結局：明天
我是個好孩子，好孩子都有夢想，我也不例外。
四歲時，我的夢想是長大。那樣，隔壁的壞小孩就不敢向我扔毛毛蟲了。
八歲時，我的夢想還是長大。那樣，我就可以很輕易地去摘下掛在樹梢的蘋果。
十二歲，我的夢想依然是長大。那樣，我就能在手腕上戴好多手鍊，而媽媽卻無話可説。
現在，我十六歲了，一切都變的始料不及，可是那個想長大的夢想，卻從未變過，只是想要長大的原因，卻讓我越來越難以接受，僅僅是為了想要逃避現在。那是因為我知道自己再也回不到過去了，所以只能盼望着趕快長大。
一直不知道長大的含義到底是什麼，覺得過完一個又一個的今天，然後再過完一個又一個的明天，到很久以後，倦了，累了，也就長大了。這樣看來，成長和時間是脱不了關係的。
我堅定不移的認為自己是一個念舊卻不戀舊的人，更堅定不移的認為自己是一個愛明天勝過愛今天的人。因為往往明天的希望比今天更大，更值得讓人期待。
從來沒想過要好好為自己的將來規劃一下，總是走一步算一步，堅信“船到橋頭自然直”的説法。所以，我媽媽懷疑我並非她親生的，弄得我覺得至少是發生過遺傳變異。可是我比誰都知道，我媽真的真的很愛我。雖然她不像別的母親那樣，把孩子捧在手心怕掉了，含在嘴裏怕化了，舉到頭頂怕摔了，但真是個好媽媽，而我是真的很愛她。
在今天，我不知道明天會發生什麼，我料想會很美好。人生不如意之事十常八九，反應到我的身上就成了十成十的不如意。所以我昨天的料想在今天的現實中被分解的煙消雲散，打擊得我再也不想為明天想些什麼，於是不了了之。
長久的經驗，讓我磨練出了硬脾氣。説的好聽一些，叫做頑強；説的不好聽一些，就叫做死纏爛打，就是那種很難纏的臭脾氣。
即使受到再多的打擊，我還是會相信明天所有的陰霾都會被明媚的陽光清除的一乾二淨。
明天會有個好天氣。
開始：雙魚
雙魚，是我喜歡的星座。
小梵，是我至今為止最好的朋友。我參與了她幾乎所有的感情問題，然後把我自己也給繞了進去，她嬉笑我是她的軍師，可是我總覺得我才是那個扶不起的阿斗。
我不知道小梵應該稱為幸福還是可悲，為了m甩了羅喬，然後和m完了，又出來個x説喜歡她，可她在和x糾纏不清時，又和羅喬關係不明。她説她很矛盾，我説我很鬱悶。於是，我和她一起去宿舍樓頂上對着下面的街道大喊大叫，引的路人紛紛側目。
她喜歡拉着我的手往前走。所以，所有大街小巷通通留下了我們手拉手的背影。在老牆上有斑駁的記憶，是歲月侵蝕不了的，是風雨無可耐何的。我於是放心的把我的記憶也交給了老牆，等到有一天物是人非，我腦海中的影象散亂，還可以在老牆上重新找回熟悉的温度，然後重温那些温暖的夢。
天邊的夕陽向我揮手致意，我就聽到了人們在別離。
我的房間貼滿了小梵畫的畫：我的和她的面部速寫；陽台上那盆金菊的靜物水粉；還有那些我看起來特迷茫的抽象油畫。我一直抗議她把我畫的特醜，她卻説她的畫全部在美化事物，包括我。至於我的抗議，被無效駁回。
她的形象在我看來沒有一點藝術特質，拉着她出去做頭髮。回學校後，老班指着她的腦袋狠狠的訓話，直到她答應把頭髮弄回原樣。而我，就再也不敢提和頭髮有關的話題。
小梵養了一隻貓，純白色的毛，叫妖妖，是隻野蠻的貓。我儘量不去招惹它，那是因為我知道把它惹火大的後果。小梵手上那一道道觸目驚心的傷口，看得我膽戰心驚。她倔強的抿着嘴拒絕我的幫助，把妖妖從牀底拖出來。
其實，認識小梵，是在我好不容易徹底擺脱了那個早飯很難吃的國中，到高中的兩個月後的一個下午。和她在開運動會時，坐在人跡罕至的實驗樓的台階上，然後再一起被老班懲罰去面壁思過。
我記得那天告訴她説，從今天開始，我要做你的朋友。
結局：受傷
