世上最重要的事，不在於我們在何處，而在於我們朝着什麼方向走。人生就是需要一些這樣的勵志文字和勵志日誌伴隨我們一路前行，一起來看看本站小編為大家精心推薦的20xx短篇勵志散文3篇，希望能夠對您有所幫助。
20xx短篇勵志散文：我們最在意的人生結局
腰病復發，我去看中醫。排隊等待時，身邊兩位年約八旬的老人，一直在聊天。聽談話內容，推測他們是老同事，已多年未見。兩位老人淡淡地聊着，語氣舒緩平靜。我在一旁聽着，倒是很感慨。
起初，他們在談論以前的同事，老人A説，上個月，誰誰走了，我還去追悼會看了看，人不多。老人B説，那誰也不在了吧?好幾年以前就聽説他得了食道癌。A説，是啊，他可受了不少罪，走的時候，就剩60多斤了，倒是誰誰好，晚上還一點事兒沒有，夜裏就發心髒病走了，一點罪沒遭。B説，前幾天我還在二院見了誰誰，他腦溢血差點不行，搶救過來了，現在就一隻手會動，也説不了話……我看你現在身體還挺靈便啊?A説，還行，沒大病，就是老風濕。B説，我前幾天在健康報上看到個治風濕的祕方，回去給你找找，那報紙你看看，挺好……
我不知道這兩位老人，當年在工作中是怎樣的關係，有沒有過恩怨糾葛。但是人生走到此刻，所有的過往都退卻了——他們之間，他們和另外一些同事之間，誰比誰工資高些，誰在領導面前更得寵些，誰拆過誰的台，誰搶過誰的利……都不重要了，連他們的在世與離世，也都不太重要了。現在，唯一讓他們稍微放在心上的，只有誰比誰健康些。
雖説是到什麼時候説什麼話，但如果我們在年輕時，就多少有點這樣的心態，人生想必會從容許多。
記得俞敏洪在談及職場競爭時曾説，成功有許多種方式，如果我的薪水沒你高，我就跟你比前景，如果我的前景沒你好，我就跟你比快樂，如果我沒有你快樂，我就跟你比健康，可能我一生什麼都沒你好，但我保持健康的身體，到最後把你們一個個都送走，那我就是成功的。
蘋果公司創始人之一羅恩·韋恩，當年因意見不合退出蘋果，以800美元的價格把10%的股票賣給了喬布斯和另一股東，如今這些股票市值大約350億美元。不過韋恩並不後悔，他説喬布斯是“旋風”一樣的工作狂，如果他一直留在蘋果公司工作，巨大的工作強度可能會使他沒命活到現在。
現在，81歲的韋恩還活得好好的，而喬布斯卻早在56歲就離我們而去。
世界當然是歡迎喬布斯這樣的人：有才華，肯拼命，為人類創造出巨大的價值。但作為我們個人，“好好地活着”何嘗不是另一種成功?生命的寬度和高度固然是衡量人生價值的一個標準，但長度和質量何嘗不是呢?
