在平日的學習、工作和生活裏，大家對作文都不陌生吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編整理的只道當時是尋常作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
生活中有太多人之常情，於是很多時候我們對於司空見慣的事情認為是理所當然，甚至無動於衷，只有當我們迫切需要而又不再輕易得到那時才醒悟：當時只道是尋常。
迎着六月猛烈的陽光，我揹着全家人的希望，精神抖擻地踏上駛往高中學校的汽車。對於母親臨別時的依依不捨和沒完沒了的叮囑，習慣了對母親冷漠的我只是不在意地敷衍了一句："媽，行了，我都多大了？能照顧自己。"望着母親遠遠地站在村口，心想着終於可以從母親的束縛中解脱，我舒暢無比，充滿了信心與勇氣。
過於逞強的我一直都認為我能夠應對生活中的一切，母親的囑託在我看來不過是左耳入右耳出之風。開學之初，一切良好，我如自己想象中那樣順利過了兩個月。但一天夜裏，突然下起了大雨，氣温驟降。體弱多病的我終於還是被那冷氣給擊倒了。拖着沉重的身體在通向校醫室的路上蹣跚，校醫給我吊了針，還開了讓人難以下嚥的藥片。但由於吃藥不按時，我的`病遲遲未好。被病魔折磨得如一行屍走肉的我終於想起了母親的囑咐。此時才真正意識到母親對自己的重要，才忍着身體的疲乏低下頭反省，為自己對母親曾經的無禮和冷漠而愧疚。
我從小就是一個比較好動的人，總會在夜裏把被子踢到牀底下。母親也就習慣了調好午夜的鬧鐘，無論天氣有多冷，母親總會到我房間為我蓋好被子。而我卻理所當然地接受了母親的付出，不曾對母親説過一句感謝。記得有一次，由於停電，母親摸黑進入我房間時突然被絆倒了，驚醒了睡夢中的我，我不是關心而是無禮地責問母親，母親強忍着痛説不好意思，微弱的燭光中，母親是多麼委屈。
離開家鄉，獨在異鄉求學，沒有了醒來時香噴噴的早餐，沒有了出門時母親那"多小心"的囑咐，更沒有了寒夜裏不期而遇的雪中送炭。沉思中，不覺淚流滿面。那些尋常難以再有。
下意識中給遠方的母親撥了電話，一一訴説着學校的情況與自己的事情，幾句自認為平常的關心話卻令母親激動萬分，竟在電話那頭偷偷掩飾無法控制的哭泣聲。
當時只道是尋常，如今卻非凡如金永刻於心。母親，謝謝你的尋常，讓我懂得了你無私的愛！
第一次接觸納蘭詞，是蘇纓。在蘇州小紅樓寫出《納蘭詞典評》的女子。她説過，人是一種自戀的動物，總在其他人身上尋找着合適自己的鏡子。容若就是這樣一面鏡子，一面適合許多人的鏡子。
安意如寫過一本名叫《當時只道是尋常》的書，古典漫漫情，寫的也是納蘭容若。所謂真正透徹的看清，便是在讀過之後。抄襲之事甚煞風景，但是我愛她書里納蘭的精魂。
小心翼翼地捧起過往，凝視中的對方，淚光成皺，記憶綿長，無處盡頭。用一支飽蘸筆墨的筆，寫下驚人眼目的句子，成為後世美談，家家爭唱，這是文人的極致。
富貴逼人的家世，權臣之子，嬌妻美妾，如花眷屬。凡是想要的，幾乎都會得到滿足。不同紈絝子弟的聲色犬馬，有着博大遠長的理想與智慧，這是權貴子弟的極致。
納蘭的一生總在追憶，他似乎不知道思君令人老的真切含義，也不明白不如意事十之八九的古往訓誨。沉靜在一個人的憂傷與回憶裏。嬌妻美妾，他在思念紅牆內初戀的青澀戀人，即使當初的那個她，早已破繭成蝶成為宮心計裏那般善玩心術的女子；直到盧氏逝去，他才明白所謂失去之後的珍惜，續前世悼亡詞的遺風，成一家絕唱。人們在説，人生總在錯過中成長，我回眸，覺得這句話實在切合他不過。在逝去之前，總凝視過往；在逝去之後，總留心擁有時。可是，當時只道是尋常。
