在學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家收集的醒悟的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
哎！又被媽媽説了，還不是因為用水的問題。每次交水費，媽媽總拉我一起去交，我們家每月的消費從不下100元錢。媽媽常説我浪費水，洗澡接近2個小時，一直當水不要錢，浪費資源。
上次到外公家，才知道那裏用水不方便，還要去挑水。爸爸幫外公去挑水，我也跟着湊熱鬧。要去挑水，得走過小路，繞過小橋才挑得到。開始我只感到好玩，後來我這幼稚的想法就變了。還沒過小橋，我就吵着説：“爸，還沒到啊，真煩人。”爸爸回答説：“你還認為這是城市嗎？想用水打開水管就出來水了啊，如果人類都像你一樣，那地球就受不了了。我國的'水資源每年都在以很快的速度減少，並且受到嚴重的污染，因工廠排出的‘三廢’污染了水質，污染了環境，使7億立方米的淡水資源一下子減少了3億立方米。”
雖然爸爸是在説水的問題，但我知道爸爸在批評我的無知，我不由羞紅了臉。
外公家裏的缸可以裝1噸水，得挑6次，一共12桶，不知得挑到什麼時候啊。到了井旁，爸爸把桶用繩子拴緊，然後把桶移進井中，最後弄了一桶水，用繩子把桶慢慢拉出來。挑上水，爸爸邁着沉重的步子，久久才挑回了家，這裏汗水都出來了，可還得挑五挑呢！
我又跟着去了，我這次的目光移到了井水上，見爸爸挑着水，水清澈見底，經陽光一照，波光粼粼，閃閃爍爍，令人目眩。這樣又是一挑水。
見爸爸這樣累，我又跟着去了，雖然我幹不了什麼，但可以給爸爸擦去汗水。又一次到了井旁，井旁都種了一些竹子，在風的吹拂下，竹葉像美麗的少女在翩翩起舞。我望了望天空，白雲繚繞，彷彿伸手可及，大自然的美麗讓我賞心悦目。可沒了水，還有眼前的美景嗎？
終於挑完了，我才知道以前輕而易舉的事，現在卻是那麼辛苦。我感到了慚愧，我告訴我自己，該醒悟了，不要那樣沒有節制了！
讓每一個人，每一個家庭，每一個單位，都醒悟過來，讓人最需要的資源依舊波光粼粼，閃閃爍爍，令人目眩。
都説人生沒有一帆風順，前進的道路總免不了受點挫折。而面對困難挫折時，則需要你用什麼樣的心態去對待，去調整就顯得尤為重要。這不，一直都在平坦大道上前行的我一不小心摔了一跤。
現在想想才知道，原來當挫折降臨到自己頭上時，那種感覺是簡直比窒息更難受。
一直以來，我對英語的學習領悟能力及考試成績都是班上的“頂級高手”。不知為何，今天拿到單元檢測成績單時，我愣住了，我呆呆地望着那張成績單，半天沒有慌過神來。心，不禁地抽搐了一下，這真的是我的成績單嗎？我簡直就不敢相信自己的眼睛。從來沒想過，自己竟會考得這麼差的'。我一遍一遍的重計分數，多麼希望那只是老師計算錯誤就好，多麼希望那張成績單不是我的就好，但這只不過是我自己的妄想罷了。
我看見同學對着我指指點點的，他們的嘲笑聲不時地鑽進我的耳朵。“哈哈！瞧她那傻樣，自己考得不好還以為是老師改錯了。”是啊是啊！想不到她也會考得這麼差，簡直讓人大跌眼鏡。”……我用力地捂住耳朵，閉上了眼睛，努力不再去想，好想忘記這一切一切。
回到家，我把自己困在房間裏，現在的我，只想自己一個人靜靜的。房間裏，播放着悲傷的曲子，我木然地聽着這首曲子，原來悲傷的旋律不是那樣的，悲傷的旋律，我現在再清楚不過了。“嘩啦啦”天空下起了大雨，這無情的雨淋濕了我的心靈。
我對着鏡子裏的自己傻傻地笑：“如果一開始我沒有期待什麼，或許現在就不用這麼失望了吧！”但又想到，如果我面對這一點失敗就這麼地頹棄，那我以後的人生道路該如何走下去呢？或許，失敗是鍛鍊我們的寶貴的機會，“失敗，可以使一個人的意志堅強，但也可以使一個人一蹶不起。”這已經不是第一次聽了，但為什麼我到現在才明白呢？
想通了，心情也好多了。太陽的光芒重新灑向了大地，天空掛起了迷人的彩虹。
我相信，只要我從現在開始，重新的振作起來，好好的努力，成功離我並不遠的，下次我一定會考得更好的，一切都會好起來的。加油！調整心態直面挫折，力爭迎難而上。
