祭奠逝去的愛人散文欣賞

突然想寫點東西來祭奠逝去的愛人，青春,深深淺淺地烙在支離破碎的路上,帶着些塵埃,揉着些甜美,流着些迷惘;下面是有祭奠逝去的愛人散文，歡迎參閲。

祭奠逝去的愛人散文篇1：情人節前對逝去愛的祭奠

張小嫻説過一句話;能在對的時間對的地點遇到對的人，那才是幸福。我和你的相遇可能是前世輪迴裏的錯誤，今生讓我們遇見可能就是我前世欠你的情，用我這一世的痴來還。你的離開雖然是那麼輕輕的，可是卻帶走了我的那片雲彩，讓我的世界裏失去了顏色。我就像一隻忘了南飛的候鳥，留在原地漫無止境的守候。

總是在深深的黑夜不斷的思量，總是回憶你的一切。你可知道你越是離我越遠，我的心裏就更覺得牽掛。即使我早知道你已經變了，變得不像我認識的你，你的心也不再單純。只是我沒法去停止對你的思念，我也不再奢望以後你會給我未來。從心來講我也不會再想對你愛有那麼多的纏綿。可是我無法不去懷念，懷念的是我對自己的愛沒法種進你的心田。讓我的愛找不到一個安靜的港灣。不得不承認，我不懂得取悦你這樣的女人，總之，不管你找到任何的方向，何許你將來也會像我一樣的受傷。我只能一心一意留給你一個幸福的國度，讓你分享。

祭奠逝去的愛人散文篇2：祭奠逝去的情感

不輕易説愛，怕許下了成諾變成欠下的債。情感來的更純更真實更貼切，我喜歡這樣品味。説是祭奠，或許更多的是釋懷，我該放手給你解脱。説也奇怪過去的四年感情付出似流水，也未曾留下隻言片語。而如今卻在這祭奠未曾開始便夭折的愛。人性就是這樣矛盾，得不到的才是最好的。

“寧願高傲的發黴，也不去卑微的戀愛”這是我的愛情妄想症。不曾想，你忽然間闖入我心中那一處陰暗好久的孤獨。那一刻心頭有一絲惆悵真切的掠過，卻似一絲温暖，感覺該是寧靜温馨的，可那份温暖又似乎遙不可及，它來過又悄然的離去，心中留下的依然是裹着淡淡憂傷的惆悵。思緒的騷亂，總也理不清，我問自己“這是喜歡麼?”聊天時的那份輕鬆快樂，心緒飛翔的感覺;敏感的話題也變的肆無忌憚，誘惑着我向前邁進;常人都應想得出你欲適加在我身上的慾望;見面前的徘徊、緊張、渴望;不自覺的擁抱;牽手在石板路上的甚歡;體內激情自然釋放的愉樂;返程車上我熟睡時你不經意的輕吻臉頰;分別時站台上擁別的那份不捨與失落......這一切猶如熱戀中的愛人，誰能否認那是多麼美的享愛。想你夜不能眠;工作時常失笑、走神;無論何時總要忍不住看上你一眼;電話中口舌打結般的吐露;怯懦的想耍小性卻害怕你生氣誤解;明知我非你心儀卻硬纏着你;在你面前自我價值感迅速滑落;產生距離時的那份心痛;祈盼你回心轉意的那一天;見不到你萬分焦急的心情;相處時變化無常與歇斯底里;你温情與冷酷的反差;狠心的遺棄......這一切全源於我的單相思，我本討厭苛求，討厭低三下四的去愛。想着不再煩憂你，你能快樂，自己也肅然微笑。

我確定喜歡你是真誠的。我非常在乎這份感覺，放不下它。我的立場就是大膽的吐露出來，希望通過交流溝通增進大家的相互瞭解。愛情從來都是我做主!沒錯，在我的世界裏，愛人是與生俱來的權力，毫無保留地愛，要愛就要有魄力。被愛是對方應有的響應。我愛的理所當然，愛的心悦誠服。這是獅子座特有的霸氣、愛情強勢。那是執着，是對美好生活的正面積極的追求，並非固執。當然倘若我再自我展放下去，無視你的感受，那便是自取其辱，自以為是的固執，因為我的執着已經給你帶去了煩惱。這不是我想要的。

還記得那天我在洗漱時，你突然伸頭進來説“你如果温柔點多好”還帶着很難為情的表情，似乎提出這個問題挺為難我的。那時我心裏是美的。哈哈，該死的温柔!你所看到的我是不是很兇悍?聲音高?嗓門粗?我行我素?倔強?經常火冒三丈?顯得特有權威感?還有點專制?是的。我雖不想承認，但這些的確是我的缺點。當別人意見與我相左時我會試圖壓倒對方;我在憤怒時會暴跳如雷;我似乎很難保持一顆冷靜的頭腦;很難控制自己的情緒;經常以攻擊別人來自樂;還喜歡受人讚美，很虛榮;不敢承認失敗......很多很多，我根本無法正視。簡直是個徹頭徹尾的神經病。我討厭這樣的自己。男性眼中的理想女性，温柔是首選 。而我的温柔顯得如此吝嗇，又有誰能懂我的温柔?我想這也就是你常説的害怕吧。

