在平凡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編為大家收集的從此我不再任性作文，希望對大家有所幫助。
青春與熱火，叛逆與任性。我們的青春之花剛剛綻開，它們將充滿希望與火焰。我們按着心意在自己的世界裏隨意塗抹，叛逆與任性則像潮水般向我們湧來。然而，失敗和挫折則似一把沉重的巨錘，打碎了我們美好的幻想。失敗和挫折時時刻刻都在警告我們不要再任性。生活也處處與我想象的不同。由於意見不一我們與朋友、親人展開了一次次‘世界大戰’，戰後我們則因會自己的衝動而懊悔。這一切的一切都在告訴我們不要任性。然而，從前我也是個任性的小孩……在學校的五天光陰似箭很快的過去了，就當我懷着高興的心情準備回家時，姑姑卻叫住了我，原來媽媽有事，將我寄放在姑姑家，我便一口答應，，在姑姑家過了一個愉快的週末。第二週，竟然又發生了相同的事。姑姑這此説明了事件的真正原因，媽媽高血壓突發，在鄭州接受治療。這消息如同五雷轟頂，我懷着忐忑的心情又過了一個週末。第三週，我摘出校門時不停的祈禱希望不看到姑姑，但那真心的祈禱被打破了。這個週末裏，我心裏想了無數個可怕的想法，真心地做個祈禱，夜裏我在牀上翻來覆去的睡不着，冷汗浸濕了被子，手心上的汗珠不停的往外冒。就這樣，我在內心的煎熬中又度過了一週。在第四周裏，我幾乎被逼到了絕望的邊緣，心裏忘卻了以前生活中許多不快，懷念起母親的温暖。這使我想起了第一週上學前的事，臨走時，媽媽非讓我穿那條最最難看的運動褲，我則全盤否定，並摔門人去。現在心中的`懊悔，都想把當時的我拍死，但現實卻無法更改了。第五週，當看到姑姑沒在校門口，我高興地衝回家，開了門，直衝到媽媽的牀邊，看到媽媽消瘦的面龐，瘦弱的身體躺在牀上。豆大的淚珠在我眼裏打轉，我撲到媽媽的懷裏邊哭邊説；‘媽，我在也不任性了，再也不任性了……’
青春是美好的，但生活是殘酷的，所以我們要善待青春，多去理解他人，然青春的花朵永遠綻開，讓我們不要因為任性而使自己懊悔。所以不要再任性。
時光的列車帶我走進青春的驛站，在這裏。我度過了難忘的九年級生涯。它就像是夏天酷熱難耐的太陽，使人瘋狂，使人充滿熱情。同時也使我變得任性起來。
進入九年級之後，第一次月考的成績十分優異。這讓我不禁驕傲了起來。我在課堂上不認真聽講，內心像雜草叢生一樣，時而與旁邊同學閒聊幾句，時而思想會飛到九霄雲外。我在課堂上淋漓盡致地發揮着“任性”，因為在我看來，這一切都是理所當然。但是，很快這麼做的惡果就降臨到了我的身上，每次考試的成績總是那麼不盡人意，同學，父母，都投來質疑的目光，難道這就是我所最求的任性嗎？難道就要因為我的任性使理想付之東流嗎？答案一定是不，從此，我漸漸的使自己收下心，不再任性。
青春是叛逆的時期，在家裏，我總是因受不了媽媽的嘮叨而與她大吵一架。“砰！”門鎖住了，我將自己關在屋子裏，心中一肚子的惱火為什麼總要在我的身上施加那麼多的負擔，想到這裏，眼淚就像決堤似的掉下來。這是，我聽到了門口有悄悄的腳步聲：“孩子，對不起，是媽媽錯了。”聽到這裏，腦海中浮現出了媽媽的點點滴滴：上學前，媽媽總是會幫我把書包收拾的整整齊齊；星期天，媽媽總會洗衣服到凌晨；下雨時，不管路途有多麼多麼遙遠，她都不會忘記給她的女兒送一把傘......而我只會在這裏一味的任性，就這樣，我輕輕的`打開了房門，看見媽媽那憔悴的面容：“媽，對不起，我不再任性了。”夕陽下一對母女的身影顯得格外温暖。
也許我們在青春時都那麼一味的任性，可是我們不知道，我們的任性將會傷害多少人，也許是父母，是朋友，是老師，甚至會使自己。所以我們應該適時地控制住自己的任性，不能讓它毫無控制的生活中蔓延。
轉眼間，時光的列車就要悄悄的駛過，從此我不再任性，因為青春不會重新來過。
當你飢餓時，她會為你盛一碗香噴噴的米飯；當你口渴時，她會為你倒一杯熱呼呼的蜂蜜水；當你孤獨時，她會默默的陪伴你；當你無助時，她會循循善誘的開導你。她就是—媽媽.