這天，我和媽媽吵架了。
我叛逆地把耳機塞到耳朵裏，一股腦衝進卧室，把身體重重地砸向不堪一擊的牀上。漸漸地，我合上了眼睛。
不久，一道刺眼的白光把我弄醒了。
我四下環顧着，奇怪，這裏不是我的卧室。四下一片煞白。我嘀咕着：“這是哪兒？”突然，眼前的煞白出現了一行字：“有問必答”。
我眯縫着眼睛，想着，有問必答？問什麼問題都行嗎？就在這時，又出現了一行字：那當然。
“太好了！”我微微揚起嘴角，“那我可有好多問題要問呢！”我一邊説着，一邊在小腦袋裏搜尋着問題。
“誰偷了我的單車？”我問道。
那一片白色上出現了一個像投影一樣的畫面，我的單車被一個戴眼鏡的男孩偷走了，那男孩咯咯地尖聲笑着，嘴裏唸叨着：“哈哈，終於到手了。”我搖搖頭説：“這個壞蛋，這可是我最喜歡的單車！”
“我最快樂的.時候是怎麼樣的？”我又問道。
幕上變成了媽媽教我騎單車的的場景。那是我七歲的時候。在小區後面的人行道上，那個晚上，初春的橄欖葉才剛抽出新芽，暖黃的路燈鑽過綠芽的梢縫映在我和媽媽的臉上。媽媽和路燈一起不知疲憊地陪着我學騎車。一不小心，我從單車上栽了下去，膝蓋磕出了血。媽媽像個孩子一樣急得直打轉，等回到家，她給我敷上藥。我的臉上勾起了一彎甜蜜的微笑……
畫面消失了，四下恢復了死寂。那煞人的白色如法官般審視着我。
良久，我又問道：“我應該去道歉嗎？”那片白色沒有再給出回答。只是隱隱地，飄來了耳機上悠揚的音樂，那一片白色也漸逝，漸遠。
我再次睜開雙眼時，媽媽正做在我旁邊望向窗外的暖陽，像一個嬌弱的孩子倚靠着抱枕。
我摘下耳機，看着她。她説：“醒了？”
我點點頭，頭摟住她的脖子，在她耳邊輕輕説：“不只醒了。”
此間，我瞥到窗外的橄欖葉，變出了一點點，一片片的嫩綠，同她一般的這個青春期的孩子終於在春天醒了……
記得在五年級的時候，我經歷了一件心悸的事，但也領悟到了“失敗是成功之母，吃一塹，長一智”真正的含義。
那是一個風和日麗的上午，我班第三單元的試卷發下來了。我一臉得意，因為在前兩單元的測試中，我都是名列前茅，全班第一。心想：“這次肯定也是我全班第一了！”
正在得意之時，老師念分數了，我緊盯着老師的嘴巴，豎着耳朵聽公佈成績。“這次考試的第一名是鍾瑋同學！”
我一聽，蒙了！“怎麼可能，肯定是我聽錯了。”我忐忑不安地想着。
過了一會兒，老師用十分尖鋭的嗓音點出了我的分數：“鄧岸楨，七十八分！”老師故意不多説，省得我尷尬，但怎麼也避免不了這場“災難”。同學們一雙雙眼睛齊刷刷地向我看，而我這時傻愣愣地坐在那裏。同桌碰了我一下，我才醒悟過來，木頭似的走上講台，拿起試卷就往座位跑。坐下之後，看着老師打着紅紅的七十八分，猶如我的.鮮血一樣滴在上面，不知怎搞的，淚水就像制止不住的雨點一樣滴到了試卷上。
同桌驚呆了，説：“不會吧，我才六十多分都暗自慶幸呢，七十多分對我來説可是上帝的“恩賜”啊！你怎麼就哭了？”聽着同桌對我的“諷刺”，我更是傷心，趴在桌子上放聲大哭。老師見狀，吼道：“有什麼好哭的，不就是考差了嗎？像你這樣，長大後一定沒出息！”聽着老師的話，自尊心損傷的我更是雪上加霜，整整一節課都當成了耳邊風！放學後，老師找我去辦公室談話，剛才被老師“罵”了一頓的我自然不敢進去，最後還是被同學們給“押”進了“警局”。
來到辦公室，我把頭垂得低低的，老師説：“失敗為成功之母吃一塹長一智，我只想這麼對你説，你自己回去好好領悟吧！”當天晚上，我絞盡腦汁總結這次考試的失利原因，明確目的，奮發向上。第四單元考試揭曉，我又是全班第一。觸景生情，思忖教誨，此時的我才真正領導：‘失敗是成功之母’‘不吃一塹不長一智’的深刻含意。
老師説的這句話刻骨銘心，成了我前進道路上一盞明燈。
楓葉亂舞，小鳥苦鳴，我走在去學校的路上，踩着樹葉，腳下發出落葉的脆裂聲，這脆裂聲分明就是我的心聲，因為我誤解了我的朋友，而這個誤會竟使我無法彌補。
