在學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的長大的我作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
院裏的康乃馨開了。雖不及玫瑰般妖嬈卻僻人，也不及月桂般清香卻無處可尋，只是一個一個的花骨朵兒，卻也甚是温暖。還曾記得那一朵白花的香——好香，好香。
從記事起，她就一直陪在我身邊，直到現在。兒時的我對這世界充滿好奇，對於那些小小的可以“玩”的活物更是喜歡。春天，她在院裏種滿了花，一朵朵的，真香，當和煦的暖風來過，蜜蜂也殷勤起來。看着花上忙來忙去的蜜蜂，我心裏癢癢的，便伸手去捉。那時的我哪懂得蜜蜂的厲害，片刻，便一邊躲着蜜蜂一邊哭了起來，終於把她哭來了。她俯下身，輕撫我的後背，低聲安慰着。她身上彆着一朵花，潔白、小巧。那朵花好香，好香。
後來，漸漸長大的我不再對世界充滿好奇，更多的是沉浸於書中，專心於學業。
斜陽脈脈，我在小院裏寫作業，一道難題使我手足無措。不知何時，一襲花香在身畔縈繞，是她。她坐在我的身旁為我解答，我的目光卻被她身上的那朵白花吸引，微微泛黃卻依然小巧，依然好香好香。半晌，她問我：“會了嗎？”我眨巴着眼睛望着她，笑笑，她，也笑笑。
很少見到她笑，也如一朵潔白的.康乃馨，温暖，甜美。
再長大一點的我，開始刻意疏遠她，不和她説話，不願理她。又有誰會懂青春期男孩的心思呢？
放學，一個人走回家，在門口竟看見了她。我走上前，冷冷地問：“你怎麼來了？”她身體一顫，竟有些手足無措。她接過書包，明顯很吃力，我想要回，她不肯，説自己可以。就這樣，我們走過一段無言的路程。
我看見她身上彆着的白花，已完全枯萎，花瓣的邊緣打起了卷兒，微微泛黃，毫無生機，卻依然好香好香。猶豫了許久，我終於説出口：“這花枯了，摘了吧。”她低頭望了望，而後不好意思地説：“哦，瞧我這記性，剛還想摘呢。唉！這叫什麼花來着？”
眼睛是乾的，心卻濕潤了，這花是她自己種的，卻連自己都忘記了名字。或許是歲月流逝得太快了吧，或許是她真的忘記了。那一刻，終是明白了“老去”是多麼的沉痛，那些轉瞬即逝的歲月終是沒有停下腳步，等等她。
“康乃馨。”我停下腳步，就這麼説着，就這麼望着，時光似乎在這一刻定格了。她在前，我在後，她身上的白花依然好香、好香，而我與她的情依然那麼深、那麼深。
花香不改，昔人已變，情緣愈濃。經歷了一朵花的香，她老了，我長大了。
媽媽的手一直牽着我，穿行於屋內屋外，穿行於風風雨雨，穿行於凹凸不平、溝溝坎坎的歲月。
小時候的我，無論做什麼都會纏着媽媽，緊緊地牽着她那温暖的大手，生怕她會鬆開。鄰家好友洛熙的母親的離開，讓我對媽媽的依賴越來越強烈。我害怕，害怕她也會那樣一聲不響地離開我。
她明白我的`心思，雖然我在別人看來已經長大，但她總會陪伴在我的身邊，緊緊地牽着我的手。久而久之，我發現了一個非常奇怪的特點，每次兩隻手相牽時，寬大的手總是自然而然地握住我的指尖而不是掌心，走路時，大手輕柔而不間斷地撫摸着小手的指尖。其實我很討厭她這個習慣，但是我明白她愛我才會這樣做，所以就一直將這份厭惡悄悄地藏在心裏。
漸漸地，我長大了，但她無論多忙都會抽出時間接送我。對於她這樣有規律地接送，我也早已習慣了。後來，看到其他同學每天能夠自己一個人上學放學，能夠獨立做很多事，我心中滿是羨慕，也幻想着自己有一天能夠獨自上學。
終於，我向她説了我的想法。但她不同意，總會以車輛多不安全等各種理由拒絕我，還告訴我應該珍惜，説有人接送是幸福的。
那天放學，她又像往常一樣來接我回家。她牽着我的手，漫步在大街上。突然，一個想法湧上我的心頭——我要掙脱她。我用盡渾身力氣甩開她的手，然後飛奔回家。
或許是因為我的掙脱，也或許是她明白了我的心思，從那以後，她再也不去學校接送我上學了。她的放手，讓我學會了獨立，讓我獲得了自由。但也因為她對我的管理漸漸寬鬆，我的學習成績開始下滑。這讓我不知所措，也讓她警惕起來。我深知她的良苦用心，於是我要求她像曾經一樣每天牽着我的手接送我上下學，要求她像過去那樣嚴格管理我。
後來的一天，我終於耐不住好奇，問她為什麼總是握住我的手指。她告訴我：“很早以前聽到一位醫生説，人的指尖神經末梢豐富，經常撫摸有利孩子的智力發育。”她的話讓我震驚，那是一個母親對孩子最真摯的愛。我再也不會討厭她的這種牽手方式，也慢慢開始喜歡。
