經典青春勵志短文

瀑布對懸崖無可畏懼，所以唱出氣勢磅礴的生命之歌，我們都需要這樣的勵志文字和文章來激勵自己的青春，那麼經典青春勵志短文都有哪些呢?下面就一起來看看本站小編為大家精心推薦的經典青春勵志短文吧，希望能夠對您有所幫助。

經典青春勵志短文：願無歲月可回頭

原本想寫一篇青春勵志的文字，但是現在我被困在了暴雨裏，回不了家。時不時有雨點打過來，我很哀傷。大部分時候，我覺得自己像抗日劇裏的小兵，在泥濘裏翻滾着往前爬的那種。抗日最終勝利了，我希望我也會。但是現在我被堵在瓢潑大雨裏，拼盡了全力的雨，像天劫，隔斷了我跟MRT。我在這頭，MRT在那頭。不只是今天，昨天也是，前天也是。我哀傷了，新加坡為什麼總是下雨，我為什麼總是出門不帶傘，我當年為什麼要來到這裏?

大學畢業的時候，爸爸跟我説，回南通吧，考個公務員，結個婚，買房買車，小日子就過起來了。我很焦躁，我不想做公務員，也不想被安排。協商的過程是漫長而曲折的，結果是我可以申請國外的學校，但是失敗的話，就安心回家去。不成功便成仁。

結果我來到了新加坡，不安分的。結果是我爸在之後的兩年時間裏都在反覆強調他覺得他的規劃比較好。結果是我得認真地在這裏生活，遇到問題也要自己想辦法。不能再像以前一樣打電話回家嚎啕大哭，要不然我爸會説：你看你看你看，叫你不要去的吧。你看你看你看，遇到問題搞不定了吧。你看你看你看，還是我説的對吧。

不行的，無論現實怎麼樣，我有傲骨。

我可以經歷風吹雨打，我要自由的飛翔!

當時的我，多麼年輕。

猶記得下飛機的時候，打開手機，中國移動的信號收不到了，心底觸動了一下。同行的小夥伴歡呼雀躍的：吖!天真藍!

在新加坡的每一天，都要自己解決問題。提前早到新加坡導致沒宿舍住啦，第一次英文對話憋得發不出聲啦，通宵趕論文第二天還正常工作啦，加班到凌晨害怕電梯有鬼啦，最後還是有驚無險的活下來了——我覺得自己更加獨立成熟啦!

我本科在國內學的biology，到南大讀研究生選了bioinformatics做專業，也是在做了一番研究後覺得是個不錯的方向，也得到了前輩的大力推薦!只是實際學起來困難卻有那麼一點點：專業入學不要求有編程背景，但上課的時候學的都是算法，代碼，程序……我一生物專業的跑來新加坡用英文學習編程。笑中帶着淚啊!

來坡後第一節課是統計學，講師是一個印度人，説話聲音糊成一團在嗓子裏打轉，傻眼了，很想上台去piapia扇他一頓，聲如洪鐘的斥責他：好好説話，你丫的!此生忘不了這位老師，給了我生命中一個閃亮的C，嚎!

班上就兩個中國學生，想抱團學習，只能找印度妹子了。最熟悉的一個妹子爽快的跟我説：好啊好啊一起學習，我也不會編程。我又傻眼了，不會編程抱什麼團!那時住在Graduate Hall，窗外綠樹茵茵，鳥語蟬鳴，我坐在屋子裏，面對滿滿的代碼，騙自己説：嗯，對，應該就是這個意思，我大概懂了。

過程苦兮兮的不累述，最終跌跌撞撞的畢了業，畢業典禮的時候感覺傲嬌極了。覺得心有多大，舞台就有多大!覺得bioinformatics很有意思，跑出結果很有成就感，但也沒法去申請一份bioinformatics的工作——編程是永遠的痛。

還沒有畢業的時候在一家培訓公司做兼職，一邊寫論文一邊找工作。生物的工作不好找，biology的職位問我為什麼不去做bioinformatics;bioinformatics的職位笑彎了眼地問我are you good at programming?Executive的職位問我是不是PR。艱難並且迷茫，恰巧我兼職的公司需要一個全職，願意給我offer。我當時想，接了再説嘛，結果拖延症犯了，一接就是2年。

現在覺得這個決定是錯誤的。我無意轉行，喜歡呆在實驗室。畢業的時候職業規劃不很清晰，找工作兩個月，有困難有壓力，便輕易地接受了培訓公司的工作。工作的時候我常在想，我是不是想做這個工作，我喜不喜歡這個工作，要做一輩子嗎?不行，真的不行，我不能被生活給温水煮青蛙。

