無論是在學校還是在社會中，大家都跟作文打過交道吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編幫大家整理的我不再任性作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
前世三千次回眸，才換來你與我一生守候。這是怎樣的緣，又是怎樣的份呢？自見過那般狼狽的你，瞥見你鬢間縷縷的白髮後，一個信念深深地紮根在我的心中，從此我不再任性。
進入青春期的我，情緒時常大起大落，一會兒笑靨如花兒，陽光燦爛。一會兒又尋愁覓恨，憤世嫉俗。我討厭這樣的自己，可又無曾改變。想是陷入了一個泥潭，總是總看不到天日，直到那一天。
“我煩呀！”我使勁將筆往地上一摔，接着又瘋狂的揉着頭髮，像是要把這剪不斷理還亂的思緒給扯清楚。這時恰老媽端着熱牛奶，兀自的站在一旁，眉宇間滿是驚恐，“你，你怎麼啦？”她的語音十分顫抖，其中還夾雜着幾分唯唯諾諾，生怕觸動到了我的某根神經。聽到媽媽的聲音後，身體那可那個唯恐天下不亂的惡魔愈加肆意妄為了。我“噌”得從椅子上站起來，二話不説就往外衝！媽媽見勢，立即擋在我面前，原來我都已經這麼高了，媽媽在我的面前顯得如此的弱小。正在衝頭上的我，想也沒想就把媽媽一把推開。媽媽一個踉蹌着撞在了一旁的牆角上，牛奶也隨即撥了出來，恰好弄在我的衣服上。這無疑是火上澆油了。燙人的牛奶順着我的皮膚滑落，它好像是成功引爆了我心塵心中那團無名之火。
我咆哮着“你要幹什麼呀？誠心不想我好過是吧。那行，既然我不能好過，那我們大夥兒都別想好過吧。”然後我做出了令我至今都尤為後悔的一件事，我不管三七二十一，用力地將媽媽往前牆上一推，然後立馬轉身頭也不回地衝出家門，任由媽媽如何嘶喊無動於衷。一路從家裏飛奔出來。不知過了多久，我漸漸的體力不支而停下來了。興許是因為跑步運動磨去了我心中的不平，我逐漸冷靜下來，開始反省自己究竟是為什麼呢？我怎麼會這麼煩躁？媽媽有做錯什麼嗎？並沒有啊，我進把氣都發泄在她身上了，怎麼辦？
我茫然的反顧四周的街道，察覺她們變得如此的讓我見熟悉而又陌生。在街上漫無目的的遊蕩着，像是落魄之人，原來我除了家一無所有；除了家人，再也沒有人會那般疼愛我，關心我，照顧我。可我剛剛那樣的對待自己的媽媽，太不孝了！我心中暗暗罵自己，我又想到了媽媽為我端來的那杯熱氣騰騰的牛奶，乳白色的'汁液中浸潤着媽媽對我悄然無聲、無微不至的愛哇！可我卻一手摧毀了她的愛子之心，我悔不堪言。
我很回想回家，卻又不敢回去。就在這無限糾結之中，我磨磨蹭蹭地回到了家中，映入眼簾的是媽媽蹲坐在地上小聲的哭泣着。我呆住了，因為我從未見過媽媽在我面前掉過一次眼淚，一次也沒有。可今天……我立即朝媽媽奔去。看着媽媽哭得紅腫的眼睛，愧疚自責油然而生。
媽媽並不多言，見到我後便一把摟住我“媽媽知道你難受，以後有什麼困難我們一同去解決，不要一個人扛着，媽媽永遠是你最堅強的後盾。”自這次以後，我彷彿一下子就長大了。每每回想起媽媽一人窩在角落裏為我淚流時，我的心底總會湧現出無盡的愧疚與自責。我知道，從此我不再任性，不再讓媽媽為我流淚。
流星劃過黑色的天空，轉瞬即逝但是我沒有錯過這個願望，我沒有錯過它最輝煌的時刻。在這一刻，我的手合在一起，我默默地在心裏許了一個願。從那時起，我不再任性這是春、夏、秋、冬的又一個合奏。在這首歌裏，帶着我的願望，它被演奏者拉出風飄得很遠，消失了。那天，小雨淅淅瀝瀝，無憂無慮，農民們沒有去上班，孩子們在雨中狂笑着奔跑。
沒有一絲雨的擔憂，看着他們肆無忌憚地玩耍，一個想法從我們這裏產生了。你為什麼不叫你的朋友來玩呢!“嘟嘟”，“嘟嘟”我給我的朋友打電話，一分鐘後，“嘿，你為什麼不接電話!”“嘿，是誰，為什麼?”“我們出去玩吧，這麼無聊，順便去拜訪一下你的朋友“嗯...好的。老地方見!”隨着時間的流逝，朋友們蜂擁而至。
我們討論並準備去“丘疹廟”我們走吧，我們正以輕快的步伐向我們的目標前進。在路上，我們看到了花香。勤勞的雨姐姐滋潤着大地的母親，感到温暖和快樂。“滴答”，“滴答”...小余的妹妹似乎喜歡地球母親，一直在不停地流淌。沒有停止的意圖。隨着寺廟的臨近，塔尖已經清晰可見。“嘿，這附近有個食堂。我們買些啤酒，去廟裏喝吧!”嘿，嗯，嗯”我聽到噪音裏有很多“嗯”，我服從了"啊，啊，啊，在這裏，在這裏"!“我們看到了一個寺廟，幾個佛寺，幾個雕像，一個猜是隻有聖地的‘哧’，一個人打開一瓶啤酒坐在石頭墩上毫不避諱地喝着，他們幾個人也一個接一個地喝着，沒有學生，看着他們在佛寺聖地如此張揚，我被感染了那時，當我拿起一罐啤酒時，我還在猶豫。