如今，我們又回到了以前。我們一起牽手上學，她輔導我功課，催促我完成學習任務。
媽媽，成長的路上，我感受到了你給我的愛，感受到了你掌心的温暖。等我真正長大了，那時，我會牽着你的手，為你遮風擋雨，撐起一方幸福的天空。
窗外是那樣美麗：廣闊的天空，潔白的白雲，藍藍的天，清清的水，綠綠的山，鳥兒在窗外盡情地飛翔，它們真自由啊。
十幾年前，伴隨着哭聲，我來到了人間，來到了這個新家。從那時起，一直有個人牽着我的手。
一歲時，她牽着我的手，教我走路，從不放手；她牽着我的手，坐在院子裏，教我説話，從不放手。
五歲時，她牽着我的手，帶我上街，買了新書包，送我上學。放學後，又接我回家，大手牽小手，快樂地走在人來人往的大路上。我越來越淘氣，想要掙脱那雙手，一個人走。可沒想到，剛鬆手沒多久，我就摔了一跤。她只好又牽着我的手，繼續向前走。
窗外景色依舊，小鳥仍自由地在無垠的天空中翱翔。“我何時才能像小鳥那樣，自由自在呢？”我獨自想着。
十一歲，她牽着我的手，將我送進了國中的大門。將我安置好，交待了一些事，就走了。從她的眼神中，我看到了擔心，卻沒多想。
在我看來，我自由了，住讀在學校，除了老師，就沒人管我了。我也可以像小鳥一樣，在自己的世界展翅飛翔。
然而，我卻錯了。沒多久，她來學校看我，幫我收拾了牀鋪，對我噓寒問暖了一陣，又離開了。看着她離去的背景，我又望望天空，發現，在小鳥的身後，一直有一雙眼睛看着。
十五歲，我更加叛逆了，時常和她吵鬧，有時候，我心情不好，她打來電話，我卻不耐煩，她也只好無奈地掛掉電話。
我想掙脱那雙手，可她卻緊緊地抓着我，我越掙扎，她抓得越緊。直到那年的母親節……
母親節前幾天，老師佈置作業下來，讓我們給自己的母親洗腳。回家後，我講了這事，她很開心，見到鄰居，笑嘻嘻地説起，像吃了蜜似的。別人打電話時，也要“炫耀”一番。
晚上，我端來洗腳水，給她搓起腳來，我才猛地發現，她的腳已結了薄薄的繭，這都是長年勞動的結果。為了一家人的生計，為了我和妹妹能擁有好的學習環境，她是怎樣的含辛茹苦啊。頓時，淚水模糊了我的眼，我認識到自己的錯誤，是自己太不懂事了。忽然明白，自己當初想掙脱那雙手的想法是多麼的'愚蠢。
在廣闊的天空裏，我的確是那隻自由的小鳥，然而，我永遠飛不出那雙眼的範圍，它一直在我身後，默默地注視着我。我永遠也無法掙脱，不僅是那雙手，更是慈母的牽掛。
長大的路上，是母親一直牽着我的手……
有一份珍貴的禮物，它存着我最美好的回憶，它的名字叫成長；有一聲爛漫的歡笑，它記述着我最歡樂的時光，它的名字叫成長；有一曲兒天真的兒歌，它承載着我無數的天真，它的名字叫成長……
還記得上幼兒園那段時光，放在講台上的那對兒小鈴鐺，就是我夢寐以求的目標，我多麼希望，我能拿起它，輕輕的敲一敲，“叮叮”的響聲清脆悦耳，小夥伴們便乖乖的回到位置上，彷彿我就是一個比他們厲害些的人物。那時的我，多幼稚。
上國小了，“一班之長”便是我的目標。那時的我認為，那是件無比風光的事情，所以每次競選班幹部，我都會在演講稿上寫上大大的幾個字，“我要競選的是班長”，但當上班長後的'滋味兒，並不像我之前想的那麼輕鬆，每天來回辦公室，被這個老師叫去發作業，被那個老師叫去檢查衞生，班級一旦發生了什麼，無論好壞，老師大部分都是歸在我一個人身上，同學們對我都敬而遠之，那時的我朋友算是稀有“生物”。我承載的壓力比同學們多了好多，從那時起，我就怕老師叫我，推掉了班長一職，做了一名普通的乖學生。一直到六年級，從考試成績到知名度，我都比別人差，而我也習慣了，就這樣吧，挺好的……漸漸的，我學會了冷漠。
國中了，緊湊的學習時光，讓我感到很不習慣，也許是因為國小太放鬆了吧。我知道國中三年很關鍵，它決定了我以後的命運，關係到我的人生過得好與壞，所以我一直在很努力的學習，我努力的考每一次試，但我不知道為什麼，我那麼的努力，成績還是不如別人，唯一好一點的，也只有英語了，無論親戚還是父母，同學還是朋友，都説我快變成外國人了，我不知道這是在嘲諷我還是在誇我。爸爸也每次因為我的月考成績氣得半死，老師每次發來重大考試的成績單，都是“你的孩子成績：數學六十幾，科學六十幾，社會六十幾，語文七十幾，英語九十幾，年級排名四十幾。”我知道我不如別人，我也知道我很差，但我已經很努力的在學習，爸爸總用國小的目光來看我，説我“以前那個九十幾是很輕鬆的事，現在考考全是六十幾！”我反嘴説“現在的功課變難了嘛！”“那別人怎麼考那麼高呢！”我不知道怎麼回答他，只在心裏莫名委屈“別人腦子和又我不一樣，我只有那麼聰明，我聰明不了了！你讓我怎麼辦！”每次和爸爸頂嘴完，我都是摔門而入，不管他。但我知道這樣是不對的，所以有時我也會和他道歉。爸爸説我太叛逆了！