從小到大，我總是那樣不懂事，只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支持你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她——就是我們的母親。雖然那已是陳年往事了，但至今我仍記憶猶新·······
那天，我放學回家，滿腹牢騷地説：“媽，這地怎麼這麼髒呀？你為什麼不掃一掃呀！”誰知，母親竟毫不怨怒：“好，好，好！我的寶貝，媽媽待會就掃。”那時，我卻是若無其事。
晚飯時，我坐在桌子旁，看着眼前這些魚我就想吐。媽媽剛好幫我盛了一碗飯過來，我幽幽地説：“媽，這什麼菜呀？這麼難吃，我要吃麪條加雞蛋。”媽媽心平氣和的`對我説：“作為一個學生怎麼可以挑食呢？來，來，把這飯吃了才會長得像長頸鹿一樣高。”我不甘心的説：“我就要吃麪條加雞蛋，就要吃！”媽媽捨不得我餓着，只好又去和廚房打交道，而我正在一旁樂呵呢！
很快的，媽媽把我的麪條燒好了，端在我的面前。正當我享受這美味大餐時，一轉頭髮現媽媽自己卻在一旁喝粥，嚼蘿蔔乾，我天真的問：“媽，您為什麼要喝粥，而不吃魚呢？”她依舊笑了笑，隨後放下手中的筷子，説：“你正是長身體的時候，乖，吃完了麪條，你再吃點魚吧！媽媽不愛吃。”媽媽不經意的幾句話，説到我的心坎裏，我忽然心跳加快，湧出了深深的愧疚！
凝視着媽媽嚼着那乾澀的蘿蔔乾，我哽咽了：“媽，您還是別吃的吧！來，吃這的魚。”媽媽潸然淚下，應了一聲：“孩子，你長大了。”
“孩子，你長大了……”那是母親倖福的味道。天下有哪位母親不希望自己的孩子早日長大？
是啊，我們長大了，可是我們是不是懂事得太晚了呢？我們都有關心母親的責任，不要讓我們含辛茹苦的母親流下傷心的淚水！
原來的我非常任性，只要自己想要去做的事情，無論如何，都無法改變我的想法，我都要去做。
記得一個陽光明媚的下午，我心血來潮，想去看電影，便興高彩采烈的找到了父母，給父母説，但他們卻拒絕了，原因只是因為我作業沒有寫完，讓我改天再去。我噘着嘴，很不高興，説自己一定能寫完，死纏爛打地纏着他們讓他們帶我去。他們不停地勸我，但我一意孤行，任性無比，最終還是無奈地帶我去了，這次去看電影卻沒有以往的開心，父母也邊走邊嘮叨，抱怨着我的任性。
回家後，已經是晚上十點了。我望着我成堆的作業慌了神——明早就要交，我都還沒寫怎麼辦，面對着這成堆的作業，我無可奈何。後來只好硬着頭皮淡定地開始寫，不知不覺竟寫到了1點。作業還有一大堆，當時豆大般的淚珠就不爭氣地流了下來，作業的壓力如同大山一樣，壓得我闖不過氣來。我的內心絕望到了極點。
就那樣，我哭了半小時，哭聲很小，不敢讓父母聽見。想到自己不寫作業而浪費了大量時間，心裏不免為自己的任性而慚愧。我不得不擦乾眼淚繼續寫。瞌睡蟲不知什麼時候鑽進我的腦海，我的眼皮開始打架，不知不覺進入了夢鄉。
一覺醒來，已經是該上學的時候了，我看着沒寫完的作業又哭了，心中很不是滋味。第二天，意料之內的事——老師批了我一頓。
從那以後，我就不那麼任性了。雖然有時候還會耍些小脾氣，但每當我一意孤行時，我都會想想後果，想想那次的悲慘遭遇。
任性有時竟像一匹脱韁的野馬，稍不小心就會控制不住它，繼而便會肆意奔跑，帶來難以想象暴風雨。任性竟會把人們推入自私懶惰的.深淵中，清醒的我將不再任性，清醒的我將遠離那萬丈深淵。
我要把沒事亂髮脾氣的女孩，變成樂於助人的女孩，把給人搗亂的女孩變為體貼乖巧的女孩，把任性妄為的女孩變成知書達理的女生。
