在日常學習、工作和生活中，大家總少不了接觸作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編精心整理的父愛的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
窗外的陽光透過玻璃一直向前延伸，即使有窗簾的遮掩，刺眼的光芒卻絲毫不減半分。我躺在牀上，向上拉了拉被子，想遮住這厭人的陽光，但不料它又從被子的縫隙當中揚揚灑灑落了一席。
我有些愠怒，“哧”地一下拉開了窗簾，卻不經意間瞥到了對面陽台上虔誠跪拜的父親。
不知從何時起，父親就開始每天早早起牀，然後泡一杯温熱的茶，隨後，就在香煙裊裊和“阿彌陀佛”的念唱中開始了一天的生活。
小時候，記得父親的脾氣不太好，動不動就和母親吵架，我站在旁邊，愣愣地看傻了，拼命地眨眼睛——據説這樣可以不讓眼淚掉下來。雖然我當時很小，什麼都不懂，但卻不想把自己脆弱的一面展示出來。就這樣，無形之中父親教會了我堅強。
雖然當時父親的脾氣不太好，但也很疼我，每到過年時，父親都會帶着我去街上玩雪，有時是直接把雪揉成一團往我脖子裏塞，看着我笑得咯咯響，有時是帶我去掰別人屋檐下的冰棍，然後看着我把冰棍含在嘴裏的滿足神情。
記憶中的父親總是很堅強，無論受了多大的打擊都不會掉一滴眼淚，但唯一的一次，卻是因為我。
又是一年新春。父親帶着我去爬魁星樓。
説是“魁星樓”，卻也不過是一個小土堆，只不過上面有一座寶塔似的建築物罷了，不過那卻是我最喜歡的地方，因為那裏載滿了我的童年。
春天，父親帶我來這裏摘小野花，教我爬樹；夏天，我們爬到樹木遮蔽的地方去乘涼；秋天，我們一起去樹上摘果子；冬天，我們一起玩打雪仗。可以説，這裏是見證我童年的地方。
在回家的路上，父親見到了熟人，一聊就是半天，我耐不住性子了，拉了拉父親的手，説我自己回家了，但父親一點反應也沒有，依然和熟人聊得熱火朝天，於是我就蹦蹦跳跳地自己回了家，記得臨走時還對父親説了聲再見。
但卻不知怎麼，父親那天卻回來地出奇的晚，一見到我就開始抽泣，我不知道發生了什麼事，嚇壞了，嚎啕大哭，依稀之中聽見父親呢喃“寶貝，我還以為這輩子再也見不到你了……”
當然，這都是小時候的事了，那時我們總能發生這樣那樣有趣的事情。長大了，對父親的`注意也就越來越少了，以至於他的腰什麼時候彎的，臉上的皺紋是什麼時候出現的都記不太清楚了，在作文課上寫“我的父親”竟然一時間無從下手，腦子中全是父親為一些雞毛蒜皮的小事而訓斥我。
父親開始了信佛，提到佛法時臉上的表情專注而又虔誠，每天都會對着佛像膜拜，香煙裊裊從不間斷。他不會要求我每次考試必須是第一，但道德品質必須“嚴格把關”。
寫道這裏我有些慚愧，竟然想不出我們之間更多的事情來了，總覺得心中軟軟的一塊地方被紮了一下，説不出的難受，怪怪的感覺。( )
但，父親的愛真的一點也不卑微，我真的不知道年少輕狂的我們有什麼資格在父親面前狂妄，即使父愛有時嚴格了些，但那終究是愛，需要我們仔細品味。
爸爸這個詞對大家來説是再熟悉不過了。父愛更是平常不過了。可我從小以為爸爸從來就不愛我。
在兒時的印象裏，爸爸工作忙，經常和顧客去吃飯。總是不管我，教育我的重任全都落在了媽媽的身上，看着媽媽辛苦忙碌的背影，我不僅想罵一頓爸爸，為什麼不管媽媽和我呢?
我不喜歡爸爸，對他的問話總是應付了事，所有的心理話總是告訴媽媽，無形中，我們的距離越來越遠，彷彿有十萬八千里。
一次，我和媽媽在廣場散步，見到一個女孩嬌滴滴的喊：“爸爸，我在這兒。”而她的爸爸就張開雙臂,將她抱起來，其樂融融的走了。這是生活中很平常的一件事情，每當看到這一幕，我的心就像被針紮了一樣疼。我的.爸爸總是一回家就矇頭大睡，除了關心我的成績，就不再管我了，每當這時，我都會想：為什麼我的爸爸會這樣子呢?
自從我到桂林參加英語大賽後，使我對爸爸的態度轉變了不少：
我去桂林後，媽媽讓我每天都給爸爸發一條短信，開始我很不情願，可也沒辦法，第一次比賽中我因為太緊張，進入了復活賽，心裏糟透了，可就在這時，爸爸發來了一條短信：“女兒，加油!!失敗是成功之母，自信是成功的法寶，有了它你一定會成功的，相信自己!”短短的幾句話讓我豁然開朗，也讓我對爸爸的短信依賴起來。
自從有了爸爸的鼓勵，我連續兩次成功晉級了，不一會爸爸的短信又發來了：“女兒，記住，在這麼多高手的比賽裏，一定用一顆平常心來對待比賽。”
可是，到了最後，我輸了。一出比賽場地，我就大哭起來，爸爸的短信又來了：“女兒，你的人生還很長，不要因為一棵樹而放棄一整片樹林。”
“女兒，結果並不重要，重要的是你已經努力過了。就算這次是你人生的起點，也將它作為一份財富珍藏起來吧!”