那是一個陽光明媚的清晨，我正獨享鳥兒婉轉的歌喉，同時也在練習書法。突然，我身旁的一位同學一擠，我的`鋼筆水變曬到了我前座的女孩兒身上，她是一位漂亮的善良女孩兒，但我的筆水卻曬到了她那白淨的臉上，新買的衣服上，本來我想告訴她，但是又害怕他去告訴老師，便選擇了沉默。
這時，死黨王曉正向我走了，就在她剛來到我身旁的一剎那，她似乎看到了那幾點墨水。他瞪大了眼睛。驚恐的看着我，但又立即平靜下來，他走到我前排的漂亮女孩身旁悄悄地告訴了她，前面的女生轉頭對我説：“橙，你沒有這個必要吧？如果你告訴我，也許我還會原諒你，但現在，一定是你有意要欺負我吧！”前面的女生憤怒了，她越來越生氣，臉蛋紅撲撲的。“我陪你去洗洗吧”王曉對那女生説。那女生點了點頭，表示贊同。
我生氣了，不過我生的是死黨的氣，他雖然貴為班幹部，但也不能如此囂張跋扈啊！我一定要和他絕交！王曉和那女生回來了，這件事情，那女生又跑到老師那兒，去告訴老師了，老師把我嚴厲地批評了一頓。之後幾天，我見到王曉總是會敬而遠之。
有一天，王曉先打破了沉靜。她給我打電話説：“我並不知道那女生會去告訴老師，我只知道那女生想給你一個教訓。至於我們倆嘀咕的那件事，就是怎樣幫助你成長，更好的走下去”王曉抽泣了幾下，“其實，我還想繼續和你做朋友，不過……對不起了，你永遠是我的好朋友！”
沿着那條小路走下去，我不得不去想，誠信，以誠做人，踏踏實實做人，才是真正的好人。不要去因為一件事情而和真正愛你的人鬧得不可開交，否則，只虧得、受傷的只有自己和她。同時，也要珍惜現在擁有的，不要去想明天，做好今天，你才是最棒的！
然而此時，孤零零的我在風中佇立，小鳥的歌聲也未能消除我心憂傷，那場誤會，真的給我帶來深深地自責……
那場誤會，使我懂得了許多
我想世界上有這樣一類人：什麼都是別人的錯，什麼都是別人的不對。無論是什麼事，自身都對，自身在別人面前永遠沒有罪，在未受到驚天動地的鳴醒之前。當醒後，才回過頭來看以前走過的路，開始流淚，開始後悔。然而，有時，後悔已經無所謂，無意義了。一切都沒來得及去彌補這後悔留下來的沉重。流盡了淚，流乾了血，還是沒有用。重，永遠壓在心上，烙上永擦不去的悔。
這是個故事：在一個村莊，有一個年輕人，常常打罵自身的母親。只要他不高興，就拿母親出氣。有一回，年輕人在工地上等母親送飯時，看到一棵樹上的鳥窩裏有一隻老鳥，而旁邊有一隻鳥在餵它吃蟲子，來來回回好幾次。他好像想到了什麼。在想的時候，時間流逝着。飯有些晚了，要是平時，年輕人這時肯定在罵母親，甚至有想打的衝動。母親急匆匆的趕了過來，年輕人看到了母親，就跑過去準備説他要説的話。誰知母親以為他又要打她。母親把飯一扔，就逃，年輕人也追。一個逃，一個追。眼看就要追到，母親嚇壞了，投井去了……
我想他要説的話一定是：娘，兒錯了。以後再也不打你罵你了，好好孝敬你老，你老，受苦了。還好這僅是一個故事。不然懺悔的話你説給誰聽，你想告訴的.人已經聽不到了。什麼都晚了。你一個人哭去吧。
想想這個故事，想想四川地震。發現自身一切都還來的及。親人都還在。還來的及對自身的不對進行彌補。曾經跟自身的爺爺鬥氣，想想，又何必。他老了，讓一下老人家。讓他過好晚年。才是我應做的。讓自身少些遺憾，多些安心。自身常常對奶奶父母發火。現在也在後悔。人啊，唉。現在我也想開了，對親人還是多些孝敬和理解。也許就是自身的不對。還是對他們多些好吧。等人沒了，才想起對他們好，怎麼對他們好，給他們最風光的葬禮？他們明白？你辦給誰看？人都不在了，你把他們的後事辦得再風光，也不及他活着時對他們多好一點。人都沒了，風不風光，誰在乎？對他們重要嗎？晚輩應該讓讓自身的親人。真的不要等到後悔才明白自身錯了。
我想我以後是不會再添這份重了，我想誰也承受不起這份重重的痛吧。希望還有良知的人們好好珍惜自身身邊的親人吧。真的不要到了來不及的時候才醒過來。我們能等，他們能嗎？
對於每一位八年級學生來説，或許成人就是某種意義上的獨立，是支配者，而不是受控制者，因此，我們嚮往成熟。但對於它真正的理解，又有多少呢?