納蘭容若説，人生若只如初見。我的理解並不侷限於人生與千古絕愛。就如同看詞，不用去理解意思，單看詞的`表面，又不侷限於對辭藻的堆砌，就覺得那是美麗的事物。往往在深讀一首詞的前夕，被它吸引的，是詞的第一個亮相，而不是所含深切的寓意。納蘭詞就是容易被在入目一瞬間就記憶恆久的句子。納蘭容若為清人所推崇，王國維贊之：“此初入中原未染漢人習氣，故能真切如此，北宋以來，一人而已。”納蘭詞不同於別的委婉悽絕的詞句，從深處透露出小家子氣的悽婉。他所説的愛，所説的情，自然而不扭捏，深切而不做作。詞的歷史上，甚至有文人故意模仿小女兒情竇初開的語氣去寫如花間集，還有“為賦新詞強説愁”的微妙心理如辛棄疾。而納蘭詞屏卻了這一切，獨留一心“以自然之眼觀物，以自然之舌言情”。
黃昏，我走在小道上，看着地上印下的一方方金色，和着那依稀可見的樹影，斑斑駁駁。頓步，目光凝聚在腳下一朵花上，我撇了撇眉，恍惚間，憶起了那遺落已久的流年，當時只道它是尋常，如今卻只能懷念。
絲絲袖香襲來。我看見了爺爺家的柚子樹，一轉頭，便是自己正和一羣小夥伴鬼鬼祟祟地正商量着什麼。半響，幾個小孩拿來了一根長竹竿，努力地抽打着。一個在奮力地攀着樹幹，一個在外圍放風，而我則和另幾個夥伴在樹下接柚子，銀鈴般清脆悦耳的笑聲瀰漫在鄉土間。不一會兒，大夥懷抱着柚子，一溜煙兒地跑了。我瞧見屋裏爺爺叫罵着跑出來，無可奈何地輕歎了一聲，手指撫着樹幹，貼在幹上的大紅紙上，印着童稚的字體--"結大柚子"......柚香，滿滿消失，我抓不住它們，正如我尋常又遙遠的流年。
陣陣歌聲飄來。我看見國小同學們和自己一起唱着童年。看着大家不停地流淚，看着大家端正地準備拍畢業照。有多少公式還來不及默寫？有多少快樂還來不及分享？有多少面孔還來不及銘記？隨着"咔擦"一聲，畢業證上呆滯的笑顏為一切畫上了並不完滿的句號。我捨不得那已模糊不清的校園，卻只能忍住淚水。我抓不住它，正如我尋常又遙遠的流年。
款款笛音傳來，我看見隔音教室裏的自己，被老師手把手地教着。長笛在電燈下泛着一層明亮的'金屬光澤，按鍵不停地起起落落。窗內的老師時而皺眉，時而展顏，時而生氣，時而安慰......我因老師的誇獎而欣喜若狂，因老師的批評而面露愧色。看着眼前的教室，我不禁留戀起那時的時光，漸漸消失的音符。我抓不住它，正如我尋常又遙遠的流年......
清晨的落花，清晨遺落的流年，花兒不管是否輾作塵，依舊存在，流年，原來仍在腦海中等待我的回眸，我勾了勾脣，起伏間，拾起落花，拾起了，等我已久的，那尋常的流年。
生活中的每一情景，你是否已然習以為常，是否已然認為理所應當？那些被我們忽視的關心，被無視的愛，如若不再尋常，如若不再擁有，又會是何等滋味？
以往的情景於那時的我而言早已屢見不鮮，讓人忘卻了珍惜，淡化了分離。將那些關愛視為尋常，不去在意，沒有回報，父母長輩對我們]的愛往往不求回報，讓人只道是尋常，不去在意，卻不知美好的陰面有傷有痛。
忽有一日，夢境突然破碎，一切都像被打碎的玻璃一樣，散落一地。回到家鄉，熟悉的身影有未現身，再見時周圍滿目慘白，蒼的臉色微弱角呼吸，機器運轉聲久久迴盪在耳邊，讓人心中倍感淒涼。病痛折磨着這個年近九十的老人。強睜的雙眼，讓人不禁落淚，所有的一切消失得無影無蹤，那些習以為常不復存在。
往事依然清晰，閒暇的時間，驅車回到鄉下，那個在路口靜坐的`身影如約而至，彷彿期待着什麼一般，太婆的眼神四處張望，尋找着些什麼，“太婆!”下車後的一聲呼將大婆的思緒拉入現實，那慈愛的眼神笑眯眯地看着我們。太婆那雙被歲月撫摸過的手，緊緊地拉着我當初的那雙小手，一步一個腳印，緩慢地向家中走去，一到家，太婆便不停地為我們忙來忙去，宛若正值青春的小姑娘一般，朝氣蓬勃，意氣風發，絲豪毫不顯疲憊。我望着太婆忙碌的背影張了張口.卻什麼也沒有説出來，現在太婆珍惜每一次與我們相見的時光，珍惜那來之不易的“團圓”。昔目的青春模樣早已去之不返，臉上也佈滿了皺紋，但她對我們的愛卻不受時空的改變減少分毫。
