在平凡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家整理的懷念的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
“枯藤老師昏鴉，小橋流水人家”每每讀到這一句詩時，就會想起老家的葡萄藤，每當深秋之時，葉子開始枯零，枯瘦的藤虯龍般纏繞着，曾經，在這株藤下，有一個我深愛着的人——爺爺。
每次深秋回去，遠遠都會看見爺爺踩在椅子上採葡萄。由於多年的操勞，爺爺的手背粗糙得像松鼠的老樹皮，虎口處被磨出幾個厚厚的繭，流水般無情的歲月在爺爺的臉上刻下一道道痕跡，他原來那黑亮黑量的頭髮變成了灰白色，只有那雙眼睛還是依舊有神，儘管眼角佈滿了密密麻麻的魚尾紋……爺爺微微側着身子，左看看，右看看，選好一大串又大又紫的葡萄，輕輕託在手中，用剪刀顫顫巍巍的剪下，放進籃筐裏，又重新投入在紫氣芳香之中。看着爺爺一個個細微而緩慢的動作，不禁走出堂中，注視着爺爺。他責怪我，秋風這麼大，好好待在堂中，不然會着涼。爺爺撫摸着我的頭，我只是心裏泛甜，原來被罵也是一種幸福。他拿着最大最好的葡萄對我説，這是給你吃的，最甜，最大，顆粒最飽滿的一串。我小心翼翼地接下，奶奶對我説，老頭子最珍愛那株葡萄藤了，小的時候，最大的一串給爸爸吃，現在就是給我吃。整個院中的紫色香氣都融化在秋風中，融化在我的心中，暖暖的。
後來，爺爺住院了，無人打理那株葡萄藤了。一場場大風，一場場秋雨，把葡萄一次一次有一次打倒在地。爸爸去超市買葡萄給爺爺吃，就説自家結的，試圖讓爺爺安心下來，讓我去拿給爺爺。爺爺看到我很是驚喜，我卻不敢看他，他瘦了好多，顴骨凸顯在臉上，我的心裏是一陣一陣的泛疼。“怎麼自家結葡萄了？”“嗯，爸爸摘了讓我拿過來。”“你們也真是的`，也不怕一個不小心把我的葡萄藤弄壞。”我的心裏似乎被堵住，背過身去，不看爺爺。“今年的葡萄怎麼這麼酸，可是因為今年多雨了？”爺爺邊吃邊説，我的心像是被蜘蛛網纏住了，隱隱作痛。
想起以前那個夏日的下午，我和爺爺躺在那張大大的藤椅上，清風拂過，爺爺説，這株葡萄藤在他的生命裏已經有了10個年頭了。我就靜靜地躺着，聽着爺爺敍説他和葡萄藤的故事，庭院的上空是一架縱縱橫橫的葡萄藤。初夏時節，葉子綠油的更漂亮了，它們很快就把庭院裏的陽光剪得支離破碎斑斑駁駁，不半月，院子的上空就一片搖曳的蒼翠，連一片金黃陽光也漏不下來。清風徐徐地一搖，幾片碎碎的陽光偶爾從葉縫間掉落下來，但那是稍縱即逝的，像夢的碎片一樣。
雖然，如今人已不再。曾經，聽風且吟；曾經，甜蜜在心；曾經，失落流淚。唯有葡萄常駐，看着它，思緒湧上心頭，温暖彷彿還在那紫氣芳香之中。
“相識至今猶可憶，舊遊何處不堪愁。”我們雖然同桌兩年，但要我説出你的特點，我還真説不出來。在我的印象中，你矮，你瘦，臉色土黃土黃的，讓人一眼望去感覺就像一個發育不良的小孩。但是此時，我卻想問：“同桌，你現在可好？”
三年級的時候，為了讓我幫助你的學習，老師特意安排了我坐到第一排，於是我們便成為了同桌。那時在班裏面，你總以為“沉默是金”，不大愛説話，而且學習成績總是“飄浮不定”，不是“C”就是“D”。所以，我對你總是不理不睬，要不就愛搭不理的。倆人做同桌都兩個星期了，還是像陌生人一樣，可以説是“井水不犯河水——你不來惹我，我不去理你。”而在一節自然課中，卻使我對你有了新的認識……
“今天誰沒有帶自然書，統統給我站起來！”這天的自然課不知道是怎麼搞的，竟然有那麼多人沒帶自然書。望着這些被罰站後顯得垂頭喪氣的可憐同胞們，我心急如焚：怎麼辦?怎麼辦！今天早上，我竟然將勞動書當作自然書帶回學校！瞧自然老師那生氣的樣子，又看看自己桌角上的那本魚目混珠的冒牌“自然書”，可想而知，我現在的處境可以説是“脖子上掛着鐮刀——危險”哪!要是讓老師逮到了，而且在眾目睽睽之下受到了批評，那我以後不就得“揹着黑鍋做人——直不起腰，抬不起頭”了嗎？
這時，你發現了我的'書有些與眾不同，帶着疑惑不解的眼神望了望我，嘴微微張了張，似乎想對我説些什麼。我見了，彷彿在伸手不見五指的黑暗中看到了一束希望的光芒，趕緊向你投去了求救的目光，然後又揹着自然老師，躡手躡腳地指了指那本“冒牌貨”。但剛這麼做，我就感到後悔不已了：我倆平時關係那麼差，簡直可以説其乃水火不容了，問你還不等於白問，説不定你還會藉此去邀功請賞呢！
想到這裏，我頓時心灰意冷，彷彿那顆心在一瞬間墜入了萬丈深淵之中，只好在座位上乖乖等死。誰知道，在這千鈞一髮之時，你竟然悄悄伸過手來，看了看四周，然後拿起了我的那本“自然書”，猶豫了一下，把它放到自己的座位上，挪來了你的那本貨真價實的自然書！我心頭震了一下，霎時間像燒開了的水一樣，上下翻滾。我驚奇的望着你，內心感到十分的感激，但更多的是歉意和後悔。“你怎麼把自己的書給我呀！你不怕自然老師發現你嗎？”“沒關係，噓！老師來了，別説話，書下課再還我。”
