關於美好愛情的散文

愛情在我們的心裏總是美好而單純的。下面是有關於美好愛情的散文，歡迎參閲。

關於美好愛情的散文：青春的樣子，愛的最初懵懂時

泛黃的照片，塵封的筆記本，承載着我們曾經所有的青春時光，被定格的舊時光在記憶的隧道里發出閃耀的光芒，有些人，有些事，歷歷在目，揮之不去，因為是我們一起創造了那一道屬於青春的光芒。

走過了年輪，遇見了舊時光，回首那一年，原來我們都曾在愛的旅途中瘋狂過，堅持過，迷失過，而那個曾經陪伴的你現在又身處何方?是否你也如我這般對從前懷念不已，或是默不作聲一笑而過?

有人説，愛是需要經營的，愛是需要維持的，時間越長愛越濃，越是成長越是經歷，越是經歷越是懂得愛。年輕時的愛情輸給的不是時間和距離，而是還不懂得愛卻拼了命執着去愛的自己。

在我還不懂得愛的時候，偏偏遇見了想要賭上一生去愛的你。或許是我太自不量力，或許是我太自作多情，但我甘願為了你去努力維持我們的愛。因為遇見了你，我看到了愛情的那道光芒，我時刻切身地感覺到它正照亮着我青春裏的整個世界。

在我們這段卑微的愛情裏，你從來都是我一如既往的執着，而我又是不是你由始至終的念想?你一直都是我繁華流年裏最動人的温柔，而我又是不是你花前月下中最浪漫的嚮往?或許是，或許不是，但已經不重要了，因為靠近過你，擁有過曾經，儘管緣分還是沒有讓我笑到最後，但愛過了已然會懂得。

或許你是愛我的，或許你是不愛我的，身邊的朋友都説我傻，愛了一個不該愛的人，在愛你的歲月裏，我清楚地看着自己一步一步地為愛沉淪，然而我並不是不知道愛情是不可以勉強的，偏偏愛上一個人本來就是這樣，心甘情願地想要為了那個人付出得更多，哪怕你不知道，哪怕你不領情。

曾經牽動自己所有情思的那個人，或許最後還是沒有在一起，或許一起之後還是分開了，但那段一起愛過的時光，卻恰恰讓自己更加貼近地體會到愛，認識到愛，因為曾經認真地愛過一個人，才會真正懂得愛的真諦，後來遇見了更對的人才知道去珍惜，才懂得去愛。

懵懂的年歲裏，我們都曾認真地愛過一個人，或許也被另一個人默默守護着。我們有過歡笑和美好，我們有過爭吵和苦澀，我們也有過失望和痛心。因為想要去愛，也因為不懂得愛，於是，喜歡變成自私的佔有，愛變成了霸道的佔據。

在那個時候，我們處於連“好感”和“喜歡”都分不清楚的年齡，就已經偷偷摸摸地把不知名的仰慕之心發揮到了極致，更別提可以明確地分辨“喜歡”與“愛”的差別。我們只知道用無盡的浪漫幻想來滿足自己內心深處的那一點卑微的小情愫和逞強的虛榮心。

我們以為自己懂得愛，我們以為自己是對的，我們總喜歡用時間和距離來衡量愛情，常常用爭吵代替了擁抱，將威脅演變成了枷鎖。怎不知失去了自由的愛，只會腐爛，只會毀滅。故事的最後是我們都輸給了自己的幼稚和自以為是，結局還是失去了曾經深愛的彼此。

路過的幸福，錯過的等待，你終於成為了我守不住的緣分。

關於愛，我終於承認;關於你，我終於承認;關於曾經，我也終於承認;我承認了這一切都是緣分，我承認了這一切已成定局，我也終於承認了這一切是時候該結束了，我們也是時候該和舊時光告別了，而青春原本的樣子會一直深藏在心底。

