無論在學習、工作或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的那一次，我真傷心作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
秋風裏的落葉打在了臉上，隨手撿起一片來。回憶起它，是不是也像這片落葉一樣找不到了温暖的家。抬頭仰望，以45度的角度。有人説這是最憂傷的角度，卻不知道45度是為了抑制自己的眼淚。
二零一九年，十一月十七號星期天下午兩點四十四分。我永遠也忘不了那一刻，因為那時我失去了我最心愛的小貓——雪球。
還記得那一天，我正沉浸在睡夢中，突然被媽媽有力的手拽了起來，告訴了一個我不能接受的'現實。我慢慢地張開了朦朧的雙眼，只見媽媽紅着眼睛，嘴裏還在一直唸叨着什麼。媽媽過了一會，平復了心情，告訴我：“雪球去世了……從……從我們家的陽台掉……掉下去了……”我在這一霎沉默了，呆呆的跪在牀上。去世？這兩個字對我來説是多麼的沉重。媽媽是在騙我嗎？不可能不可能！可能不是真的！
天好想快塌下來了，就在那一霎，好想一陣陣冷風從我背後吹過。我的腦海浮現出往日與雪球相處，玩耍的場景。我似乎明白什麼似的，跌跌撞撞地下牀去，跑到了陽台上，看見了空空的陽台。我無力的坐到了地上，嚎啕大哭起來，似乎從未想過會發生這種事情會發生。
雪球啊！地上多涼，你看的見我嗎？不要再睡了！我撕心裂肺地哭喊着。
時間才過了一會，但我已經覺得想過了一個世紀那樣長，眼淚已經流盡了，已經不是一開始那樣朦朧的雙眼了。
時間一分一秒地過去，它雪白的毛髮已經變得暗淡無光。這是我才知道，原來失去一個自己心愛的東西是這麼的傷心，那是一種説不出的滋味，只有自己能夠知道。這是我才知道，不是什麼事情都可以一笑而過，這是我才知道，生命真的好脆弱，好短暫……
就在這短暫的時間內，我的心好痛，淚水從心中流了出來。傷心似狂風暴雨般席捲而來，以往它總被我的笑着掩住，這次真的不行。淚珠似斷線了的珍珠不斷地落下來。
那一次，我真傷心。
君當如蘭，幽谷長風，寧靜致遠；君當如竹，高風亮節，堅韌不拔；君當如菊，潔身自好，寒芳自賞；君當如梅，笑迎霜雪，傲骨不折。
——題記
風雨無情的洗滌着嬌嫩柔弱的玫瑰，但它依然傲立雨中，帶着滿腔熱血將自己的美默默呈現在世人面前，祕魯帶刺的根勾起了我的回憶。
還記得上個學期，班長在學校開完中隊會議，回到教室，同學們立刻簇擁在她面前，詢問會議的內容。放學後幾個好夥伴興高采烈的來到我面前，興致勃勃地告訴我，她們在班上擔任了學習委員。組織委員一職，，我滿懷希望的來到班長面前，查看所謂的職務清單，成績好的`同學都各擔任了一職，而我卻榜上無名，頓時，我眉頭緊鎖，變成了苦瓜臉，同學們見狀叫我不要擔心，面對同學的安慰，我故作鎮定，一笑而過，掛着虛偽的笑容走在回家的路上。一進家門，強忍着的淚水一湧而出，我飛奔到卧室，將門反鎖，拒絕與任何人交流，我無法接受這個現實，長時間的痛哭流涕，我不知道自己是沒有資格，還是沒有實力，不管我做什麼，他們的收穫總是比我多，之前美麗的幻想化為了泡影，常年的堅持努力到頭來還是一場空，這種不被人認知的結果對我不公平！想到這裏，我痛着心扉、心亂如麻，頓時泣不成聲。淚水成了我唯一的慰藉，我強迫自己冷靜，怎料抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。滿腹的苦水不知向誰傾訴，直到衣襟被淚水打濕透了，我才冷靜下來，老天像跟我開了一個玩笑，逼着我又來總結自己可笑的行為。