這便是硬要自己飛翔的弊端了。一意孤行的，感覺跑偏了。

但另一方面，我覺得每一段經歷都是有意義的。雖然第一份工作不甚中意，卻也不是萬分後悔。作為理工女，我藉此機會，接觸了新加坡的方方面面，拜訪眾多政府機構，企業高層和中國大使館，現在講話也不害羞啦，腰也直啦，腿也不酸啦。平時工作壓力也比較大，也常常遭遇挫折，工作到深夜。這些經歷鍛造了我，讓我變得更強壯。所以我還是很珍惜這樣的經歷的。

接下來呢?我申請了NTU的biology PhD。就是覺得既然選擇，便當風雨兼程。

或者回國，回南通，擁抱簡單的生活。我是獨生女，我的爸爸媽媽也很傳統，不想我大富大貴，只希望我在他們身邊生活，週末可以回家給他們修個電腦。這一直都是他們的心願。我以前不喜歡這樣的安排，現在在外面久了，也開始想家了。想爸媽忙前忙後的樣子，想我一個人在家的午後，還有親戚給我送各種茶點的日子。偶爾回趟家，還能享受王一樣的待遇。以前總想着自己長大要遠走，現在遠離家了才發現還是在家的時候睡得最安穩。如今爸媽初現老態，我自己也覺得心疼，想着一家人能常常圍着火鍋唱着歌，也是蠻好的。

二選一。我有半年時間權衡。不是一個勵志的故事，一直都是個糾結的人。我也心疼自己。

我喜歡坐在地鐵裏，看來來往往的人。每個人都看起來很平凡，但都有自己的故事。我們在選擇生活，生活也在改變我們。我們可以選擇安逸，可以選擇奮鬥，可以紙醉金迷，也可以簡簡單單。選擇不同，我們便朝不同的方向去了。

我沒有後悔走過的路，也沒有後悔來新加坡。至少這裏，粧扮了我最好的年華。我相信，一切都是最好的安排。

向前跑吧，帶着赤子的驕傲。

願無歲月可回頭。

經典青春勵志短文：寫給焦躁迷茫的年輕男女們

春節期間朋友聚會，見了一個高中同學，女孩，91年的，跟我一樣從事互聯網，有兩年工作經驗，她説她現在工作雖然井然有序但收入平平每天都覺得很緊張，她感歎説，好擔心自己30歲前沒法在上海買房子啊，如果不買房子我就不知道我到時候日子該怎麼過了。我愣了下，很詫異的看着她，説，如果不出什麼意外的話，你30歲前肯定不可能在上海買得起房子的。

為什麼一個才工作了兩年的90後會忽然去考慮這麼沉重的話題……我想不通，覺得純屬吃飽了撐得。正巧當晚我又在知乎上看到一個帖子，大意「22歲大學肄業，無背景，無人脈，無專業技能，無行業經驗，給自己制定了26歲之前賺取400萬元的目標，問有什麼看法和建議」，一邊呵呵笑一邊抱着曬傻逼看眾人耍猴的心理翻完了目前已有的159個答案，忽然陷入了深深的沉思……

時光回到五六年前，剛出校門的我對未來完全沒有計劃，因為一切對我來説都是未知且新鮮有趣的，當時最大的夢想就是有一份安穩的工作，第一次拿到offer後的喜悦和之後每個月賺到兩千塊錢都會心滿意足的到路邊攤喝酒擼串揮霍一空，想着如果能再有一個姑娘陪着我一起到路邊攤喝酒擼串揮霍似乎就是全天下最幸福的事情了。

一年以後，工作越來越輕車熟路，反而忽然開始迷茫了起來，看着花花世界一下子不知所措了：跟着客户見識了逼格極高的餐廳和五星的酒店，住夠了六環外跟陌生人合租的只有一張牀的隔斷看見別人家電齊全精裝修的兩室一廳羨慕的兩眼放光，坐在同事的奧迪車裏再也不好意思騎自己曾經最愛的死飛上下班，帶着姑娘參加同齡人的豪華婚禮，新娘漂亮的拖地婚紗和根本數不過來價格的名貴珠寶，賓朋滿座西裝革履的社會名流們的嘴裏夾着根本聽不懂的外文詞彙高談闊論裝着各種逼，穿着動物園買的牛仔褲和網上淘的包郵印花短袖的我們倆端着根本品不出味的紅酒毫無存在感的在最角落吹着冷風望着高高的華麗屋頂，聯想到昨天下午偷偷看到的別人五位數的工資單和他們又剛換的新手機，天花板上的水晶燈亮的像滿天繁星，閃的人滿眼都是委屈的淚。