我是一個容易受傷的孩子。儘管我早已過了被稱為孩子的年齡，可是還是會忍不住一遍一遍的把自己當做孩子。
的確，那是一個讓人嫉妒的稱謂，那是一羣永遠不會受傷的精靈。
朋友輕輕掐了我一下，然後我的胳膊就一片紅腫，格外的壯觀，紫色的瘀青在胳膊上持續了半個多月。從此，朋友與我開玩笑時再也不會打我或掐我，有些因禍得福的感覺。
我不知道受傷意味着什麼，失去，心疼，遺棄，忘記還是別的什麼。
我過了被稱為孩子的年代，於是也就失去了不會受傷的權利。可是不管什麼事情，都是隻要習慣了就好，就像考試不及格，就像失戀。所以，受傷也是一樣，當你受的傷足夠多時，就會給你的心穿上厚厚的鎧甲，那麼就真的漠然了。
而我，卻是無論怎樣受傷，也不會給心穿上厚厚的鎧甲，那是因為我知道那鎧甲一旦穿上，就脱不下來了。我不想用漠然封閉自己的心，將那些關心我和我關心的人拒之門外。
每一部電影，每一本小説的結局都會有人受傷，那些有着深深淺淺傷痕的人們，他們是怎樣讓每一天從面前走過，然後又毫無表情的迎接下一天。
看透的，看不透的，都在身上留下了痕跡，被我們稱為受傷。
開始：放棄
老班説，當自己都將自己放棄了時，別人又有什麼辦法去拯救你呢。
人如果連自己都可以那麼輕易放棄的話，又有什麼不可以放下呢？同樣，如果人連自己都戰勝不了，又有什麼資格去戰勝別人呢？
我聽過一句特煽情的話：放給你天空，你就自由；給予你自由，你卻放棄了我。該放棄時任誰都拒絕不了，因為揹負的太多，太沉了，最終會有行不動的一天，到那時，放不放都由不的你了。
我喜歡羅喬，可是他當我是妹妹，寵我，疼我，卻從不給我一丁點機會，於是我就認識到了自己的固執。
對於別人的感情，我一向是冷眼旁觀的，可是，小梵卻硬把我拽了進去，不僅拽了進去，還讓我陷了進去。我忘了那是怎樣寒冷的夜晚，，羅喬看着小梵離開的背影，卻不知道那棵高大的法國梧桐後，我也在看着他的身影被路燈拉的老長老長，然後離去。
我蹲在樹後，鬆開勒緊脖子的白色長圍巾，大口大口喘氣，旁邊四季常青的矮灌木被我扯的七零八落，呼出來的白氣在瞬間凝結，變成霧氣迅速浸濕我的眼睛。
之後，我成了他們專用的和事佬，他們之間的關係常會出現很緊張的局面，然後，我也就習慣了。
他説了一句話，讓我至今還心有餘悸。他説，如果先遇見你，是不是會好很多？
我想，罷了，就這樣吧，事情再不會有進展了。我盡力了，也無能為力了，就此放手吧。然後，我就當真成了他最疼的小妹妹。
這樣就很好，真的很好了。
如果我可以忘記我們一起玩“誠實大膽”時，我輸了，無奈的在他手上畫上的心形圖案；被迫和他一起拉着我那條很長的白色圍巾的兩頭時，那些微的尷尬；我不小心用書砸爛他的頭，他説沒事時的表情和現在還留在額角的細微疤痕；我胃疼時，他輕聲的問候，那麼是不是會更好？
我在自己無能為力，迫不得已的時候，放棄了羅喬。
是不是註定每個人在每個時候都要放棄一些東西？
結局：凌晨
我是喜歡凌晨的。當我媽説我是凌晨12點左右出生的時，我就對我喜歡凌晨做出了最恰當的解釋。
我媽説我小時候顛倒不過晝夜，總在白天睡覺，晚上哭的驚擾四鄰。我不可否認，因為我到現在還是倒不過來，白天在學校暈暈乎乎的，晚上回家精神好的過分。早晨趴在牀上起不來，我媽就會扯着嗓子喊我，一把拽掉我的被子，冷的我直打顫。
我喜歡在凌晨，輕手輕腳的在鍵盤上敲字直到敲的自己頭疼的要爆掉才罷休。然後跑到窗前拉開窗簾，看外面的街燈，還有哪家和我一樣在凌晨還不睡覺的孩子，猜想他們是因為趕作業來不及睡覺，還是無聊的睡不着覺，抑或是也同我一樣敲字敲的睡不着。偶爾見一兩個路上的行人，看他們匆匆走過的身影在昏黃的路燈下模糊不清，如同鬼魅一般。
