在平平淡淡的日常中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編整理的遺失的美好作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我始終帶着你愛的微笑，一路上尋找我遺失的美好，不小心當淚滑過嘴角，就用你握過的手抹調……
我生在愛中，生在聲聲稱讚中。小時侯，我總覺得這世界永遠都是那麼美好，一切的一切都是那麼的如我所願，可以説，在我的“字典”裏壓根兒就沒有“不順心”三個字，有時，我甚至會覺得自己不是一個平凡的人，而是上帝賜給人間的天使。
隨着一天一天的成長，我漸漸意識到美好不會永遠，所有的一切都會有缺陷。不會事事如我意，沒有個一波三折就不叫人生!只有有缺陷的美才是真的美。
記憶的拋物線延續到暑假的那天……
那是個充實的一天，因為我們的同學聚會搞得很成功，有吃、有喝、有玩、有樂，還有一串串銀鈴般的歡聲和笑語，總之，樂趣無窮!可天下無不散之宴席，在一段依依不捨的告別聲中大家各奔東西。我和冰清決定同打一輛的士回家。(順路嘛!)
在車上，我倆似乎都意猶未盡，又談論起了今天的趣事。
我眼珠骨碌一轉，欣喜地對冰清説：“冰清，今天我們只約了些舊友，要不我們過兩天把淑君她們也約出來聚聚?”
“什麼!”冰清瞪大眼睛，驚訝地望着我。
我怎麼也想不到她竟是這種表情，便不解地問：“怎麼了，不好嗎?”
冰清依舊望着我，問：“你是真不知道還是假不知道?”
我聽了，更是一臉迷茫。
“哎，你難道不知道淑君約我們明天出去嗎?她難道沒約你嗎?”
我聽了，心中頓時一震，淑君可是我最好的朋友，她居然……
但為了顧全面子，我只能強裝笑顏，回冰清：“哦，你説這事呀!她怎麼可能不約我?約了!約了!”
我知道我裝得不太像，讓她有點半信半疑，可這並不是我真實情感的流露哇!
不一會兒，冰清到家了，我再一次露出那份不自然的笑向她道了別。
冰清走了，我獨自坐在的士的`後座位上，呆呆地望着車窗外，耳畔還不時迴響起剛才那一番對話。心中亂得一團糟，心情一下子從天堂墜入了無底深淵。我捫心自問：“為什麼?為什麼?為什麼?”可始終找不到答案。忽然，我似乎想到了什麼，難道……
記得放前一天放學時，淑君對我説，她要上WC，讓我一定要等她，可我，居然不把她的話當回事，跟着別的同學走出了校園。後來，聽別的同學説，她來找過我，好象很急的樣子。對，應該就是因為這件事，這大概就是她對我不守信用的懲罰吧!唉，都怪我!都怪我!要是當初守一下信用，今天就不會……
想到這兒，我忽然有一種想哭的衝動，卻欲哭無淚。
淑君，説實話，我真的好想加入你們明天的派隊，好想和你們一起哭，一起笑，可是……我想，也許我們以後不會再朝夕相處，也許這就是我們的結局，也許我們彼此都會有遺憾。但我相信，每一次失望，都會有殘留的快樂;每一點遺憾，都會有遺失的美好。我一定會始終帶着你愛的微笑，一路上尋找我們遺失的美好，把這些遺失的美好串成一串串你我友誼的記憶水晶……
現在我被迫接受了這個事實。因為在事實面前，我們只能相信，這是人生已經安排好的路。或許，就是人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。
9月1日，心情沉重。因為我明白，雖是新學期的開始，卻是分離的象徵。8月30日就聽到朋友説要分班，那天，我轉告了很多人。她們不相信，更不願相信，朝夕相處了兩年，我們七年級在陌生中摸索，八年級時友誼含苞欲放，我們下課一起討論、開玩笑，上課偶爾會傳紙條，或為防止老師提問互相求助。這些，從未曾留戀。過後莞爾一笑，認為會這樣持續很久，初四也將這樣熟悉地過去。但是，我們都錯了，我們沒來得及懷念，8月25日一起上了最後一天課，還茫然不知，打打鬧鬧，這大概是我們八年級最後的機會開心了。
9月1號，剛到校的同學都很快被這條消息吸引住。老師讀分班的名單時，教室裏很靜，很靜。我轉頭看，師妹(朋友，原坐我後面)還沒有到校，她還是那麼懶，以為像八年級似的.，7：30才肯來。可惜她沒有趕得上和我們告別。老師讀完後，依然很靜，許久，才想出一句：“好了，都走吧。”我們帶着書包，各自尋找新的陌生。
下課，九年級的走廊總是成堆的朋友，利用僅有的幾分下課時間相聚。説老師很兇；説同學都很陌生；説自己坐在前面，上課難以違反紀律。但最終我們連這點相聚時間也消失了，課前2分鐘進教室，幾乎每節課老師都拖堂，課間10分鐘，又能餘多少！
2、3號由於週末，放了。這對於我們，可以利用兩天很好的安慰自己。猛然接受這個現實，太唐突。老王説，好象以為考試時在各個考場，考完後依舊可以回到自己班級。我們都贊同，只是這一次，考完後就各奔東西，班級散了。