當我忽然認識了這個世界之後，我忽然就變得就不認識我的世界了，我想不通為什麼人跟人的差距竟然如此之大……我沒有心思工作，更沒心思生活，每天計算我税前兩千塊錢的薪水什麼時候才能過上那樣的生活，算了兩天之後我狠狠的給我了自己一耳光説我操你個傻逼這不廢話嗎那根本就不可能，於是我就在網上搜「怎樣賺到自己人生的第一個一百萬」，並花光每一張破開的一百塊去買彩票，然後在開獎後毫無素質的扔到馬路上隨地吐痰説操你媽的怎麼就不能讓老子中個獎發個財……那種狀態持續了很久，而且愈演愈烈，什麼事都不能讓我高興，覺得這個世界真的好無趣，似乎別人都過的好快樂好幸福好發達好輝煌好成功好有錢而全宇宙就我自己一個貨真價實的?絲並且永遠沒有出頭之日。一想到這些我就更加的急功近利恨不得希冀祖墳冒青煙讓我一夜間飛黃騰達，在一個不順的點兒上持續發展的後果就直接體現在身體上——嘴脣乾裂上火口腔潰瘍甚至大便乾燥拉的屎砸到馬桶裏都跟石頭塊一樣擲地有聲鏗鏘有力。

我記不清那個糟糕的狀態究竟持續了多久，三個月?半年?一年還是兩年?也不知道我最後是怎麼熬過來的，現在想想唯一慶幸的就是我當時沒有想不開自殺死掉……真是後怕。

之後我就很少再跟人聊這類的話題，甚至直到現在在飯桌上都很牴觸聽朋友給我講別人的勵志故事和成功史，在他們的口中，別人的成功都是極其輕易的，經常在聚會上聽到某些朋友説你看人陳歐，年紀輕輕的長的又帥，在北京創業幹了才幾年連税都沒有繳夠五年就已經公司上市霸道總裁了，你看人雷軍，小米20xx年創業，四年後就估值450億美元折2700億元人民幣了，他們讓你看看這個，讓你看看那個，彷彿別人的成功都是天上掉下來的，一邊眼紅人家一邊抱怨命運的不公感歎為什麼好運氣就不能降臨到自己頭上……算了吧笨蛋，你根本就不清楚他與生俱來有怎樣的天賦，更不知道他抓住和錯過了多少機遇，也沒有體會過他吃過多少虧和賠了多少錢操了多少心和熬了多少夜，也沒人告訴你他曾有過的迷茫和痛苦，羨慕陳歐的知道在聚美之前那家做砸了的遊戲廣告公司嗎?羨慕雷軍的為什麼不去翻翻他的簡歷和數數他的年齡想一想自己到那個年紀了還有沒有這樣的拼勁兒和能否積累到如此的人脈呢?羨慕別人工資高的難道他從孃胎裏生下來的時候就拿着五位數的錢?

跟從前的我一樣，很多笨蛋們總喜歡拿自己跟別人做比較，比來比去總會比出一堆不痛快，從來不知足，天天自己給自己找罪受。

千萬不要拿你人生和他人做比較，因為你根本不知道人家的人生是怎麼一回事，他的成功自有他的道理，那跟你一毛錢關係沒有，心靈雞湯和勵志故事拯救不了任何人，因為你只會看到他的成功，你從來不瞭解，也不會有人告訴你，並且你也不關心他曾有的失敗和遭受到的挫折，更不可能感同身受他們曾經遭受到的苦難和人生低谷，人們的眼光總是隻關注在金字塔頂端的那一小撮人身上，從來沒有人看到金字塔下面的那成堆的炮灰——雖然這才是絕大多數人的下場。

還有些女孩成天在微博吐槽説自己的男朋友沒有別人男朋友大方，送她廉價首飾和山寨手包，不給她零花錢還不給她開支付寶親密付，又小氣又摳門還口口聲聲説愛她真虛偽，抱怨説為啥自己的男朋友不是王思聰。每次看到這種微博我都覺得很納悶，如果他不是富二代，一般男孩兒在二十出頭的時候哪來的錢，財富的積累一定是需要一個過程。更何況你如果也沒錢，那你有什麼資格要求和你同齡的他有錢?別説你是女的，土豪再怎麼多，肯定也比女的少，而王思聰能不能看上平凡的你，那也是個問題，霸道總裁和保潔小妹的故事可不是天天有的。

記不清是哪次在非誠勿擾上看到孟非(也可能是萬峯的某個節目)説的一段話，他對台上的女嘉賓説老的你們不要，年輕的你們又嫌沒錢。可是你們指望着一個二十多歲剛畢業的男人能有多少錢呢，他剛畢業月薪就那幾千塊錢如果他不是富二代的話那麼要憑自己的努力有車有房得奮鬥多少年呢?

