在我們平凡的日常裏，大家都接觸過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編收集整理的悔恨作文 ，希望對大家有所幫助。
回思中，回思中，很久很久以前，山清水秀，樹茂草綠，成羣的牛羊哼歌啃草，也許這就是那時的生活吧，樹綠是因為有大地的培育，花香是因為有雨滴的灌溉，天藍是因為有大地的光芒四射，自然很美，生活很美，這世界才會美。時間在流逝，水在流淌，地球也在灰溜溜的轉動，世界跨時代，時代跨速度，速度卻永遠也跨不了自然，自然不是他統治人類，而是人類統治自然。
暇想以前苦果和享受
聽爸媽説，以前的生活加自然不等於現在，生活過得心酸，日子一天一天的慢慢熬，時間永遠滴答滴答的響着，靜悄悄，冷颼颼的，讓人寒磣，爸媽的生活就像個苦果吧，苦苦的生活，苦苦的日子，苦苦的'那段記憶，享受，享受應該是那時的自然吧！水是那麼的清，潺潺的流着，山是那麼的綠，瑩瑩的看着，清新的空氣，慢慢的允吸着，入鼻是一種奇妙的享受，韻量中，韻量中，意境可想而知。只有身處其中才能感到酣暢淋漓啊！
跨步時代，不到退嗎！
世界進步很快，樣樣發明，一掘出世，炫天的的煙火，奔放的廣場，駕馭的汽車，一道又一道美好風景，讓人可觀可泣，人們大聲歡呼，人們放歌鳴炮，人們煙火沖天，人們洋溢激情喜悦，每個高興的臉蛋閃着高興的金邊絲紋，精神抖擻，神彩飛弈的人們，你們想過沒，世界在進步而時代在退步啊！環境在直線下降啊！跨步時代，是在倒退啊！我們長沙市環境污染，大家也來瞧瞧吧!雨花境內湘江一級支流瀏陽河黎託段和穿境流入瀏陽河的圭塘河，由於黎託區大量的生活污水和工業廢水的排入，圭塘河、瀏陽河水質惡化，達不到相應水質功能要求，也直接影響到瀏陽河下游和湘江的水質。有記者跟隨聯合執法人員來到位於黎託鄉潭陽村周詩勇廢舊塑料加工廠，這家塑料加工場沒有辦理任何手續，主要從事塑料顆粒加工，因生產工藝落後，生產過程中產生的廢氣、廢水對環境污染嚴重。執法人員表示，經過監測，塑料加工場含有大量懸浮物的工業廢水不經任何處理就直接排入附近的瀏陽河，嚴重威脅瀏陽河的水質，周圍的菜地和農田也深受其害。這就是我們生活的地方啊！八分高度，十分警惕啊！喔喔喔喔喔……再看看下面我周圍的環境吧！
暢想未來與夢想勾手
唉，我周圍現在環境可用四個字形容“一塌糊塗”湖水一眼望去，水不見底啊！水面白色垃圾翩翩起舞，那水淺淺的綠色讓人心顫啊!汽車飛馳，塵埃飛舞，沙石爆滾，空氣污濁，現在人們生活條件有點悲哀啊!未來會更糟嗎！還是會回到以前呢，相信我們，世界會更好的，人們同心協力，共創明天，明天會是最好的，與夢想手勾手，暢想未來美好生活吧！
那個夢想持到永遠.永遠吧!炫耀的今天，脱軌的明天，飛舞騰雲，跨，跨，跨時代吧！
説到淚水，我可是個愛哭的孩子，淚水天天伴着我，淚水有很多種，有的是委屈淚水、開心的淚水、有大人沒買玩具給我們時的淚水，當然，還有悔恨的淚水。
就在我上3年級的時候，班級上流行起了一股“玩卡風”每個同學手中都有一種卡牌，每次下課看他們都玩得那麼的盡興，我好羨慕他們，因為我沒有卡牌，所以總是不和他們的羣，下午放學，我跟外婆説：“外婆，給我買一包卡牌吧！才2塊錢！”説着就把外婆帶進了小店裏，但是，事實總是不盡如人意，外婆一看就説：“這個東西有什麼意思！不是2塊錢的問題，不能買！”我一路上一直沒理外婆，心想：哼！別人的家長都給買就你不給買，你不買，我自己買。
第2天中午，我看到了桌子上有2元錢，我悄悄地走了過去把錢塞進了口袋，上學時，我匆匆跑到小店，買了兩包卡，心裏想，哈哈，有了卡片我就可以去和別人玩了，外婆不給買，我也能買！可能是因為太興奮了，上課時還拿出來和同學炫耀，這不，就被老師發現了，老師很生氣，把我的卡片給沒收了。
放學後，老師找到了外婆，説：“你家的小翾呀！玩的'連上課的時候，都把這些卡片拿出來炫耀，不僅影響自己也影響到了別的同學，真是不應該。”外婆氣壞了，問道：“外婆沒給你買，你這卡從哪來的？”我害怕極了，不知道該怎麼辦，又怕回去媽媽知道會捱打，只能説：“是XXX同學給我的。”想矇混過關，可老師卻把那個同學叫了過來，那個同學一直説沒有，我低下了頭。一路上，外婆走的很快，也沒有和我説一句話，我不敢看外婆。到了家，外婆問我：“説，你這錢從哪裏來的！”“我桌子上拿的。”外婆生氣的拿起了一根細棒，打着我的屁股，好痛！不就是拿了2元錢嗎？晚上，我睡在牀上，背對着外婆，不理她。屁股火辣辣的，外婆這麼狠心，不就2元錢嗎？打的這麼重，她不愛我了嗎？心裏一陣陣委屈，淚水不自覺的流出來。
