在日常學習、工作和生活中，大家都經常接觸到作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家整理的也許的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
也許，我在尋找……我不知道我在尋找着什麼，我只有茫茫然地在這個千家萬户的世界中躑躅。
也許，我在尋找快樂。我的快樂哪去了？被別人偷走了麼？我的快樂哪去了？被我自己遺棄了麼？也許，我在尋找快樂。我只能斷定，“快樂”被我遺棄了，被我狠心地踢出了門外，被我殘忍地逐出我的內心世界；我只能斷定，“快樂”被我遺棄了，它傷痕累累地被別人攙扶回來，我又一腳把它踢開，它奄奄一息地被別人抬回來，我又一手把它拽開……我好矛盾，我不是在尋找快樂麼？但為什麼它回來的時候，我又如此地對待它呢？為什麼？也許，我在尋找……
也許，我在尋找憂傷。我的憂傷在這，在我那無情的內心世界裏；我的憂傷在這，可我卻無法找尋到它；我的憂傷在這，正在無聲無息地闖蕩着……也許，我在尋找着“憂傷”，我在思念着“憂傷”，我在期盼着“憂傷”……不知為什麼，對於“憂傷”，我總有一絲親切感，總覺得它就在我的身邊纏繞着我……也許，我在尋找憂傷，可是，我為何要尋找“憂傷”呢？“憂傷”給予了我無限的愁感，給予了我悲憤的感官，給予了我無情的淚水……為什麼？也許，我在尋找……
也許，我在尋找燦爛的笑容。笑容，在我那回憶的長河中……我依稀記得，在以往，笑容的綻放，已成為我生活的支撐柱，可是現在呢？笑容，何為是笑容？它令我木訥。
也許，我在尋找傷感的眼淚。眼淚，在那以往的日子裏，似乎早已滅絕了蹤跡，可是現在……也許，對於傷感的眼淚，我已知道它已存在，它常常在我的身上徘徊不定，它釀造了我傷感的性格，可是，這又如何呢？是我自暴自棄對不？是我同流合污對不？我寧願自暴自棄，我寧願同流合污，也不願意被束縛，也不願意被控制……
也許，我在尋找……
我不知道她叫什麼，長什麼樣兒，可是上天總是很奇怪，能把兩個互不相干的人拉扯成朋友。
那天上午我在家，閒來無事，就看看窗外。我驚呆了！窗外樹枝上有一個繫着繩子的瓶子！還寫着字！我努力把手向外伸去，夠那個瓶子。翻開一看，一行娟秀的小字現出來：你叫什麼名字？交個朋友吧！我沒有告訴他我叫什麼名字，只是回了個嗯字，就把瓶子扔回樹上了，我看見那瓶子晃了幾下，就消失不見了。不一會兒，被我拿到的瓶子多了幾行小字：也許我們不曾見過，可在風吹裙裾的夏天，一段友情漸漸展開。
不錯，還不錯，文筆和我不相上下，我回了她幾句話：彷彿我們似曾相識，可在風吹落葉的秋天，一片樹葉可以為我們傳信。
就這樣來來回回傳了很久，我忍不住問那個她：你叫什麼名字？沉默啊，許久的沉默。第二天，她説話了：對不起，我要搬家了。我輕輕地笑了，逃避，不説就算了，但我也回到：拜拜！
一段未知的友情，一個未知的離別，也許我不曾見過你，也許我們擦肩而過，但相信我們在未知的某天，還會相視一笑。
在一個明朗的夏日，故友相見，相對無言。我和多年未見的朋友一起逛街，當年的滔滔不絕變成了沉默寡言，我們之間，是什麼令這個經歷過風吹雨打的友情，變質了呢？