所以，如果某些女孩你們很看重物質生活(儘管你可能不承認)，你覺得現階段過上豐衣足食名包豪車有零花錢有支付寶親密付看上什麼他都能夠大手一揮買買買信用卡拿去隨便喜刷刷的生活才對得起你作為一個年輕女人短暫又寶貴的青春，而他也不大可能一夜暴富(參見我上面的經歷)，更沒有一個有錢的爹(參見上面霸道總裁和保潔小妹的理論)，而他身上的上進心和潛力對你來都説不重要，一萬年太久你只想爭朝夕，那麼勸你別在他身上浪費時間了，耽誤彼此沒必要，這沒啥不好意思的，那個今天被你拋棄的男的在二十年後事業有成之時也有可能找個比他小個一二十歲的漂亮小姑娘，給她豐衣足食名包豪車有零花錢有支付寶親密付看上什麼買買買信用卡拿去隨便喜刷刷的生活，在這個各取所需的物質社會，相當正常。

當然，不可否認的是，這個社會有時候更多的還是一個拼爹的時代，我有時候也會感歎説自己辛辛苦苦一年幹到頭手裏還不剩什麼錢，而我的同事人家有個有錢的爹似乎每天就來公司打打遊戲開車到處轉轉年底了依然帶着妹子出國度假逍遙自在……但抱怨歸抱怨，一個成年人總不能天天老拿自己的出身當做沒出息不爭氣的藉口吧?難不成我們還能去子宮裏回爐重造再生一次?

算一算到今天，畢業已經快6年了，經歷了第一年的好奇和之後很長時間的羨慕嫉妒恨，現在心態終於慢慢的趨於平和了，終於明白自己在現實面前的無力和痴心妄想一步登天的不切實際了，一夜暴富的故事只存在千萬分之一的人身上，你可能是那個人，但你還沒遇到那個機遇，那麼好好鍛鍊自己積累力量等待那一刻，當然，更大的可能是你根本不是那個幸運兒，可又有啥關係呢，那就好好享受現在生活的每一刻，去跟喜歡的人一起做喜歡的事，去聽好聽的音樂看好看的電影，把房子車子和票子的事兒拋在腦後吧，那些你早晚都會有的，相信我，或早或晚，付出一定是會有回報的，上天不會虧待任何一個努力生活並熱愛生活的人，而且錢真的不重要，重要的是自己有一顆平和的心態和健康的身體。

希望這些話能對跟我一樣畢業了幾年還是一無所有的人有一點幫助(哪怕只是心理上的安慰)，如果你還沒有畢業，也希望能給你一點啟示。更何況以後的事兒，誰知道呢……我只知道你今年過的比去年稍微好一點，今年比去年賺的多了一點，今年比去年認識了更好的人，去了更多的地方，聽了更好聽的音樂，做了更多更有意義和更有趣的事情，那就行了，少想一些，日子一點一點的慢慢過，一切都會有的，新的一年開始了，努力工作，努力生活，祝你我都能好運。

經典青春勵志短文：青春心境的終結

青春完結了。

這個開頭嚇你一跳吧?我也嚇一跳。但終歸完結了，奈何不得。差不多四十歲了，稍一放鬆鍛鍊，側腹就鬆弛得多少令人擔憂，牙也刷得比過去仔細多了。同年輕女孩喝酒時必須一再注意説話別帶有説教味兒。我那曾經的偶像吉姆·莫瑞森早已嗚呼哀哉，布賴恩·威爾遜也由於可卡因中毒而臃腫不堪。同代或接近同代的女性朋友都已結婚，多數有了孩子，再沒人肯跟我耍了。同年輕女孩交談起來，共同話題又很有限，往往説了上句沒下句。是的，中年了，情願也罷，不情願也罷。

時下肚皮尚未凸出，體重也同大學時代相差無幾，頭髮也幸好還蓬蓬勃勃。唯一的強項就是健康，從不鬧病。儘管如此，歲月這勞什子還是要帶走它應該帶走的部分，理所當然。

如果有人提議讓我退回到二十歲，我第一個反應該是怕麻煩——當時倒也樂在其中——覺得一次足矣。我懶得那麼回顧過去。有過去，才有現在的我;但現有的我是現在的我，不是過去的我。我只能同現在的我友好相處。

至於青春何時完結，則因人而異。有的人是在不知不覺之間拖拖拉拉完結的，也有的人則明確把握住了完結的時間臨界點。

日前見到一位過去的朋友，交談的時候他突然説：“最近我切切實實感到自己的青春完結了!”