不知過了多久，朦朦朧朧間我感到外婆坐在我的身邊，手摸了摸我的屁股説：嗨，毛頭痛不痛？外婆也不想打你，可你這次的錯誤太不對了，不僅偷偷拿家裏的錢去買東西，還説謊話，現在如果外婆不對你嚴格，等你長大了可怎麼辦？外婆這是恨鐵不成鋼呀！毛頭……聽到這裏，我的眼淚禁不住流了下來，我知道，我錯怪外婆了，外婆是為我好，是我做錯了，我的眼睛流下的不再是委屈的眼淚，而是悔恨的淚水！
成長的路上，我們經歷過風景，所以收藏了許多。把美好定格在心中，那是一生的快樂；把快樂定格在心中，那是一生的幸福；把幸福定格在心中，那是一生的感動而我，卻要把悔恨定格在心中，那將是我一生中進步的階梯。
“砰”的一聲，門重重的關上，只有屋裏父親生氣的站在那兒。
爸爸為什麼要這麼生氣呢？事情還要從那天中午説起。那天，爸爸媽媽有事兒出去了，只剩下我一個人在家。我在家裏無頭緒的玩着，忽然間，我看到了放在爸爸媽媽房間裏的電腦，於是，我就偷偷地溜進了他們的房間，迫不及待的打開了電腦，天昏地暗的玩起了遊戲。誰知媽媽提前回來了，我被逮了個正着。到了晚上，爸爸回來，媽媽隨及參我一本，爸爸索然大怒，對我大聲説：“你怎麼能這樣，父母一不在，就起壞念想，整天只想着玩遊戲，玩遊戲，像你這樣，以後還怎麼成大事。你現在這個年齡，就應該好好學習，不能整天想着玩”還沒等爸爸説完，我就插斷他的話：“夠了，我知道，以後不碰了，不要你管，行不行？”話一説完，我就後悔了。這時，“啪”的一聲，我感覺臉上火辣辣的疼。原來，爸爸聽了之後，一生氣，就打了我一巴掌，這是他第一次打了我，我心裏不快，便拉開門跑了出去，還順手把門“砰”的關上，只留下爸爸呆呆地站在屋裏。
天空黑漆漆的，路上就只有我一個人像一隻無頭蒼蠅似的走着。一路上，我又累又餓，在這寂靜的夜裏，我想起了和爸爸媽媽在一起的.温馨時刻，是他們，辛辛苦苦地把我拉扯大，省吃儉用，都是為了我，和他們在一起的時光，是幸福快樂的。可是，今天我竟然這樣和爸爸頂嘴，這太不應該了。此時，我既後悔又恨我自己，爸爸是為了我好，我不應該那樣説話。於是，我便坐在路邊的台階上，暗自流下了悔恨的眼淚。
不一會兒，我在黑暗中聽到了熟悉的呼喊聲，那聲音裏有焦急，有擔憂。是爸爸，他竟然出來找我。我站起來，走到他身邊，他一把把我摟在懷裏，對我説：“孩子，對不起，爸爸不應該出手打你。”於是，我又一次流下了悔恨的眼淚，哭着對爸爸説：“爸爸，對不起，是我錯了，我不應該這樣。”
從那以後，我便不再和爸爸頂嘴，努力學習，一步一步的前進，一點一點的進步。
把悔恨定格在心中，我便不會迷失人生的道路，引領我進步。
讀《憶兒時》一文，我看到一個充滿童真而温潤有情的童年時代的豐子愷，也看到了一個敦厚、仁愛、有一顆慈悲心的豐子愷。
三篇文章中透射出他關於生命關於世界的看法，生命是平等的，然，生死也是自然的，孩子是最純真的，他們有一顆孩童般的心。他們真誠地對待世間萬物，把名利和雜念置於身外，用一顆平常心，淡然的面對人生。生命的意義就在於發現自己原來可以像孩童般快樂的活着，不必因生活中的瑣事自尋煩惱。
豐子愷童年時，殺生取樂的三件事讓他感到悔恨而愧疚。我在童年時，也有一段類似豐子愷的悔恨經歷。
那是一五年的秋天。正逢秋季，我懶散不已走在河傍。當時是多麼輕鬆，但現在想，我對曾祖母多麼慚愧！我在散漫地享受自己的秋後時光，她，在病榻上忍受自己人生中的最後時光！這是我無法原諒的悔恨！
當我漫步前行，行走至老家大門口時。我便感覺到，今天的氣氛有些不對勁——白紙燈籠掛在門檐上。悲傷的氣氛席捲而來。親人們都戴着孝帽，滿面哀容站在門口。我當時並不忙亂，安靜地走在通往卧室的樓梯。——現在依稀還記得，曾祖母去世時的房間緊鄰着我的房間。
父親悲傷而急切地尋向我。他的臉色我應該怎麼形容？他早已抵制不住心中的'悲傷，淚水如同失去閘門的洪水般湧出。母親，她的臉白得不成樣子，緊閉的雙眼已滿含淚水，以致瑟瑟抖動的長睫毛像在水裏浸泡了，當時的我，不知道是如何想的。我一股腦兒地往外跑，跑向自己的卧室，開始玩起新研製的發電機來。任憑父母如何勸導我過去，我就是不為所動。當時的我，竟然不想去再看曾祖母最後一眼！
當我玩起自動機時，我似乎聽到牆外的大人們的竊竊私語。“這孩子也真是不聽話啊~”“是啊，奶奶她都要去世，竟然還不來看一眼~”不知當時的我是如何體會這些評價的。我貼近牆面，傳來的是“咚咚咚”的聲音。後來，我被告知，那時，曾祖母已經去世！或許，在她臨終時沒有見到我，想通過敲牆的方式向我告別吧……