我決定挑起話題:“最近你有沒有看電影呢？”“沒有哦。”簡單的一句話，把話題終結了。“上了國中，你覺得你的新同學怎麼樣呢？”“哦，我跟你説……”出乎意料地，似乎打開了塞着話題的木塞，她滔滔不絕地講述着她的校園新生活，我卻一句話也插不進她吐出的字串中。
在她的言辭中，我發現，她變了。她變得小氣，刻薄，沒準我也變了，只不過，她，不，如今的她，還稱得上是我昔日朋友的那個“她”嗎？
她依舊大方，做事大大咧咧的，可她卻喜歡使喚我了，“快來！幫我拿個籃子，這些我都要買！”“幫我提着吧！”“快去把那包零食拿過來，我要結賬了！”我微笑着，把所有事情都做好，幫朋友應該是件令人愉快的事，可我的心，温度一點點下降了，這樣也許更好吧，她至少不會排斥我。
我們分手的地點在一個十字路口，正是傍晚，夕陽把我們的影子拉的長長的。記得她揹着陽光向我揮手，大喊到:“拜拜，我要去同學家玩了，下次再見！”到頭來，原來我只是一個陪襯，一個工具而已。
我聽到，在我的內心中，有一根標記着她的名字的弦，“咔嚓”一聲，碎裂了。碎的七零八落，還有些碎片是尖鋭的，扎着我脆弱的內心。我看着她的背影，靜靜地，站在路口間，從嘴裏吐出幾個音節:“再見……”
從此以後，就再也沒有見到她，不過她留給我的記憶總會時不時在腦海中出現，傾訴着我們之間的美好點滴。
她的模樣漸漸模糊，只剩下輪廓了。這樣也許更好吧，既然我們志不同道不合，也不必再見面了。
在那個十字路口，我們各自走向了自己的歸宿。這樣，也許更好，至少，我們之間不會再有瓜葛了。
也許，在不經意間聽到了花開的聲音，讓你倍感驚喜；也許，在拼盡全力後仍只得南柯一夢，讓你學會釋然；也許，在敞開心扉勇敢邁出第一步後，才會讓你遇到真正的朋友。
一對柳葉眉下撲閃着一雙眨個不停的“小星星”，見到陌生的事物就會放光。她，就是我的朋友。本來我們只是異姓陌路的路人，但在那一刻，我們卻變成了友人。
開學的第一天，沒有同伴的我在校園裏落寞的走着，路旁的樹上，幾隻小鳥唱着憂傷的歌，彷彿在安慰我：“婷婷，加油啊，雖然你到在這個人生地不熟的地方沒有朋友，獨自一人，但沒關係，我們會陪着你的，一定要開心一點啊！”
“你是去七一班的嗎？”一個温柔的聲音打斷了我的思緒。
“呃，對呀”我生澀的笑了笑。
“剛好，我們是一個班的，你好！”
“你好！”作為轉校生的我機械的回答。
初入陌生環境的我們一切都那麼的不適應。我也毫不例外。才一頓飯沒吃，胃就像針扎一樣，我難受的趴在座位上一動不動。忽然，一陣熱意在我的額頭上襲來，原來是今天遇到的那個女生。
“你怎麼了？是發燒了嗎？”
“沒事，只是有點胃疼。”我有氣無力的答道。
“這是我剛倒的熱水，你喝點暖暖胃。實在不行了，我陪你去看醫生。”
午後的陽光透過窗户灑進教室，金黃色的光塗滿了她的背影，我的心頭還殘留着她手掌的餘温。當她的手掌放上去的那一刻，真的已經不疼了，取而代之的是暖。
我走到了她的身旁，陽光也分了一半給我。
“我可以和你做朋友嗎？”
“當然可以呀！”
陽光下，兩個笑的像孩子似的孩子，手拉這手慢慢的走向前方，投下來的身影越來越長……