眼淚輕輕地從我的眼眶中落下，滴在了手機上，這時我的心靈撤底的把多年來對爸爸的怨恨清掃乾淨，原來是我一直把自己封閉在怨恨中，用冷漠的雙眼對待爸爸深沉的愛。
現在，心靈的窗户徹底的打開了，已經封塵以久的童年回憶慢慢清晰起來了，小時侯，淘氣的我喜歡騎在爸爸身上玩耍，爸爸不但不責怪我，還與我一起開懷大笑;爸爸喜歡陪我去公園玩，累了將我放到他寬廣的背上，讓我休息，而他已是滿頭大汗，還説沒事，爸爸好着呢!......。
此刻，我分明聽到潺潺流水之聲，它靜靜地流動着，沖刷着我的心靈，發出動聽的聲音，其實它每時每刻都在流動着，只是愚鈍的我從不珍惜罷了。
愛，此時已經包裹着我的心，我一定會在回家後對爸爸説一聲：“爸爸，我愛您!”
每到夏天，我的卧室裏總會有一台風扇。我的記憶，總會被這颱風扇帶回那個夜晚！
那時我還小，才7歲。每到夏天，我的卧室總是燥熱難耐。晚上睡覺時，一開卧室門就有一股熱浪撲面而來，我常常為此向爸爸媽媽抱怨。
有一天，我在學校裏犯了錯，老師把這件事告訴了爸爸媽媽。回到家，爸爸媽媽和我談話，想聽聽我是怎樣看待這次錯誤的。在這之前，我從未有過被爸爸媽媽叫去談話的經歷，於是誤認為這是他們在責備我，情不自禁地提高了説話的音量。媽媽以為我不聽話，還先發脾氣，也就提高了説話的聲音。一來二去，我們就吵了起來，爸爸認為是我有錯在先就和媽媽站到了同一戰線。
我們從我這次的錯誤，一直吵到我平時的一些小問題，又從這些問題，轉移到了我的卧室。吵到最後，我發現我已經沒有理了，便轉身回到卧室，將門重重地摔了下去，躺在牀上。大概是因為先前和爸媽吵累了，不一會就進入了夢鄉。在夢裏，沒有了往日的燥熱難耐，反而多了一種清風吹來的涼爽。我以為是我用一種方式吐露了心裏的不快，而感到的輕鬆涼爽，便不放在心上。可過了好幾日，每天晚上依然會有這樣的感覺。我有些疑惑，便想着晚睡一會，會不會還有這種感覺。
那日，我像往常一樣，和爸媽打聲招呼就進了卧室。可我並沒有睡着，我想知道那感覺究竟從何而來。
沒過一會，我便聽到了一陣輕輕的敲門聲，又是試探又怕驚醒我，小心翼翼的問“你睡着了嗎？”我聽出來了，是爸爸的聲音。
我想知道爸爸是來幹嘛的，乾脆眼睛一閉，被子一拉，裝睡着了的樣子！
爸爸躡手躡腳的.開門進來了，我睜開一點點的眼睛，看見爸爸先將腦袋伸了進來，確定我沒動之後便打開了門，踮起腳尖，輕輕地，慢慢地走了進來。他拿出了一個風扇，懸空手臂，找好位置，打開了風扇，一股涼爽的風吹了過來。和我夢裏的涼爽是同一種感覺！那是爸爸每天晚上在我睡着後進來幫我扇的風！
爸爸耐心地幫我扇了好久，直到半夜燥熱褪去，才回去睡。第二天起來，我和爸爸説，不用幫我扇風的，我自己想個辦法就好了。爸爸笑着説：“你經常説這個問題，我自然要想辦法解決啦。”就這樣，我的卧室裏再也沒有出現過熱浪。
直到現在，每到夏天，我依然會想起那把個風扇，儘管它已經破舊，但沉澱在風扇上的父愛卻歷久彌新，厚重如山，包羅萬象！我熱的時候，父愛是清風；我冷的時候，父愛是温暖；我傷心的時候，父愛是療傷的藥；我失敗的時候，父愛是重振信心的鼓點；我迷茫的時候，父愛是指引方向的明燈！……有父愛伴我一路前行，我什麼都不怕！
加油！不負父愛！
每當我看見一些小女孩躺在爸爸的懷裏撒嬌時，我就特別羨慕，感覺她們就像是泡在蜜罐里長大的小公主。而我，似乎是打從我有記憶開始，我就莫名的非常懼怕我的爸爸，在我的心目中，他一直是古板、嚴肅、又不苟言笑的，常常讓我感覺他不怒而威。如果我吃飯的時候挑食，他就會毫不客氣的拿筷子敲我的手，有時候遇到熟人，我沒有打招呼，自顧自的玩樂不理睬別人，爸爸事後準會批評我沒有禮貌。還記得小時候，我有一個很心愛的玩具，我拿着它在和鄰居家的小妹妹一起玩，小妹妹非要搶我的心愛玩具，我死命抓着不給。爸爸看見了我們兩個在搶玩具，就二話不説，把我的玩具拿過來給小妹妹了，根本不顧我的極力反抗。爸爸還很温柔地對小妹妹説：“拿去玩吧，想玩多久就多久啊！”我站在一旁，心裏特別的委屈：這明明就是我的玩具，為什麼要給她玩。爸爸事後卻“教育”我説，因為我是姐姐，要懂得照顧小妹妹，要懂得和別的小朋友一起分享，那時我真的特別氣憤，特別委屈。
這次數學考試的試卷發下來了，因為太粗心，我考得並不理想，提心吊膽回到家的時候，果然不出我所料，我被爸爸很嚴厲地“教育”了一番。我心裏憤憤不平：不就是考砸了一次嗎，至於發這麼大的火，對我這麼兇嗎？我到底是不是你的親生女兒啊！
趁着爸爸出門上班的那會兒功夫，我的腦子裏產生了一個“壞念頭”想着要去爸爸的書房裏去搞“破壞”，好泄泄我的私憤。一不做，二不休，説幹就幹，我跑到爸爸的書房裏，打算把爸爸的工作書給藏起來。我左翻右翻，翻到了一本筆記本，一看就不屬於爸爸的風格的，實在是因為這個筆記本太可愛了，出於好奇，我翻開看了看：上面的字跡有點潦草，但是我依稀還是能看得清楚。裏面寫滿了爸爸的字，有些還附上了我的照片，有些類似於爸爸隨手記下的日記：小囡囡第一次“打光光”第一次學走路，真勇敢！寶貝，摔倒了，哭着找爸爸，要爸爸抱抱，真是太惹人心疼了。小囡囡，長大了，感覺和我的距離越來越遠了，我都不知道應該怎麼和孩子相處了。原來這是關於我的一本“成長記錄本”，這本子裏記錄下了我從小到大所有的.點點滴滴，原來他一直一路看着我長大，用他不善表達的心一直在默默地愛着我。我的眼睛漸漸模糊了。
事後，我無動聲色的把筆記本重新塞回了爸爸的一堆工作書中，就讓它一直這麼安靜的躺在這吧，就像爸爸一直對我這麼安靜的愛。
