在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編為大家整理的依舊的作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
冬雪雪冬小大寒，梅花香自苦寒來，説它是艱辛、苦澀、孤高，從來都不是卑微。卑微到塵埃，誰是誰的塵埃，誰是誰的卑微？只有一個人獨自面對自己，深刻地悉數過往，一些事、一些人，總剩下了一些影子、一種姿態。花好月圓，你若為瑟，我即為琴。誰是誰的憐星，誰是誰的惜月？一場桃花盛世，情不已，緣不盡，揮不出，譴不走。幾許落紅，終將是寄於塵土，最為恰當的也是最好的歸宿。明年花影依舊閒，隻身淺笑映浮光。
無法表白的情懷，無法許下的承諾，無法預知的未來，無法設置的轉角，無法預約的相遇。不經回眸的燈火闌珊，不需惦念的韶華往事，究竟珍藏了多少的真、多少的純？記住一個人，熟悉他的身影，他的眼睛，他的嘴角，聽到他的呼吸，感覺他的心跳。誰給誰一個堅強的理由，因為喜歡，所以淡了，不畏桃花豔，濃了，消融梅花魂。
總是要習慣一個人，不再去等待，不再去奢求。靜坐時安詳，獨處時安逸，有時候聽了一支曲，看一段文字，就能想起一些關於自己的故事。用一種心情來欣賞自己走過的歲月，我成了風景，也成了心情。遇見，本是一種無法預知的事情。爭取，本是一種無法擺脱的糾纏。時間是一把刀刃，刻下的是看不見的'傷痕。在緣分的天空裏總是藏着暗傷，掩藏着心底深處的不平。不容易的事情是用一份平淡的情，練就平靜的心，做一個平常的人。不安分的心總是以敗給了距離作為藉口，既然不懂，就離去。既然離去，就安然。轉身，便是天涯，便是放下。
一朝花事驚草木，風月情濃，終是空夢。看似花正豔，也是心碎時。無可奈何花落去，不知纏了多少痴，結了多少怨。清風明月，把歲月的艱難沉澱下來，就留下來。一個人喜歡數屋子牆角迎春花的絲絲條條，渲染了柳如煙，唱出了鳥語；也喜歡看池塘裏夏荷的亭亭玉立，斜陽下拖長的影子在嬉水；還喜歡聞辦公樓旁桂花的清香，搖起打月餅的甜歌；更喜歡畫上梅花枝，水墨染落紅。因為一個人喜歡，風景好時不閒愁，所有的欣賞成為風景。歲月靜好，現世安穩，不言有多少、深淺、濃淡，只是我的世界裏曾經遇到過你，既定的事實和存在。誰的眼角觸動誰的眉，誰的手掌贖得過輪迴？一半是打開的書頁，一半是合上的書頁，攜幾許落紅，春夏轉秋冬，明年花影依舊閒，隻身淺笑映浮光。
小時候便最愛春，因為有春遊。與父母手牽手奔向田野，或青色的麥浪，或盛開的桃花林。春色爬上了小臉，經不住閃光燈的誘惑，與花兒比美，留笑聲與快門聲一起，迴盪在春的笑意中。
青澀而又美好的回憶，只停留在照相機裏，從不在現實中駐足，今朝怎能依舊？
從百忙中抽出一點令人焦躁的空閒，來到照相館，為紀念裱一個冊表。一張張相同歡愉的笑臉，盪漾在液晶電腦的屏幕上，而保護膜上映出的卻是我焦灼不安的臉。
經過了漫長的挑選，任務終於完成了。末了，媽媽非要拉着我照一張全家福作封面。“照相？”好陌生的詞語，它停留在我的嘴脣間，凝住了我的思想。
兒時的鏡頭感和上相的面容已無影無蹤，難道要照一張苦瓜臉嗎？“算了吧，我就不去了。”“那還叫全家福嗎？”
全家福？我每天能與家人見面的時間又有多少呢，或是説，能打個照面的時間又有多少呢？
回家時，早已疲倦地不想多説一個字，甩下書包，便趴在桌前。媽媽不打擾我，爸爸不敢看電視，死一般的寂靜，只有沙沙的'筆聲。
想到這裏，一絲苦澀的笑牽動着嘴角，鬼使神差地應了一聲：“行。”
看着媽媽歡喜的皺紋爬上眉梢，我只好讓這個字落地生根，長出果兒來。
走進攝影棚，打脱鞋開始，就渾身上下不自在，如一雙無形的手，扼住了我的喉嚨。
一個小女孩正在照相，正是我愛照相時的那般年紀。説她像朝氣蓬勃的春天，倒不如説春天像她，像花枝招展的小姑娘，笑着，跳着。
我的瞳仁裏，不斷地跳躍着她的身影，化成了一個七彩的泡沫，映出了小時的我，但隨即又破裂了。
輪到我了，可想而知，我的笑容是多麼的牽強。可是，我的腦海裏，出現了青色的麥浪，盛開的桃花。
笑容漫爛開來，我扔掉枷鎖，奔跑在春色裏……