聽朋友説凌晨梳頭會看見鬼，於是我就在也不敢在凌晨拿着梳子一寸一寸的梳着我的頭髮。我是怕鬼的，可不想召來貞子或是小倩。而且電影上的鬼也最多出現在凌晨，我可不想明天凌晨也跑去別人的房間嚇唬人。
聽説，凌晨出生的人，都會有敏捷的思維，可是我怎麼也不像有敏捷思維的人，我想大概是上帝怕造出個十全十美的人，他的地位不保，所以就把我原來敏捷的思維改成了遲鈍的思維。想來上帝也是不好當的，不被人稱頌就算了，還要捱罵。
我還是要慶幸的，自己是出生在凌晨，即使為此上帝剝奪了我的敏捷思維，可他也讓我出生的第一眼見了凌晨美麗的夜景。由此可見上帝還是很公平的。
開始：懷念
人總是在失去後才懂得珍惜，在長大後才懂得懷念。
小時候，總想着長大，而現在，則總想着當初為什麼那麼想長大。真是矛盾啊，當想要得到的東西得到時，卻也失去了太多的東西，一切就都沒有意義了。
當年會考時，整天做夢都想趕快逃離枯燥乏味的生活，那麼到明年大學聯考時，我會不會懷念會考時的生活呢？
就像我現在，總是想着以前的人還有事，因為我終於發現認識一個陌生人和經歷一件陌生事是怎樣的恐怖。
我想我該對現在的一切境況做一個總結，看看這16年來，我究竟得到了些什麼，又失去了些什麼。我想結果應該是失去的比得到的多，或者失去的比得到的重要。可笑的，這16年來，我都做了些什麼呢，一直看重追求的東西，卻不知道自己都把多少原本重要的東西給弄丟了。
我開始懷念小時候未諳世事時單純的笑容和無所畏懼堅定的信念。我緬懷我那一去不復還的日子卻從不敢奢望今天如昨日般單純快樂，那如肉包子打狗的日子只能容我去懷念和悼念。然後祈禱明天不要過的太悲慘，以至於和今天的反差太大讓我一時間接受不了，從而得上精神分裂那種很棘手的病症。
上帝會把我們最珍貴的東西拿走，以提醒我們得到的太多，當失去的時候，唯一能做的便是不要忘記。時間穿透腦海，帶走我們的記憶時，一瞬間，我們就都蒼老了，因為知道我們失去了最珍貴的東西，從此以後，就再也沒有懷念的資本了。
結局：幸福
前世，我一定是在世間遊蕩的孤魂野鬼，直到遇到了尋找了很久的幸福，追隨它而來到這個世界上的。所以，我才會緊緊抓着幸福的尾巴不鬆手。
我，是一個相信幸福的人。不像小梵，如同看盡了人生的大苦大悲，看破了紅塵，隨時準備絕塵而去。我堅信我的幸福還沒有走到頭，還捨不得拋開它。
並不是所有孩子都有我童年的歡樂，並不是所有孩子都有我現在的驕傲，並不是所有孩子都有我家的美滿。我們遇到的人，經歷的事，有的只僅僅是驚鴻一瞥，可是有的卻久久甚至是永遠伴着我們，儘管“永遠”這個詞語奢侈的讓人不敢相信，可是它卻是真實存在的。
當仙女從人間返回上帝身邊，請求他准許自己留在人間時，僅僅是因為她捨不得人間的幸福，她迷戀上了那種感覺。
小時候會羨慕別的孩子，羨慕他們滿口袋的零食，羨慕他們身上的名牌，羨慕他們騎着拉風的單車，羨慕他們驕傲的成績，然後留下一地的口水。
以前看郭敬明的書，看他寫他美妙的高中生涯，看他寫他關係很好的朋友，看他寫他夢想中的上海。當時還在上國中，就狠狠的發誓，我一定要比他還要活得精彩，比他活得招人嫉妒。
沒有他良好的家庭背景，沒有他優秀的成績，沒有他讓人歎服的文筆，沒有他那麼多朋友，但就一定要輸給他麼？我之所以説“但就一定要輸給他麼？”而不是“但就一定會輸給他麼？”是為了強調主觀作用，如果連自信都沒有了，什麼都是白搭。
我沒有良好的家庭背景，卻也有愛我，疼我的爸爸，媽媽。
我沒有優秀的成績，卻不是沒能力提高。
我沒有讓人歎服的文筆，卻也不至於有人罵我寫出的東西。
我沒有很多的朋友，卻有能相互信任的死黨，不要很多，一個就夠了。
我想我還是幸福的，而且不是一般的幸福，而是很幸福。
