在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編收集整理的深入靈魂的熱愛作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
窗外的陽光如約而至的漫進來，落在陽台上朵朵安靜的花蕊之中。在陽光的懷抱中，花朵上每一片花瓣，都伸展着，卻只有牆角的那一株，默默的享受着自己的明媚。
我站在高高的領獎台上，舉着手中的獎盃，那份陰沉的自卑消散而去。那一刻，我突然覺得我像進了那株生石花。
幾年前第一次聽説生石花，她的外表並不華麗，光滑飽滿的花葉中流露着一份堅強。它的中間列着一條縫隙，整株第一眼看上去並不沒有什麼華麗特別的地方。在過去的那段日子裏，我因為次次落選而墮落着，朋友送我的那盆生石花也成普通的彷彿真是一顆石頭。我失望地搖着頭，將她端去陽台，端上來一盆綠蘿。
過去的那幾天，我依舊躲在失敗的角落，像是生石花被埋沒在百花爭豔的角落裏。直到那天我無意看見那站在牆角的生石花，從那條狹小又奇特的縫中鑽出了一朵美麗的花朵。她不是花中最好的，卻依舊拼盡全力展示着來自靈魂的信念——即使在別人看不到的地方也要努力着。它在開花的時候，彷彿陽光為她存在般流露着自信。生石花的葉變得柔軟輕小，努力抬起頭頂花朵。而花呢，自信地綻放着，將自信的力量播撒到我的靈魂深處，在鵝黃色的花瓣中，開出了我對它深入靈魂的熱愛。
從那時起，那份源於信仰的熱愛轉化為我的`信念。我開始像生石花一樣拼搏，即使從前再平淡，也一定會開出堅持的花朵，那便是生長在靈魂深處的熱愛吧。
然而現在的我，就像是露出花苞的生石花，那次改變讓我脱離了平庸，收穫了自信的容耀。或許在未來，其他的花朵也會與它爭妍鬥豔，但生石花從不像他們那樣妖媚，而是堅定的守護着靈魂之中的信念，那便是我熱愛它的原因了。
熱愛自己，熱愛信念。無論什麼時候，那種堅定的信念永遠是深入靈魂的熱愛。而那株生石花，就是我深入靈魂的熱愛。
曾經，我有過那麼一些帶着詩意的聯想，感覺自己的童年歲月，就是記錄在散發着松香味的小提琴上，一個音符，一段旋律的，推進着生命的前行。在白中發黃的弓毛上，在泛着金屬光澤的琴絃上，在琴身的一道道劃痕裏，我的熱愛滲入靈魂。
仍記初聞小提琴的琴聲，那不知名的白色東西在琴絃上緩慢滑動，於是舒緩的旋律如流水般溢出。它的聲音彷彿水中的魚兒遊動，撥出一層層的音紋，聽起來清靈而舒服，感覺整個人都浸在音樂的.温水中，那一刻，説不清是什麼感覺，只覺得有東西一下從靈魂深處湧出。
從那以後，我就愛上了小提琴，我愛它悠揚的聲音。愛它優美的琴身。為了我的熱愛，我犧牲了自己玩的時間，休息的時間，去練習小提琴，夢想着有一天小提琴家拉出的音樂能從我的手下流出。
最開始，我只能每天練習架琴姿勢，每天站在鏡子前，我只有下巴夾着琴託，左手端着琴頸，右手握着弓，腦中幻想哪怕是隻拉出一個音符。不知流了多少汗，手痠了多少回，但是為了我深入靈魂的熱愛，我無悔。終於，我可以練習譜子了，可在弓毛滑動琴絃的那一刻，我大失所望。別人拉出的好聽的旋律哪去了？為何我拉出的是鋸木頭般的噪音？一系列疑問從我腦中冒出。但我不退縮，為了我的熱愛，我迎刃而上。
