在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家收集的那一次我真後悔的作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
記得，那是一個秋風蕭瑟的下午。我們棒球隊準備和另一隻xx學校棒球隊在xx區體彩杯上決出一二名。本來，我們將勇奪桂冠，可最後卻……
一切都想往常一樣那麼順利，先熱身、傳球、練場、打棒。然後，比賽開始，雙方致敬後都氣勢十足的喊了聲口號上場。隨着場上激烈的比賽和觀眾席休息區傳來的加油吶喊聲，我們馬上進入了狀態。
前幾局雙方都不分上下，平分秋色。終於到了第三局下半場，我隊率先獲得三分，領先於他們，隨之全隊的氣勢又提升了一個檔次。隨着氣勢的上升，接着我們進攻時就像一頭餓狼一樣不放過任何機會盜壘、奪分，對方也就像一隻軟弱的綿羊任由我們宰割。雙方的分差很快就拉大了，而我們也因為沒有保持好狀態被對面窮追不捨。到了第五局時被對面打破了我們的優勢，導致了對方滿壘有人的局面。此時，上來的`擊球員擺出了觸擊動作，似乎是要搶分。可這時我又大意了，甚至還在心裏笑他：滿壘有人擺出觸擊不是找死嗎？我拿到球或內場誰拿到球后直接踩一下壘然後傳一壘不就直接雙殺了嗎？然而，他可沒我想的那麼簡單，我讓投手投一個讓他觸的球，可誰知，他在投手球快出手的那一刻，“刷”一下扭身把棒子舉起來準備打球。只聽“呯！”一下球飛到了外場，我們因為慌張導致了更多失誤使他們直接連下四分。而此時的我後悔不已的站在本壘看着他們笑容滿面的衝過來得分卻又無能為力。
我看着他們的笑臉是那樣的猙獰，似乎並不是因為得分了，而是在嘲笑我、笑話我，笑我那麼傻、那麼大意、笑我讓投手投那麼好的球給他。看着場外的隊友一個個也在用抱怨的眼神死盯着我喃喃自語的説些什麼。此時我心裏只有一個想法：
“我好後悔，我好懊惱”
我感覺我已經打不下去了，到下個擊球員時，我因為還在後悔剛剛的事，沒有專心接球，導致他們又下一分，緊接着，我就產生了惡性循環，越來越慌，越來越緊張，接的球越來越差。導致我們輸掉了比賽。
賽後，我還是特別後悔，而且更加後悔。埋怨自己為什麼要一直想丟分的事為什麼不能一直穩住心態打下去？
那一次比賽，令我至今難忘，也讓我學會了一個深深的教訓：不要害怕失誤和失敗，也不要害怕失敗後別人看你的眼光，只要調整好心態，保證下一次儘量做好就好了。
那天是星期天，一大早，媽媽就把我從牀上拽起來，非得叫我跟她一起去菜市場買菜。我極不情願地穿上衣服，草草地吃了點早飯，就和媽媽一起去了菜市場。
來到了菜市場，呵!菜市場的人真多啊!討價的，還價的，交織在一起，用人山人海來形容此時的情境一點也不為過。再看看菜攤前，攤主賣力地向顧客介紹着。我向菜攤看去，紅的西紅柿、碧綠的生菜、紫紫的茄子，各種顏色的`蔬菜雜陳在一起;簡直就是一幅精美的工筆畫。媽媽又來到水果攤前，彎彎的香蕉，圓圓的蘋果，串串瑪瑙似的葡萄，簡直就是一幅絕妙的彩色畫卷。媽媽買了一些蔬菜，又買了一些水果，就往市場外走去。
剛走到市場外，媽媽對我説：“你在此地等着，看着咱的這些東西，我去魚市買條魚。”説完媽媽又去了魚市買魚，我就在外面門口等她，等了一會覺得很無聊，順手拿了一根香蕉吃起來，吃完香蕉，手裏捏着香蕉皮，左找右看，也沒有發現哪裏有垃圾桶，看着熙熙攘攘的行人，發現沒人注意我，順手把香蕉皮扔在了我前面的人行道上。
不一會兒，媽媽右手提着一隻鼓鼓囊囊的塑料袋走來了。“哎呀!不好……”我還沒有喊出口，媽媽的左腳一下子踩在我扔的香蕉皮上了，一個趔趄，摔了個仰八叉。盛魚的袋子掉在了身上，裏面的水灑了一身，魚從袋子裏掉了出來，在地上蹦跳着。我趕緊跑過去，扶起了媽媽，媽媽哎哎吆吆地呻吟着，她站起來，雙手揉着雙腿，往地上一看，是個香蕉皮，不由得大聲嚷嚷道：“這是誰?真缺德，把香蕉皮扔在人行道上。幸虧是我這樣的年輕人踩着了，要是上了歲數的人踩在上面那還了的?真是沒素質!”説着，媽媽彎腰撿起香蕉皮，放在了盛魚的袋子裏，又撿起了魚，然後招呼我提着買的蔬菜和水果，一瘸一拐的往家走去。