春暖花開，草長鶯飛，春來了，我的春天來了。
春澀怎依舊？
春澀如舊。
層林盡染，那個季節，你們是最美的。
——題記
如果沒有以後的以後即將來臨，你們將如何選擇。你們毫不猶豫，呵！你們用生命作出了你們的答案。我願化作一縷青煙，去為你們見證那生命的延續。
有些許薄霧的早晨，有一些清冷，我輾轉一人來到那條河邊，遠方些許的魚肚白映襯着四位大學生如花的笑靨。忽的，一片鮮紅映入我的眸中。哦，是那些不知名的花兒啊！它們並沒有隨他們而逝。那花，怒放依舊。
我嘴角牽起一絲微笑，有些苦澀，亦有些許欣慰。是不是為四位大學生如花生命的早逝而歎惋，亦或許是為那些幸運兒而感到安慰吧。
在那一條不知疲倦的河邊，這河，這物，亦有那絕美的花，那一片鮮紅，在河邊期期生長。是它們吧，它們見證了生命與生命的交接與延續，四位大學生用自己的生命換來了那些孩童的平安。卻把自己丟掉了這條河中，河水依舊在流，卻永遠也衝不斷那回憶，清澈得如風般透明。
生命早已逝去，我們秉燭歎息，那河邊的花依舊那樣紅，絕美中閃爍着神聖的光芒，竟刺得我有些微微睜不開眼睛了。哦，那花，怒放依舊，生長期期，亦或是那花魂與他們的靈魂早已融合了吧。
沒有人不為你們的早逝而倍感惋惜，但正是因為你們才有了這花的.怒放，還有那污濁社會的覺醒。
愚蠢的人看到後嗤之以鼻，對你們的做法不以為然，不值嗎？但我知道，生命與生命之間是等價的。
和風陣陣，有一些蕭瑟，是快到秋了吧。轉向岸上望去，如火的楓映入眼簾，詩意便陣陣來襲了。你們長眠在這裏，不知道會否見到這如火的楓，絕美的花。
因為你們，才有了這盡染的紅林，怒放絕美的花。
我看到了，我看到你們笑了，我從你們的笑中讀出了安慰。你們是不枉的。我們記住了你，這盡染的紅林記住了你，這怒放絕美的花也記住了你，
你們不枉，你們真的不枉，所以你們笑吧，河水會映襯出你們的笑臉。
當河水再次流過，我亦會聽聞，草木深深，清明雨上，會有人摺紙為你們祈福。沒有衰，沒有愁，沒有悔，只有無盡的光榮……
手中精美的瓷碗一不小心便成了乳白色的碎片，茶几上玲瓏剔透的高腳杯在幾下搖晃後掉到地上變成了透明的碎片，做工精細的泥人兒在劇烈撞擊後變成了淺褐色的碎片，而我們原本完整的生活在不知不覺間，也分割成了一塊塊的碎片。
好容易一個週末，總算能好好休息一下了，正巧今天陽光明媚，讓人心情大好，不由自主的想出去逛逛。
在廣蘭路地鐵站上了地鐵，候車的年輕人人手一個手機，舉在面前約十五公分的地方，聚精會神的盯着手機屏幕，時不時的發出笑聲。社交軟件的提示音伴隨着手指飛快的運動此起彼伏。
列車飛快的駛進了車站，可人們不為所動，依舊盯着手機屏幕，哪怕是走上地鐵，找到座位這一系列需要眼睛的動作，人們的眼睛還是緊盯着那僅有幾十平方釐米的，手機屏幕。
他們究竟在看什麼？
在好奇心的驅使下，我偷偷的瞟了幾眼他們的手機屏幕，有人是在用手機做微商，幫人家轉發微信，推銷產品，既不影響生活，還能賺一點錢；有人是在用手機看小説，懸疑，文藝，名著各種類型的小説都有，能增加自己的知識儲備量；有人是在用手機發動態，記錄自己的生活，既省時又省力；有人是在用手機看新聞，不用出門就能做到家事國事天下事，事事關心。
條條大路通羅馬，在這個移動互聯網十分發達的信息時代，我們生活的方式不再侷限於簡單的幾種方式，而是分裂成了豐富多彩，各種各樣的。我們也要順應時代的變化，適當的改變自己的生活方式，與時俱進，不要被飛速發展的科技甩在後頭。
粉筆的破碎化變成了一幅幅的粉筆畫，一排排的'粉筆字，銀杏樹的破碎化帶來了秋天金葉如蝶般翩翩起舞的美麗景象，蒲公英的破碎化使他的種子得以傳播和繁衍，還給孩子們帶來了無限樂趣。
破碎化的生活雖然帶來了諸多的便利，但利用碎片的時間來做事情，往往容易僅僅停留在事情的表面，而不往深處去理解。
所以，在享受破碎化生活帶來的便利之外，還要記得給自己留出完整、充足的時間去閲讀、去學習、去做你想做的事情，充分地利用科技發展帶來的破碎化的優點，來彌補自身不足的地方，這才是破碎化生活的真諦。
桃花是一種很平常的花,然而在我的心目中卻有着特殊的地位.看到它,我就想起與一位朋友的一段往事.