3號早晨習慣性的6：35起牀，一如既往地想着：學琴又晚了。當我抬頭望着琴上的書亂七八糟時，才醒悟：我們已經畢業了，學琴班也不復存在。於是又開始懷念我們學琴班五年來的相伴。女生有11人，通常練好琴的僅有2個；而男生張恩*一人每週被表揚。我想我們沒有不服。記得張恩*練好琴，把凳子搬到張琳旁，讓她算命——張琳算了兩次，都以張恩*住茅草屋為結局，然後張恩*氣急敗壞説她算不準；記得我們唱譜子，跑調時的怪音調，常常自己忍俊不禁；記得張恩*上去領彈，女生故意搗亂，一重奏頓時變為四五重奏，然後鬨堂大笑，集體練不下去；還有考9級前幾天，老師不在時發生的男女大戰，蒙琴的布被當作武器，白布漫天飛，然後搶吹空調的最佳位置。以為每個星期都是千篇一律，便也忘了珍惜，直到考級那天，走了回頭，發現我們即將永久分離，五年，就這樣逝去。
九年級的學生或許少有時間封存記憶，我們過着和初四同樣待遇的學習生活，累不堪言。這些遺失了的美好，會在我疲憊時，帶上一種欣慰，覺得當時的畫面很温馨，卻是封存了永遠的事實，再也不可能被翻開。我們總是失去了才懂得珍惜，為時已晚，晚時才悔，只好徜徉於消逝的記憶。我的九年級，就帶着這種感覺，開始了。
每次我聽到飛兒樂隊的那首《遺失的美好》，我總會想起圓明園，聽着那輕柔、悠長的音樂向我道來這個花園的艱辛與磨難。終於，我在一個陰雨綿綿的日子踏入了圓明園，觸摸到了這遺失的美好。
身入圓明園，我愣住了。這裏，是滿目瘡痍，這裏，只有殘垣斷壁，大水法遺蹟的石柱孤零零地立在那裏，默默地承受着雨水的拍打、敲擊。這裏的一切都變得濕滑，變得泥濘不堪。精雕細刻的花紋上，掛着搖搖欲墜的水滴，整個遺蹟被雲霧籠罩着。大水法，經歷了百餘年的血雨腥風，不再有清泉流過，不再呈現巧奪天工的人間奇景……我的心緒和大水法一樣在煙雲中縹緲沉浮，心情和圓明園一樣在大雨滂沱中起伏澎湃。
然而導遊卻告訴我：圓明園是清代皇家園林中最豐富多彩，最俊美的一個。它集東西方文化於一身，聚天下之美於一園。這裏擁有中式園林的縮影和歐羅巴大地的樓閣，被譽為萬園之園。曾經的大水法，是一處噴泉，這裏的觀景台上曾有十二生肖的動物頭像，這裏的過去是多麼金碧輝煌，多麼令人神往！
但是映入我眼簾的，卻只是在雨中黯然失色的一片狼藉。不，它們不只是一堆廢石，而是滿地的屍體！每一塊碎石都是殘肢。我問蒼天：“大水法身在何地？”蒼天忽地電閃雷鳴，但仍然沉默不語。我問石柱：“圓明園去了哪裏？”石柱在雨中痛哭流涕。這答案，每一個人，尤其是每一箇中國人，都沒有理由忘卻，是英法聯軍把萬園之園撕成了碎片！
1860年10月13日，英法聯軍在北京城犯下滔天大罪！圓明園，這座古老的東方文明古國的博物館，一個頂級世界王朝的精神家園，英吉利、法蘭西兩個強盜和兩萬個瘋子一把火把它從地球上，從人類文明史上抹去。從此，華美的宮殿成了一片礫土，那場大火的煙塵穿越亙古的長空訴説着這千古遺恨。
在我異常憤怒的時候，我又一次被大雨中的'圓明園驚呆了。在這猛烈的風和雨中，我明白了：“為什麼圓明園只剩下了徹骨的悲涼？因為我們的民族曾經弱不禁風，這份恥辱隱沒在五千年的愚昧中！一個強大的民族不應只有憤怒，他應該明白，落後就要捱打，民族需要自強！唯有這樣，我們才能挽留像圓明園一樣的人間奇蹟！”
震耳欲聾的雷聲又一次從天邊傳來，我看着十二生肖的頭像曾經安放過的地方，看着眼前的石頭上越來越多的積水。我想起了有海外華人富商為了買回十二生肖頭像而傾家蕩產的故事，我欣慰地露出了一絲笑容，我彷彿看到了民族精神的迴歸，中華民族又一次屹立在了世界的東方！
雨隨着我思緒的遠去而漸漸停了下來，不知不覺間，我已在圓明園度過了一天，遊人紛紛收起雨傘，唱着歌，踏着積水空明的鵝卵石路回家。圓明園中的石柱在經歷了風雨的洗禮後又恢復了沉默，面對黑暗與寂靜。我也戀戀不捨地離去，繼續回憶那些遺失的美好……
沿着小路慢行，伴着微風的吹拂，臉頰上不禁滑落幾滴淚珠，想起了那許久的承諾和遺失的美好。
曾經的風采。
看那橫跨天邊的五彩橋，承載着心靈的慰藉。望那懸掛山脊的搖籃，蕩動着友誼的永恆。山與山重疊，川與川倚靠，綿延起伏。空中的白雲，用變幻演奏了一篇和諧的樂章；夕陽的餘輝，用色彩編織了一條温馨的紅毯；靜夜的星辰，用閃爍構成了一幅撩人的靜夜圖。
天之廣，海之大，自然的風光美不勝收。花的豔，草的綠，自然的風光五彩繽紛。
遺失的美好。
然而，好景不長在……
當狂風肆虐時，樹在搖曳，小溪在哭泣，當黃沙飛舞時，車輛在閃躲，行人在遮蔽。
樹木的砍伐，植被的濫採，使得風隨心所欲，愈吹愈烈，掀起了屋子的蓋頭，折斷了樹的枝幹。人類的自私，使得黃沙任意妄為，隨意鋪灑陸地。風的吹，沙的飛，它們無情的放蕩，讓人類嚐到了“惡果”這道菜的滋味，“享受”到了自然的報復。
地球似天橋，承載着數以萬計的生命，在風的吹襲下，搖擺不定。讓人類覺得沒有安全，這是自然對人類殘酷行為懲罰所頒佈的第一道“聖旨”，使人類察覺生命正處在危機之中。天橋的承載力是有限的，如果人類繼續無情地瓜分自然，那麼天橋將會斷裂，無數的靈魂將徘徊於山澗間。橋塌則人亡。