之後，我接連學到了揉弦，跳弓，泛音等技巧。常常因小拇指沒勁兒而壓弓吃力，最後抽筋，揉弦揉的太多而指肚上留下一道道印痕，或是長時間架臂而胳膊酸脹，很多次我都想放棄，但轉念一想媽媽常説的話：“人生在世就是在不斷跌倒中前進的，所以別抗拒暫時的失意和苦難，它們是比起一時的成功更能幫助到你的東西。”我又有信念堅持下去自己的這份熱愛了。
當你在追逐自己喜歡的東西的道路上遇到了非常多的挫折，並都熬了過去的時候，你就再也放不下對它深入靈魂的熱愛了。這，是我在練琴的道路上悟出的道理。
尖叫聲充斥着我的耳膜。睜開眼，望見台下滿眼的熒光棒海。我笑了笑，深吸一口氣。走向舞台中央……
我一直都願意承認自己與音樂的羈絆，到死也不願放棄。好似生來黃致列這個名字後面，就該有音樂二字的“一席之地”。這份對音樂無邊際的熱愛早已深入靈魂。今生再不願割捨……
兒時，聽見音樂的響起，我便不由自由地跟隨其搖擺。那時懵懂的我又怎會想到它就像一個巨大的漩渦一樣錯綜複雜。而我就這樣毫無防備地甘心沉淪。只不過那是份最初的純真靈魂之愛吧！
剛到首爾的日子裏。我不停地告訴自己即使再困難都不可以放棄音樂，只因那是我最初的追逐。打工結束後，高架橋下便是我的專屬舞台。我是一個“橋下歌者”，享受地迎着寒風，獨自一人打着寒顫，用自己的滿腔熱血、沙啞的嗓音，唱出自己最本真質樸的熱愛及夢的追求。我常想：
寒風中有那麼一個人，張開雙臂，即使凍得瑟瑟發抖，卻依舊迫切地發出一個又一個優美的音符。那裏面飽涵我對音樂熾烈的熱愛與訴求，又同時激發着我體內的音樂熱血。那好像要撕裂我的身體迸發出來的熱血，便是我對音樂的沉淪痴迷。
但，命運女神的雙臂好像從來都吝嗇於擁抱我。當我開始看到一絲絲希望的'曙光時，她卻親手把我推向那看似萬劫不復的深淵。我開始萎靡不振，但卻又是夢，救贖了我接近放縱的心。它及時地助我踩住“剎車”，於是我開始思考，我曾無數次沉淪罵自己為何要放棄？但還好，值得慶幸的是我沒有偏離航線。回到了無邊的音樂世界。這大概便是不棄的靈魂之愛了吧！
這一路的風風雨雨，我明白，要想成功，歷練是必須的，沒有一個人的成功是白白得來的。哪怕，我曾蟄伏9年，在橋下歌唱又何妨？那是我的力量助我成功。
閉眼的瞬間，音樂前奏響起，我漸漸地開始唱出自己的輝煌音樂時代，而此時的台下一片沸騰……
風蕭蕭，掠過那翠綠的草場，那片綠蔭已然刻入了我的靈魂，在那裏縱情狂歡，揮灑汗水，淚流滿面……
還記得國小暑假裏那一個又一個夜晚，吃完飯最盼望的事就是來到球場與夥伴們一同踢球。在星光和燈光的照射下，舞動雙腿，縱情奔跑，踢着足球，不時傳來一陣陣銀鈴般的歡笑，那是兒時的樂土，兒時愛過的地方。然而時間將指針無情地撥走，快樂的時光終究告別，大家都上了國中開啟了新的生活。那羣曾在星空下黏在一起踢球的少年各自站在了九月新操場，再也無法相聚，可我們似乎忘了揮別的手。
告別一段歲月，開啟新的征程，步入國中，足球任然是我的摯愛。放學後，總是和同學們在球場上踢球，有時月光已傾瀉大地，有時是在考試的前夕，有時風雨交加，但足球是我們生命中的一部分。一天中遇到什麼不順心的事，踏上球場便灰飛煙滅，遇到挫折，腳踩足球似乎又有了希望。不論是父母的批評，班主任嚴厲的目光，還是因為踢球失去了理想的分數，我都不為所動。雖然足球使我失去了很多，但同時也讓我得到了很多。