那是幾年前的一個春天,我到鄰村一位好友家作客.我們一塊去野外散步,走到她家的果園裏時,她鄭重地折了一枝桃花,遞到我手裏,説:"送給你,願咱們永遠都是好朋友."那時,我們臨近國小畢業,同學們互相寫留言,送禮物,但是沒有一個想到送花的.
我用塑料薄膜將這枝桃花包起來,飛奔回家.我想:"可不能讓這枝友誼之花凋謝了."回到家,我就讓爺爺把它嫁接在我家果園裏的一棵桃樹上,並做了標記.幾天後,我欣喜地發現,它們成活了.
花謝花開,又是一年,我已經在山外中學上國中了.我的那位朋友因為家境貧困,沒能繼續上學.由於離家遠,功課又緊,我很少回家.漸漸地,我忘記了那枝桃花,忘記了那棵桃樹.
暑假的一天,爺爺端來一筐桃,讓我嚐嚐鮮.爺爺挑出幾個紅紅的`大桃給我,説:"苗苗,這幾個是你從朋友家帶來的那桃枝結的.那桃真是好品種,結得又大,又甜,又多.我又把那些芽嫁接到別的樹上去了."我心頭一震,這才想起那枝桃花.爺爺又説:"你的那個朋友到我們家來過兩次,都沒見到你.她還特地跑到果園裏去看那桃樹,可惜季節不對,沒看到桃樹結果."
我跑到果園裏,來到那棵桃樹前,望着那寂寞的桃枝.那枝桃已分了好幾個杈,枝繁葉茂,上面還掛着好多青裏透紅的桃子.
看着這累累碩果,我的眼淚不覺流了下來.誰説桃李無言,我分明聽到它在説:"我們永遠是朋友."原諒我吧,好朋友,竟然這麼長時間沒跟你聯繫了.都説是"人非草木,孰能無情",卻原來草木比人更有情.
老朋友,我這就去找你.
還記得兒時最愛玩“捉迷藏”、“貓捉老鼠”……這些有趣的小遊戲。它們總能給我帶來無限的樂趣，一玩就是好半天，有時從早上玩到下午也不覺得累，甚至還有些不過癮。現在大了，就很少玩了。沒有了小時候那般的活力，跑一會兒就累得氣喘吁吁。現在想起我們那快樂時光，還真是懷念，於是——下午，我們又重温那快樂時光，過了把癮。
我們五個小夥伴相約在花園裏。花園裏空曠曠的，中心是個小廣場，還有一個路燈。眼看並沒有什麼好玩的，大家都在想到底玩什麼呢?“咱們就玩摸電棒吧!規則很簡單：這個路燈就是”電棒“，範圍不能超過這個小廣場。咱們先石頭剪子布，誰輸了誰就做那個抓的人。誰被抓住，就換他做抓的那個人。”一個小夥伴提議道。“這個遊戲挺好玩的，我舉雙手贊同!”我大聲叫道，表示非常贊同。“好。”“好……”其他小夥伴也紛紛加入到遊戲的隊伍中。
“石頭剪子布!”——我出的.是“剪子”，對方出的是“布”。那麼她就要和下一個人“石頭剪子布”……一個個比下來之後，是云云抓。她先要數50個數，我們幾個趕緊找地方藏了起來。這四處也沒什麼隱蔽的地方，我藏哪裏呢?而且還要利於我去摸電棒……我眼珠子一轉，看到了電棒旁4、5米遠的一個垃圾箱。哎!有了!我趕緊藏到垃圾箱後面。這裏她不容易看到，而且離電棒很近，是個絕佳的藏身之處。
云云很快就數完了50個數，其她小夥伴也陸續向電棒靠近。果然，云云只顧着抓前面的人，就沒看到她後面這個大活人。機會來了!看到云云離開電棒有數米後，我立刻朝電棒飛奔過去。哈哈，摸到電棒了!我朝她們高興地大喊道：“我摸到電棒了!你們快來呀!”云云看到我這個漏網之魚，撇撇嘴，歎了口氣。
夕陽西下，霞紅般的餘暉灑在我們的身上，彷彿鍍了一道金邊。我們幾個並肩坐在長椅上，累得直喘粗氣。“真爽啊!今天玩得真痛快!”我發出一陣陣讚歎。“是啊，好久沒這麼開心了……”
重温那快樂時光，我又做了一次“小頑童”，體驗那遊戲中的歡欣與喜悦。我們彷彿又回到了小時候，就讓我們永遠銘記這一刻的喜悦，將我們每一個童真的笑臉印在腦海裏，銘記那一刻的歡聲笑語!