如果這樣你還不覺得我是幸福的，那麼我也沒轍了。
結局：明天
我是個好孩子，好孩子都有夢想，我也不例外。
四歲時，我的夢想是長大。那樣，隔壁的壞小孩就不敢向我扔毛毛蟲了。
八歲時，我的夢想還是長大。那樣，我就可以很輕易地去摘下掛在樹梢的蘋果。
十二歲，我的夢想依然是長大。那樣，我就能在手腕上戴好多手鍊，而媽媽卻無話可説。
現在，我十六歲了，一切都變的始料不及，可是那個想長大的夢想，卻從未變過，只是想要長大的原因，卻讓我越來越難以接受，僅僅是為了想要逃避現在。那是因為我知道自己再也回不到過去了，所以只能盼望着趕快長大。
一直不知道長大的含義到底是什麼，覺得過完一個又一個的今天，然後再過完一個又一個的明天，到很久以後，倦了，累了，也就長大了。這樣看來，成長和時間是脱不了關係的。
我堅定不移的認為自己是一個念舊卻不戀舊的人，更堅定不移的認為自己是一個愛明天勝過愛今天的人。因為往往明天的希望比今天更大，更值得讓人期待。
從來沒想過要好好為自己的將來規劃一下，總是走一步算一步，堅信“船到橋頭自然直”的説法。所以，我媽媽懷疑我並非她親生的，弄得我覺得至少是發生過遺傳變異。可是我比誰都知道，我媽真的真的很愛我。雖然她不像別的母親那樣，把孩子捧在手心怕掉了，含在嘴裏怕化了，舉到頭頂怕摔了，但真是個好媽媽，而我是真的很愛她。
在今天，我不知道明天會發生什麼，我料想會很美好。人生不如意之事十常八九，反應到我的身上就成了十成十的不如意。所以我昨天的料想在今天的現實中被分解的煙消雲散，打擊得我再也不想為明天想些什麼，於是不了了之。
長久的經驗，讓我磨練出了硬脾氣。説的好聽一些，叫做頑強；説的不好聽一些，就叫做死纏爛打，就是那種很難纏的臭脾氣。
即使受到再多的打擊，我還是會相信明天所有的陰霾都會被明媚的陽光清除的一乾二淨。
明天會有個好天氣。
開始：雙魚
雙魚，是我喜歡的星座。
小梵，是我至今為止最好的朋友。我參與了她幾乎所有的感情問題，然後把我自己也給繞了進去，她嬉笑我是她的軍師，可是我總覺得我才是那個扶不起的阿斗。
我不知道小梵應該稱為幸福還是可悲，為了m甩了羅喬，然後和m完了，又出來個x説喜歡她，可她在和x糾纏不清時，又和羅喬關係不明。她説她很矛盾，我説我很鬱悶。於是，我和她一起去宿舍樓頂上對着下面的街道大喊大叫，引的路人紛紛側目。
她喜歡拉着我的手往前走。所以，所有大街小巷通通留下了我們手拉手的背影。在老牆上有斑駁的記憶，是歲月侵蝕不了的，是風雨無可耐何的。我於是放心的把我的記憶也交給了老牆，等到有一天物是人非，我腦海中的影象散亂，還可以在老牆上重新找回熟悉的温度，然後重温那些温暖的夢。
天邊的夕陽向我揮手致意，我就聽到了人們在別離。
我的房間貼滿了小梵畫的畫：我的和她的面部速寫；陽台上那盆金菊的靜物水粉；還有那些我看起來特迷茫的抽象油畫。我一直抗議她把我畫的特醜，她卻説她的畫全部在美化事物，包括我。至於我的抗議，被無效駁回。
她的形象在我看來沒有一點藝術特質，拉着她出去做頭髮。回學校後，老班指着她的腦袋狠狠的訓話，直到她答應把頭髮弄回原樣。而我，就再也不敢提和頭髮有關的話題。
小梵養了一隻貓，純白色的毛，叫妖妖，是隻野蠻的貓。我儘量不去招惹它，那是因為我知道把它惹火大的後果。小梵手上那一道道觸目驚心的傷口，看得我膽戰心驚。她倔強的抿着嘴拒絕我的幫助，把妖妖從牀底拖出來。
其實，認識小梵，是在我好不容易徹底擺脱了那個早飯很難吃的國中，到高中的兩個月後的一個下午。和她在開運動會時，坐在人跡罕至的實驗樓的台階上，然後再一起被老班懲罰去面壁思過。
我記得那天告訴她説，從今天開始，我要做你的朋友。
學問齋