痛與愛共存着。在班與班的比賽中，因為錯失了一次單刀而使比賽直接拖至點球，那時的我倒地呻吟，懂得了責任；在球場上激情奔跑，卻被對手無情放倒，腿上不知留下了多少傷痕，我重新爬起，懂得了堅強；當目睹自己鍾愛的阿根廷隊輸在了離大力神杯最近的地方，我仰望天空，懂得了去面對。然而風雨中這點痛算什麼，正是因為痛才會去愛。
一幕幕往事在腦海中閃過，翻開泛黃的`相冊，看到年輕時代的父親隨校隊奪冠的照片，自己出生一百天抱着日韓世界盃比賽用球的照片，回想着自己出生時20xx年的那個夏天，日韓世界盃中國隊的三連敗和巴蒂斯圖塔的眼淚。足球真是魅力無窮，我把它當作生命的一部分，是我深入靈魂的熱愛。
我相信，我對足球的熱愛將不斷延續，這種愛，將永無止息。
也許，在日復一日平淡無奇的生活中，試卷和成績吞噬了你的靈魂，每天往返於學校和家，做着同樣的事，這樣的生活，你熱愛嗎？但又或許，在無奈歎息中，你可以找到那份你熱愛的情節，擁有一份深入靈魂的熱愛。
對於我，陽光是個深入靈魂的熱愛。我喜歡太陽，曬太陽，畫太陽。許是在清晨，若是我幸運的接到一束陽光，那我定會誇張的笑一下，擁有無比的好心情；又或許我的面前擺了一灘需要完成的卷子，那我便拉開窗簾或是跑到有陽光的地方，深吸口氣，能量又回來啦！沒有陽光看不到太陽怎麼辦？動手畫一個，看着它，告訴自己生活真的很美好，又有何不可呢？我喜歡這樣，因為我熱愛陽光。就算在枯燥無味的生活中，尋找陽光創造陽光便是我深入靈魂的熱愛。
對於我，自然是深入靈魂的熱愛。我的書架旁，鋼琴上，書桌邊……擺着，掛着十幾盆草，花。綠色的，生意盎然的。我喜歡喝他們説話，給他們唱歌聽，我愛他們，他們就那樣靜靜的接受着我，帶給我舒適，淡泊的感覺，安撫我或許煩躁或許躁動的心。吃完午飯，我都會和朋友走上校園內的.那個小山坡，去看望前年我們種的小苗，他孩子快樂的生長着呢。我熱愛自然，熱愛那一草一木，熱愛那一抹青綠，自然是我深入靈魂的熱愛。
對於我，快樂是靈魂深處的熱愛。也許你説：“我找不到快樂。”然而快樂無處不在。我會在寫名字後畫個笑臉或是朵小花或是什麼。雨後我會一腳踩在積水裏，濺起的水花在落下；看見有人的卷子撕裂了，悄悄粘好；樓道里問衞生阿姨一聲“阿姨好！”得到的笑容……這些平凡生活中的點滴都匯聚成了我熱愛的快樂。是它們，支持着這些無味的日子，幫我快樂的走過我的日子，它們便成為我深入靈魂的熱愛。
生活常常的平淡的，而去尋找陽光，尋找自然，尋找快樂，尋找那深入靈魂的熱愛，彷彿是一個個光點，裝飾着我們的生活。
還記得夏日裏，那大雨過後的場景嗎？清澈的藍天，厚實的白雲。但我想説的東西，並沒有這麼大。它很小很小，小到不容易被人發現，但卻擁有着支撐起一個家的承受力。對的，蝸牛。一個小小的生命，卻有着不一樣的靈魂。
雨後紅色的`磚牆上，時不時的會碰到一兩隻吧。可只是掛在牆上的那一個個小房子而已，想讓他出門還挺難呢。
有時候會很好奇，它為什麼不出來，因為害怕？不過我還是比較相信它在呼呼大睡。對啊，它那麼小，每天都要獨自撐起一個家，怎麼可能不會累啊。其實，有時候想想，我們好像真的不如這個小傢伙。從小就開始獨自生活，而我們都這麼大了，還需要不停的粘着家長，沒有一點自立的意願。蝸牛們每天都承受着巨大的壓力，從不放棄；而我們，有一點點的風吹草動、有一點點的不順心，就開始自暴自棄，不是嗎？看看那小小的軀殼，裏面裝着一個多麼巨大的靈魂啊，遠遠勝過我們。