爸爸下班回家，我第一次主動給他拿來了拖鞋讓他換鞋子，第一次主動幫爸爸提包，還給他泡了杯他最愛喝的綠茶，看着爸爸那受寵若驚的神情，我也不好意思的笑了笑。爸爸，從今天開始，對我來説，你不再是一個“嚴父”，而是一個可愛卻又不懂表達的“慈父”，爸爸，都説父愛如山，女兒今天終於體會到了這句話的含義，爸爸，我愛你！
去年9月，南京大學新生報名的那一天，熱騰騰的校園裏，走進了兩位與周圍現代建築極不相符的父女倆：父親身體佝僂，衣衫破舊，揹着一個碩大的蛇皮袋；女兒嬌小乾瘦，但是比較精神。原來，這父女倆來自於河南一個貧窮的山村。母親因生女兒難產而死。從此，父女倆相依為命。與窮山村其他人家不一樣的是，這位父親一心想讓女兒以後走出山村，他農忙時在田裏幹活，農閒時到縣城的工地上背水泥掙錢。就這樣，父親為女兒掙來了一筆筆學費，而女兒也很爭氣，硬是從那遙遠落後的山村考進了南京大學，成為一名優秀的大學生。
這是我從新聞上看到的故事，看完以後，我深深地感受到了父愛的偉大。在貧窮的山村裏，一般都是重男輕女，女兒在家勞動，兒子上學受寵。雖然這位父親只有一個女兒，但是他卻沒有放棄過把女兒培養成優秀學子的夢想。自女兒一出生，他就又當爹又當媽，既要幹活掙錢，又要照顧一個孩子的吃喝拉撒。一般人在這種情況下早累垮了，也有可能會拋棄孩子，另娶老婆過日子。可是這位父親不是，他一直想的都是怎樣帶着女兒渡過難關，給女兒更好的生活。我在這位父親身上看到了父愛的偉大、無私、堅強。而女兒也深深地感受到了父親的愛，為了以後能夠回報父親，她非常努力地學習，從未辜負父親的期望。正是如此，這位偉大的父親和爭氣的女兒相遇了。最後女兒順利地考上了大學，實現了自己的理想和父親的希望。
這個事例也讓我想起了我媽媽的親身經歷。
我媽媽出生於一個農村家庭，生活清苦，但是她的父母一直都教育她好好學習，而媽媽的`學習成績也一直很好，從來沒有讓父母操過心，順利地考上了大學，成為他們村裏第一個大學生，這使得母親全家都非常自豪。然而，大學的學費和生活費對她來説是個巨大的負擔，年邁的父母無力承擔，她利用課餘時間打工和獎學金勉強支撐了大學的花費。大學畢業時，她很想繼續考研究生，父母知道後猶豫了一下，還是答應了。老父親蹣跚着出去借錢的背影深深刺痛了媽媽的心。她一邊複習，一邊做家教掙學費。然而，考試前夕她因過度勞累患上闌尾炎需要手術。當時媽媽哭着求醫生不要做手術，先掛水吃藥來緩解病情，就為了支撐着去考場考試，她説：“不能讓努力白費，哪怕看看試卷也好。”雖然參加考試的狀態非常不好，但是媽媽依然考上了碩士研究生，並且一路考到了博士，成為一名光榮的大學教師。
他們的事例都讓我很感動，我想説：“不管是多麼惡劣的環境，只要你堅持下去，不忘初心，生命就會閃閃發光。”
在我生命的航程中，父親是那浩瀚的大海，我是海上的一葉小帆。儘管我終日恣肆於海的懷抱中，可我竟讀不懂海的博大，深沉和浩瀚，直到那個仲夏的夜晚……
那天黃昏，父親把年屆耄耄的爺爺從鄉下接到城裏來，説是商量把鄉下老家那兩間飄搖的瓦房重新修飾一番。
爺爺做過長工，賣過苦力，和奶奶爺爺相依為命，硬是用自己的雙手把四個兒女拉扯大……每當父親説起這些，他那威嚴的臉龐上竟塗抹着層層温暖，那冷峻的眼神裏竟閃爍着點點淚光，那低緩的語調中竟顫動着陣陣傷感……
幾年未見，爺爺的頭髮又白了不少，額上的皺紋縱橫散亂，一身夾衣似呼被這仲夏的炎熱遺忘，慈祥的説話聲綻放出古樸的鄉音，繚繞的旱煙霧裏纏繞着歲月的滄桑……一進門，爺爺就把我攬在懷裏，嘴裏只是反覆唸叨：“乖孫子又長高了……乖孫子又長高了……”
晚飯時，平素威嚴的父親變得格外隨和——慢條斯理説話，輕聲細語談笑，時不時給爺爺斟酒，往爺爺碗裏夾菜，還把一根根魚刺小心翼翼地挑出來，又反覆叮囑媽媽，爺爺牙不太好，下一頓要多燒些爛熟易嚼的菜……“爸，吃飽噢，就像在老家一樣噢！”父親殷勤地勸着爺爺。透過厚厚的鏡片，我分明看見父親的眼圈都紅了……
晚飯後，父親説爺爺難得來一趟，要我放下手中的作業，和他一起陪爺爺多坐一會兒。我挨坐在爺爺身旁，父親給爺爺泡上茶裝上旱煙，聽説爺爺説起奶奶有風濕病，雨天瓦房的陰濕和老家坳裏那一畝三分……父親不時插話，顯得有些興奮，微紅的雙頰上蕩着層層幸福。
臨睡前，父親親自打來一盆水，拿來毛巾，讓爺爺洗臉，待爺爺洗完後，父親將水倒在腳盆裏，又添了些熱水，然後蹲下來身來，慢悠悠地給爺爺搓起叫來……爺爺顯得有點不自在，掏出汗巾擦了把眼睛，緩緩地説：“兒呀，你是幹大事的，不能再讓你搓腳，怕人家笑話。”聽了這話，父親的手抖了一下，輕輕地説：“爸，再怎樣我還是你兒呀！”話語中流淌着莫名的驕傲和親暱……
洗完腳，爺爺穿好鞋，父親領着爺爺進房去睡覺。又回頭囑咐媽媽，別開空調，怕老人家晚上着涼。
那個夜晚，我無心完成我的'作業;那個夜晚，我再也無法入眠。那些作業，對與我來説也許是考取大學的重要篇章。可那晚的父子深情，那晚的父親形象，卻是開啟我人生的金鑰匙啊！
父親，我敬愛的父親，在您的威嚴背後，竟深藴着如許的温柔;在您的堅韌背後，竟深藴着如許的惆悵;在您冷峻背後，竟深藴着如許的真情……您就是那浩瀚的大海，中華民族的傳統美德被您窖藏得那麼濃郁，又是那麼樸素……
也許，父親，我只讀懂了您的一幅剪影，您的人生意義我終究難以讀透，可我依然堅信在未來的歲月裏，我將潛心解讀您的人生意義，我將藉此開啟我的人生之路！
人生漫漫長路，今天的我只踏出了一小步，驀然回首，是誰給了我力量讓我那麼有勇敢地踏出這一步?