漸漸的，我長大了……
距離期末考試還有十幾天的時間，我想把握好這段時間，考出一個絢爛奪目的好成績，為這個學期畫上一個完美的句號。
就像《草房子》裏説的“也許，我們誰也無法走出自己的童年。”一樣，我們誰也無法見證成長帶給我們的驚喜。
漸漸的，我長大了……
敬愛的爸爸：
要和朝夕相處的您寫一封信，我還真不知從何説起。但想着您為我的付出，我很想表達心中的感激！
在老家，雖然我們家算不上富裕，但是一家人卻生活得幸福美滿。當時您有着體面的工作，不少的薪水。故鄉巧家即使在縣城的國小也沒有開設英語課。您為了讓我能得到更好的教育，放棄了拼搏很多年的工作，放棄了幸福美滿的生活，帶着我背井離鄉，儘管只能在昆明郊縣區的農村國小借讀，您還是教育我珍惜這個讀書的機會，好好學習。為了更好地照顧我，您在我的學校找了一份校工的工作。校工的工作是辛苦的。每天起早貪黑的忙碌着，打掃衞生、管理宿舍、幫廚，綠化.....您不知疲倦地工作着。
您的勤勉，得到了老師同學的認可和尊敬。我為有您這樣的父親感到驕傲！
您對我的要求是嚴格的，為了讓我學得更好，您竟陪着我學奧數。學習奧數可不簡單，要教會一個從沒學過奧數的.我那就更不簡單了。您白天很忙，所以只能在晚上抽時間來自學奧數。有一次，我半夜醒來發現您還沒睡，仔細一看，是您還在拿着奧數書琢磨那！您不但關心我的學習，還注重我的全面發展。每天督促我早鍛鍊，所以冬運會上我奪得了100米第一，400米第一的好成績，我知道那兩張金燦燦的獎狀裏飽含着您的汗水和期待！
爸爸，離開家的這半年裏我長大了。從您看着我的笑容裏我知道我長大了，不再是那個驕傲任性的小公主，我學會了節儉，不再把零花錢花個精光；我會自己洗衣服，收拾屋子，整理書櫃，我甚至自己做了一個蛋糕，儘管不是那麼美味，不是那麼鬆軟……當您把這些變化欣喜地和我的班主任彙報時，我很慚愧。我的同學會鋤草，會挖地，會做美味的“老奶洋芋”……跟他們比我差得了許多。
老師説我是最愛考試的人。的確的，我如飢似渴地學習着，熱切的盼望着考試，因為我的每一次優異的成績都是給您最好的回報！我真的希望每一次都考出一個好成績來讓您高興。功夫不負苦心人，上學期期末我考得英語100分的好成績，語文98分，數學雖然不理想，但我會加油的。更可喜的是在您真誠待人的影響下，我也得到了同學的信任和支持，春節前夕獲得參加晉寧縣少代會的殊榮，並被評為優秀少先隊員。
我會好好學習的，為了我的未來，也為了回報您的愛！
祝您：
身體健康
兒子：xxx
你這張熟悉的面孔，讓我害怕；你滄桑的容顏卻讓我無所畏懼。——題記
當我第一眼看見您就知道我將一輩子無法離開您，你是我生命中的第一個女人，也是最關心我的人。
從小我最怕的是您——我的母親。
那是個大雪紛飛的冬天，幾十年來罕見的風雪。我像個假小子，整天在附近的雪堆中蹦跑、撒歡……
那是我第一次踏進學堂，母親也從那時起變得嚴肅起來。
母親為我穿上厚厚的棉襖，我像一隻企鵝一樣笨拙地走進學校，到了門口，我下意識地回頭看了一下，我以為她會在不遠處注視着我，可是，她沒有……我有些小失望，邁着小碎步進入了教室。老師給同學們將着注意事項，而我卻傻傻地站在門口不啃聲，風刺骨地吹打着我的臉，像刀子一樣割着我的臉，好難受，我從小就內向，一直不愛與人交流，過了好一會，老師才看見鼻子凍得通紅的我，流着噁心的鼻涕，老師趕緊把我拉進來，罵了我幾句，“你這孩子！怎麼這麼不自覺，怎麼就不識相呢，趕緊地，坐到那去！”老師指着角落裏的位置，我坐了過去，當時心裏很不是滋味，但我也不是那種在別人背後説別人壞話的人，我希望老師能看到我的.優點，所以我非常聽話。
老師給我們每人發了三個熱乎乎的包子，我看了看其他人，他們都狼吞虎嚥地吃起來，而我將包子放進馬夾袋裏，紮好，老師詫異地看着我，走過來問我，“你怎麼不吃啊？”
我抬頭看了看老師，沉默了一下，“我要留給我母親……”
的確老師聽完我説的話，更加詫異了，我一直低着頭，不過我似乎能感覺到老師……她笑了！
當時的我非常懂事，也知道怎樣去感謝我的母親，但是我卻又學會了另一種感謝……