從此，我不會再任性妄為，不會再因任性而因小失大。
母親是上帝贈予我的太陽。
記得小的時候，有一階段曾和父母在城裏居住，那時，父母都是靠體力勞動賺錢，收入不高，而且工作量大，時間長。那階段我發現父母回家後話少了，眼神疲憊了，身體也瘦了，可是我並不理解，我認為一切都是那麼的理所當然。
出於面子，為了不在同學面前丟臉，我向媽媽開口要錢買抱抱熊，一隻需要幾十塊。一聽我説要買抱抱熊，媽媽的眉頭頓時皺了起來，臉色憂鬱了，隨後，媽媽有點難為情的説：“寶貝，晚上媽媽給你做好吃的．然後……”媽媽有點微微的`歉意，“那抱抱熊先不買了，等以後，媽媽有錢了再買好嗎？”我一聽到不能買，立刻拉下臉來，蹶着嘴，雙手叉腰，用腳拼命的跺地，以表示我的不滿。媽媽一再地懇求我，我不聽，最後媽媽無可奈何，乾脆讓我自己鬧，不管我。
我怒氣衝衝地爬上頂樓，想站在高處泄泄氣。頂樓上有一堆黃土，由於近兩天下雨，所以都變得黏巴巴的，我用手擢泥巴，嘴裏不停的抱怨着媽媽，玩着玩着，一團泥團已經在我手上了，我兩手交替着滾動泥團，一抬頭，對面是一家正在裝修的新房，潔白的牆磚顯得那麼清新，我忽然有了一個想法，於是後退幾步，擺出擲擊的姿勢，用盡全身力氣把手上的泥巴投出去，“啪”的一聲，泥巴在牆上散開了花，極像除夕夜天上綻開的煙花，由中心向四周散射。我覺得很過癮，又連續投了幾次。後來房裏有人看到了，大聲呵斥我，我嚇得急忙跑了。
馬上，有個人很不客氣地來敲門。門剛剛打開，那人就吼道：“要麼賠錢，要麼你給我洗乾淨，你選擇！”一臉凶神惡煞的，着實把媽媽嚇了一跳，又搞得她一頭霧水。媽媽知道我的“英雄事蹟”後，先是驚訝，而後陪笑説：“對不起，小孩手……”“農村人，就算沒錢也不能把孩子教育成這樣了，沒素養！”那人沒等媽媽説完，就一臉鄙夷地撂下這句話摔門而去。此刻我看到媽媽真正生氣了。我知道，媽媽最討厭別人對她的輕視。
晚上，媽媽替我收拾爛攤子，直到八點才拖着疲倦的身子回家，然後把錢給了我：“我只希望你能夠替我們長臉，不用再看別人的臉色。”
那一刻，我看到母親心底的期待。
從此，我不再任性，不再調皮搗蛋，我發奮學習，只為了有一個好將來，讓父母晚年時能過上好日子。
當你餓的時候，她會給你一碗美味的米飯。當你口渴時，她會給你倒一杯熱蜂蜜水。當你孤獨的時候，她會默默地陪着你。當你無助時，她會給你指引她是母親嗎從小到大，我一直都很無知，只關心自己的感受，但我沒有看到在我身邊還有一個人默默地支持着你，那個人是我們最依賴、最善良、最偉大的天使，她是我們的母親。雖然那是很久以前的事了，但我仍然記得...
那天，當我放學回家，我抱怨道，“媽媽，為什麼這個地方這麼髒?你為什麼不掃它!”誰知道，母親沒有抱怨:“好，好，好!我的寶貝，媽媽稍後會打掃“但那時，我好像什麼都沒發生過晚餐時，我坐在餐桌旁，看着面前的魚，我感到噁心。媽媽剛剛幫我盛了一碗米飯。我輕聲説，“媽媽，這是什麼食物?太糟糕了，我想要麪條和雞蛋。我母親平靜地對我説:“作為一名學生，你怎麼能摘食物呢?來吧，來吧，在你長得像長頸鹿一樣高之前吃這頓飯。我不願意説:“我要吃麪條和雞蛋，我要吃!”!“我媽媽不忍心看到我餓着肚子，所以她不得不再次處理廚房，我玩得很開心。
很快，我媽媽煮了我的麪條，放在我面前。正當我享受這美味的一餐時，我轉過身，發現媽媽正在喝粥，嚼着幹蘿蔔。我天真地問，“媽媽，你為什麼要粥而不是魚?”她仍然微笑着，然後放下筷子説，“你長大了。吃麪條後，你可以吃更多的魚!”媽媽不吃東西”媽媽不經意地説了幾句，説到我的心臟，我的心跳突然加快，湧出深深的內疚!