因為我這個人性格率真、行事魯莽，經不起挫折，開不起玩笑，一句評價會令我思緒萬千，面對失敗只會埋頭痛苦。我幡然悔悟：不能低估自己的價值，要擁有一顆獨立自主的心，走自己的路，讓別人笑去吧，我們的人生應該充滿活力和精彩，不應該如此的脆弱墮落。問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
玫瑰正因為經歷了風雨，才會在希臘神話中成為宙斯所創造的傑作，用來向諸神誇耀自己的能力。我們只有吃得苦中苦，方為人上人。
一片迷濛遮擋了我的眼，紅色的圈在一圈一圈的加重着，止不住的晶瑩劃過臉頰，在無人的方向，又何曾被打擊？沉重的聲音，憎惡的眼神，我怎的也割捨不去的痛。昏天暗地的，欲哭無淚的，走向陰沉的彼方。我的血痕，嫣然回首，我何時脆弱過？
逃離了家鄉的寧靜與淳樸的寂靜，來到了夢中的那個地方。曾經不斷轉學的我，再次步入新的環境，卻還是厭惡着這世間的異樣。那裏幾乎全是綠的，一大片一大片的。零星的花兒散飄在林蔭的走道旁，樹也有一番別樣的綠意，綠的柔軟，綠的新鮮。這陌生的一切，再生機蓬勃，也被我冷視為可怕的春日。
盼望着，恐懼着，漸漸逼近了我未能預料的'新集體。慈祥的笑容，奇怪的口音，我呆滯在門口，怕自己再被淪為“敗類”。母親拉着手引領我向前，迷茫氤氲着胸口，遲鈍的動作。
當我熬過了成為班級的焦點的時刻，卻被人蔑視：“看你的樣子一定不是本地人吧，好像很弱呢。”我前桌用仇恨的眼光看待這蒼白的我。她甩了甩頭髮，眼睛瞪得圓滾滾的，彷彿我就是她的眼中釘，一舉一動都會被看穿。她好像發現我在看着她，就有點發顫的站起來，但眼裏還是有黑暗的神情，然後拿起書打了我的頭，就無所事事的走了。
當我捂着頭緩緩地看着四周，發現每一個人都用異樣的眼光看着我，還在竊竊私語着，每一個人都從我的身邊離開，他們真的那麼不歡迎外地人嗎？我看向窗外，發現外面是那麼的温暖明媚，綠意盎然，但我的心為什麼被寒冬的冰霜劃破，隱隱發痛，卻能察覺得到自己在抽噎？我推開人羣闖到外面，還是一樣地昏暗。
暖陽好刺眼，綠色好恐怖，頻繁的腳步聲，一切都變得那麼不正常了，我好像，與世隔絕了，只有冰冷的淚，鮮豔的紅烘托了心碎的聲音，那道傷，劃破了國小的天空，我怎的也割捨不去的痛，讓我看透了血痕後的晦暗。
我最傷心的那一次，莫過於那天……
那是一個下着毛毛細雨的下午，放學後，我揹着書包帶着一張“三好學生”的獎狀，興沖沖地奔向車站，期末考試成績單拿到手了，意味着暑假也要開始了，高興的心情無法用言語表達。
一下車，我就向家的方向奔去，剛過村口，看到了與往常不同的景象：家門外擺着花圈，沒有爺爺奶奶等候我的身影，換之存在的而是十幾個白色的身影擠在門外。當時我怔住了，腳步不再輕快，而是越來越沉，越來越重——我不知道發生了什麼。就這樣我以一步挪三指的速度走到了家門口，聽了人們的對話，我才知道：我親愛的太太走了！去了一個沒有病痛的世界。一個月前，太太被查出胃癌晚期，一家人都樂觀面對，當時的我似乎沒有感覺有多難過，至到這一刻，我真的體會到了心痛的感覺，腦海裏浮現小時候太太抱着我散步，為我烤香甜可口的鍋巴的身影。我上學後，每個週末回到家，太太都會拿出自己捨不得吃的零食送來……我再也忍不住了，撲倒在太太的靈柩放聲大哭，淚水模糊了我的雙眼。聽爺爺説，太太一生節儉，年輕時候孝順自己的長輩，年齡大了疼愛孩子，老了怎麼得不到上天的眷戀，要忍受病痛的折磨？並且最近兩天總是在念叨我和哥哥，聽到這些我的心裏更不是滋味。