一晃，我已經10歲了，變得開朗起來，可是為了不讓母親操心我，我在學校被人欺負，我都不告訴老師和父母，我把什麼都憋在心裏，不願意表達自己的想法，從我的話語中有一個詞變得越來越少，那就是——“母親”。
我想問大家有沒有發現，現在的我們不是叫母親，而是媽媽，可是我連最基本的“媽媽”這兩字都叫不出來了，我自己也不知道，這是為什麼。
現在我步入了六年級，什麼事都要經過母親的允許，都要經過父母的同意，將我的學習牢牢抓緊，於是我學會了撒謊，學會了偷懶，學會了不愛搭理我的父母，我與他們的話題越來越少，好像學習就是我們溝通的橋樑，我們就只會談學習上的事情，卻從沒在意過父母的辛苦。
説真的我從小就怕母親，我現在長大了，時間是那麼地快，我開始敢大膽地嘗試各種新鮮刺激的生活，去大膽地做每一件事。
可是我發現我自始自終還是怕一樣東西，那就是……
我的母親！
在我的日記和作文裏，有關親情的主題幾乎都是媽媽這單調的主人公，老爸則被我無意的忽略掉了。
但在生活中，爸爸是一個絕不能缺席的人。每當我這個“青春期”撞上老媽那個“更年期”時，老爸必須摻和進來“和稀泥”，然後再充當消防隊員：潑盆水，降降温。至於結果呢，老媽得到的是幾句馬屁，我得到的是一頓苦口婆心的教育和語重心長的開導。
即使有老爸作調和劑，我和老媽也依舊是五天一大仗，三天一小吵。雖然如此，但老爸樂此不疲。可是，老爸對我的“戰後”教育卻漸漸從教育我去向媽媽道歉到有意無意的維護我的感受。開始發覺時，我並不理解，直到那次母女大戰之後，我終於體會了爸爸的苦心。而那次吵翻也成了我和老媽間最後的戰爭。
“蘇北辰！中午你又沒睡覺吧！”“我有作業！”“我不管你中午有什麼事，你中午必須睡覺。中午不休息，下午就沒精力聽課！”“哼！”我冷哼一聲，轉身進了房間，“轟”的一聲大力關上了門。老媽氣不過，在房門外大罵起來，我卻神態自若的塞上了耳機……
不知不覺中，時針已經慢吞吞地爬上了十點鐘，我感覺到胃裏空蕩蕩的，不覺皺了皺眉頭。剛撥下耳機，就聽到門“噔噔噔”響了三下，旋即老爸推開門，端進來一碗麪條。我急不可待的拉過來就吃。老爸笑咪咪的説：“慢點吃，……”停了一會，忽然輕輕地問，“你和你媽又吵架了？”我不耐煩地“嗯”了一聲，老爸歎了口氣説：“你媽是急脾氣，又是更年期，最近心情也不好，……，不過你學習任務重，中午寫作業就睡不成覺，……唉，……”剛説了幾句，老爸便漸漸沉默了。忽然，老爸輕輕地拍了拍我，眼裏滿是慈愛，我不由的愣了愣，心裏盡是驚訝。“好了！我走了，你早點睡……”“噢。”
夜深了，我起來去廚房喝水，走過爸媽的卧室，發現燈還亮着。我好奇地側耳傾聽。“她已經長大了，有自己的'主見，這個年齡是人一生裏最好的一個年齡，……，”“可是……”“閨女大了，她知道分寸的，她會努力學習……她懂事了，你以後壓着點你那臭脾氣……”
聽着聽着，心裏好像有什麼東西被劃開了一個大口子，很不是滋味……
第二天，我輕輕地走到媽媽身邊：“對不起，……”
從此之後，無論何時，我都牢記爸爸那晚的話，再沒有和老媽大戰，因為我懂得了理解……
爸爸，在你的呵護下，我長大了……
在網課學習的這段日子裏，我長大了，我學會了如何面對緊張，學會了如何帶領同學們學習，學會了如何勇敢
在上網課的日子裏，老師為了讓我們班的學習氛圍更加濃厚，費盡心思，在早上和晚上增加了自習，我作為語文課代表，自然要履行我的職責，那就是帶領同學們學習。
聽到這個消息的我既興奮又慌張，能在網絡上見到同學固然使我興奮，可是，沒有絲毫管理經驗的我怎麼能在網絡上好好帶領同學們學習呢？平時在學校我一點兒也不擅長管理，那豈不是難上加難嗎？
啊！早讀就是語文了，我該怎麼做呢？對！首先我要問老師學習任務呀！我慌張的拿起手機，看着鍵盤，艱難地打出幾個字。知道任務後，自然要把內容弄熟練，查字典，預習忙得我不亦樂乎。心裏還美滋滋地想：我做了這麼多的準備工作，明天肯定是順利的！
我早早的'起牀，複習了準備的內容。眨眼間，6：40到了，於是我按照老師教的方法，發起視頻會議，成功！我打開話筒，説：嗯請同學們聽我讀一遍我開始緊張起來，似乎懷裏揣着十五隻兔子七上八下。明明背的滾瓜爛熟的課文，可等我説時卻變成了一個一個詞，在腦海裏亂蹦，我的勇氣一下子全沒了，呆呆的坐着，彷彿被丟棄在孤島那樣無助。我拿着書本的手在顫抖，聲音也在顫抖。我感到無地自容，只好讓同學們自己朗讀，就這樣，我的第一次早讀管理便以失敗告終。