童年時，曾祖母待我極好。我常去老家串門，最喜歡吃的，就是她的紅燒魚。她人極慈祥，若不是那萬惡的癌症奪走她的生命，她仍然渴望摸摸我細小的頭顱罷！想到這，我便淚水長流。我多麼悔恨，我當時沒去靈堂看他一眼——哪怕是一眼也好啊！我永遠無法原諒我當時的所作所為！
聽到親人們的哭啼聲，我便再也忍受不住心中的悲傷和遺憾了，衝出家門。天空灰濛濛的，門外的空氣也變得渾濁，秋風刺骨地撲打在我的心底。秋風吹散落葉，拂出一片悲涼的氣息。呵！昏暗的街燈，映襯這位悲傷的人，這位悔恨的人！
下完的一場雨，永遠不可能再看到同樣的雨滴，時針轉過的那幾圈，也永遠不會倒轉。時光荏苒，你永遠都不無法知道下一秒會發生什麼事。很多時候，我們錯過了才明白什麼是悔恨。
從我有記憶開始，我和爺爺見面的次數就屈指可數，可爺爺在我每次回老家時，他都會把我當成寶貝似的，盡最大可能地慣着我，寵着我，以至於我特別喜歡爺爺。但我從未想到過，那次帶着怨氣的離開，竟是我與爺爺最後的一次見面。
國小二年級的一個暑假，我和父母回到老家，一進小區，便聽見爺爺的招呼聲，我下了車就往他懷裏奔去，爺爺依舊像過去一樣，抱起我舉過頭頂，我還耍賴似的騎着爺爺的脖子歡快地唱着歌。幾天的假期在歡聲笑語中愉快地度過，但就在臨走那天，我和爺爺卻發生了小摩擦。記不清什麼原因了我衝着媽媽大喊大叫，爺爺善意地批評了我兩句。看着一向寵愛我的爺爺竟然不護着我，我更加無理取鬧起來，一把抓起爺爺的老花鏡，狠狠地摔在地上，胡亂地把爺爺看的報紙扔到桌下，還用手指着爺爺，生氣地大吼大叫，“都怪你！都怪你！”當時爺爺慈祥而平靜地看着我，微笑着伸出手撫摸着我的頭，哄起我來：“乖孫女，不生氣哦，讓爺爺再好好看看，好好看看……”，我卻沒完沒了，無禮地甩開爺爺的手……爸爸在一旁實在是看不下去了，狠狠抽了我一巴掌，我頓感火辣辣地疼，淚水奪眶而出，除了委屈我什麼也沒想，對着爺爺大聲説：“我討厭你！”
就這樣帶着怨恨，我回到北京，大約二三個月後的一天，爸爸媽媽都去“出差”了，而且是一起去一起回，我覺得納悶，一再刨根問底，他們卻沉默不語，後來我才得知是爺爺去世了，而且在我們上次回老家時，爺爺已經是肺癌晚期了……媽媽的話令我忽然感覺整個世界都凝滯了，心裏有難以名狀的痛，悔恨、自責如刀子般扎入我的'心窩，我癱坐在地上，大哭了一場，真後悔在老家那天不該和爺爺頂撞。直到現在，我還清楚地記得爺爺那慈祥而包容的笑臉。
時光無法倒流，我永遠欠爺爺一聲道歉。去年清明節時，我跟父母回老家為爺爺掃墓。我精心挑選了一束潔白的百合，看着照片上慈祥可親的爺爺，我含着淚説：“爺爺，對不起，我不知道您生病了，不該頂撞您。您放心吧，我已經長大懂事了，我會聽爸媽的話，做一個品學兼優的好孩子……”
在我的內心深處，埋藏着一件令我終生後悔的事，讓我一想起它就會傷心、流淚，它把我幼小的心靈壓得喘不過氣來。記得三年級剛剛考完語文，太陽不再那麼燦爛，而是偷偷地躲進了烏雲之中；天空不再那麼清澈、明朗，而是烏雲密佈；鳥兒的叫聲不再是那麼婉轉動聽，而是悠長而鬱悶……
我低着頭，走在這街道上，也不再是那個老師眼中活潑、開朗、可愛的小女孩了，而變成了一個壞學生。街上所有的人彷彿都在用厭惡的眼光盯着我，用手指着我的鼻尖罵着……使我一個三年級的國小生抬不起頭來，每走一步彷彿都是那麼沉重，回家的路彷彿長了好幾倍。這一幕就像定格了的畫面，怎麼也揮不去！考試鈴響了，監考老師發下了語文卷子，我還是像往常一樣認真、細心地答卷，仔細地檢查。在最後一遍檢查的過程中，發現還有一題我沒答上！
這道題正好是我昨晚沒複習到的，書上就有正確答案！再一看這道題的分值，啊？要十分呢！如果這一題答不上，作文再扣點分，那不就上不了九十分了嗎？看來這次的三好生要泡湯了！我從來都是老師眼裏的好學生，以前對考試偷看書這種事真是嗤之以鼻，而現在我也不知怎麼了，儘想這種鬼事兒！這時，彷彿有兩個小人在我腦子裏打架：一個説：“看吧，看吧！這樣你不是又可以得全班最高分嗎，你可真傻，這麼好的事兒都不去做！”另一個小人卻説：“你不是説過做人要誠實嗎！自己都做不好，還有資格管別人嗎？虧你還是班幹部呢！哼，一定是個冒牌貨！”