對於同樣的熱血青年，我相信自己就是一個很好的例子。
在一次放學後的傍晚，夕陽灑在人們的身上，春風微微吹拂在耳邊。我被邀請與幾位同學一起玩耍。只可惜，身為一位八年級學生，我竟然一點也沒意識到天色的層層灰暗，直到點點繁星綴滿了整個夜空。
我拖着沉重的腳步走回了家，可母親似乎早已守候在了門口，只見她睜大了眼睛輕聲問道：“出了什麼事了嗎?為什麼這麼晚回家?”我的疲倦促使我不想説一句話，我只是脱下了鞋子進了卧室。“到底是什麼事，跟媽媽説一説”。“我、沒事”，我不耐煩的説道，在打斷母親説話的同時，我絲毫沒有意識到媽媽那緊張的神情，又説：“我已經不小了，可以自理了!還有，我已經在外面的小攤販上吃過了。”母親並沒有做聲，只是慢慢走向了廚房，靠近了那早已冷卻的飯菜，她的身影看上去是那麼龐大，但又是那麼脆弱。
我回到了房中，可是心中已不能平靜，只知道有一股潮濕的感覺湧上了鼻樑，此時，房間中的空氣彷彿凝固住了，時間的停滯使我再一次回憶起剛剛的那一幕。正當此時，在這一切都一片沉寂而又悲傷的時候，母親帶着一盤剛切好的`水果默然無聲的走了進來，或許是先前的自責，我輕輕的説：“媽媽，我剛剛、與同學一起去玩了。所以、”“沒關係，下一次，記得，早一點回家”，母親的這一番話伴着她的笑容，如烙印般刻在了我的腦海中。在母親離開卧室的那一瞬間，我靜靜的説了一句，“對不起!”隨之而來的，只有湧上心頭的潮水，層層拍打，矢志不渝。
也許，這就是我，想要成熟，卻依舊是一個需要照顧的孩子，同樣自己的無知在傷害別人的同時，也在摧殘着自己，我們或許應該醒悟，過分的追求只是一種傷害，對成熟的追求也是如此。
下課鈴聲響了，我和袁琳邁着輕快的步伐，哼着小曲走出了校園。袁琳非要拉着我陪她去買東西，沒辦法我只好捨命陪君子。
我們走在大街上，一個民工引起了我的注意。他疙疙瘩瘩的橘皮臉上，趴着個蒜頭鼻子，打嘴巴，厚嘴脣，兩個小眼睛擠巴擠巴的，要多難看有多難看。這個工人穿着合身的白襯衣和褲腿肥得像水桶似的洗舊的軍褲，活脱脱一個鄉巴佬。最令人發笑的就是那一頂黃色的安全帽，簡直傻得可憐!不知不覺間，我走上了台階。
那個工人用他那肥厚的手擋住了我，他笑了，像成熟的石榴那樣自自然然地咧開了嘴兒。潔白的牙齒在他臘黃的臉色地陪襯下放出了光芒。他伸起手指了指上面的幾個大字，我的眼神也順着他的胳膊向上移去，幾個鮮明的大字頓時刺痛了我一下：“安全施工，以人為本”。我本能地走下了台階，當我再次凝望他時，我覺得他身材高大的就像一棵挺拔的杉樹，是我平生看見的最威武最剽悍的漢子。人們還在陸陸續續地走上台階，並在工人的提醒下陸續走下台階，工人的身影還在人流中竄動……
我感到了自己的可恥，同時也感到了工人的偉大。我曾經嘲笑過他，嫌棄過他，甚至咒罵他。我終擺脱不了世俗的眼光，總是用一個人的外表來決定他的本質的美與醜，善與惡。就因為他是一個外地人，就因為他是一個工人，就因為他長相醜陋，穿着不時尚，我就可以隨意嘲笑他嗎?每個人都是有自尊的，每個人都有自己的內心世界，而別人的內心世界我們又怎能讀懂呢?工人的.那個舉動像一條無形的粗繩，狠狠地把我抽了一頓。
而工人呢，他不管別人用什麼樣的眼光去看待他，不管別人用什麼辛辣的語言去評價他，他仍舊奔波在人流中，提醒着人們，把自己最美麗的最真誠的微笑帶給別人。其實，他完全不必温馨地提示每個人，因為牌子上已經寫得清清楚楚，每個人都能看到，可是他仍舊懷揣着一顆熾熱的心在提醒那些拿自己的生命開玩笑的人們。