那天早讀後，老師給我總結了方法，查人數、強調重要事件、領讀又一次早讀開始了，我拿起手機，心又開始怦怦亂跳，惶恐不安。我打開話筒，結結巴巴的從牙縫裏擠出一個字，接着擠出第二個字，我想：這樣讀，肯定讀不好，要給同學們樹立榜樣才對！我鼓起勇氣，定了定神，清了清嗓子，張大嘴巴，用洪亮的聲音朗讀。同學們的郎朗讀書聲有時像一首鏗鏘有力的進行曲，有時像一首優美的圓舞曲，有時像一曲激昂的交響曲這朗朗讀書聲也感染了我，讓我有了自信，並且還越説越有勁兒，一點兒都不害怕了。慢慢地，我已完全沉醉在文章情節中了，心情慢慢放鬆，心跳也平靜了。領讀完成後，我激動萬分，因為我戰勝了自己，走向了成功，我很是高興。
這件事讓我明白了：做事緊張時，要沉着冷靜，不要慌張，才能在實踐活動中不斷提高自己的能力，使自己更加自信，變得更好。原來，我長大了啊！
偶然撿拾起往昔曾疏落的斷言片章，才發現成長中的隻言片語不僅僅是一些文字的訴説，它們閃爍着或明或暗的光芒，在我記憶的天空中。
我卸下父母的嘮叨，推開和父母的爭吵，懷揣着我的叛逆，漫無目的的走在小路上。小路在我面前沒來由的蜿蜒着，太陽在天空中自怨自艾的黯淡着，我相信這個世界一直都充滿着温暖，可是我卻感到了鋪天蓋地的冷寂與空虛。
不經意的抬起頭，看到的是一位懷抱着嬰兒的母親。孩子正在咿咿呀呀的訴説心語，或許他是在叫着媽媽，亦或許他是在為媽媽歌唱。看着懷裏天真可愛的孩子，媽媽的`臉上掛滿了笑容，那笑容當中洋溢着開心，流淌着幸福，充滿了期盼。似乎這個孩子便是她生命的全部，她的生活因為他的存在而彰顯着精彩。不知何時，世界安靜下來了，媽媽的懷抱裏是他安睡的愜意，媽媽抱着他躡手躡腳的向家走去，生怕走路的聲音會驚動懷中寶貝兒的美夢。孩子把自己的幸福從自己的嘴角漫上了媽媽的嘴角。每個孩子，都是在母親的懷抱裏，被細心的呵護着一天天長大的。我是，你們也是……
我依舊心不在焉的走着，可是眼前的一幕又深深的吸引了我。兩個小夥伴，手拉着手，蹦蹦跳跳的奔向另外一個小夥伴，開始嬉戲，開始玩耍。他們一會變成無所不能的超人，一會變成了風馳電掣的賽車，一會又變成了警察，變成了小偷，變成了他們所能想到的一切。孩子的世界裏，永遠都有一個他們隨心所欲想象的天堂。有時他們會因為一個微不足道的舉動而嘟起小嘴兒，有時又會因為一句稱心如意的話語而開懷大笑。童真的天空永遠都是陰晴不定的，但是，唯一不變的是，繽紛的童年永遠都是一羣小夥伴用自己手中的魔法筆共同書寫的。看着他們童真的臉龐，我情不自禁的想到了自己，自己又何嘗不是跨過童年的綺麗地平線，在小夥伴的陪伴下，一天天的長大的？
不知不覺，天暗了，但是我寧願選擇這樣流浪，也不願意把自己鎖進家裏。我不想再面對厚厚的書本發呆，不想再去翻過那一座座書山，越過那一片片題海。不想再去面對父母無盡的嘮叨和不休的斥責。猛然抬頭，我看到了滿天的星星都圍繞在月亮身邊，一閃一閃的是它們的眼睛，也許它們也在因為月亮的嘮叨而委屈，因為月亮的關心而幸福。也許，它們也會叛逆，但是它們卻始終沒有離開月亮的視線，因為那視線當中永遠蓄滿的是無盡的愛。於是，我大踏步向家的方向走去，因為我不想迷航，我不想失聯，我想在平靜的港灣放下疲憊的風帆……是否每一個青春年少的生命都曾有過和我一樣的叛逆？是否每個孩子都會像我一樣跨過青春的叛逆漸漸長大？
我，就是這樣長大的，走過十六個花開花落，雲捲雲舒的年華，寫下了一段又一段關於親情，關於友情，關於青春，關於叛逆，關於成長的故事……
媽媽總説：“你還小，什麼都不懂，什麼時候能長大呢？”是呀，成年就長大了，這離我還遠着呢！可是，那天卻……
媽媽是一位國小老師，平時工作很忙。
記得那天放學後，我回到了媽媽的辦公室，可是她因為忙工作，下班鈴響了很久，我們才出了校門。
一路上，媽媽揹着我的書包，拉着我往地鐵站趕，邊走邊説：“走快點兒，一會兒人多了，你又得挨擠！”想着地鐵車廂里人貼人、人擠人的場景，我不由得加快了腳步。
我們終於坐上了地鐵。不出所料，人非常多，我幾乎要被擠成照片兒了。“媽，今天地鐵上的人怎麼比平時多了好幾倍呢？”我一邊拱着緊挨着我的人，一邊費力地問。“現在都五點半了，正是下班兒的時間……”沒等媽媽説完，只見後面的人往前擁，差點兒把她擠倒。我趕緊拽住媽媽。她還沒站穩就説：“快去那個犄角，我幫你擋着，你就不會被別人擠了。”我一邊向那個犄角兒擠，一邊説：“那您不就要挨擠了嗎？”“沒事兒，你趕緊過去吧！”我終於站穩了腳，長出了一口氣。這時，只見媽媽隨後也擠了過來，把手裏的東西放在腳面上，一手抓着扶手，一手撐着車廂壁，形成了一個三角保護着我。