握着手機看着顯示頻忽明忽現，我想對自己説好多話卻無從説起，轉頭先把淚嚥下我開始告白自己：不是所有人都值得記住，畢竟我是活生生的凡人沒有克隆所有該的和不該的人的模樣的能力，因為我不是程式化的機器人；不是所有語言都同具魅力，對於參差不齊者應用不同版本的交際方式；不是所有事兒都一概而論，隨機應變因情況而定度；不是所有無所謂都引人注目，無所謂的面孔錯化了很多所謂的心。
每次的際遇我都很珍惜，當我用直截無飾的心相處每個人的時候為什麼卻是盜版後的結果？我並不希望與誰隔膜也不想同誰深奧，我只是喜歡創新了方式泯滅了差異，我希望我周圍的大家同我一樣善待向上。
或許某些時候的某一刻我會孤傲了自己給人陌漠感，其實我只是封殺了自己給他人機會；我不是傳説中的那麼個性，只是別人不敢想甚至不屑於做的我很在乎；我用自己的思維替人難過，原本就傻得一蹋糊塗現在更碎成了一片；我以自己的性情同化周遭，可往往是別人用怪異眼神質疑我的真誠。
常常苦思冥想：什麼樣的人才稱得上是大家眼中的真誠人？帶着此題我遊走人羣想給自己一答案，可累死了自己謎依舊不曾謀面，也許它正在某一角落衝我作着鬼臉只是我近視得無以洞察。看到每個人的不開心我會莫名替人家難過還傻似的逗樂安慰很久，然而很多時候的很多人都喜歡一個人的安靜，我的所為恰恰成了一種純粹的.干擾；聽到某人受傷我總按捺不住自己的多情，煞費苦心予人導航想減壓他們的苦衷，殊不知自己卻老早被拒絕卻還愣頭愣腦自舞自蹈；不喜歡獨享快樂佳餚，只希望能與眾同樂，可為什麼笑總是浮旋面龐好不真實。
原以為只要委屈自己就可以輕輕鬆鬆融入某一個集體，可很多時候這卻成了一種我應該的接受；原以為忽略自己就能成人之美，可為什麼又被異化的不倫不類？原以為困窘中獨擋一面可以釋放很多人，卻不知誤會時起彼浮；原以為放下自己的初衷便可讓所有人欣然接受自己，可事實上是這一切的一成了一種理所當然的義務。
錢鍾書所言得正好：婚姻似圍城。可到此我更認為人生的彼此亦如圍城，大概總是受“當局者迷，旁觀者清”的牽引吧！自此時無語凝咽唯有淚千行。
轉眼間到了九年級，但我校園的韻味依舊環繞在我身邊。
回望七年級，那時的我們還是一個個少先隊員，紅領巾在胸前隨風飄動。剛進校，我們什麼也不懂，覺得三年好慢長，大家會坐在池塘邊開心地笑，享受輕鬆而自然的韻味。
記得第一次自主值勤，大家都信心滿滿，記得我負責問好，那天早 上六點多就醒來，面帶笑容，腳步也很急促地走向學校，看到班上的一個個同學一個個都很激動，但也不知道在聊些什麼。
站在校門口，風還蠻大的，大家穿冬季的大校服，小臉被吹得紅得像個蘋果，大家卻依舊大聲地打招呼，面對面地微笑。兩三天，我的喉嚨就有些啞，但仍然瘋狂地含了薄荷喉片，堅持自己的崗位。
現在九年級，再也沒有機會去口味這瘋狂卻又讓人在冬季中感到分外温暖的韻味了。
回望八年級，才發現那時國中的生活已過去了一半，大家成長了許多，學會 了拼搏，學會了鼓勵。
八年級上期的運動會，我們班依舊坐在七年級那個老位置，上午下午都沒有太陽曬，舒服極了，大家還會和別的班的炫耀：“看我們班多好，沒太陽，真舒服！”一陣歡笑過後，大家也投入比賽，我沒報任何項目，始終為其他比賽的`健兒服務，跑道上，備賽區我不知來往多少回，一瓶的水也化作了健兒們的能量，幾天下來，我好累卻僅僅會説：“一次拿六瓶水，好重啊！”又是一陣歡笑。
這也許就是校園中幫助同學服務他人的韻味吧，九年級，最後一次運動會也結束了，這些也只能化作那永存的記憶。
展望九年級，才發現三年好快，當初的童真再也回不去了，只能把零零散散的片段作為回憶。