回首往事，潸然淚下，有在面對那將失去時，才會想起去珍惜:只有在面對改變時，人們會懂得去回報，只有在發覺離開時，人們才想要挽回，不過，早已晚矣。珍惜如今所擁有的，珍視昔日被自己忽視的，讓“當時只道是尋常“停留在詩句中。
誰念西風獨自涼， 蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常
紛紛的黃葉於空中恣意飛舞，然後墜落，金黃鋪就的大地帶着一種温暖的感傷。已是深秋，西風乍起，涼意穿過風的縫隙緩緩走來，涼了季節，涼了天地，涼了詞人惆悵的心。
一個寂寥的寒秋，一道將逝的殘陽，一扇孤獨的窗口，一雙憂鬱的眼神。寂寞孤苦的思念靜靜襲來，相思滿地，與詩為伍。原來，懷念是一份苦痛的詩意與舊日時光的纏綿。憂傷卻美麗。
曾經，那個人那麼深刻地走進生命的最深處。一起陪伴走過春夏秋冬，穿越風霜雨雪，踏遍萬水千山，歷經悲喜榮辱。這份陪伴，早已變成習慣，刻入骨髓。但，命運總是在人習慣了之後用盡一切辦法打破一切。是不是，我們同時擁抱習慣之時，也在慢慢拋棄習慣。然後在我們走了很久之後，在一個秋日的黃昏或某個特定的場合，從舊時光的儲存囊裏將那份習慣取出，甜蜜夾雜着傷感默默懷念。
有時候，懷念有一種巨大的力量，它可以讓人穿越時光隧道，與過去久別重逢。明明是在一個寂寥的寒秋，思緒卻因懷念的力量活在了明媚的春天。重逢那些屬於那個春日的人和事。在現實中歷經滄桑，人和物不復當初。只有在懷念中，物是人亦是，容顏不改，在歲月裏定格了最初的模樣。“被酒莫驚春睡重。”在一個春日的傍晚，與心愛的.人一起把酒臨風，喝醉了，就相擁而眠。“賭書消得潑茶香。”一個才子，一個佳人，在一個陽光明媚的午後，一起吟詩作賦，一較高低，盡興之時，不小心打翻熱茶。清香四溢的茶水與墨汁書香，互相交融，彌久不散。然而，“當時只道是尋常。”尋常小事已不能再做，因為佳人已逝，而空留才子一人在秋日黃昏下懷念定格在一段時光裏最初模樣。而後感慨一句，無奈中的輕描淡寫“當時只道是尋常。”
一個季節，不變如初，一段回憶，不改容顏，一種憂傷，不乏美麗。於時光深處發現一段早已知曉的祕密。一陣風過，一首華美匿藏熱淚的詩句悄然凝成。
從前，我總想讓爸媽把房子換到隔壁的小區，倒不是神往那高層“一覽眾山小”的開闊視野，而是羨慕能坐電梯輕鬆上下。
是的，我家在三樓，採光甚好，南北通透，黃金樓層。可在一天繁重的學習後，我拖着沉重的書包像蝸牛一樣一級級地爬台階，怎一個“累”字了得？
有一天，聽爸爸説我們小區要增設電梯了，我兩眼放光：“要幾個禮拜能安好？一個月可以嗎？”爸爸笑得差點被嗆到：“丫頭，你也太心急了。”
很快，居委會在每個樓道貼出徵求意見的告示，挨家挨户地遊説填表，每家每户地上門收取費用。而我呢，則希望居民們都能“通情達理”，達成共識。
終於，我在公告欄裏看到了“同意增設電梯”的批文，那一刻，我的心猶如一隻小松鼠在叢林的枝丫間自由歡跳。真好！
工程正式啟動，我每天都會“監督”進度。可是有一日，我發現樓道入口處被挖出了一個很深的大洞，地下水都委屈地滲了出來。儘管工人們為了安全起見，拉起了警戒線，並用木板簡單遮擋，但仍然讓我感到害怕。
為了挖地基，門樓左側的花壇被無情吞沒了。花壇裏曾經開着的芬芳的歐洲月季，是原先住在樓下的奶奶種的。如今，那一叢叢的花兒只剩回憶了。
門樓右側的一排梔子也被連根剷除了。我還記得一到初夏，梔子花總是如約綻放，整個樓道都是香的。