看着媽媽嚼着蘿蔔乾，我哽咽道:“媽媽，你還是不要吃了!來吧，在這裏吃魚我媽媽突然哭了起來，回答道:“兒子，你已經長大了。”"
“兒子，你已經長大了……”這就是母親倖福的`滋味世界上哪個母親不希望她的孩子儘快長大?
是的，我們已經長大了，但是我們長大得太晚了嗎?我們都有責任關心我們的母親，不要讓我們忍受苦難的母親流下悲傷的眼淚!
任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。
但是現在卻不同了，也許是因為年齡吧，或許，是因為環境。我開始關心家庭，關心朋友，甚至一切與我相關的東西。一個人走在路上，時而，也感到孤單……
如果是從前，在一堆一堆的作業面前，我會甩手不幹，哭着，鬧着；如果是在從前，在一聲一聲的斥責之中，我會破口大罵，任性，不顧一切。
我忽然有點恨自己，恨我的任性，恨我的自滿，恨我不懂得好好珍惜童年，到現在才追悔莫及。
記得那一次我考試沒有考好回到家也沒有説太多，可是媽媽卻收到了短信已經知道了我的成績，於是關於我的批評教育會正式開始。
我一邊聽着媽媽的訓斥一邊心不在焉的`想別的事，對媽媽的話是左耳進右耳出一點也沒有聽進去。
聽了一會我是在聽不下去了便露出了不耐煩的神色，媽媽看打到我不耐煩就開始更加教訓我。我們之間的摩擦也開始了。我那任性的脾氣也爆發了
接下來我便與我媽媽發生了激烈的爭吵，我把媽媽氣哭了，我也把門鎖上在屋裏生悶氣，可是我卻不知怎麼的開始了自我反省，也許是我太任性了。
我自我反省了一個晚上發現我現在太任性了，也許我應該主動給媽媽道歉並改掉這個毛病。
第二天我去向媽媽道歉。
從那以後我慢慢的改變自己的毛病————任性，漸漸的我變了，任性的毛病也漸漸地在隱退。我在改變。
從那以後我變了。或是因為心裏變化，或是因為自身原因，我不再是那個可以在父母的保護下無憂無慮的孩子，我應該是一個能夠為他人着想的中學生。
我變了，難道我要永遠一成不變，是那個嬌縱任性的孩子嗎？也許，現在更好。
從此，我不再任性。它不再是我的代名詞，取而代之的是成熟穩重的我，一個時時能顧全大局的青少年。
作為一個從小就被爸爸媽媽，爺爺奶奶捧在手心裏護着的獨生子女，不説蠻橫，性格上肯定存在或多或少的任性。以前，我也是這樣，凡事以自我為中心，很少考慮別人的想法或感受，但從那件事之後，“任性”這兩個字，離我越來越遠。
似乎是在國小的時候，二年級的夏天多餘，曾經有一整個星期，地面上都是濕的。在暑假的時候，我喜歡到姥姥家，找幾個小夥伴一起，“偷”幾把傘，搭在地上，躲進裏面玩，白天，就這麼過去。晚上，由於爸爸媽媽出差，就只能由爺爺接我回家。記得那一次，雨下得特別大，姥姥家裏人都出門了，晚上，找不到給爺爺打電話的地方，就在姥姥家的`屋檐下避雨，儘管這樣，我還是被淋得全身濕透。後來，還是旁邊的鄰居出門拿東西，把我接到了他家，讓我打電話給家人。這時候，我連“謝謝”都沒顧得上説，直接拿起電話，撥通號碼後，對爺爺一陣責備，不等那邊説話，就直接把電話掛斷。過了差不多半個小時，爺爺才到，我看見他的衣服似乎很髒，泥土混合着水從胳膊上、腿上滴下來，不知道是汗水還是雨水，蒼老的有着深深皺紋的臉上也有泥，是摔倒了嗎？我帶着疑惑，但還是不情不願的上了自行車。回家路上，車子行的很慢，搖晃的厲害，幾次我都差點摔了下去，好在爺爺扶着我才面的落下去。一路上，就聽見我的責怪聲，爺爺也不迴應，只是不時地扭頭説一聲“坐好”，罷了。回到家，又是我的一陣抱怨，爺爺也不説話，只是靜靜的聽着，嘴角微微有些下拉，是不開心，傷心的表情，眼角也聳拉着，似乎帶着落寞，又似乎是我看不懂的情緒，我聽見奶奶給爺爺洗衣服時嘮叨爺爺的聲音才知道，爺爺真的摔了，因為太過心急，風又大，一不留神，就給摔了……
