我恨自己

時光飛快流失着，自己的心情也隨着時光的飛過，沉痛的感覺越來越深！！我痛恨自己的性格，軟弱的無能！曾經自以為良好的東西，讓我這學期感覺自己其實什麼也沒有。人活着為什麼這麼累呢？自開學到現在，自己沒有開心過一次，整天在鬱鬱寡歡的日子中度過。做什麼事情都沒有心情。因此逃課是我這學期最常做的事情了。一週課去的次數可謂屈指可數了。即使去了也聽不進去啊！每天牽掛着不可能的事情，牽掛着不可能的身影！
　　拿的起放的下，説起簡單做起來真的不容易啊！每天在校園裏，尋找着一個人的身影，卻又害怕身影的出現！其實自己不害怕身影，而是害怕身影旁邊多一個人的身影。我也知道這是遲早有一天會來到的！我害怕這一天的到來很早。我恨自己為什麼不主動去做一件事情呢？也許是自己的性格造就了我這樣一個人。我是一個內向的人，只有和她在一起才自己才能顯示一種外向的性格！，和她在一起是我最高興的事情了。每次見到她都有説不完的話，雖然説的都是無關緊要的事情，因為我從來不敢在她面前談感情，這是她給我規定的説話範圍！人與人之間不談感情，自己對她的真是想法也就話到嘴邊，就説不出來了。
　　每天總想見到她，這可能就是對喜歡人的期望吧。每次見她之前都想好了很多話要對她説，可是每次都説不出重要的事情。她最煩我胡亂扯了。我也不知道為什麼自己不能把自己情感外露給她呢？我逐漸發現自己身上真的找不出讓她喜歡上我的一個理由。自己就一個柴火棍一頭熱吧！我曾經嘗試着放棄這段感情，但是每次想到她，自己的心就不安起來，不會平靜。始終忘不了自己喜歡的而不喜歡自己的她。
　　晚上是我最不願盼望來到的時候，因為晚上是我最想念她的時候。白天可以因為上課，可以暫時的不去想。都説時間是治療感情最好的良藥，但是我怎麼沒發現它好用啊！每次都想約她吃頓飯，可是每次又怕被她無情的給拒絕了，現在我害怕她的拒絕。以前無論她怎麼拒絕，自己總想法設法的去説服她，雖然成功的機率不多。但自己也很高興！！我不知道這學期為什麼不能經得住她一次次的拒絕了呢？
　　很多次晚上自己想把自己的想法告訴她，可是每次都怕換來拒絕或她有事情！現在即使她不會拒絕我，我也怕約她了。難道自己真是一個理想主義者，每天痛苦的想着她。我真的恨自己！！！為什麼養成這樣的性格！總是生活在回憶當中能！過去的為什麼不能讓她過去呢？既然她不喜歡自己，何必去強求呢？強求來的能換來什麼嗎？天天讓她和自己不快樂的生活，自己怎麼能忍心啊！現在我不知道為什麼連自己一點的關懷都敢説出口了，也許這也是她希望的吧！！
　　我恨自己！

※本文作者：佚名※