從我出生的那天起，一雙強壯有力的手就把我抱在了懷裏，細心地呵護着我長大，任勞任怨!這個人，就是我最愛的人—父親。
童年的記憶中父親很兇，總是那麼嚴肅，令人畏懼，哪時我覺得和父親沒有太多的感情。
8歲那年，我剛剛讀書，那時弱小又沒膽，常常被人欺負，我總是哭着鬧着要回家，父親卻不讓，那時我心裏想不通，總是覺得很委屈。我一年級科科考零分，每次回家都要挨父親打，後來重讀了一年。重讀以後我發現讀書原來很好玩，從哪時開始，我的成績升至全班第一。
12歲那年我讀四年級，因為太調皮天天惹禍，總是跟人打架，不管打得怎樣，回到家父親總是問都不問就開始打我，我幼小的心中對他充滿了恨意。
14歲，我已經讀六年級了，國小即將畢業，可是根本沒去管什麼考試，我什麼都不學，徹底放棄自己的學業。那時候父親對我很失望，好像我根本不是他的兒子。我很叛逆，又不懂事，心想有這樣一個父親真倒黴，並開始敢跟父親頂嘴了。
在我15歲那年，父親不願看着我荒廢學業，帶着我去外地找學校。父親先帶我去廣州的學校，結果考不上。後來父親就叫我自己選個學校，我選了惠州的一所重點學校，並如願以償地進了學校。當時的我不知道為了讓我進那所學校父親花了很多精力，並不懂得好好珍惜。
16歲那年，離開家的我在惠州的學校變的更壞，學會了抽煙，而且天天跟人打架，無視校規校紀，還帶刀進學校。沒多久我就被學校開除了，接下來半年沒讀書。那時父親只是偶爾罵罵我對我愛理不理的，後來我才知道父親是對我失望至極傷心透頂了。半年後，我父親還是不忍心看着我荒廢學業，又想方設法在家鄉找了一間重點中學。因為我在惠州混日子已經成為了習慣，不久我又恢復老樣子，而且比以前混得更厲害，最終還是因為打架被開除了。我還是像小孩子一樣什麼都不去想，也從來沒想到自己的行為給父親帶來的是怎樣的'傷害，我甚至委屈地覺得自己是個缺少父愛的少年。
再後來，父親又為我找到了新學校，在學校和老師的幫助下，我才慢慢改過自新。
現在，18歲的我長大了，即將步入社會實習。當我回想過去，我才發現原來父親一直是很關心我的，只是我過去太叛逆了，太讓他傷心了。慢慢的我懂得了有一種愛，似空氣般，無形無色無味而又無處不在，當我打開思想清理記憶的每個角落時，猛然，原來我不是缺少父愛，只是父親被我遺忘了， 那蹲在記憶的角落裏輕輕抽噎着的父愛......
就像《父親》那首歌唱的,“時光時光慢些走，不要再讓您再變老了，我願意用我的一切換您歲月長留......”