下午，太太就要入土為安了，這時天氣由陰轉晴，把太太送到他的'“新家”，就在我們準備回去時候，天又下去了雨，好像老天也捨不得太太離開一樣！我覺得我欠太太的太多了：在她最想見我的時候我卻沒有在他身邊；在她想和我説話的時候我也不在。但是太太對我的關心卻是無微不至，只要我和哥哥回去，太太就會捧來一碟鍋巴，看我吃的滿嘴流油，太太總是欣慰一笑，太太不在了，吃不到太太做的味道獨特的鍋巴了！聽不到太太的叮嚀了！也看不到太太那慈祥的面孔了！永遠！永遠！
當天晚上，我躺在牀上，閉上眼睛都是太太和我們在一起的點點滴滴，我陪着太太在鄉村小道上散步，多麼美好，這也是我對太太的虧欠——陪伴！那一次，我最傷心。
人們都説：“男兒有淚不輕彈”但我覺得女生也該如此。
眾所周知，我有一個雙胞胎妹妹，別看別人都挺羨慕我們的，可我這個妹妹常常惹我生氣。我是個堅強的女孩，但那一次，我真的哭了。
那是一天晚上，我正在做作業，妹妹卻突然跑了過來，翻着我桌上的本子。當時我沒太在意，可是過了一會兒，妹妹拿着一個翻出的本子走了過來，對我説：“姐姐，我借你這個本子用用吧？”我看了看那個本子，又看了看妹妹，為難地説：“對不起，這個本子我還有用，所以不能給你。”妹妹聽後，可憐兮兮地對我説：“好姐姐，你就給我吧！”我想了一會兒，説：“對不起啊，我可以給你除這個本子之外的其他本子。”妹妹聽後不高興地説：“不要不要，我就要這個！”聽完妹妹的話，我有些生氣“那對不起了，我要做作業了，你先……”話還沒説完，就被媽媽給打斷了，“曉雨，你就給你妹妹吧，她比你小，你讓着她點兒！”我聽後，委屈的説：“媽，我才比她大八分鐘而已，用不着處處讓着她吧！”媽媽聽後，不開心了，“大八分鐘也是大，你是姐姐，就應該有姐姐的`樣子，不能欺負你妹妹，快把本子給你妹妹！”我聽了，更加委屈，強忍着眼中的淚水不讓它流下來，然後把本子給了妹妹。
媽媽和妹妹走後，我傷心地哭了起來。腦海中出現了兩個聲音：“你才比她大八分鐘而已，不必處處讓着她！”“不行不行，她是妹妹，你是姐姐，你應該保護她，愛護她！”兩道聲音吵來吵去，沒個勝負。
隨着年齡的增長，我也想明白了：我應該聽第二道聲音的，因為我是姐姐，姐姐不是一種稱呼，而是一種責任，一種守護……
那一次，我哭了，哭得很傷心，但那次落淚又使我明白了我是姐姐，姐姐就是要做姐姐該做的事。從今以後，我要和妹妹和睦相處，相親相愛！
今天，又聽有阿姨向老媽稱讚我：“你看看你兒子，不僅學習好，還那麼謙虛有禮，真讓人羨慕！”聽到這話，我不禁羞愧地低下了頭，我想這應該感謝那次令人傷心的。
“要發試卷啦，要發試卷啦！”那天一大早，剛奔進教室我就誇張地大嚷着。昨天數學考試我一定又是滿分，同學們一定會羨慕地看着我的。
“龍子川，95分！”沒想到老師的一聲咆哮震碎了我的美夢。我猛地一震，臉上的表情瞬間凝固。那兩個可憐的數字像兩個紅色炸彈在我腦中炸開：這不可能，我是班上第一名，怎麼可能考這麼差！從老師手中接過試卷，不得不承認事實。頓時，心情就像坐過山車，從頂峯一衝而下。
無意間抬頭，我發現老師正緊盯着我，眼神裏好似一團燃燒的怒火，要將我燒成灰燼。同學們更是詫異無比，紛紛向我投來驚訝的目光：
“真是沒想到，第一名也會考這麼差！”
“龍子川的分竟沒上優等，真是百年難得一見啊！”
“看他平時神氣的樣子，這次終於考砸了吧！”
同學們議論像刀子一樣刮進我的耳朵，刮疼了的心。我像墜入存放萬年寒冰的.窯洞，傷心到極點。
就這樣渾渾噩噩地捱過了一天。晚上回到家後，並沒有想象中的狂風暴雨，老媽只是重重歎了口氣，臉上滿是失望：“你真應該好好反省一下自己了。”