正在這時，監考老師對我們説：“同學們，抓緊時間，還有十分鐘收卷！”此時，我的頭上冒出了汗珠，心裏雖然在不斷警告自己，絕對不能那樣做！可是，我的手卻像失去了知覺一樣，不由自主地伸向了課桌！突然，我的手猛地一抖，語文書就從課桌裏滑了出來！此時，監考教師發現了我，立刻把我叫了過去，還沒收了我的試卷！多麼丟人啊！
從此，我的世界完全變了樣！同學們不再跟我玩耍，我無法忍受他們看我的眼神！上語文課時，我不敢正眼看戴老師，我覺得我對不起任何人！我以為戴老師會當着全班同學的面，將我大罵一頓，既使這樣，她也永遠不會原諒我的`！然而，意想不到的是，她卻輕輕地將我叫到身邊，用親切的口吻對我説：“小羽，認識到錯就好，在每個人成長的路上，都不免會犯錯的，只要改了就好！沒事兒。”當時，我的眼淚佈滿了眼眶，我多麼想對戴老師和所有給予我知識的老師説一聲“對不起！”啊，可是，我的嗓子裏彷彿堵滿了淚，什麼都説不出，只有認真地點點頭。
這件事雖然已經過去兩年了，我又成了同學中的好榜樣，但它就像陽光中的陰影，罩在我的心頭，是我永遠的痛！經歷了這件令我悔恨的事，我相信，今後我一定能生活得永遠陽光、永遠燦爛，我會不斷努力的！
前幾天科學測試結束了。
試卷發下來前，我暗暗地想：經過一陣努力的“拼搏”，這次考試一定會不錯。然而，卷子發下來，血紅的七十分像一把利劍直刺我的眼睛，那一刻，我的心都碎成了八瓣。哎！這麼多次測試，我本來都能拿高分的，可是為什麼總拿不到呢？我默默地看那些拿了九十分、一百分的同學，心中很不是滋味。這麼低的分數，可怎麼向爸媽交代？羞恥呀！我心中暗想：我要麼就不向爸媽提測試這件事吧!可是不説,老師也會到班級羣裏講啊。這時我的腦海裏閃過一個念頭：要不,就改分數吧。這個餿主意一出現，頓時就吞噬了我的心,接着我顫抖着拿起沉重的筆，把七十分改給成九十分……
一回到家，我忐忑不安地出出進進，坐卧不寧，煎熬中等待媽媽回家。不一會，媽媽回來了，她微笑着問：
“今天是不是發測試卷了？”
“嗯！”我小心翼翼地回答道。
“拿過來我看一下！”媽媽臉色不大好，她好像知道我考砸了。我戰戰兢兢地將卷子遞給了媽媽，心中咚咚地打着鼓——我的醜惡行徑，會不會被媽媽看穿了，如果沒有看穿，那下來該怎麼辦？媽媽的鷹一般的眼睛在掃描着卷子，我卻在一邊密切注視着媽媽的表情，她的表情還是那個“陰天”啊，沒有一點歡喜的意思，這麼長時間，媽媽只問了一句話:“這是你答的卷子嗎？這麼多錯題怎麼才扣了十分？”我......我......是......我的`聲音很小，完了！這下被媽媽逮了個正着，我是承認還是繼續隱瞞？我不知如何是好！“這是什麼嗎？”媽的聲音更大了，眼看着媽媽的怒火就要燃起來，我再也忍不住了，鼻子一酸，淚水止不住地流了下來......媽媽，我錯了，是我改了分數。霎時間，媽媽像一隻怒吼的獅子，氣憤地將鐵拳揮了起來……
從那以後，我很用功的複習學習，時刻在為期末考試做準備。終於，我在期末考試時取得了九十三分的好成績。當我拿到卷子的那一刻，流淚禁不住的流了下來……我知道，這是幸福的淚水，這是激動的淚水，這更是悔恨的淚水！要是以前我能如此認真學習，我就不用改分數了，就不用丟臉了......
哎！後悔藥，世上不會有！
教師點評：小作者通過一次測試考試，寫出了家長、學生對分數的在乎與崇拜。也充分體現了“學分學分，學生的命根！”這一社會現象。細緻入微的心理、語言、等描寫，生動傳神，讓文中的人物形象生動，有血有肉。
應對多種多樣的學校生活和出色的同學們，小王躊躇躁動不安，乃至在心裏長出後悔之情也是意料之中。可是我覺得在人生道路中大家應當抱有小劉一樣的積極的心態，不悔恨以往，不荒蕪如今。
高校的日常生活不只是學習培訓，大量的是課餘活動。那樣的情況下，總有些同學們能夠 兼具學習培訓、遊戲娛樂。對於此事小王覺得工作壓力增長，但是針對普通高中的小王而言，國家的德育教育、或本人或家中或院校的限定造成他沒法各個方面一齊發展趨勢。但我覺得，努力的全過程始終是幸福的，無論結果，都值得追憶，小王挑選根據做題進到更強的院校並沒什麼不對的地方，衝刺大學聯考是時期相悖，不必後悔。如同小劉常説，要是沒有曾經的.努力，你現如今連説後悔的機遇都沒有。
有些人言，開朗者在災難中見到機遇，悲觀主義者在機遇中見到災難。小王是實際中的悲觀主義者，而小劉則是實際中的開朗者。小王只見到他人的出色，看到了心寒；而小劉見到差別，看到了期待。