其實我們看電影，最在意的就是結局的時候，誰輸誰贏。而我們人生的結局，如何算做成功?可能你一生叱吒風雲，但到了最後，你躺在病牀上，話不能説身不能動，而你平庸一生的同事卻在公園裏悠閒地遛彎——至少在此刻，他比你成功，而這一刻，其實是我們最在乎的結局。
遺憾的是，不到最後，我們很難想通這個道理。年輕時，我們把成功狹義地定位在功名利祿上，耗盡心力，等終有一天意識到，原來最後的成功，只是健康寧靜地活着，想去爭取時，身體怕是已經告急。我在醫院遇到的兩位老人，至少在一定程度上是成功的，他們也一定明白了成功的終極意義。所以，對於同事的離世，他們只用輕輕的一聲“哦”，就淡然接受了，反倒是健康報上的風濕祕方，更讓他們有興趣。
文天祥曾有名句：時時可死，步步求生。他講的是民族大義，而我願意將它用在這兩位老人身上。想必他們心裏，早做好了離去的準備，但在有生的日子裏，他們願意努力追求最後的成功。人生大概只有到了“時時可死，步步求生”的階段，才能明白生命的根本是什麼。
如果我們能早一點明白這些，大概也便能早一點，看清世事迷局吧。
20xx短篇勵志散文：貧窮的真正悲哀是什麼
1、我小的時候，我的奶奶明知道奶粉餿了，還餵給我吃。後來我在人民醫院吊針了一個月，差點兒死掉。
這件事情給我造成了終生的痛，長大後，我雖然仍然活着，但我的骨骼明顯的比常人要細，我經常在裸露身體的場合(比如説游泳)，感覺自己抬不起頭來，我的身體也明顯不如一般人。我在和異性交往的過程中也時常自卑，因為我的胳膊比女孩子還細。
事實上，我的奶奶不僅是對別人，對自己也是這樣。曾經因為吃餿的飯菜，而拉稀幾天。家人問她“為什麼要這麼做”，她只是説：“我是捨不得，你不知道，在文革的時候，別説米飯，野菜都難吃到。現在生活富裕了，也不能隨便浪費啊……”
貧窮最悲哀的地方，是總覺得什麼事情，只能拿命擋，命比紙還賤。
2、我的父親母親，雖然比我奶奶好上一點，但是僅僅是好一點而已。
比如説，他們每用上什麼電器，都要拔掉插頭。因為他告訴我，專家説的，電器關掉了，如果插着插頭，那麼是繼續在耗電的。而事實上，他們也試過，不插插頭確實每個月要比插插頭要省十幾度電。他們還告訴我“積少成多，勿以利小而不為”。
所以我在家裏，每用一個電器，都要插插頭再用。比如看電視要插插頭，用電腦要插兩個，最煩的是插拔空調的那種大插頭，有時候會火星四濺。
貧窮的悲哀在於，讓人忘了生活的本質：錢的存在是為了讓我們生活得更美好。
3、我記得在我小的時候，有人來做客，順便帶了個小孩過來。
外婆隨即從櫃子裏拿出個蘋果給他吃，小孩拿在手上盤弄了良久，最後放在口袋裏。
聽他母親説，後來小孩放在口袋裏忘記吃，蘋果都壞了。
貧窮的悲哀在於，心裏永遠裝着個“我不配”，這樣很可能使得他繼續貧窮下去。
4、以前在工廠上班，工人賺錢很辛苦，往往一趕工就沒日沒夜，每天都加班到10點半，早上8點開工，有時甚至是通宵。有人還半開玩笑地説：“回家就急着吃夜宵洗漱，連陪老公親密的時間都沒有了。”而一個月最多拿6000工資，平均維持在4000左右。
我知道他們很辛苦，但是絕不是窮到一無所有的地步。然而我一跟他們講話，開口閉口就是錢。比如我有時沒事從辦公室出來，會跟他們聊一會兒，介紹他們買哪個牌子的鞋子衣服，“我沒錢啊!你給我錢啊?”
比如我説叫他再窮，也要給子女上大學，這樣對他們會好很多。“我沒錢啊!你給我錢啊?”
別人結婚請客吃飯，也互相揣度着送多少錢的紅包最划算，別人送多了也不行，立馬有人去勸：“你不要送這麼多啊，搞的我們拉不下臉。”
老闆遲發一天工資，車間裏就炸開鍋：“老闆是不是要跑路了?怎麼還不發工資?我上次看他買個玉鐲子，買鐲子有錢發工資沒錢哦?”