結果，你讓老師不由分説地罰站了一節課。我偷偷瞄了瞄站立着的你，面紅耳赤，整節課上地無精打采，心中一遍又一遍的想起昔日我對你的態度以及方才發生的一幕……
這件事發生後，我發現原來在你平凡的外表下也有着一顆善良的心，從這一刻開始，我們倆之間的心靈架起了一座友誼的橋樑，我們成為了朋友。在學習上，我也常常幫助你，使你的學習有了很大的進步。如今，雖然你已經轉去了別的學校，但我仍然忘不了你，我的同桌——姚天豪。此時，我不禁在心中問道：“同桌，你現在可好？”
憔悴的葉，竭盡一生最後一絲力氣，仰着頭靜靜地飄落，沒有一絲留戀。我站在樹下，望着葉兒的飄落，那滾熱的液體便肆無忌憚地洶湧地澎湃着。
家門前有一棵桃樹，那是爺爺過世的前一年我的奶奶扶着爺爺含着淚種下的。也是為了我，為我可以吃上新鮮的桃子。其實那時候爺爺就知道自己患的是胃癌，已經活不久了，他希望在有生之年完成孫女的一個心願。後來爺爺就一直躺在病牀上，直到死神無情地將他帶走。而我的奶奶每日都很“開心”，因為爺爺囑咐我的奶奶不要為他難過。
笑，那是我的奶奶的招牌動作，無論是熟人還是生人，我的奶奶見到他們總會對他們微笑。也許有人會説我的奶奶無情，其實他們不明白我的奶奶只是把對爺爺的愛給了更多的人而已，也許我的奶奶把難過深深地埋藏在心裏吧！我從她那滿臉溝壑的皺紋中看到了惆悵。思念並沒有消失，它只是埋藏在我的奶奶的心靈深處。
又是一年過去了，今年是爺爺的滿孝，可我的奶奶卻“中風”了。我的奶奶也因此必須在白色的病房中度過餘生。或許吧，我的奶奶被無情的病魔打倒了，不過我還是在我的奶奶的臉上看到了笑容，那是永恆的！我不懂我的奶奶為什麼還要微笑，難道困難還不夠多嗎？即使這樣她還能笑得出來，我不禁服了！
一個週末，我笑着和我的奶奶招手：“我的奶奶，我去學校了，你要好好的哦！拜拜。”那天我的奶奶還是笑着和我説再見。不過這樣的再見卻成了永別，週一，媽媽紅着眼眶來學校找我，我一頭霧水，不知道是什麼事，我逼着自己不去想可能是我的奶奶去世了，但媽媽還是把那幾個字從牙縫中擠了出來。滾燙的液體肆無忌憚地流淌着。我木然了，不會的，我不信，昨天我還和她笑着告別的，為什麼今天就讓它成為了永恆。
一塊白布無情地覆蓋在我的.奶奶的臉上，我連她最後一面都沒有見到，滿屋子的哭聲撕痛了我的心，我一把扯下白布，抓起牽我走了15年的手，那冰冷的痛刺傷了我，每一滴淚的落下都希望能喚醒我的奶奶，希望她不要再睡了，孫女真的不能沒有我的奶奶啊！我的奶奶醒來吧！
風吹過，我把我的奶奶送走了，聽不到哭喊，她是那樣地安詳，我擠出微笑，我的奶奶，別擔心，我會替你好好看這個世界的。
四月又到了，滿樹的桃花開得好豔麗，我又想起了我的奶奶曾説過的話“別哭，我不會死的，我會化作門前的桃樹，永遠守護你的……”淚已經不再流了，我會笑着，勇敢地、堅定地走下去，我的奶奶放心吧！
風兒又吹落了一簇簇桃花，落在我掌心，我含着淚，對着桃樹默唸：“花落了，樹還在。我的奶奶雖然過世了，但她對我的愛永駐在我的心間。”
落英繽紛，又是秋天了，樹枝變得光禿禿了，天上多了一排整齊的隊伍，望着它們,似乎很匆忙，它們要飛向何方？要到達何處？看着它們，不由一絲傷感襲上心頭，我的心也飛向了那個遙遠的地方……（這裏應該與前面的寫景銜接上才好，也就是説，由前面之景自然引出你要寫的主題。你這裏用的是轉折，感覺不太自然。）秋天雖蕭條，但這足以是令人懷念的季節，融入秋天，追憶那過去。
憶往昔，不知從什麼時候開始，我的“小夥伴”中就多了一位白髮的老人，他非常和藹可親，於是那時起便成了好朋友。他就是我爺爺，爺爺愛笑，他的笑可不一樣，那爽朗的笑聲，讓你知道他的心情總是很好，一天到晚樂呵呵的，於是只要一 放學，我就纏他和我玩，爺爺的玩法可多了，像什麼寫毛筆字，講故事，猜謎語等，每次他説出來就要我選擇玩什麼。那時我特別愛聽爺爺講故事，每當爺爺講到高潮，我總是聽得津津有味，聽了一遍還想聽，爺爺總是會耐心地給我講，而且爺爺寫的.一手毛筆字，我也很佩服，但總是寫不出爺爺那樣的，儘管這樣，爺爺還是耐心地給我説寫毛筆字的寫法，漸漸地，我的毛筆字才有效果。
還在一個久遠的秋日裏，我在故鄉，那時去鄉下，總是覺得缺少點什麼，爺爺就買了一棵桂花樹同我一起到後院的坡上種下了，望着它，我不知道它何時才能長大，何時才能開花。心裏盼望着。在鄉下住了幾日，我就踏上了返程的路回到了家，而爺爺就在故鄉陪伴着桂花樹。（寫出爺爺的孤獨，也出“我”對爺爺的牽掛。）
很多年過去了，我上了國中，因為學習，我很少回到故鄉看爺爺了，只有春節才能回去一次。再看到多年後的桂花樹，它已成了大樹，矗立在後院的坡上，它的花香飄過了春夏秋冬。（這樣寫會使讀者誤以為，你在寫冬天的桂花樹。）如今稚嫩的新芽已成了堅固的枝幹，跟我一樣的，告別了那天真貪玩。以後我就便更喜歡桂花了，它擁有自己的四季，我便擁有了自己的人生。