走在回家的路上，我左手提着買的蔬菜和水果，右手攙着媽媽，幾次想跟媽媽説，那個香蕉皮是我扔的，可是總是沒有勇氣説出來。真的，就像媽媽説的那樣，如果摔倒的是一個老年人，後果不堪設想。
那一次，真讓我後悔終生。也是從那次以後，我不能看見路上有一點妨礙行人走路的東西，那怕是一塊小小的磚頭瓦塊，我都會撿起來，把它們扔進垃圾箱內。
上完一年級上冊時，我來到了太倉，接着，又轉到了太倉市新區第二國小，在那裏，我做了一件讓我很後悔的事。
剛到那裏，不瞭解那裏的人，也不瞭解那裏的事，所以也交了一些“狐朋狗友”。當中有這樣一個女生，學習不好，品行也不行，喜歡去做一些不讓大人們知道的事。新區二小裏有一個小店，裏面吃喝玩樂、學習的都有，她又喜歡買一些吃的或玩的東西，玩的不願意被老師發現捱罵，吃的也是。但吃的每次都買好多，吃又吃不完，所以我的桌子、書包、口袋等地方，都變成了她的“藏寶”地點。
又有一次，她把一種棋放到我的書包裏，讓我保管。吃完午飯回來後，我發現那副棋不見了，當下就急得坐立不安，四處尋找。到了放學時間，她向我要東西，我支支吾吾地，半天都説不出話來，她看到我這樣子就立刻明白了原因，就生氣地説：“是丟了吧。”，我低着頭，小聲地説：“對……對不起，這個要多少錢？”她看我不知道，就獅子大開口：“一百塊錢。”當時我家還很窮，我也沒有零花錢，就説：“能不能便宜點啊？”“不行，這已經是最便宜的了。”她一口否絕，不留任何餘地，就走了，讓我一個人呆呆地站在那裏。在回家的路上，我想出了一個“好”主意，就是每天就拿一點錢，這樣就不會被爸爸媽媽發現了。
第二天，當我把錢交到她的手上時，發現她的桌子上有那副棋，就問她：“你不是已經把那副棋拿回去了嗎？”她一聽，露餡了，就急忙編了一個謊言：“這是我今天剛買的。”當時我太單純了，也沒有多想，就每天把錢乖乖地交到她的手裏，也沒有數有沒有滿一百元錢。
但是瞞得過一時，瞞不過一世，祕密還是被發現了。爸爸媽媽發現錢越來越少後，就四處尋找。一天半晚，爸爸媽媽把我叫醒，他們問我錢是不是我偷的，並拿出了證據，既然事情已經敗露，我也只好承認了。爸爸不由分説，就把我從牀上拉起來，暴打一頓。媽媽則是叫爸爸不要打我了，並且在第二天對我進行了深刻的思想教育，讓我明白了我所做的事情是不對的，有問題應該找老師或家長幫忙。到了二年級時，和班上的'同學説起那件事時，他們對我説，其實那副棋只要幾塊錢就可以買到了，而且，其實桌子上的那副棋很有可能就是之前的那副，只不過她為了多拿點錢去買東西，而精心佈置的陷阱，這時的我才知道我被她無情的騙了。
這件事情她或許很早就已經記不清了，可是我卻一直記在心裏，永遠不會忘記。如果這世界上真的有後悔藥賣的話，我一定不會和她作朋友，更不會去偷家裏的錢了。
“丁零零”我們所期盼的下課鈴聲響起，同學們聚在一塊兒，熱火朝天地討論着科學老師為我們講的課程。我迫不及待地打開科學學袋，拿出一個扁扁的，與大拇指第一指節差不多大的豆子，仔細觀察它：一件綠衣裳，還有一條黑色的`拉鍊，與別的豆子相比起來有點胖，它就是科學老師要求我們培養的蠶豆了。
回家的路上，風兒在我耳邊輕輕哼唱着小曲，送來一身清爽，陽光暖到我心裏去了。
一到家，我就立馬從兜裏掏出已經被我捂熱的小蠶豆，找出塑料杯，把蠶豆輕放在杯底中央，抽出幾張紙，把一張分成三份，拿起其中一張，按對角折成一個小長方體，把蠶豆放在上面，又在杯底放了幾個用紙折成的小長方體，蠶豆立馬陷了進去，像一個暖寶寶，胖胖的，憨憨的，似乎在等我為她蓋上一層小被子。
然後我把一張紙疊成一個杯口大的正方形，順着杯口塞進去，再用兩根食指輕輕抹平大功告成。我用另一個杯子接了半杯水，顫抖着 手把水一點一點倒進去。我又把一張紙疊成一個杯口大的正方形，順着杯口塞進去，再用兩根食指輕輕抹平，大功告成。我又用另一個杯子接了半杯水，顫抖着手把水一點一點倒進去，紙立馬就塌下，依附在蠶豆上，隱隱透出點綠意，白裏透綠，可以這麼説。