嘿！你看，那小傢伙出家門了，是睡醒了吧。好慢……他向着屋頂一點點挪去，好有耐心。
每一次看到這個情景，心裏都是酸酸的。我們伸手就能碰到的地方，在他們眼裏也許要走一整天也説不定。它們願意去登上頂峯，所以一步步向前。偶爾沒有抓住，它們有可能會摔落下來。可是，一次又一次的嘗試，一次又一次的下滑。但它們依舊可以登頂，因為它們不放棄。累了，鑽回家中休息一會；倦了，就趴在那裏一動不動，重新振作精神，繼續向上攀爬。這不正是我們應當借鑑的麼？我們一次次的練兵，一次次的測驗，也會累，也會倦。我們也要堅持下去，才會成功啊。
牽起蝸牛的手，一起去散步，慢慢走，與這個偉大的靈魂，一邊走，一邊聊一聊。
與同學漫步在商場中，在嘈雜的商場中我們來到了一個安靜的區域。我快步走進鋼琴店，輕輕地抬起再放下琴凳，打開鋼琴，彈起了我喜愛的一首中小型樂曲。清澈明朗的聲音迴盪在屋子裏，迴盪在我的耳朵裏，這聲音勾起了我的回憶。
優美的樂曲在客廳裏迴盪着，或快，或慢，或高昂，或柔和。我坐在老師身邊聽着，看着老師陶醉的神情，我也陶醉其中。黑白相間的琴鍵跳動着，手指每按一鍵，那鍵從邊緣開始，凹下去的深度越來越淺，形成一個平滑的斜坡。老師的手飛快地起落着，從手尖，到第一個關節，再到手指，然後到手腕。老師把我的小手放在他的大手上，我感受着手指的起落。在燈光的照射下，這兒彷彿就是一個舞台。至今為止，我仍記着這場面。
窗外大雨滂沱，不時電閃雷鳴；窗內燈光明亮，在鋼琴旁站着我一個小人。我望着窗外，害怕與恐懼湧上心頭。再看看鋼琴，我還是想彈。我快速抬放椅子，翻開樂譜，清澈明朗的旋律進入我的耳朵，不一會兒，我忘記了窗外的所有。我感到，鋼琴就是我靈魂的支柱，注了我的生命。它的聲音，響徹在我的心裏。它知我的感受，懂我的想法，它讓我無比的輕鬆與快樂。
音樂課上，老師給我們看音樂會。交響樂宏偉的旋律響徹在我耳邊，當別人都拍手稱讚時，我卻因為沒有那清澈明朗的聲音苦惱。這時，那聲音出現了，鋼琴在一個不起眼的角落發出了頗為重要的`清澈明朗的聲音。在我的視線中，它逐漸變大，散發出光芒；在我的耳朵中，它逐漸變大，佔據了我的視覺；在我的心裏，它逐漸變大，燃燒着我的心房。它似乎告訴我，它就是那平凡的人類，但平凡的人正在各個角落中散發着光芒，感動着人心。
我用心地演奏着，它仍在不斷地告訴我，讓我有更深的思考。我愛鋼琴，正因它深入我的靈魂，它散發着清澈明朗的聲音，放鬆着我的身心，訴説着一個平凡的人也能光彩耀人，感動人心。它深入靈魂，滋潤着我的身心。
小時候我不明白爸媽對於他們口中的那個家，到底有着怎樣的熱愛。對於我這個出生並生長在國外的孩子來説，我實在無法理解。
記得小的時候，無論是看奧運會，冬奧會，殘奧會，錦標賽還是什麼別的比賽，爸爸和媽媽最期待的是那個印有五星紅旗的中國隊入場。那時無論媽媽在幹什麼活兒，只要聽到爸爸一聲：“中國隊進場了！”便會立馬放下手中的活兒，走到電視機前。眼睛裏是少有的激動。我問爸爸幹什麼。他揉了揉我的頭告訴我：“傻孩子，這是家，是家人！”年幼的我無法理解他嘴裏的家和家人的'真正意識。