當時只道是尋常，現在卻再也看不見了。
我開始有點失落，總覺得有些東西漸行漸遠。樓上的小妹妹卻渾然不覺，她經常纏着工人問電梯什麼時候才能建好。
小小的.人兒滿是神往與歡欣，而我卻有些許酸澀。這個小妹妹不就是曾經的我嗎？忘記那一朵朵的月季和梔子花了嗎？或許，以後我再也聽不到跑上樓的“嘭嘭”聲，也不能僅憑腳步聲來辨別媽媽是否下班歸來。
究竟什麼遠去了呢？或許只是一些小小的美好與淺淺的記憶吧……
“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”
——題記
黑沉沉的夜，彷彿無邊的濃墨重重地塗抹在天際，連星星的微光也沒有。繁忙的街道燈火通明，我和媽媽在一家麪館裏吃麪。
香氣四益的面被我消滅得精光，口中有些不適，讓店家上了一碗粥。望着裝粥的瓷碗，我的思緒漸漸蔓延開來，回到了從前，記憶似一展書卷慢慢展開……
兒時的我一直跟在爺爺奶奶身邊生活，看着奶奶用她靈活的巧手為我做各種各樣的小吃，吃完會端來一碗用瓷碗盛的粥，裏面是香噴噴的麪疙瘩。
奶奶總是想方設法地煮出我喜歡的各種可口的`食物，引誘我不由自主地依賴在他們身邊，於是我記住她的小吃。可是，她卻沒有想到，讓我記憶最深的卻是那碗有自然氣息的疙瘩粥。
每次和爺爺在外面捉蛐蛐兒，編柳條回來後，都能看見奶奶在煮粥。她先用麪粉和水，攪拌均勻，再把它裹成麪糰，捏成疙瘩，放入粥裏，小火慢燉。
過了一會兒，香氣瀰漫的粥就端在我的面前。早已飢腸轆轆的我丟開勺子，捧着碗仰天喝，是多麼的醇香啊!
我彷彿感受到了新事物在蓬勃向上的朝氣，是自然的聲音。兒時幼稚的我不留念這些味道，當是平常人家每天都有的尋常物，不足為奇。
後來，家裏出現了變故，爸爸媽媽在一次次撕心裂肺的“相害”後，分開了。我和媽媽生活在一起，和爺爺奶奶走得越來越遠。
我突然很想再嚐嚐麪疙瘩的味道，於是，我讓媽媽給我做。但是，那疙瘩不是太軟，在鍋裏散了，就是太硬，咬不動。疙瘩粥沒有了該有的力道，失去了原來的濃香，這倒真是尋常人家喝的粥了。少了什麼味道呢?我説不清，只覺淡淡的失落……
一陣恍惚，我回過神來，看着面前的粥，忍不住端起嚐了一口，鮮味更濃了，卻沒有那種清香，再搜尋那心中的味道，還是沒有……
“哎!”我忍不住歎了口氣，這碗也如平常那些一樣，只是外在美貌，沒有心靈內涵啊!
時間如落葉般飄逝，過去的純真感受，當時只道是尋常，當時只道是尋常啊!現在，只能懷念，只能在記憶中。淚水逐漸模糊了視線……
時間的綠皮火車一直義無反顧地向前方行駛。有時想想“人生若只如初見”，感受那醇真的濃香，該多好呀!
四歲時，爺爺揹着我在公園裏散步；五歲時，爺爺騎自行車送我回家；後來我長大了，爺爺經常被我氣得臉發青……在這個霧色朦朦的夜晚，記憶猶如打開了閘門，我和爺爺在一起的一幕幕在腦海中湧現。
記得那時，爺爺習慣吃過早飯帶我到公園散步，我喜歡爬山，就央求爺爺帶我到離家較近的堆山公園去玩，每次央求爺爺去爬山的是我，每次半途而廢的也是我，每次央求爺爺揹我下山的還是我，就這樣，在爺爺的愛撫的目光中我快樂地一天天長大。騎在爺爺的背上，居高臨下，視野開闊，我就興奮地左搖右晃，不斷地拍打着爺爺的背，爺爺每次都是小心翼翼地邁開腳步，重重地落下去，雙手緊緊地抓住我的腿，我能清晰地聽到爺爺的膝關節“咔吧、咔吧”地響。那時，我只覺得爺爺陪我爬山是再普通不過的事情了。