我每天都要看好幾次蠶豆，觀察它是否有發了芽，有時還要掀開紙巾，把它拿出來看好幾次，到了雙休日更是變本加厲。我把蠶寶寶帶到門外去曬太陽，看到門外洗衣台上放着一個裝滿泥土的小花盆，我便想為蠶寶寶換一個生活環境。他可能會長得快一點。
我高興極了，把蠶寶寶拿出來放在洗衣台上。蠶寶寶已經膨脹了，衣服也開了條縫，剛放下它就順着傾斜的洗衣台滾了下去，在地上蹦噠了幾下，咕嚕嚕滾到一個小坑裏，我整個人頓時不好了，側面繞過洗衣台，為了不碰到泥土，用指甲夾起蠶寶寶，指甲太長，陷進寶寶的身體。
又是科學課，同學們激烈的討論着他們的蠶豆吧，我默不作聲地看着他們，期盼着下課鈴聲響起，回家路上，路如此漫長，漫無目地行走，加長了我內心煎熬的時間。我知道，不會有奇蹟，可我怎能抑制得了這種無法言説的衝動，又怎能輕描淡寫地忽略內心的悸動？
任何事情，不能太過於心急，要有一顆等待的恆心。
放學了，我騎上自行車回家，已是傍晚，但那暑日的熱卻仍伴隨着我、纏繞着我，真讓人心煩。
“阿倫，快來吃一塊西瓜！”剛進家門，就聽到媽媽那天使般的呼喚，品嚐着已去皮切塊的冰鎮西瓜，望着吐出的西瓜籽，不由自主地想起幾年前的那一幕——
我怒氣衝衝闖進廚房裏，對着媽媽怒斥道“壞媽媽，把我的西瓜芽給弄沒了，我恨你！”説完就衝進房間，砰的一聲把門關上。
這已經是若干年前的事了，依稀記得那年我才八歲。事情是這樣的：
夏日，陽台，一位悠閒地啃着西瓜的人物出現了——正是我！我正一邊觀察着花盆中一隻不斷蠕動着的乳白色蟲子，一邊把西瓜籽吐到花盆裏……
時間的扭轉中，來到一個月後。朗潤的天氣變得炙熱，花朵正在熱浪下遭罪，我把花盆搬移到陰涼的角落去。突然，我發現一隻剛萌發的“西瓜小太郎”正舔着“小拇指”蜷縮在花盆一角酣睡着。我小心翼翼地把花盆放下，生怕把它擾醒，心中喜出望外。我匆忙跑進主卧將沉浸在手機惡魔世界中的母親喚醒，將這喜訊告訴母親，把她拽着到陽台去。可是，媽媽卻有些悶悶不樂：“倫啊！拔掉好嗎？不然會阻礙蘭花生長，乖！”我憤怒的擋在“小太郎”身前：“不行！它是我的！不許你動它！”母親無可奈何，只好隨我。
平淡無奇的兩天逝去，這將註定第三天的不太平。
第三天傍晚，我揹着書包回到家，迫切的衝進陽台，期待着“西瓜小太郎”能睜開雙眼，茁壯一些。可卻怎麼也找不到它的身影，漸漸的，焦慮使各種負面情緒交織，心愛的物品毀了，誰會好受？驀地，我想到兇手——媽媽！“對！一定是她！”我轉過身，怒火沖沖闖進廚房……於是就有了怒斥母親的那一幕。
冷靜一會兒後，早已飢腸轆轆的`我從房間出來。穿過陽台要到廚房拿碗具，一個熟悉的小身影在廚房窗台上搖晃着，似在嘲笑我的愚蠢。它是誰？正是“小太郎”，此時，清澈的水珠在嫩芽上徘徊。我錯了！一個不分青紅皂白的小毛孩將一位慈婦錯指為惡魔。當破曉之光散滅悲傷，卻因深淵的過錯陷入黑暗。
那一刻，我驚喜，只是一瞬間的驚喜；那一次，我真後悔。
那一次，我真後悔 羅儒昊
人的一生中，做過許多讓自己後悔的事，有的讓人記憶深刻，令人難忘，彷彿是心中的一塊結。永遠沒忘不了。
去年放寒假的時候，在我的再三請求之下，爸爸終於答應給我買一輛自行車。我扶着我新買的自行車來到了濱河公園，我準備在這裏學騎自行車，恰巧也有幾個同學在濱河公園騎自行車，我就讓他們教我騎自行車。剛開始一切都很順利，不一會我練好了最基本的平衡力。在同學的幫助下，我已經可以騎着自行車跑了，但是轉彎還不行，在同學的幫助和我的不懈努力。我終於學會了騎自行車。當我興沖沖地騎着自行車上路時，爸爸打來電話説：公路上車多，人也多，危險得很，不許上公路騎車。我只好和同學們告別，騎着自行車回家了。