後來有一次，爸回國出差帶回了一箱我從未見過的白色玉米，還沒等箱子完全打開，媽媽就從縫隙中拔出幾根玉米。隨着玉米的香味慢慢蔓延，媽媽從鍋中撈出了玉米，招呼我過來吃。説着便自己咬了一大口，“嗯——好吃！就喜歡這味兒，家裏的味兒！”家的味道？帶着疑問，輕輕咬了一小口。不好吃啊！沒有平時吃的玉米的鮮甜味兒，還有點兒粘牙，我象徵性的咬了幾口便放回了桌子上，爸爸卻一臉心疼的槍了過去：“沒品位，這多好吃啊！”我不明白到底他們對家有着怎樣的熱愛，才能對這一一個索然無味的玉米吃的津津有味。
再到後來，爸爸的工作終於有了調動，可以回國。不同於他們的激動和欣喜，我有點兒不願意，有點兒擔憂。我怕不太會説中文的我會交不到朋友。可後來當我突然發現爸媽不再帶着一絲外國人的語調和別人説話，鄰里間意外的很迅速的熟絡了起來時，我也開始意識到自己竟然可以把中文説的很溜，交了那麼多的新朋友。我才開始明白他們對這片土地的熱愛。
對於像他們一樣離開“母親”懷抱在外闖蕩的遊子來説，他們比以往任何時候都要牽掛，熱愛這片土地，而這種熱愛也早已伴隨着華夏的血脈，深深的刻在了靈魂的深處，無法動搖。
那片藍色汪洋，好像自生來就屬於我，它推動着我成長，那一點一滴的藍色就這樣在我不經意時滲入我的靈魂深處，讓我無法不對此痴迷，游泳就這樣成就了我靈魂深處的熱愛。
童孩時的我，據聽説是讓人操碎了心，只要是有水的地方，都無法避開與我的親密接觸，因此母親就報了游泳班，讓我在那裏展現風采。記得第一堂課時，望着一個個皺着眉頭焦慮的來年，或眼神中清晰可見的恐懼，還有那些以淚洗面的悔恨，我腦中被不解盈滿。我便輕鬆的完成一個個動作，在一次測試中迫不及待的入水，享受着清涼與微弱的.漂浮感，從那時起，我便開始意識到這是我的熱愛。
長大些的我，讓訓練盈滿了我的時間，訓練的一個個場景也是我娛樂的一個焦點。記得是一次翻滾練習，這不可能難道我的動作讓我幾次就有如嫻熟，翻滾時整個身體在這片清涼中迷失了方向，卻又由於慣性從中而出，快速的翻滾可讓身體重回力量，用身體在水中劃過一道漂亮的圓弧，蹬邊時濺起的清涼的水花，也有如與我共舞一般，那樣歡快，身體重置於清涼裏的爽快，這都是讓我反覆練習的動力和興趣。在望去一個個不知享受，笨拙的動作將這美感深深摧毀，我就這樣開始獨自一人，享受着我的熱愛，不停的……
如今的我，被教練要求與年長我三、四餘歲一同訓練，就這樣我才深知了游泳的不易。總是奮力追趕，卻只能心存期望。但這不僅沒有摧毀我的熱愛，反倒讓這份熱愛更加深入我的靈魂。正常訓練後的加訓，我又是獨自一人，但這早已不是享受，是鑄就我熱愛的堅持與勞累。汗水總與我的熱愛相容，讓我看不清勞累，清涼也依舊讓我亢奮，我就在這藍色中，日復一日的堅持，那點滴般的疲憊，渺小至極，那決心碩大無比，那熱愛慢慢不知不覺地向我的靈魂滲去，衝向最深處……
我的靈魂教給了輕柔的水，可換回的中濃烈剛硬的熱愛，我熱愛的烈火，也消解我苦痛的微波，相互碰撞，中和，成就了我靈魂深處的熱愛。
再次將鼻尖湊近他的身邊，貪婪的吮吸着它身邊的味道，由白到紫的小巧花瓣讓人為之沉醉，——風信子，我深入靈魂的熱愛。
我的屋內擺滿了許多風信子，書桌上有兩株淺粉的，好似穿着粉裙的明媚少女。書架上又有兩株藍的，給人以幽靜淡雅之感。牀頭櫃上還有三株紫色的，強大的氣場足以將人震懾。
每當閒暇時，總會忍不住跑到她們跟前細細凝望，深深吮吸。它們在我眼中就像幾個別有一番風味的女子，舉手投足間都有着極大的魅力，當然其內在的那種高傲，堅韌才是最讓我沉淪的`地方……