五歲時，我開始上學前班了，爸爸經常加班，不能接我回家，我只能住在爺爺奶奶家，有時一連幾天都見不到媽媽，十分想念，我便要求爺爺騎車送我回家，一來一回，需要兩個多小時。每次一到家，我也只顧得撲在媽媽懷裏撒嬌，都沒有和爺爺説聲再見，他就騎車回去了。又是一個寒冷的冬天，爺爺回去的時候時已經是晚上9點多了，路燈也不算明亮，爺爺不慎和一個逆行的電動車撞上了，車子刮破了褲子，直搗膝蓋，頓時鮮血染紅了褲子。後來，傷口癒合後，膝蓋上也留下了一道深深的傷痕。那時，看着爺爺的傷，我想這不是我的錯，孩子想媽媽是很正常的.。
上國小一二年級時，我非常頑皮，完全不把作業當回事。每次爺爺給我檢查作業時，總是皺着眉頭，一個大大的“川”字擠在雙眉之間。有錯誤時，爺爺耐心地給我講解，而我也因對自己的作業不滿意“哇哇”大叫，爺爺受不了我的高嗓門，常常被氣得臉發青，嘴發抖，心口疼痛，但沒有一句批評，直到我的作業修改完畢，他深深地吸一口氣，下樓去散心，有時很晚才回來。那時，我想，家長給孩子檢查作業是理所當然的。
哪知無情的時光不顧及我的頻頻回望，也不顧及我的眷戀與不捨的。如今，爺爺越來越老，我也漸漸長大，方才明白，過去以為的那份習以為常竟是如此的不同尋常。我多想留住這份跟爺爺在一起的幸福，讓這份習以為常能夠永久留在以後的歲月之中。
奶奶的老屋旁有棵柿子樹。我在那棵樹下度過童年。
季節如同一卷八釐米的膠片，在那棵樹上一遍又一遍的播放，年年日日，從未停歇。你在幾歲時明白，什麼是季節？又是誰教你怎樣分辨春秋與冬夏？我就是在那棵樹下和奶奶一起，懂得這些，那時我還沒有奶奶的灶台高。
“你看，那樹枝上沾着一點一點的綠時，就是春天來了。”奶奶指着枝椏上那些新發的嫩綠圓點説過。春日和煦下，那些稀稀落落的綠，在閃閃發光，散發着明媚。我從那時開始知道，這就是春天了。我抬頭望去，幽幽的綠光，彷彿在冬日藏起來的螢火蟲，在這一刻鬧枝頭。
“你看，那樹幹上附着一隻一隻的蟬時，就是夏天來了。”奶奶指着樹幹上那聒噪的蟬説過。夏天的柿子樹，一回憶起來，刺耳的蟬鳴就回蕩在耳畔。悶熱的感覺，我仰着頭，汗珠從臉頰滑到脖頸，癢癢的。心裏也癢癢的，因為奶奶説過了夏天，樹上就會結果子了。葉底蟬鳴，夏至盼秋盼豐收。我坐在樹下盼着柿子，奶奶在稻花旁盼着稻穗，這就是夏天了。
“你看，那葉子裏掩着一抹一抹的黃時，就是秋天來了。”奶奶指着葉子裏那些碩果説過。她開始止不住的.咳嗽，一整個秋天。黃澄澄的柿子掛滿了樹冠，青青鬱郁的葉染了橙黃，變得斑駁。我坐在樹下，望啊望！每一個果子都逆着光，晶瑩剔透的果肉裹在薄薄的果皮裏。甜蜜的氣息縈繞着、瀰漫着，從屋子這頭到那頭，似乎飄了一個秋天，不曾散去。也許果香太濃，總讓人忘記，那些也從未離開的咳嗽聲。濃郁的果香沖淡了病痛的預兆，這就是秋天了。
“你看，那樹冠上留着一縷一縷的褐時，就是冬天來了。”奶奶顫巍巍的指着窗外的樹枝説過。那時一入冬，她就不能下牀，就只能待在屋子裏。透過滿是水霧的玻璃去看柿子樹，光禿禿的褐色枝幹，成了一縷縷的色條，在呼嘯的寒風裏，瑟瑟發抖。那種清冷而肅穆的氣氛，就是冬天了。
我遇見那棵柿子樹時，它枝葉繁茂，正值壯年，陪伴着我，度過了一個又一個的季節，度過了我最美的童年。如今，老屋旁早已立起了高樓，我也到了城市求學。季節依舊在，時光不曾停。蒼老的奶奶，不能再陪我一起看細數柿子樹上果實，不再育我教我。
誰念西風獨自涼？奶奶屋前的柿子樹啊，當時只道是尋常。
腳下的路顯着幾分青色，遠方的小巷子裏，悠閒地坐着幾位談天的老婦，煙雨朦朦的紹興古城曾是爸爸拍攝的最佳場所。
回過神來，眼前的爸爸總是一聲不吭地坐在家中的小沙發上，捧着書或手機一看就是許久，許久。很難相信這竟是我那個曾經不着家，為拍攝而痴狂的爸爸。
我記得，那時的爸爸總會拉着我的手，蹦跳在鄉村原野的田埂小路上，相機和腳架總是不離身。
我記得，那時的爸爸天沒亮，摸着黑出門去拍照，到晚上也不回來，把我和媽媽冷落在家裏。