如果説自然已被毀滅，那麼，山即是光禿，川即是停息。那白雲已烏，那餘輝已盡，天空再也找不回昔日的魅力，夕陽再也穿不上昔日的紅衫，所有勝景即為荒寥。曾經山河的'壯麗、溪水的柔情已遺失。
自然的毀滅意味着生命的終止。
自然與人類猶如手心手背，是否能放棄一側而選擇另一側呢？面對自然與生命的抉擇，是否能放棄自然而選擇生命呢？這並不能和“魚與熊掌”“生與義”相提並論，而是水與海的包容，沒有水，海又從何説起呢？離開自然的人類，是沒有翅膀的鳥兒，喪失了它高飛的志向；離開人類的自然，是沒有羽毛的孔雀，遺失了它炫耀的目光。每一棵樹都需要人類的呵護，每一株草都需要人類的照料，每一朵花都需要人類的栽培。自然與人類是相輔相成的。
自然的今日比起昨日，顯得有些遜色。大概是因為人類不瞭解自然的變化規律，不珍惜自然資源，不懂得自然為人類所帶來的福和利，導致自身利益受損，資源缺乏，從而破壞了自然。沙塵暴肆虐，酸雨侵襲，洪水氾濫……為人類的生存造成阻礙。
是人類的不節約，不珍惜使得自然災害頻頻出現。然而，自然不甘心被破壞，只好向人類報復，最終受害的仍是人類。人類是最終的受害者，那人類為何不保護自然，不美化自然，使其更加完美呢？
今日栽樹，明日乘涼；今日節約，明日豐滿；今日環保，明日美好。
自然是呱呱落地的嬰兒，需要人類母親的細心呵護，在成長過程中，人類母親不停地呼喊：“愛是生命的長河。用愛待自然，明日的自然將海闊天空。”
記憶中，一張張純真的笑臉，都被定格在“咔嚓”的一瞬間。而我擁有的，只是回憶，僅僅是回憶罷了。
一路上，有過風雨，有過陽光。我清晰記得的，是糖果的甜香，是檸檬草的清香。它們伴我經歷風雨，陪我享受陽光。
瑩。是的，我還記得你。我怎麼忘得了？在那段被詛咒的時光，我憤怒，我害怕，我痛苦。我沒有哭，我只是掉眼淚。你，手捧着代表了勇氣與希望的糖果罐，裝着橘子糖和蘋果糖的糖果罐，卻騙我裏面還有代表了失敗的紅棗糖。我相信了，所以，我得到的一直是勇氣和希望。笑，我們開始笑了，那麼純潔，那麼無邪。是感恩的。
萌。是的，我還記得你。我怎麼忘得了？七月，如火一般。我們倚在河邊大樹下。檸檬草的傳説、檸檬草的童話、檸檬草的預言……我們都深愛着檸檬草。現在看來多麼幼稚的故事，而當時，我們卻津津樂道。記得，我們有多珍惜互送的檸檬草掛件，它們散發着淡淡的'清香，閃爍着象徵友誼的亮光。笑，我們一直在笑，那麼開心，那麼輕鬆。是無憂的。
紀念?流淚
突然很想寫回憶錄，想記錄下和你們在一起的點點滴滴，那些快樂的、憂傷的、美好的，我一樣也不想落下。因為我怕失去。我怕有一天，我們要分開了，這些那些，都會像沙子一般，流走了，就再也回不來了。可是我寫不下去。很奇怪的，我一寫，眼淚就會嘩嘩地流。我不知道是我太善感，還是某些人、某些事讓我感動。我只知道，我離不開你們。
人家説我很傻。我承認，比如現在。我寫這種東西不就是為離別做準備嗎？好像顯得我特想離開你們，呵呵。
當然，我只是怕失去，怕遺忘了。我不想忘，我不能忘。但我不得不説，時間可以改變一切，思想、記憶，抑或其他。可是記錄下了又有什麼用呢？終究不過是黑白的紀念。是讓人看了忍不住想流淚的黑白紀念冊。
思緒?逆流
我不知道我還能做些什麼。這個世界突然讓我覺得壓抑，我無法呼吸。喧鬧的大街，人們行色匆匆，沒有誰會關注別人怎樣。一切模糊了，我感覺好孤獨，就像一隻蜷在牆角的受傷的小貓。我好詫異，我認識的世界，不應該是陽光燦爛、温馨美麗的嗎？
困惑。我想掙脱。可是那雙無形的大手卻把我抓得很緊。
努力了，累了，我睡着了。
夢裏的世界，有河，有樹，有檸檬草，有糖果……我看到了，兩個小姑娘。她們，似曾相識，可我拼命想也想不起來。我想喊她們，可是我的嘴巴卻怎麼也想不開。我想跑過去，可是我的雙徒兒卻怎麼也邁不動……
驚醒。周圍依舊是沉悶的黑色。我不想再做無謂的掙扎。我好像懂了，生命的列車，不可能往回開。
留戀?止步
我真的不該倒着走。一直，我都踩着自己的腳印往回走。是的，路上繁花似錦，但那已不屬於我。我只不過是在回憶裏快樂。我不可能始終活在回憶裏，那是自己騙自己。其實心裏一直都很清楚，早該調過頭往前，我只是不敢面對，不敢承認。
向前？向後？曾經，我不知該如何選擇。如今，我不再迷茫，不再猶豫。
回憶，不管用什麼方式挽留，它終將離去，它始終不屬於未來。
回憶，不管有多麼美好，對生命而言，它只是過去式罷了。
回頭。
我，要往前走了。
天還是那樣藍，雲還是那樣白。我漫步於草坪，尋找遺失的記憶。我從不肯妄棄我與她的任何約定一絲草，一縷風，一束花都能牽動我的心！
可現在留下的只有彼此的思戀，這種感覺難受極了。我也不知道我們之間到底有什麼隔閡，竟讓我如同姐妹的友誼煙消雲散。蒼天啊，我到底犯了什麼錯，讓我遭受相思之苦！
是因為那次嗎？那次，下着大雨，真是史無前例的大雨，狂風呼嘯，雨“啪啦，啪啦”下個不停，天色灰暗。
我們在開着日光燈的教室裏考試，我生平最怕考試，考前考後忐忑不安，難熬的４０分鐘終於過去了。我原本以為，我的不幸，在這難熬的40分鐘裏，就會與我説88，但我完全想錯了。似乎那件事是註定的，是我的宿命