我知道一個人説，“沒關係，喝了它。一瓶不會醉。”“我沒抬頭打開啤酒蓋，”囁嚅着，囁嚅着“喝完了，我剛喝了幾口，噁心，想吐出來看來我不會再喝酒了，但我忍住了，因為我不想破壞朋友們的興致。我寧願傷胃也不願喝酒，所以我連續喝了幾瓶。本似乎不想停下來。
夥伴們看起來都很傻，説:“為什麼你想喝那麼多，你會喝醉的?”那時，我的大腦似乎短路了，當我慌張和困惑的時候，我什麼都聽不清楚。我以為是讓我多喝點。因此，我肆無忌憚地喝了一大口。"為什麼天這麼黑，有這麼多星星"?突然，只聽見撲通一聲，摔倒了迷迷糊糊中，我只聽到媽媽憤怒的哭聲。原來是我的朋友把我送回來的。我醒來時，媽媽正在批評我，並催促我哥哥給我一些水喝。
看着母親焦慮的`表情和眼睛，我的心嚐到了母愛的甜蜜滋味。發誓:我以後再也不會犯這樣的錯誤了，所以我不會再任性了!也就是説，我的願望實現了!有時候流星，我許下一個真誠的願望:與時間同行讓時光記錄我的成熟。讓風雨抹去我久違的任性。
陽光緩緩地傾瀉下來，打在書桌上，流露出一絲暖意，風調皮得很，爭着，搶着通過細密的紗窗擠進來，天湛藍湛藍的，時不時還有鳥飛翔而過，望着深邃的天空，我不禁想起一段過去。
從國小以來很長一段時間，在老師和同學的眼中我都是位聽話的孩子，懂禮貌，明是非，不讓老師操心。然而青春期的煩惱不約而至，考試的不理想，同學間的糾紛。我似乎變了，不再是那個聽話的孩子。隨意地將負面情緒發泄給父母，用我的任性，所謂的“叛逆”，回饋他們對我的無微不至的關愛。
“浩文，快起牀了”，在一段美妙的英文歌曲聲中，母親喊我起牀。天氣有點涼，睡意未盡的我賴在牀上，應了母親一聲“哦”，隨手拿起一本英語書看了起來，可不一會，我又被周公喚回——睡着了。
母親再次叫醒我已經7點多了，我飛速下牀，拖鞋一甩，運動鞋一踏，隨意洗了一把臉，便衝出家門，前腳還沒出去，書包像被什麼掛住了，又被拉了回來，險些摔倒。回頭一看，母親“凶神惡煞”般地站在後面，一旁的表妹似乎正幸災樂禍地笑着。我向母親吼了一聲：“快放開我，快遲到了！”母親説：“快拖鞋擺放好。”為了維護自己的“尊嚴”，我故意氣母親，再次吼道：“不，我就不，有本事你來打我呀。”母親操起掃把向我追來，跑着跑着，體力不支，我把書包一扔，向樓下衝去。把母親甩得遠遠，我暗自得意“老同志，跑不過我吧”。
時間一秒一秒地過去，我心裏的`這份“得意”突然灰飛煙滅，更多的是對我的過錯懺悔。遠遠地望着母親揹着我的書包，上下樓梯一層一層地找我，那個背影不知道哪天起不再亭亭玉立，那個曾經年輕曼妙的身姿變得微微駝了。想着想着，淚水滿了眼眶。我呆呆地坐了下來。
母親還是找到了我，她緩緩地拉住我的手，靜靜地説：“孩子，我不是刻意讓你擺好鞋子，只是想讓你養成這個好習慣。”説到這裏，母親竟然留下了眼淚。看着我的任性刺痛了母親的心，心裏真想對她説：“媽媽，對不起，都是我的錯。”但礙於面子，我的嘴裏還是沒擠出半個字。
擦乾眼淚母親開口説：“快去上課吧，何老師和同學們還等着你呢。相信你已經知道錯了。”於是我便背上書包向學校飛奔而去。果然，老師和同學們竟打着排練的“幌子”還在等着我呢。瞬間，我的心被暖化了。我的任性刺痛了母親心，我的任性影響了老師和同學們正常的進度。可母親沒有對我責罵，老師和同學沒有“丟下”我，他們沒有誰放棄對我的期望，對我的愛。
歲月靜好，時光還在，青春期未過，我必須勇敢地對任性説“no”！因為我是一名國中生了，要學會對自己的事情負責，八年級了，不能再任性。
任性，是一匹脱韁的野馬，桀驁不馴；任性，是一陣狂風暴雨，隨心所欲；任性，是一頭橫衝蠻撞的公牛，暴躁不羈。對我來説，他就像陰晴不定的六月天，説變就變。
酷熱的夏日，空氣中彷彿悶着一層黏黏的氣體，烈日下的大地像是被火烤着似的，散發出一陣又一陣炙熱難耐的熱氣，這麼熱的天，路上一個行人都沒有，天上的太陽彷彿在威脅着人們誰出來誰就會熱死，本該在空調房玩電腦的我被媽媽拉出來逛街。
頂着頭頂上一顆熱球和一陣陣滾燙的熱浪的我明顯的很不耐煩，一路上沒有理媽媽一句話。
“我們等下去哪裏喝下午茶啊？”“……”一陣沉默。“去超市門口那家吧，那家好吃。”“……”還是一陣沉默。我坐在公交車上，低頭不語，眉頭皺得可以夾死一隻蒼蠅了。“對了 吃完飯後，我還要做美容啊，那有座椅，你自己坐着玩會兒手機啊！”“嗯！”淡淡的回頭道。公交車上的空調彷彿滿足不了一車人的追求，在有且開着空調的車上，我還是難免的汗流浹背的結果，穿着短袖但在面全被汗水浸濕了，炎熱的天氣使我的心情變得暴躁無比，忍耐着的情緒彷彿也一觸即發。對外準備着爆發。