從此，爺爺便成了我最敬愛的人。從那以後，我沒有對人亂髮過脾氣，也開始學着為他人考慮，學着換角度思考，學着傾訴他人的意見和想法。不再衝動，不再任性，學會了三思而後行，學會了尊重他人……
從此，我不再任性！
小時候，我們有着一個無私的搖籃，當我們疲倦時，她們會輕輕的搖動哄我們進入夢鄉：當我們遇到危險，她會即時出現，為我們擋住一切的危險。這個搖籃就是—媽媽。
小時的我們喜愛這個搖籃，長大之後，我們卻厭倦了她。
媽媽每天早上為我準備着豐盛的早飯，可我因時間緊迫，只是隨便的.吃幾口，就不吃了，媽媽總會皺緊她那眉頭説：吃這麼少，再吃一些吧！我卻對媽媽説：吃飽了，不吃了，真煩！天涼了，媽媽叮囑我多穿點，我生氣的説：別煩我，正做作業呢，要穿自己穿。這些話，傷透了媽媽的心，可我卻絲毫不知。
一次，吃晚飯，媽媽硬是給我夾一些我不看吃的，卻説有營養，我丟下碗筷，正準備回屋，爸爸看不下去了説：站住，你給我回來你媽給你做這麼多菜，你説不吃就不吃，你媽她不辛苦呀！她不知道累呀！她都是為了誰，她每天都做這些又是為了誰，你還在這兒耍脾氣。媽媽在一旁不説話。我得心裏也有一點酸。
晚上，爸爸又來到我得房間，坐下，對我説：孩子，你知道嗎？每天早上你媽5點起牀給你做早飯，可你就吃那麼幾口，每次你一走，你媽就跟我説，你這樣營養不良，這一段你都瘦了，要是生病了怎麼辦？你是不知道你媽有多關心你。要人要知恩圖報。
聽了這番話，我的心徹底酸了，心裏萬分難過，走到窗户邊抬起頭，看到幾顆閃着微光的星星，這是我發現在月亮的身旁，又有一顆小星星，它在月亮的照耀下，變得十分明亮，我好想明白了什麼，跑到媽媽房間門口，在外面聽到媽媽：你跟她説那些幹嘛，她畢竟是個孩子，不懂事是應該的，有時發脾氣，發泄一下嘛？我聽到這一番話，眼淚奪眶而出，終於明白了媽媽的苦心原來媽媽這樣關心我。我推開房門，抱住媽媽，對媽媽説，媽我錯了。我的眼淚再一次流了出來，媽媽也流下眼淚，笑了。
是的，我們只是一顆顆不起眼的星星，只有一絲絲微弱的光，但在月亮旁邊，我們就變得閃耀了。正是這樣，我們在媽媽的保護下變得閃眼，從那時起我不在任性了！
我是一個任性的孩子，我想擦去一切不幸，我想在大地上，畫滿窗子，讓所有習慣黑暗的眼睛都習慣光明。
我還記得那天天空很藍，空氣很清新，我就在姥姥自行車的前面，那時候是一老式自行車，我可以坐在姥姥的前面，那時候的我很任性，我就在前面扭啊扭，左瞧瞧右看看的，我媽媽在後面騎着自行車喊到：“彆扭了，萬一摔下來了怎麼辦，”我內心不服，怎麼可能，我這麼大個人了，還會犯那麼低級的錯誤？
答案是會的，到家門前。我實在受不了了，我好想下去，衝到家裏，把那些好吃的全都佔為己有，全都吞在自己肚子裏，我把姥姥車子車子籃子裏面的零食拿出來，跳了下去，可是我跳了下來，安全落地。可是我聽到一聲“嘣”！怎麼回事兒！回頭一看，原來是自行車倒了，把姥姥腿壓着。我那是愣在原地，不知道該怎麼辦，這時鄰居回來了，他看見這一幕，明白了怎麼回事兒，然後我媽和我舅舅一塊兒把我姥姥抬上車，然後我們去了醫院，醫生説我姥姥腿骨折了，我以為姥姥再也站不起來了，我坐在媽媽懷裏，從一開始的小雨淅淅到後面的傾盆大雨，我哭了不知道多久。醫生出來説：“”沒事兒，就是骨折了，打個石膏，好好休息，不能下地……”