晚上躺在牀上，久久難眠。老師憤怒的眼神，同學嘲諷的話語，母親失望的神情在腦中徘徊不去。我沒有想到我考差了，竟沒有一個人來安慰我。我苦苦的思索，於是一個又一個鏡頭在腦海閃現：
那一次，老師批評我課堂上説話，我肆無忌憚地和他爭辯；
那一次，同桌讓我幫他講解一道，我邊講解邊嘲笑他蠢不可及；
那一次，媽媽讓我認真複習數學，我不屑一顧地説我的數學從來都是滿分……
那一夜，我最終想明白了，人們都説可憐之人必有可恨之處。今天我的“可憐”不正是往日我的“可恨”促成的嗎？
聽着阿姨的誇讚，看着母親喜悦的神情，成為今天眾多家長眼中的品學兼優的好孩子。
當時，我就讀國小四年級由於學校離家不遠，我本可以自行上下學，但是由於父親工作忙，所以每天都由媽媽來接送。媽媽每天很辛苦，既要上班又要接送我，忙裏忙外，起早貪黑，只是這就已經讓我過意不去了，可是媽媽還總感覺對我是充滿愧疚的。
天空黑壓壓的，伴着洪亮的口號我下學了，但是遲遲不見媽媽的蹤影，我心想：媽媽每天夠忙的了，慢慢等吧。不一會兒，遠處有一輛汽車朝我“飛”來，無疑肯定是媽媽又心急了，果不其然，一開門一大串話進入了我的耳朵裏：“妞妞，等了多長時間，好好聽課了沒……”我説：“都好，走吧！老媽。”好戲剛剛開始。
準備回家開門的.一瞬間，“哎呀！完了回不了家了！”媽媽焦急萬分，臉上的眉頭皺的很緊，我儘量讓她淡定下來：“媽，你彆着急慢慢找，別急……”話音未落，媽媽立即把我拉到了樓下找鑰匙，剛一下樓就看見漂泊大雨，這可怎麼辦，我説：“咱們去阿姨家避避吧！”“阿嚏”我冷不丁兒打了個寒戰，或許我們穿的太稀薄了，唯一的辦法只能是那樣了。
媽媽一路上自責萬分，媽媽太粗心了怎麼鑰匙都能忘拿了。雨越下越大，媽媽生怕我凍壞了，拼盡全力保護我，一會兒又加了件衣裳，不顧自己的冷暖，把自己身體置之度外，大雨讓我們行路難，寒風讓我們只打冷戰，天氣雖冷，但我心中一直有媽媽的關愛，一股暖流流便了我的全身，我們去了阿姨家，回眸一看全部淋濕了，那個人不是我，而是我偉大的母親，看到她這樣我特別傷心。
媽媽都是為了我，盡力為我做好每件事，可是我卻沒有好好報答她，連力所能及的小事也幫不上，媽媽每天不計回報的伺候我，我很心疼，我幾乎就沒有幫助過她。媽媽只是在無私的奉獻，愛就在這細小的地方，但往往這就是最為真摯的愛，我此刻不想讓時光在溜走了，母親一天天變老，而我為她做的也沒有什麼，只有珍惜一分一秒，努力學習，不能辜負她的期望，那樣才可以對得起媽媽的含辛茹苦。
世上只有媽媽好！度過了的時光不會復返，別讓等待化為遺憾，一路有你，我才更加美好，謝謝你——我的媽媽！
一天晚上，我餓了，就叫道：“媽媽，陪我去買蛋糕嘛！”
“我睡衣都換了，讓你老漢兒陪你去。”媽媽在房間裏説道。
於是，我屁顛屁顛地跑去，喊道：“爸爸，爸爸，快陪我去買蛋糕！”
“來啦，來啦！”老爸懶洋洋地。
到了蛋糕店，我一眼就看見了一座全是巧克力的房子蛋糕。那房子蛋糕真漂亮，粉色的煙囱上，聖誕老人正準備溜進去；淺橙色的屋頂上，有許多令人饞涎欲滴的`糖豆；房子的牆壁白白的，窗户則是粉色的巧克力；門前還有一棵綠油油的巧克力聖誕樹。這個蛋糕使我眼前一亮，口水都差點兒流下來了。
我連忙跑到爸爸面前，把他拉到巧克力房子面前，吵着要買。爸爸看了看這個蛋糕，不禁皺了皺眉頭，説：“這個蛋糕太大，你吃不完。”頓時，一片烏雲壓在了我的心頭。“你看看想吃點別的什麼不？”爸爸又説道。我只好悶悶不樂地看向其它蛋糕。我嘟着嘴，看看這個，又看看那個，什麼都不想要，只想要那個蛋糕。爸爸不耐煩了，“你到底想要哪個蛋糕？”他有些生氣了，“我跟你説了，那個蛋糕貴，不一定好吃！”我感到一陣委屈，我就是想要一個蛋糕而已，而且我也沒説一定要買，你不買就算了，還發脾氣。我又傷心又生氣，跑出了蛋糕店。