歲月匆匆而過，我很快就要國中畢業了，而在病牀上病危的爺爺此時已不能言語，去看望爺爺的次數便更少了，（怎麼爺爺病危了，你反倒看爺爺的次數少了呢？）心中又有無奈之感。
春節前夕，我去看望爺爺，憔悴的爺爺在病牀上更憔悴了，他臉上依然有笑意，眼裏充滿着言語，此時的我多了一分陌生感，望着爺爺久久不能言語，呆了幾日便回到了家。誰知走的那時。便成了終生的懷念。
又是秋天，街上兩旁的桂花樹瀰漫着整條街，芳香四溢。這香帶到力量夢迴故鄉的小院和那陽光般温暖的屋，我想，香也會飄去爺爺那裏吧，帶給他最美好的祝福，帶去我深深的懷念與遺憾。
八月的夏天有種淺淺的味道，即使是燥熱，也會像棉花糖一樣鬆軟。安靜而美好。
對於南方，總有一種説不出的情愫，歡喜又張揚，來到涇縣這個最不起眼的山村，對我而言卻是大大的幸福了。
鄉間小路，纏綿而曲折，蔓延到連綿的青山，隱隱若現。山上的風景是我的最愛。松樹，竹林，不知名的樹林，間或一些野花樹，別是一番情趣。
稻子很美，比小麥還要美，以前總是歡喜着小麥，可眼前這些稻子，讓我禁不住動搖了自己的感覺。綠的像溢出來似的，微風吹過的時候，像海岸線一樣起伏着。偶爾飛過的白鷺。靜隘。祥和。
爸怕不方便，便讓我住在山下的一户人家。主人有一個很愛笑的妻子，我稱她阿姨，還有一個可愛的女兒，叫楊馨。我總是在心裏稱她為小妹。
晚上和小妹一起誰在她的卧室，乾淨整潔，木質的地板讓我有一種親切久違的了的感覺。在牀上和她閒聊這，和着快樂一起入夢。
早晨起來，叔叔阿姨已去做事，做好的飯菜擺在桌上。我先和小妹一起到小河邊洗衣服，河水嘩嘩的流着，鵝卵石不規則的像一個個調皮的孩子。早晨的一切都是那麼的清新而慵懶，河水唱着歌，和衣服一起，又在打撈另一個希望。
然後去吃飯，米飯夾着菜，吃的卻很香甜。
中午再去上面找爸，山間的小路，周圍都是山，樹，還有水。很美很美。幫爸爸洗衣，做飯，吃着帶着家的味道的飯，想哭，想笑。
爸住的房子錢有一顆很濃郁的香樟，大片大片地開出淡綠色小花，落拓兒寂寞。那顆銀杏樹上結滿了漂亮的金黃色的果子。弟弟爬上這棵高大的樹，輕輕一晃，銀杏啪啪落下，我快樂的撿着，爸在一旁微笑注視着。
和爸走在一起，山裏的那些淳樸的村民們總會笑着得大聲的説，老大，這是你家姑娘？爸笑着説，哎，是的。我的心裏總是在此時盛滿幸福與感動。
在爸的屋後，有大片的竹林，裏面有我喜歡的彼岸花，名字是我後來才知道的。花開彼岸，生與溺水河岸。紅色的妖嬈着，花與葉永不相見，生生世世的交錯。
夜晚的時候，和小妹坐在陽台上，巴巴地望着天上閃爍的星星和躲在雲朵裏的月亮。一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。不遠處是飛舞在草叢中的螢火蟲。亮閃。亮閃。
臨別，小妹把她最愛的`貝殼送給了我，她還送給我她自制的許願卡和許願瓶。她説，姐，你打開時，就要許一個願，一定能實現哦。她認真的表情讓我虔誠的許下了願。希望一切安好。瓶中整整100顆星星，她醜醜的筆跡在包裝盒上認真的寫着，姐，你走後，別忘了遠方的山裏還有個妹妹在默默的祝福着你。
我懷念，阿姨用略有沙啞的聲音對我説，丹丹，吃飽沒？可別作假呀，要和自家一樣；我懷念，叔叔帶我們去蝙蝠洞時那種相偎相依的感覺；我懷念，爸爸暖暖的微笑，還有小妹快樂的馬尾；懷念大山，懷念香樟，還有石頭，彼岸花；我懷念的，是這個夏天了滿滿的幸福。
時鐘上的時針不停地轉動着。我聽着滴答聲，腦海中浮現出許多讓我懷念的畫面。我來到車庫，希望發現它的身影，可結果並沒如我所願，我沉思了起來……
那是一個夏天的夜晚，蟬在樹上叫着，外婆開着電動車載着我去車庫停車。來到車庫門口，我突然發現一個小小的身影。它有着金黃色的毛髮，吐着舌頭，天真地看着我們，是一隻年幼的柴犬。外婆停下車子，看了看它對我説：“鄒馨然，它好像走丟了。”我走過去把它抱起來，它絲毫沒有閃躲，臉上似乎還很樂意。我確信它不是流浪狗，雖然沒有狗牌，毛髮卻很乾淨，甚至閃着光澤。我和外婆把它抱回了家，看着它可憐又可愛的樣子，我跟外婆商量能不能養它。可是由於種種因素，我們沒法養它。“最近流浪狗走到外面隨時會被打死，那樣也太可憐了，要不就先養着，再幫它找找主人吧，實在找不到就找户好人家送了吧！”我向外婆請求着。外婆看着不停朝她晃着尾巴的小狗，心軟了，暫時答應留下它。“桃子”，這浮現在我腦海的兩個字，成了它的名字。現在想來可能是因為它臉上毛的顏色，像極了一個大桃子的形狀吧。
桃子在我們家的這段時光，我和它之間產生了很多美好的故事。桃子也如同我的守護天使一般陪伴着我，彷彿它就是我的快樂源泉。幾天後，我想帶它出去“見見世面”。在外婆的允許下，我和它一起走進了小公園，它玩得開心極了，尾巴不停地搖着。雖然牽着狗繩，但它可能是太興奮了，完全不聽我指揮，彷彿是它在遛我。慌張的我一不小心摔了一跤，膝蓋磕出了血，桃子這才回過頭來，跑過來朝着我“嗚嗚嗚”地叫着，好像是在跟我道歉一樣。我用餐巾紙擦掉了血，對它説：“沒事，桃子，你可以再多玩會兒。”可它卻硬是拉着我走出了公園，一路上它走得沒那麼快了，而是跟着我的腳步，陪着我一起走。“桃子只來到我們家幾天，居然這麼懂事！”我不禁感慨着。