在那些花開半季的懵懂年歲裏，我們都曾奮不顧身地愛過一個人，我們都曾費盡心思地討好一個人，我們也都曾撕心裂肺地為了一個人，走到時光的最後盡頭，我們都選擇了放過自己，離開那個一起陪伴彼此走了很久很久的人。

始終相信，一切的邂逅相遇都是緣分在冥冥之中最巧妙的安排，所有的久別重逢其實在最初遇見的時候就已經埋下伏筆了，而最後的陌路相望天各一方大概是緣分走到了盡頭，離別之後，從此你走進你的花花世界，我墮入我的滾滾紅塵，你不擾我的紅塵夢，我不驚你的繁華年，唯願你我緣分安排各自精彩。

歷經了愛的滄海桑田，或許最後我們還是沒有成為那個更好的自己，但至少在愛的車站遇見下一個對的人之前，我們見識過了這一路的光芒，而那些曾經受過的遍體鱗傷的痛終將會化作我們血液，融入我們身體，成為我們最強有力的臂膀，讓我們有足夠的底氣跟那個即將要遇見的他走進繁華流年，走過漫漫歲月，走到天長地久。

每一個相信愛情的人，心中都有一個遙不可及卻又近在咫尺的遠方，因為那個地方一定存在着光芒，在心底深處一直照耀着我們一路奮勇前行，指引着我們抵達愛的幸福彼岸。

關於美好愛情的散文：世事本就無常

今天看了一本書，叫偶發空缺，沒看多少，也沒怎麼看懂，但看了這麼多，我就體會到了四個字“世事無常”。

後來無意中看到了一段話“某年某月某日，我看了你一眼，並不深刻。某年某月某日，意外和你相識，無關心動。怎知日子一久，你就三三兩兩懶懶幽幽，停在我心上。”

之後又看到這段話“於千萬人之中遇見你所要遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可説，惟有輕輕地問一聲：“噢，你也在這裏嗎?”——張愛玲<愛>”

我忽然覺得暗戀其實是一件蠻殘忍的事情，我們認識就半年差不多吧，網上的，也沒有多聊的來，因為半年來聊過的次數清晰可數，甚至話都沒多説多少，可是有些事情就是很神奇，從第一次認識時的朦朧心動，到後來潛意識的忽略與拒絕，這怎麼可能呢，再到後來自己的妥協與承認，確實喜歡上了，時間不短不長，沒有深刻到生死相依，卻也喜歡到從夢中哭醒。

一直明明知道幾乎不可能，卻又固執的覺得沒有嘗試過，就有一點點可能性，就為了這一點點的可能性，給自己判了死緩，希望未來的某一天自己因為表現良好可以提前釋放，希望可以通過自己的努力讓這一點點可能性變為可能。

沒有勇氣去表白，我怕失去我這僅有的一點可能性，一直努力隱藏，生怕有一絲絲流漏。

所以就在扣扣裏找到悄悄話，把自己的小心思小心翼翼的告訴他，知道他沒有對象很開心，看着他一句句的回答視若珍寶，因為這是他知道我喜歡他的情況下跟我説的每一句話，雖然他不知道我是誰，小心翼翼地等待、渴望、珍藏。

然而今天看書，體會到“世事無常”那四個字，那一剎那，我忽然衝動的想要告訴他我是誰，想要問問他可不可以給我他的電話號碼，我想在電話裏對他表一次白，哪怕結果已經如此明顯，因為我不想還沒嘗試便已經一切告終，我不知道下幾秒的他是不是已經有了女朋友而我再也沒有了機會，世事本就無常，我怕太多來不及。

可是我那僅存的理智制止了我，僅僅一念，我便再沒了勇氣。

雖然説這種單戀與暗戀很美好，但是人都是貪得無厭的，渴望總是讓很多單純都不在美好。

我曾經一度以為暗戀是世界上最懦弱的事情，如今還是不是這麼看，我不知道，我害怕失去，卻更害怕得不到，我曾經一度以為這個世界還是有奇蹟和幸運出現的，可我也害怕上帝太愛我，所有的磨難都出現的恰到好處。