一路上，爸爸還在説這説那，好像要為他不給我買蛋糕找出一百條理由。要是可以的話，我真想説，你煩不煩呀，不給我買蛋糕，卻還要説這説那。
回到家，我來到卧室，趴在書桌上。躺在牀上的媽媽問我：“買的什麼蛋糕呀？”“上次買的蛋糕旁邊那個。”我低聲答道。這時，媽媽似乎發覺我的不對勁，問道：“你怎麼啦？”我不想流淚，卻還是讓不爭氣的眼淚流了出來。我抽泣道：“我想要一個……巧克力蛋糕，但……但爸爸説太貴，不給我買，還説買回來你要罵……”“是冰淇淋嗎？”“不是。”“那沒事，明天我給你買，別哭了。”我終於止住了淚。
那天晚上，我又傷心又氣惱，但媽媽的話安撫了我。
“這次該怎麼辦啊······”
我獨自一人走在回家的路上。天還沒黑人卻少的可憐。偶爾一兩人走過，也是低着頭，匆匆忙忙。落日為大地撒下了今天的最後餘輝，我卻無心觀賞真難得的美麗風景······我心裏一團糟：這次考試成績下來了······本以為勝卷在握，沒想到再度失手。89分，一個要命的分數。回去該怎麼辦？爸媽會怎麼對我？我的眼眶下多了一行淚痕，此時此刻，我就想一粒沙子，在這無邊無際的世界上，任水淹沒，任日暴曬，卻是那麼無助。
到家了，望着熟悉的家，心卻不在這裏。爸媽會怎麼對我呢？是無情的批評？還是慈愛的鼓勵？我輕輕抽泣起來，傷心、難過，都被我品嚐到了它們真正的“滋味”！進到家裏，沒見到爸媽熟悉的身影，也沒聽到他們熟悉的聲音——
爸媽上班去了。他們為了我整天日夜操勞，為了我幹着又累又不掙錢的活，我卻拿這樣的成績回報他們！傷心、難過的'淚水再次無聲的流下······時間一秒一秒的過去了。
爸媽回來了。看到他們，我又抽泣起來。“兒子怎麼了？”“你咋哭了？學校發生什麼事了嗎”，媽媽驚訝的看着我：“快告訴我們！”“爸、媽，我讓你們失望了······成績下來了”，我咬住嘴説除了那我記不願意説出的分數：“89分”。
自然換來的無情的責罵：“怎麼考這麼差啊！你平時口口聲聲説可以拿到好成績，可你的實際行動呢？你太讓我們失望了！平時我們這麼辛苦工作不就是為了你嗎······”
“行了，別説了。讓兒子自己想想吧！”是爸爸的聲音。“為什麼不説！別人都考那麼好，就他那麼差······”我再也忍不住了，大聲哭泣起來：“我知道是我···不對，可是我下一次···一定會考好啊！”“還敢頂嘴是吧？有本事你拿第一啊···”我哭了整整一夜。
那一次，我真傷心······
我與眾多參賽隊員大步走在通往學校25米蛙泳的比賽通道上。每個人都面色凝重，肌肉緊繃，那緊鎖的眉頭和被牙齒咬得發紫的嘴脣懸掛在每個人臉上，哦，除了我。我倒是一臉輕鬆，還在悠閒地欣賞初春美景。陽光照着游泳池，碧波一開、一合，閃爍的光點反射在我自信的臉龐上。
我被分到了25米蛙泳五組選手中的最後一組，一時半會兒輪不到我，便搬了把塑料椅子坐在泳池旁邊，看着其他組的選手比賽。一二四組的選手在我眼中都毫無競爭力，但讓我暗自震驚的是，第三組有兩位遊得很不錯，即便如此，我仍自信能輕鬆拿下比賽。
輪到我了！隨着裁判的哨響，我從第三道一躍而下，跳入涼爽的水中。我如同一條追捕獵物的鯊魚，迅猛地向前衝去。眼看冠軍已然是手到擒來，我沒忍住回了回頭，看向已經距離我很遠的對手，微笑着游到了終點。