這期間外婆想幫桃子找主人，去過派出所，還發過貼，沒有任何音信。一天早晨，太陽被厚厚的雲遮住了，我照常起牀洗漱準備去上學。桃子一直守着門口，樣子很反常，因為急着上學，我也沒有太在意。可就當我開門那一刻，桃子就不顧一切地衝了出去，我也顧不上拿書包，就追了出去。它跑到馬路上，一輛汽車駛過，把我和它隔開了。等汽車開過去，它已經離開了我的視線。我停在原地不斷地呼喊它的名字，喊着喊着，淚水就流了下來。它是想念它的.主人了嗎？它不願再陪伴我了嗎？……
自從那次後，我去過很多地方找，它就像是消失了一樣。現在我總會時不時地懷念它可愛的臉，擔心它會不會捱打，這麼冷的天會不會挨凍捱餓……但轉念一想，也許它找到了自己的主人，有温暖的家了吧？這樣想着，我就沒那麼難過了。思緒停在了這裏，豆大的淚珠一顆顆地掉落……（指導老師：周劍芳）
人有時候總會莫名其妙地覺得孤獨，孤獨時就容易亂想，容易發呆，一發呆，就總是會想起以前，於是，總是會開始懷念。
我曾經在國中度過了一段美好的時光。我上的並不是什麼重點國中，但我卻對我的學校有一種眷戀，雖然只有一幢不太大的教學樓。放假時是那麼空曠，以至於在教學樓裏輕聲説話，迴音都顯得那麼綿遠。教學樓西邊有一個籃球場，在這裏總會看見有人努力拼搏，儘管有時避免不了回有人受傷，但決不會有人輕言放棄。這形成了我們學校一道獨特的風景線。
還記得剛進校時我們的那種輕浮，總是天真的認為畢業還遙遙無期。那時侯，我們一週只上五天課，然而週五卻在我們的期盼中不快不慢的到來。還沒等放學，我們的心就早已飛到了天際，奔向了球場。只盼着那放學的鈴聲早點響起，早點結束一週的課程，以輕鬆的心態去迎接我們的美好時光。一陣鈴聲過後，我們立即挎上早已收拾好的書包向籃球場奔去。站在籃球場的中央，凝視着頭頂藍藍的天和白白的云云，充滿遐思。幻想着自己像流川楓一樣搶斷、過人、然後灌籃。要知道在中學時代缺乏想象是難以言喻的。畢竟在這不大的校園裏還堆積着我的'一些美麗的夢想。球打累了，我們便向着陽光傻笑，我們的笑很純淨，似乎連陽光也在顫動，我們的心也都好暖好暖。直到現在想來也覺得有幾分親切。其實不一定要海闊天空，再小的空間也可以棲息夢想，再平凡的上生活也可以打造美麗。
在這個校園我度過了我的純真年代，我和我的玩伴們不知一起打過多少場球賽，一起看過多少次夕陽。常常坐在球場邊一起發呆，談論一些比較遙遠的事情，感歎時光的流逝，帶着淺淺的憂傷。可是即便是那種淺淺的憂傷，在我的中學時光裏，大概也是無與倫比的美麗吧！
冥冥之中，會考就已悄然而至，那幾天我們放棄了籃球，氣氛也異常緊張，一個個都忙着作考前的最後一輪複習。那個夏天，我和我的幾個玩伴們都畢業了，撕碎的卷子散落滿地，飄散在校園的每個角落，而我的玩伴們，也像紙片一樣，飛向了不同的地方。
就要分開了，我的心裏真不是個滋味。領通知書那天，我們一起吃了我中學時代的最後一頓飯，我們談起曾經在球場上的一幕幕，並相互留下了聯繫方式。那一頓我們吃得很晚，但天下沒有不散的宴席。臨走時我們的眼睛都紅紅的，卻沒有一個人流淚。或許，我們每個人就像一片雪花，擁有着不同的宿命，從相遇到相識到相處到相知，不能不説是一種緣分。
在這所學校我度過了我三年的籃球生涯，或許長些，或許短些。總之，我離開的時候，已經變得成熟了，在經歷了那麼多事之後，我也學會了坦然面對離別。也許一切都將消逝，連同消逝的還有我中學球場上的純真年代。
孤獨，發呆，懷念，每一次重演，每一次懷念，有一天，我是否也會懷念現在的自己，懷念現在的生活。
我上幼兒園到現在不知不覺中已過了9年，隨着時光的流逝，我的好老師——幼兒園的錢老師讓我至今難忘。
錢老師，可是一位好老師。她相貌平平，愛笑。可就是她那如花般的笑容，改變了我，是她讓我從一個性格孤僻變成活潑可愛的女孩。
她的笑容就像大地上開放的第一朵迎春花，總是在我們被風雨吹打的垂頭喪氣時，是她給我們帶來暖意。我從鄉下到城裏來的童年多是在幼兒園度過的。爸媽是因工作關係，他倆很少有時間關心我。我漸漸地變得孤僻了。在校園裏我就像一根小草，無人問津，還有不少人都覺得我不聰明，但錢老師不這麼認為，她時常鼓勵我玩，引導我學習。記得，那年暑假，校園異常得靜。噢，只有我和錢老師，無聊極了！我趴在課桌上打起了瞌睡。這時，錢老師拿出了一個練習本，寫幾個算式讓我做，我很努力。可是，沒做對幾道題，我開始想，我是不是一個笨小孩？我放聲大哭，哭聲打破了校園的寧靜。這可讓錢老師慌了神，不住地指責自己，在我面前扮演小丑的角色，讓我開心……我只記得那天晚上，我熬了一個通宵，都在做練習題。當我把新的`作業交給她，她對我讚不絕口，更讓我忘不了的是她對我微笑，好像在對我説：“好棒呀！”這時，我心裏比吃了蜜還要甜。