魚兒整日在大海中游動，它有它的想法，鳥兒卻不知道。鳥兒整日在天空中飛翔，它有它的想法，魚兒不知道。你有你的想法，我有我的想法，別人怎會知曉。同學們!請你為自己，為別人保留一份神祕，不要輕易給別人下定義，這個世界需要尊重，希望我此刻醒悟過來，不會太晚。
媽，今天只有我們兩個人吃晚飯嗎？我盯着桌子上的兩盤剩菜和僅有的一點米飯，像往常一樣問道。
啊，是你爸和同事出去吃。
我看着媽媽憔悴的臉，重重地歎了一口氣，只得機械地拿起了碗筷。爸爸果真又不回家吃飯了。
在我眼裏，爸爸是個不顧家的人。對他來説，喝酒才是最重要的，其次便是向別人吹噓自己。才能他並不是完全沒有，只是完全沒達到足以讓他大誇特誇的程度，可他偏偏言語之間都要帶上一些得意的氣息，使得他整個人看起來就像是一個極度膨脹的氣球。
想到這裏，我握着筷子的手更緊了。
爸爸的缺點可遠遠不止這一點。他從我剛出生的時候就開始抽煙，走到哪裏渾身都瀰漫着一股煙味。是他害得我吸了十五年的二手煙！每每和同學聊起父母，我都驚訝地發現，她們的父親不是戒了煙，就是壓根不抽煙！突然間，我的內心充滿了對爸爸的怨憤！
一個週末的.午後，陽光温柔地撫摸着我的頭頂，暖風依舊，和媽媽吃過午飯的我回到家，卻驚愕地發現，家門口不知為何放着一個巨大的包裹！
一定是你爸又擅自買東西了！
彷彿有人猛地往我頭上澆了一大盆水似的，我頓時從頭到腳都涼了個透。這種事他已經不止幹過一次自作主張地往家裏買東西。只不過這次的物品看起來竟價格不菲，拆開來一看，果不其然，是一種烤麪包用的機器，看起來一點實用價值也沒有！我頓時怒火中燒，拿起手機向還在加班的爸爸厲聲質問起來：你又往家裏買了什麼東西？為什麼連提都不跟我們提一下！買這種東西有什麼用！斥責的聲音劈頭蓋臉地向他砸去，我的心中，其實更多的是以往的不滿與怨氣，只是這一次毫無顧忌地潑灑了出來！爸爸的自作主張，就像一根火柴，點燃了我心中的火藥庫。我盡情地宣泄着自己的怒火。
半晌，依舊不見爸爸回覆，就在我氣急敗壞的時候，提示音突然響了。
只見他默默地回了一句：那個機器不是買的，是我用積分換的你之前不是想吃華夫餅嗎，我就想着換了這個機器親自做給你嚐嚐，外面買的怕有添加劑。
看到這條信息，我心中的火焰剎那間被冷卻了，心裏剩下的，只有無盡的懊悔，和一絲的温暖。爸爸的確有數不盡的缺點，可是我猛然醒悟：在那無數的缺點之下，還有一顆最真摯的愛着我的心！
謝謝你，爸爸。
零星的雪花，片片鐫刻出晝夜的寂寥。好冷，好落寞。
一枝枯枝，還立在家門前，許久都沒有被吹斷，向被遺棄的孩子。我鍾情於這個冬天，像從未被熄滅的燭火，白色的雪覆蓋了深山，我想，是時候該考慮一下長大的某些細微的情感了。
獨立於呼嘯的寒風中，我的手腳凍得冰涼，時不時還會隱隱作痛。這個冬季，突如其來的一場雪徹底打破了我的思緒，我失去的，久久不再回來，或許，身體上揹負太多折磨後，心，也會傷痕累累。時光荏苒，我好不容易盼來了一場雪，但她的到來，意味着我會在成熟一次，晶瑩的片片雪花，毫不吝嗇地折射出我的成長曆程，恍然明白些什麼，但好像太晚了。冰，融化後會是水，水，不會讓人醉。我走了太久，回頭卻看不見盡頭。
踏在雪白的地上，腳下也能時不時發出嘎吱嘎吱的聲音，漫漫成長路，天涯在哪裏。鏡子裏的我，真的好陌生。躲在被窩裏，拿着厚厚的相冊簿，翻來覆去，一陣塵土飛揚，十年前的.我，同現在有着翻天覆地的變化。過去的我，喜歡單調的火柴人，而現在，飽滿的人物畫像才是我的摯愛。無獨有偶，我真的變了，過去的我，一塵不染，那個我呢，恐怕早已淹沒在人山人海之中，沒有一絲保留。美好就此定格，笑容就此停止，遠方還太遠，今生還太久，説什麼獨樹一幟，全是謊言。