我們老闆是非常爽快的人，雖然他們有些行為我看不慣，但在錢方面，他們從不欠人。員工和老闆已經合作十幾年了。在背後翻臉翻的這麼快，令人難以想象。
貧窮的悲哀在於，錢成為他生活的全部，沒有温暖，沒有人情味，更沒有什麼人文關懷，剩下的只有人與人之間的算計和揣度。
20xx短篇勵志散文：傳説中幸運的青春從來都是別人的
我結束第一份工作回到杭州。
杭州並不是我的故鄉，只是我和男票讀了四年大學的地方。但是因為這四年太美好太快樂，我們在初入社會的寒冷中貪婪地從記憶裏攝取能量，於是兜兜轉轉，還是回到了這裏。
在母校的後門，一個叫做青芝塢的農房集中地，我們租了一間小小的平房。我堅持擺了兩張牀，當然其實我們睡在一張牀上，但多出來的那一張總讓我略覺心安——萬一有片警查結婚證呢?!十年前的姑娘小夥們就是這麼傻。
你別説，片警還真的來過一次，當然不是查結婚證，而是因為這附近出了一宗xx案。自那以後，我睡覺的時候都把一個板凳拖到那扇搖搖欲墜的木門後，板凳上放一串風鈴，枕頭邊放一把菜刀。
但最可怕的還不是傳説中的xx犯，而是睡到半夜時的尿尿問題。屋裏沒有廁所，公廁在步行十分鐘開外。寒冬臘月的月黑風高，哆哆嗦嗦地朝着公廁一路小跑，男票舉着手電打着哈欠跟在旁邊，這時候真羨慕他能隨便找個亂石堆就是一泡。
比起畢業的那年，我們都虛長了幾歲，但還在原點。男票在讀研，而我再一次面臨找工作這件大事。
十年前的我很幼稚，總是太晚看到生活的本質。大學畢業的時候，我滿腦子都是對偶像劇裏白領麗人的盲目嚮往，結果被第一份工作狠狠地扇了一記耳光。
可到了第二份工作的時候我還是沒長進。在看起來很美的世貿中心裏工作了幾個月之後，我再一次不得不從讓我找不着三觀的私營諮詢公司裏辭職，卻被拖欠了一個多月的薪水，遲遲得不到落實。
之前，在與他人的爭鬥中，我總是先放棄的那一個，因為很害怕醜陋。在糾纏和放手之間，我永遠選擇後者。但這一次，我較真了。與生活較真，與自己較真，與那些我搞不明白為什麼要傷害我的人較真。
我每天準時出現在世貿中心十樓的辦公室裏，搬一張椅子坐在老闆的身邊，沉默着什麼也不説。有客户來找他，他斥責我出去，我還是不説話，不走。
這樣堅持了一個星期。拿到討來的薪水的那一天，我大步走出世貿中心，脊背挺得直直的。然後，站在門口明晃晃的陽光中，放聲大哭。
《飄》裏有句話説，當一個女人無所畏懼的時候，她就不是個真正的女人了。而我知道，從那一天起，我也不是個真正的女人了，我有了潑婦的那一面。對這個世界，從此以後，我潑得出去了。
這不知該算杯具還是洗具。
要債要來的錢並不是什麼大數字，因為薪水本來就不高。那段時間我和男票還是窮得很爽的。我們曾經捏着兩塊錢，從解放路的百貨大樓逛到延安路的銀泰，然後坐公交車回家，還好當時沒有空調車。我們還曾經在一個早上，分享最後的一包甜趣餅乾，都為了對方不肯多吃一塊假裝大發雷霆。
銀行卡里剩下最後的五百塊的時候，同學裏的第一個紅包炸彈降臨了。是男票的鐵哥們，不送或者少送都絕對不行。我從卡里取出最後的錢遞給他，然後摳着ATM機哭了。
奇怪的是，這些細節都是多年後現在的老公，當時的男票告訴我的。我自己居然都忘了。當我回憶自己的青春歲月，我記得的竟然全是幸運和快樂。也許是因為我的心靈太粗糙，也許是因為，就像我對老公説的那樣：
有青春打底，什麼樣的苦都不算苦。
20xx年的夏天，我又開始找工作。這一次相對順利，在一次朋友聚會上，一位師兄説他帶的團隊正在招人，我如果願意，就可以去，連面試也不需要。