“感恩的心，感謝有你，伴我一生，讓我有勇氣做我自己……”俗話説：“父愛如山，母愛如海”。
如果母親是一株玫瑰，那麼父親就是那一株玫瑰的莖，而小小的我就是玫瑰花中的小花蕾，現在正是我芽苞初放的時候。玫瑰花一直綻放着它美麗與香氣，而莖它去要用它的雙手支撐起我們整整一個家。
當我們長大後，我們不在是花蕾，我們是一株完美無缺的玫瑰花，可是隨着時間的流逝，那株原本美麗的玫瑰花不在美麗，它已經枯萎。
每當我想起當年，就有一種制不住的情感冒出來。那幾天媽媽出差了，爸爸一個人在家裏照顧我。每天早上陪我起牀，教我怎麼自己穿衣服，帶我去上學，讓我知道這條一直通到校園的路怎麼走。傍晚，爸爸一天的工作結束了，可是家裏還有一個不讓人省心的那個我。他不能在外玩耍太久，因為他擔心我。
有幾次，爸爸早早地下了班，他不能在外逗留，他要回家照顧我。爸爸一回家，就問：“你的作業寫完了嗎？”“寫了，爸爸。”我不緊不慢答道。後來就是一大串的大問題迎面撲來“你吃飯了嗎？”“你洗澡了嗎？”“你是不是該睡覺了”……那時我真對爸爸無語了。心想：大人怎麼這麼囉嗦，一直説個沒完沒了，我暈！就算是睡覺了，爸爸也沒有罷休教育我，那幾天我是聽着爸爸的教導昏昏欲睡的。
還有一次，我們一家去珠海一日遊。我們就在珠海的游泳館裏學游泳，一開始我跟他們逞能説：“本姑娘給你們做個示範啊，當心看着點哦！哈哈！”我首先做了個預備動作，：“一二，一二一，走起！”真是領頭羊死的快，一下水，就摔個大馬趴。爸爸見情況不妙，立刻下水把我救了上來。爸爸擠擠我的肚子，我從嘴裏噴出了似噴泉飛魚的.水，噴在爸爸的臉龐上。“感謝老爸，要不是你，我肯定早就沒命了，小女感激不盡！”我嘟嘟囔囔説到。老爸除去一臉“霧水”説：“沒事，我的女兒。弄得我一臉的水。”我不再説話，只是呲嘴着笑。
也許父愛像一把傘，為我遮風擋雨；也許父愛如雨，為我洗淨一切塵垢和心靈；也許父愛如路，一直陪伴我走過人生的多少坎坷和伴我的一生。
也許父愛是一顆心，它指引着我找尋前方的路，讓我明白；也許父愛是一雙眼睛，讓我看清現實的好與壞，讓我知道；也許父愛是一張嘴，説出那些不理想和其他方面的問題，讓我知道。
也許父愛是一雙腳，它告訴我正確的方向；也許父愛是一雙手，教我只有付出才有回報；也許父愛是一對耳朵，聽美妙的回憶往昔。
父愛永遠不像母愛一樣，慈祥、柔和，從表面看大家都認為母愛好，其實父愛也不例外。他們都貢獻出了最好的教導方法，也貢獻了他們對我們無私的愛！
我的爸爸個頭長得高高的，濃眉大眼，鼻樑上挎着一副高度近視眼鏡，顯得老成持重。歲數不大，可是頭上銀絲卻很多，據爸爸説，他這是少白頭，而是就長出來了，後來越長越多。
爸爸不善言談，一般情況都不會發表自己的意見，是個沉默寡言的人，可是隻要發表自己的觀點，就會一語中的，言之有理。我想這就是古人所説的：不鳴則已，一鳴驚人。兒時的我特別喜歡坐在爸爸的肩頭上，他的背寬闊而有力，坐在上面特別有安全感，記得有一次晚上吃完飯，我和爸爸媽媽出去散步，去的時候我們是走着去的，在廣場上玩了一會，忽然天空烏雲密佈，很快雷聲大作，不時有閃電劃過漆黑的夜空，一場大雨即將來臨，廣場上的人都匆匆忙忙收拾東西準備回家。我們也不例外，爸爸媽媽和我快步往家趕，可是走着走着，我就慢下來了，我大聲説：我走不動了。爸爸一看，當機立斷，彎下身子堅定的説：“快，上我背上了，我揹你回家，雨馬上就來了。”我跑到爸爸跟前，兩隻胳膊伸向爸爸脖子前方，有力摟住爸爸。爸爸一起身，我就穩穩的被背了起來，爸爸步伐很快，走起路來鏗將有力，一步一聲，我把頭依偎在爸爸的脖子上，走了不遠，就聽到爸爸呼呼的喘氣聲，後背上也濕了。看了老爸背的我有些累了，走一段我就往下出溜，爸爸兩隻手夾着我的兩條腿，身子和胳膊同時往上一抻，我就上去了，爸爸跟我説：“用力抱緊脖子，要不然總往下掉。”我像個聽話的小兔子，使勁抱緊爸爸的脖子，快到家門口時，大雨就迫不及待的下了起來，豆大的雨點打在我們身上，爸爸説：“有力抱緊，我們往家跑。”剛説我，爸爸就加快腳步，快步衝向前方，嘴裏喘着粗氣。直到跑到單元樓門口，爸爸才把我放了下來，看着爸爸上半身都濕透了，也不知是雨水還是汗水。他摸着我有些濕濕的頭髮，嘿嘿的笑了，長舒一口氣説：“幸虧在下雨前趕回來了，要不然都得成落湯雞。”看着爸爸勞累的樣子，我走近爸爸身旁，大聲説了聲：“謝謝你爸爸，你受累了。”同時把嘴湊近爸爸臉龐，在他臉上重重的親了一口。爸爸欣慰的笑笑，説：“跟我你還客氣啥，我是你爸呀！”“我是你爸呀！”這句話深刻的記在了我的心裏，同時也深刻的詮釋了父親這個偉大而深沉的.名稱，這是一種責任一種不求回報的付出，父親的愛如山一般高大、沉重，我將在這愛中不斷成長，慢慢的品味着這份愛，這份情，它醇香無比、甜而不膩，它是我的保護神，在我遇到困難和挫折時，總會第一時間出現在我的面前，幫我排憂解難，衝出困境。
爸爸的愛無法有語言來表達，一切盡在不言中。父愛不像母愛那樣更多的使用語言來承載，父愛更直接更直觀的表現為一種行動，箇中滋味，我們只能在行動中細細品味，慢慢回味。爸爸，父親節快樂，同時也祝您身體健康，工作順利，一切安好！