果不其然，在下車就一直頂着陽光 暴躁的我貌似把我最後所有的耐心磨耗完了，在媽媽走進去，美容院的`三十分後，我獨自拿着媽媽的手機走了，我想靠自己找到回家的路回，但一個十歲不到的小女孩找一個陌生髒環境裏能知道什麼路線嗎？很顯然，答案是眾所皆知的，我不僅沒有找到，反而還迷路了。一個人蹲在公交車站的車牌下，抱頭痛哭着，逆吧！又不知道坐哪的車，而且真不知道，退吧，又不記得回去的路，怕越走越遠，只能呆在原地。
那一刻，我十分後悔，後悔我的任性，後悔我的不聽話，我為什麼要任性的跑出來呢？我為什麼不聽媽媽的話乖乖在座位上玩手機呢？一個個疑問深擊着我的內心。咦！對了！手機，我有手機啊，可以打電話給爸爸啊，我忙站起身來，擦乾眼淚，拿出手機撥打爸爸的號碼，這一串數字彷彿是我最後的希望。接啊，一定要接，看這電話遲遲不通，我死抵着舌尖不讓眼淚湧出，終於，功夫不負有心人，電話撥通了，我向爸爸説明着一切包括豐站的名字。人總能在困境中保持冷靜並激發潛能。
看着爸爸和媽媽的到來，我的淚架子怎麼也管不住了，急忙衝向媽媽的懷抱，緊緊地依偎着她的肩膀，“媽，對不起，我錯了！”這一句話我始終沒有説出口。現在，我長大了，媽，我還欠你一句：對不起，原諒我當時的任性，好嗎？
經歷這次險遇後，我從此再不任性，因為，我長大了！
生活中，人不停的進出。然後，看，看不到。記住，忘記。生活中，有不斷的得與失，所以看不見的才是看得見的；忘了，記得。但是，看不見等於不存在嗎？記住，它永遠不會消失嗎？
小時候被人説記性不好，三天前的事都會忘記。但是，有些永恆的東西，我卻連三秒鐘的記憶都沒有。有時候，我總是自嘲，鄙視自己，覺得自己沒有生活的意義，沒有家。為我童年的無知感到羞恥。會為了一個紙鶴和同學吵架；會為了一個孩子的節目和父母吵架；誰會站在頭上和老師吵架；會為了幾個水泡泡和同學忘記放學回家；時不時會用大人的口吻教比自己小的孩子……很多很多，我所有的記憶。然而，這種記憶是朦朧的、模糊的、模糊的。它永遠只停留在那一刻。那一刻，它停止了，凝聚了，沒有了生命。時間經過我的思考，讓我假裝什麼都知道，也讓我知道，在這個世界上，我只是一粒沙子，細沙。如果地球缺少我，它還是會正常運轉。我的存在對世界毫無意義。但是，我知道，我明白，我不會傻到夢見星星，我不會崇拜某些人，我不會期待自己的成就，我只想平凡的`過這一生。朋友問我，如果給你一雙翅膀，你會選擇什麼？我笑着説，看不見。是的，我忽略了自己，放棄了自己，同時也拋棄了自己。之前忘的太多了，就不做什麼了。既然沒有承諾，為什麼承諾要空談？既然沒有辦法實現，就不要答應。算了，算了。
再想想，就是沒事幹。有時候，我會碼很多字。但是沒多久就問別人這是誰的大作，真的很爛，然後自己刪了，然後在自己的代碼裏找單詞...每次都是這樣，都以沉默告終。然後再寫，再刪，再找，再寫，再刪...突然，我發現自己變了。
微笑，不再是從前。那冷豔，孤傲，甚至可鄙的笑容，是我的嗎？是的，它是。沒有裝飾，沒有虛假，透露出來的是如雪蓮般的優雅，只是短暫的一瞬間。靜止，停止，濃縮，沒有生命。突然，我想起了太多，太多童年的幻想，太多童年的回憶，就像沙灘上五彩繽紛的貝殼。但是不知怎麼的，有時候沙灘上沒有裝飾品。即使有，也是不完整的，給人一種厭惡感。不喜歡沙灘上殘缺的貝殼，就像討厭記憶中殘缺的記憶。別問為什麼了，假裝懂，不懂。時間在流逝，社會在繼續。我不得不站出來，堅定地跟隨。時間什麼時候停止？我什麼時候能聽到我的呼叫？我好累好累追。最後我擺脱了自己，停了下來。回頭看着我無數的腳印，我有點釋然。但是什麼...在那一頭？我留下了什麼？一顆心，一顆跳動的心，一顆充滿激情的心，一顆充滿激情的心，一顆充滿鬥志的心，我竟然落在了起跑線上。
我只想趕上時間的步伐，卻真的忘了為什麼。是的，那種只屬於我的任性，那種世界上獨一無二的任性，那種最美麗最真實的任性，我都忘了，都丟棄了。如果你再撿起來，你還會是我的嗎？是的，我會的。因為我知道你和我一樣。它是這個世界上唯一的東西，這個地球，這個空間。屬於我的，永遠屬於我，唯一的，任性。
任性，是一個並不好的詞彙，可是幾乎每個人都有任性的時候，但有時也會因為“任性”這一詞造成和朋友的感情分裂、會影響同學之間的團結、和家人無話可談……在小的時候，我就是個比較任性又愛逞強、自私的女孩子，經常不顧及別人的感受……看到想要的，就非弄到手不可。爸媽沒少為我這個壞習慣操心，可無論做什麼都無法根治。而經過這一次，我也漸漸改變了不少……