也許，這就是朋友呀！
我們在路上走走停停，有太多的風景來不及看，有太多的人我們來不及認識就已經漸漸遠去，有太多的回憶我們已經記不清。總有一天你會發現世界上真的不需要我們，世界上有六十八億人，中國有十三億人，少了你一個地球上又有多少人會傷心。
我們走在街上，每天有多少情侶從你身邊走過，個個都是手牽手，再看看你的身邊卻空無一人，很多人都説我毒舌，我不毒舌又能怎麼樣呢？我的情緒要怎麼發泄出來，有很多話在我心裏憋了很久，卻還是不敢説出來，你們只看到了我的笑容，誰看到了我的無奈和痛苦！你們把情緒發泄到我身上，我的情緒該怎麼發泄？我哭的時候又有多少人懂我的哭泣呢？
我們都有好朋友、好閨蜜。但這些朋友又有多少人是深深的住進了我們的心裏。我有一個跟我玩了兩年的閨蜜，她總是包容我，寵我，對我不離不棄。可僅僅是一次吵架就打破了我們之間的平靜。我給她寫信，告訴她我的想法。可她還是不肯原諒我，我知道她早就看不慣我。她又怎麼會知道我曾為了她多少次偷偷哭泣，她不懂。這份友情就這樣破碎。
也許每個人來到這個世界上就是一個多餘的孩子，人生的路早已被安排好了，你只需要低着頭往前走，沒有自己想要的生活，沒有對未來的幻想，沒有嚐到活着的快樂，只有心靈上的空虛，就這樣時間慢慢流逝，我們的一生也過的如此沒有意義。
多少時候你説自己不是好學生，但別人一看你的成績，説：你很好，至少你比我好。為什麼?看見別人的好卻看不見自己的好呢？只知道每天地埋怨，自己長的真醜，自己成績不好……既然發現了別人的好，為什麼就就發現不了自己的好。如果你知道如何欣賞別人的話，就請你來欣賞自己吧！
如何欣賞自己呢？簡單地説，就是認識自己。認識自己，説簡單做難。不知道如何認識自己。你上街拉一個成年人問他這個問題他也未必能答出來。何況我們還是學生。上帝送給每一個人一樣禮物，而這個禮物，我不知道里邊是什麼，只好等待，在等待的過程中，我們會經歷許多事情，有甜的，有酸的，有苦的，有辣的……大人老是説；有準備就好了。準備，多麼搞笑的一個詞啊。誰來告訴我們如何準備。就連大人不知如何準備，還讓我們這些小屁孩準備。
大人不明白我們的心，我們長大了，可以做一些事情。沒有他們想象中那麼脆弱，就算是那麼脆弱，如果不經歷一些，他就永遠這樣脆弱下去。説是外邊的世界太邪惡，如果不去闖闖，誰知道是好是壞。不捨得我們去闖，日後，我們不可能有勇氣再闖去，也沒有精力去。一切都感覺好無力好無力，不知如何是好，是聽從父母的話，還是昂起頭，挺起胸，向前奮力跑……我們有太多疑惑了，不得知……
不知道從什麼時候開始，變得喜歡回憶，回憶過去的點點滴滴。霎那間，曾經的所有畫面浮現在眼前……
“喂，我這道物理題不太懂，你可以教教我嗎？”一個古靈精怪的學渣女用筆戳着前面男生的後背，呆萌地問道，前面的男生得到召喚，微微回下頭，看了看題，無奈地搖搖頭：
是一個地道的暖男。當女孩發現自己這種感覺越來越強烈的時候，她就想盡各種方法和他待在一起，吃飯時故意和他偶遇，放棄自己喜歡的英語小組而去參加毫無興趣的物理小組，下雨天故意帶兩把傘，導致家裏的雨傘都沒有了，不知道多長時間以後，她才發現當時的自己是多麼可笑，然而並沒有後悔。