羅伯特？洛克斯説過，拋下今日的人，不容易有明日；而昨日，不過是筆走龍蛇。不知道你可以聽聞過“傷仲永”的小故事，仲永五歲，便可作詩，父親不許他念書卻拉着他為街坊鄰里作詩，果真他十二歲就文筆不遺餘力了。假如他的爸爸在十二歲意識到不正確，仲永一定會大放風彩而不是一生無所作為。一樣，假如如今的小王想要將憂傷焦慮情緒化作驅動力，隨後去拼搏，那樣的他毫無疑問是出色、取得成功的。以往並不可以決策你的將來，而現在可以。
人生一定要幸福，不要讓金子空着月亮這不是今天的掌握。而反過來，在實際中總有人在不斷地埋怨、後悔，一直在放縱今日，隨後就產生了兩極化。小王是一個成功的人，他必須取出像詩仙李白一樣的豁達大度，少一點埋怨，那樣的他，會更為出色。
不悔恨以往，今年大學聯考前的刷題，都不徹底是壞處。它能夠 鍛練你的信念，給你堅毅有耐心；不荒蕪如今，學校生活的一切使你在覺得工作壓力增長的另外，也想要你認真把握住如今，去追逐去努力。
曾經的我對一句話深有感觸：最好栽種桃樹的時間20年前，僅次它的時間如今。親愛的同學們，不管應對哪些，請呈現你積極的心態，不必悔恨以往，不必荒蕪如今，那樣，大家可能有着一個令人滿意的將來，未來的你一定會謝謝如今勤奮的自身。
見面的那天是初冬，剛下完雨，在舒服的陽光下呼吸很舒暢。你坐在木椅上，帶着熟悉的笑容看着我，説：“我就知道你會回來。”對面是一片沉默。你接着説：“我不是説過嗎，我會一直等你浪夠了回來嗎？”迎來了一陣陣抽泣聲，久久才回應：
“恩，我浪夠了，回來重拾我們的友誼。“又一陣沉默，我終於有勇氣昂起頭面對你，卻正好對上你微笑着的眼睛。
你握緊拳頭，伸在我面前，説：“我一直堅信着，當初的你只是被一層迷霧所矇蔽，現在，迷霧已從你心那裏散開。不復存在了。”我扯開笑容，同時握緊拳頭，“啪“兩個拳頭擊響了，最後舒展開來，緊緊地握在一起。夕陽的餘暉照射着我們，金燦燦的，別樣的美。一陣暖風吹來，使我陷入了無盡的思緒，回憶起那段不堪的舊時光，悔恨之情油然而生。
曾經的我，浪費了兩年的青春，丟掉了美好的記憶板塊，整天漫遊在學校與家的路上，像行屍走肉般，無所事事，一直在空虛中顛沛流離。自以為青春漫長，有感覺就要揮霍，卻不知，揮霍過後就會迎來無盡的悔恨。
還記得，那天，你我漫步在小橋旁，低着頭，無盡的沉默，只有踩在地上那落葉上那”沙沙沙“的響聲。終於，我打破了這份死寂，説：”或許，我們並不適合當朋友！“”為什麼？“你帶着哭聲説道。”沒有理由。”我無情地轉身離開，你在身後扯着嗓子大聲嘶啞地喊道：“我不相信，我會一直一直在這裏等你回來。”……
還記得你説過：“生命是一張單程票，無法回頭但是可以轉彎。“現在的我確實轉彎了，也悔恨了。終於，我回到了我們分離的傷心地，小橋的'河流依舊，歎息橋依舊，當年撐船的我們卻不知去向。我屹立在那裏，落日用盡最後的餘暉將光明灑在我身上，只覺得有一滴叫做淚的水珠滴落，掉在那枯黃乾燥的落葉上，發出一聲清脆的響聲"滴答"
"你回來了？我等了你好久好久！”
我猛地一驚，轉過身，正對着你紅着的眼眶，眼眸裏滿是悲傷後的喜悦，你依舊嘴角上揚，扯開那90°的微笑。
就是這樣，故事依舊緩慢地流動，然後再相遇時，讓我們彼此説：“好久不見。”
有夢想就要去努力，因為在這一輩子裏面，現在不去勇敢地努力，也許就再也沒有機會了。為什麼人總是在失去後悔恨？悔恨中成長？或許，是由於最初的我們稚嫩無知，將懵懂的我們蒙上一層陰霾。而最後，或許有人用那不忘初心的力量感染你，將那層陰霾褪去，讓你蜕變成為一個真正經歷了成長的孩子。
她們沒有美麗的容顏、她們平凡，但她們卻是高尚的，因為她們擁有世界上最不平凡的稱謂——母親。她們哺育了世界上千千萬萬的孩子，但她們從未要求回報，她們只需要孩子能開心。因為在她們的心中，只要孩子開心、快樂，就是她們心中最大的幸福……
曾經看過這樣一篇報道：中國男籃運動員易建聯，小時侯預測身高只有2米多一點。但作為一名籃球運動員，這樣的身高顯然是不夠的。於是，母親麥美玲每天便會熬一碗魚湯，由父親易景流坐上幾公里的公交車送到易建聯的手中。運動加上營養的搭配，使他的身高突破預測身高，達到2米12。
看了這篇文章，心中百感交集。易建聯9歲才開始接觸籃球，基本功並不紮實。但由於孩子愛籃球，所以母親便讓他去打籃球並十分支持他。雖然當時他的身高不錯，但畢竟起步太晚，沒有一個人能確定他一定會打出成績。但母親麥美玲還是支持自己的兒子，或許正因為母親的支持，才有了易建聯今天的成績。
其實，天下所有的母親不都是這樣的'嗎？只要孩子做的是他們喜歡的事，母親一定會支持他們。