就在上個星期，弟弟死皮賴臉地哭着鬧着要買風箏，奶奶拿他沒辦法，就只能如弟弟所願幫他買了一個漂亮而輕盈的憤怒小鳥的風箏，他剛一買回來就得意極了，開始散線讓風箏“翩翩起舞”了，我看了，可是羨慕呢，就嬉皮笑臉的用討好的話語對弟弟説：“嘿，你給我玩玩啊！”誰知他看也沒看我一眼，直接來了句：“不要，你不能自己買去啊？”我聽了，心情立刻由晴轉陰，本想伸手去搶風箏的`，但是想想還是算了吧，我大人不記小人過就先放過他，就瞅了它一眼，然後嘟起嘴來，説：“切，不給就不給唄，大不了我也喊奶奶幫我買一個，我一定要買個比你更漂亮更精緻，而且又飛的比你高的風箏！”
剛説完，我就來到奶奶面前，開始撒嬌：“我最最最親愛的奶奶，你也給我買個唄！這樣我就不會抱有跟他搶的念頭了啊！”奶奶先是和藹的説：“弟弟要我買了，我再幫你買我的錢就會馬上‘飛’走了。”哼，奶奶也不幫我買，這我就真的生氣了：“煩死了你，偏心鬼，你還是不是我奶奶啊？哼，我看你是不喜歡我，只喜歡陳宇哲那個死娃子一個！要你這個奶奶有什麼用啊？”聽到這話，奶奶可能傷心透底了，搖了搖頭，還是心平氣和的對我説：“弟弟小，不懂事，你要聽話啊！作為姐姐要給弟弟樹立一個好榜樣,要讓他知道什麼是好什麼是錯啊！”“我才不管呢！你煩不煩啊你！……”奶奶這才忍不住了：“我這不是為你好啊？我上次幫你買的那個洋娃娃你到現在玩過幾次啊？你媽媽又不准我幫你瞎買東西，要是買的什麼不對的東西，到頭來，你媽媽和我的關係會不好的！你能不能不這麼任性啊？”我壓根就沒把她説的話聽進去，要知道，在我生氣的時候，我不會聽任何人的話，就捂着耳朵，皺着眉毛：“我才不聽呢！”説完，就轉身跑回房間，“砰”的一聲門就關關上了，那門的聲音是如此之大啊！多麼能襯出我當時的憤怒啊！
直到晚上，我才氣消了，當時的我才知道真的深深傷了奶奶的心，我為什麼會如此的任性？奶奶現在肯定很難過吧？現在我一定要改改我的性格了，絕對不能再這麼任性、衝動了，我從現在開始要改變自己，不能再任性了！
星期六早上太美了，明亮的太陽透過柔軟的被褥上的玻璃照進來。"睡覺很舒服，直到你自然醒來。"啊，"我伸了伸懶腰，擦了擦睡眼。
時鐘滴答作響，魚缸裏的金魚自由地遊着。家裏的一切似乎都是那麼的平靜和温暖--出乎意料的是，暴風雨來臨之前，它是平靜的。
你先碰我的東西了嗎?我錯了嗎?"你説得對。"這就是你應該告訴我的生活嗎?"。大約10點鐘，餐廳傳來的爭吵聲打破了原來的平靜。
至於這一切的原因，我得在起牀前談一談。當我還在睡覺的時候，我父親切斷了我養了很長時間的綠色蘋果。這盆青蘋果被我照顧得很好，長出了長長的翡翠"美麗的頭髮"。這是我最喜歡的植物，但是。
只是幾片葉子，我可以在花盆裏生長。你在喊什麼?未經我同意，碰我辛勤工作的花朵怎麼樣?"。家裏火藥的味道越來越濃，我和父親的爭執也越來越激烈。
也許太生氣了，我説了很多極端的話，我父親也很孩子氣，生氣掉出了門，只留下我傻呆在我現在的地方，一會兒就從正義的"戰爭"中想起了。窒息："終於鬆了一口氣，"我繼續生氣地説着，而坐在沙發上悠閒地錯過了看電視的感覺，11：00。12：00。一點。當我意識到我的父親還沒有回來的時候，我的胃在此時無法堅持一次強烈的抗議。他要去哪裏?"他吃了嗎?"他不會回來了嗎?"各種各樣的.想法都出現在我的腦海裏，我再也不能坐下來撥打母親的電話了。
你好啊，媽媽，我父親。他還沒回來。你知道他去哪了嗎?"我不知道。他沒回來嗎?"嗯。我們只是吵架，因為他割了我的花，而我只是説了幾句話。他還沒回來。我的聲音越來越弱，靜靜地等待着我母親的迴應。我要求把花剪下來，它長得越長，長得越慢，就像人的頭髮一樣。你真的，你父親一大早就給你買了你最喜歡的雞蛋蛋糕。嘟嘟"我掛斷了電話，又呆在原來的地方。
經過一場強烈的意識形態鬥爭，我決定打電話給我父親，"你在哪裏，爸爸?"對不起。電話的另一端沒有聲音，我的心很不安，但我咬牙切齒地繼續説："我不應該誤解你對你發脾氣。我不明白現在的情況。我傷透了你的心。回來吧。我的聲音太低了，我甚至聽不到自己的聲音，只聽到，嗯，再一次。這時我只是覺得臉頰很熱，我不知道是尷尬還是內疚。
過了一會兒，只聽了"點擊"--爸爸回來了，在父親面前站在我面前，手裏還拿着我經常吃的那片面條，一句簡短的"吃"吃"超過了你的愛和其他的話，我沉默了，此時一切都是不言而喻的，我對爸爸深深的感激和愧疚都包含在閃爍的淚水中。
時鐘還在滴答作響，魚缸裏的金魚還在自由遊動，我懂得孝順，感謝父母，原諒父母，善待父母，理解父母，不再任性。