看着七年級八年級的學弟學妹們我總會想起我們曾經擁有的好時光，曾經享受過的那份校園韻味。如今的我們總沉浸在學習的世界之中，平常坐在一起笑的時光也變作討論題目的時刻，但又一想這也許就是學校留給畢業班最後一份韻味吧，珍惜，珍惜！
回味三年，可能不現記得老師説過什麼人生哲理，但拼搏，瘋狂，珍惜，這一切就化為星星點點裝份了我們的國中生活，校園的韻味依舊，依舊。
有段時間，覺得自己好消沉，寫不出文字，畫不出一幅畫，瞬間就失去了一個依靠。但是自從你離開了我以後我才慢慢的找回了這個依靠。我想人總是需要一個依靠的，我沒有了你這個依靠就必須要找到另一個依靠來支撐這個即將墮落的靈魂。
我沒有覺得我會因為你而活不下去，我退出了你的世界，呼吸不到和你同一片天空的空氣，不能一起看日出日落，不能在同一片星空下尋找北極星，這些東西永遠都不會消失，消失的是我們的愛情，是我們口中的天長地久。
看煙花是一個很寂寞的姿勢。當我看完《陪安東尼度過漫長歲月》時，這句話讓我顛覆了我對煙花的概念。以前人們常説煙花是稍瞬即逝的，美麗而短暫，而看煙花是一個很寂寞的姿勢，為什麼？安東尼覺得寂寞是因為他不知道小櫻在想什麼，許了什麼願望嗎？一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人去遊樂園，一個人去海邊，這些看起來很文藝的事情，做起來一點都不文藝。一個人吃飯時不敢在人多的地方吃飯，一個人逛街不會買第二杯半價，一個人看電影每次都祈禱身邊不要是情侶，一個人遊樂園不敢去坐旋轉木馬和摩天輪，一個人去海邊不敢白天去。我是寂寞的，即使我是在一羣人潮中看煙花，我抬頭看煙花時我沒有想任何人，我努力的讓眼淚不要往下流。我忽然想起起張愛玲寫過的`對白，“你在幹什麼”“我在仰望天空”“為什麼是45？”“為了不讓眼淚流下來”安東尼説想和思念是不同的，當我想一個人的時候，我的腦袋還是很清晰；可是思念時，我的腦袋把什麼都撇開了，除了她，我什麼都想不起來了。聽到這句話時我想起了你，我在想我想你的時候我的腦袋是清晰的嗎?後來我知道我並不是思念你，我在做任何事情都會想起你，在我聽歌時你會變成一個個音符，在我看書時你會變成一個個文字，在我睡覺時你會變成一首首搖籃曲。你無處不在，我怎麼能不想起你呢？我不要思念你，思念太痛苦了，你會原諒我的，是吧？麥當勞是一個聚會的最佳選址，因為在全球各地都有麥當勞，當你一個人在異國他鄉時，還可以點同樣的漢堡，同樣的麥旋風。所以，當你想念我的時候，就去麥當勞吃一頓吧！
彷彿是從一場大劫難中倖存下來，眼前的男子面如土色，表情也刻板得不像話。原本稚嫩的臉龐，卻因為其病態的原因，頗有幾分滄桑之感。
我問他從何處來？他説，是從含香台來，説着他指了指不遠處的茶樓。我又問他要多少貨，他稍微遲疑了一下，但又馬上領悟過來，伸出五根手指，嘴裏緩緩吐出五件。我轉過身，就是後面的夥計，使了個眼色。他點頭諾了一聲。一會兒。他從後面隔簾裏小心翼翼的捧着五個長條形的黑色小木匣。我接了過來，遞給那位少年，他顫顫巍巍的伸出手，接了過去。我收起它放在櫃枱上的銀子，看着她走向含香台。
我知道這一次京城要出事了，而且是大事。我像往常一樣在我鋪子門口的躺椅上打盹。午後的陽光透過柳樹的罅隙被切割得支離破碎。頗有些催人入眠的味道。人們在老城裏安靜得像一幅畫，空氣彷彿凝固了一般。
兩天後傳出消息，京城的紈絝子弟楚晴才，在含香台裏被人暗殺。消息就像，向一塊平靜的湖裏投擲一塊石頭，雖然這塊石頭不重卻能激起千層漣漪，久久不能散去。