靈境衚衕……西單……宣武門……車上的人越來越多，嘈雜聲越來越大，車廂裏也越來越熱。又上了一波人一個勁兒的往前擁着，只見瘦弱的媽媽咬着牙，雙臂使勁撐着，臉都脹紅了，不停地説：“別擠了，這裏有小孩兒！”當時我鼻子一酸，差點哭了。我第一次發現瘦小的媽媽這麼有勁兒。菜市口到了，終於到站了，可是我們離車門兒很遠，媽媽拉着我的手囑咐道：“跟緊我！”便一邊拎着東西一邊往外擠，邊擠邊向周圍人説：“勞駕，小心！這裏有小孩子，別擠着孩子！”那時我第一次發現和媽媽牽着手是那樣的温暖。
我們終於擠出了車廂，車廂外的空氣真好，看着媽媽疲憊的身體，我的心不由得酸酸的。我們幾乎每天都要經歷這樣的'場景，我就像一隻小鳥，被呵護在媽媽的羽翼之下，這温暖的呵護有時讓我有種理所應當的感覺。此時我心裏充滿了難過、懊悔與自責。我那稚嫩的肩膀似乎承受與負擔不起父母對我天高地厚的愛。
想到這我立刻從媽媽的手中搶過了書包，背在了自己的肩上，對媽媽説：“媽媽，我的肩膀也很有力量，您放心，它也能扛起一定的分量！”
就在這一刻，我發現自我長大了。
新年的鐘聲剛剛敲響，新年的鞭炮還留有餘温的鋪滿大地，而我在悄然間已經是個 十二歲的女孩子了。十二歲的我已學會了沉思與幻想；也懂得了悲傷與分離；十二歲的我在幼稚與沉穩間徘徊，也體會了人情冷暖；十二歲的我更知道自己要學做一個塗鴉高手，人生如同一張白紙，怎樣畫出美麗的人生？一定要靠雙手去打造。哎！又長了一歲，是喜是憂是悲還是樂？長大一歲的我，一夜之間把童話書悄悄藏起，手捧着怎麼也看不懂的《三毛外傳》著作，裝作一副大人的樣子，看到悲傷的時候，也擠幾滴眼淚。好像自己也為書中的人物感動，其實心裏什麼也不懂，（有時心裏在偷笑），表面上卻要裝作傷心的樣子，否則媽媽會説我這麼大了，都不知道人間冷暖，悲歡離合；長大一歲的我，不再拽着奶奶説牛郎織女的故事，而是希望自己有朝一日也和“神七”一樣登上太空，看個究竟；長大一歲的我，不再纏着媽媽接送我上學，而是一人腳踩自行車風裏來雨裏去，以為自己是個“獨俠客”，卻渾然不知媽媽每天都騎個電動車尾隨其後。長大一歲的我，不再騎在爸爸的背上玩着騎大馬的遊戲，而是輕攙着爸爸的手走在夕陽裏，聽他説那難懂的人生哲學，對於爸爸的這些真理，我只能沉默無法雄辯……
長大一歲的我不再喜歡穿花紅柳綠的衣衫，一身潔白是我的最愛；長大一歲的我不再喜歡別人誇我長得虎頭虎腦，總喜歡把自己和窈窕淑女連在一起；長大一歲的我不再喜歡把鞦韆蕩得老高，而是喜歡坐在鞦韆上一邊輕輕搖盪一邊塞着耳機聽着流行音樂；長大一歲的我不再和表弟搶着玩擦炮，而是站在一旁遠遠的觀望，捂着耳朵，閉着眼睛裝作一副害怕的樣子，其實三歲就玩擦炮的我，瓶子都能炸開花，怎麼會害怕呢！只因媽媽説我又長了一歲該有一點女孩子的樣子……哈哈，有得必有失，為了做個“淑女”裝就裝吧！
長大一歲的我渴望自己是天空中的一隻風箏，陽春三月飛向蔚藍又迷人的天空，飄在博大無際之中，總想飛得更高更遠，但任憑怎樣流浪，怎樣飛翔，總有一條繩索叫做思念。
長大一歲的我渴望自己是一片青草地，“野火燒不盡，春風吹又生”嚮往着生命的永久，嚮往着芳香的'瀰漫。
長大一歲的我如同一隻滿載希望的小船漂向遠方；長大一歲的我如同一條清澈的小溪灌溉着人生的每一個地方。
20xx年的我又長了一歲，我喜歡又長了一歲的我，對未來充滿幻想，對生活充滿歡笑，又長了一歲的我正在幸福而又快樂的生活着。我又長了一歲我開心。
她，是我生活中的保姆；她，是我迷茫時的指路燈；她，是我難過時的心靈導師；她就是我最愛的媽媽。
小時候，因為貪吃，我犯過一次很嚴重的錯誤。那天，爸爸和媽媽都不在家，而他們房間的抽屜裏有五元錢，我當時不懂事，毫不猶豫地把五元錢拿去買東西吃了。吃完之後，心滿意足。可是，當爸爸媽媽回來之後，我偷拿了五元錢的事就敗露了。媽媽問我，是不是我拿去用了的時候，我因為心虛，不敢抬頭看她，更不敢説一句話。出乎意料的是，她並沒有責備我，只是告訴我，這樣做是不對的，這樣做是偷東西的行為。接着她又給我講了許多這樣的事例。而且，她還再三的告誡我，以後不能再這樣了，以後要用錢就直接跟她説。那時候，我才明白事情的嚴重性。