她的笑容就像路旁默默無聞地小野花，點綴着春天。她從不高看自己，以平等的心對待每一個孩子。空地上的滑滑梯，我是很少去坐的，並不是不喜歡坐，而是多被那些愛説愛笑的孩子享受。不起眼的我時常孤單地站在一邊，看着他們快樂地玩耍。又是一個靜謐的下午，我站在錢老師的身旁看着她在一本本作業畫上小紅星時，我漸漸地入了迷，想着有一天自己拿一支紅鋼筆，在練習本上圈圈勾勾。當我還沉浸在無限的遐想時，錢老師輕輕地拍拍我的肩膀，問我是否願意去外面玩一會。我第一次感到我也能引起老師的注意，非常高興。生怕錯過這個機會，我使勁地不住地點頭。她牽着我的手教我跳皮筋、翻花繩、玩滑梯。玩時，錢老師臉上總是帶着甜甜地笑，彷彿和我一樣是個孩子，我感到我們之間的距離一下子近多了，讓我第一次嚐到找到夥伴玩的樂趣，玩得特別起勁。那天下午，是我最高興的最自豪的下午讓我永遠難忘。轉眼，我要離開幼兒園到國小讀書了。為這，我傷心了好幾天。錢老師知道後，她來到我身邊，安慰我説：“別哭了，以後你會有更好的老師、更好的同學。你要和他們好好相處。”我點點頭，她高興地對我笑了笑，我也樂了。
錢老師花一般的微笑、天使般的心，循循善誘地育人，教會了我們不卑不亢，鼓勵着我們快樂成長。她永遠是我們心目中的最難忘的老師。
灰濛濛的天空總是不時的飄下零星的細雨，輕柔的帶着濕氣的二月寒風輕輕刺在臉頰上，架夾着細細的水滴飄泊不定。心海中那記憶中的路邊的老屋又漸漸浮現清晰，那尖尖的屋頂，青青的層層疊疊的瓦，年久褐色木門，小小的帶着粗粗木欄杆的窗、網狀夾黃泥糊的牆、高高的木門檻，還有那門口兩邊看不到頭的彎彎曲曲的砂石路，路邊那清澈的小溪，小溪前那碧綠的田野，夕陽掛在田野不遠的盡頭的小山尖上，毫不吝嗇的把金色的光輝灑在田野上、小溪裏、砂石路上，穿過大門投進堂屋裏。
昏暗廚房的灶火映在牆上，明明滅滅的不停的交替的閃爍。爺爺總是在這個時候忙忙碌碌的在門檻上跨進跨出，廚房裏傳出嚓嚓的炒菜聲，香味斷斷續續的飄進堂屋裏，而我則在堂屋裏、門檻前後跑來跑去，或在灶台前傻傻的看着燃燒的木材，或盯着灶裏角落那被灰燼掩埋着的看不見的烤紅薯，想象那紅薯甜甜的味道和撲鼻的香氣。 爺爺總是不在家的，奶奶管着我。路邊的小溪裏的小魚總是吸引我，趁她不注意，我總是趴在小溪邊目不轉睛的盯着水裏的魚，尋思怎麼才能把它抓到手，一不注意就會發現我的耳朵被拎在一隻手裏，被迫踮起腳尖，跨過小溪的石板橋，越過砂石路，穿過門檻，帶到堂屋，耳邊響起一陣訓斥聲，耳朵真的好痛，痛的好久。五歲的我喜歡到老屋邊的空心菜地裏去玩，綠油油的菜地上浮着一層潔白的小花，偶爾還能發現一些綠綠的空心菜籽，撥開外皮，裏面是嫩嫩的白色未成熟的籽粒，摘小花、剝菜籽忙的全神貫注不亦樂乎，但那隻手總是會在不經意間粘上我的耳朵，又是疼上好久。扁扁的洗衣棒敲打在青石板上衣物的咚咚聲還會迴盪在我的耳邊，那時的我總是百無聊賴的站在她的`身後不知在想着什麼，大概雲遊天外吧，想的那麼出神，總是被“跟上”二字換回，暈暈乎乎的如尾巴亦步亦趨不知所以。
讀書時離開了她，離開了老屋，一晃我已成年，每次回去看到她時，她要不坐着沙發上，絮叨着我們小輩的糗事，屋裏一陣陣的歡笑，和某小輩的低低的爭辯抗議聲，要不就邁着她的小小的小腳，慢慢的小心的在屋裏走動，嘴裏説着“我老了，不能給你們做菜吃了”等等話題。隨着年歲的增大，枴杖出現在她的手上，顫顫巍巍的，走的少了，坐和躺的多了，臉上的皺紋越發明顯，身形越發瘦小，但眼睛一如往昔般的明亮，如夜空中的星辰，思維亦如年青時的敏捷事事皆知。
十幾年前種下的柏樹已挺拔傲立，半山上枯槁的野草隨着二月的風上下起伏，雨停止了哭泣，陽光鑽出了雲層，照亮了遠方的山嶺、奔流不息的河流、褐色的田野、恬靜的小城，我腳下的山崗，還有我心海中的那讓我深深印記的老屋。逝去的已逝去，留下的只有深深地思念和那美好、温馨讓人永不能忘的那記憶的碎片。爺爺已故去十餘年了，五日前奶奶離去，年九十七歲。
是誰讓我們青春無悔，是誰讓我們激揚文字，以此懷念汪國真老師！——題記
四月陽光明媚，正是楊柳飄絮的日子，聽汪國真老師走了，先是驚愕，後是歎息，五十九個春秋，我們感歎人生短暫，歲月無情，但是讀起汪國真留下來詩句，卻字字玉珠，句句永恆！
懷念我們曾經年輕的歲月，我們走過了一個激進張揚、狂飆突起的年代，那是一個不讀詩無以言的時代。那時分數對我們來説不是命根，考試也不是老師的法寶，父母為了生計忽略了我們的學業，那時不太繁重的課業負擔恰好給詩歌駐足留下了充足的空間。
北島、汪國真、舒婷、席慕蓉、顧城、三毛，他們用詩句走進了我們那個年代，給了我們追求生活、熱愛生命的激情，給我們青春繪出了鮮豔色彩，那時我們聚在一起，更多時間是大家一本一本地抄他們的詩歌，一句一句地背誦朗讀，總感覺到那些詩句美好，妙不可言！