又是一個下雨天，當女孩兒看到男孩給其他女孩兒講題，説説笑笑，並給她零食吃的時候，她發現她錯了，錯的很離譜，她以為她是他的天使，然而於他而言，她不過是個普通的過客罷了，男孩兒對待她貌似和別人無不同，他只是習慣性温暖而已。後來她聽朋友説，男孩兒從早就有暗戀對象了，那個她漂亮優秀，讓男孩兒都感到可望而不可即。或許，命運就是這樣，它使每個人都在追趕自己仰視的，而這結果，可能是悲哀的錯過……
大學聯考之後，他們就各自去了自己中意的大學，連一聲再見都沒好好説過。他們開始了自己喜歡的生活，女孩兒因為自己的可愛受到了很多人的喜歡，當然，其中也不乏帥哥啦，她最終選擇和一個願意為她在所有人面前繫鞋帶的男生，也許，他不是自己最初仰慕的那個，但是，他卻是那個敢於給她未來的人；也許，他不是最優秀的那個，但是，他是那人願意和她一起努力的人。成熟了之後，感覺安穩才是自己想要的狀態。雖然會有時想起曾經在自己生命中存在過的男孩兒，但是，女孩知道，他們之間，再無交點……
也許，這就是青春吧，有歡笑，有淚水，有執着，當然，也有分別……
小孩子天性怕黑，我也不例外。
每當到世界被黑色包容的時候，我就不知道怎麼回事，就像身在外太空一樣，屏住呼吸，雙眼瞪圓，捏住鼻子，用最快的速度向有光的地方衝過去。
到後來，曾在書中看過這樣一句話：黑暗並不可怕，因為它能被我們的心包容。那時，我還小，也不懂，可是就在昨天，我好想有些領悟了。
學習完了，大腦乏了，夜已深了，剛回家的我感覺很累，猶如一隻章魚，沒有骨頭似的。我站上樓梯，雙手扶着牆，一步挨着一步，像是大病初癒一般，樓梯道已是黑的領域，黑的讓人發慌，樓梯口的中間有一盞燈，上面掛着老爸老媽的結婚照，這造型，讓我的腦海中忽然出現了兩個字：幽靈。
到了中間，我的手忽然碰到了一張照片，照片像是一個小孩在玩鞦韆，前後搖擺，照片下還有一縷紅絲，照片連同它一道搖曳，像極了秋天飛在空中的楓葉。它們沙沙作響，一會兒又停下來，我當時只想趴在牀上，不然，三秒鐘之後，我就會像一片雪花，落地即化。
到了卧室，打開了燈，燈好像也在挑逗我，忽閃忽暗，久久不肯照亮，但是，只要我一跺腳，這燈便秒開，就這樣光明將黑暗包容了。
可是，我還是感覺有點兒怪怪的，等等，我剛才好像連樓梯燈都沒開就上來了，我一臉茫然，走出卧室，扭頭一看，的確如此。
換做平時，我定會凝神閉氣，可這次我怎麼會……我來到樓梯口，大口的呼吸，感覺並沒有什麼。這時我才明白過來，黑暗並不可怕，只不過是人將它裝扮的有點過罷了，只要心中包容了黑暗，黑暗就會被你征服。
從此之後，面對黑暗的恐懼從我心中灰飛煙滅。
幸福像一顆甜甜的糖，滋潤着童年；幸福像一縷神聖的光，照耀着心田；幸福像一粒快樂的種子，深深埋在記憶中……而我覺得幸福更像一份精緻的禮物。
在以前的記憶中，媽媽似乎佔家庭的全部，無論是家務，還是教我做題，完全沒有爸爸的影子。我慢慢覺得爸爸是多餘的。
媽媽總是説爸爸在外面努力工作，我卻不以為然，但直到那一次，我改變了自己的想法！