“這話怎麼講?”

“跟你説，我不是有個兒子嗎?倒是才六歲，而我看見這孩子時，時不時這麼想：這小傢伙要長大，要碰上很多女孩，要戀愛，要睏覺，名堂多着咧!可我再遇不上了。以前有過，但往後就沒有了。説起來荒唐，總之就是嫉妒，嫉妒兒子將來的人生!”

“現在戀上誰也可以嘛!”我試着説。

“不成啊!沒那個精力了。就算有精力，那樣的心情也一去不復返了。”他説，“我所説的青春完結就是這個意思，就是説……”

“就是通過嫉妒兒子得知青春完結了?”

“正是。”

就我來説，感覺青春已逝是三十歲那年。至今仍清楚記得當時的一件事，我可以細緻入微地描繪出來。我在麻布一家考究的餐館同一位美貌女子一起吃飯，不過並非兩人單獨，我們一共四個人，而且是商量工作，浪漫氣氛絲毫沒有，但那天同她是初次見面。

看她第一眼時我就驚呆了：她同我過去認識的一個女孩竟然一模一樣!臉一模一樣，氣質一模一樣，連笑法也一模一樣。過去我戀着那個女孩，我們已經發展到了相當可以的地步，後來鬧起彆扭，分手後再沒見到，不知她現在如何。

這個女子同她的確一般模樣，喝葡萄酒、吃薄餅、喝湯的時間裏，我的心總是跳個不停，恍若往日時光重新降臨。儘管這也代表不了什麼，但這光景的確挺妙!如同一種模擬體驗，一如遊戲。

一邊吃飯一邊談工作細節，我不時窺她一眼，以便再次確認她説話的方式和吃色拉的樣子。越看越覺得她像我過去的女友，簡直像極了，像得我心裏作痛。只是由於年紀的關係，眼前這位要優雅得多，無論衣着、粧容還是髮型、舉止，都優雅得體。那女孩大一些想必也會這樣。

吃罷飯，上來甜食，開始喝咖啡。工作大體談完了，往後很難再見到她了，也不是特別想見。這僅僅是一種模擬體驗，一個幻覺罷了。能同她一起就餐誠然開心愜意，但事情是不可以一再重複的。偶然相遇，悄然消失，如此而已。

可與此同時，我又不想讓她就這樣一走了之。“嗨，你長得和我過去認識的一個女孩一模一樣，一樣得讓人吃驚。”我最後這麼説道。不能不説，然而那是不該説的，話剛出口我就後悔了。

她微微一笑，笑得極其完美，無懈可擊，並且這樣應道：“男人嘛，總喜歡這樣説話，説法倒是蠻別緻的。”簡直像哪部電影裏的台詞。

我很想説不是那樣的，不是什麼説法別緻，不是想對你甜言蜜語，你的的確確同那個女孩一模一樣，但我沒説，我想説什麼都沒用。沉默之間，轉到了其他話題。

我並不是對她説的感到惱火或心裏不快，只是無奈而已。我甚至能理解她的心情。想必她以前也已被人這樣説過多次。嫵媚動人的女子往往遭遇不快場面，這點我也能夠理解了，所以完全沒有因此責怪她的念頭。但就在麻布這家考究的餐館的桌旁，我身上有什麼失卻了，損毀了，毫無疑問。迄今為止我始終予以信賴的某種不設防性——毫無保留的、全方位不設防性的東西，因了她這句話而一下子毀掉了，消失了。説來不可思議，即使在相當艱難的日子裏，我也一再小心地守護着它，不讓它受損。當然我是喜歡那個女孩的，但事情畢竟已經過去，所以我始終小心守護的，準確説來不是她。唯獨在某一時期的某種狀況下才能被賦予的某種心境——是這心境消失得利利索索，因了她短短的一句話，在那一瞬間。

與此同時，以青春稱之的模模糊糊的心境也已終結了。這我察覺得出，我站在不同於過去的世界裏想道：事物的終結為什麼如此輕而易舉，如此微不足道呢?畢竟她出口的不是什麼石破天驚之語。那分明是沒有任何罪過的、無足輕重的交談，甚至可以當作玩笑。

假如她知道自己的一句話在事實上拉上了我的青春帷幕，我想她一定吃驚不小。當然，事到如今，由何人何時拉上的帷幕，對於我的確是無所謂了。

時過境遷了。

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