三十年前我們正年輕，在澄城中學，也就是在上世紀中國舉辦亞運會的日子，也是一個柳絮飄飛的季節，我們有着共同愛好的十多個澄中學生，在語文老師王智博老師指導下，辦起澄城中學校報，記得第一期刊登的就是舒婷的《致橡樹》和汪國真的《熱愛生命》，那時我們在校報上一起吶喊：年輕真好！
那時的天空很藍，心情就像白雲舒捲自在、散漫。什麼也阻止不了我們內心對那個美好詩詞的臆想，不自覺的我們都狂熱地喜歡上了舒婷、三毛和席慕蓉，甚至到了九十年代，汪國真的第一部詩集《年輕的潮》出版，校園裏每個學生人手一冊汪國真詩集，據説那一年被出版界稱為是“汪國真年”。
“不要太相信許諾，許諾是時間結出的松果。松果儘管美妙，誰能保證不被季節打落……”
“也許，永遠沒有那一天，前程如朝霞般絢爛；也許，永遠沒有那麼一天，成功如燈火般輝煌。也許，只能是這樣，攀援，卻達不到頂峯……”
……
那時年輕的我們不一定強求自己今後必須做一名詩人，但是卻有一顆詩心，有了詩心就有了靈心，也就有了對萬事萬物的`愛心，那時我們覺得只要內心充滿了詩心，踏着荊棘，迎着風雨，也覺不出痛苦，有淚可落，也覺不出悲涼，那些詩句點綴着我們的青春人生，讓我們過去的歲月花香瀰漫，蜂飛蝶舞。
彈指一揮間，我們已步入了中年。那些激情飛揚的文字隨着歲月流失淡薄了，回眸巡視，隔着二十多年華光，我們依然可以嗅到灑在那段日子裏的詩意芬芳。
白雲蒼狗，歲月悠悠。三毛逝去，讓我們感歎，不自由地想到流浪，三毛陪伴了我們曾經有過的逃學感覺，顧城的死，讓我們咀嚼着黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明的悲涼，而今汪國真離世，又讓我們再次憶起那些過往故事，正如汪國真詩歌所言：我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。我不去想能否贏得愛情，既然鍾情於玫瑰，就勇敢地吐露真誠。我不去想身後會不會襲來寒風冷雨，既然目標是地平線，留給世界的只能是背影。我不去想未來是平坦還是泥濘，只要熱愛生命，一切，都在意料之中！”
在我讀國小五年級的時候，我們班來了一位新老師，那就是李老師了，他是教我們語文的。
開學的第一天“叮鈴鈴”的鈴聲響了一陣，全班同學都回到座位上了，有的同學在準備文具，有的議論紛紛：新來的老師該是個怎樣的人。正在這時，一個高大的身影出現在我們的視線裏，也在此時發生了“搞笑”的一幕，因剛來的老師不熟悉我們教室的“地形”，一不小心踢到講台的地磚上差點趴下了，頓時同學們都忍不住大笑起來，李老師也向我們微微一笑，然後他就自我介紹起來：“我叫李毅，大家可以叫我李老師，我是教你們語文的” 此時，我們心想；這位老師一定好“對付”。
開始上課了，同學們都在認真地聽着李老師講課，可我呢，卻在想應該給李老師點“顏色”看看。於是就在老師轉身在黑板上板書時，我調皮地吹了好幾聲口哨，心想：這回你知道我的“厲害”了吧！可出乎意料的是李老師轉過身仍是微笑對同學們説：“同學們，你們剛才聽到口哨聲了嗎？那是葉怡同學的傑作，他吹的口哨多美妙啊！大家鼓掌表揚他。”此時，全班同學的目光全向我投來，我的臉上熱乎乎的，心想：這位新來的老師怎麼會知道我的名字呢？更奇怪的是他怎麼聽得到是我吹的呢？真不愧是“順風耳”啊。説完他繼續上課。
下課了，我被李老師叫到了辦公室。心想：這下可糟了。我一到辦公室，李老師就親切的對我説“你剛才吹的口哨真得很好聽，但請你不要在課堂上吹，你可以在課餘時間放聲‘大吹’。”我聽了點了點頭。
自從那以後，慢慢地我把在課堂上吹口哨的壞習慣改掉了，成績也提高了。在李老師那與眾不同的`教育下，我也從“壞小子”變成了好小子。
經過一段時間，我們都跟李老師成了好朋友。有時我們累了，他就給我們講笑話，這樣我們就輕鬆多了。不過陳老師有時也很嚴格，但他從來都不罵我們。李老師教了我兩年，在這兩年裏我學會了很多很多，而他也為我們付出了很多很多。國小畢業那天，全班同學都依依不捨的離開了陳老師，我們走出學校大門的時候看到李老師的眼睛慢慢濕潤了，我眼淚也在我的眼圈裏打轉，但我想到李老師説過：男人流血不流淚，所以我振作了起來，我的眼淚沒有流下。
在我的心目中，李老師就是一位善良、和藹的教師，也是給我特殊鼓勵的一位老師，在我所認識的老師中，他是使我最難以忘懷的。
您用火一般的情感温暖着每一個同學的心房，無數顆心被您牽引激盪，連您的背影也凝聚着滾燙的目光……
您不是演員，卻吸引着我們飢渴的目光；您不是歌唱家，卻讓知識的清泉叮咚作響，唱出迷人的歌曲；您不是雕塑家，卻塑造着一批批青年人的靈魂……老師啊，我怎能把您遺忘！
20xx年5月4日
春回大地，鳥語花香，別人都沉浸在春的喜悦中，而您卻沉睡在冰冷的地底。今年的春天一點也不暖和，您在那邊還好嗎，外婆？