國小時，我曾面臨過一道關於道德的選擇題。那天，我在學校的門口發現了一百元錢，我內心的小人就打了起來。一個站在利益的角度慫恿我，把錢裝進自己的口袋，而另一個則站在道德的.角度告訴我，千萬不能裝進自己的口袋，應該放進失物招領處，我一時迷茫，決定先把錢帶回家，向媽媽請教一下怎麼辦？媽媽並沒有直接回答我，她只是先讓我自己去摘一些茶葉，然後拿去賣掉，把賣的錢買一些自己愛吃的東西，我照做之後，她問我用自己勞動獲得的錢去買自己喜歡的東西是不是很開心？我點了點頭，她就告訴我説：“只有通過自己的勞動所獲得的錢，才是真正屬於自己的，才真正有意義的。”我明白了，她想要告訴我的道理：不義之財不可取。於是，我決定把錢放進失物招領處，頓時覺得心中的石頭落地了。
現在，我已經讀九年級了，但有時，我是會因為別人的一句話而鬱悶好久。雖然媽媽曾經無數次的叫我不要太在意別人對我的看法，但是我還是無法做到這一點。記得，我讀七年級那年，因為剛到這個新環境裏，有些不適應，再加上本身的許多缺點，讓很多人都討厭我。雖然平時，我聽不到什麼風言風語，但我知道，他們在背後是怎麼説我的，那個週末我大哭了一場，那個時候，媽媽就勸過我：不要太在意別人對你的看法，別人對你有看法是因你有缺點，只要你把缺點改正，就不會再發生這樣的事了。
現在，我已經不小了，我會發現自己的缺點，並努力改正這些缺點。
媽媽，一直就是她在背後支持我，鼓勵我，教我怎樣完善自己，在長大的路上，一直都是她牽着我的手，我相信，在以後漫長的人生道路上，她會一直牽着我的手，教我怎樣做人。
“你變了。”偶遇故人時她説的一句話讓我心絃一顫，怕是因為很少有人這樣説才會愣了神吧，可究竟是為何而心顫？是悵然還是歡喜？
沒錯，我是變了，歲月在我身上留下了明顯的傷痕，我開始以懷疑的目光看向周圍的人，果然是知道的越多，懷疑就越重。可以前分明不是這樣的，我可以到處走，將自己融入世界中，長大之後，開始懂得人心難測，世事險惡，將自己囚於一片小天地中。長大之後的我開始與幼稚二字脱離開來，唯一剩餘的童話故事也只在夢中出現。我的心事瘋狂滋長，佔據了心間所有的.位置，不留一絲空隙，就連殘留的一點童真也要被吞噬待盡。心機叵測是我，自私自利是我，憂心重重是我，被世俗沾染的我。世界在我的眼中無非就是荊棘叢生，與黑夜連成一線。
我清楚人心真假，知道他們的言外之意，看出他們隱藏的另一面，世事如此不堪，能慷慨幾分原諒幾人？有時候一些人的善意舉動我都誤以為是要來傷害我，我知道，是我心理設防太強，可每次到夜晚時我都會恐懼，怕有陌生人闖入屋中，於是每天晚上都抱着恐懼入睡。我與黑夜共舞，恐懼常伴左右，我不敢去貪戀黑夜的美，怕一不小心就陷入深淵，自此萬劫不復。
以前有多天真，多勇敢，現在就有如噩夢一般的時光。知人知面不知心，當有人笑着説要跟我做朋友的時候我都會懷疑她是不是真心，我把心事告訴她，她卻像講笑話一樣告訴別人，多麼風輕雲淡的語氣啊，在她眼中我整個人又算得了什麼？所以從此以後我不會再輕易相信任何人，把自己變成低微塵埃去討好別人，當隔牆有耳在嘲笑我有多狼狽的時候才會恍然大悟，你可以把自己低微進塵埃裏，可沒有人會珍惜像塵埃一樣的你，畢竟塵埃大多數都是在腳下的。
我知道有些事不敢做也得做，逼迫自己去順應別人，所以別人問我願不願意去做某件事的時候我都説好，因為我知道除了我已經沒有別的人選，我就算是渾身顫抖，就算是一百萬個不情願也要去做，“因為這可以鍛鍊你的膽量啊”他們總是輕描淡寫地説，用一副今天衣服忘記收的無關緊要的調子。
我開始懷念過去的我，別人一句漫不經心的話都可以在我心裏長出滿山遍野的花，至少這樣我可以輕鬆一點，不在乎世事一點，看不懂人心一點，我就不會那麼累了。回憶不可找回，只能坦然接受現在，用樂觀態度去面對生活，即使淚流滿面也要告訴別人我很好，因為我們都已經長大了，不是小孩子了，更要為自己撐起一片天地，也要明白所謂的歲月靜好，不過是有人在替你承擔責任。
每一次恍然大悟都是一次成長——題記
在上個學期臨近期末的時候……課程緊了，作業多了，負擔重了，自由少了。一切都不盡人意，同學們可能是因為壓力負擔超過自己所能承受的負荷了吧。大家都開始懶懶散散地做事情，開市抱怨老師佔用副科講課，埋怨老師發的卷子多。過了好幾天悠閒、鬆懈的日子，但暴風雨前總是陽光明媚的。我總覺得這幾天很異常，甚至覺得有些煩悶，但説不出個所以然來。總覺得有什麼意想不到的事情會猛然的向我們撲來……