去年冬天，媽媽將一顆風信子交給我，讓我帶到學校養，我怕她受凍，於是便將他安置在了宿舍窗前，起初他四周都泛着稚嫩的綠色，雖已成型，但並不美，我每天悉心的照料它，一回宿舍便會鼓勵它，你一定要快快長大啊！我常常獨自幻想它長成後的樣子，會像其他風信子一樣美麗嗎？會吸引住大家的眼球嗎？
它不負眾望的長成了一株美麗優雅的風信子，直到有一天，它的根莖出現了一絲裂痕，同學告訴我是因為它太大太重花開的太多，導致根莖承受不住了。我的心瞬間跌落谷底，我辛辛苦苦養的花，真的就這麼死了，大家都來安慰我，説它肯定會死的，到時候可以再買一株。
連續一週，我沒管它，讓它自生自滅，但就在這一刻我走近它時，我看到了奇蹟的發生——它根莖上的裂痕消失了，不再是呈往下倒的狀態而是換成了傲然挺立的姿態。我驚訝地望着它，東看西看，彷彿不相信會發生的一切，憑藉自己的毅力挺了過來，成為了由內而外高傲堅韌的花。
自那以後，我對她的愛就上升到了另一個檔次。它不僅僅有着美麗勾人的外表，最讓人着迷的還是她那種頑強傲然的品質。生活中，我常會遇到，挫折困難，每當我快放棄時，風信子的身影就會出現在我的腦海，看到它，內心就會湧上一般堅持下去的力量……
恐怕也只有風信子稱得上是我最深入靈魂的熱愛吧！
它，一條普通的，深青色磚瓦砌成的小巷，與北京的其它衚衕似乎沒有什麼差異。但它在我的心中卻是獨一無二的摯愛。不為它的盛名，只是因它那多元而古樸的氣息早已深入我身體的每一個細胞。它，就是南鑼鼓巷，我熟悉這裏的一磚一瓦，一草一木，也從靈魂裏深深地愛着它。
我猶記得第一次踏入這裏時的那份新奇與喜悦。天微雨，空氣中升騰的水汽帶着泥土和大青石獨特物芳香鑽入我的鼻子裏，使我的心也沉下來，隨着這古巷慢慢搏動。我踩在青石板上，感覺和在馬路上完全不同，是一種堅實而平靜，帶着一絲微涼從腳下往上湧，令人清新而愉悦。雨，一滴滴落在青石板的小水窪中，輕輕釦打着這一塊塊古老的磚石，濺起的水珠劃出一條優美的弧，似天上虹，溢現出七彩的光澤。不遠處的電線上停着兩隻燕子，起起落落間舞出歡快和自得。“落花人獨立，微雨燕雙飛。”老槐樹上幽香的槐花緩緩落下，我伸出手接住這小花朵，落在手上時很輕。槐花的倩影，至今仍印在我的心間。我慢慢行走，流連於這令人心曠神怡的景物，偶爾伸出手，摸一摸這歷史滄桑的青磚，那磚似冰、如玉在人的感觀之中留下最純潔的印象，我的.內心充滿了對這巷子的喜愛。
因此，我常於閒來無事之時去訪求，訪求這古巷中的文化。“心事浩茫連廣宇，於無聲處聽驚雷。”這條巷子，任你如何仔細，都能找到一些不曾留意的景緻，或是一簇旁逸斜出的矮竹在風中一展青翠；或是一片瓦當，在屋頂上凝視着行人，但我還是最愛那傳統的四合院，去靜靜地看那鎖窗朱户。那飛檐斗拱，令我找到了明清遠去的影子，似一位老友向你訴説一個帝國遠去的輝煌，那雕花的小窗，正如古宅的眼睛，放射出光芒。那硃紅的大門，令人竟一時迷失，不知門裏走出的是清代的旗袍還是民國的長衫。每次來此，我都有所收穫。
我愛着這裏的一切，愛用身心擁抱這裏的每道景觀，愛這裏的文化。
前幾日收拾書桌時，發現了一個硬皮速寫本。速寫本上畫着我學解剖學的筆記，眼輪匝肌，顴肌……慢慢地翻着本，我學繪畫的一幕幕也回憶起來。