我跑到醫生身邊，拽住醫生的'白大褂兒，淚眼朦朧的對這個醫生説出説：“我可以去看看我姥姥嗎？”我進到了病房裏面，我跑出去，但是不敢抱我姥姥，姥姥老説沒事兒，我跟姥姥説，沒事兒，在牀上休息兩天就可以了，他跟我説：“就是吧，我身子骨挺好的。”等到過了一個星期好了，回家了，但是還是不能動，就躺在牀上休息。
每當吃飯的時候，我都會拿出一個碗，先給姥姥餵飯，然後我才去吃飯，兩個月後姥姥可以下地了走路了，自此以後我不再任性。
每當我任性的時候，我腦子都會映出一句話：人不要太任性，因為你是活給未來的你。不要讓未來的你討厭現在的你。
天空劃過一顆流星，在天空中旋轉構成爺爺慈祥的笑臉。
“囡囡，回去學習，不要在玩了。”爺爺在我耳朵旁嘮叨。“知道了知道了爺爺，我等等就回去。”我手中的動作沒有停下，可是口中卻發出敷衍的語句，我沒有理會爺爺的話。
小時候，爺爺經常叫我好好學習，好好聽課，可是當時我還小，不明白爺爺的好意，每當爺爺叫我去學習的時候，我總會貓着身子躲到奶奶的後面。這是，奶奶會護着我對爺爺説：“囡囡現在還小，就讓她玩唄。”只見爺爺一臉不甘地走回房間。我見此就會抱住奶奶大喊“奶奶真好”之類的話，奶奶什麼都不説，笑呵呵地摸着我的頭。爺爺房間裏傳出一股煙味兒，刺痛我的神經。
幾年後。
飯桌上，一家人飯後談話。爺爺吐着煙圈兒問起：“最近有沒有考試？”我停下手上的動作回答：“沒有，又不是天天考試，天天都問我。”我一臉厭煩。奶奶趕忙出來打圓場：“誒呀，你爺爺不是關心你嗎，好啦好啦。”我沒有説話，學習真的這麼重要？
幾天後，爺爺突然進了醫院。
家裏的人一天比一天少了，我知道，他們都去醫院照顧爺爺了。每天放學回來只見桌子上的飯菜不見屋子裏的人。
一天晚上，在房間我無聊打開窗户，望着滿天星辰，卻找不到那一輪新月。我忽然覺得滿天星辰就是我的.家人，一直圍繞在月亮的身邊，希望它發出光彩。此時的我明白了爺爺對我的期望。
第二天起來，發現了桌子上的炊具和地上的行李包，就覺得奇怪，“為什麼這些東西會搬回家？你們怎麼回來了？”奶奶抬起頭，我看到了奶奶那雙哭得發紅的眼睛。“你爺爺走了。”奶奶哽咽地説。我愣愣地站在原地不能動彈，爺爺走了，爺爺走了，爺爺走了……
一路人生只走一回，我會慢慢前進；一個故事只講一遍，我會細細體會；一顆流星只降臨一次，我會默默許願……而爺爺的話語曾無數次回想在耳邊，我卻一次次地錯過聆聽。
在悼念會上，我沒有哭，哭沒有用。用努力的表現才能換回爺爺生前對我的期望，他現在雖然不在了，可我會把爺爺的期望一點點收集，自己慢慢努力。
從此，我不再任性。
天空中明星閃爍，是你嗎？爺爺。
歲月的長河沉澱了時間的泥沙，時光的荏苒催化了記憶的蓬鬆。你又濕又重地扎進了我的童年，像沉入墨水瓶底的一隻藍羽毛，永遠地埋藏在我的心底……
我曾因自己的任性而失去了一切。
現在的小姑娘都是父母手心裏的寶，不捨得打不捨得罵，比如我。那是個烈日炎炎的夏天，我正在空調底下津津有味地吃着水果，舒舒服服的躺在牀上玩手機。“咯吱—”，門開了，嗯對，是媽媽回來了。“媽媽好”您辛苦了。“哎，寶貝幹嘛呢？”我只顧着玩手機，媽媽的問題都沒來得及回答。