比賽結束後，同學們都簇擁到我身邊祝賀，我內心的喜悦也早已抑制不住，激動地要喊出來。我期盼着五分鐘後的.宣讀比賽成績，期盼着當我奪得第一名後為我燃起的歡呼聲。一分鐘，二分鐘，三分鐘。漫長的五分鐘終於過去了。“校25米蛙泳男子組第一名。”我屏氣凝神地聆聽着，不安的心臟似乎下一秒就要跳出來。
一個陌生的名字傳進了我的耳朵。
什麼，我不是第一名？我居然以0.2秒之差輸給了另一名選手，那僅僅是我回頭的一瞬間啊！所有的激動與欣喜頓時化作一攤污水。我渾身冰涼，卻又有無數汗珠從毛孔冒出。我如同一具行屍走肉，毫無目的地走出了游泳館。外面陽光依舊，只是此刻不再那麼温柔，皮膚彷彿被太陽灼燒一般。成績公佈前自己志在必得的樣子在腦海裏一幕幕回放着，我的眼睛火辣辣的，湧起的柳絮飄進鼻腔，我劇烈咳嗽起來，難受與失落交織在一起，我似乎就要暈倒。我再也忍不住了，霎時，兩行羞愧、傷心的熱淚滾滾流下。
那一次，我本來有希望奪得冠軍，卻因為自己的輕敵、驕傲與冠軍失之交臂，我真傷心。
記憶，就像USB，總是儲存着你之前拷備的東西，有些是你為了將來更好的運用它而裝進去的，如：老師教的知識和我們體驗到的經歷，有些是不經意間發生的，卻深刻地記在心裏，那一次，那一件事，在我心裏難以抹掉的“烏雲”，揮之不去的“陰氣”，薰掉了美好的心。
那天，天氣格外的好，春風襲襲，温柔地躺在我的懷裏。隱約記得，那天上午玩得十分歡樂，下午還美食了一頓，只是……好日子到頭了。
傍晚，沒有好看的晚霞，沒有火燒雲，卻烏雲密佈，沉重的烏雲擋住了天，似乎預示着有壞事降落在我身上……已忘了因為什麼而和爸媽發生了爭執，我答應了爸媽吃好玩好後要好好完成作業卻沒有做到，爸媽從大街上將我揪回家。我抑止不住淚水，“哇”的一聲在大街上痛哭流涕，路人甲乙丙紛紛投來可憐或是責備的`眼光，心裏肯定在想“這小孩真可憐，父母這樣罵她真不對”“這小孩太不聽話了，父母的話都不聽還頂撞父母”，我心亂如麻，我的耳邊彷彿充滿了蜜蜂圍繞的轟轟聲，頭痛死了。
我不肯回家，本來怒氣未消的爸媽更氣，瞧，媽媽戴着眼鏡的眼睛瞪得更大了，好像要從眼鏡裏翻出來，原本扁大的嘴巴變得像個“香腸”似的，活生生的是個“青蛙”發怒鼓氣的樣子；爸爸的臉鐵青鐵青的，邊説口水滿天飛，平時温暖的大手變得青筋暴起，嘴裏不停的叨叨“死衰女”（方言）。那隻冰涼的手拖着我那不肯回家的身體，我也不知道哪來的勁，我居然差點就扳到了爸爸。
我們在街上就糾纏了起來，幾個回合，最終還是被爸爸制服了，整個人趴在地上，和地板摩擦的滋味你絕對想不到，像被火燒了一下，滾燙的，無以言表……我抬頭看了看，我倆已經被圍觀了，好像圍觀警察抓住犯人大快人心的感覺，我傷心極了，此時，我也恨透了爸爸，是他令我這樣丟臉，我放聲大哭，要把全部委屈都渲泄出來。
那天傍晚，雨下得真大，一直不停地下着……
考試，對於我們每個人來説都是一件平淡無奇的小事，但有時突如其來的大型考試卻使我們措手不及，而考試前的準備工作必不可少。那一次，我終於體會到了付出卻得不到的那種難受的感覺。
就在那場考試的前幾天，媽媽把我送到“金典”培訓班。三千元的學費，只為那幾張幾小時的試題。１２天內，我異常認真的聽老師講歷史，數學，作文……標準的英文發音，許多令人眼花繚亂的字母，像是呲牙咧嘴的怪獸把我吞進那黑乎乎的，看不見底的深淵……
這一切，只為那一場太原第一外國語學校的考試，只為那美好的未來。
人們都説：“光陰似箭，日月如梭。”我總是説，考試算什麼，來就來吧。可是當它真正來到眼前時，我卻慌了。考試的前一天晚上，我手中拿着資料，一遍又一遍的`看，背。疲倦時，我拿起放在一旁的來之不易的准考證，用手在上面摩挲着，悄悄地睡着了。