想回到最初的那個地方，在那裏，雖然算不上一個繁華境地，但至少有我最初的影子。紅瓷磚，白牆壁，也許是太久都沒有回來了，蜘蛛網一個個結滿了牆角，昔日的繁華，我還沒有享受過完，而我卻變成如今這般模樣。叛逆這個詞，已不只是一個貶義詞，它是一個漩渦，但凡被捲入，就沒有還生之地。成長的代價就是失去自我，過往的點滴，會漸漸消逝散盡，剩下的是一具骷髏，而肉體早已腐爛。冥冥之中早已註定，今生我逃不出成長的掌心，在成長的百般蹂躪中，我會更加完美。
昔人已乘黃鶴去，此地空餘黃鶴樓。詩中體現的是一種悲涼的情景，正如我的境地般。有種細微的變化，是我永遠都不會發現的，只有當我真正的明白成長的意義時，真相就會浮出水面。我得到了成熟的思想，失去了純真的自我。流水無情，歲月也還太過滄桑，人生起伏太大，留給我的不是想念，是淒涼。我會站在某個地方，等着醒悟，也許來年的冬天，一場沒有提醒而到來的雪，會成為我的轉折點，站牌是：繁華落幕，錦繡來添。
無痕留下眷戀，成長已時過境遷。
有種感覺，還太過奇妙，細數繁華落墜，我在等候。
今天寫作業的時候，我不知不覺的就哭了起來。
説實話，自從我被選上中隊長的那一刻開始，我是真的開心過，因為我認為我得到了大家的承認，老師的信任，那個時候的我就立志要當一名稱職的班幹部。
自從被選上以後，或許自己有一絲驕傲，導致了自己的缺點一點一點的`顯露了出來，為此老師也提醒過我很多次，那個時候的我會很認真的反省我自己，但是下來，我的身體不受我思想的控制，所以老師的教導對我沒起多大的作用。直到12月4日那天下午，在老師的嚴厲批評下，在全班同學的注視下，我正式的被撤職，那天的我可以説是從耳根到脖頸是徹底紅透了的，尷尬極了。
自那天開始，我總會想到自己是個不稱職的班幹部，為此心裏會隱隱痛一下。後來也許因為自己缺點真的太多，昨天下午，老師找到了我的奶奶，給她説了許多我在學校表現不好的話，這些話我在旁邊全都聽着··只是我有一個習慣，我喜歡把任何事都用一種滿不在乎的態度去對待，其實我明白這也是我的缺點。所以老師對我和奶奶説的話，我也用的是一種嬉皮笑臉的態度去接受的，其實那個時候的自己是在隱藏自己內心的難過，一種説不出的難過，其實老師你沒看見我的眼睛裏已全是淚花，當然，你可能也不會注意，但是我不想在你面前哭，我不想軟弱，因為我在學校一直是個堅強的孩子，所以我用了最壞的辦法一直後着臉皮笑着。
回到家裏，我蒙着被子大哭了起來，我真的就比被人差麼？我真的沒一件事可以做好麼？千百萬種思想圍繞着我的腦子，轉了一個晚上。
現在的我明白了，我並不比別人差，別人可以做好的事我也一樣可以做好，從現在開始我要讓我的思想來操控我的身體，不能讓我的身體控制了我的思想，我要完善我的缺點，發揮我的優點，請讓我用時間來證明一切。阿嬌：加油！
通過風的傳播，荒蕪的田中被種下一顆雜草種子。
不段的學習過程中，我一直不安分，缺些什麼來打發空餘時間和認真地學習。這時，在同學介紹下，我開始看網絡小説，它的虛幻性正附合着我對未來的幻想。一次次考試過後，成績的迅速下降，用鮮紅的數字提醒了我，我該醒悟了。
可是一種雜草根深蒂固，並佔據我大半心田，正所謂“野火燒不盡，春風吹又生”。當我下定決心戒掉，它看似被燒燬，卻過不了多久又長出來了。