第二天，爸爸一早起來就去上班了，臨走前還告誡我説：今天不許騎自行車出去玩，聽到沒有？我口頭説好，但我心裏想的卻是今天和同學去飆車，在幾個同學面前好好炫耀我的自行車。爸爸走了一會，我就穿好衣服，把我的自行車抬到樓下，興沖沖地騎着自行車來到了廣場。廣場上的.同學也早已等候了我多時，我們一見面，我就説：去哪裏玩？同學們説去體育場。我説好，二話不説就騎着我的自行車來到體育場，我們在體育場上打籃球，玩了一早上，回家時，已是下午三點多，我和幾個同學騎着自行車準備回家，有一個同學説了一聲比賽，我們都加快了速度，那時速度已經比過往的摩托車快了，我們還在不停地加速。此時危險的事情發生了，而這時我已經遙遙領先於其他同學，速度也非常快，一輛摩托車迎面駛來，我剎車已經來不及了，就和這輛摩托車撞在了一起，我重重地摔在地上。這時我感到左手劇烈的疼痛，在我模糊的意識中，我看到幾個路人飛快地趕來，然後我就暈了過去，當我醒來時，我正躺在醫院的牀上，奶奶心疼地坐在一旁，爸爸在醫院裏奔波着，我的左手雖然沒骨折，但是它受了很大的傷，彷彿左手被火燒過一樣的疼，臉上也擦破了幾塊皮，非常非常疼。
自從我受傷後，爸爸限制我的出行，整天只有藥膏和疼痛陪我，我一切喜歡的東西我都碰不了。過了幾天，我的手漸漸好轉了起來，到了開學前幾天，我的手奇蹟般好起來了，人們都説傷筋動骨一百天，我這還不到一個月就好了起來，雖然好了起來，但是手腕還是有一些不靈活。
每當家人談起這件事來，我都會躲得遠遠地。我真的後悔那一天騎着自行車出去玩，那時我的車技還不怎麼樣，如果不出去，我就不會出事故，也就不會受傷，我真的後悔了。
人生就像一段旅程，難免會遇到一些不順。世上沒有可以服用的後悔藥，總因一時懶惰，讓你後悔莫及。
記得那天夜晚回到家，天氣灰濛濛的，通過點點燈光，看着窗外淅淅瀝瀝的雨水，不知怎麼的，我便走向自己的房間，推開了滿滿一疊家庭作業，想趕緊睡覺，隨後便躺在了牀上。果然，睡覺才是一天中最舒坦的事情，躺在牀上的我享受極了，但是自己心中明知道今天作業很多，如果現在睡覺，明天早上八成是寫不完的，但是我還是選擇相信自己，相信自己可以完成，於是呼呼大睡起來，放鬆、舒坦、享受，這已經是我當時最強烈的感受了。彈指間，這短暫的一夜隨着滴答的雨聲過去了，我躺在牀上問爸爸當時的`時間，“七點三十，還早，你可以繼續睡十分鐘。”爸爸説到。雖然平時可以像爸爸説的這樣，多睡一會兒，可是今天不一樣啊，我還沒有寫作業呢！轉過頭看着桌上那厚厚一疊作業，我的眼眶不由湧出一陣熱淚，我急忙奔向作業，快速轉動筆頭，寫着潦草的字，繞着如花朵般的字母，但是我自己心裏清楚，十分鐘，寫不完的。眼看要八點了，我將作業裝進書包，洗漱了一下便匆匆忙忙的奔向學校，路上的積水濺了我一身泥土，看來今天的運氣不會太好。果然，運氣不好就是從遲到開始，被老師指責一頓後，又迎來了下一個考驗作業，我想了一萬種藉口來彌補作業的凌亂，但是隻換來老師兩個字沒用。我的心情低落級了，隨後老師便請我的爸爸來學校一趟，我心裏充滿了恐怕，這可是我第一次被請家長啊！
不久後，爸爸來了，我心中又多了份恐懼，我知道我要被批評了，但是，在這之後，我的作業就不是其中的主角了。我在一旁聽着他們討論我的學習情況，一時課堂表現，而是課餘表現，情況聽着似乎都不大好，隨着上課鈴聲的響起，我走出辦公室，朝教室走去。“我走後，該到説作業了吧！”我心想。
中午放學後，只見老爸邊炒菜，邊嘴裏唸叨“不好好寫作業，跑學校幹啥”當時的我眼淚嘩啦一下就湧出來了，我知道我不因該哭，我很後悔，但多的是自責，看着爸爸的一臉無奈，我瞬間明白了，在這時候，最難過的不因該是我。
我為那次經歷感到後悔，我希望之後不再犯同樣的錯誤，我感謝爸爸對我的寬容，同樣感謝那段經歷。
如果用一句話安慰我與爸爸當時的心情，我想：人生路上沒有坎坷，哪來認識錯誤的機會！
人生後悔的事如同沙灘中的沙子，數也數不清。但畢竟有幾粒沙子是不同尋常的。黃色，褐色····説不出它的顏色，但那一定是最特別的，最讓你後悔的，因為你總能分辨它。在我的記憶中就有那麼一粒沙子，有着不一樣的色彩。記錄了我最後悔的事。