流星劃過黑色的蒼穹，轉瞬即逝。但我沒有錯過這次許願，沒有錯過它最輝煌的時刻。此時此刻，我雙手合併，心中默默許下一願望；從此，我不在任性。又是一個春夏秋冬的合奏，在這首曲中，帶着我的願望，被演奏者纏綿拉出。隨風飄向遠方不知去向。那天，淅瀝的小雨悠然的下着，農家人都沒去地幹活，小孩們也在雨中瘋狂的跑着，笑着。無一絲防雨之憂看着他們肆無忌憚的玩耍，有一個念頭從我們中油然而生；要不叫上朋友去玩呢﹗‘嘟嘟’，‘嘟嘟’……我在給朋友打電話，1分鐘過去了，“哎，咋還不接呢﹗”“喂，誰呀，幹嘛呀？”“咱們出去玩吧，好悶啊，順便叫上你的那些朋友。”“嗯……好吧﹗老地方見﹗”時間一分一秒的過去，朋友們紛至沓來，我們一塊商量準備去＂疙瘩廟＂。出發啦，我們邁着輕快的.步伐向目的前進着。途中我們看見了花兒的芬芳。勤勞的雨水妹妹滋潤着大地的母親，一片温馨的愉悦之感。“滴答”，“滴答”……小雨妹妹好像喜歡上了大地媽媽，一直不住的流淌。沒有絲毫想停下來的意圖。快到廟宇了，已經望見那尖尖的塔頂了。“嘿，看到邊，有小賣部，我們買幾瓶啤酒，進廟喝吧﹗“嘿，嗯，嗯”嘻雜聲中我聽見許多“嗯”我也就順從了。“哎，哎，哎，到了，到了”﹗我們看見一座廟，幾間佛堂，幾尊雕像，一猜就只當是聖地“哧”一下，一個人打開了一瓶啤酒蹲坐在石墩上毫不忌諱的喝起來，他們幾個也陸續喝起來，沒有一點學生的樣子，看着他們在佛門聖地如此張揚，我也被感染了。當時，在我拿起一罐啤酒時，還在猶豫不決，知道有一個人説：“沒事，喝吧，一瓶又不會醉。”我才看起開啤酒蓋，“咕噥，咕噥”的喝起來了，我才喝了幾口，就反胃，想要吐出來。看來我是不會喝了，但是，我忍住啦，因為不想掃夥伴們的興。寧願傷了自己得胃，也要喝，於是連着喝了好幾瓶，似乎跟本沒要停下來的意思，夥伴們都看傻了，説：“幹嘛要喝這麼多，會醉的”我當時腦子好像短路了，慌張迷茫時什麼也沒聽清楚，以為是讓我多喝點。因此，我就肆無忌憚的大口喝起來。“怎麼天黑了，有這麼多星星呢”？頓時，只聽見撲通一聲，倒下了。迷迷糊糊中只聽見媽媽的怒氣沖天的叫聲原來是朋友們把我送回來了。我醒了，媽媽在批評我，還在催弟弟給我倒水喝，看着媽媽焦急的表情和眼神，我心裏甜甜的嚐到了母愛的味道。發誓：以後我絕不犯這樣的糊塗，就不在任性了﹗以至於，我的願望實現了﹗有時顆流星，我許下真誠的願望﹕與時間同行。讓流逝的時間來記錄我的成熟。讓風雨抹去我那久違的任性。
“百善孝為先”不懂感恩之人即為不孝，不孝之人即為不善，不善即無德也。
——題記
星期六的清晨是那麼美好，明媚的陽光透過玻璃照射在軟綿綿的被褥上，“一覺睡到自然醒真舒服.啊~”我伸了個懶腰，揉揉惺忪的睡眼。
掛鐘滴滴答答的響着，魚缸裏的金魚自由自在的遊着......家裏的一切顯得如此祥和温馨——未料，暴風雨來臨之前是平靜的。
“是你先動我東西的，我有錯嗎？”“你沒錯就應該這樣跟我説活？”......10點鐘左右，從餐廳傳來的爭執聲打破了原本的平靜。
至於這一切的原因，還得從我起牀之前説起，當我還待在夢鄉的時候，爸爸把我養了很長時間的綠蘿給剪了，那盆綠蘿經我的悉心照料，長出了長長的翠綠的“秀髮”，是我最喜歡的植物，可是......
“不就是幾段葉子嗎，況且我插在花盆裏還能再長，你嚷什麼！”“不經我同意就動我辛辛苦苦養的花，我就嚷了怎麼樣！”......家裏的火藥味越來越重，我與爸爸的爭執也越來越激烈。
也許是太過生氣，我説了很多過激的話，爸爸也是小孩子氣，一怒之下摔門而出，只留我傻傻的呆在原地，片刻才從剛剛的“戰爭”中回過神來。哽咽了一下：“總算是解了氣”我一邊繼續説着氣話，一邊坐在沙發上悠哉悠哉的看着電視，十一點...十二點...一點......“咕~”我的肚子在這個時間點已經堅持不住了正在進行強烈抗議，此時的我才意識到爸爸還沒回來“他會去哪兒呢”“他吃飯了嗎”“他會不會不回來了”......種種想法浮現在我的腦海，我再也坐不住了，撥通了媽媽的電話。
“喂，媽，我爸...他還沒回來，你知道他去哪兒了嗎”“不知道啊他沒回來嗎？”“呃...剛剛我們吵架了，因為他把我的花剪了，我就説了幾句...他到現在都還沒回來”我説話的語氣愈來愈弱，靜靜地等待着媽媽的`迴應。“那花是我讓剪的，留得越長長得越慢，就跟人的頭髮一樣，你也真是的，你爸一大早去給你買最愛吃的雞蛋餅......”“嘟”我掛了電話再一次傻傻的呆在原地。
經過強烈的思想鬥爭，我還是決定給爸爸打電話，“嘟——嘟——喂爸你在哪兒，對不起......”電話那頭沒有了聲音，我的心忐忑起來，但還是咬咬牙繼續説了下去：“我不應該誤會您衝您發脾氣，都是我不搞清楚狀況就説出那些話傷您的心，你回來吧”我的聲音小到連自己都聽不清楚，只聽嗯的一聲再次沒有了聲音......此時我只感覺臉頰發燙得很，不知是尷尬還是愧疚......