窗外，雨依舊下個不停，濕了心中的塵熙，一份莫名的憂傷在清涼的風裏，寫意成淅瀝的詩境。一切都靜了，喧譁都沉浸在了雨水中，一切都流走了，只有紛飛的雨。於是我走出去，不想帶傘，讓所有的鬱悶在腳下流淌，心中也不免有些傷感。腦袋裏回想着曾經的過往——
也是一次雨天，週末仍然是照常去上學。剛踏進教室，就聽見同學們在議論什麼，一個同學問道“××，你帶生活費了嗎？”我的心情一下子跌到了谷底，立刻變得忐忑不安了起來，“我記得老師説，每個人都必須要帶生活費，如果忘了，就要家長給你送來。”天哪，怎麼辦，爸爸媽媽不在家，而且雨又下得這麼大，怎麼辦呢。我如坐針毯，不停地責怪自己。算了，先給爸爸打一個電話吧，也許他有時間呢？我盡力的平靜下來，安慰自己道。
“喂，爸，我忘帶生活費了，您能給我送來嗎，老師説了，今天必須得收齊。”
“現在啊，我沒時間，明天再交行嗎？”
“哦。”我失望的迴應了一句。
回到教室，我不安的.思考着應該怎樣向老師解釋，心中甚是焦躁。“大家把生活費拿出來放在桌上，我來收”。老師説道。
不一會兒，老師站在我的旁邊，我忐忑的向老師解釋道，“老師，我忘記帶了，對不起。”我緊張的的瞄了老師一眼。老師沉默着，什麼也沒説。這更使我感到內疚。一節課，我就這樣恍惚的度過去了。下課了，同學們有的走出教室，去吃東西。而我卻完全沒有這個興致。
正當我疑惑老師怎麼沒有批評我的時候，聽見有一個人在叫我，我忙走出教室，卻發現，爸爸的全身上下全濕透了，活像一個“落湯雞”，“爸，你怎麼不打傘啊，看你這淋得”，我心疼的問着老爸。“沒事，還不跟你一樣，忘了拿傘了，看你這麼着急，總不可能又回去拿傘吧。”説着，老爸便遞給了我三百元錢。“難怪我記性這麼差，原來是遺傳了您的優良基因啊”。我接過錢，還不忘調侃着爸爸。“呵，好了，快進去吧，彆着涼了啊。”我默默的點了點頭，目送着老爸離去的身影漸行漸遠，心中很不是滋味。因為曾經，我自以為懂爸爸，懂爸爸對我的愛，可知道現在，我才發現，原來爸爸對我的愛是這麼的深沉，厚重，突然間，有種叫淚水的滾燙液體冰涼了我的雙頰。已記不得眼眸是什麼時候模糊的。
一篇作文寫完了。轉身回頭輕倚在牆上，試圖將思緒拉回憶鏡，身旁的水杯上繚繞着一層薄薄的裊霧，彷彿隨時會蒸發一般。當熱氣從指尖散發出來時，彷彿自己也隨氣流一同蒸發，閉眼腦海裏不斷的閃現了一些零碎的畫面。爸爸無時無刻都在用他的無言向我訴説着他對我的愛。
直到現在，我才略微懂得，愛還可以這麼偉大。
老師留了一篇作文《我的爸爸》。我真的很想一拿到筆就寫爸爸和他對我的愛。我怕我嫩乾的筆表達不了我對父親的感激，這是我這輩子體會到的。
我忘不了在城裏上學的那一幕。
有一天，爸爸從外面回來，像往常一樣拉着我的手，笑着問我：“孩子，你要去城裏讀書嗎？”我想都沒想就説：“我想去。但是我得讓我媽去市裏陪我。”父親説：“好吧，不過你媽媽會陪你去兩三天，然後你熟悉環境，適應那裏的.學習，你就住宿舍。”父親又道：“你媽不能住學校宿舍。”
“那你住哪兒？”“我和你媽要在你姐家住幾天才回家。”
我以為只是説説而已，沒幾天我爸媽就真的把我送到市裏了。就像我爸爸説的，我住在學生宿舍。感覺很難受，好像一切都變了。在原來的學校讀書很好，但是到了這裏，我好像變了一個人。我羞於在課堂上發言。感覺城裏的孩子知道的比我多，壓力很大。爸爸媽媽走後，我哭着説：“你什麼時候再來看我？”我媽媽説兩天後她會再來看你。父親臨走時拍了拍我的肩膀：“別想家，安心學習。家裏我爸媽也很想你。”
過了兩天，爸爸又來看我，給我買了我最喜歡的水果，還給了我足夠的零花錢。但我看到他的眼淚像一串碎珍珠一樣流了下來。爸爸，再多的勸説也無濟於事。爸爸把我緊緊地抱在懷裏，久久不語。
過了幾天，爸爸又來了，臉上帶着笑容，告訴我爸爸在學校附近買了房子，爺爺來給我做飯，陪我來這裏讀書。我高興得跳了起來。從此我安心學習。現在學習很好，很開心。
暑假的時候，我和爺爺回老家了。又像是快樂的童年。我一個人在花園裏玩，玩得很開心。突然，我的腳被釘子紮了一下，疼痛難忍。當時我坐在地上，雙手托起受傷的腳，看到血在流，我放聲大哭。我邊哭邊想回家，但是走不動了，周圍也沒人。我不得不爬回家。
回到家，父親第一個看到我腳痛，驚訝地説：“你怎麼了？”"我的腳被釘子卡住了。"父親二話沒説，抱起我就往醫院跑。路上，我時不時得到安慰：沒事。在醫院包個包就沒事了。爸爸累得氣喘吁吁，臉頰上的汗水不停地往下流。沒説一句譴責我的話。
到了醫院，醫生檢查後給我的腳塗了消毒液，説傷口需要縫合。聽説醫生什麼都不會縫，我就哭着鬧。父親用手托起我的腳，生怕我再去碰它們，加重我的痛苦。“好吧，我希望我的腳受傷的不是你的。”聽了之後只覺得腳很疼，但是很傷爸爸的心！我不哭了，忍着疼讓醫生縫傷口。
我在一篇文章裏看到一句話：“父愛是世界上最感人的。父愛既偉大又細膩。”是的，這份愛連在一起，形成了一片汪洋。
父親深愛。