楚晴才如今兵府總管的最幼的一子，平日裏最受寵愛。照他父親楚及沙的性情此事肯定不會罷休。果然從含香台開始，涉事的`人一一被查處。雖然看似對外界沒有走漏任何風聲，但只是，要打聽還是有門路的。鋪裏的夥計整天掛着一副擔憂的神情，我對他説，怕什麼？做事要冷靜，他卻對我説，老闆，這是我在你手下十幾年見過的你最鎮定，最膽大的一次。
兩天後官府的人還是來了，儘管沒有任何有力的證據顯示我與這件事情有任何瓜葛，但他們還是把我帶走了。走時我看見過一個夥計在門簾後偷偷的看着我，我似乎明白了什麼，但那也無關緊要了。因為我要殺的人已經死了。
與這件事情有關的人都被集中帶到了京城郊外的一塊空地上行刑。這天隨着鍘刀與身體不斷接觸的聲音，天空變得灰暗下起瓢潑大雨，地上的雨水被染成紅色浸潤了這片土地。我知道她也長眠於此。我要以我最後的生命去見她一次。
人間最真摯的是友情，最温暖的是親情……
夕陽如同一罈酒，越釀越香;如同一杯茶，越品越濃;像苦咖啡一樣，剛開始很苦，最後才喝到沉澱下面的糖，才品嚐到它的甜美……
他五十多歲，腰有一點駝，還有他老是愛跟小夥子們開玩笑。他就是我慈祥、和藹的伯伯，意想不到的是，去年伯伯生了一場大病，一隻手和一條腿癱瘓，失去了日常生活自理的能力，我們是他唯一的親人，為他打理日常生活的重擔便落在我和爸爸身上。
每天早上和傍晚由我打飯給伯伯吃(伯伯家離我家有一段路))。那時候，每天早晨，我總得幫他把椅子搬到外面去，他每天吃飽飯後就堅持拄着枴杖出去……傍晚，有打飯去還得把椅子搬進來。日復一日，我漸漸的感到有點煩，總是來回拖拖拉拉的。每天這樣，我開始厭惡伯伯，為什麼那麼麻煩呢?
有一天傍晚，我依舊打飯去給伯伯吃，太陽還沒下山，只是光線有點弱，金黃色的陽光灑滿大地，我迫不及待的.走向伯伯家裏，把椅子搬進去，抬頭一看，伯伯在那裏拄着枴杖，慢慢地走回家，我拿起椅子不情願的看了他一下。只見他，頭髮蓬亂，古銅色的臉上留下歲月的痕跡。看見我來，他哀愁的眼裏出現了一絲甜蜜
我把椅子搬回家，把一切“工作”做完，在家裏等他回來，我先看見枴杖頭，漸漸地伯伯走了進來，我看伯伯進來了就生氣的説：“為什麼那麼麻煩呢?每天都這樣拖出來拖出去，你不覺得累嗎?”“我只是很沒用，還連累了你們，不過我走出來走出去，只是為了追求生活的一點自由。”他拉着我的手放在他温暖的手心裏，説：“你要好好讀書。”我看見他的眼淚掉下來了，在我手上流動着，頓時，我心裏酸酸的，淚水模糊了我的雙眼，我覺得伯伯的手太熱太熱，我的手太冷太冷……
夕陽西下，照進伯伯的屋裏，頃刻間，我很自責，伯伯是堅毅的，他只是追求生活的自由……
夕陽西下，我發現它如此的美……
身邊的人總是在不停的抱怨生活，對於生活，我有時總會感到十分迷茫，我是誰？我是一個怎樣的人？我未來會去哪？會做什麼？就像大霧把我前行的道路淹沒，我不知道向哪個方向前進。——題記
九月，懷着一種複雜的情感，我踏進了中學校園，有對新老師，新同學的期待，有告別了國小生的自豪，也有對新生活的擔心。忙碌的新生活，我，能適應並且掌握它嗎？
中學的生活，忙碌，壓力如一座座大山，壓得我踹不過起來，無助，迷茫，恐懼鋪天蓋地向我襲來。我一度懷疑過自己的能力，沒有國小那種考試輕鬆拿高分的情況。現在的我，還是那個優秀的.學生嗎？國中的課程多了，學習任務也重了。每一門課程，每一分，都要付出汗水，才能收穫甘美的果實。疲倦，勞累讓我多想放棄，可是，父親日夜辛苦，不就是為我提供一個好的學習環境，好的生活嗎？母親一心一意在家照顧我，不就為我學習上有好成績嗎？還有老家的父老鄉親，對我的期待，我能辜負嗎？