往年的春天都很暖和，每次我們去看您的時候，還沒到家，您就給我媽媽打來電話問我們走到哪兒了，飯都準備好了，什麼時候到。剛到家門口，便看到您佝僂着腰出來迎接我們，招呼着我們進去吃飯。每一次您都做幾個菜，然後給我們做“辣子面”，每一次我都要吃上好幾碗。
您還記得嗎？有一天晚上，已經快到凌晨了，我和姐姐還沒回家，我害怕爸媽訓斥我們，便讓您對媽媽撒了謊，謊稱我們已經到您家了。但我內心很不舒坦，我怕媽媽會再打電話過來，便和姐姐搭着出租車回到您家了。當車停在家門口，我們還沒敲門，忽然看見家裏的'燈一盞一盞都亮了。是您一直沒有睡，一直在等我們回家，看着您半夜還在忙碌的樣子，我心裏很不是滋味。我責怪自己回家晚，讓您也不能早點休息，您卻反過來詢問我們着涼了沒，害怕我們生病。
您的身體一直不好。
在我們剛準備放寒假的那天，您去世了。我都不敢相信，但事實確實如此殘酷，我都不能趕去見您。寒假的第二天早上，爸爸帶我去了您家。我穿着孝服，心裏很難過。路上爸爸給我説：“以後就沒有你舅婆(家鄉的方言)了，看以後到你舅婆屋裏去，誰給你弄飯吃，今天去把你舅婆好好再看一下，以後就……“等到了家門口，我還呆呆地坐在車上。
爸爸帶着我們去了您跟前。您就躺在一條很長的木板上，身上蓋着一席白布。爸爸讓我們磕了幾個頭，讓我去揭開白布看看您。我不敢，我不相信那是您，我想您只是睡着了而已，等你休息好了就醒了。
到了中午，有兩個人在廚房裏做飯，我一時以為那就是您，但不是，那只是幻想而已。我吃了一碗從您的鍋裏煮出來的面，味道卻是截然相反的，面很酸，酸到我的內心最深處。到了下午，院內一片詳和，非常和諧，唯獨少了您，您安安靜靜地睡在那兒，我多想進去把您叫醒——大家都在，您也來看看啊，醒來看看呀！您不要再睡了，醒來啊！
外婆，您走了，我就沒有您了，您不是還想看着我考上高中嗎？今年我還沒給您拜年呢，您就扔下我們走了，我還沒來得及孝順您呢，您就走了。…
外婆，以後沒人給我做可口的辣子面吃了，沒人帶我冬天去吃冰激凌了，沒人每年過年給我送燈籠了，沒有人會帶着我跳廣場舞了……外婆，您今年還沒給我送燈籠呢，我還沒吃到您做的面，您還沒看着我考高中，您就這麼走了，我連您的最後一面都沒見到……
外婆，春天到了，我們都很想你……
4月1日，本是大眾相互娛樂的日子，自20xx年你跟所有人開了一個真真切切的玩笑後，這個日子我再也玩笑不起來了。
懷念你，哥哥。
如同男神説的，20xx年的時候，我才剛剛步入學校，懵懂無知，還並不認識你。那個時候的你，會唱歌，會演電影，也學會了唱大戲。各大報紙都刊登過你的消息，好的不好的都鋪天蓋地，展現出你紅了半邊天的傳奇。真是可惜啊，那個時候的我，不懂音樂，沒看過電影，喜歡的大戲也沒人陪我耐心地看完整。看，我就這麼錯過了最初的你。
開始長大，脱離了故鄉，去到了更大的城市，有更大的井口給我看更大一些的天空。自小被誇耀聰明，便愛耍些小聰明。涉獵各個領域，但每次都淺嘗則止，有了那個年齡段可以誇耀的本領後便轉戰下一個領域。於是，我聽説了你，和你的八卦。從高高樓層躍下的你並沒有讓我難過，我只是好奇以及一點的欽慕。但為了表現我的聰明，我常常大談特談你，雖然我一點也不瞭解你，但是你稍稍一點的八卦就夠了我在一羣什麼也不知曉的人面前擁有長久的談資。
後來啊，在大學聯考奮戰難捱的日子裏學會看一些電影放鬆自己。在某個小長假裏，我搬着椅子、電腦，坐在屋頂的小院子裏看《霸王別姬》。那天，天氣正好，有淡淡日光落下，微風輕輕拂過，媽媽正在做飯，哥哥逗弄着寶寶，嫂嫂剛下班回來在鏡子旁邊梳粧，爸爸擺弄着廢棄的雜物想着如何變廢為寶。飯菜香味緩緩逸散開來，而我聽着“小尼姑年方二八，正青春被師傅削去了頭髮，我本是女嬌娥，又不是男兒郎，為何腰繫黃絛，身穿直裰…”反覆出錯，心裏想着多麼驕傲的男孩子啊。後來段小樓説出那句“我是假霸王，你是真虞姬”時，我就知道，全完了，完了！
自古戲子多薄情，脱下戲服就是另外一場人生，而穿上戲服的程蝶衣卻人戲不分，情深意重。長在身上，長在心裏的戲服是脱不掉的啊！你説要從一而終；你説一輩子就是一輩子，少一年，一個月，一天，一個時辰都不是一輩子；你説你也揭露，檢舉奼紫嫣紅，檢舉斷壁頹垣！你説的撕心裂肺，肝腸寸斷，我的`眼淚撲簌簌地就落了下來。哥哥是多麼温暖多麼善良的人啊，可我依舊覺得程蝶衣就是哥哥啊。當程蝶衣自刎於霸王劍下時，圍在我後面一起看的家裏人默默地離開去做各自的事情，媽媽也眼眶紅紅，輕輕地歎了口氣説：“真是個可憐的人啊。”
到如今，我已經成年，離開了家，獨自一個人在異鄉安靜地過自己的生活。很多習性已經更改，心智也有很大變化，卻依舊在四月一日鬧不來喜樂，但常禱求長安。看着空間裏，每個人都在用自己的方式喚着哥哥就歡欣鼓舞。哥哥，你看，每個人都沒有忘記你。
懷念你，哥哥，光耀如你，始終照亮着無數人的人生。
四月一日，長生快樂。