記得去年六年級的期會考試——我最後悔的那次。滿懷信心的我坐在椅子上，懷着必勝的心情答卷。但考到品社時，我瞬間感到驚慌：我還什麼都沒背那！那時，我的心瞬間就提到了嗓子眼兒，考試前，我慌忙地看書，希望多看點，可時間總是無情的。開始考試了，我看見後面的簡答題，絞盡腦汁也想不出來。想起我當時考試的信心，一下子失落了：像我這樣的人，怎麼可能坐在一考場呢？就在這時，我想起了一句話：“希望越大，失望就越大。”這句話對我來説一點也不錯。
考試結束後，我心慌地翻着書，我知道了我錯的題，儘管如此，我還是能盼着少減幾分。
每次上品社的不安，總期望試卷能早點發下來，但反倒捱了老師的.一頓罵：“如果你考試之前複習好的話，必定是勝券在握不會擔心你的分數。”我的心一下子落到了地上——碎了。是呀！如果我複習的夠好的話，就不會這麼着急地想知道分數了。也許我表現的太反常，也許我太想知道分數了，也許······可也許總歸也許，一切都是我想解釋的一番話語罷了。
就在那天寫字課，我和幾個寫字好的同學在書法室練字。同學們都説品社卷子發下來了，我飛快地跑回教室，迫切地想知道我考得好不好。當我看到考試卷子時，我失望地走回寫字教室，拿着毛筆在水寫布上發泄，不管我寫的好不好。我氣憤，我又很傷心。我一遍又一遍地在水寫布上鞋，眼淚不爭氣地流了下來。同學們都勸我別哭了，可那又能怎樣呢？我放開大哭，儘管怎樣也挽回不了，如果考試前我多複習，就不會考成這樣了。可説這些又有什麼用呢？
“時光一去不復回”如果我考試前多多複習，也許就不會釀成這樣的結果。若時間能從頭再來，我一定會好好複習。
那一次，我真的，真的很後悔。
時光飛逝，但記憶卻無法抹去那件令我後悔萬分的事，那次數學考試的漏題如同烙印一般可在我心中，似一顆星星，總是在我的腦海閃過。每次坐在窗前，躺在牀上，望着窗外淅淅瀝瀝的雨，回憶起來這件事，一個念頭一次又一次湧上心尖：“那一次，我真後悔。”
學校的白楊樹又開了，考試那天，百花爭豔，對於即將到來的考試，我滿懷信心，花兒也在預祝我成功。
從打預備鈴到考試，我的心態一直很好。我的筆像蝴蝶一樣在試卷上飛舞，很快，試卷被我做完後，我一如既往的檢查，草稿紙寫滿了算式，卷子上寫滿了塗改，唯獨那一道畫圖題，在交卷的前一刻我也沒有發現我漏做了。迎着柳樹的歡迎，花兒的微笑，我走出教室，天上的雲朵似乎也擺成了“滿分”。我大步流星地走到校園門口，而漏做的那道題卻永遠的.空在試卷上。
一個星期後，我滿懷欣喜地來到校園。這天正好下雨，時而淅瀝，時而狂暴，學校的花兒與白楊樹在雨中搖曳，只是依稀看見一點點輪廓。我穿過操場，後邊的大門也若隱若現。然而，我的心情並沒有被幹擾，反而樂滋滋的想：“不經歷風雨，怎能見彩虹？下了如此大的雨，看來老天也希望我拿滿分！“我走進教室，不住地昂首挺胸，彷彿已經在迎接屬於我的時刻了。
我彎着腰，低着頭，不説話，拎着手中的卷子，盯着鮮紅的大叉，旁邊還有個問號。刺耳的鈴聲在後面迴響，我走出教室，心情萬分苦澀。
雨停了，一抹淡淡的彩虹懸在天邊，但那不是為了給我慶祝的，我沒心情欣賞，只是默默的後悔，自責
又是一個下雨天，趁着雨停了，我快速走在回家的路上，又路過了學校，心中五味雜陳。驀然回首，我看見那一顆白楊樹如同脱胎換骨一般，葉子更綠了，枝幹更長了，一顆顆晶瑩的露珠在樹葉上閃閃發亮。它向大自然炫耀着它的身姿，風雨不會打敗它，只會讓它更強壯。那麼，我呢？只是後悔嗎？
我的心如同被一盞明燈點亮，想想當初自己的苦澀與失落，覺得自己真的很後悔。不過那句“失敗是成功之母”還是多少有一點安慰。我終於明白，要腳踏實地學習，不要盲目自信。我很後悔，但我不氣餒！
每當夜深人靜的時候，我總會想起這件事，它讓我覺得愧疚，覺得我太沒有人性了。
那是在暑假的時候，因為炎熱，我不喜歡出門，成天賴在家裏看電視，吃雪糕。我正在看着我最喜歡的電視劇的時候，我奶就風風火火地闖進來了，指着我的頭説："你還看！你再看電視不幫我幹活的話，我就讓你爸把電視搬走"”你除了拿我爸威脅我以外，你還能幹嘛！“可惡啊！我最討厭被人威脅了！就生氣的回了她一下。不理她，繼續看我的電視。”你走不走，你不走的話我把電閘關的“切！不理她！你能關，我就不能開嗎？！我奶見我還是不理她，氣呼呼地走開了。結果也沒有關電閘。