那天早上晴空萬里，可一轉眼，太陽公公就懶起來，讓烏雲來值班，忽然就下起了大雨。“哎呀！”我聽到媽媽驚呼了一下。媽媽告訴我爸爸還在外面，沒帶傘呢！我無動於衷地説：“讓他淋一下吧！”
忽然門外響起了腳步聲，我猜是爸爸回來了，沒想到還真被我猜到了。啊！眼前的爸爸簡直成了個落湯雞，可真搞笑。只見爸爸抖了抖身上的雨水，便去洗澡了。
我看了爸爸一下，接着又若無其事玩了起來。爸爸一洗完澡，可真是令人眼前一亮，落湯雞變成了文質彬彬的先生。突然，我被爸爸從口袋裏掏出的盒子吸引住了。盒子精美，我情不自禁地問：“這裏面是什麼？”“這是送給你的禮物！”爸爸答道。我一下子愣住了，原來爸爸是冒雨給我買禮物，當那個“金馬”吊墜拿出來時，我心裏充滿了慚愧。直到爸爸問：“喜歡嗎？”我才回過神來，幸福感從腳底直衝心頭，彷彿快要溢出來了。我連忙點頭表示喜歡。這是一個無與倫比的禮物，它不僅僅是父愛的最佳認可，還是幸福的源泉。從此我決定再也不討厭爸爸了，因為他已經成為了我幸福感中不可代替的源泉。
通過這個禮物的洗禮，我懂得了父愛，更感受了最美好的幸福，那份禮物，讓我更加了解爸爸，它將會成為我一生的禮物。
從那以後，我知道幸福也許是一份禮物！
人生都有一個迷茫期，不知道該做什麼，也不知道自己能做什麼，更不知道自己想做什麼？特別當現實和夢想產生了強烈的偏差時，不知是對現實的`恐懼，還是對夢想的太痴迷，沒有勇氣面對卻只能選擇懦弱的選擇逃避。
等到逃無可逃，避無可避時就選擇放棄，這也許就是我的人生，當面對難選擇時，就選擇無作為的逃避。總感覺這樣的人生就註定一路下滑，偶爾的上升也只是一時興起。如果有一個好的出生或許可以平凡的生活，否則就將淪為社會的底層，人類進化的犧牲品，別人前進的踏腳石，歷史車輪的飛灰。
其實人生本就是除了前進就是徘徊，除了徘徊就是前進。這就如同在直線上運動的兩個端點不是靠左就是靠右。
人生的迷茫，有人説是前方的路被迷霧遮住，看不到遠處，也分不開孤獨。前方是陰霾，拼命的靠過來，想逃也逃不開。既然看不到遠方，不知道該去往何方，那就不如停下來等太陽驅散這分不開的迷霧。人生的路上當我發現走錯方向時，停下也是一種前進。也只有這樣一鬆一馳在奔跑的路上才不會那樣的疲憊和勞累。只有這樣才能在去往夢的遠方的路上堅持不懈。
明天的我，也許，是一片朝陽；也許，是一夜流星；也許，是一道古徑；也許，只是煙塵幾點……
朝陽升起在地平線，他將自己打薄，均勻地鋪上每一寸鄉土；流星劃過夜的中央，他將自己拉長，公平地呈給每一雙駐足的目光；古徑延伸至隆冬的村莊，它將自己碾平，無言地承受命運的頹唐；煙塵騰起在沙場，洋洋灑灑，迷濛赤色的夕陽……
也許明天，我真是一片朝陽，未來一片輝煌，伸出手來就可以觸摸到成功的馨香。回眸，凝視那條不老的地平線，從此記住它的方向，接着學會慢慢放開它的臂膀，帶着些許不捨，前行不再彷徨。燦爛會是我的心情，懷念會是我的眼光。試想，誰都不會望了曾有那樣一片朝陽。
也許明天，我會是一夜流星，黑暗中，帶去一襲光明，在漆黑、深邃、靜謐的夜晚，襯婆娑搖曳的樹影，裹深沉華貴的月光。我路過這一夜，搏得幾句讚賞。驚訝，偶爾的邂逅，竟讓天幕為我沸騰，為我燃燒，為我歌唱。