我的媽媽只是世上千千萬萬平凡的母親中的一位。從懷上我的那一刻起，她的肩上就有了一種責任。她要照顧我的飲食起居，關注我的學習成績，更重要的是和我進行溝通。
可自從進入青春期後，我開始變了，對媽媽開始了厭惡，我開始討厭她的嘮叨，討厭她管我，我開始疏遠她……
可無論我怎樣沉默、怎樣對她的愛視而不見、怎樣疏遠她，可她卻依舊在努力，只為了能拉進與我之間的距離。
八年級剛剛開始接觸物理這門學科時，感到很不適應，成績也一直在下游階段徘徊。她決定給我請個家教在家補課。説真的，我是十分不樂意的。因為如果補課的話，就要放棄我的休息時間，更重要的是我不能看籃球賽了。可出乎我意料的是，她竟把補課時間放在沒有球賽的下午。這樣，我就能看球了。原來，她一直都在為我着想。只是，這一切我都不知道而已。
我喜歡寫東西，像言情小説這一類的文章。一開始，寫這些東西全都是瞞着她弄的。可是，終於有一天，她還是發現了。她沒有説什麼，只是寫了一封信給我。信的內容是這樣的：“你寫東西，媽媽支持你，只要你喜歡並能堅持下去。孩子，在家裏你有做自己喜歡的事的自由，沒必要瞞着媽媽，我希望和你是朋友。我希望走進你的心裏，見證你生活的點滴……”看完這封信，一滴淚落在手背上，它叫悔。原來，我一直都在用自己的自私與冷漠對待媽媽。
現在，我終於明白了：媽媽每次都在默默的支持我，她在努力的拉進與我之間的距離……
媽媽，當我明白這一切時，是不是有點晚了？但願不是。
媽媽，我該改變了！我不該對你那麼冷漠，更不該討厭你！
媽媽，你會原諒我以前的過錯嗎？
“嘀嗒嘀嗒”，小雨依舊下着，從我滴下眼淚的那一刻，它就開始下了……
林是個品學兼優的好學生，與我不相上下。不知不覺，我們這對好朋友成了無形的敵人。
近來幾天，老師正在組織競選班長，各科進行考試，我與林都列在候選人範圍之內，為了班長寶座，自然都用功複習。林總是問我這問我那，課下總是異常用功。
每天放學我都與林一同回家，他就住在我家的前面一座樓，從我家窗户就能看見她，每次她寫作業我都能看見。她總是那麼認真，那麼專注。
那天晚上，我翻來覆去睡不着覺，想到窗前去看看星星，沒想到，無意間看到了林的房間，還亮着燈，那已是深夜12點了，林開着燈在幹嘛？好奇心驅使着我揉了揉眼睛，仔細看了看……
原來，她，她怎麼能這樣。我真希望是自己看錯了，而這是事實……
怪不得近幾天林總是面色蒼白，原來在夜裏偷偷用功啊！想超過我就光明正大，用得着深夜12點偷偷開着燈用功嗎！這一切的一切，千不該萬不該，不該被我看見，還好朋友，好朋友就該為了當班長而不顧友誼嗎？
第二天，我當着同學們的.面兒，把這件事説了出來，讓同學們都認清她這張虛偽的臉。
她盯着我，嘴角抽動了幾下，欲言又止。淚珠肆無忌憚的從她臉上滾落，她衝出門外，一個人坐在草地上哭着，哭着……
我通過了考試，當上了班長，就在我上任的那一天，林沒來，我還暗自嘲笑她：不是想超過我嗎？怎麼，嫉妒心這麼強，我當上班長，就不來了？
然而，生命是那樣的脆弱，不久便傳來了她死亡的噩耗……我萬萬沒有想到，這一切，是那麼突然，竟出乎我的意料。
林的媽媽哭成了淚人，我們去看望她。當她把真相説出時，我驚呆了，同學們也驚呆了，他們沒有責怪我，低着頭走了。我倒希望他們痛快地説我一頓，那樣，我心中的愧疚會平和一些。我不會原諒我自己，不會原諒我自己……
林得了白血病，她怕我們分心，沒有告訴我們，她的病已經到了晚期，所以面色蒼白，她知道自己時間不多了，所以用功學習，她要用自己最後的時間當上班長……
然而，我連她最後的願望也沒能實現。我錯怪了她，還當眾侮辱她。一切都已無法挽回，她走之前一句話也沒留下，她就這樣悄無聲息地走了……
我哭了，哭得好傷心。老天也哭了，跟我一起落下了悔恨的淚珠……
在我的內心深處，埋藏着一件令我終生後悔的事，讓我一想起它就會傷心、流淚。
記得在那一刻，太陽不再那麼燦爛，而是偷偷地躲進了烏雲之中；天空不再那麼清澈、明朗，而是烏雲密佈；鳥兒的叫聲不再是那麼婉轉動聽，而是悠長而鬱悶…… 露露是一個熱心快腸、充滿熱情的人，性格很開朗活潑，我很快便和她成為了形影不離的好朋友。可是友誼的航程中並不是一帆風順的，小波小浪也是難免有的。 有一次，老師佈置了寫口算的作業。由於題目比較簡單，我早早地就做完了，露露卻有些吃力，作為朋友，我安慰她：“沒關係的，我可以幫助你呀！”露露興奮地點了點頭。我熱情地説；“我的書包裏有一個本子，上面有公式，你自己去拿着看把，也許有用處喲！”
