法。因為它空寂，路途就在其中，而且是多種，我們可以盡情去選擇與辨識。關於這，才是我中年回到北京觀賞古畫得到的新認識。終於，我獲得這樣的.認識：畫中的山比生活中的山更美麗，也更耐人咀嚼。
幹了一些年，情緒樂觀，視野也越來越遠。但，説不清是什麼時間，我忽然遇到了阻障，前路不清了，視野迷離了，那山腳下的嵐氣不見了。這時，我的歲數也大了，我在闖生活上的勇氣也萎縮了不少。大概沒辦法，這就是自然法則在起作用，我似乎不能再從山腳嵐氣中獲得辨別與發現最佳路徑的快樂。我信服一位女性前輩的話：晚年的自己只幹那些只有自己最擅長的活兒。她帶病進入西藏，進入那嚴重缺氧的高原，總算把分內的工作完成了。最後下了高原，回到氧氣充分的平地上來，疾病卻爆發了。當然，年歲與資歷我差得多，但我的心氣與她是一樣的，我的心依然躍動，依然景仰着那活潑的年月。
我也還大膽地懷有期待，我由衷希望遠山再空寂些，儘量再多給路人以行進的自由，讓他們有更多的選擇與創造。同時，我希望天色再晴朗，希望視野更開闊，希望空氣中的氧也再多些。
從小時候起，我便被爸爸媽媽送到內地讀幼兒園，生活上的一切都交由外公外婆來照顧。關於父母，我只知道他們在很遠很遠的大山裏工作和生活，媽媽打理着一間小店鋪，爸爸在這裏的單位上上班。還有就是：爸媽所在的地方與外公外婆這裏隔了好多座大山，回來一趟真不容易。
父母每年回來也就那麼幾次——春節、暑假、中秋，且假期很短。即便如此，在我幼小的心靈裏，我覺得只要能和父母在一起，就是幸福和快樂的。每次當父親或母親臨走的時候，我就忍不住地想哭，儘管他們是微笑着的。多少次在他們走後的夜晚，我低聲呼喚着他們，眼淚止不住地往外湧出，不停地抽泣着，打濕了大半個枕頭，也打濕了我的心。對他們的不捨我不能輕易表露：我是男孩子得學會堅強，怎麼能像個愛哭鬼一樣？於是那依賴般的思念便也只能在這月光下流淌，並且要隨着月光被悄悄抹去。我只能讓他們知道我過得“很開心”。
後來，我長大了些，我想：爸媽也會這樣想我吧？他們也會呼喚我的名字？因為我想他們，所以他們一定也不曾停止過對我的想念。那相隔甚遠的呼喚，我曾如此寫下：“爸媽，我真的好想你們……”僅憑那窗外的月光而寄出，而我，我會收到雙份吧。
上國中以後，我開始不理解他們：你們為何如此狠心地“拋下”我？對我的呼喚又曾寫下何許！？終於有一天，我聽到父親告訴我：“……兒子，我想你也長大了，能懂事了。爸爸媽媽生活的地方你也去過，那裏地處邊遠，交通不便，氣候寒冷，生活艱苦，高原上的教育教學質量和內地比，簡直是天壤之別啊！我們把你從小就交給外公外婆帶着，只是想給你創造一個好的學習生活條件，讓你和內地的孩子一樣，從小就接受良好的教育。其實，遠在天邊的爸爸媽媽何嘗不想你啊！在你小小的`時候我就給你説過，現在，你能理解嗎？兒啊，希望你要克服困難，努力學習，以後不要再到爸爸媽媽生活的高原上來了，我們只是想你長大以後能在內地找到一份滿意的工作……我覺得我們虧欠你太多，説真的，我不算是一個合格的好爸爸……”
我聽完之後只覺得心裏酸酸的，我沒想到爸爸和媽媽會為我考慮到這麼多。進入叛逆期的我更是不怎麼聽話，即使能理解他們的苦楚，但我也以他們沒能讓我得到尋常孩子的幸福而心安理得，也不覺得父母對我的愛有多深，一直都認為他們並沒有為我付出和考慮過很多。可是現在我猛然醒悟了：爸媽他們為了我能有個好的學習條件犧牲了太多，小時候我想他們，他們也一定是犧牲了對我的思念，才能不辭辛勞地在那偏遠的地方工作啊！想念是會呼吸的痛，從爸爸的語氣中我突然感覺到了那呼喚所飽含的真情：只想要你過更好……
學問齋