我接受了。一個IT銷售員的職位。如果是年初的時候，我不會有勇氣接受這樣的職位，但經過了討薪大戰之後，我知道自己有一個平常看不見的硬核。
我不相信自己，但我相信那個硬核。
進了公司才知道，一切沒那麼簡單。當然了，對一個二十四歲的女孩來説，這個世界上的一切都可以用這句話來總結：原來沒那麼簡單。
師兄帶的團隊如果叫做正規軍，那麼就還有另一支團隊叫做野戰軍。野戰軍全不按章法做事，到處搶單，連正規軍的也不放過。正規軍裏都是像我和師兄這樣的人，玩野戰，我們玩不過對方。
師兄對我説，我們要找藍海。有些人適合開拓，有些人適合纏鬥，把適合開拓的那些人放到纏鬥中，他們總是會吃虧，所以，聰明的選擇是放開紅海，去找藍海。
從20xx年夏天，到20xx年的夏天，有一個25歲的女孩，拎着一個行李箱，箱子裏有一份師兄給她的通訊錄，跑遍了浙江所有的城市。
每到一個城市，有時常常是深夜，坐上出租車之後我會打一個電話給男票，告訴他：“我現在上了車牌號XXXX的出租車，正在向XXXX開去。”
這個電話不是給男票聽的，是給出租車司機聽的。這是一個女孩想出來的保護自己的辦法。一直到今天，在人生地不熟的地方，我都會打這樣的一個電話，有時甚至只是裝裝樣子，根本沒撥通。
在陌生的城市裏，我還發明瞭快速找到經濟、乾淨、安全的旅館的辦法，那就是當地最着名大學的招待所。白天，我換上套裙拜訪客户，黃昏時回到大學食堂裏吃頓晚飯，內心寧靜。
我按照通訊錄逐個打電話約人，有時要打出十幾個電話才能約上一個。但我的優勢是：我看起來極其無害。在浙江，人們往往見過了太多的精明人，反倒願意和一個無害的女孩打打交道。
20xx年的夏天，我和師兄的那一片藍海，已經略顯浩瀚。野戰軍們再也搶不了我們的單，我偶爾回公司處理報銷單據的時候，連對方的頭頭都會過來道一聲辛苦。
但我自己的心裏知道，我累了，跑不動了。還有無可避免的是，在這種狗一般的生涯中，我和男票的愛情漸漸瀕臨死亡。什麼也無法填平那條由時間和距離造成的鴻溝，多少滿欲傾訴的時刻一旦被錯過，再見面的時候也只能相對無言。
在公司的時候，我常常喜歡躲開人羣呆在複印間裏。有一天，我發現傳真機不停地吐出同一封信，收信人是我，落款人是男票，信的內容只有一句話：
“If there is a chance to love you, I will never hesitate.”
只要還能再愛你，我絕不會猶豫。這是大學裏他常常對我説的一句話。
那天我在複印間裏，一邊一封封地用碎紙機粉碎這些信，一邊哭。哭完了，我決定再一次辭職。在一次又一次的投標中，我與我們代理的某500強品牌的銷售經理逐漸熟悉，後來他知道了我的第一份工作經歷也是在500強公司，又有了這麼多的代理銷售經驗，他説我應該去他們的公司工作。
就這樣，20xx年，我和研究生畢業的男票一起來到上海。火車駛入如今已被停用的梅隴火車站，這是我們徹徹底底的再出發：事業、愛情、生活。一切都是未知，一切都是忐忑。
時隔多年之後，我還在上海，由二字頭變成三字頭，由女孩變成母親，由房客變成房東。我80末的妹妹對我的一切人生教誨都很鄙視，因為她認為我是幸運的一代，是得了便宜還賣乖。
但我一直想告訴她的是：傳説中幸運的青春，從來都是別人的。事實上，不會有哪一場青春是特別幸運的，也不會有哪一場青春會特別悲慘。所謂的幸運或悲慘，只取決於你看事物的角度而已。
青春，就是一場自己與自己的戰爭，愛過自己，恨過自己，放過自己，然後可以坦然上路。
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學問齋