爸爸因為一次車禍住進醫院，爺爺奶奶年齡也大了，那時條件很苦，媽媽是家裏的頂樑柱，一個人兼幾份工作，經濟來源也全靠她了。媽媽的辛苦我是看在眼裏記在心裏，有時真的想對她説聲您辛苦了，可礙於臉皮薄，終沒能説出口。
要吃午飯了。媽媽把米飯端到我面前，催我快點吃飯。我玩着手機假裝沒聽到，過了一會兒，媽媽又來催我了，並一把把手機奪了過去。我怒了：“這是啥飯呀！啥都沒有，怎麼吃呀！”我一把就將碗摔在地上，隨着“砰”地一聲，碗筷碎了一地，飯菜也灑了出來。我愣住了，心裏有些後悔，但也只是搶來手機繼續玩。媽媽把碗筷的碎片清理後，自己一個人躲在廚房裏邊哭邊吃，吃完又繼續去工地幹活了。這一走，媽媽愣是一輩子沒回來。
據説那天媽媽走後拼命的`幹活，只為了想給我最好的，可卻沒想到正蓋着的樓頂上有重物直接砸在了媽媽的頭上，當場死亡。當我聽到這個消息時，滿心的悔恨隨着眼淚流下，連想死的心都有了。或許當時我不那麼任性，跟媽媽道個歉，説聲對不起，什麼事都沒有了。這一切都是因為我的任性。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”以前的我從沒想過對媽媽給我的愛給予感恩與回報，甚至認為她對我的付出是理所當然的，而將其棄之如敝履。
“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”人生的悲歡離合不會掌握在我們的手中，所以我們應更珍惜那些歡樂美好的時光，而不要再失去後才追悔莫及。
從此，我不再任性。
在過去，我非常任性，總是認為這是一個很酷的表演，但我的父母，誰經常激怒我，憤怒，我總是不贊成它。但是從那時起，我開始意識到任性是一個壞習慣。
那天中午，我剛到辦公室，就聽到一聲巨響。我進去看了看，嚇了一大跳。我看到我的桌子掉到了地上，桌子上的書濺了一地，幾本書掉到了水裏。看到這一幕，大多數人都會發脾氣。更不用説我了，自然是怒不可遏，我一氣之下找到了“殺手”的位置，就把桌子上的一切都打翻在地上，我突然覺得心情很好，就像一個孩子搶了東西，惡作劇搶了東西的`人的心情一樣之後，我回到我的位置，開始整理我的書。突然，一個人的身影衝到我面前，抬頭看着我惡作劇的那個人。
她的眼裏充滿了淚水，手裏拿着什麼。我還沒來得及説話，她突然對我大發脾氣。我不認為我有什麼錯。聽完她的話，我後悔她拿着我祖母給她的生日禮物。她非常小心地把它拿走了。今天她因為一些事情去了學校，我剛才的行為讓他崩潰了。我和她的友誼並不好，所以關係變得更加僵硬。我真的很想道歉，但這本來是她的錯在先，但轉念一想，雖然是她的錯在先，但我也錯了，我不該這麼任性，這麼小氣，這麼斤斤計較，想了幾次後，還是選擇了道歉。第二天早上，我來到學校後，她已經到了。
我三步並作兩步走向她。我低下頭對她説，“對不起，我昨天不該這麼衝動，但事實上這是一件很小的事情。我不得不把事情做得更大，我還丟了一些和你一樣重要的東西。對不起。””她微微一怔，也對我説，“其實沒關係，我昨天去看了，損傷不大，也可以修復，呵呵...“我知道她的泳衣，也沒説什麼任性讓我斤斤計較。我認為很難改變一個人的性格。現在看來沒什麼稀罕的了。改變任性讓我獲得了友誼。為什麼我以前沒有找到它?