我記得，曾經的爸爸也會帶着我和媽媽下河捉魚摸蝦，上山採花摘果。多少幸福的笑臉定格在爸爸的相機裏。
從前的爸爸把全部的愛奉獻給了拍攝，而他拍攝的照片總是能夠獲獎，一看他的照片就很有年代感。照片上的老人包裹在昏暗的光影裏，臉上的.皺紋一道道疊加在一起，彷彿在述説着老人愁腸百轉的過往歲月，沒牙的嘴笑得那麼開心，古銅色的皮膚閃閃發亮，手上的煙斗裊裊冒着青煙。爸爸的拍攝風格就像一幅幅意境深遠的油畫。
去年，爸爸突然腦溢血開刀住院。手術後，爸爸變了，變得安靜了，家裏總是安靜得像沒有人！只是偶爾的翻書聲才讓我意識到爸爸在家，爸爸哪裏也沒去，也不願去！爸爸，再也不願帶我們出去玩，甚至不願起早出去拍朝霞晨露，去拍雲霧星辰。從此，爸爸的照相機上落滿了塵埃，他，再也不願觸碰這些曾經的寶貝……
每當我問他有什麼想法，他總是説：我不知道，我，忘了……
一次，在媽媽一再的鼓勵下，爸爸又拿起相機，然而拍了幾張照片後他卻放下了相機，沮喪地説：手抖，拍出來的都是糊的。我猛然間鼻子一酸，眼淚差點掉了下來……
那個曾經的爸爸只能從曾經的照片上找到他的身影，其他無從尋覓。
那個曾經的爸爸和那些當時只道是尋常的習慣與愛好，都消失殆盡！
當時只道是尋常的事，因為命運的變遷而變得彌足珍貴，人們也總是在失去之後才會有格外的懷戀和珍惜。
眺望着不遠處的“文筆塔”，我的眼前浮現出一張勞累並快樂着的笑臉，又依稀聽見他那爽朗的笑聲，爸爸，我愛你！永遠！
沉思往事立殘陽，當時只道是尋常。
初讀有一種談談的後悔。其實一開始，我是不知道“納蘭容若”的存在，後來看到安意如的《當時知道是尋常》，才知道原來世上還有這樣一位詩人。
納蘭容若這名字給人很微妙，給人一種非常文雅，文藝的感覺，而絕非那種大大咧咧如同李逵在戰場上手持雙斧的感覺。念久了，竟然有一種如同林黛玉那種哭哭啼啼女子一般的感覺。他的.詩詞我還是很喜歡的，有一種在念着納蘭本人的感覺，他的詩詞同他的一生都透露著名叫“傷感”的情感。也是因為他一生憂鬱的不像這個世界的人，我稱呼他為“納蘭”
我同作者安意如一樣，非常恨納蘭。他有着良好的家世，美好的妻子。天知道，要是納蘭在這個時代，會不會被會考大學聯考嚇傻了，有了心理陰影，今生今世再也不寫詩詞。這麼一想，那就太搞笑了。人説他是林重光後身，詞中的千古一帝的後身，被會考大學聯考嚇傻了。哎呦喂。
當時只道是尋常，現在在念一遍，又多了一些什麼。夫妻玩着雅緻遊戲度過的日子的多麼的快樂。如今卻是孤身一人，忍受病魔的折磨。如果是我，我覺得我非常有可能，把家裏鬧個天翻地覆，在衝着天空，哭喊一句，老天！你太不公平了！你還我妻子！這樣折磨我好玩嗎？阿！説不定我還會在那咒罵，雖然不太現實。
可納蘭他不同，他只是淡淡的，淡淡的，吟了一句“當時只道是尋常。”與自己一對比，又有了一種自己像小孩子一樣的微妙感覺。但是，從納蘭的角度想，無論怎麼把家裏鬧翻，無論怎麼向他人抱怨，自己愛的人都不會回來了，眨眼間，回憶一閃而過，竟有了絕望的感覺。
唉，就算是納蘭他爹爹都不明白為啥自己兒子天生那麼憂鬱，也許從爹爹給納蘭一個“納蘭容若”的名字開始，納蘭就開始與眾不同了。
八年級：林淑錚
點評：“納蘭容若”是近些年才走進大家視野的詩人。他落拓不羈，才華橫溢，平步宦海，這一切使他構成一種常人難以體察的矛盾感受和無形的心理壓抑。建議作者可以通過作者的生平來感悟他的詩，來理解作者獨特的心理。文章結構稍顯混亂，可以抓住一點來談，這樣就更有針對性。
當我們緬懷過去，突然發現那過去的事在當時是最為尋常的事，而如今憶想起才知道最平常的卻成為了一種奢侈。於是我們輕歎一聲當時沒有好好珍惜。