第二天，準備好考試工具，我早早地出發了。藍藍的天空上漂浮着幾朵雲，金燦燦的陽光撒在在校門外等候的考生們因緊張而繃得筆直的身體上。望着這麼多的對手，我的腿微微顫抖着，手心出滿了汗。我心裏忐忑不安地想，那較少的名額裏是否會有我的名字。進了那間空間狹小的教室，找到自己的考好坐下，這場象徵美好未來的考試開始了。
考試剛開始沒多久，我突然感到一陣頭暈，便用自己温熱的手摸了一下額頭。手心裏有一種燙燙的感覺，愣了一下我才反應過來，我發燒了。可能是因為緊張過度吧，我感覺哪兒都不舒服，一場考試當然砸了。答題紙上，看着密密麻麻的英文，我呆了。一張卷子，我做的漏洞百出。回想起幾年前的一次期末統考，也是因為發燒，那次發燒發了４０度，我從班內前１０名一下拉到了二十多名。聽到了結束考試的鈴聲，我暈乎乎地站起身交了卷，晃出了考場。出了考場，不知老天是不是也可憐我，天上烏雲密佈。看着那些被密封線攔着的爸爸媽媽，我忽然有種想哭的衝動。找到了爸爸媽媽，我覺得很對不起他們：為了這場考試，他們付出了多少啊！
天陰了，太陽躲起來了，一切的準備徒勞而廢了，付出的那麼多沒有回報了。傷心的一天，過去了。
傍晚，我在田邊散步。四周，茫茫的一片稻田，一望無際。風拂過稻海，泛起層層浪濤。
一隻受傷的小貓，蹲坐在一棵老樹下，畏畏縮縮，秋風中正叫得悽慘。我想起了那件事——那一次，我哭了，哭得好傷心…… 那天，我那隻無比忠誠能幹的小貓，不知犯了什麼錯，我一氣之下把它哄出門外，任憑它在門外怎樣求饒，我都不理。
傍晚，夕陽的餘暉像輕紗一樣籠罩着大地。我的貓回來了，它是拖着傷殘的身軀痛苦地回來的。它遍體鱗傷，每走一步，地上就留下一個血印。它默默地鑽進温暖的紙箱，用它那炯炯有神的眼睛默默地看着我。我輕輕地把紙箱放在陽光下，久久地望着它，一種不祥之感油然而生，眼淚無聲地跌落下來。忽然，它摻叫起來，我的心像在撕裂，“你別走……‘它又叫了起來，後腿一陣亂蹬，身子一顫一顫的，接着，它停止了呼吸。它走了，走了，不管我怎樣留它，它還是離開了我……
我再也抑制不住了，發瘋似的衝進房間，撲在牀上失聲痛苦。我可愛的小貓，與我朝夕相處三年的小貓，就這樣，這樣無聲無息地離開了我們……如果不是我把它拒之門外，就不會發生這樣的悲劇；如果不是我那麼無情 ，它也不用忍受着無邊的痛苦；如果不是我那麼斤斤計較，，它就能繼續與我們和諧相處……我越想越傷心，心中的悲痛，如苦水一樣湧向我。與它相處的一幕幕，如同影片一樣一部部浮現在眼前……
每天早晨我揹着書包上學，它總依依不捨地把我送出家門；傍晚我揹着書包回家，它早已坐在門口，一看到我就活蹦亂跳起來；晚上寫作業，它就坐在我身旁陪着我，用它那潔白又光滑的'身子蹭着我的腳，用它那透明的眼睛看着我……它就像我的知己，在我傷心的時候就默默地陪着我，在我開心的時候也跟着我高興，它能與我同甘共苦。想着想着，我心裏愈發難受，此痛無法形容。一看，淚水已打了我的衣衫……
晚風輕輕地吹着我，被吹落的樹葉沙沙地響，朝霞顯得格外迷人，花兒散發出淡淡的清香，那隻小貓，依靠着老樹漸漸入睡了……
有時候我們眼睛看到的不一定是真的，耳朵聽到的也不一定就是真的，有些事，有些人，我們需要用理智去分析，用心去看待。
記得我上國小五年級的時候，有一次我經歷了這樣一件事，那件事真令我久久不能釋然。事情是這樣的，在我上國小五年級的時候我的姐姐送了我一支紅色的鋼筆，我很喜歡這支筆，平時都很捨不得用，有一次我恰好發現我所有的筆都不能寫了，迫不得已，我才將這支我最喜歡的紅色鋼筆拿了出來。