“對了，老王！你那個題是怎麼做的”明天説。
“我是這樣做的”我信心十足。
“不對吧，老王，真沒想到你這個‘不倒翁’也有算錯的時候。”她傲慢的'説
我一聽傻了眼，開始還準備向100分衝刺（雖然我害怕考試，但我一般考的還不錯），地球人都知道我是一個愛面子愛到不行的人，説什麼我也不能讓他們看我笑話。可現在全泡湯了，不行我得想個辦法，咦，有了
就在這個雖是白天，但灰暗的如同黑夜的白天，我幹了一件見不的光的傻事。一切都在我的祕密進行中。放學了，同學們衝着雨飛跑回家，只有我一個人留在教室裏。一切準備就緒，我悄悄的，慢慢的（樣子像個小偷），來到了我的“犯案”現場――老師的辦公室。
我迅速的找的老師的辦公桌，手顫抖的拿着鋼筆，找到我的試卷，急忙改正。
忽然，一陣急促的腳步聲，我聞聲迅速放下鋼筆，一個熟悉的身影走過。當時的情形使我顧不了那麼多，我又開始了我的計劃。當我將要完成我的計劃時，身後傳來一句話：
“老王，你在幹什麼。”
我急忙回過頭，目光與她相交，看着她的一雙空靈的大眼睛，我面紅耳赤，説：“沒沒幹什麼。”
她一臉疑惑，眼睛裏充滿懷疑，重複道：“真的沒什麼？”
我故作鎮定的説：“真的沒什麼。”
忽然，狂風大作，雷聲震耳欲聾。
她似乎發現了什麼，對我不斷追問，也許是我的做賊心虛，我沒有辦法再演下去了，我把我的所作所為一一向她説清楚，請求她的諒解，不管怎麼説，她還是我最要好的朋友。誰知她説怎麼也不願與我同流和污，要與我絕交。
由於我當時早就氣的毛都豎起來了，説：“絕交就絕交，誰怕誰呀！”
一段美好的友誼就這樣毀於一旦。
她説完跑進了雨裏消失了，留下我一個人孤零零的站在那，我有一種失落，有一絲感傷劉林我錯了，我虔誠的向你認錯，求求你回來好不好可誰又聽得見了。
雨下個不停，伴着雷聲，更伴着我的慚悔，下着，下着
天還是那樣藍，雲還是那樣白，我漫步於草坪，尋找遺失的記憶，遺失的美好
當試卷發下來，才知曉我開始做的答案是正確的。
憂鬱的海，綿延不斷地思念天邊；龜裂的地，如飢似渴地祈求雨露；稚嫩的草，異想天開地期待永遠的春天。我就是那片海、那塊地、那棵草。
十四歲的我，夢想繽紛。我擁有夢，我相信夢，夢支持者我的靈魂，使我的依靠。一切的一切，都如我所夢想的，一帆風順。
因為有夢，我的腦海中沒有了憂愁；因為有夢，我的詞典裏沒有了痛苦；因為有夢，我的臉頰上沒有了淚痕。有的，是笑容過後無盡的燦爛。
在夢的圓形軌道上，我依舊快樂行使，睜眼閉眼一切皆是美好。
可有一天，黑雲遮日，風沙相追，一陣龍捲風襲過我的心。風太急太快，我措手不及，無處可躲。它，竟冷風過境般的改變了我的世界。
蕭條的秋路上，有一個憂苦得流淚女孩，那就是我，相信嗎？
“唉”，這個極度悲觀、無奈的感歎詞，今天已成了我的專用。只因一張在我手中緊握着的陌生的60分的試卷。
駐足回首，哪個考場不是我瀟灑揮筆的地方；哪次髮捲不是我心比蜜甜的時刻？因為，我有夢。可這回，手中的筆在試卷上停了又停，頓了還頓。髮捲後，看着色如鮮血的分數，我怔住了，一秒後，我哭了。我夢想的不是60分啊？我的心很痛。這是我接受試卷的挑戰以來，第一次如此慘重的失敗，第一次在應試這條我已熟悉其平坦的的路上，遇到如此的坎坷，我摔得好疼，好疼。
邁動麻木的雙腳，打開一攥折的試卷，保持絕對的冷靜，睜大噙着淚水的雙眼，將目光投到這張試卷上。60，這個赫然的數字，再一次電擊了我的心。我接受了這個現實，第一次認識了殘酷，感受了無情。又是一次冷風過境時的淒涼。
夢與現實，一個圓和另一個圓，雖然半徑不同，雖然我從未偏離夢的軌道，可總有相切的瞬間，總會走夢與現實交匯的路。
再回首，重思考。夢是什麼？是我考高分的原因？是我一切順義的根本？不是的。夢是得高分，自己的努力使原因，實現了夢，則一切順意。驀然回首，原來如此。
誤解了夢的意義，忘記了努力的過程，錯誤地將自己推向夢包裝的軟弱邊緣，使自己如此不堪承受顯示，把夢的破碎當作厄運。100分，是我的一個不切合實際的夢，60分，是我該得的。想想我為這個夢所付出的.，只值60分啊。
夢是目標，需要努力才能實現，不要誤認為它的實現是必然、是容易的。站在夢與現實的交界點，做一個思考者，其實，實現的夢就是現實。沒有自己的努力，你追逐不到夢，它將永遠不能成為現實。我現在要做的，是學會承受夢的破碎，承受現實。
原來，60分是我沒有傾注努力所實現的夢，原來，付出與夢成正比。60分，是必然。沒有一個人不付出，而實現夢。茫茫人流中的青少年，不要只會做夢，不去努力實現夢。
更加努力，補全破碎的夢，讓60分成為永遠的歷史，在這條盡頭是春的秋路上，尋找遺失的美好。
我開始帶着你愛的微笑，一路上尋找我遺失的美好，不小心當淚滑過嘴角，就用你握過的手抹掉，再多的風景也從不停靠，只一心尋找我遺失的美好。
———題 記