明月當空，繁星滿天。一家圍在天井石桌上賞月，談笑風生，坐享天倫之樂。那是我們都還小，還是天真無邪，可愛到讓人發笑。一家人談及過往，憧憬未來，一切都是那麼單純，還不摻任何雜質。在印象中，我們似乎從未見過父母眉頭緊鎖的樣子，我們也從未只道煩惱是什麼東西。我們是那麼天真，那麼傻得可愛。
那些曾經是如此平常之事，我們再也不能享受了，這似乎成了一種奢望，可望不可及。
我們在教室埋頭苦幹，為的.是有朝一日金榜題名。於是我們狠心地奪走了父母的心血錢去實現這一壯舉。每天在教室裏奮發圖強，一來是不想浪費父母的錢，二來是為前途做打算。時間的緊迫似乎不曾留給我們一絲的遐想空間。一晃即逝的時光竟把我們變成這般模樣，我們的大好年華在我們臉上留下的竟是滄桑的印證。於是我們猛地想那時天真的笑臉，但這臉竟變得越來越模糊了。
回到家裏，父母匆匆忙忙地準備晚餐，以前的淡定、從容似乎從未有過。燈光的薰照下，我們分別看到父母手上長滿了繭，手腳也不比以往靈活。眉宇中多了幾道皺紋，耳根能依稀看到一些白髮。我們不禁發問：父母何時變老了？心中不由地生起一點疼惜。
再看看小天井，似乎變得有些斑駁。台階上長滿了小青苔，一不留神就能輕易摔倒。天井的小石桌鋪滿了灰塵，看得出這已許久沒有打理。小石板凳上還能依稀看出小時我們曾寫下的扭歪的小字。天空那輪月亮，變得很冷，怎麼樣也照不進去心房。怎麼看，月亮還是缺了點，不再像那時候那樣圓了。
時間竟是如此之快。曾幾何時我們還是依偎在父母懷裏的小孩，而如今卻是個似乎歷經滄桑，臉上寫滿哀怨的少年。
太多的傷，我們都難以衷訴，往事深深地烙在我們心上，我們只有輕歎一句"當時只道是尋常"。
終究還是懷念與您同在一起的日子，平淡而温馨，尋常而滿足。
在小鎮成長的日子，與我爺爺生活的日子，那是連上天也妒忌的日子，斜陽、清風、温暖的雨、調皮的雷......無論是怎樣，是心晴天也晴的美好生活。
春意漸濃，萬物復甦的日子，便是我與爺爺插秧種苗的時候，一老一少，捲起褲管兒，戴着小草帽，田塊間走着一老一少，便是您和我，記憶中爺爺您皮膚黝黑，可是動作靈活，經常彎腰就背起身後的我，從皺紋能看到時光在您身上流淌過的痕跡。爺爺在田間勞作，而我就在小路上玩，手裏無外乎是石頭、小草、秧苗，但幸福的是，這春日看似平常卻是那麼的美好。
夏天的熱風緩緩吹過，小孩、老人都在樹蔭下乘涼，而爺爺總是卷着煙和其他大爺聊個沒完，我和其他小朋友便個個吃着兩毛錢一根的冰棒，嘴裏冰涼的吱吱爽，累了就趴在爺爺腿邊，享受爺爺用那把大扇子為我扇涼，我們一起看陽光照耀下的班駁樹影。一起聽蟬鳴，聽爺爺講故事：從前從前......。炙熱吹不走我們心中的.沁涼。
當冬夜漸暖，就知道是爺爺那件大大的、非常暖和的棉襖罩在了我的身上。在昏黃的燈下聽爺爺笑我還在瑟瑟發抖，喜歡吃冒着熱氣的白米飯，那麼寒冷的天氣，心中的暖。爺爺總是説："丫頭，長大想做什麼呢？""買很多很多冰棒，天熱的時候吃，再買很多很多這樣的暖大衣給家裏人穿，給爺爺您兩件！"説完我還抖抖身上的棉襖。爺爺聽我説完就會很開心，眼睛特別亮，我知道爺爺認真期待呢！
當是只道是平常，是真的這樣，我一直認為這些快樂的日子一定會過去，回憶在心中就好。爺爺走的時候是秋天，我在想爺爺是走了。
然而，長大後我才發覺，那麼平常的事，竟成為了我心中那麼難忘的回憶，總會想起那時的情景，腦海中盡是幸福與快樂。原來，以前那麼平常的事，往往能成為自己心靈受傷時的精神慰藉，是那麼的不平常。
我懷念那些尋常的日子。
樓房上，燈光亮了起來。一會兒紅，一會兒藍，不停地閃爍着，襯地昏黃的天地無比明亮。
我和爸爸在家裏吃着晚飯，“啪”地一聲，爸爸的藥片掉在了地上，正欲彎下腰，爸爸先我一步，抬起頭的一瞬間，眼見爸爸的頭欲要撞上桌角，我的手猛地一伸擋在了中間，一股鑽心地疼從心底蔓延，我全身一顫。倏地，腦中好像閃過了什麼，快得讓我無法捕捉。