沒想到第二天，便是我們之間友誼的遺憾。
數學課代表來找我要口算，我一邊答應一邊把手放進書包裏翻找，沒想到剛一伸進去，心就涼了大半截，彷彿一跤跌進了無底的深淵裏。我讓課代表等會再來，然後努力回想會是誰拿走了我的口算。最後，我覺得嫌疑最重的只有最好的朋友——露露。露露是我的同桌，而且我昨天還答應讓她自己拿我書包裏的本子，一定是她！可是，還能怎麼辦呢？
一見到露露，我就來氣：平時和我是那樣的親密無間，原來她實際上是一個口蜜腹劍的人，我以前為什麼沒有被她噁心到？我對露露滿臉的責怪，而她卻只是低下頭，默默地聽着，小聲的抽泣，好像一隻因為偷吃魚而被主人教訓的小貓咪正在興師問罪。等我問完，她仍然沒有抬起頭來，只是輕輕地把我昨天借給她的本子擱在了桌上，然後悄悄地離開了。
後來我們之間就漸漸疏遠了，關係也慢慢冷淡，彷彿有一層無形的.牆壁阻擋了我們的傾吐和交流，她來找我問問題的次數越來越少，我對她的態度也越來越不那麼熱情了。後來發生了什麼，我就不記得了，但是沒過幾天，當露露要從學校轉走的那一刻，那久違的温暖柔和的目光卻深深地銘刻在我的心底……
不知是什麼時候，我的口算突然原封不動地出現在我的課桌上。值日生説：“你也真是粗心大意，自己把口算塞在抽屜裏，居然還忘記了。我昨天檢查班級衞生的時候才發現的。”我怔住了，愣愣地看着值日生。口算還在，靜靜地躺在桌上，而且保存得那樣完整，而我和露露的友誼，卻如同一張撕得粉碎的紙。“黃鶴一去不復返”，就算我心裏有多麼愧疚和悔恨，對露露説千萬句“對不起”，她現在也許也聽不見了吧……
我想起那段深刻的經歷，以及和露露在一起度過的快樂時光，眼含着絲絲淚水，寫下了這時刻提醒我的悔事
出了家門，不禁被余光中的一抹亮色吸引。院子裏的花兒開了。好像是月季花吧，有深粉色，還有紅色，煞是明豔。走近了看，更覺可人。不高的花枝上分杈很多，花兒便簇擁着往上長。大點兒的花朵兒你爭我搶地攀上枝頭，展現着魅力。稍小的花兒不甘示弱地往上挪着，連花骨朵兒也躍躍欲試，含苞待放，其形狀像水滴一般精緻。大的花兒花瓣層層疊疊，像探戈女郎的長舞裙，鮮紅的誘惑。我輕柔地撥開花瓣，那黃如豆芽的花蕊躍入眼簾，纖細而又修長，好生小巧。我的手指撫上花瓣，便被其獨特的柔滑感吸引。似綢緞絲滑卻又不吸水，掉落花瓣上的水珠像玩滑滑梯，很快便落下。忽然一陣清香傳來，我靠近花朵嗅了嗅，清甜如荔枝的香氣佔據了我的.鼻端，呵，好清幽的香氣！一滴涼涼的液體落在我的眼睫。下雨了，伴隨而來的，還有風。眼前的花枝已被吹搖得厲害。沉重的枝頭帶着小花一同顫動。此刻風情萬種的探戈花已然變成了雨中孤苦的弱女子了。幾片花瓣隨風而落。我實在於心不忍，卻又不能怎樣。我只想留住這美好，就摘下了最美的兩朵。心想着，摘下起碼能讓它們完整地保存下來。我帶着兩朵花一起走了（去上課）。到了學習的樓下，我將花放在車籃中，把自行車放到車棚下，便去上課了。
出來時天已放晴，太陽公公熱情地照耀着大地。我走向車棚，斜射的陽光將我的影子拉得很長。我忽然發現令我揪心的一幕——花，癟了。是被太陽炙烤得失了水分而癟的。花兒沒有了之前的”容光煥發”,只是懨懨地躺在車籃裏。我感到十分憂傷：花兒終究逃不過被摧殘的結局嗎？雖然它們癟了，但我還是將其帶回了家。回到院中，我想看看其他花兒怎麼樣了。畢竟我這兩朵花是完整的，不像其他的，怕是已經七零八落了吧。可是出乎我的意料，院中的花兒比雨前的更加美麗嬌豔！只是有幾朵花兒剩下了幾片，但是依舊美得醉人。大多數花兒還是無缺的，完美的！這是怎麼回事？看着地上的花瓣，我默默尋思。目光順着花根向上，枝葉連接着富有生命力的花朵。彷彿被雷電擊中一般，大腦電光火石時間擦出火花，我忽然明白：是我斷送了這兩朵美麗的花呀！它們離開了根，沒有了支撐其生命的源泉，自然活不長久。即使被風雨帶離了枝頭，花依舊可以化作春泥，為其它花奉獻啊！剎那間，一種頓悟後的悔恨，油然而生。
我一開始就是錯誤的。我並沒有意識到，任何事情都有它自然的發展規律，它有自己的運行軌道，並不停地運轉下去。你看似對它柔弱時的幫助或許會使它“脱軌”。其實你是害了它！
我學了一回林黛玉，將花埋在花根下。來年它將化作春泥，實現它的最終夢想。我也算是彌補了自己的過錯吧。
我有一位好媽媽。她的手像春天最温暖的風，撫摸着我們的身心；她的雙眸像世間最清澈的泉水，濯洗我們的心靈；她的愛像秋天最濃郁的芬芳，彌散在我們心海里。