恰好，我前邊的一個男生的筆也找不到了，又恰好，他看見了我手裏的紅色鋼筆，好巧，我的鋼筆和他的一模一樣，但是現在他的剛丟失，我的剛拿出來。就這麼順理成章的，他懷疑我偷了他的鋼筆。於是他指着我的鋼筆説我偷了他的東西。
我一聽就生氣了，但還是好心的心平氣和的告訴他，我根本就沒見過他的筆，並且告訴他這是我姐送我的筆。但是這個男的就是不信，一口咬定我手裏的筆就是他的，他不僅向周圍的人都説我偷了他的筆，而且還將這件事告訴了老師。“老師，她偷了我的筆不給。”他當時是這樣給老師説的。
我想，一個老師總得能判斷清楚吧，沒想到，老師直接嚴肅的瞪着我，二話不説就吼我“還給人家。”，我當時覺得好冤枉，直接就解釋，“老師這是我的筆，這不是他的.筆。”沒想到老師直接無視我的解釋，上來一把奪下我手裏的筆，對着我的臉就是一口唾沫，全班同學全都齊刷刷地用異樣的眼神兒看着我，就好像我真的是個小偷似的。為了不讓爸爸媽媽傷心，我極力地忍下這件事，只能悻悻地低下頭，我手裏唯一一支能用的筆也被老師奪走了。
就這樣，到了下午的時候，那個男生拿着我的筆對我説“不好意思，這是你的筆，我的筆今天早上我沒找到。”我當時那個鬱悶啊！簡直了，你的筆沒找到你就可以冤枉我嗎？輕描淡寫的一句話就可以代替你對別人帶來的傷害嗎？我想問你你説話都不帶腦子嗎？
那次，我是真的傷心了，不僅被同學冤枉，也被老師不信任，莫名其妙的，我的經歷上被背上了一個污點。我想説，做事的時候動點腦子，説話的時候想清楚了再説，不要因為你的一句無所謂的話就隨便的傷害別人。
聽到這個消息時，我的心頭被狠狠震了一下。
當時，我還在國小二年級。我正在上數學課，班主任就火急火燎地衝進了教室，跑到了我的身邊，對着我的耳邊悄悄地説了句：“快點收拾一下你的東西，***媽有事情讓你回去。”
我聽到這句話的第一反應就是：耶，今天不用上學了。隨後，我又開始思考：會是什麼事讓媽媽給我接回去呢?以前的一些小事也不會讓我回去的啊?我思考着，隨後，我收拾好了書包，向校門口跑去。
到了校門口，我立刻就看到了媽媽的車，我往車的地方衝去。上了車，我便從車的後視鏡看到了媽媽的眼框有些許的微紅，一看就是剛剛哭過的樣子。我心中一震：難道是家裏出了什麼事嗎?我向媽媽詢問：“媽媽，怎麼了，什麼事要把我接回家啊?”“你…你太太她。…去世了。”媽媽哽咽着回答道。聽到了這個消息，我的心頭被狠狠地震了一下，當時我的眼淚控制不住地竄了上來，我再次問道：“真的`?”我的聲音也變得有一絲絲的顫抖，我多麼希望這個消息是假的響，可是事實卻是這麼殘酷。“真的。”媽媽帶着一絲哭腔答道。轟，我的眼淚奪框而出，因為自從我出生後，除了媽媽陪着我時間最長，其次就是我的太太。
十分鐘後，我們便回到了村子裏，還沒到奶奶家，就聽見了那悲涼的哀樂了，我知道我的太太真的去世了。沒過兩分鐘，我們就到了門口，那門前的一羣人，全是穿着白布衣、戴着白布做的帽子在那裏哭。
這時，穿着白布衣的奶奶從屋裏走了出來，讓我去看太太的遺體。進了門，便看見太太很安詳地躺在炕上，和睡着了一樣，不過不同的是，這一覺卻再也醒不了了。看着太太的樣子，我不由得大哭了起來。哭了好久，奶奶便把我抱了出去，送到了媽媽身邊。
當我清醒過來時，太太的遺體早被送去火化了，爸爸也抱着太太的遺像哭得泣不成聲。而來做喪事的也到了，把院子佈置了一下，也就離開了。門外是一羣白衣白帽的人在哭泣。
忘不了那次生死離別，但惟有好好珍惜當下，珍惜與家人生活在一起的時光。
學問齋