父親坐在那張吱嘎作響的藤椅上，左手翻動着厚厚的文學小説，右手握着一支筆，看到喜歡字句總會自己在紙上記兩筆，記憶中的他最愛書法，每當空閒下來，我總能看到他的右手在紙上不停地“飛舞”着，他只是沉默着，專注着手頭上的事情。父親常常和我説，做人就像寫字一樣，只有認認真真一筆一劃才能夠勾勒出美麗的人生。
從我記事起，父親就是個話不多的人，小時候他沒有在牀頭邊為我講過《安徒生童話》或《田螺姑娘》這樣的故事。兒時的外出遊玩，他也只是把小小的我背到他大大地肩膀上，然後迎着風揹着我跑啊，笑啊，鬧啊，那是他對我沉默的寵愛；只有在一種情況下，父親才會對我“吶喊”，那就是我做錯事的時候。
七年級那年的暑假，我懷着興奮的心情迎來了那個期盼已久的假期。每天都把日程排得滿滿的，上午和小夥伴們去玩，下午和晚上便沉浸在網絡與電視劇的海洋中，早就把學習和作業拋到了九霄雲外，不管父母怎麼催促，我都只是敷衍地應和。等到開學前夕，我才翻開作業意識到自己根本做不到按時完成它們。情急之下，我做了決定——借同學的抄！當然，最終我錯誤的小聰明還是沒有逃過爸爸的“五指山”，他在檢查我的作業中發現了破綻，因為急忙，我抄錯了很多顯而易見的錯誤。那次是父親第一次那麼嚴厲地看着我，眼神中充滿憤怒和失望，他大聲地呵斥我，做人一定要誠實，做事一定要獨立。儘管父親並沒有動手打我，但言語上的譴責讓我充滿了內疚，比遭受一頓打還讓人難受。
終於走到高三，以為自己已足夠成熟、內心強大，以為一切都將按着自己心中的軌跡發展。
“爸爸，你到哪了，我們放學了”難得的小長假，常年在外工作的爸爸答應回來看我，很久沒見面的我們打算一起吃頓飯，談談心。
“爸爸還有些事，你在校門口等一等吧!”似乎真的是很忙，電話就這樣被草草掛斷。
天空佈滿烏雲，天一直陰沉沉的，街道上的車輛，人流與喧囂交雜在一起，讓人心煩意亂。沒一會兒，雨便大滴大滴地砸了下來。濕濕的外套貼着後背，心裏禁不住開始抱怨起來。
當那個熟悉的身影出現在我面前時，我竟沒有叫出口，他彎着腰，向我跑來，我已經沒有了開始的`期待和驚喜。他的褲腳早已濕透，甚至還沾滿了泥水。或許是我長高了，總覺得此時的他不再高大威武，也沒有了兒時痛斥我時的挺拔模樣。
父親依然在前方揮舞着他那粗壯的手臂，我努力奔向父親，投入父親温暖而潮濕的懷抱。
歲月如梭，父親以不再如以往那般年輕俊俏，可他依然是那個教會我愛與成長的父親，給予我的而是默默無聞的愛且不張揚的父親，教會我生活，讓我懂得怎樣做人怎樣去愛的父親，時光沒有帶走我，我依然是當初那個騎在您肩膀上的小女孩，我依然需要您在接下來的人生路途中陪伴着我，用沉默的愛伴我成長。
就想為父親寫什麼，許久許久了……但不知為哪般，每當提起筆寫下“父愛”時，卻怎麼也理不出頭緒來。有人説，女兒是父親前世的情人。因該是指父親特別疼愛自己的女兒，然女兒也由其的親父親。這説的大概是在女兒小的時候吧！
我從小就對父親很陌生，因為我一出生父親就不在身邊，直到三歲那年父親才回來。所以我們很生疏……就此，我不親父親。不但不親，還帶有仇意，把父親當成了天敵。雖然我不親父親，但我很崇拜父親。他為人正直，樂於助人，性格開朗……
父親對我管教很嚴，我幾乎是在父親的棍棒下成長的。從我九歲那年開始，父親在也沒有打過我、罵過我、管過我，因為他，因為他再也不能管我了。
自從他走後，我就沒有消停過……沉迷於失去父親的傷痛中，此時我才明白，我恨他越深愛他越深。原來父親一直在我心裏，我和父親太像了，我們之所以像冤家是因為我們太像了……一樣的執拗，一樣的'暴躁，一樣的心軟，一樣的……
後來母親改嫁了，繼父要求我們叫他“爸爸”。我嘗試了好幾次，金錢誘惑也沒能讓我叫出這聲“爸爸”。多年沒叫“爸爸”似乎不知該怎樣叫出口……
雖然我如此的恨父親，可父親故去多年，我卻深深地把他放在我心底。
父親一直活着，活在我的心裏。在我心裏父親永遠屹立不倒。
我原有一個幸福美滿的家，可是因為一場車禍，這一切的一切都變了，媽媽沒了，只留下我和爸爸。但是，爸爸為我有一個樂觀的心態讀書，就特意去城裏住。不過這並不是我想的那麼好……
爸爸沒什麼本事，就在一家工地裏做工，我也跟隨爸爸一起住在了一間小板房裏，雨淋日曬。並且我在的那個學校，同學們都是大城市裏的小公子。小公主，穿着漂亮的衣服，用着好看的文具，我可別提有多羨慕了，不過我沒有那個條件，之得靠自己，我的成績很優異，年年都是全校第一名，當上了少先隊大隊長，學生會主席，家境不好又怎麼樣，我的成績好，冷給爸爸爭光就行，這才是最重要的。
不過我能讀上書全給靠爸爸，他天天早出晚歸，勤懇的工作，為我賺取了學費，還要送我去補習班，是要我全面發展。我感謝他，他就是我心中最偉大的爸爸，也是全天下最偉大的爸爸。
那年中秋，我和爸爸走在回家的路上，爸爸遞給了我一個月餅，臉上露出了久違的笑容：“吃個月餅吧，以後的日子會越過越甜。”我接過來，咬着月餅，甜在心裏。
那天不知是怎麼回事，同學們和老師竟知道我的情況了，紛紛嚷着要給我捐東西，我婉言謝絕了，因為我什麼都不缺，我有一個好爸爸！