我一直認為我已經長大了，什麼事都能自己做，不需要父母過多的關心。現在看來，那只是我的任性。
在家裏，無時無刻都能聽到媽媽的嘮叨聲，一句話總是説過幾百遍，在我終於聽不下去的時候，就會忘了媽媽的良苦用心，用不耐煩的'語氣頂撞媽媽：“我知道了，你都説了幾百遍了，你不煩嗎？”媽媽也總是被我這句話而驚住，之後一段時間內，我總是和你保持沉默進行冷戰。直到那一次，我才真正認識到我做錯了。
又是和媽媽吵架，沒有理由的就吵起來了。客廳只聽得到媽媽説一句還不等説完，我就接着頂回去，空氣中瀰漫着濃濃的硝煙味。我聽不進去媽媽所説的一堆道理。於是，一個眼神也不留，扭頭轉身，快步走向房門，只留給媽媽無情的後腦勺，我毫不留情地拉開門，又氣哄哄地摔上門，這一氣呵成的動作落盡媽媽眼底，媽媽也只能站在原地默默地傷心流淚。
我把自己關進房門，用被子蒙着頭，聽不得任何聲音。
第二天早晨，媽媽看到我也不説任何話，只是默默地幫我端過飯菜，遞給我書包，並遞給我一把傘，低聲地説：“今天可能會下雨，帶着傘吧。”看着媽媽不尋常的反應，雖然心情很複雜，但還是不願放下我那任性的架子，想沒聽見一般走出家門，留下還站在原地，手裏拿着的傘還停留在空中。
果然，不聽父母言，吃虧在眼前，放學後，看着讓人討厭的下雨天，我不禁想起了媽媽以前為我送傘，接我回家的場景。可是，我們在冷戰呀，媽媽不回來了吧，低着頭，下定決心要自己都回去，這時，雨突然停了，我抬頭一看，是一把傘，順着傘網上看，媽媽那擔心的表情，讓我瞬間認識到自己錯了，於是撲到媽媽懷裏，激動地説：“媽媽，對不起，我再也不會任性了。”感覺到媽媽身子在抽動，温柔的説：“沒關係，你還是孩子嘛。”一把雨傘，一對母女漸漸地消失在雨中……
認識到自己的錯誤，決定不再任性，理解了媽媽的愛，決定不再任性。
任性是什麼？任性就是聽憑秉性行事放縱不約束自己。而任性則像一隻狂暴的野狼，脾氣暴躁，啥也不管；也像一頭倔強的公牛，橫衝直撞，隨心所欲。任性或許就像一層迷霧，會迷住你的雙眼，讓你看到自己不喜歡的東西。
春天到了，我的睏意冉升，造成我起的不再早了。
終於有一天我起晚了，看着升起的太陽，再看看還在熟睡的媽媽，我的內心怒火燃生，我把一切責任全部推給了沒有叫醒我的媽媽，我使勁搖晃她的身體，把她搖晃起來，任性的認為是她沒有盡好自己的責任，看着默默無言的媽媽，我更加任性的認為她沒有認識到自己的錯誤。衝動是魔鬼，我十分生氣，頭也不回的就走出了家門。
走了一段距離，彷彿感覺有一個人一直在跟着我，一直在關注我。直到我到了一個拐角處，我感到了一絲餓意，就在我十分餓的時候，我的貼身揹包中有一種感覺在温暖着我，我打開我的揹包，發現裏面有一盒餅乾，肯定是媽媽平時關心我為我準備的，在我快速的吃下去之後，我還十分任性的認為這是媽媽應該做的，她就應該這樣對我，沒有一絲感激，固執的我感到了胃裏的一絲温暖，漸漸地驅散我的任性，腳步慢了下來轉向了家的方向。
晚上，我在家裏拼命地寫我的作業，時間一分一秒的過去了，而我的筆也在本子上龍飛鳳舞，像一位正在跳芭蕾的舞者，終於寫完了作業，坐在椅子上慢慢的舒展了一下我的腰骨，睏意立刻上了上來癱在椅子上休息了一會兒，走出房門卻看見媽媽躺在沙發上，頭歪在一邊睡着了，我輕輕的.搖了搖媽媽，叫醒她問她怎麼不去睡，媽媽卻説：你沒睡呢，我怎麼能睡呀？就在這一刻，我感覺內心的那股任性勁卻沒有了，我一切都明白了，媽媽每天晚上都在陪我所以她早上會起的有點晚，而我的任性卻像一個陀螺不斷地將她的愛意吹走，直到這一刻我才明白自己有多麼的愚蠢。
望着媽媽疲憊的眼神，我十分的懊惱，懊惱自己為什麼這麼傻，懊惱自己為什麼這麼任性，我不會再像狂暴的野狼，也不會再像一頭倔強的公牛，從此我不會再任性。
學問齋