過了十幾分鍾，奶又來了，她二話不説，就搶我手裏面的遙控，我死死護住，奶奶沒有得逞，就跑去關電視機上的開關。我趕緊衝了過去，奶奶又沒得逞。我得意地笑。然後我奶就氣急敗壞地撲了過來和我搶遙控，於是上演了一場搶遙控大賽。在搶的過程中我忍不住笑，所以遙控就是我半推半就到我奶的手裏的。就在遙控落入我奶手裏的一剎那，由於我的腳擋道，我奶被絆了一下，順勢倒了下去，我拼命地想扶住我奶，但是我的腳被我奶給壓住，我也倒了下去。我奶的頭撞在牀沿上，發出一聲響。頓時我的頭腦一片空白，心也跟着被刺痛。我奶眼睛閉着，一動也不動，我將顫抖的手伸在我奶的鼻子下探鼻息，還好有呼吸！懸着的心落了一半。我心虛地喊奶奶，一聲，兩聲，可奶奶完全不理睬我，我的眼淚不爭氣地流了下來。平時，我雖然嘴上説我奶離開我不介意，但真正那一刻來臨的時候，我有多麼地害怕。我失聲痛哭。”你哭什麼哭，我還沒死呢！你哭，萬一把你二叔給招來，你才真正哭。趕緊別看電視了，萬一你爸來看見你在看電視，你就死定的`了“沒想到我奶還這麼地關心我，根本不追究她摔倒的事！那我還有臉呆在這看電視嗎！
果然不出我奶所料，我爸真的來檢查我看沒看電視，我爸看到我在幹活，很滿意，就沒有把我拉下地裏幹活。我感謝我奶奶，要不是她，我一定被我爸拉下地曬太陽；要不是她，我一定不會像現在這樣生活的這麼好。
這件事，讓我由衷的後悔，也讓我成長。它讓我知道：要珍惜和家人在一起的每一分一秒！勿虛度時間！
畫面後悔，多討厭的詞。做錯了才後悔，真的後悔過一次。
街上的樹葉在微風中變黃變涼。這天晚上，我和朋友出去玩。看到朋友手裏拿着零食，我就忍不住想吃。於是，我偷偷跑回家，把“爪子”放進錢包裏。我心裏忐忑不安，多次伸手進去的手被收回。怎麼辦？要不要？如果我拿了，我爸媽知道了我就慘了。如果我不接受，我會在朋友面前感到羞恥。要不要？心裏矛盾鬥爭過後，我選擇了接受。“沒什麼，父母永遠不會發現的。”我暗暗鼓勵自己虛偽的內心。於是，我的“魔爪”伸進錢包，掏出一張五美元的鈔票，忐忑不安地拿着錢跑出門去。路過小吃店的時候，朋友們都進小吃店花錢，我卻只是站在那裏。總覺得這是別人的事，花錢太多.這時，一個小夥伴走過來説：“你沒錢嗎？”我從口袋裏拿出錢，搖了搖。“那你為什麼不花錢？”小朋友問。我説，“嗯.我.我不想花。我以後再花。”看着朋友們玩耍吃飯，我真的好饞。最後，我忍不住誘惑，決定立刻去買菜。可是，這個時候，我心裏又矛盾了。邪惡的一方説：“花吧，花吧，別人的東西拿走了，它就屬於你了。而且，你父母根本不在乎這點小錢。”義方趕緊插話道：“這個跟錢的大小無關，跟一個人的素質有關。你要趕緊把錢還原位。”然而，我的心一直被迷人的“畢克”和“玉米角”所吸引，我決定毅然去購物。邪惡的一方暗暗歡喜，正義的一方歎息。
交完錢，我就像其他朋友一樣吃着玩着，忘了時間。在路上碰到媽媽真好。我媽看到我手裏有一袋零食，趕緊問：“誰給你的？”我頓時心虛，説不出話來。我媽怒不可遏，説：“回家收拾你。”我心想：“結束了。”
回到家，我就像一個面對警察的罪犯，嚇得要死。“告訴我是誰買的？”母親生氣地説。我想：“我媽知道這件事一定會很慘的。”於是，我脱口而出：“我朋友買的。”我媽突然暴跳如雷。看到情況不好，我趕緊如實坦白：“我自己買的。”“錢從哪裏來的？”母親又像法官一樣審問，逃不掉。我不得不承認：“我從錢包裏拿的.。”之後，我媽的“憤怒”減緩了。我媽嚴厲批評了我，然後給我講了很多理由。我根本不聽。我只知道我犯了一個錯誤，但我不能重複。
那天晚上躺在牀上，我默默的想：畢竟紙是裝不下火的，這樣的事我也做不了。那一次，我真的很後悔。
轉眼，弟弟陪伴我七年了。
他雖然有一些頑皮，一點煩人。但那一次的“餅乾事件”卻讓我至此難以忘懷。