可是，每次看到自己的考試成績，我還是感到無力，為什麼每次的考試成績都不盡如意？難道是我付出的努力不夠？面對我那差強人意的成績，父母選擇了沉默和接受。他們只是鼓勵與相信我，可是，我多想他們能罵我，這樣，我的心裏會好受點。
國慶放假，我回到了老家，看着熟悉的街道，熟悉的臉龐和身影，我感到了些許輕鬆。一個月夜，和父母一起出去散步，那晚的夜空好美。皎潔的明月，以及那些閃爍的星星在夜空中璀璨奪目。“看到那顆星星了嗎？”父親指着一顆又大又亮的星星問道。我點點頭説：“那應該時最美的星星吧！”“那你看另一個小星星，它在月亮身邊，散發着無比暗淡的光，若隱若現，讓人很容易忽略。”我點點頭，又搖搖頭。“就像這顆星星一樣，雖然很微弱，但是依然固執的散發自己的光芒，只要你一直努力，相信總有一天，人們會發現你的存在！”父親的話讓我陷入的深思，我突然明白：
不管多艱難，都要堅持。
不管有多遠，都要追求。
不管多平凡，都要發光。
天空依然晴朗，依舊碧藍。
兩年前夏天，還記得在悶熱的教室裏，為準備升學考試而汗流浹背的時候……我們也在迎接畢業的到來，兩年前，我們含着淚，笑説“珍重”，其實又是多麼的不想分開。
同樣的夏天，天空依舊蔚藍，鈴草依舊繁茂，血色般的殘舊猶如盛開的紅蓮在天邊綻放，水聲汩汩，晚風習習，行走了一天的太陽，挨近了西南的大地，卻顯得更大、更圓、更紅。那暉影落在在被晚風吹皺的水面上，綴成斑駁陸離的波光，一片輕盈的暮靄的水面上浮着。
在我的記憶裏，那些舊的已經泛黃的人影在腦中依舊清晰，帶着各種燦爛表情的我們肆意嬉笑打鬧，流淚慟哭，天真而充滿勇氣……
可是現在，在茫茫人海中既使看見了熟悉的影子，也沒有打招呼，與那曾相處五年的影子擦肩而過時，心中又泛起一陣酸楚。每當對着手機發呆，看着通訊錄與QQ好友列表的時候，看見那些熟悉的名字的時候，總會努力地想發生在他或她身上的事，生怕忘記了。
每當寂寞的時候，就會想起他們，但不做任何的事，不想打破這份沉默，其實，在同一學校裏的國小同學有很多，但也很少説話，或許沒有人想打破這份沉默，我們之間，不過隔了幾米遠，但，卻像隔了萬水，又千山。
寂靜的夏夜，總會有些悶熱，心口堵得難受，抬頭仰望美麗的星空，那星，很美很美，忽然吹來一陣風，讓人感覺涼爽，那風，吹起的`如花般破碎的流年，而你們的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看天，看景，看季節深深的暗影……
有時的夜晚，天空中會放起美麗的煙花，那煙花把夏夜點綴的很美很美。
煙火的美麗，我們的友誼……
或許，兩年後，我們又要重温那曾經的微笑，又要在彼此的同學錄上留下名字與最真摯的祝福。
天空依然晴朗，依舊碧藍，説好的，永遠是朋友！
時光倒流到1955年的初春，當時間萬物正在甦醒時，那片長滿了小草，灑滿了陽光的土地上那條彎彎曲曲的膠河前，一座小小的房屋裏，一個小天使呱呱墜地了。這個小天使是農民的孩子，長大後，他，依舊還是農民的孩子。
光陰不知不覺地晃過了七年，不容我們去思索這七年裏他對那片荒草甸子的渴望。剛過完七歲生日的他，第一次踏上了堤頂的那條灰色的小路，去往那個方圓數千畝的荒草甸子割草。路的兩邊長滿了野草行人的'腳步壓迫得它們很瑟縮，但依然是生氣勃勃的。爺爺的步子輕悄悄的，走得不緊不慢，聽不到腳步聲，像是害怕驚擾了那些長勢茂密的小草們，田野裏絲線流蘇般的玉米纓兒，刀劍般的玉米葉兒，剛秀出的高粱穗兒，很結實的穀子尾巴，都在霧中時隱時現，河堤上的綠草葉兒，掛着亮晶晶的露水珠兒，微微顫抖着，對着他打招呼。他，依舊還是童年時那個愛與小生靈嬉戲的農民的孩子。