也許明天，我只是一道古徑，荒煙蔓草，落英繽紛。我竭力托起一串串匆忙前行的腳步，讓它們帶我去尋找信仰，拜訪理想。多年後，再翻閲記憶，“通往幸福的旅途”，字跡依然。我的嘴角欣慰地上揚，於是古徑恬淡地延展。
也許明天，我無奈成了幾點煙塵，落腳古徑都心有所畏，仰視流星都深感自卑，連沐浴陽光都讓我慚愧。沒有低頭，也沒有垂淚。我選擇思索，思索我的宿命，感謝上天的恩惠。慢慢的，我沉澱下來，不遮住別人前行的方向，不迷茫路人滿心的希望……我打掃打掃，將自己聚成一堆，在黑夜白晝不間斷的輪迴中風化、消逝，飄飄揚揚……
又也許，今天就是完結篇，明天不再有明天，那就收集今天的碎片，用時間的指尖，為自己刻一張不朽的名片！
童年還有幾天我就要告別它，迎接我的是一個嶄新的開始，回憶在國小的這段日子裏，我地確經歷了很多，在這些年裏我去過很多地方讀書，我的老家吉林，繁華的天津，景色宜人的威海，結束我的童年，我的國小生活的地方，就是青島的城陽。這麼多年過去了，我去過不少的地方更見過不少的人，就這樣我不再相信，世界上的人多是好人。
不過在這的同學們對我還可以，只是有時打打鬧鬧。其實有時候被他們男生打打鬧鬧。其實有時候被他們男生氣的不行，可是後來想想，也很有意思。可能這樣的感情會更深，更加不會忘記他們。想想有‘時候我覺的和男生一起玩，感覺很簡單，他們不會向女生一樣會怕自己喜歡的人被自己好朋友搶走。其實人簡簡單單的多好。不會想那麼多，把別人都當自己的朋友看。可能我喜歡藍色就是因為它很透明，不會遮掩着什麼，一切都是一目瞭然的
也許這些都是做的夢，可能哪天會醒來，那時我會明白的更多吧！去的就讓它去吧，反正誰也不會把它攔住。這夢好長什麼時候我會醒來呢？
所有的一切都結束後，還是沒能繞過我們不想走的彎路，還是沒能遺忘我們曾經失落的繁華。
上國中的這些日子發現自己丟失了很多人錯過了很多人，可能是我太膽小太懦弱太在乎別人的流言蜚語了。他們都從我身邊淡淡地流過，轉身就帶走了所有的眼淚。就像有個故事裏説的，他們都是天使，教會我成長教會我愛然後又靜靜地離開。
原來只有在小説裏出現的“物是人非”“滄海桑田”是真正存在的啊。
無論我們耗盡青春或者用生命作為代價都無法讓時間退回一秒。那些離散的歲月真的都無法再回到身邊了，曾經消亡的過去，模糊晃動着的光暈，纏繞着的夢靨，天空中飛鳥劃出的透明痕跡……記憶隨着時間的車輪滾過，卻忘了帶來這些温暖的絲線吧？
一直到很久，我都可以回憶起那時候的天色，温度，以及空氣中瀰漫的潮濕味道。雨後的路上那些花瓣的殘破不堪的小小屍體，被泥濘覆蓋在沉重土壤中的鴿子的羽毛。時光逆轉成微微發涼的晨曦，世界從來就沒有甦醒過，它一直在高大的梧桐樹下安靜地沉睡。
所有遺失的記憶是不是都不可能再想起來了？可是為什麼看見檸檬味的棒棒糖喝到不苦的咖啡讀到我們同樣熟悉的書的時候，我還是會抑制不住地想起你們。想起你們在這條路上留下的無法磨滅的燦爛煙花，我不小心就被四濺的火星燙傷了，在皮膚上留下一小枚透明的傷疤。於是我就一直要記得你們，以及你們帶給我的明亮的快樂和晶瑩的憂傷。
陽光透過稀稀疏疏的枝葉撒下來打在身上，日光四下氾濫。