那一次外婆給弟弟買了一些餅乾，外婆本想考驗弟弟的分享精神，但弟弟卻沒理會外婆。後來便屁顛屁顛地跑了過來，“咔啦”一下打開了我的房門，臉上掛着得意又想討好我的笑。我尋思他一定會説“看，外婆給我買了餅乾，你沒有哦！”然後長笑一聲，揚長而去。奈何我受不了這偏心氣，便立馬對弟弟大吼：“出去！沒看見我在寫作業嗎？”
弟弟一愣，笑容忽然沒了，我得意地想：“看，被我罵哭了吧！”但是，我轉念一想，換做平常的他，現在應該在跟我頂嘴了吧，可今天……
我有些疑惑，忽然又有些自責。而弟弟呢，垂着頭，緩緩的，有點膽顫地拿起他的餅乾，一片，一片地疊在我桌上，故意放了好幾片，怕我不夠似的。
我震了震，剛想叫住他，卻發現自己什麼話都説不出，只能看着他的背影發傻，而他，飛一般地衝出了房門。
我繼續寫我的作業，可不知怎的，完全沒有心思，那份自責便越發濃重，逐漸變成了後悔。弟弟那衝出房間的背影一而再，再而三地浮現在眼前。再看看餅乾，心中湧起一陣酸澀。
“興許弟弟只是不喜歡吃餅乾，想硬塞給我吃吧。”我努力使自己不再那麼後悔，努力給自己裝上一副不會感動，不會自責的盔甲。
“妍妍啊。”外婆早已在身邊，我竟沒察覺。“我跟你説，當時阿婆問你弟弟要餅乾，他一塊也沒給，就為了多留一點給你。你啊，是不是有時候對他太兇了點？”外婆笑着反問我，“你們，將來就是彼此唯一的'孃家人，孃家人是最親最親的，是跟你流着同一條血脈的人啊。你是不是該對他好一點？”
一瞬間，我想起了弟弟對我的好：把好吃的留給我，把玩的跟我一起分享，在我失落時安慰我，為我擦眼淚，甚至在我敷眼貼時單純地認為我瞎了，急得哭了出來。
是啊，這便是血脈親情。
我垂下頭，那種後悔無法用語言形容，後悔我對他那麼的不好，後悔我不理解他對我的愛，後悔我説出的話刺傷了他幼小的心。
我吃了那餅乾，和弟弟一起吃的，餅乾很甜，可那份後悔，卻遲遲沒有散去，恐怕已經烙在心中了吧。
一疊餅乾，六片，彷彿是弟弟對我那重重疊疊，永不消融的愛……
那是國小四年級的時候了，當時，班上的同學很流行養小倉鼠，見面時不是問“你今天好嗎”？而是變成了“你養的小倉鼠現在怎麼樣呀”？我為了不落後，也偷偷地帶了十元錢，放學的時候去寵物店，買了一隻小倉鼠。
料定媽媽不會讓我養它的，於是我一回到家後，趁着媽媽還沒回家，把家裏的舊魚缸找了出來，我回到卧室，找了一張舊報紙鋪在房間裏最不顯眼的'地方，接着把買小倉鼠時送的一大把木屑放上去，然後把小倉鼠放在木屑堆上面，最後，把玻璃魚缸反着罩在上面。哈，大功告成！小倉鼠的新家——全方位360度視角，而且底部的波浪形魚缸邊緣，可保證空氣流通哦！做完這些後，我把卧室門輕輕地關上，去做作業了。
不一會兒，媽媽回來了，還好還好，她沒有打開我的卧室門，更沒進入我的卧室。媽媽一定沒有發現我的小倉鼠，我在心中暗暗地竊笑。
接下來的幾天，媽媽還是沒有發現我的小倉鼠。
有一天，我和小倉鼠玩耍的時候，忽然覺得它身上有點臭，於是我靈機一動：不如給它洗個澡吧！説幹就幹！我端來一盆温水，往水裏倒了一點沐浴露，接着，我把小倉鼠温柔地放進水盆裏，可它似乎不願意，在水中拼命掙扎着，不行，你再怎麼掙扎也要洗澡！
二十分鐘後，小倉鼠成功洗完了澡，我把它放在手心，用紙巾擦去它身上多餘的水分，接着把它放進它自己的小窩裏。可是不知道怎麼地小倉鼠它一直渾身發抖。可能是因為太冷的緣故吧。於是我往裏面放了幾張柔軟的紙巾，我覺得這對小倉鼠來説就像一牀棉被一樣。
第二天早上醒來，我迫不及待地去和我的小倉鼠打招呼，結果發現它一動不動地躺在那兒，我搖了搖它，可是它還是沒動。一個不好的念頭在我的腦海中閃過——它死了！想到這裏，我的眼淚不禁要流下來。怎麼會這樣呢？難道是因為昨天洗澡的緣故嗎？一定是的！
沒想到我的“好心”害死了小倉鼠，我只是簡單地喜歡它，還沒學會如何去愛護它，保護它，尊重它，想到這兒我心裏很不是滋味，真想吞一粒後悔藥，可世上哪會有後悔藥賣呢？
每一個人在生活中都有快樂、後悔、開心、有感動、失落和後悔，那一次，我就非常後悔。