不一會兒只聽“咔嚓”一聲——爸爸回來了，面對爸爸站在我面前，手裏還提着我經常去吃的那家刀削麪，簡短的一句“吃吧”勝過了多少疼你愛你之類的話語，我沉默了，此時一切盡在不言中，我對爸爸濃濃的感激與愧疚全部包含在那閃爍的淚光中......
掛鐘還在滴滴答答的響着，魚缸裏的金魚還在自由自在的遊着，而我，懂得了孝順父母，感恩父母，原諒父母，善待父母以及理解父母，從此不再任性。
餘秋雨説“朋友間最決絕的分離，大多是由於情感；最容易和解的，是百年血戰；最不能消解的，是半句齷齪......”很久，我無法下筆，我不知道怎樣寫會使他沒有一丁點的俗套。但是，我卻開始寫了，我和浩博是坐到一起後才認識的，那時真是美好，我找不出他任何的缺點，我們一起做數學題，一起講笑話，還有，一起被老師批......我説我很冷，他就用手搓我的胳膊，我也會把他的手放在我的手心裏，我覺得那時甜甜的味道夠我回憶一輩子的......
後來，卻是過了一段很平淡的日子，一起放學，一起吃飯，一起睡覺。但後來，由於一些説不清的'原因，我們開始了不停的爭吵，下課爭吵，晚上一説話就吵，是我發現了他的缺點嗎？自私，對人不寬容，説話直.....還是我開始不屑於他的每一句話，還是我們根本不適合做朋友......我在懷疑，在確定，又在否定......
到了那次考試，我們沒在一個考場，考完後，我回教室，他出教室，在門口撞到了他，可是我們竟然會讓過一條路然後各自走開，我們沒説一句話。多麼悲哀的畫面。我們就這樣不再説話，我不認為我應該先低頭，時間一長，這個詞可能很誇張吧，一兩天後，那是多麼渴望再和他一起，但是我不想承認我是錯的，我竟然會相信：世界上沒有永遠的朋友，我真想放棄了，同學都在勸我，我和周圍的人嘻嘻哈哈的，但我內心並不快樂，我依舊不會低頭，晚上我們的牀依然緊鄰，我翻過身不説任何話，半夜，我會睜開眼睛盯着他好久，後來他也對我説，他也這樣看我，我無語，就是後來有一天下午，後面的同學給我説，他説你知不知道，浩博説他每次聽你笑就像心在刀割一樣，我笑的很木訥，轉過身，我想哭，我卻沒哭，我想跑出教室，但是不能，那麼長的時間，我又一次被他感動，那段時間大概持續了十天吧，星期天回家，我寫了短信，卻沒力氣將它發送，我還是無法低頭，後來，他給我發來了，他先低頭了，那一瞬間，所有的一切都跑到了我心裏，我真的哭了，為什麼我沒有先發送，我是那麼任性，那一瞬間，我明白了，朋友並不是在等量的給予，往往先低頭的是最珍惜...
我們又在一起，一起吃飯，一起放學，一起在甜甜的夢中睡去...
鄭淵潔有一篇童話寫“天上有一朵雲”，牧羊人與他的小羊羔，在廣袤無垠的天空下，幸福讓生命變得短暫，這短暫使生命地久天長，我們不會一直在一起，但此時的幸福卻讓他的生命在我心中地久天長，我不再任性，我會再和他耍脾氣，我不會和他分離，即使像牧羊人和小羊羔，一個在天，一個在地......
任性，像一匹受驚的野馬到處狂奔；任性像一頭憤怒的野牛到處亂撞；任性，像一場沙塵暴，將我隱藏的、暴躁的憤怒找出來，並將它帶出來，讓我無法控制。我是一個非常任性的孩子，脾氣也十分暴躁，我常讓家人感到傷心、難過。
凌晨，天空黑漆漆一片，只有點兒亮光，太陽還在慢慢升起，只有人們的呼嚕聲在小區裏迴盪着，我和媽媽也一樣。這時，忽然一個身影坐了起來，她擦了擦眼睛便下了牀，就走進廚房開始做起什麼，連牙都沒刷……
早上，太陽已經在，半空，鳥兒也醒了，開始鳴叫起來，但它似乎沒有昨天那樣高興。我一走出門，去廁所洗漱完，來到餐族前映入眼簾的是豐盛的早餐，看得我口水都已經“飛流直下三千”了，我狼吞虎嚥地吃早餐，媽媽欣慰地“慢點吃，鍋裏還有呢！”吃完早餐，我憋不住打了個飽嗝，地球似乎都抖了抖，我懶洋洋的，但好景不長，難喝的中藥來了。
中藥的味道混在空氣中，我一呼吸，中藥的味兒就撲鼻而來，那感覺就像能令人窒息一樣，媽媽把中藥遞了過來，那苦味彷彿增加了一百萬倍，好難聞，我頭一撇，回絕地推了回去，媽媽催促道：“喝了，我這是為你好，你身體這樣怎麼能行！”我沒辦法，只好不情願的端過來，我抿着中藥，半天都喝不完一釐米。這時，媽媽去陽台曬衣服，我靈機一動，想了個半法：誒？要不到進水槽，順便把下水道的蟲子們苦死！真是一舉兩得的好辦法！哈哈！
説幹就幹，我趁媽媽不注意，端起碗就往水槽倒，這時一句怒吼嚇到我，我心跳加速着“俊俊，你在幹什麼！”一個身影出現在我身後，我雙腿不自主的抖着，冷汗直出，轉過頭，媽媽就生氣地嘮叨着，説個不停。我的忍耐心從100%直跌1%，沒一會兒，我瞬間爆發，我心裏似乎有好多個火山噴發起來，山河呼嘯，天空烏雲密佈，雷聲與閃電交錯着，我已完全不受控制了，我將碗重重的摔在地上，媽媽一驚，剛剛的怒火全被熄滅了，迎面而來的.是我的反搏，將怒氣全撒在媽媽身上……接着我邁出沉重的腳步走向房間，門被我用力帶上，房間似乎都顫抖了下。
