天陰着，微微的悶，醖釀一場雨。
望過去，有白色的鴿子，在天空中翱翔，自由自在。
我看着天空發呆，右手捂着胃，它猛烈的疼痛。
疼痛，是一種感覺，有形的無形的，有意識的沒意識的，它常常在我毫無預知的情況下襲擊我。
頭痛、胃痛、心痛，莫名的痛，不分時段不分地點，突然的就來，以一種不可抗衡的姿態來強加於我。
我無可避及，只能以一種無助的姿態任由它侵襲，白天，黑夜，無時不刻地。
闔上雙眼，黑暗並未覆蓋下來，卻見血色一片。我喜歡這樣的感覺，它讓我與世隔絕，什麼也不用去看，什麼也不用去想，不必為誰去強作歡顏，不必讓自己假意堅強。
一隻手捂着胃，一隻手掩在雙眼上，聽着耳麥裏流淌出來的，傷心的歌，心裏一陣淒涼。心中某個地方又開始撕裂，斷帛清脆絕決的聲音裏，有反覆思量過後絕望的吶喊。
睜開眼，茫然的看着這世界，心也跟着惘然，瞬間哀傷。
你對我説的最多的便是：你該做快樂的女子，你該是幸福的女子，你該走在陽光下微笑……
我無語，心裏卻在説：誰不想做明媚的女子？誰不願自己笑靨如花的行走在陽光下？只是，命運早已決定了我的悲喜，我習慣於以一種憂傷的姿勢，看這世界上的潮起潮落。我內心有着堅不可摧的盔甲，並不是所有的傷害都能擊倒我的，除了那些流淌着温暖的軟言柔語。
桌上的手機突亮，提示有短信息。摁開，內心漫上無比的荒蕪。
一直很安靜的呆在自己的世界裏，想做懂事的乖孩子，用心去感受別人的幸福並祝福。小心翼翼的丈量並保持適當的距離，不想擾人清夢，所以壓抑。
我不想被誰感動，雖然我絲毫不懷疑那些關懷是真實性。但我還是假裝淡然的冷言冷語，我不想讓自己的心變得柔軟，而讓一直以來的偽裝崩潰。
如你所説，我是個永遠也長不大的孩子，任性、固執，甚至不可理喻。
所有種種皆被你看透，才明白那樣一句：知我莫如你。
沒有多少人知道我是個天性涼薄的女子，內心空洞着疼痛着卻無從消彌，只能寫一些寒涼的字，藉此療傷。我一如繼往的任性着無理取鬧着，無心無肺的看着身邊來來去去的人，或尖酸刻薄或不言不語。
漸漸的，感覺自己失去了愛人的能力，對什麼都變得麻木不仁的。因為害怕傷害，所以以一副玩世不恭的樣子，對待想靠近自己的任何人。沒有人能夠理解那種渴望温暖而又拒絕靠近，是怎樣的一種矛盾糾結。
愛的世界，從來都是少有歡歌，對一個不相信愛情的人來説，更是不敢伸出手去觸摸。只能遠遠的觀望，陽光靠近暴雨來臨便閃躲，不然會灼傷眼淋濕心。
漸漸的失望，漸漸的對任何人任何事都不再抱幻想。一個人，低着頭落寞的行走於紅塵路上。
每每你提及：不要長時間的呆在電腦前，多活動，健康才是最重要的……
我便苦笑。心如死灰，要了健康又有何用？行屍走肉，行走於世沒有任何意義，已喪失了做美麗女子的興趣。
很多的時候，都覺得是一隻被拋置於岸上的魚，越是呼吸困難就越是狂亂掙扎，直至精疲力竭，失卻掙扎的能力。
憶及往事點滴，眼睛酸澀。抬起頭仰望天空，企盼淚水能倒流進心裏，卻依然是潸然淚下。想象着，假如某一日，路過某個街角，想起某個人某件事，突然的就看到一個熟悉的身影，飄至眼前，會是怎樣的驚喜？
知一切只是想象，我能做的，只是一個人站在黃昏裏，默默想念默默落淚，默默的在心底問一句：好久不見，你還好嗎？
然後，收拾起自己的心情，等候隻言片語的問候，足矣。
有些事，是我們無法承擔的。
無法承擔，所以悲傷。
※本文作者：風輕雪柔※
學問齋