網絡小説像塊誘人的大蛋糕，好像怎麼吃都不會飽，且回味無窮，影響深遠。每當我上課覺得無聊時，小説內容就會突然腳冒出來，心思也就被誘跑，神遊太虛去了。我十分煩惱，我怎麼戒掉它。
一次偶然的位置大變動，幾乎就沒有任何風聲傳出，就這樣，我被調換到了單人座，本以為我上課情況會更差，可是並沒有。
我的周圍同學太多是認真的同學了，可以毫不誇張的説，我被好學生所包圍。特別引人注意的.是一位“學霸”，她一身藍色校服，安安靜靜地在這巨大的“鬧市”中閲讀着一本很厚的《紅樓夢》，她好似一朵出淤泥而不染的蓮花。她不僅愛閲讀名著，還會有計劃地進行學習。
就是那一刻，我將她立為榜樣。學着她進行有計劃地學習，也愛上了看名著。
我醒悟了，我是位應當好好這習的人，同時網絡小説是對我有害的，它只能給我帶來一些不切實際而又可笑的夢罷了，這些東西還會使我沉迷於其中，使我不能集中精力去學習。
於是我種下莊稼，一種使我成長，提升我心境的好東西，我會因此而受益，能健康的長大。而它所結出的精神糧食，就是我的養分，促進我的成長。
是啊，我成長了，我明白了，成長十分簡單，你只需種了一顆好習慣的種子，通過你的努力，使它成長，最終，你將收穫。
當愛已陌路，我們才驀然醒悟：曾自以為天長地久的廝守，也不過是萍水相逢的依偎。
當情已淡然，我們才突然發現：曾自以為十指相扣的幸福，也不過是吸取温度的交握。
原來，一切只是兩條平行線的深情對視！既是，再深情也永遠不會有交合。當一切煙消雲散時，既是相隔不遠，也已是人各天涯！分手，不是因為不愛，而是背離了初衷無法再愛。
勇敢的代價是放下感情、承認失敗、接受無奈。輕歎：無愛的人生何其悲涼？祝福也不過在嘲笑曾經的痴傻！不是每句‘對不起’都能夠換來一句‘沒關係’。
從此心如止水，但是卻不是解脱，只是——醒悟。
幸福的感覺，就像絢爛的煙花，美麗但是卻只是剎那！我們又何必執着於無法留住燦爛永恆的苦惱？釋然，將會是唯一的'解脱。釋然後你會發現：煙花不可能永遠掛在天際！而我們，也不可能永遠停留在那份感情的黯然神傷裏。
紅塵男女，又豈能掙脱愛恨糾纏的情網？又豈能逃過愛與被愛的漩渦？何必在乎心碎神傷？何必在意漫天寂寞？燦爛過後，寂寞將會猶如水蛭般侵入心裏。
以後，將不會再為另外一個人活！再也不用為了猜測他的心理而絞盡腦汁，再也不用為了討好他而強顏歡笑，再也不用為了他而離快樂的自己越來越遠……
雖然，心中有種隱隱的酸楚，但是我們不會再輕易落淚！因為，物是人非時，是沒有原因和理由的！
暫時的哭泣，只是內心的回憶——點點滴滴，不肯散去。時間的藥，治癒愛情的傷。
愛我，你怕了嗎？一次次的問自己，但是卻沒有答案。
也許，不是怕了，只是所謂的愛過了、心碎了、淚流了……追逐和享受的永遠只是這個過程而已。我們又何必執念於相忘的藉口呢？
千瘡百孔也好，痛徹心扉也罷，只是愛過的見證！愛，痛為證；傷，涙為憑。
於是，放了你！也給自己一條生路。從此，我們相見陌路！只是想在最後的最後，把你凝結成一幅畫，深深的刻在腦海裏！看着、想着、念着，然後——慢慢的遺忘着。可惜，你再也不會做那畫中人。
再見，珍重。轉過頭，希望我的背影能刻在你的眼裏——哪怕，只是一瞬間，足以。
當我們能夠用釋然的心去回憶曾經的點點滴滴，那麼，我們才可以體會到放手後的美麗。
因為——放手後，才會醒悟。
一想起這個暑假，那件事總會浮現在我的腦海中。回憶起那件“戰事”，我便感到委屈，哭笑不得。