忽然一聲哭聲從門外傳來，那聲音是那樣傷心，那樣悲痛，還有陶瓷碰撞的聲音，媽媽在邊哭邊撿碎片。“啊！”一聲慘叫，肯定是媽媽磕到了！我想，雖然我不是很願意，但我依然硬着頭皮闖了出去，“媽媽，你沒事吧？”我喊道，我連忙拿來止血貼，先幫媽媽處理了下傷口，再貼上止血貼，我握着媽媽的手，低頭道歉道；“媽媽，我下次不浪費了，一定全部喝完，對不起，媽媽，請您原諒我吧！”“好，媽媽原諒你”。
母愛，是偉大的，它能寬容一切，做什麼都默默付出，其實很累，但一切都為孩子，這些都是值得的。偶爾的煩惱和怒氣會突然撒出來，它需要人傾訴，但孩子們的任性會非常容易激發出媽媽的煩惱，我們應該要懂得體諒，併成為它們的傾訴人。
任性如同綻放的煙花，瞬間的熱情模糊了所有；
任性有時又像決堤的水流，傾瀉的情緒在壓抑中完全爆發；
任性會是掉落的杯子，奔放了，熱情了，最後無法挽回了。
記憶的漩渦再次把我捲進童真時代。依稀的記得那時家境並不好，但父母十分疼愛我，對我的任何要求都是一應俱全的。我就像是小公主般，含在嘴裏怕化了，捧在手心怕飛了。
記得6歲那年我第一天上國小。看着周圍一張張生疏的面孔聽着老師講的聽不懂的數學習題，我心中既生氣又害怕，也不知道爸爸讓我來這個學校幹什麼，回家一定要教訓他一頓！果不其然，放學鈴聲響以後，我透過窗户看到爸爸在校門口站着。但我就故意不出去，看着她焦急的臉色當時到我竟然很高興。到了最後爸爸還是在教學樓上找到了我。在夕陽下父女的身影被拉得很長，爸爸拿着書包我邊吃冰淇淋邊説明天不再去上學了。可當爸爸聽到説我不上學時好像很生氣，用他嚴肅的眼神看着我跟我説話。我就哇哇的跑着哭着回了家。“啪——”的一聲我把房門鎖上了，但是出乎我意料的是，他們竟然沒有勸我別哭沒有勸我讓我吃飯，年齡很小但又很任性的我把屋子裏的`桌子都推翻了......
第二天媽媽很小心的敲開了我的房門，什麼話也沒説的把桌子扶好、東西擺整齊，小聲温柔在我的耳邊説：“起牀了”。我如蝴蝶張開翅膀似的輕輕扇動着長長的睫毛，小手揉揉模糊的雙眼，然後起牀拖着輕緩的步子洗臉刷牙，父母在我旁邊幫我端盆子、擠牙膏，在這有意無意之間，我的眼前浮現出了他們各自為了我而在崗位上拼搏奮鬥，看到了爸爸那並不算高大的身軀扛着一袋水泥艱難的向前走着，汗水參雜着灰塵滴落在地上。看到了媽媽每天早出晚歸辛勤的勞動，這全是為了我為了我，為了我能夠有個美好的未來、有個光明的前途。不爭氣的眼淚溢出了眼眶......
一把水洗去了臉上的淚痕，洗去了昨天的憂愁、後來的後來啊，我懂得了自己要做一個好女兒，漸漸地，我學會了換位思考、學會了與父母交流溝通。
我曾是個為所欲為的人，我曾以一件小事而抱頭痛哭，也曾因一個條件而倔強。時間匆匆流逝，花開花落、雲捲雲舒，十五個春夏秋冬已過去，而我也不再像以前一樣，也在變化之中。我不會隨意做一些事，因為我不再任性，我會考慮這些事的後果；我不會隨意的去説一些話，因為我不再任性，我會考慮這些話的影響；我不會隨意的去交往一些人，因為我不再任性，我會考慮這個人的品質。
為了父母，更為了自己，不再任性！地球裏的誰都會轉，周圍的環境的變化不得不讓自己發生本質上的變化。或許，只因那時年少。時光老人把一切推到了現在，而現在的一切都不允許自己任性了。
陸地上的一顆種子發芽成長變成大樹，樹上長出了綠油油的葉子，接着開出了清香撲鼻的花兒，那些花兒夠到了太陽公公發出的光芒，成長的畫面多麼美麗......
閉上眼睛，深吸一口氣，微笑着去感受長大的氣息，並在心中默唸：從此我不再任性！
任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷濛我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容
不知不覺中，夜幕早已降臨，路邊絢麗的霓虹燈任性地點綴着這個城市的每一個角落，路上的行人，車輛也來去匆匆。而我，一個人孤獨地坐在黑暗的角落，如與世隔絕般看着這繁華又喧鬧的城市，任憑狂風吹打着自己廋弱的身體，如刀子般刮過我的臉龐…… 一個小時前，我一個人坐在電視機前，津津有味地看着當紅的綜藝節目，“啪……”屏幕一黑，轉頭只見一臉嚴肅的老媽站在一旁，“這次考試考的怎麼樣？考了多少分？”老媽不冷不熱的話突然響在耳旁，“你不都知道了嗎，還問什麼”老媽每次都這樣，明明都看過校信通，還問，每次都還很囉嗦，煩，“呵，考得好的時候恨不得讓誰都知道，考得壞的時候呢，回來什麼都不説，每次説的都比唱的好聽，一定會考好，你都説了幾次了，也沒見一次説到做到，你看你班那誰，每次都考得那麼好，看看你呢，都是同一個老師教的，差別咋就這麼大呢……”哼，每次都愛拿我和別人比，有意思麼，“你煩不煩”我也沒等老媽迴應我，我就摔門而出，不給她説我的機會......