不知道再下一個一秒或幾秒，我有沒有勇氣去向他表個白，告訴他一句:“即使沒有見過，卻依然淪陷至此，不談未來，只論今朝。曾經有一個你不認識的女孩喜歡你，什麼時候開始的不知道，什麼時候結束的也不知道，好多個黑夜好夢有你，好多個白天幸得你在，一分一秒都是珍藏，一字一句都是美麗。不管戀你多深，不管念你多久，至今未忘。”。

關於美好愛情的散文：怦然心動

那是我最不能言愛，無法言愛，心力交瘁，迷茫徘徊的時段。22歲的我面對複雜的人世，充滿畏縮地暫藏在親戚的小飯館，困惑地尋覓着生活的出路，思索着自身的意義和價值。

中午，他高大的身軀首先跨入門庭，下穿白褲，上穿淺蘭的襯衫。那似曾相識的面龐進入視覺的剎那征服我的心覺。那是《永不瞑目》中陸毅的臉龐，那份對愛人的堅定、執著在眼前疊折。我的心瞬間有為愛甘願赴湯蹈海之念，這是從沒有過的心甘情願的觸動。他是注意了我，審視着我的衣着和心念，我慌亂地走進裏間。

他要份“螞蟻上樹”，邊吃邊擺弄着手機，神情似專注又似等待着什麼，又若有所思。我任由自己的心搖曳在夏日的涼風裏，飛越在崇山峻嶺裏。

他走後，望着那殘留的影象和那盤殘菜悵然若失，那份堅毅讓我再次滑入《永不瞑目》的劇情裏。

六月的風總是熱熱地吹着，空調的涼氣驅散不了心中的熱氣，前途的渺茫此刻更重了，我殘幼的雙翅怎麼能和他比翼雙飛，自身的渺小和自卑像蛇一樣在內臟裏蠕動，軟軟的疼痛。

第三天中午他又來了，仍是單身一人，要了一盤大雜繪，幾乎沒有動筷。我站在裏間一直未曾露面，他一直期待的身子時不時地輕動一下，然而一再地失望後，在上班之時終於離去。我傷情地任由霧氣一次次地蒙上眼睛。我想我是該離開了，離開有可能讓我陷入的不可自拔的一段情緣，裏面遍體鱗傷，自尊全無。在尚不想言愛尚不能理智的感情低靡時段，可心裏又是那麼隱隱地不忍不甘和刺痛。

第三天中午，他又來了，仍是獨自一人，正在電腦前幫老闆整帳的我躲閃不及了。客氣地禮節地問候，然後拿出菜單。“螞蟻上樹。”他看都未曾的看一眼説。我示意服務員，那是我們第一次也是最後一次近距離接觸。我能記住自己心跳的次數和他注視我時的深意。

“你在這兒工作?”

“失業了，在這兒幫忙打雜。”

“什麼專業?”

我自輕自賤的心裏佔了上風，以沉默表示對他的回答。

他坐在餐桌能清楚看到我的一舉一動，我也一目瞭然他的舉止。我們就這樣悄然對望着，對望成一條河，一座山，一條天南海北的高速路。背道而行地飛馳而過，相遇過嗎?是，又永遠陌路般的不是，只留一抹深痕在紅塵深處，再見，似曾相識又不曾相識。

第四天早上我匆匆而去，逃避他，又似逃避自己，又是摔開情感的系牽。沒有故事的故事就這樣輕輕地來又輕輕地去了。後來聽説他又去了，一天又一天，他終於詢問了，得知我永久離開後再無來過。我能想象到閃電而來又閃電而去的那道亮光，一如至今鮮亮如昨的我的感情的划動，只徒留情絲纏繞周身多年——淺淺的惆悵，淡淡的離情的憂傷。