記得第一次碰畫筆可能是在我兩歲時，當時手裏握着鉛筆，在一個紅皮本子上畫圓圈，三角，有時在圓上添一個笑臉，便自認為是傑作，拿着給爸爸媽媽看。
在四五歲時，我接觸了水彩筆，畫的不再是黑色的線條，而是一個鮮明圖畫，畫魚，畫各種魚，畫花，畫各色花，當時畫的一隻睡覺的貓還在市裏得了二等獎，得完獎後就立志當一名畫家。而繪畫，也不知不覺融入了我的生活。
上二年級時，我又開始學習畫國畫了，國畫不再同以往的兒童畫。國畫更要求寫意，與兒童畫表現完全不同，但即使是這樣，畫的也遊刃有餘，特別是梅花，畫的比其他同學更有梅花的氣質。
現在，我開始畫素描，繪畫已經成為我的愛好，而素描也成為了我生活的一部分。雖然有人會認為素描很無聊，枯燥，只是黑白，但我最喜歡的就是素描的黑白，用素描的黑白表現物體的'形態，結構。即使不塗明暗，但用素描的手法對物體進行簡單的勾勒，也能夠表達出物體形態。素描亦是簡單，也是難。簡單的是素描就是原始歐洲藝術表現手法。不用華麗的塗色，褪去鮮豔的外表，下了本真的東西。難就在可能很難分辨物體的結構，有時也難表現，只差一層灰就差了許多。
我突然想到，人生不也是這樣嗎？像素描一樣，不在乎華麗的顏色，只在乎本真內在的結構形態。人物的精神，即使顏色再鮮豔，但結構，形態沒有，不也是虛假嗎？
素描已深入了我的靈魂，素描就是我深入靈魂的熱愛。
一類熱愛，如果能夠改變一個人的精神，那也就稱得上是深入靈魂的熱愛，為了這個熱愛，你會願意付出一切去達到這個熱愛的目標。選擇這個熱愛有很多原因，也許是它可以帶來希望，給予追夢的動力，或讓精神得到淨化。不管是何緣由，它都是可以深入靈魂的。
燒杯，一種實驗室裏常見的器物，與生活中的器物一樣，它可以用來盛載東西，不論液體或固體。但它有時會容納着你的努力與希望，那時候的燒杯被寄予了情感，變得不尋常了。我的同學都有他們各自的熱愛，而我唯獨熱愛燒杯這個器物，熱愛化學這門科學，並且是從靈魂深處對它的熱愛。
我為了完成論文去實驗室進行實驗操作。燒杯對於我來説代表一種責任，拿起它，那就要為下面所做的事負責。一份熱愛，如果可以為其負責，那一定不是簡簡單單的熱愛，而是從靈魂深處去敬重它，我也是抱着這種態度來完成實驗，絲毫不馬虎。我在實驗室裏看過清晨第一縷陽光穿透燒杯的情景，也感受過夏夜的風所帶來的一絲涼意。早上所拿的第一個杯具不是咖啡杯不是漱口杯，而是燒杯。每當我陷入困境的時候，我都會靜下來，盯着實驗台上的`燒杯，想想我的夢想，重新站起來繼續前進。
實驗完成以後，將燒杯清洗乾淨，烘乾，放回，它們又回到了原始的寂寞的樣子，在實驗台上靜默地等待下一次奉獻。也許有的燒杯曾經有過目標產物，有的用來盛廢液，但那都是歷史了，同實驗室裏的科研人員一樣，努力過失敗過成功過，不論今天如何，第二天都是新的一天，不因成果而自滿，不因挫敗而氣餒，默默無聞，無怨無悔。這也是我熱愛燒杯的原因之一，在完成我的實驗之後，我變得更沉着更寧靜了，這份熱愛已經在我的靈魂深處生根發芽。
當我的論文寫完最後一個句號，我知道，這才剛剛開始，我也才踏上這個旅程，路上會有很多風景，但夢想永遠在前方。我的靈魂從深處開始，變得像燒杯一樣，無色透明。我會攥緊燒杯，讓它承載着我的熱愛，向前進。