又到了週一上電腦課的悠閒時光了，同學嘴不停蹄地放肆地在吵鬧。那種喧鬧根本就很難用一次詞彙形容出來。以往僅僅有條的教室如今卻是雜亂無章。我的目光注意到了門外，英語老師嬌小玲瓏的`身體從門縫裏蹦出來。我着實被嚇了一條，不過很快地恢復過來。不少同學似乎也注意到了老師的到來，這下有好戲看了，原本興奮講話地同學就好像活生生給人潑了一桶“冷水”一般。有個不耐煩的同學給了老師一個冷眼，帶有不屑地目光斜視着老師，“老師！你怎麼又霸課呀，我們好不容易盼來一節副科，又泡湯咯！”有幾個説話不經大腦的同學連聲複合起來。我瞪這些不懂察言觀色的人，難道他們沒發現老師臉上的不悦與尷尬嗎？要是目光是殺死人的話，他們可能死了幾百回了。我隱約看到老師的眼眶模糊了、濕潤了。她二話不説地逃出教室，任誰受這氣都會覺得很受欺辱吧。
過了幾分鐘，班主任似乎知道了整件事情的內幕。帶着少許厭惡和斥責的語氣對我們説：“你們也太不爭氣了，都不是小孩子了怎麼還那麼任性。你們應該知道老師含辛茹苦的來給你們補課，無非是想讓你們的成績更優異，你以為老師很容易嗎？你們難道就這麼不領情，那樣回報老師嗎？捫心自問，你們有對得起自己嗎？現在老師可能給你們氣到心都涼了。我對你們很失望！”説罷，班主任又無奈的搖搖頭，“去找老師道歉認錯吧，哎！”剛剛那幾個犯錯的同學就像醍醐灌頂一般。立馬跑去找老師道歉了，老師念在人人都會犯錯，知錯能改就好的道理上原諒了他們。這件事情雖然過去了，但在我們班的師生心目中又何成不是留下了一個醜陋的疤痕呢？
也許在那一刻，我長大了。我意識到了自己的錯誤之處，雖然我沒參與氣走老師的事件中，但那段時間我的確很任性整個人都懶散了上課也沒平時那樣細心。我想，因這件事的教訓，我更該告誡自己：自己已經長大了，不再是襁褓中的小嬰兒了，不再是父母臂彎下的小孩了。很多事物都不能順着自己的意思做下去，要學會剋制自己往好的方面去努力去發展去進步。
一個盛夏，一輪烈日，我俯在書桌上，聽着磁帶，糾正着發音。樓下，不時傳來一陣陣快樂的笑鬧聲……我扭過頭，按下了倒帶鍵，嘶啞的聲音傳來，嘩啦啦……
這個六月有一場縣英語競賽，各校都在緊張地備戰着。四月份，英語老師們便開始選拔參賽選手，經過一番角逐，只剩下我和另外三個同學，老師們卻難以抉擇，但名額只有三個，只好商定先一起訓練。這意味着，在競賽前，我們將面臨着一場殘酷的，“內戰”！
誰也不想失去這寶貴的機會——當然不想！我努力打起十二分的精神，每天拎着大大小小的英語書，各種複習鞏固資料上學，放學。一有空閒就一頭扎進英語組辦公室，哪怕只是做幾分鐘聽力，背三五個單詞。
我像是上足了發條的機器人，抓緊一切時間，一分鐘也不放過，邊吃飯邊聽磁帶已經成為了一個習慣。每天過着兩點一線，格式化般的生活，只為了得到這寶貴的鍛鍊機會。
即便大家平日裏在一起是説説笑笑，看似對此毫不在意，但誰，又不是和我一樣擠幹了自己的所有時間？每個人都在努力，都在拼，就算表面上嘻嘻哈哈，輕鬆無比……
時間在格式化的.生活中溜得很快，轉眼間，競賽的彷彿伸手就能觸及。火藥味也漸漸濃烈起來，就算是一次小小的測驗我們也要爭個高下。不再嬉笑打鬧，訓練就是訓練，各自坐在那兒，一言不發，雖心中不願，但也知道那場“內戰”一觸即發。
一個晴朗的下午，心卻莫名的不平靜，老師忽然召集我們在一起，神色凝重地説：“現在進行一場比賽，賽制和縣競賽一樣，你們都很清楚了，得分最低者——淘汰！”
我的心瞬間揪緊了，恍恍惚惚地抽了籤，是最後一個，我鬆了一口氣，仰倒在椅子上，儘量平復那如激盪的湖水一般不平靜的心。
到我了，背對着老師們，我盯着大屏幕，卻漸漸釋然，我已經努力過了，會得到我想要的結果！我有條不紊的回答着一項項問題……
比賽終於結束了，我們面面相覷，無話，誰，也不想被淘汰……
老師從辦公室裏出來，沉默了許久，終於開了口：“淘汰的是小成。”
他默默走出了辦公室，還嘴硬地説着沒關係，兩個月的努力頃刻間化為烏有，誰能承受？那失落的背影讓夕陽拖得很長，很長……
只剩下屈指可數的幾天，我更努力地去奮鬥。終於，“功夫不負有心人”，我在競賽中取得了出人意料的好成績。我深切地體會到了：只要你去奮鬥了，你努力過了，你付出了自己艱辛的汗水，無論成功的彼岸有多麼遙遠，你都一定可以抵達！
就這樣長大，學會努力奮鬥，不再青澀。
學問齋