只要走下去
又是雨天，忘了這個月天空綿綿了多久，就到連校園的水泥地也似乎變得柔軟起來。走在上面，有時生怕陷了進去。不像是擔心踩到一腳泥濘，只是有種感覺，一種連器官、肢體、精神都會被吸噬進去的不安。
可是不安着，卻走着。
害怕自己身上任何一處地方被打濕。不喜歡雨水潮腥的味道，讓人粘粘的，整個人看起來邋遢不堪。落湯雞常給我一種被打敗的感覺，那不再高傲站立、被雨水蹂躪的服服帖帖的頭髮，往往不經意地就把自己的驕傲帶走了。由表及裏。
我不知道自己是多麼自卑的一個人。
情緒起起伏伏，消極時會為了不去影響自己而拿積極的東西批判自己。可是消極總會很痞的反駁自己一句，這叫“生於憂患，死於安樂”。而讓人覺得，如果我杞人憂天，那也是對的，或者説我做的都是對的。想我從來沒承認過我是雙重人格一樣。有時候自信爆棚，讓我飄飄欲仙如痴如醉甚至會哼上兩句《後庭花》，以示眾人我多悠哉；有時候卻丟了一身的自信，嚐盡了所有無奈落寞悲痛欲絕乃至肝腸寸斷，讓我瞭解多少人對我嗤之以鼻。
只是有時候，我就這樣茫然駐足，就算再小心翼翼也害怕向前走一步。連試探的一步都害怕。
我懷疑自己是不是名高中生，似乎膽小到連走一步都需要別人來牽一樣。
嚴重的深邃是帶着散光的，前方就這樣模糊地倒影在心中，像看不清自己一樣，大概和盲人沒什麼兩樣。被黑暗包圍，感覺真的很不暢，心裏閉塞的感覺，連自嘲也無法將其排到身體外了。
一個男生，怯在了高三開端。
以為只要向前，就會到達；以為只要會走，就不落後；以為只要會自我安慰，心裏就不會太難過。還以為我不是孩子了，當我想起來每每和父母爭吵時是那樣渴望脱離他們的懷抱。
我以為只要走下去，我想我只要走下去，我説我只要走下去。
有多少人和我一樣，站在高三路口不停地給自己加油卻始終伴隨着無奈的笑臉；有有多少人和我一樣，面對一條無盡無長的道路，依然小聲卻堅定地説，讓我走走看吧。
只是在安慰自己，每當我一遍又一遍地自我砥礪，試圖從茫然無措中拉自己一把。而那種力不從心，像是每句話都會被抽空的虛弱一樣蒼白無力。也正是這種蒼白，讓我從沒放過手，那是種信念告訴我，只要走下去，我不能否定自己。
瞭解過自己躊躇滿志時卻被潑冷水，感受過夢想無限好卻被現實擊碎，體會過充滿希望卻永遠觸摸不到的失落。我也更願想起，曾經當自己徘徊時，自己是如何搞定的事實。我不差，記得説了無數次，我不差。
我是多麼渴望讓暴風雨來得更猛烈些，然後我才能看清自己有多堅強；我是多麼嚮往讓挑戰充滿人生，然後我才能讓自己在點滴中昇華；我也是多麼清楚前方的前方不知道究竟有多遠，然後我才能堅定地告訴自己，走下去，任它一路崎嶇，任它艱難險阻。
只要走下去，如果充滿力量，心存夢想；只要走下去，只要不怕千辛萬苦，懂得品嚐失望；只要走下去，終究不再盲目悲傷，開始慢慢變強；只要走下去，然後挺起胸膛，撥開烏雲再見陽光。只要走下去，告訴自己別再暗殤，鼓勵自己迎難而上，叮囑自己面對希望。堅持是琥珀，時間會給它光芒，終點是光芒，我渴望將其變成萬丈。
想想，父母那殷切的目光，那種世上最強大的穿透力，陪伴在自己身旁；想想，朋友那敦厚的希望，那種默默陪伴，告訴我別怕受傷；想想，自己曾經勇敢走過來了多少次，曾經流的淚，曾經碎的夢，曾經牙齒咬得咯吱咯吱多響；再想想，試卷中，報紙上，一個又一個含有“祖國”的字眼，讓憤世嫉俗的心也不禁無力感歎，就這樣，一個青少年的夢想，不經意地鏤刻在了祖國的身軀之上。
爸、媽，我想讓你們幸福，那是我的責任；朋友，我想讓你們快樂，那是我的義務；自己，我想讓你抖擻，那是你我同有的精神與陽光；祖國，我想讓你富強，那是我的希冀，更是我超前的方向。我願為之奮鬥，竭盡全力。
即使天資平庸也要永不放棄，即使一路坎坷，也別怕走下去。
別怕，跨一步，走下去。
雨還下着，我還走着，渾身濕透的自己不知道引來多少異樣的目光，可是我卻不再關心自己是什麼模樣。我只想順着這雨水，將身上的浮躁洗掉，將心裏的陰霾帶走，將一切不安分得不桀和趾高氣揚統統馴服。我只是想，濕了又怎樣，你不懂我如何明白低下頭，俯下身，更不曉得我多麼堅信遲早會抬起頭，站起來。
雖然沒有見過自己的未來，卻學會了在其中汲取力量，這力量支持我要勇往無前。而我不用躊躇，不會失望，不必擔心自己不夠那麼好。我明白我不是一個人，也明白自己如果堅強。輕輕地告訴自己一句：只要走下去。
還自己一個微笑，上路。
學問齋