人總是這樣，直到失去後才憶起往日的美好。進入高中學習才一個月，對國中歲月的懷念卻與日俱增。終於抑制不住內心的衝動，在一天放學後，拉上幾個同學回到了離別不久的母校。
距離學校越來越近，原本滿懷期待和興奮的心竟萌生出一絲緊張。到了母校門口，發現大門敞開着，三年來對我們一直“凶神惡煞”的保安叔叔竟然對着我們微笑，並歡迎我們的到來。
學校噴泉邊的小灌木叢翠綠可人。在過去的三年裏，我們卻常被它們困擾。接連不斷的落葉，讓我們每次打掃衞生都耗費很長時間。掃乾淨回到教室後，卻又聽到廣播裏教導主任的聲音：“下列班級還未打掃包乾區，請值日生趕快打掃……”就因為位置不好，我們每次都榜上有名。而現在，看到這些生機勃勃的小灌木，卻滿心親切。
遠遠的，我們就看到站在操場上的體育老師。因為他的鼓勵與幫助，體育成績向來只能及格的我卻在會考時拿了滿分。我向他招着手，喊到：“老師，我回來啦！節日快樂！”他開心之餘，又有點驚訝，笑着説：“你們放假啦？”聽着熟悉的聲音，我們不禁感慨道：“回來真好！”
後來，我們又去辦公室找班主任。他教了我們兩年，一直都很嚴肅，以至於在學校時，我常常躲着他。直到現在，我都忘不了他生氣時瞪我們的模樣。如今，還是有些緊張。我膽戰心驚地敲着門，不料卻迎來了滿面笑容。他沒有了往日的嚴肅，而是用幽默風趣的語氣對我説：“你是第二個過來的。”這突然的轉變，讓我驚訝萬分，也讓我有種受寵若驚的`感覺。
似乎每個老師都變得親切了不少，他們和我們一起聊着彼此的改變。英語老師以前很兇，總是批評我們，不給我們説話的餘地。而現在，她拉着我的手，像個大姐姐似的和我説着。我告訴她我的定語從句練習題錯了很多，她卻温柔地説：“這個是有點難的。沒有關係，慢慢來，你學得已經很好了。”同學抱怨説聰明的學生太多，她安慰道：“你們也都很聰明啊！”當我們説起食堂菜不好，人又很多，還是國中好的時候，她竟孩子般地説：“那你們回來吧？”
對啊，回去吧，可是，我們已經回不去了。在國中的時候，整天埋怨學校不好，老師太嚴厲，作業太多，盼望着早早畢業。而現在，終於畢業了，又一心想着要回來。當熟悉的往事漸行漸遠，才驀然覺察到以前從未關注卻已經遺失的美好。
看着下課後那一大羣身穿白色襯衫湧向食堂的學子，我似乎找到了過去的身影。曾經，我們也那般年少，那樣充滿活力，但這熟悉的一切，都貼上了“過去時”的標籤，堅定地告訴我們再也回不去了。
給時光以生命，而不是給生命以時光。那段時光已經回不去了，如今，好好珍藏曾經美好的記憶，才對得起那三年的光陰。
再見了，我的母校；再見了，我的懵懂歲月。我會珍藏着這段美好記憶，在思念它的時候細細回味。
曾祖父已經走了有20個年頭了。今天正好又是個清明節。曾祖母獨自坐在門口的石階上發呆，所謂“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”曾祖母原來就陰鬱的神情顯得更加詭異，伴隨她左右的老公貓也識趣地依偎在她的身邊。
我獨自在房間老式的火爐上生着火，70歲的年齡差，再加上語言不通，我和曾祖母根本沒有話題可言。
雖説是春天，但是寒意未減。去把曾祖母叫回來吧，我這麼想着，走了出去。曾祖母正看着前面的老平房，輕聲嘀咕着什麼。
“老奶奶！”我大聲叫了一聲曾祖母，她的耳朵不好，我喚了幾聲她才緩緩地回過頭來。她渾濁的眼睛裏閃過一絲憂愁，想説出的話也卡在了嗓子裏，她身旁的那一隻老貓也高傲地甩了甩尾巴，彷彿在説我不看氣氛。
我一時語塞，默不作聲地坐在了曾祖母的身邊。
是的，我們家其他的人都去上墳了，曾祖母按理也是要去的，可她卻賴在了家裏，不肯出去，曾祖母的脾氣倔，誰也説服不了她，於是，我便和她留在家了。
“小雨啊……”曾祖母叫了一聲我。
“……嗯。”我輕聲回答了一句。
她起身往屋裏走：“回去吧，天涼了。”
曾祖母的眼睛裏還是有一絲憂愁。我想再説些什麼，她卻下意識地阻止了我。
據祖母説，曾祖母從不曾去給曾祖父上墳，理由是她“害怕”，
所謂的“害怕”又是什麼呢，我目送曾祖母，她似乎有一點窘迫不安，差點一個踉蹌摔倒，我趕緊去扶住她老人家，她卻倔強的甩開我的手，示意自己可以走，她就是這樣一個可愛綠色又倔強的老人。據説，曾祖母的脾氣就是被曾祖父寵的。
曾祖母真是個幸福的人啊，我心裏想着，以前，他們一定很幸福，可是現在，曾祖母的.背影卻顯得瘦小、孤獨。
我皺起了眉，又想到曾祖母那個憂傷的表情，我的心裏突然一緊。
那隻貓打了個哈欠，也起身小跑，鑽進了屋子。
曾祖母慢慢地坐在了牀沿，我也跟着走了過去，依在她身邊。
她滿意地笑了笑，不一會又開始嘮叨起來。我默默地坐在她身邊，做她的聽眾。
“哎呀，老頭子……一輩子不容易，還沒享到福。嗨哎（這是我們家的方言，等同於“哎”），這一輩子苦了，我多好，孫子孫女（我爸爸和姑姑），重孫重孫子（我和堂哥）都孝順我，你們是能和我比的嗎……”
我忍住笑，卻覺得有點心痛。或許那個“害怕”並不是“怕死”，而是另一種名為“思念”的東西。
這世上唯一的，她最愛的那位我從未見過的曾祖父，早早地走了，把曾祖母孤身一人，留在這裏。