真愛是不會變成怨恨的。令我心冷的是你口中的“手段”，或許我該將其本意理解成方法。是我喜歡你的方法?是真誠的吐露?是執着的追求?還是虔誠的祈盼?不論是傾訴衷腸，還是沒完沒了的電話，仍至無謂的糾纏，均可以理解為正面積極的做法吧?為何你口中的“手段”顯得那麼不正當，令人感到骯贓? 人生就是為了找尋愛的過程，但很悲哀的是你最愛的往往沒有選擇你，最愛你的往往不是你最愛的，而最長久的能夠相處一輩子的人，偏偏不是你最愛也不是最愛你的。人是有尊嚴的，我不允許任何人侵犯它。我不後悔與你發生的點點滴滴，雖然我們內心的出發點不一，雖然最終我被你懾服了，但在我心理她依就是美的回憶。

祭奠逝去的愛人散文篇3：祭奠逝去的愛情

火車在晃晃蕩蕩的行使着，我的心也跟着忐忑起來，真的很心亂。我明知道這一趟是徒勞的，那個在我心中最愛的女人不可能會回心轉意了!但必定我和她又談了將近一年，我要討個説法，倒不是我要去那大吵打鬧或大打出手!我只是為了這又一年的情感守侯做個了斷，不能就讓這一年白白的沒了——試問，人生能有多少一年，如果我們都不為這一年做個徹底交代，是不是很對不起這時光。其實自私的説，很對不起我這一年的真心等待!

一路的顛簸，一路的焦慮，把我帶到了那個曾經已讓我傷透心的城市。可是不爭氣的我卻還在留戀着她，直到我又來到了這個悲傷城市。這個城市是很熱的，但是我到的那天卻是很涼的，有涼風徐徐的吹來……如果我邁出火車時，沒有那涼風的吹拂，我一定會被悶死的!只因那心情的壓抑是被那感情所致!

有人説過，一個蝴蝶在大洋彼岸揮動翅膀會導致龍捲風!這是什麼邏輯我不知道，可是我的到來，卻把東北的涼風帶到了這個悶熱的城市。是的，我使這個城市的人們暫時得到了悶熱的解脱!這是我在走之前，做的一件好事，也是這個城市人的幸運!

馬上就要見到她了，也註定了以後永遠的離別——你説過會永遠的等着我!我也相信你，必定你我不在年少——話可信。可是現實卻讓你跟了別人，我這次的到來距你和他在一起只是一個星期!

不用想，見面是爭吵，然後是沉默，靜靜的陪你走了很長的路，雖然你沒拒絕我把手搭在你的肩上!

“剛才你是跑着來的嗎?

你冷冷的回答：“不是”

“那你褲子上怎麼濺的都是泥?”

你忍不住笑了!

我們慢慢的聊着，能聽出來你跟他很幸福，他給你打來了電話!我知道我不能打你、罵你，於是我搶來手機把他罵了一頓。是的我無非是恐嚇他要對你好些，他也答應會做到!

在大度的男人也不能真正做到如此成全，我只是想讓彼此留下好的印象，雖説我不可能大度到祝你們幸福!

在嘈雜的街道上我走了，含着淚走遠了，又一個人去温習了你我曾經過往!我忘不掉你我曾經在一起的往事!

你知道嗎?我喝了孟婆湯，那是鹹的多一些，看來你我在一起有的盡是淚水;我也過了奈何橋，那橋上滿是荊棘，沒錯，你我在一起真的很難!但是，我仍忘記不了!也許情到深處，我不能自拔!

還記得你請我吃板面嗎?那時，你吃豆，我吃麪!現在，我又吃到了那久違的板面，可是，一張嘴吃它時，我卻流淚了，不知是辣椒辣的，還是……我一粒一粒的吃着豆豆，也在一件一件回憶着曾經……不知我在那飯店坐了多久，最後只剩下一碗麪和悲傷在桌上。這次我把豆吃光了，把面留給了你，只是你不能再吃到，不過，我還是把面留下了!

我走在那陌生的路上，一股涼風吹來，不禁打了個噴嚏，哎，難道我那麼拉風，居然把北方的風帶來的那麼嚴重，我都懷疑那是北極的風!

還記得你在超市工作的日子裏嗎?我每天都傻乎乎的去接你，要知道，那路很遠的、我就那麼賣力的走着!雖然，那時天很冷，可是換來的卻是你我温暖的同行!

現在，我心中卻夾雜着太多涼意，我的回憶在亂蹦着，你我的相識是天意，而你和他的相識是刻意!

還記得你我第一次相遇嗎?説實話，我真被你那迷人的樣子所吸引，你的笑容很讓我回味、你的眼睛更讓我着迷，你永遠都是那麼肆無忌憚的笑着，可我也永遠聽不出你為什麼而笑!你永遠都是那麼真情，只是那眼神流露出的東西我卻沒猜透!