隱約記得，兒時的我很頑皮，而且不知什麼原因，我尤其喜歡翻箱倒櫃地找東西。每每這時，爸爸總是跟在我的身後，當我站起來時，他總將那雙碩大温暖的手輕按在我的頭上，年幼的我只以為爸爸在摸我的頭，把這個當成了很尋常的事。
還記得的是那一次。不想睡午覺的我又在家裏玩了起來。我極努力地學着軍人的樣子在桌子底下爬行，余光中，我竟發現了一個從未開過的抽屜，我興奮又好奇地一點點爬向那兒。
我蹲坐在抽屜前，小心翼翼地拉開，向裏面探去，顯然我幼稚地動作什麼都沒看見。我一件一件地把東西拿出來。正當我翻地認真時，頭頂響起了熟悉的聲音：“丫頭，不睡覺，作文又找到了什麼寶貝啊？”我咯咯地笑出聲，不抬頭都能知道是誰，那從頭頂上傳來的温暖也只有爸爸了，“這次我找到了一個真寶貝哦。”我故作神祕地把寶貝掩起來，卻不自覺地又看了看，“哦，是什麼？”爸爸輕笑出聲“看”我激動地猛然站起來轉過身，卻在半路感覺碰到了什麼，頭頂一麻，又蹲了下去。“怎麼樣，沒事吧。”爸爸有些擔心地問。我搖搖頭，慢慢站了起來，立刻就把剛剛的事情拋在腦後，興奮地把照片舉起來，向爸爸炫耀，那上面是我們一家的'全家福，我咧開嘴笑了起來，頭頂上又傳來一股暖流，卻有種説不出來的感覺。
當時的我根本不知道發生了什麼，只當是一件尋常的事，可現在想想馬上就明白了。
爸爸每在我抬起頭時，怕我撞到桌子，便把手放在我的頭上為我擋着，那天他是撞到了桌角吧。
“丫頭，沒事吧。”爸爸的語氣裏滿是擔心，“爸，你怎麼樣，沒事吧。”“我肯定沒事啊，你看你，哎呀，我去拿藥塗塗啊。”我不語，目光追隨着他。
當年，只道是尋常，現在看來卻覺得格華清晰，分外美好而倍加珍惜。
這世界根本沒有分離。只是彼此選擇不同的人生罷了。
徘徊在生與死間，躊躇於明與暗間，有人選擇生，也有人選擇死，有人選擇明，也有人選擇暗……
選擇永恆牎流星的永恆源於用生命劃亮的光華，飛蛾的永恆源於用生命追求的光與熱，人生的永恆呢牽源於一次次選擇。
我們企盼着幸福有一天會來到身邊。它會伴隨着我們，直至我們生命的結束。
人都是為希望而活，因為有了希望，人才有生活的勇氣。
每個人。都會那麼執着地去等待。因為心中的那份幸福，而寄予希望。
每個女孩都會這樣渴望。擁有一段刻苦銘心的愛戀。
對幸福的無限渴望讓自己忘卻了一切煩惱和恐懼，在幻想之中只為了愛情而活。
你信嗎？
始終靠幻想活着的人終會有幻滅的一天。
這樣的生離死別永遠能停留在封建社會。
當在愛的純潔之中塗抹上其它色彩的時候，這種愛就不再是完美的了。但此中沒有是非之分，沒有對錯之分，只有理智和情感不懈的抗爭。
最終抹殺自己的幸福。
如果我們不能堅持自己的信念，不能宣揚純潔的生活，我們的世界不知將會走向何方。當邪惡在社會中橫行的時候，純潔和高尚的東西反而顯得愚昧可笑。這是我們的現實。
現在的社會。沒有誰會為愛情，為人格而拋棄所有。而且義無返顧。追求全心的'付出，而且純潔得猶如一杯冰水。
這個社會很現實。根本沒有真正的感情。最終還是會將自己帶入痛苦的深淵。
而友情，最絢爛的花朵，人生最美好的禮物，最大的快樂和最大的幸福，但是彼此賦予的還是自私。
因為沒有誰會那麼不自私。
每個人都是自私的。不是麼，誰敢保證自己百分之百的無私呢？
人性都是束縛，虛偽，利己，虛榮，骯髒。
似水流年的歲月無法磨滅的是終其一生的追求。
這些回憶。足以我回味一輩子。夠了。
請你記住我。
一面粉牆，半段殘牆，破敗的景緻下隱約道出了心靈深處的激流暗湧。
我是金子。我是要閃光的。
總有一天。我是會發光的。
那個女孩教會我成長。
那個男孩教會我愛。
學問齋