曾祖母或許已經糊塗，或許已經開始胡言亂語，可是她的話，幾乎都在懷念曾祖父，那段相伴相依50年的回憶。
我伴着曾祖母坐到了正午，抬頭仰望，只覺陽光正好。
下午，大家都回來了，他們説，曾祖父的墳上開出了那一帶少見的迎春花，我笑了，覺得心裏一股温暖與欣慰蔓延。
也許，這是曾祖父給曾祖母的美好。可是，它也會消失的吧，但是……沒有關係，它會長存於回憶。那份美好的回憶，又是曾祖母對曾祖父的追憶，何必畏懼呢？去見見曾祖父吧。
話説“國有國法，家有家規。不以規矩，不成方圓。”家風伴隨着人的一生，家風決定了人的品行，決定了人的生活，更決定了一個人一生的命運。
年幼時，一次去姑媽家玩，發現沙發上坐着一位不認識的姐姐，她看上去對大家都十分陌生，也不愛説話，但非常有禮貌。爺爺奶奶與她聊天，她毫不膽怯，話説起來真是挺有道理的。
回家後，我問媽媽：“那位姐姐是誰？”媽媽猶豫了一會兒，説：“因為以前姑媽家條件不好，長輩們都喜歡男孩，多一個人也承擔不了必要的開銷。於是，你姑媽把她生下後就抱給了外地的一家人，希望她能過上更好的生活。這之後才生了你表哥。”我似懂非懂地點了點頭，接着問：“那她現在怎麼回來了呢，還這麼內向？”“因為現在生活條件好了，擔負得起這一份責任，也是時候接回來與她想相認了，畢竟小時候把她抱走也是迫不得已，大家都覺得十分虧欠她，即便她現在生活得再好，也終歸是自己的孩子。至於內向嘛，或許是她對這裏的環境還很陌生吧。但令你姑媽萬萬沒想到的'是，離別了十幾年的女兒過的生活卻很不好，當初都後悔了把她抱走。”媽媽感慨地説道。
之後聽長輩們説，那位姐姐的養父母都身患重病，養父不能幹體力活，而養母也是如此。因為他們夫婦當初沒有孩子，所以決定收養她，而真正在這十幾年來關心照顧她的人，是那位年邁而又和藹可親的奶奶，可近年來，他奶奶也因年紀大，生老病死。一家子的生活費和她自己的學費都需要她一個人承擔，不僅如此，在上學期間還得半工半讀。她曾想過結束學業，出去打拼，希望讓家裏過得更好，但這條路不比讀書好。儘管出去打拼，不但賺不到幾個錢，還得拼死拼活地賣力，家裏人也照顧不到。幸運的是，姑媽姑父及時去和她相認了，這才使她順利地上了大學。
相認之後，姑媽經常給他寄錢過去，有時間還會過去看望她，多多鼓勵她給予她精神上的鼓勵和缺失的母愛。而寄給她的錢也沒有自己亂花掉，而是用來補貼家用，給養父母看病，以盡這是多年來的養育之恩。
也許這就是所謂的親情吧，雖説不是親生的孩子，但養育之恩不可否認，撫養了十多年的感情當然要比這幾天的相認來得實際。雖然她家經濟不好，養父母也沒有多少知識文化，他們一家人也説不上幾句話，但他在那樣的環境下生活家教卻很好，十分通情達理。在那樣的生活環境下磨礪，他能比常人更堅強，更能吃苦耐勞。這就是“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。”的道理吧。
是家風給了她的生活一抹彩色的豔陽。相比之下，這邊的條件要好得多，但她卻依然想呆在養父母上身邊。換做是誰也是一樣的決定，若是讓我選擇亦是如此。在我看來，養育之恩比物質條件更實際。雖説不是親生父母，但他們在你最需要鼓勵和關愛的時候，是他們給了你一個生命的渡口，一縷温暖的豔陽，一道希望的曙光！
這份養育之恩不可被時間所沖淡，再多的財富也換不來，“知恩圖報”形容於她毫不遜色！
至今聽《遺失的美好》，還是會被觸動，因為它讓我想起了你――琳。曾經和我一起笑，一起玩的女孩。現在的你還好嗎？
記得你和我一樣愛好文學，一樣愛看《故事會》，我們曾經“不怕死”地在升會考試就要來臨的重要時期，偷偷地在課堂上看《故事會》，以致於被老師那時不時高低起伏的聲音嚇得膽戰心驚，在經過幾次虛驚之後，我們終於相視而笑，直呼：“嚇死我也。”然後繼續埋在書海里。
你還特別愛“威脅”人。每次我帶一些好玩的玩意故意在你面前炫耀的時候，你總是先來“體察體察民情”，然後大肆地“搜刮民財”。我要是不給呢，你就站直了豎起食指對我點了點，酷酷地説：“好呀，你不給我，你以後可不要後悔呀。”通常你這話一出，我就不能不屈服於你了，誰叫你是我最要好的朋友呢！因此，我常常説你是“剝削人民和壓迫人民的人。”你呀，也從不在意，倒是在我話一説完的時候，説上那麼一句：“誰叫你要帶來呢！”我也只有認命了。
你真正讓我害怕的一次是在集郵風氾濫的時候，當時啊，幾乎全班同學都被郵票這一小東西給迷住了，導致一下課口裏吐出來的第一個詞就好似“郵票”知道上課，場面極其壯觀。你實在看不下去了，叉着腰氣憤地説：“快要考試了還這樣子，還讓不讓人讀書了！我得去報告老師！”你説這句話的時候態度極其堅決，我也大為支持，後來轉念一想，不對呀，我自己不也集郵嗎？我還幫着她，我這不是找死嗎？於是我改口勸道：“琳，還是算了吧！你看人家父母賺幾個錢也不容易，你這就叫老師給沒收了，人家不是太冤了嗎？”我就這樣嘰裏咕嚕得説了一大堆好話，沒想到你聽完了卻似笑非笑地對我説：“你小子別以為我不知道你心裏在想什麼，我知道你也是其中的一份子，要想我不揭發你嘛，也行，除非……”“除非什麼？”你仍繼續保持着你那神祕而燦爛的笑臉，説：“除非你很我一起去告訴老師！”我當時一聽完就愣住了。你終究沒有告成狀，這件事也就不了了之了。