如果我能猜透每個人的心，也許我就是那峨眉山頂上的世外高人!哎，歎息聲總是有的，真的不想離你而去，就像那一次你我的嬉戲是在舅媽家，我用繩子想盡辦法去捆你，可你掙扎的如此厲害，倒不是我變態!其實是想捆住你的心

緣分是靠紅線來牽引的，如果用繩子恐怕……只是瞎想，也只是瞎想，不過‘情意’是真的，用繩子不代表我的暴力，那只是遊戲!我並沒有打過你，罵過你!只是那一句“滾，潑婦”，就因這一句髒話，竟導致你我兩個月的疏遠，那也正好我在鎮江!

在鎮江的日子裏，印象最深的就是你坐火車去上海，真不敢相信你這個傻女人，竟第一次坐火車!擔心的我一宿沒睡，陪你發了一夜短信!呵呵，真擔心你半路上讓人拐走!

思緒如潮，記憶如春!“潮”是漲潮，“春”如萬物復甦~!

在經歷了那次20多公里的跑着去見你，要知道那是半夜了，而且還路過墳地，那一次我再時間上做了手腳!這是你我之間的祕密，別人看我傻子似的，其實他們不懂其含義，只要你這個愛健忘的女人能依稀記得，我就滿足了!

女人真的都是健忘的嗎?不禁要問，如果人只是活在現在!沒有回憶和憧憬是不是如行屍走肉!

一個人只是回憶好的，而刻意掩蓋其他，那是虛偽的表現@!但是人好面子，我不想説很傷心的回憶，只是你可以想下，不勉強你!

你我在一起有的盡是激情，那是建立在感情上的!如果你只是為了久違的激情而選擇離開我!那顆印記在我心上、你肩上的蝴蝶飛走了!我只能眼睜睜的看着它飛向遠方，它去尋找它的夢!

人生是夢的延長，夢裏依稀有淚光!很多時候夢裏會哭!在我回東北的日子裏，那次回去只是因你不再眷戀!哎，那段歲月很昏暗，不過艱難的熬過來了，只因心裏還有你!

在經歷了一次網上聊天，你我的感情又牢固了。那次，你是匿名的，其實我知道你是誰!是的，你再一次把我的感情燃燒起來!我也不曾滅過!每一次，你寂寞了，我總會陪你聊天，在我工作很累了，也會陪你聊一宿!我沒有吝嗇過我的感情，哪怕千里之外!

我很清楚，如果我不理會你，你會很難過、傷心，所以我不忍心不去理會你!

一個短信，一句話引起的摩擦，只因心裏很有你，要知道你我已是相隔千里!能不能把這化作祝福和温馨!

我貪戀你的脣，我承認那很美好。喜歡你美麗的樣子和那“大臉蛋”我個人認為大。也很想再聽你叫我豬頭，你曾經手機上的錄音，也永遠忘不掉!讓我最傷心時聽的歌，永遠是那三首，其中有兩首你對我唱過!

能聽出來你是用心唱的，但是遺憾的是我沒能把它永久的留下，雖然記在心裏了，可在心裏出現的只是你那熟悉的樣子而曾經縈繞在我耳畔的歌聲卻被原唱替代了!可見我很愛聽你唱過的歌!不過你和雪唱的小薇實在不敢恭維!呵呵!

真的不想讓我的回憶停下，不覺之中，我又想起許多許多。

我最喜歡霸道的搭在你肩上，摟着你走，你也總是很討厭我這種行為，我總是毫無根據的氣你一番，然後還把所有過錯都賴在你身上!這時你總是很委屈的!然後本來你之前興致的打算，就這樣的被我攪得一塌糊塗!你知道我為什麼這樣做嗎?倒不是我壞，是因為你高興時總是肆無忌憚的大笑，呵呵，我只是想你笑給我看!而你每一次興致的打算總是有別人存在!況且你從來沒有隻對我大笑過!我真的想再看看你大笑的樣子，可是這笑已經不在你臉上了!我不知道這笑臉是什麼時候沒有的!還會出現嗎?

真的不想再見到你流淚的樣子了，雖然你傷心落淚的時候才最聽話，也最美麗!但是為了讓心愛的女人聽話、美麗而讓她傷心落淚，這樣的男人該死!

好累，回憶就戛然而止吧!只因你説有一種愛叫做放手!我不在爭取你的回頭，因為你們很幸福，一剎那我的心如此平靜，靜的就像死了一樣，我就帶着這“死心”坐上了回家的火車。

火車上，在用短信和你告別後，我接聽了你的電話，你哭的很傷心，我那麻木的心好亂，好痛!我不知道你為何而哭，我真的不知道!

我不想勸你，安慰你，因為你哭過後很美麗!雖然我看不到!

火車走遠了，離開了這悶熱的城市，它不曾涼過，沒有因為我的到來而變涼!只是我的心好涼。