在我11歲那年的一個夏天，我在家做作業，媽媽在做家務。快中午了，媽媽剛要做飯，突然發現停氣了，媽媽準備去買米線。
我生氣地問到：“你怎麼還沒去買呀？我都餓得前胸貼後背了，一天天只知道做家務，飯都不煮！”媽媽和聲細語地説：“好好好，媽媽知道你餓了，我這就去買。”説完媽媽就走了。
媽媽出去後，我就打開電視看起了動畫片。這動畫片太有趣了，把我逗得哈哈大笑。笑了一會兒，爸爸和奶奶回來了，我趕快把電視機關了，回到房間做作業，不久媽媽也回來了，媽媽只買了兩碗米線，只夠兩個人吃，爸爸和奶奶又回來了，這就難辦了。媽媽説：“你和媽不是要去別人家做客嗎，怎麼回來了？”“我搞錯啦，是明天，”爸爸回答到，“可我這裏只買了兩碗，要不你和媽先吃，我再去買兩碗”“好！”
我聽了後，心中充滿了憤怒，媽媽明明知道我餓了，卻把米線給了爸爸和奶奶，真是太過分了。我立刻放下自己手中的筆，走出門外，生氣地説：“我不是給你説了我餓了嗎？你怎麼還把米線給爸爸和奶奶吃，你太過分了！”“怎麼和你媽媽説話，真是越來越沒有規矩了！”爸爸大聲呵斥到，我更生氣了，啪的一聲，我走進房間，把門關上了，失聲痛哭。過了一會兒，哭聲漸漸變小了，媽媽把門打開了，説到：“兒子，別生氣，是媽媽不對，媽媽這就去買。”“不用你管，我自己去！”我抓上20元就出了門。
到了米線店，我看到了店主的兒子在幫他媽媽加佐料，加着加着。小男孩被鍋中的滾水燙傷了手，他一下子放開了手中的勺子，抓住了手，快速地吹着，他媽媽注意到後，連忙把樓上的蘆薈扒了一塊，為小男孩擦着：“以後要小心一點，這滾水燙着很痛的'，你先坐着休息會兒，媽媽自己來加。”“不用，媽媽，擦了蘆薈一會兒就好，不用擔心我。”小男孩説到，“好吧，那你小心一點哦！”
看到這温馨的一幕，我被感動了，我決定買兩碗，一碗給自己，一碗給媽媽。我真不應該那樣對媽媽，媽媽也不知道爸爸和奶奶要回來，所以我錯怪了媽媽，對不起媽媽，我以後再也不會這樣了！
那一次，我真後悔！
一次次光輝的榮譽，使我難以忘懷，因為我愚不可及，換來了一次次帶有辛辣與諷刺的嘲笑，使我多麼尷尬，多麼遺憾。畢業考數學成績公佈的那一次，我真後悔莫及啊！
畢業聯歡會的下午，我興高采烈地來到學校，剛進門，一個不幸的消息闖入我的耳中：我畢業考數學才91分。我的內心在逃避：這不可能啊！耳聽為虛，眼見為實。等我親自去看看不就真相大白了嗎？我在一羣同學們的簇擁下，來到教室門口，迫不及待地尋找我的成績，目不轉睛地看着公告欄，一個小小的紅色的分數像成千上萬根針刺入我的眼簾：91，我呆若木雞地站着。
回想起考試前的晚上，我不禁苦笑：我心煩意亂地拿着數學試卷正在温習，媽媽輕輕的打開房門，大發雷霆的催促道：“別發呆啊，你怎麼只看那一頁啊！都過了十幾分鍾了，臨時抱佛腳也應該像模像樣吧。”我頓時火冒三丈，連推帶趕地將媽媽逐出了房間，我隨心所欲地關上門，眼疾手快地扔了書，不緊不慢的躺在牀上，須臾，我浮想聯翩：畫中有一個老將軍站在一個四面環海的礁石上他眺望着遠方，手中仍然緊握着鋼槍，聚精會神地站着，臉上充滿了嚴肅，令別人難以捉摸，突然，一條大魚從海中跳躍起來，濺起了一顆顆晶瑩的水珠，這時，將軍流淚了……隨着媽媽的第二次“破門而入”，我以迅雷不及掩耳之勢的撿起課本，正專心致志的複習，媽媽歎了口氣：“這孩子！不知能考多少分？”説完，滿臉憂傷地走了，我躡手躡腳的拿起小説，專心致志的'閲讀着，書中的故事波瀾起伏，故事裏的主人公也是我牽腸掛肚，我看着看着，睡着了……
那一個晚上，我一事無成，再望望眼前的分數，我感到痛不欲生、後悔莫及啊！風斷裂了，風破碎了，太陽的光像一根根紅鐵棒支離破碎的打在我的肩膀上胳膊上，我突然覺察到肩上的重任：三年磨一劍，一朝露鋒芒。我伸出手像小心翼翼的撫摸自己的心，但指尖觸到的卻是無緣的哀愁，那一次，我真後悔！
有些事情的機會要靠自己把握，因為失去了，就不可能重新擁有，而失去後留下的就只有遺憾和後悔。
學問齋