上中學以後的第一個聖誕節，我送了張聖誕卡給你，你也回了我一張，收到你送的卡片的時候我很高興。我記得那封面上畫着兩個搞怪的卡通人物，內容大概是講述要注意交通安全之類的。看了你的祝福語，我不禁笑了，你説：“靈，我知道你不太會騎車，所以特別送這張卡片給你，希望你引以為戒！”我當時不懂得你的意思，只是一個勁兒地説你太有趣了。現在看來，仍有暖暖的關懷之意。可惜那一起歡笑的日子終究一去不復返了。
我怎麼也沒想到，時間竟徹底得把我們的友情抹殺了，第二個學期，我們徹底地成了陌路人，相見亦不再問候，在你的`臉上我再也看不到任何笑意，你依舊酷酷的，酷酷地從我身邊走過，只是你再也不甜甜地叫我的名字。你變了，你的鼻樑上穩穩當當地架着一副眼鏡，顯得與你的年齡多不符合。
我永遠也忘不了，在我14歲那年，有一個你與我歡樂同在。
琳，身在他班的你還好嗎？你還和我一樣依舊鐘愛文學，鍾愛《故事會》嗎？
有一首歌會成為我心中永遠美麗的回憶，它縈繞在我耳邊時，也提醒着我曾經擁有過一段友誼。
國小要畢業的那段期間，不知道是否是成長的感覺壓得太重，還是想更多引人關注，自己突然覺得成熟起來。也因這，我與相識良久的摯友彼此間有些格格不入了。她是個挺幽默的女孩，胖胖的圓臉，樸實的話語，帶着幾分可愛，總能讓我感到歡喜。
但她又是極不引人注目，在班裏是個平凡的角色，她不是成績令人煞羨的優等生，也不是長相特討人喜愛的蜜糖，她也沒有滔滔不絕的口才，她只是一個擁有簡單幸福的簡單女孩。她也會因自己的成績不佳而自卑，但多一點的還是積極。所以她一直很吸引我。
平日她喜歡搞笑，我這個做好朋友的自然會“朋唱友隨”了，兩個人成為了大家公認的“開心果”，常常你一句，我一句，像説相聲似的，逗得人笑了合不攏嘴。或者縱情高歌一曲：“我始終帶着你愛的微笑，一路上尋找我遺失的`美好，不小心當淚劃過嘴角，就用你握過的手抹掉……”(這是我們共同熱愛的一首歌)連自己都陶醉其中。你別説，還真有那麼一點像明星開演唱會，惹得同學們歡呼不斷，掌聲不斷。
偏偏到了這個思想改變的過渡期，兩人的友情出現了危機……
她還是繼續搞笑，而我卻顯得有些不耐煩了，因為知道升國中後我倆會分開，心裏總有莫名的哀傷，而她卻“不諳世事”，若無其事地開心。“外界都在悄悄開始變化了，你怎麼沒有一點反應啊！”我心裏這樣想着。
我想着以前我們天真地學電視劇“義結金蘭”，一起構架美麗虛幻的童話故事還把自己認定為裏面的主人翁，一起無憂無慮地俏皮搞惡作劇，一起認真努力地學習，一起討論什麼歌我們會唱得最好聽，一起分享自己的心情，一起開心，一起難過……我們的“一起”有太多太多了，這些你還記得嗎？我們以後還會有無數個“一起”嗎？
因為對未知的未來的揣測太多，我心裏開始不安。她似乎沒有感覺到朋友的變化，繼續去觸碰問題的導火線，並且總在兩人需要獨處聊天時加上其他同學。我不是因為嫉妒什麼的，只是覺得她可能還不明白我對這份友誼的珍視，使至我因為要各奔前程而不捨，我真希望她能用依舊温暖的話語安慰我。可是沒有，似乎兩人的友誼只能停留在一起玩耍，談話，我只覺得越發沒有舊時的無話不談了。彼此間產生了一道無形的隔膜……
就這樣，我們不久就畢業了，關於“以後我們要常聯繫的話”兩人終究沉默。我們就順其自然地分開了，一句話也沒有多説。我就在沒有負擔的暑假中迷迷糊糊地盼着國中生活，學着習慣沒有她和我一起吟唱，一起聊天，一起學習。因為我知道，上了國中之後，我還會擁有許多新朋友的。深不知這會是國小時代中最大的遺憾……
可現在，我才明白，深厚的友誼怎麼會隨時間的改變而改變呢？我們還是會很想念對方，有時會打電話問候瞭解對方情況，有時會在網上不期而遇，我們還是會互訴心事，只是再找不到無法描述的熟悉了。儘管很希望再次擁有摯友，可能歲月的變遷也會使人遺忘吧！
人生總會有些遺憾無法彌補，但擁有過也是一種幸福。
相信我們寧可讓回憶永遠定格在過去，記得曾經擁有過一個朋友，陪着自己走過天真的童年……
至少彼此還能夠銘記那份無法觸及的遺失的美好……
月亮高掛在東方，明亮的光華在天空中形成一幅詭異的畫面。它靜靜地照耀着靜靜地凝視着，夜裏有許多未完的故事。
我在昏黃幽暗的燈光下漫步，路人極少，夜裏的空氣清新如洗，並帶着一點離別的味道。突然一個熟悉的影子出現在燈光下，愈來愈清晰，是他嗎？我微眯起雙眼，不由自主的加快了步伐，“嗨！”他那熟悉而又帶絲沙啞的聲音傳入我耳，真的是他，我心中莫名的喜悦，走向他。“這麼晚出來？”他依舊懷着平淡的語氣問。“恩。出來透透氣。”我與他並肩走在一起。隨後都沉默不語，空氣緩緩的流動，緩慢到幾乎是靜止不動，天地一片死寂。