可是，當我處於懵懂的國小生時代時，並不能體味到母親對我那濃濃的愛。在我眼裏，媽媽簡直壞透了。有什麼好吃的東西都會分給妹妹多一些，我不接受，媽媽就説我是好姐姐，應該讓着妹妹；我向她提出的要求總是不答應；學習上對我要求很嚴格，一旦考試沒有考好，就會有很多懲罰。我真是受夠了。受不了她這麼管我，對我這麼不公平。所以我在家就不愛聽媽媽的話，放學一回家就往自己的房間走，不給她好臉色看。
讀九年級的一天，我像往常一樣，早早起牀，躡手躡腳地拿起書包，從自己的房間走出，又躡手躡腳地打開門，走出門，小心翼翼地關上。生怕被媽媽發現，飛快的跑向學校。“哼哼，我就是要很早到學校去，去玩，氣死你！”一早沒被媽媽嘮叨，心情就像東邊的那片朝霞，蹦蹦跳跳和同學在操場玩個痛快才到教室。
我到座位上，打開書包清理書籍。
“咦，我的語文書呢？哪去了？”我四下裏尋找。
“是你忘記帶吧？”同學提醒我説。
“不可能啊！——呀，忘在書桌上了。”我想起來了。
“要你媽媽送來吧！回去拿肯定會遲到的。”同學們異口同聲地説。
不，我想，就算被老師罵，也不要她送。可是，我還是非常着急。怎麼辦呢？還有幾分鐘就要上早自習了。我就要六神無主了。忽然，一個熟悉的身影闖入了我的視線，是媽媽。“不可能吧，她會給我送書來？”我心裏這麼想，媽媽走進教室，滿臉的笑容，把書遞給我，説：“看你粗心的”，我的'心一下像暴風雨的中心，無法停止翻騰，一下又像寧靜的田野，芳草殷殷，望着母親額上的汗滴，我眼裏噙着淚水，第一次對她説出了感激的話：“謝謝，媽媽！”這時早自習的鈴響了，媽媽轉身離去，朝陽迎着歸去的母親射了進來，我感覺教室裏一片金輝。
翻開書本，裏面還夾着我作業習題，習題都被媽媽仔細地看過了，連錯別字都改正了。看來我離開家後，媽媽就到了我的房間，其實我什麼都沒有瞞過媽媽，母親一直在關注我，愛護我。看着那一道道紅勾，我心裏很內疚，無法容忍自己對母親的態度。我真的錯了，原先強忍着的淚水不由簌簌落下來。
天上飄着零星小雨，我獨自一人坐在窗邊，望着那灰濛濛的天空，不禁想起爺爺給我烤的玉米。那被烤得煤炭似的玉米，就是一段黑色的記憶。
我的爺爺可以用一個詞形容——簡樸。他身上的衣服仔細一看打滿了補丁。奶奶再三勸他趕緊買一身新的爺爺哪裏聽得進去，還説這樣的衣服穿在身上才舒坦。當時全村人都住進了“豪華”的雙層房，就爺爺家中的房子還是牆上佈滿裂痕，連轉頭都掉了幾塊的平房。
我的爸爸媽媽全在外地打工，我只好和這兩位老人家住在一塊兒。記得那時，我好奇地站在爺爺身旁。他將一根玉米扔進燃燒着的鍋爐。點點火星伴隨着爐中的“嗞嗞”聲飛濺出來。不一會兒，火滅了。爺爺從黑乎乎的爐門中掏出一根炭似的玉米，用抹布擦了擦，伸過來，得意地説：“快嚐嚐吧，好吃着呢。”我盯住這根玉米，又想是爺爺親自給我烤的，只好硬着頭皮咬下去。嘿，還不賴。玉米似乎吸收了火焰的味道，變得愈發的香脆。從此，我就無法和這“黑炭”分開。
有一回，我和小夥伴們比賽跑步。我剛邁開一步時，聽到“吱啦”一聲，尷尬地發現褲襠撕開了。那時才叫難堪呢，我紅着臉，忍住夥伴們的`嘲笑聲，匆忙跑回家中。
傍晚時節，不知何時刮來了陣陣涼風，吹散了煙囱中飄出來的裊裊餘煙。爺爺似乎看出了我的心思，歎了口氣説道：“算了，幫你補一下吧。”第二天早晨，當我還在睡夢中時，一雙粗糙有力的手輕輕搖醒了我。爺爺用那枯柴似的手將褲子遞給我，輕聲地説：“趕緊起來穿穿試試吧。”我穿好褲子，走到鏡子前一看，褲襠部分竟然是用紅布補起來的。我很不滿，向爺爺抱怨道：“褲襠幹嘛用紅布呀，穿出去豈不是更丟人。”“這是棉布，彈性好，不會再扯壞。”“那你也不能用紅布呀，趕快幫我重新補。”“你小子敢跟你爺爺這樣説話我今天就不幫你補。”最終，我滿懷憤恨地走進儲物間。
很快，爺爺又照常烤了個玉米拿來安慰我。我心中怒火一下就上來了，拿起玉米，摔進一旁的尿盆中，喊道：“我以後再也不吃這爛東西了！”爺爺在一旁沒有説話，默默點了支煙，端起尿盆，一瘸一拐地走出門外。真的，從此以後我再也沒有吃過這個鍋爐裏烤的，黑如煤炭的玉米。
而如今，高樓大廈拔地而起，那裏連雙層房都難以見到。現在，即使是想吃那烤玉米，也只能在夢中吃到。那天晚上，奶奶悄悄告訴我：“那塊紅棉布是爺爺果斷地從他自己的襯衫上剪下的。可是由於他不會縫紉，手上被扎破了好幾次。”忽然，莫名的辛酸湧上心頭，悔恨的眼淚在眼眶裏不停打轉。
這樣的事情，真的想立即忘卻。我痛恨那無知的我，痛恨那歲月的變遷。如今，依然悔恨不已。
朝窗外看去，眼前立即模糊了。也許是窗上的霧氣吧。
學問齋