書，吾之友也。每天讀一本書，我們就離成功更近了一步。讀書，給人以啟迪，指引人生方向，解決所遇困難。讀書，是流在我們身體中的血液，無時無刻不在充盈着我們的身體。甚至可以説，今日的我們，是由書創造打磨的。
曾記得第一本讀過的書，也是我最喜愛的書，叫《小故事，大道理》，因為裏面有許多故事，所以小時候捧着它絕不放手。一本厚厚的書，幾天就看完了，同時也深深地將一些人生智慧的結晶和道理都印入了腦海裏。每當我因為一己私慾要損害他人的利益時，每當我要因為不想堅持而放棄夢想時，它便發揮像鞭子一般的作用，提醒着我走人生的正道而不是繞彎路。回想起來，那時讀過的書，竟使我的身心都得以茁壯成長。
到了國中，讀的書便多了。《無字書圖書館》這本想象力超羣的圖書，使我深深的認識到了讀書的重要性和寫作的樂趣。《霧都孤兒》中主人公善良、純樸的.不被世事所影響的心靈，指導我在逆境中也不要有所屈服，不管環境如何也要做真實的自己，絕不能放棄原則。就這樣跌跌撞撞的，我已閲讀了許多書，而我對於書籍的熱愛，也沒有一絲的減少。因為這書，是人生道路上的引路人。無數個主人公，無數個可貴的、常人難以擁有的品質，都漂浮在我的腦海中，在我陷入黑暗之時，它們不斷地化身成為明燈，將我應走的道路照亮。在我不明白道理時，它們又會衍生出許許多多的分支，使我恍然大悟。人生，是一場修行，累的不是身體，是靈魂。書，是靈魂的修補匠，腐朽的靈魂要由高尚的修補，聖潔的靈魂才得以產生。
書，吾之良師良友也。有了這個朋友，説話做事便會更容易了。它將人生的道路鋪平，我們要做的只是向前邁進。它教會我，驕傲是一種軟弱，謙虛才是強大。我愛讀書，因為它已深入我的靈魂。
夜幕降臨，趴在窗前再次翻開那本已經被翻得很舊的書，裏面印刷着的是蒼涼的文字。伴着周圍的一片寧靜，讀着那本《流言》，再一次的領會那深深印刻在靈魂上的“張派”文字。
人性的思考，跌宕的命運，“犯衝”的色彩，基調的蒼涼，結構的參差，意像的繁多，這便是張愛玲的`文字“張派”。
極其痴迷於這紙上的字符。甚至去模仿那蒼涼。紙頁間，那文字燦爛奪目且喧囂卻又參雜着極度孤寂。華麗的詞藻下透露着絲絲幽暗，埋藏着淡淡憂傷。在現實與幻想中來回穿梭並交織在了一起。然而自己紙上的文字卻盡顯怪異。
閲讀着這些文字，彷彿看到一女子在朦朧煙雨之中打着油紙傘，穿着旗袍，走在那青石板路上，神情高傲而漠然，但眉眼間卻透露着風華絕美之韻，這便是張愛玲。
有人曾經這樣評論：她以鶴姿仰視，冷靜自信、獨立，甚至毒辣，永遠見不着她頭頂上的硃紅，她一生經歷坎坷——童年陰影，婚姻不幸，晚年孤寂。也許正是因為這樣她才可以以旁觀者的目光，冷靜，裴然的寫出類似“生命是一襲華美的袍子，裏面爬滿了蝨子”這樣蒼涼、悲哀、毒辣的話語。
記得尤為清晰，當念給同伴時，他們的五官都皺在了一起，甚至説着：“你不覺得很噁心麼”的話語，我只是笑着合上了書，笑着看他們不明所以的眼神，笑他們其實什麼也不懂，只看到了表面的浮華。
張愛玲筆下描繪的灰調世界與魯迅先生寫的“國民劣根性”如出一轍。甚至寫出了“人性的弱點”。如此冷靜，如此淒涼。
順着窗外望去，好似在天邊。天邊顏色不再是深沉的湛藍色，而是一片明亮。那便是城市的中心，在這喧鬧、繁華、浮誇的世界，又有多少人在面對時不是紙醉金迷。到處是犬馬聲色，燈紅酒綠。而我則用“張派”的文字去看，去思考，並學着她的感覺記下。
學問齋