人是一種常常產生失落意識的生物。又是一年開學時，當看到一個個學生在家長的陪伴下歡歡喜喜走進校園時，我又有意無意有情無情地回憶起我做教師的時光。
在我的生命中，在學校的時光可謂多矣！先是讀書，後是教書。師專畢業後，我還是一個20歲出頭的毛頭小夥，加之又孩子氣，當別人喊我“老師”時，我會很彆扭，羞得慌。上課時，我不敢仔細凝視下面學生的面孔，因為年紀相仿、年輕的女生自然不能多看，以避嫌疑；氣盛的男生也不敢多看，以免敵視。一次，我上課批評了一名大個男生，他竟氣呼呼地站起來無端質疑我為什麼批評他，幸虧被鄰班一位年長的老師及時制止我才免了尷尬。後來，因為和學生年齡相差不大，和學生也慢慢相處熟了起來。
初為人師，憑着年輕人特有的`激情和幹勁，我把全部精力都投入到教學和工作中。我當時既教學校十多個班的體育課，還兼兩個班的數學課，又是班主任，還協助領導負責全校學生的晚寢和早操，不可謂不辛苦，真真實實是“兩眼一睜，忙到熄燈”。我幾乎所有的時間都在備課、上課、批發作業、輔導學生。體育課上，我既教學生軍體，又習武術，更注重籃球、乒乓球、田徑等大眾體育的教學，鄉鎮農村學校，由於缺乏體育老師，以前大多是“放羊式”教學，現在學生既新奇又好玩，很是喜歡。課後，我又和學生們一起打球、訓練，玩的也是不亦樂乎。數學課上，我更是舉一反三、旁徵博引，把看起來深奧的問題講得深入淺出，而且我又喜歡東拉西扯，給學生講些他們喜歡的小説、熱播的電視劇等，所以學生們都聽得津津有味，我也自我感覺良好。由於我是個多面手，學生非常佩服我，因此很受學生崇拜。由於教學工作努力，成績突出，我連年被評為優秀教師，連續兩年被評為全縣師德標兵，並巡迴全縣作報告。所以提起做教師的時光，我倍感自豪和驕傲。
由於工作調動，我離開了心愛的教學崗位，但在我心中，那揮之不去的教師情結時時刻刻填滿着我的心間。在那單純、遠離世俗的環境和空間裏，我生活的很輕鬆、很充實，也收穫了很多，它教會了我處事為人，教會了我認真負責的工作態度，更教會了我什麼是愛心、什麼是責任。它改變了我的性格，讓我更懂得奉獻和付出，以年之後，教師生涯給予我的一切已溶入我的骨髓和血液，我感謝教師生涯給我的一切。
我愛教師這個職業，而今，我走了，再回首那曾經的歲月，似乎有一種茫然的感覺，我會永遠珍藏教師生涯讓我擁有的良知和真誠，以及一切一切。在教師節來臨之際，祝老師們教師節快樂，家庭幸福，事業順利！
懷念遠去的綠色，是因為懷念故鄉的人們，一雙雙辛勤的手在後園精心地培育的那些植物：辣椒，小葱，茄子，韭菜，萵苣，青菜，蘿蔔……它們共同的一種生命的顏色，叫做綠色。它們在母親的寬大而厚實的手掌上，茁壯地生長，它們的綠色是可以容納陽光的綠色，它們的綠色是可以吸納雨水的綠色，它們的綠色是蓄積了能量和大地的精華的綠色。當它們在餐桌之上熠熠閃光的時候，我總是驚歎，有這樣賞心悦目的色彩，在我們的生活當中一直地陪伴，是怎樣的幸福。
我時常會想，在世界上，在我們的大地上，居然有這樣的神氣的顏色，又是提供世界的生命源泉的氧氣的本質(通過森林和植物的光合作用)，又是一切寧靜而悠遠的生存的象徵。從每一個原野、田地、樹林、花園……走過，它們是洋溢着歡快、深摯、親切、温和的綠色，它們是包含着涼爽、細緻、幽雅、深刻的綠色。它這樣的普遍而珍貴。彷彿它是一件學會了變化的衣服。總是給我們貼心的呵護。
是綠色的賦予，使植物維持着維持着人類的生計、維持着一個世界的生計。我以為一個有意義的人，應該是懂得感恩與珍惜的。所以為了孩子們對未來的希望和信任，我們的綠色，本應該在城市的每一個角落裏自由而頑強地和我們一起生活，我們的綠色本應該在廣闊的田野上歡欣鼓舞。因為我們應該給後代留下一個充滿綠色的家園。
現實卻在冷笑。
這樣場面像悲劇在身邊演出。綠色在現代工業文明的侵蝕下，無奈的褪去顏色。更加難堪的`是被我們人類狠心地砍伐……綠色在美麗的生存中被掀去和消除。
綠色在呻吟和悲哀裏孤獨的退縮。沙漠瘋狂地吞噬綠色的身軀。破壞自己的家園是一件叫我們恥辱的事情。是誰把一個莫大的罪名，扣在了人類的頭上?
是我們自己!
家園被深深的綠意覆蓋着、淹沒着，那是很遙遠的事情了。如今僅僅是在微薄的田地裏守侯着的最後的一點綠色，那是我們的食物的底線，所以能夠堅持。我們無法在碧綠的麥田裏守望孩子和將來、守望明天和希望。當我們孤獨地站在失去了大半的綠色的故鄉，聆聽着上古的自然與不遠的歷史的呼喚，有一種哀傷感讓人的靈魂沉思和憂慮。
綠色像我們最好的朋友，在被我們所背叛之後，無言而失望地遠行。它去何方?是否還會回來?我們永恆的朋友!
我一再的挽留，在故鄉的老屋後執着地種植下幾株綠色的植物，在讀書的窗台上放一盆秀氣的文竹，在文字裏虔誠地呼喚與懷念，可惜這只是為了挽留。
懷念遠去的綠色……
在它的身影還沒有完全消逝在我們的視野之時，希望我們能夠珍惜綠色，愛護綠色!願我們在綠色中歡呼，在綠色中擁抱!
學問齋