獨自漫步在路邊，心情緩和了許多，“媽媽，我這次考了一百分哦，我厲害吧”一聲稚嫩的童聲傳入耳中，抬起頭，只見一個小女孩牽着她的媽媽，她的媽媽臉上也是洋溢着一抹幸福的笑顏，“當然了，我的寶貝永遠是最棒的”她的媽媽有些頗為自得，母女倆的對話如一顆小石子撞向我的記憶深處，我的思緒帶回幾年前的一個夏天，同樣的場景，同樣的話語，多的只是一個承諾，而我卻遲遲沒能實現。
“瑤瑤……”遠處傳來一聲急促的.呼喊聲，只見媽媽的臉上早已佈滿了淚珠，“媽媽……”對不起，我倒在媽媽的懷裏，失聲痛哭，在媽媽懷中，我感受到了一種温暖遍佈我的身心。
回我家，我已經飢腸轆轆，媽媽在廚房中忙着為我做一頓熱騰騰的晚飯，跑進書房，只見一個泛黃的本子放在桌子上，打開一看，密密麻麻的都是媽媽的字跡，隱隱約約中能摸到媽媽的淚痕，有些字已經模糊了，媽媽的每一篇日記都寫滿了心中的痛楚，和對女兒的愛，合上媽媽的日記本，眼角略有些朦朧，原來一直以來是我太任性了，“瑤瑤，來吃飯了”，“誒，來了”看着桌上冒着熱氣的晚飯，媽媽示意我坐下吃飯。隱約間，能看到媽媽的發間有幾縷白絲，臉上也多了幾道皺紋，目光也不像以前那麼有神，呵，都是歲月的傑作啊。
看着慢慢中老去的媽媽，此時心中是這般的懊悔，懊悔自己的任性，是自己的任性讓媽媽漸漸變老，是自己的任性讓媽媽操碎了心，是自己的任性讓媽媽的心中有了太多的痛楚，而現在，我不會在任性，取而代之的，只是那濃濃的愛......
從此，我不再任性。
青春期的我是叛逆的，青春期的我是不羈的，青春期的我是任性的。可是，爺爺用默默無聞，用普普通通的愛，温暖了我的心，照亮了我的世界。讓我，從此不再任性。
書桌旁，一個瘦小的身影在認真的'做着作業，他的身邊是一個老人，滿頭的雪白顯得無比慈祥，老人正微笑着看着她，那男孩每次不會的想問爺爺，爺爺總是搖着頭，笑着説：“要相信自己一定可以哦！”男孩似懂非懂的點了點頭，繼續做。最後，小男孩拿着拿打滿紅鈎鈎的作業本跑到爺爺面前：“爺爺，你看，我真的做對了呢。”爺爺笑而不語。這是第一次，我爺爺教會了我不會的題自己去克服。
我漸漸長大了，到了青春期，開始厭煩父母的管教，整天把自己關在房間裏玩電腦遊戲，不管爸媽怎麼罵，怎麼打，我都是這樣無所謂，繼續玩，整天不吃不喝的玩。爸媽實在沒有辦法了，告訴了爺爺，爺爺沒有打沒有罵，只是坐在我身邊，默默地看着。一開始我沒注意，等到了晚上，我才發覺，道：“爺爺，你怎麼不吃飯啊？”爺爺皺了下眉，説：“你玩，我管不了，可是我可以陪着你，你不吃我也不吃，你玩，我就陪着你，我不會吵到你。我本以為這只是爺爺的玩笑話，可是連着兩天，爺爺都在我身邊，我是沒有問題，吃着零食玩着電腦，可是身邊的身影越來越憔悴，臉色越來越蒼白，原來沒有一絲聲響，現在不時傳來兩聲咳嗽聲，漸漸地，我感覺我的心在疼，拉着爺爺就到了廚房，叫媽媽做了飯，一滴眼淚跳到了桌上：“爺爺，對不起，我知道我錯了，我不該這麼不知進取，你不要這樣了，我保證以後好好學習，您也不要把自己的健康視作無物了好不好，爺爺？”爺爺蒼白的臉上有了一絲血色：“好！這才是我的好孫子嘛！”這時的我，已趴在爺爺身上哭得淚如雨下。這是爺爺用自己的健康，來讓我重新認識自己。
爺爺因為有腎功能衰弱，要靠血液透析來維持生命，他的身體越來越差，甚至有的時候會在車上暈倒。每次見到他，他都比上一次更加憔悴。我皺了皺眉，眼裏劃過一絲心疼，一絲恐懼。爺爺看見，只是把我拉過來，緊緊地抱着我：“寶貝孫子，別難過了，生老病死是人生常態，我只是要去陪你奶奶了……”
終於，這一天還是來了，爺爺走了，永遠的離開了我，臨走的時候，他緊緊地握着我的手，説：“孩子，不要難過，我只希望你記得，記得我和你説的每一句話。我走了，你奶奶在叫我呢。”爺爺的病牀前有好多人，他們都在哭，哭的撕心裂肺，唯獨我，沒有哭，因為爺爺是微笑着走的，我走到爺爺身邊，拉住了爺爺的手，緊緊地拉着，彷彿又回到了從前，爺爺笑着和我説每一件事，每一句話……
我想，爺爺在天上注視着我呢，我只有記住他的每一句話，並完成，爺爺才會開心，你説是麼？爺爺……
此時我站在爺爺的墓前想起爺爺教導我的一幕幕，心中思緒紛飛。爺爺對我説的話，對我做的事都讓我永遠銘記於心，他使我不再任性。
學問齋