坦蕩蕩的田野上緩慢地爬行着爺爺那悲傷的歌聲：
一匹馬踏破了鐵甲連環，一杆槍殺敗了天下好漢，一碗酒消解了三代的冤情，一文錢難住了蓋世的英雄······
聽着歌的他在悄然長大着，童年似乎就消逝在這條灰白的鑲着野草的河堤上，無法挽留，無法停留。他，依舊還是長大着的那個喜歡聽爺爺唱歌的農民的孩子。
當他隻身踏上裝運新兵的鐵車時，他的心中熱血澎湃，一想到就要到達夢寐以求的新疆西藏去當兵，去安靜得學習，去保衞祖國，那該是怎麼樣的激動與興奮啊。一路上雪花覆蓋，來路無影，或許他此刻看到的不及想象中那樣美好，但他沒有放棄，他到了那片夢幻之地後，仍然堅持着學習，孜孜不倦地學習着。他，依舊還是當年那個有着滿腔熱血的農民的孩子。
20xx年10月11日北京時間19點，莫言因他的“莫言的魔幻現實主義作品融合了民間故事、歷史和當代”，在瑞典文學院從國王手中接下20xx年度諾貝爾文學獎時，他説了一句話：“我是一個講故事的人，我還是要給你們講故事。”他，依舊還是獲獎前那個講故事的農民的孩子。
不管時光的輪軸轉過多少個春花，或是秋月，夜雪初霽，或是朝暾甫上，在春秋驀然交替裏，在歲月寂然進行中，他，莫言，依舊還是農民的孩子。
燦爛未必是件好事，長大了，不再對周圍失誤那麼感興趣，小時候盼求的現在卻覺得平常，而在記憶中保留一點遺憾，倒也不壞。——朋友留下的
還是一樣潮濕的天氣，地下在冒汗，踩上去害怕自己會摔倒，害怕摔倒了以後會起不來，心中一樣是濕濕的，臉頰上也是濕濕的，只知道雙脣觸碰到的液體是鹹鹹的、澀澀的，嘗不出會有什麼未來，只是心中有一種莫名的空虛。好像一切只是過眼雲煙，酸澀是青春的味道，那一份的成熟再加上不止一份的狂傲、不止一份的不羈與不止一份的自戀。
青春，應當是小小的瘋狂，加上大大的陽光。
妥萎，那只是我們偽裝的外殼罷了，其實內心是灼熱的，只是怕沒有人讀得懂。因為青春，我們開始沉默，我們開始逃避，我們開始遠離人羣，我們埋沒在來來往往的人羣中，懷着是同一種心情。我們享受的是無所謂的生活，沒有太多傷痕，卻會淡淡憂傷，這是個多愁善感的季節。
一束陽光可以通過那顆水滴折射出七色陽光，從而散發出它的熱情，它的熱度，陽光擁有那份需要它的`潮氣。
我們呢？該尋找那顆生命的水滴嗎？會的。有時候當我們已經對世界不在抱有期待的時候，其實希望的種子早已在身邊發芽了。我不想否認我的禿廢，但是我嘗試走出陰影，面向那份灼熱的光彩。也好，我用了好長的時間換來了一個教訓，我懂得了感恩，我懂得了去愛，去愛這個世界，去愛我的夾雜着一絲雜亂、大部分還是明亮的青春。
自己愛做夢，夢想自己的未來。
依舊是花樣年華，傷痕就讓時間去撫平，眼淚就讓時間去拭乾，傷感就讓時間去遺忘，我們不需要憂傷，我們不需要回憶。
我們缺少的是一顆勇敢的心、這，就是命運。
該深刻的已深刻了，該經歷經歷的也都經歷了，該懂的也懂了，只是我們還在徘徊，我們猶豫了，我們還有走不過的恐懼。那些傷痕，把我們徹底打敗了，但我們已經硬撐着跨越那些不堪了，我們要樹立我們今後的路，因為要到達的地方，是我們創造的一片天地。
青春是一朵半途而廢的花，絕望之後，仍等待開放。
為了忘記那些過去，我先浪跡遠方，然而雪夢依舊永恆，蝶舞翩翩依舊忘不了那凋零的曾經。
這一切，只是我心靈的軌跡，青春的釋放。
學問齋