父愛是空氣，你用肉眼是看不見的，但是你卻離不開他。父愛不像母愛，像大雨一樣，一下子都倒給你；而是像小雨一樣，緩緩的，慢慢的滋潤你。早上，和爸爸因為學習的事和他大吵了一架。我憤憤的走進了學校。突然，外面下起了暴雨，暴雨咆哮着，怒吼着，正如我此時的心情。雨到放學時也沒停，我打着傘，走出了校門，猛然發現校門口已經積了很深雨水。
頓時，我不知所措了。鞋子是昨天剛買的，肯定踩不了水，而且如果踩了水，腳也會很難受的。可是，如果不走過去，又怎麼回家呢？那灘積水彷彿在嘲笑着我，我來回的踱步，思考着有沒有好的辦法走出學校，卻又不弄濕鞋子。望着那灘積水，我已不知所措。
就在我打算淌過去時，一個熟悉的身影出現在了我的面前——一雙藍色的拖鞋，洗了無數次的潔白襯衫，帶着雨珠的眼鏡。我驚愕了，爸爸怎麼會來？他不是應該在家看電視嗎？只見爸爸一步步走來，，拖鞋上帶有一些雨水。他拍拍我的肩膀蹲下了腰，手一拖，把我背到了他的肩上。剎那間，我突然感到有一股暖流湧上了心間，如夏天的蒲扇，拂去了我心中的塵埃。爸爸揹着我，每走一步都顯得十分笨拙，走四五步就要大口的喘氣。我摟着爸爸的肩，看着他那被時光磨損的臉龐。
這一小段路突然覺得好漫長，對父親所有的回憶噴湧了出來。尚在牙牙學語時，父親就喜歡逗我玩；到了國小，父親開始輔導我的學；到了中學，不知怎麼回事，父親的脾氣大了，對我的要求也越來越嚴了，經常的呵斥我。記得有一次，我考試只考了51名，父親看到成績單後，親自把我叫到他身旁。他神色凝重，眉頭緊皺，眼神裏有種黯淡的光。他生氣的對我大聲的呵斥了一頓，嚇得我連頭
也不敢抬。我以為爸爸在也不會像從前那樣愛我了，可是我發現我錯了。
我咬咬嘴脣，大叫道：“爸爸，放我下來吧。我知道我很重的。我自己走吧。”父親轉過頭，對我説：“沒事，爸爸還沒老呢。”爸爸對我笑了笑，摸了摸我的小腦袋。走過了積水的地方，我急忙從爸爸背上跳了下來。不知道為什麼，突然覺得父親已經很老了。我好長時間沒這樣近的看過父親了——一縷縷銀髮稀疏而蒼老；腰也漸漸塌了下去；臉也變得粗糙了。我的眼睛濕潤了，我真後悔，不應該和爸爸賭氣。
爸爸他為我付出了那麼多，承擔起了我的整個生命。回家的`路上，我牽着爸爸的手，像小時候一樣，感受着父親給我的愛。父親的肩膀承擔起了我的幸福；承擔起了我的快樂；承擔起了我的整個生命。對於孩子來講，太多人只看到了父親的呵斥和責罰，卻從不瞭解父親那兇惡的臉下對孩子的愛，一份比自己生命還要重要的愛。如果父親呵斥了你，請理解他的一番苦心。父愛像啤酒，辛辣而清涼；父愛像咖啡；濃香而苦澀；父愛像白水，簡單而解渴。
父愛，這是一個恆古不變的話題，它就像一顆閃閃發亮的星星，永遠閃現在我們記憶的長河裏。
有人將父愛比做了山，因為他永遠傲然挺立，也有人將父愛比做了水，因為他綿綿不斷，也有人將父愛比做了燈，因為它為我們照亮了人生的道路。
我的父親，一個地地道道的農村漢子，整日為了農事而操勞。他的身子倒不像山一般挺拔，個子顯得有些矮小，彷彿那春日裏的柳條兒一般。父親臉上有一個最大的特徵，就是見不到一點笑的樣子，即使在人山人海中也能認出那張臉。所以，童年記憶中的父親顯得非常冷漠。即便如此，小時候最讓我覺得驕傲的，就是我的父親。
小時候村子裏面修路，父親也去幫忙。修路用的基石，的一塊一塊從河裏邊背，而且還得要特別大的石頭。石頭的一塊塊的抱在背樓裏，再背上岸，這可是一個辛苦活的要求抱石頭的人有把子力氣，才抱的起大一些的石頭，這種貨一般都是男子漢乾的。小時候的我們，也總愛聚在一起，比誰的父親抱的石頭最大。而每次，他們都會對我投來羨慕的眼光，因為每次父親都會抱起最大的那個石頭，這讓我感到了無比的驕傲。因我在小朋友中是年齡最小的，所以什麼事都落下風，唯有這件事除外，還有就是我的父親從來不打我，無論犯了多大的錯，這也成了我在小朋友們面前炫耀的資本。
漸漸長大的我，也開始漸漸感受到了父親的艱辛，他不是不愛笑，而是沒有時間，沒有精力去笑。他不是對我冷漠，而是把愛藏在了心裏。從此，我開始慢慢的理解父親，也開始去了解父親。
在一次父親的洗腳過程中，我無意間看見了那雙如樹根般的腳，叫上佈滿了累開的小口子，一條一條，像秋日裏枯敗的楓葉上那一條又一條交錯的葉莖。那長長的'腳指頭，也有些變了形，腳掌又寬又大，這塊不可能是天生長成這樣的，而是在艱苦的環境下形成的。我一下行到了小時候的“驕傲”，就感到很可笑。這些“驕傲”，使父親身上受到了傷害，變得愈加嚴重。
我就想我該為父親做點什麼，卻又想不到要做什麼?直到有一次考試我就明白了。
那次考試，我取得了一個十分優異的成績，父母親看到試卷後，母親一個勁的鼓勵我，而我卻很想看父親的態度。他卻什麼也沒説，到了很失望，但無意間，我卻發現他的臉上勾勒出了一抹弧線，雖然不太明顯，但這抹弧線卻從此一直銘刻在我的腦海中。我明白了，我能為父親做什麼了，就是成為父親的驕傲，讓那一抹弧線一直出現在他的臉上。
我的父親，就是一個像山一樣的男人，山是永遠不會倒塌的，所以我感受到的父愛也如山一般巍峨高大。
父親對我的愛，雖然從表面上感覺不太明顯，但我卻感受到了它的份量，像山一樣的份量。
總有一天，我也要抱起腳下的“巨石”，讓父親也驕傲。
學問齋