我試圖想打破這片寂靜，嗓子裏擠出醖釀了半天的話，“你什麼時候走啊？”我儘量用輕鬆的口氣問，屏住呼吸，等待回答。“明天就走，”明天我的心像是受了重創的打擊，失望、激動、留戀在一時之間湧上心頭。明天就走，那意味着。我的步伐隨着心情邁得沉重，沉重。
我與他走到山上的草坪，坐了下來。這裏曾經記錄過我們的歡聲笑語，有過我們的美好回憶，我痴痴的迴響着那一幕幕，心裏的酸意一點一點聚集。他抬着帥氣的臉，淡雅、淨素的臉龐被柔和的月光披上一層紗，眸子如黑夜星辰般閃亮，我突然覺得今晚他特別的帥。我的留戀之情匯聚在眼中，怎麼看他也看不夠，真想把他永遠留在眼下。過了今日，又何時才能相見？“看夜空！”我緩緩的抬起頭，“哇塞，真美！”我驚喜的叫道。夜裏的.星辰特別明亮，宛如珍珠般大小，一閃一閃的，彷彿在向我們炫耀它們動人的眼睛。他突然抓起我摟着雙腿的手，與他的手重疊在一起，並用他的手輕輕把我的手壓在草坪上，他幽幽的説：“星星和星星像是沒有距離。地上的人也像天上的星星看起來離的很近，其實很遠。銀河有鵲橋，星星也有約會，那人呢？”説着，就在我們頭頂上的兩顆星星像是聽懂了他的話一樣動了起來，我睜大雙眼，看着這奇觀：它們開始在我們的頭頂上盤旋，慢慢的向對方的方向移動，它們每動一下，我的心與他的心會被什麼東西扯進一距離，它們努力地向對方的方向移動，像牛郎和織女一樣，為着相見那天而努力。終於，星圓了！它們重合成夜空中最耀眼的一顆星。他倏地把我從草坪上拉起，用那雙因被喜悦填滿而閃着光彩的眼睛對我説：“小茹，你知道嗎？那兩顆星星就是我們的未來！它們為着彼此而互相努力，有情人終成眷屬，它們夢圓了。小茹，一定要加油，我在一中等你！”
倏地一下，眼前變黑了，這如期而來的變故讓我的思緒突然混亂無錯。慢慢地，我睜開雙眼。夢？“一定要加油，我在一中等你！”他的話還在耳邊迴響，我使勁掐了自己一下，“哦！”不禁疼出了聲，真的是夢。
良久，我才回到現實中，望着白牆上淡粉色的窗簾被微風吹起波動時的影子，心裏有一股暖意，和説不出的動力。
“我始終帶着你愛的微笑一路上尋找我遺失的美好不小心當淚滑嘴角就用你握過的手抹掉再多的風景也從不停靠只一心尋找我遺失的美好有的人説不清它哪裏好但就是誰都替代不了。”
一張桌子上，坐着一個大眼齊劉海的漂亮女孩。“錦兒我們班轉來了一個大帥哥：宮寒，我們去看看吧。”旁邊一個不算美的女孩筱雨兒央求着那個漂亮女孩。故事就從這之後開始，誰會知道兩年之後的她會被他甩了，甩的乾乾脆脆，跟着另一個人走了，一點音訊都不留，直到最後，她看到的卻是……
——精神病院
“這個女人瘋的真是太厲害了，居然砸碎玻璃窗，跑到街上打人。還説什麼宮寒沒死對不對。”一個長相漂亮的護士，跟另一個護士説道。另一個護士沒説話，小心的拿走我手中的照片，然後和另一個護士關門出去。我靜靜看着她從我的手中拿走照片，直到關門出去之後才知道要搶回來。我跑下牀，用手使勁砸着門“還給我，還給我。那是我的，是我的……”哭累了，喊啞了，我癱坐在冰冷的地板上，想起了零零碎碎：
“羅琦，你知道嗎，自從你和宮寒在一起我就嫉妒的發狂，哼，他已經死了！死了！護士，這個女人已經瘋了，幫她安排一個房間吧。”她是誰？一張熟悉的臉，不記得了，忘了……
“琦琦，對不起……”一個長相帥氣的男生出現在我的腦海裏。“不，你不會死的.，都是筱雨兒乾的，不……”一個撕心裂肺的聲音，那不是我嗎？那個男生長得好像我的男朋友。筱雨兒是誰？
腦袋痛，痛……什麼都想不起來了，只記得他死了，我瘋了。他是我男朋友，我不知道他長什麼樣，只有一張照了側臉的'照片……
“吱——”門開了，進來那個漂亮護士。我揪住她的頭髮“還給我，你還給我。”她使勁推了我一把，我摔倒在地上，地上的玻璃渣深深的扎入我的手心。我艱難地站起來，像個潑婦似的揪住她的頭髮“還給我，還給我。”我的眼淚一滴滴落下來，在地面上化開。長長的指甲刺入她的頭皮，血從那個護士的頭髮落下來。她一下把我踹在地上——那堆玻璃渣上。血順着我的胳膊落下來，在地面上，和眼淚混合起來：
我叫鬱錦兒，是個很幸福的人哦。我有一個好朋友，叫筱雨兒，還有一個帥氣的男朋友，叫宮寒。
我們就這樣相處了一天又一天，但筱雨兒和宮寒卻對我越來越冷淡，忽然有一天：
“分手吧。”宮寒並沒有多大感情，只是更加冰冷了，更加無情了。“為什麼？”不明白，自己為了這份感情做了這麼多，最後還是這個結果。“厭煩了。”厭煩了，我感覺自己一定在笑，而且笑得很開心。他走了，，牽着自己最好朋友的手走了，只有我一個人還呆呆的站在那裏。忽然好想哭，為什麼，為什麼……他們手牽着手走出了自己的視線之外。
“你不是説會治好我的病嗎？”消失在我的視線外的宮寒問筱雨兒。“會是會，但是我治好你不是是讓你回到她身邊的的。我知道，你讓我治好你的病只是想回到她身邊。”筱雨兒滿不在乎的踢着路上的小石子。宮寒沒再説話，他知道一切都是自己自作自受。記憶又轉到了另一個場景……
學問齋