那天下午，我正認真地寫着作文，突然，一陣急促的電話鈴聲響起，我急忙丟下筆，跑出去接電話。就在我接完電話，走進書房時，我看見了我剛寫完的作文紙上被塗得花花綠綠的，書桌上散落着幾隻五顏六色的蠟筆。再看看桌旁的妹妹，手中正拿着三支蠟筆，衝着我傻笑呢。
“劉彥靈，你在做什麼！”我衝了過去，吼着妹妹的大名。妹妹望着我，望着這個發怒的我，一副委屈的模樣，五秒後，“哇”的一聲哭了起來。“搗亂還敢哭！”我看着她，搖了搖頭，抑制住心中的`怒火，用力地坐到椅子上。
妹妹越哭越兇，哭聲將爸爸、媽媽，還有奶奶都吸引來了。“哎呦，我的小寶貝，你怎麼啦？”奶奶連忙迎上去，心疼地問道。“姐姐，姐姐她兇我！”妹妹委屈地説。哼，這個小東西，竟然還“惡人先告狀”！我剛想解釋，“鄧晴啊，你都這麼大了，還和妹妹較勁，你懂不懂事啊！”一向對我寵愛萬分的爸爸今天卻站在妹妹那邊。媽媽雖然沒有説話，但她的眼神裏卻含着怒意。
回想我一年級時，她兩歲，我一生她氣時，大人們都會説：“你已經一年級了，長大了，她才兩歲，還小，你要讓着她。”如今，我六年級了，她一年級，我生她氣時，大人們又説：“你已經六年級了，長大了，她才一年級，還小，你要讓着她。”同樣是一年級，為什麼我一年級就長大了，而她，一年級就還小？差距怎麼那麼大呢？我今天可算明白了：無論怎麼樣，我和她都相差四歲，無論怎樣，我總是長大了，而她總是還小；無論怎麼樣，我都不能生她氣。
妹妹搬來了救兵，而我這“光桿司令”仍在“孤軍奮戰”，看來，我是輸定了。
從那以後，我悟出了一個經驗：與比自己小的人發生矛盾時，千萬別計較。計較了，不論誰對誰錯，責罵聲永遠只會落在你的頭上。
回憶，那慘痛的醒悟……此時此刻，我想説：“為什麼受傷的總是我！”
漆漆的黑雲裏驟然掛起喧騰的暴風，暴風捲起的海浪化作一條條憤怒的黑龍，瘋狂地撕咬着我在風浪中的一葉孤舟。我怕極了，怕極了這繁忙的學業，怕極了這恐怖的會考。看着一次比一次讓人心碎的成績，我突然痛恨起那些沒有使我學習有絲毫進步的文學作品，痛恨它浪費我寶貴的時間！
過了一會兒，天晴了，萬丈霞光在這壓抑的天地擴散開來，我擁抱着光的晴朗，温暖逐漸趕走恐懼。看着書桌上的.那本《百年孤獨》，它仍然靜靜地躺在那裏，不聲不響。燦爛的陽光照進屋來，和婆娑的樹影交織在一起，讓人有些沉醉。突然我想起有一次考試，作文的題目是“_____依舊”。當時我想寫我國小校園裏那棵榕樹，可左想右想卻也沒想起來它到底長什麼樣。正當我急得抓耳撓腮時，一道靈光湧現在我腦海裏。我想起了斯契奇筆下那挺拔的巖鬆，想起黑塞筆下那與百鳥共鳴的柳樹，那與我記憶中為我遮風擋雨的榕樹是那麼相像。慢慢地，我能回憶起樹的輪廓，就連樹葉在空中飛舞的模樣在我心中也慢慢變得具象，我多麼想把它完整地記錄下來，這時候，曾經看過的書成為了我唯一的靈感，我不禁懊惱自己沒有讀更多的書，真是“書到用時方恨少”啊！
我貪婪地呼吸着，那書中的希望。我迫不及待地重新翻開了書，越往下讀，就愈發對書着迷。
書就像是我那慈愛的母親，從來不計較我對她的無理取鬧。她帶我走過清澈的小河，感受黑塞的欣喜和韋莊“青山碧於天，畫船聽雨眠”的煙雨愁情；帶我走過那掉漆的信箱，感受契訶夫先生筆下的凡卡對爺爺的思念和巴金先生晚年尋夢時的期盼。在單薄的紙頁裏去感受萬古文人在同一事物下感歎出的不同的見解所衍生出的藝術的交織。恐怕就連百年的釀蜜也沒書那般香得如此濃郁吧。
我醒悟了。以後的日子，應該還會有壓抑的風雨吧，但肯定會有一道温暖的光，我將在它的慰藉下穿過這片風雨，帶着它熾熱的祝福，到達那希望的彼岸。
學問齋