當潮水湧上離別的堤岸，淹沒了上帝已經做好記號的那些預言。當時光褪去華麗的外衣，岸邊裸露出濕漉漉的巖石。
我們已經成了最熟悉的陌生人，不知道多少年後我們在路上偶然遇見時還能不能記起彼此的名字。
也許繁花落定。卻並非塵埃落定之時。
也許是遊戲玩多了，開始覺得這個世界不真實了，也許是黑客帝國看多了，開始覺得一切不真實了，也許是預見未來看多了，開始覺得現實不真實了。
也許是遊戲玩多了，總是認為失敗了還可以來，當我從遊戲中回到了現實，總是覺得世界好像遊戲啊！致使我有一種衝動，想在公路上開改裝車，想在高樓裏打qiāng戰，想在路上dǎ jǐng chá。可那只是也許，也許活在也許的感覺很好，無憂無慮。但也許只是也許，她永遠不會從虛無中跳入現實。
也許是黑客帝國看多了，總是認為世界只是一個程序，我只生活在母體中，總是認為高樓是虛無的，道路是虛無的，人是虛無的，食物也是虛無的，一切都是虛無的，都是程序員的程序。致使我有一種衝動，想打破這一切真實又虛無的世界，想吐下那一顆紅藥丸，想去的錫安。可那只是也許，也許活在也許的感覺很累，刀光劍影。但也許只是也許，她永遠不會從虛無中跳入現實。
也許是預見未來看多了，總是認為未來可以改變，一切的時間是未來，還沒有開始，我還有機會去改變她，讓我考試總是滿分，所有的錯誤都可以避免，所有失去的都可以消失，還可以成為救世主，讓汶川的人都避免地震。也許活在也許的感覺很忙，整日辛勞，但也許只是也許，她永遠不會從虛無中跳入現實。
也許我可以改變世界，也許我可以改變歷史，也許我可以改變未來，也許我可以改變一切。
但也許沒有那麼多也許，只有你自己。
現在回想起來，它真的很美麗，是否因為再也尋它不到了？與他的相遇，是在那個炎熱的夏天的一輛公父車上。
由於偏愛籃球運動那種激烈的場面，我又站在了場外為班級加油。今年的六月格外熱，烤人的日頭曬得我心煩氣躁，偏偏自己又倒黴地被籃球砸倒，又和朋友吵架，我終於承受不住了，哭着跑出了校門，伸手一攔，進了一輛公交車。
車上只有司機與一位老人，然而我依舊選擇了後排的那個角落，自己一個人流着眼淚。“你要去哪？”司機問。我猛然回神，原來車上僅剩我一人了，而車也到了終點。是啊，我要去哪？網吧，商場，還是學校？我躊躇着。“怎麼？心情不好，出來轉轉？”司機問。我尷尬地點點頭。“那你就坐着吧，反正我一個人也沒意思，咱倆還能聊聊。”也許是因為他出於哥哥般的關愛，也許是因為他話語的幽默詼諧，總之，一切都是那麼的自然，我把一切煩惱與委屈都向他傾訴了。真的很奇妙，這樣的相遇，天南地北地閒侃，我的傷心與煩惱都飛到了九霄雲外。我也坐到了副駕座上，充當了售票員，竟然好開心。後來，他又以哥哥的名義請我吃飯。
聊天，售票，開車，吃飯，成了我們一下午的活動，好開心呀！臨走時，他給給我留下了傳呼號一一126一一XXXXXXX，我小心地記在心裏。
半年後的一天，我小心地拿出那張小紙條，發出了一個朋友的問候，可那方的朋友已沒有了迴音。
我從未想過“宿命”，從未體味過“緣”，可今天在重新抬起這一段短暫的邂適時，心裏有一絲甜蜜，有一絲惆悵。
不知姓名的朋友，你現在可好？
學問齋